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メッセージ
私は、うつ病の彼氏を亡くしました。
私は引き寄せられたかのように彼と付き合いました。
彼は私がいるだけで元気になれるから。と言いました。
彼が少しでも幸せと感じてくれるなら
どんなに忙しくても、会える...
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私は、うつ病の彼氏を亡くしました。
私は引き寄せられたかのように彼と付き合いました。
彼は私がいるだけで元気になれるから。と言いました。
彼が少しでも幸せと感じてくれるなら
どんなに忙しくても、会える時間があれば彼の元へ行きました。
彼の言うことは全部わかってあげたい。
全部認めよう。と思っていました。
そんな中、彼から「大好き、また明日ね」とLINE。
彼からの最後のLINEでした。
私がもっと弱かったら、彼は私を置いていかなかったんじゃないか。
私がもっと強かったら、彼は私を頼れたんじゃないか。
答えが分からない事をずっと探してしまいます。
でも、私は彼の事は全て認めて信じたい。彼が出した答え。
私は彼の生きた最後の証だと、生きていく。
mmm 女性 大阪府 20代 2022年5月1日 21時07分
許可とか下りたら死にたい。
許可ほしい
しっかり、この人はもう生きるの無理ですってなったりしたい。
許可は無理だけど死んだ後の死体をなんとかしてもらえればいつでも死にたい。
つきまとう希死念慮。
でも...
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許可とか下りたら死にたい。
許可ほしい
しっかり、この人はもう生きるの無理ですってなったりしたい。
許可は無理だけど死んだ後の死体をなんとかしてもらえればいつでも死にたい。
つきまとう希死念慮。
でもリスカ我慢今年でなんと4年目。
希望とか無いしまだまだ切りたい死にたい。
許可とかあればな!
生きるの向いてない!しんど!!!w
かきくけこ 30代 2022年5月1日 20時15分
双極性障害になった

今まで積み上げたもの

ぜ~んぶ

失くした


精神疾患になって

生きてる意味ある?


明るい未来もない

精神疾患にも

余命1年とか

あればいいのに

はやく

死に...
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双極性障害になった

今まで積み上げたもの

ぜ~んぶ

失くした


精神疾患になって

生きてる意味ある?


明るい未来もない

精神疾患にも

余命1年とか

あればいいのに

はやく

死にたい
いのり 女性 2022年5月1日 20時06分
こんなの書いてもいいのかな。
私はいつも、不安に弱い。誰かと一緒にいたいけど、いちいち言葉に敏感な私がいる。でも、それをスルーしてる。そのまま会話を続ける。なんか、物事進まなくなっちゃうと思って。そ...
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こんなの書いてもいいのかな。
私はいつも、不安に弱い。誰かと一緒にいたいけど、いちいち言葉に敏感な私がいる。でも、それをスルーしてる。そのまま会話を続ける。なんか、物事進まなくなっちゃうと思って。そうすると、スルーした感情が知らないうちに溜まってて、もう1人でいいやって、人といると煩わしいことしかないんだって塞ぎ込む。恋人がいる、家族のいる人がキラキラしてみえる。私も大切な人ができても、辛いと思ったことが辛いって言えたら良いのに。なんだか、馬鹿にされそうで怖い。私は弱い。ずっとこのままでいるのはもっと辛い。でも今はこのままでいるしかない。
カニ 女性 千葉県 20代 2022年5月1日 19時11分
死にたい。
逃げたい。
投げ出したい。
何を間違えたかな。どこで間違えたかな。一生懸命頑張っていたはずなのに周りのみんなとどこか劣ってる。あれ、頑張ってるよね、努力してるよね、、あれ?泣きたいのに泣け...
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死にたい。
逃げたい。
投げ出したい。
何を間違えたかな。どこで間違えたかな。一生懸命頑張っていたはずなのに周りのみんなとどこか劣ってる。あれ、頑張ってるよね、努力してるよね、、あれ?泣きたいのに泣けない。死にたいのに死にきれてない。もう、いいかな。弱い自分とさよならして、二度と戻ってきたくない、人間関係も家族も全部初めからやり直したい。こんな娘でごめんなさい。もう限界です。
ひかり 岐阜県 10代以下 2022年5月1日 18時35分
誰を信じたらいいか分からない

と言うより

誰も信じられない
の間違いなのかな

残された親は、妹弟はどうなるの?その子たちが結婚する時 家族のことを聞かれた時 なんて説明するの。可哀...
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誰を信じたらいいか分からない

と言うより

誰も信じられない
の間違いなのかな

残された親は、妹弟はどうなるの?その子たちが結婚する時 家族のことを聞かれた時 なんて説明するの。可哀想だと思わないの。

そうだよ。自分勝手に消えようとしてる
もう全部終わらせたくて

ワタシは生きてても死んでも迷惑か、
じゃあ
死にたくても毎日毎日命削って生きていけ。
誰かのために生き続けろ。って言うんだ

でもね、死にたい気持ちは消えないよ。ずっと

この世に存在しないって選択肢はないのかな、
もう誰も信じない 話さない 上辺だけで仮面をつけて過ごさなきゃ

手足の痺れに震え 頭痛 不眠 動悸 吐き気 息苦しさ
もう限界とっくにこえてるのに
分からない。怖い。
m 女性 2022年5月1日 18時32分
先日、同級生が末期ガンで亡くなった。
知人が死ぬのは初めてだった。
その子は動けなくなる直前まで、SNSで今日の洋服を投稿したり、遊びに行ったり。少しでも自分の存在をこの世に残しておきたかったらしい。...
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先日、同級生が末期ガンで亡くなった。
知人が死ぬのは初めてだった。
その子は動けなくなる直前まで、SNSで今日の洋服を投稿したり、遊びに行ったり。少しでも自分の存在をこの世に残しておきたかったらしい。
私は?全くの逆。生きる気力が湧かないし、毎日死について考え、この世から存在ごと消してしまいたいとも思っている。
生きることを望んでいたその子に、私の命を分けてあげたかった。
この世界は不公平だ。
よっぴー 女性 新潟県 20代 2022年5月1日 18時31分
色々と周りを傷つけて。ツケが回ってきて追い込まれ
嫁も心肺停止、生きる気力がない
死にたい
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色々と周りを傷つけて。ツケが回ってきて追い込まれ
嫁も心肺停止、生きる気力がない
死にたい
たなか 男性 神奈川県 30代 2022年5月1日 18時18分
疲れた。
前向きでいることに。
疲れた。
疲れた人に寄り添うことに。
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疲れた。
前向きでいることに。
疲れた。
疲れた人に寄り添うことに。
たんぽぽ 女性 2022年5月1日 16時57分
虐待受けて育って 結婚、出産はしたけど離婚して
とにかく頑張って来て やっと子育てもひと段落
会社では変えのきく歯車でしかなく 連絡取り合う友達もいない
なんにも形に出来ず 希死念慮が離れない
働ける...
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虐待受けて育って 結婚、出産はしたけど離婚して
とにかく頑張って来て やっと子育てもひと段落
会社では変えのきく歯車でしかなく 連絡取り合う友達もいない
なんにも形に出来ず 希死念慮が離れない
働けるうちにお金を残し 動けるうちに最期を選択したい
あお 女性 神奈川県 40代 2022年5月1日 16時39分
死にたい、いきるの辛い
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死にたい、いきるの辛い
ぽんきち 男性 神奈川県 2022年5月1日 15時57分
死にたい
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死にたい
ポンキチ 男性 神奈川県 60代 2022年5月1日 15時24分
楽しい、幸せと思うことがあっても、
いつも長く続かず、自分で壊してしまう
人に嫌われることが怖い、認めてほしい
そういう気持ちが消えることもなく、ずっと苦しい
わたしがわたしでいる限り、ずっと...
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楽しい、幸せと思うことがあっても、
いつも長く続かず、自分で壊してしまう
人に嫌われることが怖い、認めてほしい
そういう気持ちが消えることもなく、ずっと苦しい
わたしがわたしでいる限り、ずっとだれにも愛されないと思う
そんな未来に絶望してしまう


いろいろ抱えて生きていくのがしんどい
傷ついたときにどんどん起き上がれなくなっている
長年抑圧された環境で育ったから、
認知の歪みの治し方もわからない
まぐろ 女性 埼玉県 20代 2022年5月1日 13時53分
涙が止まらない 咳が止まらない
精神的に怠い
楽しかったあの時に時間が止まればいいのに

お母さんお母さんってずっと泣きながら言ってる
風呂入ろ

毎日こんなこと言ってごめんね

...
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涙が止まらない 咳が止まらない
精神的に怠い
楽しかったあの時に時間が止まればいいのに

お母さんお母さんってずっと泣きながら言ってる
風呂入ろ

毎日こんなこと言ってごめんね

死にたいよ
みやび 女性 長野県 30代 2022年5月1日 12時26分
自慢できる人ではなかった
すぐ暴力を振るう人だった
それでも、私にとっては大好きな父だった
すべての人が父から離れても
私はずっと父のそばから離れなかった
ずっと「死なないで」と言い続けた
...
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自慢できる人ではなかった
すぐ暴力を振るう人だった
それでも、私にとっては大好きな父だった
すべての人が父から離れても
私はずっと父のそばから離れなかった
ずっと「死なないで」と言い続けた
それすらも重荷だったのかな
せめて成人の日の振袖姿は見てほしかったな
一緒にお酒飲みたかったな
私の趣味のすべてを褒めてほしかったな
自慢できない暴力ばかりの父を
周りはどれだけ非難しても
愛情があったと分かる瞬間は沢山あった
あの笑顔を思い出すと
いつも涙が出る
あれから自暴自棄になって身体を壊したけど
今、なんとか、生きてます
父の分まで、頑張ります
生きてることが、幸せだから
のし 青森県 20代 2022年5月1日 10時38分
私は幼少期から施設育ちです。私の弟は私が小学生の時に亡くなりました。寂しかったです。辛かったです。弟は体が弱く生まれたときから病気を持っていました。お母さんはもっと悲しいだろうけど私も辛かったです。本...
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私は幼少期から施設育ちです。私の弟は私が小学生の時に亡くなりました。寂しかったです。辛かったです。弟は体が弱く生まれたときから病気を持っていました。お母さんはもっと悲しいだろうけど私も辛かったです。本当は抱っこしたかったしお姉ちゃんって呼んで欲しかった。世の中には生きたいのに生きれない人が沢山いる事を知りました。なのに反抗期だった私は施設で沢山暴言を吐いてきました。罪悪感は消えないけど未来は変えられる事を信じています
長谷川 女性 愛知県 2022年5月1日 10時32分
「人間関係を円滑にするコツ」、「職場で嫌われないようにするコツ」、「こんな人間には近付いちゃいけない」、「マウントとられないコツ」etc.....

ネット上はこんなコンテンツでいっぱい。少しでも...
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「人間関係を円滑にするコツ」、「職場で嫌われないようにするコツ」、「こんな人間には近付いちゃいけない」、「マウントとられないコツ」etc.....

ネット上はこんなコンテンツでいっぱい。少しでも勉強になればと思って読んでみたり視聴してみたり、心理学的、脳科学的な観点から解説してるコンテンツを見てみるけれど。。。

こんなに沢山考えて行動しなくてはならないのはどうして?新しい職場で、とても良い人ばかりだけど、やっぱり気を遣う。一人だけ私に厳しい人がいて、目線や言葉がきつい。

一方で、「ありのままの自分」とか「自分らしくいていいよ」っていうコンテンツも沢山。

でも、毎日毎日誰かに気を遣わないと、うまくやっていけない矛盾だらけ。うまくやっていくためには自分らしくいてはいけない。休日が来る度に解放されるのに、頭の中は解放されない。

なんて息苦しい世界だろう。これがあと何十年も続くのか。組織に所属せずにお金を稼ぐ術を持っている人がうらやましい。私はなんにもない。どこかに所属するしかない。独立するために勉強しようと思っても、日々の仕事で精いっぱい。疲れ切って余力がない。

自分のことで精一杯なのに、実家の山積みの問題のことも心配で不安で、実の姉は色んな言い訳をして逃れて責任を私に押し付けてくる。同じ毒親の元で育った二人でも、責任の配分はいつも私の方が重い。少しでも楽しく過ごしていると、罪悪感さえ感じてしまう。これも機能不全家族の後遺症って分かってるけど抜け出せない。
手を抜いて生きてもいいって分かってるけど、鬱状態でほぼ何もできない私はすでに手を抜いてるんじゃないかって。そうじゃない、子供の頃から手を抜くのを許されなかったから壊れちゃったんだよ。健全な人と何かの容量とか、色々な事が違うんだよ。最初から全力だったから、大人になってダメになっちゃったの。それだけだよ。十分頑張ってる。そう自分に言い聞かせるけどやっぱりつらい。

大企業に属して残業の日々を送っている学生時代の友人は、いつも元気に見える。仕事を誇りに思ってて、徹夜すらしてる。すごくプライドが高く、私とは違う。買い物も友人関係も派手。昔は同じ場所で語り合ってた。今は私を見下してる。偏見。もう友情はない。分かってくれる人はいない。みんなどうやってその元気や幸福を保ってるの?誰か教えてください。
なつ5 女性 40代 2022年5月1日 10時07分
今日から5月。去年の9月から何とか生きてきた。
毎日もう終わりにしたいと思う、私の人生を。
今月4日、楽しみだけど、心が晴れない(。•́︿•̀。)
精一杯オシャレして遺影でも撮ってもらおう。
...
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今日から5月。去年の9月から何とか生きてきた。
毎日もう終わりにしたいと思う、私の人生を。
今月4日、楽しみだけど、心が晴れない(。•́︿•̀。)
精一杯オシャレして遺影でも撮ってもらおう。
思いっきりステキな笑顔で。出来るかな?
今まで元に戻れる事を願い続けた。3月14日諦めがついたのかな。何も連絡なかった。それがあなたからの答えだと思うしかない。
でも離婚はしない。あなたを愛してる気持ちは変わらないから。あなたが他の人を愛していても。

女性 福島県 50代 2022年5月1日 10時04分
先月ばあちゃんが亡くなりました。老衰でした。
小さい頃は親が子供にあまり関心がなく、
ばあちゃんの部屋にいつもいました。
少し涙は出ましたがばあちゃんの分まで強く生きなきゃと思った矢先、訳あって一度離...
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先月ばあちゃんが亡くなりました。老衰でした。
小さい頃は親が子供にあまり関心がなく、
ばあちゃんの部屋にいつもいました。
少し涙は出ましたがばあちゃんの分まで強く生きなきゃと思った矢先、訳あって一度離婚していつか再婚しようと関係を続けてきた元嫁から急に別れを切り出されました。
理由は新しい彼氏ができたそうです。
知り合ってから8年、もうそばにいて当たり前の存在だったのに
3歳の娘がいるのでせめて子供には会わせてほしいと伝えましたが、それも拒否され今後一切関わるなと言われ目の前が真っ暗になりました。
元嫁と子供が唯一の生きがいだったのに。
今はショックで食欲もないし寝ても朝方目が覚めてしまいます。

たか 男性 埼玉県 30代 2022年5月1日 09時36分
 自分で自分の世話ができるようになるのが自立だと思って生きてきました。

 未だにフリーターで実家ぐらし、親の世話になってます。幼い頃は暴力と暴言に耐えながらも、それが愛情ゆえ出てしまったものだと...
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 自分で自分の世話ができるようになるのが自立だと思って生きてきました。

 未だにフリーターで実家ぐらし、親の世話になってます。幼い頃は暴力と暴言に耐えながらも、それが愛情ゆえ出てしまったものだと理解し、助けてもらおうとは思いませんでした。
 自分が言われたことをできないのだから、親に叱られて当然だと。

 そんな当然がまかり通るために、生まれてきたんじゃないと強く思います。成人して社会に出てから外からの評価と家族からの評価がズレてることに気付きました。家族が崩壊するんじゃないかってぐらい喧嘩をしてきました。
 本当に本当に辛かった思いを打ち明けていって、家族が初めて私の話に耳を傾けてくれるようになりました。まさか、子どものためを思ってやってたことが全く伝わってなくて、辛い思いをさせてたなんて耳の痛い話でしょう。
 運良く、私の家族は話を聴いてくれたのです。

 私は死にたいのに、ますます死ぬことが許されないものになってしまいました。これだったらいっそ、仲が悪いままでよかった。死ぬ勇気がないから誰かのせいにしたかった。
 私は自立できず、親に甘えて生活してます。それは幼少期あんな辛い目にあったんだから、ちょっとぐらい復讐してもいいよね、小さい頃甘えられなかったから今いいよねって気持ちで縋り付いてます。両親は私がいつか死んでしまうんじゃないかと怯えながら一緒にいてくれます。
 夢もありましたが諦めました。今の年齢とスキルじゃ叶うものじゃないんだと。あんなに悩んで、頑張ってきた時間を返してほしい。恵まれた人、こんな思いからほど遠い人を見ると気が狂いそうです。

 死ぬことが夢です。死ぬほどの思いをしなければ誰も助けてくれませんでした。思春期だから、よくあることだから、で済まされてきました。今も逃げ道を探してます。私の出来事ではよくあることだから、珍しい事例を探してます。そして突然恐ろしい考えに襲われます。
20代 2022年5月1日 09時16分
人って何のために生きるんでしょうか?
考えはじめたら終わりだよ、とか言われても、
死にたいと思うことに対して理由がなくちゃいけませんか?つらいから、しんどいから、逃げたいから
どうしてか聞かれて...
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人って何のために生きるんでしょうか?
考えはじめたら終わりだよ、とか言われても、
死にたいと思うことに対して理由がなくちゃいけませんか?つらいから、しんどいから、逃げたいから
どうしてか聞かれても私だってわからない。
しんどいからしんどいんです。
人と比べられたら、居場所がなくなったような、
孤独感が強くでちゃう…。
逃げたい死にたい、今まで実行はしないって思ってたし実行はする勇気ないけど、眠ったままとか、遠くへ行ってふらふらしたりとか想像するだけで
死ねるかな?って思う…

死にたいって言ってる人をどうか責めないで、怒らないで、大丈夫とか慰めの言葉とか、これからとか何も言わないで欲しい。
この前心の相談行って、不安障害だと言われました。はっきりわかって良かった反面、生きづらいことに変わりない毎日なので、世の中にいるつらい人集まって会議みたいなことしてみたい。
本音を話す会でもいい。もっとわかってもらいたい

疾走したい
さくらもち 女性 宮城県 20代 2022年5月1日 04時38分
私は産まれた時からシングルマザーでした。お父さんがいなくてもお母さんが私をとても愛してくれました。でも中学一年生の時お母さんはくも膜下出血で倒れてしまい、退院するかもと思っていた時、突然、帰らぬ人とな...
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私は産まれた時からシングルマザーでした。お父さんがいなくてもお母さんが私をとても愛してくれました。でも中学一年生の時お母さんはくも膜下出血で倒れてしまい、退院するかもと思っていた時、突然、帰らぬ人となりました。絶望でした。言葉では本当に表現できない程の悲しみ。人生でこれより辛いことはないだろうと、怖いものなしに、強く生きてきて、もう11年です。11年も経った感じもしないし、今でもこの前のことのように、私の心の中の時計はとまっています。でも悲しいだけじゃなかった。お母さんの周りの人の沢山の優しさや、私の事を心配してくれたりする人の優しさ、当たり前の日常がどれほど幸せなことか気付くことができました。これはお母さんからの、プレゼントでもあるのかなって思います。お母さんの分もこれからも、強くたくましく素敵に生きるよ。14歳のあの時から沢山寂しくて辛くて、お母さんのことを思い出すと、こうやって今も涙が止まらないけど、とにかくお母さん。会いたいです産んでくれてありがとう大好きだよ。これからも見守っててね。
はる 女性 神奈川県 20代 2022年5月1日 02時18分
22歳で生きています。
気持ちの浮き沈みが激しく、いい時はとても楽しいのですが、少し嫌な事があると死にたくなります。
どうしても上手く生きれないです。
自分の勝手で借金もあります。
甘えなのか...
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22歳で生きています。
気持ちの浮き沈みが激しく、いい時はとても楽しいのですが、少し嫌な事があると死にたくなります。
どうしても上手く生きれないです。
自分の勝手で借金もあります。
甘えなのかも知れません。
でも死ぬ勇気がなく、親を悲しませてしまう。その後にもお金の面でも迷惑をかけてしまう。
そう思うと死のうにも死にきれず毎日心が苦しいです。
とても仲のいい友達もいます。
毎日それなりに充実してるはずなのに、納得出来ず、
自分の本当の気持ちもわからずどうしたらいいかわからない毎日です。
自分でも頑張れば大丈夫。
もっと努力したらきっとよくなる。
そう思って色々取り組んでまた疲れての繰り返しに嫌気がさします。
ままま 男性 和歌山県 20代 2022年5月1日 02時16分
もう嫌だ。毎日毎日嫌な事しか頭にない
生きてる価値もないのに死ぬ事も出来ないし誰にも会いたくない
もう疲れた結局生きてても何の意味もない事が分かった
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もう嫌だ。毎日毎日嫌な事しか頭にない
生きてる価値もないのに死ぬ事も出来ないし誰にも会いたくない
もう疲れた結局生きてても何の意味もない事が分かった
ty 男性 沖縄県 20代 2022年5月1日 02時15分
弱い私から離れたい
今日は少し頑張って髪の毛を染めたけど
なんかピリピリしてて怖くて
また、するんじゃなかったと後悔
よく後悔するから
そんな私を好きになれなくて
周りに迷惑かけてる。
...
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弱い私から離れたい
今日は少し頑張って髪の毛を染めたけど
なんかピリピリしてて怖くて
また、するんじゃなかったと後悔
よく後悔するから
そんな私を好きになれなくて
周りに迷惑かけてる。
どうしたらいいんだろう。
どしたら、強くて強くて周りにも弱くみられなくなるかな
教えてほしいのに
今年もいつの間にか4ヶ月終わってる。
少しでも前進できたらいいな
わんたちゃん 女性 岡山県 20代 2022年5月1日 01時42分
私は何のためにここにいるんだろう
お母さんは私を愛してくれている。弟も。いつも喧嘩ばかりしているけど、それは私を好きだからということは分かっている。
どれくらい前だったか、お父さんが言った。
「俺はも...
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私は何のためにここにいるんだろう
お母さんは私を愛してくれている。弟も。いつも喧嘩ばかりしているけど、それは私を好きだからということは分かっている。
どれくらい前だったか、お父さんが言った。
「俺はもうこの歳だし、別に子供なんて要らなかったんだ」
知ってる。お父さんは私の同級生のおじいちゃんより年上位の年齢だ。それにお父さんは自己中で身勝手ってことも、お母さんから聞いていた。
なのに思ったより、「要らなかった」が頭から離れない。
鋼メンタルと謳っていたくせに、ネットで何を言われても平気だったくせに、お父さんのその言葉だけが焼き付いている。
なんだ、必要となんてされてないじゃないか。
それじゃあ私は何のためにここにいる?
考えてみれば私に取り柄なんてなくて、太っているし鼻が低くてブサイクだし、女子力もないし部屋は散らかっているし、我が儘で最低だった。唯一、私は幼稚園の頃からずっと絵を描き続けてきたけれど、それだって友達には負けている。
人よりできることなんてなにもない。全て人より劣っている。何の取り柄もない、生きていたって仕方ないような私が、なんでここで息をしてるのかわからない。
母親のお腹から出ることも出来ずに死んでしまう赤ちゃんがいるのに、なんで取り柄もない私がのうのうと生きているのかわからない。
私は誰かにとって必要な存在じゃない。
死んだって世界はなにも変わらない。
なくしたら困るピースなんかじゃない。
誰の役にも立てない。
ただ周りの皆に迷惑をかけているだけ。
迷惑かけるだけならいないほうがいい。ついそう思ってしまう。
お母さんに迷惑かけたくないけど、もう誰かにこれ以上悪口を言われたくなくて、いじめられてもないのに保健室へ通う日々。
人の目を過剰に気にして、自分の不能さが他人にかけている迷惑と、陰口の被害妄想を駆り立てる。
もう誰にも嫌われたくない。
もう誰にも睨まれたくない。
もう誰の目にも映りたくない。
誰かの目に映ればきっとまた何か言われる。
なにも出来ない私でごめんなさい。
もうこれ以上私を嫌わないで。
あーるいー 女性 10代以下 2022年5月1日 00時50分
同じ職場の五つ上のS先輩が好き。
LINE友達になってくれた。
観た映画の話を聞いてくれた。
でも僕の不器用さでS先輩に窮屈な思いをさせてしまった。
僕なんか死んでもいい。
ただ、奥さんのいるS先輩が...
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同じ職場の五つ上のS先輩が好き。
LINE友達になってくれた。
観た映画の話を聞いてくれた。
でも僕の不器用さでS先輩に窮屈な思いをさせてしまった。
僕なんか死んでもいい。
ただ、奥さんのいるS先輩がこの先幸せでありますように。
彼をこの先ずっと愛してます。
いずれ僕は父や母を看取り、年老いてたったひとりで死んでいきます。
これが僕に与えられた何の意味もない運命であり、意味あるように錯覚させてもらえる人生の終着点。
頭の中と胸の奥にある永遠に晴れ渡ることないモヤモヤとした曇り空。
神様、僕を死なせてください。
すずすけ 男性 愛媛県 30代 2022年5月1日 00時20分
アトピー辛い。ステロイド使ってるけど痒いし痛い。薬が効かなくなる不安。親から性格のせいでこのままだと一生治らないと言われた悲しみ。
私のせいなのか。まだ頑張らねばだめなのか。
だめなのか。

...
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アトピー辛い。ステロイド使ってるけど痒いし痛い。薬が効かなくなる不安。親から性格のせいでこのままだと一生治らないと言われた悲しみ。
私のせいなのか。まだ頑張らねばだめなのか。
だめなのか。


ひい 女性 神奈川県 40代 2022年5月1日 00時01分
ふと、死にたくなる
別に特別辛いことがあったわけでもない
でも苦しい
話を聞いてくれる人はいない
誰も助けてくれない
でも自分はうつ病じゃないと思うから、病院にも行けない、
行ったけど、拒...
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ふと、死にたくなる
別に特別辛いことがあったわけでもない
でも苦しい
話を聞いてくれる人はいない
誰も助けてくれない
でも自分はうつ病じゃないと思うから、病院にも行けない、
行ったけど、拒否された。
小さい病院だから、自殺未遂した人は診ることが出来ないって、
拒絶された。
あぁ、誰も助けてくれないんだなって
こんな自分は死んじゃえばいいのにって、大っ嫌いだって
愛されたかった
苦しい、辛い、笑顔頑張ってる、助けて
誰に助けを求めればいいのか分からない
そもそも助けてもらうってなんだろう
死ぬために生きてる、生きる意味が分からない
助けてもらわなくてもいいんじゃないか、
いっそのことうつ病とかだったらいいのに
自分が苦しい原因が分からない
生きるのには疲れました
でも、私が助けてって言うだなんて
迷惑だよね
最近は自分が気持ち悪く思えてきて、
沢山手を洗ったり消毒液を持ち歩いたり、人に少しでも触れたら申し訳ない気持ちになる
こんな苦しい 他の人の方が辛い?
自分だって辛い
死ねない自分が嫌い
死ぬ勇気をください
こんな生きずらい世の中に
生きる理由があるのなら
誰か助けてよ
ひとりぼっち 女性 愛知県 20代 2022年4月30日 23時59分
失恋で死にたい
続きを読む
失恋で死にたい
s 男性 群馬県 10代以下 2022年4月30日 23時33分
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