自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大好きなおばあちゃんがなくなってもぅすぐ1年立つけど、今すぐおばあちゃんに会いたい。

私は一度も彼氏が出来た事がありません、全てのことを真面目にやったと、胸を張って生きてきたわけではありませんが、それなりに真っ当に生きてきました。なのに、私を小中と、いじめていた子が結婚したと聞きました。人の幸せは心からお祝いしようと心に決めていたわたしですが、それが完全にくずれました。今、婚活を精一杯頑張って前向きにやっているのですが、失敗続きで、自分も悪い所があるのだと思うけど、どうしてあの子は幸せで私は、、と思ってしまいます。そんな事を思う自分も嫌です。母からも私が結婚できないと死んでも死に切れないと言われます。私なりに頑張っているつもりだけど、報われない。仕事もやらなきゃいけないこともたくさんある。もういっぱいいっぱいで、そんな時、自殺サイトをはじめて調べてしまいました。もう辛い、楽になりたい。

私は高一です。学校に行くのが辛いです。どう辛いのかはよくわかりません。
人見知りで集団が苦手で中学生までも学校に不快な気持ちはありましたが義務教育だからと頑張って行きました。
勉強は嫌だけどそれ以上でも以下でもなく友達関係も問題なし。
でも高校に入る前の春休みから明らかに物忘れ、めまい、ダルさが酷くなりました。
なる前は物覚えは寧ろ良かったです。高１の授業の一貫でなりたい職業をしている人にインタビューをしました。
私は画家になりたいので画塾の先生にインタビューしました。
その人に「社会に出た友達のほとんど夢を諦めていった」と聞いて余計に学校への辛さが増しました。
ですが、親は許してくれず芸大を出て働きながら追いなさい。
父は特に頑固です。昔は説教の時に私の態度が悪いと外に無理矢理連れ出そうとしていました。
母も私の気持ちを分かってくれません。家も正直不快です。解放されたいです。

８月末、１ヶ月前に別れたばかりの恋人が自殺しました。

葬儀当日に知りましたので、到底間に合いませんでした。
私の生活圏内の全てに彼との思い出があります。

朝から晩まで、彼との思い出が無い場所がありません。
一方的に別れを告げられて終わった恋でした。
鬱の治療を受けていましたので、何が引き金になったのかはわかりません。

まだ、彼の住んでいたアパートは引き払っていません。
車も止まっているし、何も変わっていない。
死んでしまったなんて、嘘なんじゃないか？って、苦しくて苦しくて辛い毎日です。
彼の話をすると、友人たちは、逆に心配したり、もう帰ってこないから切り替えろという様子になります。

私は、彼との楽しかった思い出を。彼の良いところを、ただただ話したいだけです。
でも、なんだか許されない感じ。

ご実家をたずねて、彼の話を聞いてもらいたい。
生前の彼の姿を知ってもらいたい。

辛いだけかな・・・・・・・互いに・・・・・・
苦しい。

社会人2年目の女子です。
大学病院で看護師をさせてもらい一年と数ヶ月経ちました。
社会人になってから、枯葉のように、以前と比べて感情は薄くなり欲がなくなりました。
生きている意味は…など学生時代には考えたことのない事まで毎日のように考えてしまいます。
休職、転職など道は色々あると分かっています。しかしその勇気もありません。辞めたら病棟に多大な迷惑がかかります。家族も失望します。周囲の人々には、あ?あの子辞めたんだねと思われます。このまま何年も続けなければならないと考えると毎日恐怖で泣いてしまいます。
こんな生活、いったい何なんだろうと思います。毎日死にたいと思います。しかし死ぬことも怖くてできません。
自殺をすると家族や周囲を傷つけ、一生迷惑をかけることも理解しています。しかし、死にたいと思ってしまう程の精神状態になると、死のことしか考えられなくなるようです。今までわたしは、自殺は恐ろしい、自殺は弱い人間がするんだ、残された人間の身にもなれ、と思っていました。まさか自分が考えるようになるなんて…。いつ何が起こるか分からないものです。

虐められても虐待もされてないけど自分が嫌いだから消えたいです。
学校なんてやめたいし家にも居てたくない。
友達いないからボクばかり悪者扱いされる。味方がいない。つらい。死にたい。
ボクが消えても誰も悲しみもしないし困りやしないから消えたい。

現在22歳。
子持ちの彼女36歳とお子さん2人16歳17歳を面倒見てます。

彼女は先月退職し現在無職。
お子さんの授業料やアパートの家賃、毎日の生活費は自分が負担しています…
正直自分の給料のほとんどを出しています。
彼女は働く気がなく、このまま専業主婦になりたいと言っています。

今まではお互いに協力して生活できていたのに
だんだんとカモにされている自分がいます。
彼女のご両親も彼が（自分が）生活費を出しているとわかると知らぬ顔で接してきます。

もう別れることも難しい状況です。
自殺と分からないように死んで、保険金を残して、彼女とそのお子さんの生活を支えた方がいいのでしょうか？

毎日、苦労して稼いだお金が手元に残らないのはつらいです…

生きるためのダンスで読まれる言葉を聴いて、8歳の息子が涙していました。
息子を抱きしめると息子は声を押し殺しながら泣いき始めました。
息子の心の声なのかもしれません。

姑の執拗すぎる息子への心配の発言。
義父が行うおせっかいが優しさから離れていてつらい。

何度話しても自分たちがやっているのが正しいんだという思い込み。

息子の送迎の際に、訴えているみたいで、おじいちゃんとおばあちゃんが心配してましたよっていわれるたびに
そんなこと心配しなくていいのにと、、いつも思う。

過干渉になりすぎてコワイ。
同居生活がとてもつらい。

できることなら縁をきりたい。
もう、かかわりあいたくもない。。。

毎日がつらい。

私の周りで自殺した人は1人もいませんでした。
私や家族にとって「自殺」はとても遠い、現実味のない存在でした。
ニュースの中だったり、サスペンスなどで出てくる、テレビの中での話だと思っていたと思います。

なのに、20日前に母親が自宅で自死して、私は突然自死遺族になりました…。
母が体調不良を訴えてから1年。病名がやっと分かってから、43日後でした。
病名がついて即入院して１つ手術を終えて、退院して24日経ったところで、あと1週間で別の病院に短期入院して最新医療を受ける予定で、検査や手続き等全て終わっていたのに…。

次の日、朝から子供と遊びに行く約束をしていたのに…。
「なんで1日待ってくれなかったんだろう」「１つでも何かが変わっていたら」、「なんで？なんで？なんで？」
とことん考えて、ネットでいろんなことを調べても答えなんか出ませんでした。
納得もいきません。遺書もありません。

「私はもっと努力できたはずだ」「どうして分かってあげられなかったんだろう」

とずっとずっと後悔していますし、死ぬまでそう思い続けると思います。
まだまだ症状は改善されず、病気のせいもあると思いますがかなり悲観的で性格も変わってしまったように感じました。

本人はとても辛かったのだと思います。
心はその人だけのものだから、他人にはわかりません。
私は分かってあげることができませんでした。
でも、私は母に自殺という選択をされてしまったことで、その後からずっと辛いです。
この気持ちもこの思いも私だけのもので、それはまた母には分かってもらえません。

同じ死でも、病死とは全く別物です。
周りを苦しめます。

周りの人生を狂わせる。病死した人の家族とは「一緒にしないで」と思ってしまいます。
「死」は「無」にされた気持ちで、なにをしていてもやりきれないし辛いです。

ただ母に会いたいです。
私のためにこの世にいてほしかった。
わたしには、生きてくれてるだけで価値があったのに。

迷惑をかけると思ってしまったのかもしれませんが、私の心にこんな大きな哀しみと闇と傷を作る方がどんなにも迷惑でキツイことか…。
生き地獄に突き落とされたように感じます。

今は生きてくだけでつらいです。
見るもの全てがつらいんです…。

現在３２歳です。２０１１年、２６歳の時に自殺未遂を２回して入院しました。主な原因は強迫性障害でした。
今は、通院は続けていますが、前に比べると格段にスムーズに日常生活を送れるようになりました。
今は正社員として働いています。精神疾患や自殺未遂のことは、ずっと隠してきました。どんなに仲の良い友人にも話したことはありません（入院中に連絡がつかなかったことは「携帯が壊れた」「忙しかった」などと言い訳しました）。
自分で言うのも何ですが、見た感じ人並みに働けているので、自殺未遂のことはもちろん、精神疾患のことも、上司や同僚は知らないと思います。誰かから何か言われることもありません。
ただ、今もつらいです。思い出しても、将来を考えても。
あの時は自殺こそが最善の策だと考えていました。
「明日首を吊って自殺しよう」と決めたら、目の前がぱーっと明るくなりました。
そこから、荷物や財産関係の資料のとりまとめ、遺書の準備、首吊り時の汚物対策など、本当に流れるように準備できました。
当時は寝たきり寸前の状態だったのに。あの感覚は忘れられません。
物置で逡巡しているところを家族に見つかり入院。数か月後に退院してから服薬自殺を試みて、また入院しました。

その後回復し、今は運良く結婚しました。夫には自殺未遂歴のことは言いました。
死にたい気持ちは今も心の中にあり、夫にも言えません。家族にも迷惑をかけました。
自殺は間違っていると分かっていても、いつか自分が自殺してしまうのではないかという不安から逃れられません。つらいです。

未だに今生ている意味が本当にわからない。
生きる価値とは…？
子は親を選べないし、産んでくれてありがとうなんて嘘でも言いたくない。むしろ勝手に産んだとしか思っていません。
毒親はいい教育してここまで育てたと思ってるんでしょうけど、こっちは小さな頃のトラウマで社会人になった今でも泣き虫のメンタル豆腐状態です。
いつの間にか嫌な事から逃げて自分の殻を守るような弱い人間になりました。
更に、他人からの評価と視線をかなり気にしてしまうようになって人と会うのがおっくうになりました。
どうしたらいいのでしょう

よく『貴方は一人じゃない、助けてくれる人は必ず居る』
なんてフレーズよく見たり聞いたりしますけど、綺麗事で実際こんなネガティヴな人は誰も相手にしてくれないのですよ。

死んでも悲しんでくれる人なんていない。
友達は少ないし、人間信用できないし

何かの番組で尾木ママさんが、小さい頃に度が過ぎた教育（脅し、暴力、精神的暴力）受けてきた子は、大人になって自尊心が無くなるって言ってたのが本当にその通りでびっくりしました。おかげで今無気力です。

人間不信で誰も信用できず、自分の容姿にもコンプレックスで

バイト先にいく度にミスをする。
周りは大丈夫だよ。気にするな。って言ってくれる。
いつも励ましてくれる言葉。
でも毎回ミスする私にとっては申し訳なさ、私が居なければ上手くいったのに……
暗い気持ちでいっぱいになる。
死にたい。
辞めようと考える前に出てきてしまうこの言葉。
多分、私は自分で自分を追い込んでいながらも誰かから必要にされたいんだ。

会社で孤立しています。理由は、みんなは長いものに巻かれる主義、私は朱に交わっても赤くならない主義なので。
自分をちゃんと持ってる私が悪いのでしょうか。

私は、5年前からずっと死にたいと思っている。
原因は、過去の出来事(人間関係や親からの虐待etc…)である。
小(2～6)、中(1～3)までずっとイジメられ、父親は理不尽なことで虐待をしてくる。
今はもうイジメられてないが、虐待は今も続いている。
今まで、学校の先生や児童相談所、その他いろいろと相談したが、結局何も変わることはなかった。
私の母も過去に私の父にDVを受けていた。今はもう父と母は別居しているので心配はないのだが…
そんな母に相談しても、助けてくれることはないのだ。
むしろ虐待のことを誰かに相談することをあまりよく思ってないように感じる。私の姉もそうだ。
おそらくめんどくさいことになるのを避けるためだろう。
言いたいことはわかる。私も面倒ごとはなるべく避けたいものだから…
しかし、身内がひどい目に遭っているのにあの振る舞いはなかろう…
皆、口をそろえて言うことがある。
「お母さんと一緒に住めないの?」「家を出るまで我慢しろ」と。
できるわけがない。母は私が家から出ていくのを好ましく思っていないからだ。(おそらく)
普通なら、「家にきていいよ」言うはずなのだが、私の母はそれを言わない。

やはり、面倒ごとを避けたいからなのだろう。
「家を出るまで我慢しろ」…これは中学の担任に言われた言葉だ。
虐待で死んでしまう人だっているのに、この言い方は許せない。
私だって何度か殺されかけたこともある。
あの時、まだ幼かった私は、家を出ることも、警察に電話することも、誰かに助けを求めることもできなかった。
私の父は厄介なことに、虐待を自覚していないのだ。
正直、虐待をしていたことを知らずに死なれるのは納得いかない。
だからと言って、今更謝られたりしても許すわけではないが…

人間関係も、イジメられてたり、裏切られたりなど、
いろいろあって、今は友達を作っていない。
恋人も作るつもりはない。
ただ、人は生きている限り、誰とも関わらず生きるというのはとても難しくて、誰かしらにかかわらないといけないので辛い。
死にたいと言っても誰も助けてくれない。わかってもらえない。
これから生きていく自信もないので、そのうち自殺すると思います。
救えなかったことを後悔するがいい…

精神疾患患って今年で18年目になります。
生きることが辛く、自分自身に信頼できる友人は1人もいません。
メル友が出来ても何しても長く続いてる友達すらいません、昔学校でも職場でも私が意見言っても人からダメダメのレッテル貼られた事があったり、裏切られたりでいっそう死のうかなと思ったことがあります。私の存在は要らないのかなぁ？と泣いたこともあります。慰めてくれる人もいません。今まで悩みなどは一人で解決してきましたが限界に近いです。どこか遠くへ行きたい気持ちです。

私なりに見てこの世の中はとても生きたくないと思うことだらけで生き地獄に思います。
ルールやマナーを守ることを自分自身の長所と自信を持ちながら生活していましたが、自分自身に負担がかかるだけで全く得したり達成感を持つ事もありません。会社員として仕事しては上司や先輩に「遅い」、「残業するな」と言われて仕事に追い込まれることばかりで、逆に社会、会社上のルールや上司からの声掛けを無視している会社員の方が仕事を早く終わらせて上司に評価されてと納得できないことを多く見せられてきました。生活上でも私の趣味であった麻雀をお金を賭けない教室で行っていましたが、「てんかん」という意識を失う病を主に迷惑を掛けていたことを理由づけて入店拒否されました。ルールやマナーを守って迷惑を掛けてしまった時には必ず謝罪をしていたはずでしたのにそれらの理由で入店拒否されたことがとても納得できませんでした。しかし店側としての決断では反発も出来ずとぼとぼその場から離れました。好きで「病」を持った訳でもないのに…。5年以上店へ通い親しい仲間をつくったのに…。改めて病的差別を実感しました。
そのような経験をしていくうちに夜中に走り回る暴走族や指名手配のポスターに目が行き、「正直者がバカを見る」という言葉に納得感を持ち憂うつな気持ちが毎日続くようになりました。こんな矛盾やグレーゾーンの多い世の中で私は生き続ける自信もありませんし希望もありません。そんな中自殺をしたいと思っていても皆は止める。ここまで死にたいと思っているのに死なせてくれない。死ぬ勇気もない。実行しても死ねない。こんな地獄な中私は生き続けるのは嫌だ…。

昔から内向的な性格で、何をするにも引っ込み思案で中学生の時にいじめに会い、それ以来対人恐怖症を抱えて生きています。今は結婚もして働いていますが、一昨年職場でパワハラに会い、人格や存在を否定され、鬱病を発症し休職することになりました。リワークに通い、薬を飲みながら何とか復職しましたが、いまも常に嫌悪感や恐怖心と戦いながら生きています。何をやっても上手くいかない、要領の悪い自分が情けなくて、ベッドにうずくまり涙を流しています。時にはこのまま消えてしまったらどうなるんだろうと考えることもあります。これからまだ20年もサラリーマンをやっていくことを考えると、胸が苦しくなります。とにかくしんどい、辛い毎日です。

身体的に苦しむのが怖くて死ねない。
苦痛なく死ねるのであれば、今すぐにでもいなくなりたいと思っている。
夫と子どもが同じ障害で、毎日自分なりに頑張り支えているが、本当は逃げ出したくてしょうがない。
だが逃げる場所などない。

心療内科に３年近く通い服薬もしているが、なにも変わらない。
家族に相談をしても、子供の面倒を代わりにみたくないことを理由に、入院や自殺なんてやめてと言われる。
なんだかんだいって所詮、皆、他人事なのだということが勉強になった。
自殺を考えるほど鬱状態に陥った人間のいる場所は、この世にないのだと思う。
あるのだとしたら、誰か教えてください。

私は、高校生です。
昨年度まで中高一貫校で中学生をしていました。
中学校は思うように通えませんでした。
うまくなじめなかったことや引越しなど様々な理由が重なり高校受験をしました。
私にはいきたい高校がありました。
その高校は、決して学力が高いということはありませんでしたが、生徒さん全員がとても輝いて見えて、ここで学びたい、ここでいちからやり直したいと思える高校でした。
でも親は許してくれませんでした。
私の親は私のおくりたい高校生活より学歴を優先しました。
今は、もともと中高一貫に強く憧れがあったこともあり私は中高一貫校生だったという思い、私が一緒に授業をうけたいのはこの人達じゃないという思い、いろいろな思いがあり、消えてしまいたいと強く思うようになりました。
毎日毎日昨日も今日もきっと明日も明後日も、私はずっと中学受験をやり直したい、あの中学校を受ければよかった、ここならきっとたのしい6年間がと、前に進めない。私は小学生の3年間を楽しい6年間のために全て勉強に費やしました。だから過去にすがってしまう。
高校にも思うように通えていません。
ただ、私は自殺をするのがこわい。
どれほどの痛みがあるのか、死んだ後どうなるのか、そんな思いになり自殺はできない。
じゃあこの辛い思いをどうしたらいいのかわからない。
私はずっとひとりぼっちでした。ずっと誰かに助けてほしかった。ずっと心の中は助けてと叫び続けていました。
でも誰も手を差し伸べてはくれなかった。
親でさえも私の助けてには気づいてくれなかった。
その時私の言葉を信じてくれる人は誰もいなかった。
先生も同級生も。誰も私の味方はこの世の中にいませんでした。
だから私は思います。
私が大人になったとき、子ども達の誰にもきいてもらえない助けてに耳を傾けられる人になりたいと。
私にはその子達に未来をみせてあげることはできないかもしれない。
でもこんな私だけど話をきくことはできる、味方になることはできる、信じることはできる、きっと他にもできることはたくさんある。
私はその子達にとって小さくても光になりたい。
自分がききとってもらえなかった助けてをきっときいてあげられる。
未来がみえない。
でも、私はこの夢を死なずに生きて叶えないといけないと神様にいわれているような気がするのです。

軽いけど精神障害者です。特に運動とか人間関係が苦手です。正確に言うと、アメリカ人みたいに何でも主張する性格のせいで英語は得意ですが、日本社会では上手くやっていけないです。外国で暮らそうと思ったこともあるのですが、精神科に通って薬を処方してもらわないといけないし、不安障害が中年になって発症したので、せっかく取った日本語教師の資格を外国に住んで活かそうと思ったのですが挫折してしまいました。日本語教師の職は発展途上国が多いので医療も進んでいない。アメリカとか英語圏で精神科の助けを借りながら安く暮らせれば死ななくても済むかもしれないけど、誰かアメリカに安く住む方法知らないですよね？私は言いたいことが毒舌過ぎたり非常識だったり正論すぎるけど空気を読まないせいで、周りの人を不幸にしたりイライラさせるそうです。そのために言いたいことをほぼ全部我慢して黙って暮らしています。不安障害とか適応障害も後から発症し、仕事にもつけないし、病気が軽いので障害年金も出ません。家族も多分精神障害者なので愛情もとてもいびつだったしハートネットで「お母さんに抱きしめて欲しかった」とか聴くと虫酸が走ります。私の周りにそんな優しい環境などないのが当たり前だから、何甘えたこと言ってんだよ！って思います。そしてそんな自分は多分生きるエネルギーが枯渇している。自分が貰うことよりも他人に親切にすれば生きていてもいいのかなと思うけど、ボランティアも寄付のような活動も真面目にきっちりやらないと迷惑だとか言われたり、結構色々試したけど行く先で拒絶されました。子供が自殺するのを止めようというニュースが流れてますが、私もなぜ小学校か中学校の時死んでしまわなかったんだろうと後悔しています。そうすれば親に大学の授業料を払わせなくて済んだから。今でも無駄な出費だったと責められます。社会に適応できない性格の人なんて、何かで努力したってどうせ報われない世の中なんです。ああ、無理なんだなと思ったら苦しまない方法で人生辞めさせて下さい。子供のとき死にたい人で大人まで生きて、生きてて良かったなんて人は何パーセントいるのでしょう？ある人が「生きてればいい事もあるよ」と言いました。でもね、その人が私に何かしてくれるんですか？誰がいい事をプレゼントしてくれるんですか？また頑張って失敗する人生なんてうんざりする。安楽死させて下さい。

私は2年前に中高時代の親友を亡くしました。
友人の死を知ったのは2ヶ月後でした。職場の人づてに聞きました。
ご家族も仲の良かった私たちに知らせなかったのだと思います。
連絡がとれない、と何も知りませんでした。美人でやさしくて、天使のような存在でした。
旦那さんと子どもがいて、仕事も復帰したところで、順風満帆にみえました。
なぜ、彼女の苦しみに気づけなかったんだろう。
彼女は昔から、人の痛みが分かるやさしい人でした。
彼女が命を絶とうと思ったこの世界を私は愛せないと思いました。
私はいまだに立ち直れず、時々彼女のところへ行きたくなります。
私もこの世界で生きていけるのか、不安になります。

今たまらなく辛い…
鬱が分からない親の事で苦しい…

明日にでも死にたい
もう何を書けば良いか分からない

ただ1つ言えるのは、歌手になるという夢を実現したかった
好きなあの歌手と共演したかった

けど半年前に親に言われた事、された事、今日こんなにも響いてる…
親の事で死にたい…

今こんな愚痴ってるけど明日になれば治ってるかな…
明日も生きてるかな…
死にますって言うと未遂に終わりそうで怖い…
けどもう明日死にたい…

もう言葉が出ない…

結婚を契機としてうつ病発症しました。

いったん寛解したが再発してしまいました。
(理由は抗鬱剤の自己判断での中断です)

再発してちょうど3ヶ月になりますが
「迷惑掛けるだけだからわたしなんかいないほうがいいんじゃないかなぁ」
という自責の念と罪悪感からくる希死念慮があります。

誰にも迷惑を掛けない方法でひっそりといなくなりたいです。

いじめ等で自殺をする若者に大人は「命を大切にしろ」「いじめをするな」と憤りますが、大人も痴漢をされた人に「自衛しないから悪い」と言ったり、「愛のある暴力」と言って会社で社員に暴力を奮ったり、過重労働をさせて過労死や過労自殺等誰かが死ぬようなことが起きるまで変わらなかったりと人を傷つける行為を正当化しようとしたり命を蔑ろにしている人が多いと思います。若者や子供達に命の大切さや人を思いやる気持ちを説くならまずは大人が命を大切にするとか差別やいじめは絶対に許さないという気持ちを持って行動する後ろ姿を見せるべきだと思います。誰かが死ぬまで動こうとしない社会は恐ろしいです。命はたった１つ。死んだら終わり。ということをきちんと認識すべきだと思います。

"自殺は義務だと思っています。
産まれたときから両親にネグレクト、言葉による虐待を受け続け、音楽に救いを求めました。
けれども、その音楽産業もまた、人間同士の修羅場で、とうとう精神を病み、
どうにか耐え抜いた１０年でしたが、気が付いて見れば地元にUターンさせられ、精神科にいました。
今でも内科、精神科に通院しています。
１０代は病気と障がいで半寝たきり、２０代は人間不信で引きこもり、３０代は鬱病と親による虐待で、通院意外は一切屋外に出ない人生でした。
今は精神科や内科で、多少の家庭の事情を話したりしますが、誰もが唖然とした表情をし、形式ばった回答でスルーされます。
先日、検査したところ、発達障害と知的障害があると分かり、励ましてくれたのはネットの友人たちでした。
でもそれも電源を落してしまえば、また暗闇の部屋に逆戻りです。
たった一昨日も縊死未遂とOD,リスカをしてしまいました。
深い間柄になればなるほど、相手との言葉のすれ違いも増え、日常がうまくコントロールできません。
死ぬときに考えるのは、高校時代に好きだった人のことです。
告白できず、その事が悔やまれ、自殺を実行したときはいつもその事を思い出します。
死にきれなかった自分に罪の意識を感じ、いつかは成功させなければと思ってしまいます。"

今は無職の身です。自分が「苦しい」と思ったら「死ねばいい」と「自問自答」しています。毎日、何も出来ていない自分に腹が立ちます。
私の場合「人のせい」にするのでは無く「自分が悪い」と「自己嫌悪」で、とても「自分がなさけなく、自分で自分が憎いです」と考えています。
そんな「どうしようもない」自分は、「自分で最期を」と思っていますが、「死ぬ勇気」が無く「死ぬ勇気さえあれば」と、そっちの面からも、悩んでいます。ほんの一瞬「死線を越えれば楽になる」と常に思っていますが、「死ぬ勇気」がありません。どうしたら、「楽に」なるのでしょうか。
生きて疲れる自分が、どうして良いものかわかりません。
本当に、本当に、道に迷っています

生きてるって素晴らしいと健常者は言う…。
普通の人ができる事を私はできず、仕事でも例外ではなく周りに迷惑がかかる。
最近は生きてる事に罪悪感を覚える。
ここにきてようやく自分が発達障害ではないかと思いはじめた。
医者にも行ったが適当な診断と馬鹿みたいに高い薬を売りつけられ、危うくヤク中になる所に…。
周りは綺麗事を並べるだけで誰も助けてはくれない。
医者は私を喰いものにしようとした。自分でもどうしようもない。
なら後は私自身で幕を引くしかないじゃないか…。
気付けば今日も自殺のやり方を検索している…。

生きるのは他の誰かの命を喰らう事、でももうそんな気力もない。
生きるのが辛い。だけどなかなか死ねないな…臆病だから。

10年前幼なじみの親友が自殺した。
親の離婚が原因で遠くに引っ越した私の所へ、片道二時間かけてしょっちゅう逢いにきてくれた。お互い金が無かったが、自分が食わなくても私に食事を奢ってくれるような奴だった。私は転校先の中学高校で凄まじいいじめにあい、社会にも適合できず24歳で自殺を図ったが、未遂で終わってしまった。そんな私を彼は労ってくれていたが、過重労働が原因で、私に何の相談もないまま命を絶ってしまった。私ときたら未だ社会に馴染めず、毎日早く死んでしまいたいと願いながら、屍のように生きている。しかし私まで自殺してしまったら、彼に申し訳ない。彼にとっても友達は私しかいなかったはずだ。二人とも死んでしまったら、社会から殺されたのと同じ。私は何があろうと彼のために生き続ける。社会に、この国に殺されてたまるか。私は強く生き続けていくと誓う。

中学.高校と、いじめられおかしくなってしまった。
大人になればいじめのない自由な世界があるのだと思っていたけれど、、
社会に出てみて世の中とは、いじめと差別で構築されていることを知る。

生きていたくない。
また今夜も夢の中に奴らが現れ、私を虐げる。
もう20年も前の出来事なのに。
私は奴らからいじめられ続けている！
逃れる方法は自決するしかないのか？