自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分が嫌で、自分が許せなくて、受け入れられなくて、死にたいとずっと思っていました。
ある日、母に言ってしまった。「もう死にたい」と。
母は怒って一言、「死ぬくらいなら、死ぬ気で生きなさい」と言って、私を抱きしめてくれました。

こんなに嫌いな自分でも、死ぬ気なら、なんでもできるんじゃないか。
死ぬ気なら変われるんじゃないか。そう思って今も生きることができています。

死にたい、というより、このまま生き続けるくらいなら死んだ方が良い。
そう思って死を考えます。
別に私が死んでも誰も悲しまないし、困らない。
地球の小さな島国の小さな社会で１匹の命が消えるだけのこと。
これ以上他人に迷惑かける前に(犯罪などしてしまわない前に)死んであげるべきではないかと考えます。
この先、生き続けたって幸せになれる可能性は全くありません。
仕事と功績を挙げたいとか、家庭をもちたいとかそういう願望もなくなりました。
幸せになる努力をしたいとすら思えないのです。
可能性があってもその気になれなければそれまでです。

死は恐怖ではなく安息です。

何故生きてても楽しくないのに生きなきゃならないんですか？

生きる意味も目的もない。

能力もない。

お金もない。全てがない。

死ぬしかないんです

６年前、28歳の夫を自死で喪いました。
私は26歳、子どもは生後半年と2歳でした。
私はその後、うつ病を患い現在も治療中で入退院を繰り返しています。生きる気力がないのです。
家族とも上手くいかず、生きているのが辛い時もあります。

ただ１つ仕事が生きがいです。
夫も死ぬ前日まで仕事を頑張っていました。だから自分も頑張らなければいけないという想いがあるからかもしれません。心配してくれる仕事仲間も多数いて、そこは本当に恵まれていると思います。
「優しさ」「温かさ」。夫が身を持って教えてくれました。私も「人に優しく温かい人間になりたい」と強く思います。きっと自分にできない事が何かある、それが生きる原動力になっているのかもしれません。

私は一般の人よりも生きたいという気持ちが薄いのかもしれない。

「この先、行き詰まりや苦しいこともあるけれど、それでも俺は生きたいんだ！！」
そういうふうに思えないのである。

いつ死んでもいい。
今すぐにでも楽に死ねるのなら、もう死んでもいいです。そういう気持ちに近いのかもしれない。

でも、私には、リストカットするまでの勇気はない。
首を吊る、飛び降りるほどの勇気もない。（ロープだけ買って使わずじまいになっている）
だから、手の皮を剥ぐ。薬物にも依存するのだ。

40代になって、初めて希死念慮を抱いています。
理由は、主人から離婚を迫られている事です。
結婚直後から、主人からはDVを受けており、それと、私には障害のある子供もいて、子育ても困難でした。また、主人には遺伝性の難病があり、私はそれを知らされないまま、結婚、出産し、子供に遺伝しました。
それらが重なって、私は適応障害を患って３年になります。今が、一番状態が悪いです。

私は小学校５年、６年とひどいイジメにあいました。
小さい頃から人前で、おちゃらけるのが好きでみんなを笑わせていました。ある時1人の男の子が今日から私をいじめると発し、それからみんなが私をイジメの対象にしました。
ひど過ぎた為、親に相談し解決しました。
今思うと、何か妬んで人をイジメるのかなと思います。
そして今は、精神科に７年以上通い去年に母親を亡くしいっぱいいっぱいになり、今年休職しています。
しかし、薬飲んでも何も変わらず今も死にたい願望が凄いです。死にたい、居なくなりたいと…病気が言わしてるのはわかってますが、どうにもなりません。

SNS世代で、友人もやっているから流れでTwitterを利用するようになりました。
最近本当に思うのは、Twitterでつぶやいている人たちの温かい人柄や美しい考えの素晴らしいつぶやきを本当によく見かけます。私はそんな素敵な方達をよく拝見する機会に恵まれているのかもしれません。
そして、そんな温かいつぶやきを見て思います、自分のグズさ、汚い一面ばかり目立って自分は世界にいらない存在だ。
本当にいらない、こんな奴いなくなればいい。
素敵な方達のつぶやきを見て世の中捨てたもんじゃないな、こんな人達でいっぱいになればいいなと本当に思います。

そのたびに疎外感をもってしまいます。その方々は悪くないのに…もっと素敵な言葉を聞きたいのに…何で自分は…。
自分で自分を不自由にしてしまう。もっとこの人達の温かさに触れたいです。でも辛いです。

自分の人生は小学5年生からいじめが続いています。
小学校では仲間外れに…
中学では周りが自分を避けるように接してきてずっと孤独でした。
高校でも周りから悪口陰口を言われて毎日つらい日々でした。

担任の先生に相談したのですが、「あなたが悪いからだ。先生に言われても困るよ。」「私（先生）の仕事を増やさないで。」と言われて取り合ってくれませんでした。

担任の先生から自分の親に「○○さんはクラスに馴染めていない…生活態度が乱れているからだ。」と話した途端、親からは「頼むからしっかりしてよ…親として恥ずかしい」と言われこっちの気持ちは聞いてもくれませんでした…。

誰にも相談できず苦しいです。
早く死んで楽になりたいです…

私は、中学生で不登校になりました。
現在31歳です。18年間常に死にたいと考えています。何度か自殺を試みましたが、全て未遂で終わってしまっています。私は、独りです。
今は、両親の元で生活していますが、今後の事を考えると、恋人も友達もいないので不安で前よりより一層死への恐怖にかられています。
どうしたらいいのかわかりません。
死ねるなら死にたい。

働かなくてもただ生きているだけでいいなら生きたいです。お家でできる内職などあれば…
少しでも家族にかける負担を減らせれば

今年４月に離婚しまして、６月から４歳の息子と二人で生活している父親です。

仕事と育児の両立がうまくいかず、正社員から契約社員になりました。
契約も年内までですので、近々解雇される予定です。

子どもの生活リズムを作るために、遅刻や早退を繰り返しました。
体調を崩したときは通院のため会社を休むことも多くなり、月の１/３しか出勤できない月もありました。
それでも子どもと向き合って、心のケアをし続けてきて、いまでは保育園にも当初ほど嫌がらずに行ってくれるようになりました。
収入が落ち込んだ分の補填に、仕事の後に介護のバイトを入れて、子連れで出勤して仕事を始めました。
ただ夜間は、控え室に子どもをひとりで残すことになり、子どもが再び不安になるようになってしまいました。

話は前後しますが、私は両親兄弟親戚がおらず、子どもを預ける先が無い状況です。
日中は保育園にあずけておりますが、夜間や土日は預け先が無いため、託児所付か子連れOKの仕事を探していて、やっと今の介護のバイトを見つけることができました。

子どもが夜間体調を崩すこともあり、車で夜間救急に行くこともあるため、生活保護は受けられません。
まったく先が見えない状況で、いっそ死んでしまいたいと思っています。
子どものことを考えると簡単には死ねませんが苦しいです。

総合するとお先真っ暗なので死にたい
自分が屑なので死にたい
いきる意味がないので死にたい
以上です

今年8月、小学校、中学校に片思いしていた大好きな人が、自死したと連絡を受けた。
中学校、高校と同じ部活で、遠くから応援するだけの関係。でも、私にとっては、好きな人であり、部活の目標となる人でもあり、みんなから信頼もあり、とても大きな影響を与えてくれた人でした。

社会人になってからは、同窓会で会ったっきりでした。
会いたいなぁと思っていたのに、まさかの連絡。
全く会ってなかっただけに、連絡が地元の友達からあっただけでも、有り難かった。
さよならができたから...。

側にいたわけでもなく、向こうからは、忘れ去られた存在だったくらい遠い同級生という関係の私でさえ、何気に、空を見上げたり、買い物や、町を歩いてるだけで、あの人は、この景色を見れないのか、この世界にいないのか、共にこの時代に生きていないのかと涙が出てくる。

家族を始め、身近にいた全ての人に比べると悲しみの度合いは計り知れないが、こんな私でもとてもとても悲しい。私ができるのは、彼が生きていた時代を語ること、忘れないこと、成仏を祈ること、悲しみを話すこと。かな。後悔しても何も始まらない。でも、後悔を語らずにはいられない。
会いたかった。
話したかった。
一目生きてる大人のあなたを見たかった。
家族と過ごす姿を見たかった。
お互い紹介できる仲になりたかった。
でも、ずっと心にいる、忘れられない人。
出会えて良かった。あなたに。

生きて、息が切れて、死ぬ直前に、どうせ死ぬならもう少しだけ生きてみようと立ち上がり、また生きて、前よりさらに息が切れて、前よりさらに死に近付いて、意識が途切れる寸前に、どうせ死ぬならもう少しだけ頑張ってみよう、と縄を首から外す。
死ぬのは難しくない。私は生きることに嫌になった時、たとえ幸せな事があったとしても、発作的に死ぬだろう。その時が怖くて、申し訳なくて、また死にたくなる。こんな苦しみはもう終わって欲しい。なにも考えたくない。

"今が28歳で、あと何年生きれば楽になれるんだろう。
40,50とか、そこまで生きれば楽になれるんだろうか。
そんなに生きないといけないのか。
あと何年の為に、どれだけ頑張らないといけないのか。
最低限の生活を続けていく為にも頑張るって、
なぜ頑張って生きないといけないのか。
理由もなく、あと何年。"

自分が「人見知り」ではなく「人嫌い」と思うようになったのは社会人になってから。
全部を親任せに出来なくなると、人見知りは邪魔なものになる。

人としゃべるのが苦手、面倒、嫌い、関わりたくない。
だから早く死にたい。

店員だろうと、職場の人だろうと、友達だろうと、
人と関わる事が必須な世の中なんて無理。
かといって一人で自給自足生活も無理。
だから早く死にたい。

歳とる前に早く死にたい。

死にたいと思ったことは何度もあるけど死ねたことは一度もない

わたしは幸せです。
住む場所もあるし、食事もとれるし、両親も健在で、喧嘩もキスもする伴侶と暮らしています。
友人は少ないけれど、います。
こんなに平凡で幸せなことはこれ以上ないと思うのです。
でも、死にたいと強く思うことがあります。
いつもではないのですが、それでも死にたい時は死ぬほど死にたい。消えてしまいたいと思うことを辞められませんでした。
なぜだかわからなくて、また死にたくなります。
わたしは幸せですが、消えてしまいたいです。

小中高とイジメを受けて教室ではいつもぼっち。家に帰ってもよく分からない原因でキレる母親。
離婚し、養育費を一銭も支払わない顔も知らない父。祖父母の悪口を母から延々聞かされて、おまけに私が弟の悪口を言わないと満足しない。
嫌になって自室に逃げ込んでも無理矢理鍵を開けられ説教される。何処にも居場所がなかった。

やっと絶縁したけど、残ったのは沢山のトラウマとフラッシュバックと鬱とその複合症状、そして奨学金っていう借金。一度は就職したけど、人間づき合いがストレスで体調崩して働けなくなりました。
仕事をしたくても働けない、お金がない、薬が手放せない。これからどうやって借金返せばいいんだろう。
今すぐにでも死にたいけど、死体処理とか私物廃棄とか迷惑かけたくないし、痛いの苦しいの嫌だし、もうどうすればいいんですか？

中学生の時、私は身体的なことで悪口を言われまくった。
それまでコンプレックスじゃなかったのに
コンプレックスになってマスクをしていないと人の前に出るのが怖いくらいになった。
そのせいで外出が嫌いになった。同時に周りの人や友達を信じられなくなった。
見て見ぬ振りなんてずるいじゃないか。親に余計な心配させたくないって思って卒業まで頑張った。
ほとんど片親のようなもので経済的な余裕なんかないから引っ越しも到底無理な話。
幸いなことに進学先の高校にはヤツらはいなかった。
いじめられることもないしそれなりにのびのび出来るいい環境。
一緒に弁当を食べる仲の良い子もできた。それなのに中学のことがぶり返し、人を信じられないまま３年が過ぎようとしている。
他人とどうやって関わっていけばいいのかわからない、友達なのかさえわからない。周りの人が怖い。もう苦しい。その上勉強もスポーツもできない。容姿もよくない。いつもふっとどうしようもない絶望感に襲われて死にたくなる。何かのはずみでうっかり死ねないかな

命は預かりもの
そう、背中を押してくれる人はいます。

いま、妻や大きくなった子どもたちの
ダメ出しの嵐

10年つきあっているうつ。
それが引き金で一つの職場にずっといられない。
首や腰にもヒビがあって、体を使う仕事が厳しい。
これを（かくして）今日から、またハローワーク通い。

生きなきゃいけない
このことばが重すぎます。

だから「生きづらい」（了）

死にたい。子供の頃から思わない日はない。
子供を生み、ミルクを飲ませている最中、おむつを変えてい最中、お風呂にいれている最中、布団に入ってから。
常に頭の片隅に死にたいが消えない。もはや、習慣ともいえる感情。
死ぬことは逃げることだ。ただ、その理性だけでいまを生きている。
生から逃げ、死からも逃げる。そんな私は存在しているのかすら、あやふやになり、また死にたいへと繋がる。
もはや、抜け出せない負のスパイラル。
死にたい。死にたくない。幸せになりたい。そんな権利ない。だれか、助けて。さけびたいけど、叫べない。
とても苦しいなか祈る。どうかこの子たちは、そんな思いをしないでほしい。

普通の家族だったのに母が、夏の終わりに自死してしまいました。
近くに住んでたのに、仕事を定年退職して元気がないなぁと気づきながら、
自分の事で精一杯で、ちゃんと話しを聞いてあげず、優しい言葉もかけずに母さんごめんなさい。
母さんは、私に苦しいサインを送ってくれてたのに、私は娘なのに…助けてあげられなかった。
会いたい。謝りたい。やり直したい。寂しくて苦しくてどうしようもないよ。
母さん本当にごめんなさい。
母さんを心から尊敬し大好きな娘より。

休みたい気持ち、消えたい気持ち、分かります。
学生の頃は、そこが社会の全てだと思っていたから。
私の時代、行かない選択は無く、1日が長くて、辛かった。
でも過ぎてみると、学校は長い人生のほんのわずかな時間でした。小さな世界だったのです。
休んだり辞めたりする事もアリだと思います。
それは<逃げる＞事ではなくて、自分の命を守る為の事で<自分を助ける>って事だと思います。
親に悲しい思いさせないように、悟られないようにしてるから、追い詰められてしまうよね。
でも、親になってわかった事は、子供が我慢してることの方が辛いんです。声をあげてくれない方が悲しいのです。
だから、気持をちゃんと伝える為に「行きたくない」ではなくて、「助けて」と声をあげて下さい。
全部吐き出して下さい。ショックを受けるとは思います。
でも、それ以上に親は子供に幸せに生きて欲しいと願いながら育てます。
自分の命よりも大切な宝物なんです。全力で守り、助け、幸せになれる方法を一緒に考えます。
きっと何かいい方法が見つかると思います。
頑張らなくてもいい。いつか大人になり、生きてて良かったと思える日が来ます。生きて下さい。

未だに自分を認知出来ないのです。
「あなたは私の人形なんだから言うこと聞いてりゃいいのよ」
未だ母からの言葉は殴られた記憶より強く心に残ってる。
30を過ぎた今ですら自分を大切にする事もできず、生きることに執着することも出来ないのです。
何故私のような人間が生きているのかわからないのです。いつも一人ぼっち。
誰かといると自分じゃない自分なのです。フッと自分に戻ると孤独で存在の意味がない。疲れた。
小中高大と苦しみのピークは生き抜いた。生き抜く事が自分で唯一決めた生きる理由だった。
でも何も解決せず、残ったのは空虚感、無力感だけ。

小さいときから、死にたいと思い続けてます。
親には申し訳ない話ですが、何故わたしなんかが生まれてしまったのか、というくらいに自分が嫌いです。社会でうまくやっていけません。わたしがこうなったのは、いじめのせいだ、と、わたしを嫌った人たちを恨んだりすることもあったけど、結局は自分が悪かったのではないか、と思うようになりました。過去に友人が自殺し、その悲しみや後悔・罪悪感などを知っているので、自ら死ぬことはしないと思いますが、ある日突然わたしの命が消えてたらいいのに、とか、早く病気になって死にたい、とか、ありえないことや不謹慎なことを願ってしまいます。
まわりから見れば甘いのかもしれませんが、もうたくさん苦しんだし頑張ったので、楽になりたいです。
でも、死ぬこと意外に楽になれる手段があるなら、生きたい、と、思えるのかな。教えてください。

16歳の頃。夏休みでなく冬休みの終わりの日に、私は死のうとしました。
それは未遂で終わってしまい、自殺未遂の数日後に病院のベッドで目覚めた時、死ねなかったことを悔やんでいました。
家庭環境、学校、将来への不安、引きこもり。そういったものが私を殺そうとしたんだと思います。
16年間も重ね続けた失敗を、死んだら消せると思いました。話を聞いてくれる人もいました。寄り添おうとする人もいました。
でも救われなかったんです。あの頃、何をして欲しかったのかもわからなく、ただ辛かった。

今年28歳、一児の母となった私から悩んでいる子達へ。
まずは明日まで生きてみましょう。明日になったらまた明日のことを。将来なんて考えなくてもいいんです。いずれ来てくれるから。
私は引きこもっている間にしていたパソコンやゲームが将来の仕事となりました。
何がきっかけに人生が変わるのか、大人でさえわからないのですから、皆さんもわかるわけがありません。
あなたが受けたいじめや辛い環境も、いずれあなたの糧になります。受けた傷も付けてしまった傷も、いずれあなたの支えになります。
辛い時は今のことだけ考えて。将来友達親家族なんて二の次です。
まずは生きている自分を褒めてあげて。
どうか明日まで、明日まで生きると毎日考え続けてください。
その明日はいつか明後日、一週間と伸びていきますから。

娘が、８年間不登校でした。
小学校4年の終わりから高校3年までの8年間。
現在は、大学４年。
過ぎてしまえば、アッと言う間。
でも、８年間は何千回泣いたかな？イヤ、何万回泣いたかな？
周りの人の、意見に振り回されたり、色んな情報に振り回されたり。
迷って悩んで苦しんで。
今、思う事はたくさんあるけど、、、
もし、どうしても子供が学校に行きたくないと言ったら、家を居場所にしてあげて欲しい。
８月３１日の夜だけじゃない。
夜になれば、明日はもしかしたら、学校に行けるかも？行けるかな？
行きたい！戻りたい！そう思ってるはず。
でも、次の日の朝は、やっぱり無理、、、行けない、行けなかった。その繰り返し。
家にいてイイんだよ。
大人が居場所を作ってあげて欲しい。
安心できる場所。それから次の事、少しずつ考えて進めばいいと思う。

死にたいという思いが頭から離れません。
人間関係で消耗し、経済的に消耗し、つらいことが重なって疲れてしまいました。
いつの日か報われると思って自分なりに頑張ってきたつもりですが、もうこれ以上は頑張れないという気がします。
いつになったら、もう少し安心して生活できるのでしょう。人間関係やらお金の問題やらに、うんざりしてしまいました。生活に追われるような生活に、いささか疲れてしまいました。
楽になりたいと願います。そのためには、死ぬことしかないのかな、と思うことが最近は多くなってきています。

生きている意味が分らない。
生きている意味を探す意味も分らない。
何もしたくない
何も感じたくない。『無』になりたい。
誰も私の為に悲しまなくていいから、早く死にたい。
死にたいとしか考えられないです。

この歳で何言ってるんだと思われると思いますが
本当に誰も悲しまない、必要とされてない
私が死んでも誰も何も変わらないだろうとしか考えられない。
早く楽になりたいと考えるがその『楽』が『死ぬ事』それしか思い浮かばない。