自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

たまに突然孤独を感じることがあります。
仲のいい友達も何人かいますし、実家暮らしなのですぐ側に物理的には人がいる状態ですが。

私って誰の視界にも入ってないんだなーとか、
今この瞬間私のこと思い出してくれている人って地球上に誰1人としていないんだろうなーとか。
考えても無駄なことばかりが浮かんできます。

あまりにも寂しすぎて死のうと思ったこともありました。
でも結局実行していないのは勇気がないからだと思います。
つくづく自分の甘さが嫌になります。
死ぬのは労力が要りそうですし、たんぽぽの綿毛のようにふわっと散り散りになってしまいたいものです。

こんにちは
私は小さい頃から夫婦喧嘩をみていじめにもあって成長しました。小学三年生のころ自律神経失調症と診断され今も通院していますが、はっきりとした病名もわからず現在25歳の今も人生ただよっています。自分は何が好きなのか、何がしたいのかもわからずどうしていいかわからないまま生きています。
本気で悩んでるのに周りの大人からは、「みんないろんな不安を抱えながらいきている。」とありきたりな言葉で返され、誰を信じていいか分かりません。
「自分が苦しいからこそ人の痛みがわかる」
確かにそうだけど同じように苦しんでる人にかけてあげる言葉も見つからない。
どう乗り越えて行ったらいいかわからない。
「生きてていいよ」「居ていいよ」と言われたい。そういう場所がほしい。
自分でどうしたらいいかわからない、誰でもいいとにかく助けて。

婚約者に、何を話しても何をしても否定され、最終せめられ会話が終わる。
このままでは、いけないと思い・・・
このままでは、よくないから、お互い直していこうと伝えたら、音信不通に。

なにも言わなきゃよかったのかと、反省。
家族は、私と次女の結婚決まって、なぜが、次女だけが優遇され、自分で用意した仕事場へもっていく挨拶のお菓子を次女に全てもっていかれた。
でも、次女になにも誰も言わない。
真面目に、報告、連絡、相談、を家族にしてきたのに、何もしない次女が大切にされる。
いまでは、味方が一人もいない。
婚約者との出来事がいえない。

１人でとりのこされたかんじ。
頑張るのつかれた。
生きるの疲れた。
存在してたくない。
誰か助けてほしい。

母から暴力暴言を受けて育ちました。抱きしめられたり頭を撫でられた記憶はありません。
慈しみをもって接してもらった記憶はありません。蔑まれた記憶ばかりです。
母の戒名は「慈」の文字で始まっています。驚きました。そのことでずっと苦しみが続いています。
虐待の記憶をさらに辛いものにしています。死にたい。

僧侶の方々にこのようなことがあることを知ってもらいたいです。
この事実をどう思うのか聞かせてください。
僧侶の方は戒名をどのように決めるのか教えてください。

早く死にたい。
汚言症という病気があります。
口を閉じていれば出ないのですが、口を開けると汚い言葉が無意識に口をついて出てきます。
今は働いているのですが、コミュニケーションが円滑に取れず、仕事もできないほうなので、直属の上司やリーダーさんにきつく当たられます。

2年前に統合失調症を発症と同時に入院しました。汚言症の2次障害のようなものだと思っています。
寝て起きた時に幻聴が始まり、この世が滅びた、と聞いて、本当にうれしかったことを思い出します。
コミュニケーション能力がなかったり、自己肯定感を潰されたりしたら、正直、負け犬の人生を歩むことになると思います。病んでる感じの顔になって、年齢も行っていて、努力してもダメなおばさんとして生きなくてはならないのなら、もう、正直、早く死にたいです。もう、負けを認めるから、早く死にたいです。

子ども時代に幸せを感じることが少なく、いじめなどで辛いことも多かったこともあり、子どもは作りませんでした。
男性不信で結婚もしませんでした。
仕事も辛く、親は子供の頃から精神的虐待をしてきたのに自分たちの介護を任せたがります。
この世は自己中ではなく、リア充を中心に回っています。
世の中の中心の近くにいる人たちは、リア充に迎合し、非リアに辛く当ります。
世の中は、偽善でできています。みんな本当はいじめや悪口が大好きです。
上の人がつまらないことを言っても爆笑し、嫌いな人が何か言ってもシラーッとしてます、
人間なんてそんなものだと思います。
人の輪の波長に合わせられない人は、残念な人生を送ることになります。
もう、幸せな人たちの邪魔はしないので、私はこの人生を降りたい、とそればかりいつも考えています。
こちらに投稿しても実情はあまり変わらないかもしれませんが、そろそろ精神的に限界が来そうです。
どうして、自殺はいけないのでしょうかといつも思います。

死にたい人たちは

愛を実感出来ていない

もう一つは
産まれてきた自分が

世に対して何も出来ていない自分に価値を見いだせず
もがき苦しんでいる

真面目であればある程
そんな自分を認められなく苦しい

『愛』ってなんなんでしょうね。
あ、はじめからごめんなさい(笑)まだ小学５年生なので少しおかしい話をするかも知れませんけどお付き合いよろしくお願いします。
『死にたい』という気持ちはもっと小さい頃からありました。4歳位の時も、保育園には行かず、独りで家に居ました。そこで、『空想』ということを知りました。独りで空想に浸って、その時に出来たのが『星空由音』でした。私とは真逆の存在で、『憧れ』なんです。この名前は『星空』で輝く『自由』な『音』という意味なんです。「星空で輝くには星にならなければいけない。どうすれば星になれる?そうだ、死ねばいいんだ。」そう、繋がっている気がして。小さい頃から、死にたかったんですね。去年、『愛』する人が出来ました。その人が遠い遠い、芸人さんです。今月、娘さんが産まれたそうで。沖縄だから余計遠く感じて。それがまた、苦しくて。死のうか。恐い。自傷行為をしてみようか。恐い。傷つくことに恐れていたんです。終わりです。吐きだしたかっただけなんです。…自分のメールアドレス持ってなくて、家族で使っている物を書きました。なので、メール、しないでください…家族に気付かれたくないので。なんか、ごめんなさい。ありがとうございました。

高校を卒業して半年経った。地元の進学校で周りはほぼ大学生になったのに、私は何者にもなれてない。もともとネガティブ思考で中学時代は自傷行為、摂食障害を経験し自殺未遂もした。それでも頑張ってここまで生きてきたつもりだった。でも受験直前に両親が離婚して私は体調不良で入院、受験中には祖父が死んだ。これからも頑張って生きる気でいたし、努力して未来を作り上げていく気でいたのに、焦りと不安と色んな感情でぐちゃぐちゃになった心が急にポキっと折れた。何も考えられないまま受験を迎え、当然全滅した。
卒業後は1ヶ月くらい引きこもってたけど、やっぱり生き続けたい気持ちが残ってたからバイトを始めたり、もう一度勉強を始めた。
相変わらず摂食障害とか治らなかったけど、食事内容を考えたりランニングや筋トレをして自分なりに健康になる努力をした。
この間、高校時代の集まりがあって迷ったけど参加して皆に会った。どこか距離を置かれてるように感じたけど、ひとりだけ普段通り接してくれた。私が、「私だけ進学とかしてないし、やっぱ何か思われてるのかな…」って言ったら、「さぁ、他の人は知らんけど私はむしろ会えて嬉しいくらいだよ」って言ってくれて素直に嬉しかった。その子のお母さんも私の手を両手でしっかり握って「何かあっても無くてもいつでも連絡ちょうだいね。また家にご飯食べにおいで」って言ってくれた。はじめて人から大切に思われてるって実感した。そのあたたかい気持ちを自分の家族から教えてもらいたかった。
私の母は私によく似ている。自信がないとこや否定的なところ。母は仕事でいっぱいいっぱいで、家ではグチばかりで私を見てくれない。摂食障害のときも気持ち悪いの一点張り。姉がいたときは、発達障害の姉を毎日怒鳴って私には興味を持たなかった。今の状況も「社会から見ればあんたはただの無職。この半年もムダ。誰もあんたなんか雇いたくない」って。一度も応援してくれなかった。少しでも認めてくれなかった。いつも母のグチや否定的な言葉ばかり聞いてきた。ただ私の話を聞いて、ただ頷いたり少しだけ励ましてくれたりしてほしかった。一番身近なひとが味方でいてほしかった。

まだ未来を生きたいけれど、死にたい気持ちがまた湧き出てくる。友達やそのお母さん、高校時代の先生を思うと申し訳無さと感謝でいっぱい。でも、今いろんな感情が渦巻く中で死にたい気持ちが一番

ここでみなさんのメッセージを見ていると自分がこんなことで悩んで苦しくなって死にたくなっているのがとても申し訳なく感じました。
辛いのは自分だけじゃないってわかっていたけどこうして現実を知ると自分のはただの甘えだったのかなって思います。ごめんなさい

毎日とにかく「辛い」
みんななんのために仕事してるんだろう
「自分のため？」「他人（ひと）のため？」「社会全体がみんなやってる事だから働く」
いろいろあると思うけど、支配されてるようで逃げ出したい。けど、行くとこない。
こんな私でも「居ていいよ」「生きてていいよ」と言ってくれる人、場所がほしい。
また明日が来るのが怖いなんのために生きてるんだろう。心身共にきつい。

みんなもしんどいんだよ
あなただけじゃないよ
人それぞれ苦労があるよ
悲劇のヒロイン
………とか、
そんな言葉、大嫌い

忘れようぜ、
そんなことよりさ、
もう昔のことなんだから、
いつまで言ってるの
……そんな言葉も大嫌い

屈託なく、闇もなく
キャッキャッして笑えて、いいね。
どうしてそんなに真っ直ぐに笑えるの?
どうしてそんなに馬鹿騒ぎできるんだ?
楽しそうに笑ってるグループには入れない。
何か違う。妬みからか、嫌悪感をもってしまう。

でも、いいや。
私は私で。
行くとこ行けば、私が居心地のいいとこあるの、知ってるし。
今はそう思えてます。

毎日、死にたいと思い生きています。
こんな毎日、全然楽しくないです。

だから、こんな日々から抜け出したくて、何にもできない自分にイライラして毎晩みんなが寝静まってからリストカットをしています。
もう左腕は切れる場所がないほど生きた証でボロボロです。

もうすぐ２０になります。
すごく不安です。


いつか、死にたいという気持ちとサヨナラをして生きていて良かった。って思えるひびを歩みたい。

私は去年の秋、高校を辞めました。今は通信制高校に通っています。
不登校を繰り返し学校に行くという当たり前のことが出来ない。
いじめを受けていたわけでもない、むしろ友達には恵まれていました。
理由はわからないけど、ただただ辛かった。
今でも、どうして行けなくなったのかわかりません。
こんな私が社会で生きていけるのだろうか、毎日不安です。
不安に押しつぶされそうになると「死にたい」という感情に変わるときがあります。
でも踏みとどまれるのは、辞めてしまった高校で初めて相談に乗ってくれた先生や優しい友達、優しい部活の仲間に出会えたからです。
あのとき死んでいたら出会えなかった。死なないでよかった、そう思わせてくれます。
だから私は「生きたい」。
不登校を繰り返すような私が生きていける場所はあるのか不安で「死にたい」、でも「生きたい」。
そんな矛盾が私の心の中にはあります。

おはよう。
9月1日の朝だよ。
始業式は出るのかな？
誰かにおはようって声をかけてもらっただけで、一日が乗り越えられることもあるよ。
駅員さんにでもいいから、自分も声出してみようよ。

おはようございます！

死にたいと思い、自傷行為をやり始め、自殺未遂をしたのは小学5年生の時でした。
中学は、独特の社会の中での人間関係などで毎日身を削りながらクラスの人たちの顔色を伺っていました。
いずれ、心身が崩壊して、学校に行くことや友人や知り合いに会うことがとても怖くなり不登校になりました。
それでも、テストは絶対に受けなければならず、とても怖かったですが、人目を避けながら個室で受けました。
小学生の頃から特別支援学級にも通っていた僕は、本籍の学校には行かず、学級の方に通っていました。
担任の先生には「卒業式、出てくれたら嬉しいな」と言われましたが結局、最後まで学校に行くことはありませんでした。
高校も最初の頃は行けましたが、新しい環境に馴染めず、自律神経失調症とうつになり行けなくなりました。
ここでも最終的に不登校になりました。卒業式には出られませんでしたが、学校内での卒業式にはどうにか出ました。

大学は通信制の心理学科に入学しましたが、課題に追われ次第にノイローゼになり、結局中退してしまいました。
親に申し訳なく思っています。

僕の学生時代は殆ど自分と病気が悪いですが、良い思い出もありませんでした。
これが無ければまた違った人生を送ってたのかなと今でも過去を引き摺ってしまいます。
年々病気が増え、いつも「死にたい」と思い、過去にOD、現在はリストカット(止められない)をしています。

「死んだらダメだよ」「自傷行為は良くないよ」と言われても響かないので、心も崩壊したんだなと思ってます。

現在も精神状態が酷いので、ドクターストップがかかって働こうと思っても働けない状態です。
手帳を持ってるので、いつかは就労支援で働くかもしれませんが、毎日家事をして殆ど引きこもってる状態で何のために生きてるのか分からず、思い残す事も特にないので毎日死にたいと思っています。

今、9月1日をまわりました。
自殺が多い日だと聞きました。

それぞれ、持っているものが違うので、悩みや解決法も様々な気がします。

とにかく、今日、１日でも自殺を食い止めたいと考えてはいかがなものでしょうか？

２２歳の時、精神疾患を発病し強制入院をさせられました。
独房のような病室で目覚めた時、やっと自分が狂っている事を自覚しました。
その時「死」を考えました。病名は統合失調症。とにかく幻聴がひどかった。最初は耳元で誰かの囁きが聞こえてきて、最終的には意味のある言葉になっていました。まるで神の言葉を受取れる超能力が備わった気分になっていました。具体的な症例は話が長くなってしまうので割愛しますが、私は母の献身的な介護で約３ヶ月で退院、そして自宅療養となります。
統合失調症になった引金は失恋です。私はそれまで無気力、無関心、無感動を絵に描いたような人間だったかもしてません。今でも記憶に残っていますが、中学生の体育に時間「お前は死んでるみたいだ！」といきなり私を引っ叩いた教師からは、自分の人格を否定さてたような心の傷をうけました。そう、人は自分の人格を傷つけられたと感じる時、その傷があまりにも深い時「死」を考えるような気がします。
私が失恋した時初めて死を考えました。失恋はそれが初めてと言う訳ではありませんでしたが、全身全霊、全力投球の恋愛は初めてでした。最も、それが生まれて初めて全力投球した結果でもありましたが。人は人との交わりの中で、歯車が狂うと落ちていく。落ちたら、そこから這い上がるのも人との交わりの中でしかなし得ない。
私が精神科から退院してきた時、母は新興宗教に入っていました。私も生きていく絶望、苦しみから救われたいと、藁にでもすがるような思いで入信しました。そう、仏にすがる事で、自分のそれまでの人生をリセットしたかった。無気力、無関心、無感動だったかもしれない私は、精神疾患を境に変わったかもしれません。とにかく苦しいのでそこから抜けたい、古い自分は棄ててやりなおしたいとリセットばかり求めていました。ある時、新興宗教の幹部の方から「お前はそれが悪いんだ！」と喝を落とされます。それまでそうか、そうかと話を聴いて貰っていたのに、急に叱られたので訳がわからなかった。それから幹部の方に「それは持っいて良いんだよ。」とも。そう、自分で一番嫌だと思っている自分も自分なのだと思えた時苦しみは８割解消される。その後新興宗教に生き方を求めて１５年。なんとか社会復帰も遂げましたが、残り２割の救いはそこには無い。字数制限なので結論だけ書きます。リセットを思っている間はそこから抜けられません。

小学生の頃からずっと死にたいと思っていました。縄跳びで首をつろうとしたこともあります。でも、怖くてできませんでした。いじめられていたわけでも、不登校だったわけでもないいわゆる普通の小学生でした。
大人になってからもずっと死にたいままでした。少しずつ体や心に異変が起きはじめ、20代後半になって自殺未遂を繰り返すようになりました。長年勤めていた会社を休職し、復帰しようとしていた矢先のパワハラに、会社で首を吊りました。そっと見守ってくれていた人がすぐに
駆け付けてくれて、助かりました。
30代、今でもまだ死にたいです。でも毎日生きています。
一番辛かったのは、勇気を出して「死にたい」と親友に告白したら「死ぬなんて言うな！」と怒られたことです。あれから誰にも何も言えなくなりました。
思い出すだけでまた死にたくなります。死にたい気持ちを正直に吐き出せる場所が、どこにも見つかりません。

漫画家・３６歳・♂です。
ボクは幼少の頃、父親から精神的虐待を受け、強烈な自己否定をし続けながら生きてきました。
笑い方を忘れ、自分は幸せになってはいけない人間だと思うようになり、家庭内で得られる事のない承認を求め、中学校までは優等生の仮面を被り過ごしました。
その頃、生きている実感を得られた事はありません。
高校に入り、その無理がきかなくなり、不登校となった後、休学しました。
なんとか復学し半年遅れで卒業し、大学進学を果たしましたが、大学に入学してからは、更なる地獄が待ち受けていました。
何をしても自分を許す事が出来ず、恋愛に依存し、恋人を精神的に追い込みました。
大学を卒業しても、仕事を得ても自己を肯定する事が出来ず、生殺しのような日々を送っていた２８歳の時、元凶である父が病気で他界します。
その時、ボクは彼からの愛を渇望して生きてきた事に気付きます。
しかし、元凶である父が死んでも、愛を渇望している事に気付いても、自分を変える事がどうしても出来ませんでした。
そんな中、東日本大震災・原発事故が発生し、避難を余儀なくされ、それが引き金となり鬱を発症しました。
自殺を計画しますが、死ぬ事が出来ず、ほぼ寝たきりの生活を送る中で、現在もお世話になっているカウンセラーさんに出会います。
彼との出会いによって、ボクは自分のトラウマと向き合い、父の為ではなく、自分の為の人生を歩き始めました。
そしてボクは、自分の経験を漫画にする事によって、少しの自信を得、自分の存在に価値を見出せる様になりました。
幸せを感じられなかったボクが、今では少しずつではありますが、幸せを感じられる様になってきました。
とはいえ、波はあり、今でも一進一退の闘いは続いており、死にたいと思う日もあります。

人を否定しない大人、信用できる大人は多くはないかもしれませんが、必ずいます。
とても勇気のいる事とは思いますが、親や先生にこだわらず、プロの力を頼ってみてください。
彼らは、専門の知識と技術を持っています。
素人には対処できない心の問題は沢山あると思いますので。

平成１３年１２月２６日、婚約者を自殺で失いました。享年２８。
彼女は以前から精神的な病気で精神科に入院・通院をしたことがありました。本人からは「精神科にかかっているし、自殺未遂もした」と聞かされてはいましたが、まさか本当に死んでしまうとは全く予期していませんでした。以後、私自身が自殺未遂を繰り返すようになり、心療内科クリニックを受診、カウンセリングと飲み薬で治療開始。本当に死にたいと思って薬を大量に飲んで、フラフラになったところで母に見つかり、救急車で病院に搬送されたこともありました。心療内科にしばらく通いましたが、状態がどうも思わしくなく、精神科病院に私自身が６ヶ月入院。退院後は元の心療内科に戻り今に至っています。正直に言うと、今でも自殺願望があります。でも自分じゃできないから何かの事件事故に巻き込まれて死ぬのもいいか、と思いつつ、日々を過ごしています。医師からは「自殺だけはしない、これだけは約束してください」と忠告されています。また「彼女が生きられなかった分、生きよう。天寿を全うしよう」とも言われました。自殺は悲しみしか残さない。自殺を考えている人には理屈抜きで「死ぬな！！」と言いたい。勇気がいることかもしれませんがSOSを出すのです。誰かが助けてくれるまでSOSを出し続けるのです。どうか自殺だけはしないように。

私は学生時代無視されたり仲間外れにされたりさらには廊下で関わったこともない人から死ねと言われました。
だから長期休みが終わるのも自分らしくいられる時間がなくなってしまうなと思ってとても辛かったです。
しかしもっと辛かったのは中学生の時に年上の男性と付き合っていたのですがその人からDVを受けたことです。
家族にはとても言えなくて学校にも居場所がなく自分が好きだった人にも辛く当たられ、とうとう学校にも彼が嫌がらせをしてきたので警察や学校の先生親にも打ち明けることができました。でも打ち明けるにあたって彼氏とはいつ付き合ったのか肉体関係はあったのかなど中学生の私には話したくない内容ばかり聞かれ自尊心が低くなっていきました。もう学校に行きたくないと両親に言うとあなたは犯罪に巻き込まれた被害者なんだからあなたが学校を休む必要はないと言われ学校を休むことができませんでした。
以来私は自分に自信を持つということが難しいのとなんとなく自分は汚いのではないかという気持ちでいま生きています。逃げたいとき逃げれないと後々の人生に影響が出てきます。自分の気持ちを曲げてまでなにかをする必要なんて全くないです。更にはその気持ちは自分が感じたこと素直な気持ちだからそれを後ろめたいなんて絶対にないです。嫌なことを言ってきた人の言う言葉の重さどうでもいいと思いたいけど思えない悩んでしまうことも悪いことではないです。人の感情に善悪はないと私は思います。私はいまだに死にたいなと1日何回かは思ってしまいます。でも最近はこれも私の気持ちなんだから大丈夫と思えるようになりました。これからの人生も理不尽なことや自分の無力さに嘆くことたくさんあると思いますがその時感じたこと死にたいと思ったことも自分として生きていきたいと思っています。

私は中2の6月から学校に行かなくなりました。
原因は今まで友達、と思っていた女子からある日しつこくつきまとわれ、
中学で会う度に学年でもあまりいい噂のない強面の女子を連れ、休み時間の度に学校の屋上に呼び出され
「お前、見ていてムカつくからここから飛び降りて死んで。」と言われたことから始まります。

これが毎日続いた挙句、また別の同じクラスの女子からは私の机に菊の花が入った花瓶を置かれたり、
私が学校を休んでいる間に勝手に皆が嫌がる委員会に入れられたり(多数決で決まったとか……)、
とにかくクラス単位で私を殺す気マンマン？という感じだったので
しまいには怖くなり自ら「自己防衛」と言い聞かせ不登校生活は2年続きました。
でも普通科の私立高校に入学したし、大学も昼間の部に入り、来年は国家資格を受けるためにただ今勉強しています。

中学時代の私にもし声を掛けるとしたら今はすごく苦しいかもしれないけど、いつか夜明けは来る。
そして自分らしく生きていける日がまた来るから、絶対死んじゃダメだからね！
生きていたら素敵な旦那や子供に恵まれて幸せな家庭を築けるから！とエールを送りたいです。
今苦しんでいる人！大丈夫だから。絶対死ぬ、ってこと、考えちゃダメ！
生きていれば絶対自分を理解してくれる人が現れるから、それまで密かに？自分磨きしていてね。
それがあなたにとって素晴らしい未来を約束するから！

何のために生きて、何のために頑張っているのか分からなくなりました。
死にたいと言うよりかは、存在自体無かったことにしたいです。

逃げてばかりのこんな自分が本当に嫌いなのに、自殺はどうしても勇気がでなくてできないです。
所詮こんな人間です。

いっそ誰かに殺してほしい。

私の友人は19歳の時に「責任を負いたくない」と言う、
私以外の他の人から見たら自分勝手な理由で自殺しました。
けど、私は自分勝手ではないと思ってます。
きっと、その理由もあるだろうけど、他の理由もあるだろうし。
その友人はいじめを経験していて、鬱病で友人がほとんどいなかった。
私は、もし友人の自殺を防止できたら…という気持ちで息苦しくなる。
無責任に自殺はダメとかは言えない。
けど、どうしたら自殺を防止できただろうかって思いでいっぱいになってしまって、とても辛くて胸が痛い。

最近、大学に行かなきゃいけないというストレスがあって、爆発しないか心配。
今の日常は退屈で、息苦しい。好きなラジオもテレビも音楽もゲームも、全て全て、私を満たしてくれない。泣いたってスッキリしない。

周りの人の悲しむ顔を見たくなくて、「死にたい」って誰にも言えませんでした。
でもとにかく誰かに言いたい気持ちもあって。友達や大人に相談するとか助けを求めるって、想像以上に難しいことです。

これからの将来、歳をとって今の自分を振り返った時、良い思い出になっていそうですか？
もしそうじゃないなら、そんな自分を悲しく思うなら、環境を変えませんか？
死にたいと思っているなら、死ぬ前にやりたい事「だけ」やりませんか？死ぬのはそれからでも遅くないですよね。

私は高校時代の思い出がほとんどありません。
体育祭も文化祭も合唱コンクールも参加してたはずなのに思い出せないし、学校への通学路も思い出せない。
高校時代の友人とは今でも連絡取っていますが、その友人と学校で何をしていたのか等、全く思い出せないんです。
自分が希望して入学した高校だったのに、全く合わなくて、毎日つまらなくて、泣くほど行きたくなくて、不登校の時期もありました。
友達もそれなりにいたのに、イジメがあった訳じゃないのに、学校が楽しくなくて居場所がないと思ってしまって。
高2までは留学という夢があったので何とか頑張れたのですが、帰国後は輪をかけたように楽しくなくなる学校。
登校が苦痛になり、しばらく不登校に。不登校の時にふと思ったんです。
「今は青春真っ只中の時期なのに、それを楽しめないなんて損。歳をとって高校時代を思い出した時に楽しい思い出がないなんてイヤ」
だから学校を辞めて自分の夢を追う事にしました。友人達はそれを「逃げ」と思った事でしょう。でも私は自分の人生を豊かにする為に選んだ道だったので逃げとも思わなかったし、「よく気がついた、私！」と思ったくらいなので(笑)後悔なんてしてません。青春時代を少しでも自分の納得できる思い出を作る為に環境を変えて良かったと思ってます。

今、子供が2人います。子供達が大きくなった時に少ないけど青春時代の思い出を語れる事が嬉しいし、子供達が同じように悩んだ時に力になれる気がします。これから先、それが明日でも1か月後でも1年後、10年後でも、今日のあなたを後悔する気がするのなら、今の環境を変えませんか？

学校なんて大嫌い！！

支離滅裂かもしれません。でも、この話を聞いて前向きになってくれたら嬉しいです。
悲しみが消えない思い出と現実、そして今の幸せを。小学校の頃から社会に出た今も、周囲の悪意の的になりやすい私。
私が悪意の的になっても「犯人が可哀想」と言って表沙汰にしない母親。助けを求めたって何の意味もないと思って生きてきました。何度も自殺と自傷行為を繰り返しています。気持ちが落ちてしまえば、音楽も動物も家族も、何も私に作用しない。自制心との戦いでしかないのです。奇声を上げて泣き叫び過呼吸になることもしばしばです。母親はそんな私を見て「気持ち悪い」「バカ」と言い放ちました。学校にも家にも、落ち着ける居場所がなくて生きることが怖かった。
でも、2年前、私の全てを肯定して結婚してくれた男性がいました。奇行を繰り返す私に、気長に付き合って抱き締めてくれる。ひょんと、ふと、居場所が見付かることってあるんだと思います。今は旦那もいて、私は私なりの幸せを見付けた。私と一緒にいることで旦那も(多分)幸せだと思うから。旦那の幸せを壊さないために死なない。

［人々を自殺に追い込んでいる原因はなんだと思いますか？］
苛めるものは、精神的に退屈なだけ
相手が死んだらおもしろいとさえ思っている。
けれど、自分が追い込んだと思われたくないから分からないように、
人前では優しい言葉をかけて証拠を消す。
日々巧妙で満足のいく傷つけ方を考えている。
それはゲームだ。
だから、苛められている者が自分より優位に見えるととても悔しいんだ。

私は死ぬならそのまえにやっつけてやると思った。
そいつが恐れていることは、みんなの前で恥をかくことだ。
友達なんかいらない。どうせ日和見だ！
お前はダサい！汚い！その言葉をくつがえしてやる。
羨ましがらせてやる
そう
死ぬ気ならできる。学校なんて狭い世界だ！
現在50歳までいきているけどね＾＾