自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一年前くらいから「消えたい」「生きていても意味がないんじゃないか」と思うようになりました。
親には心配をかけたくなくて相談できず、学校の先生は信用できない上、友達に「誰にも迷惑をかけず消えたい」と話しても、その返事は「それな」「わかる」。誰も私が本気で悩んでることを知りません。

中学2年間不登校で外に出るのが怖いです。
毎日夜中になると孤独と死にたい気持ちに押しつぶされそうで朝まで泣いています。
私の中学生という時間は真っ白だしなんの思い出もなくてなのに勝手に受験生にされて焦っています。とても辛いです。勉強なんてできないし毎日部屋で1人だし高校にも行けない。
青春なんてできない。早く死んでしまいたいです。こんなこと言ってはいけないとわかっているけれどお願いだから殺してほしい。生きたくても生きれない人がいる、でも死にたくて苦しくて頭がおかしくなりそうなのに死ねない人がいるっていうことも分かってほしいです。私は普通の中学生になりたかっただけなのに。
楽しそうにしてる同年代の子を見ると今すぐ死にたくなります。

好きな事に夢中のときは
現実逃避できて、幸せ

でも、現実には戻らなきゃだし、学校のこと考え出したら毎日死にたくなるこんな自分も嫌になる

私は、支援学級に入っています、みんなにバカにされ先生に?はできないなー
とか色々と言われてます。
私はダンスをやっています、そこでもなぜか笑われたり、ラインにのせたり嫌だったのでそれを通報したら。ダンスの先生に、しっかりその人のこと聞いてとか言われました。高校生からは、間違ってないのにそこ間違ってるとか、ずーっとみてきます
ダンスでは支援学級とか、関係ないと思います
だから、今泣いてます！！
すごーく辛くてやめたくて辛くて

明日が来るのが怖い。
明日から朝5:30に起きて22時に寝る生活が始まる。
明日から学校で悪口を言われる。
明日から学校でひとりでお昼ご飯を食べる。
明日から現実と向き合わなきゃいけない。
明日から、私はまた地獄に落ちる。

私はきっと、誰よりも恵まれていたと思います。
望まれて生まれた子ではありませんでしたが、生活に困ったことはほとんどありません。
頭だって、人並みには良くて、ストレートで誰もが羨む公務員になりました。

だけど、働き始めて2年目の今、毎日がつらくてたまりません。
この仕事は、本当にしたかったのだろうか。自分に合っていない仕事を続けて、本当にそれでいいのだろうか。
自問自答の毎日です。
だけど、周りからは「いい仕事だね」「辞めるなんてありえないよね」と言われ続けています。
父も母も、若くして産んだ子供が、誰にでも自慢できる子供になったことが、誇らしいようでした。
私だってきっと、他人ならそう思ったでしょう。そんなに恵まれた環境で、甘えたことを言うなと怒ったでしょう。
だけど、「恵まれている」って、どこで判断するのでしょうか。
私は今、憂鬱で、死にたくて、それでも這うようにして生きています。失踪とか、自殺とか、そんな単語ばかりがまとわりついてきます。「死にたさ」と環境はイコールじゃないのかもしれません。

私の息子は7年前16歳で自殺しました。
発達障害不登校家庭内暴力そして最後は祖母と些細なことで言い争いになり突発的に自殺してしまいました。
祖父母世代には理解してもらえない現代の若者の生きにくさ、そして見た目には解りにくい発達障害。祖父母の意見と親の気持ち、先生方の考え・・・なかなか一致しませんが、共通の思いは『生きていってほしい』という思いです。
今私は若者たちに伝えたいです。時間がかかっても良いです。慌てなくていい。焦らなくてもいい。
心が辛く苦しいときは、どうかどうか、ゆっくり休んでください。そして生きていってください。死なないでください。

職場でいじめにあい、うつ病になりました。休職後退職。
9年勤めた年下の先輩と4年勤めたやはり年下の先輩たちに怒号が、三人又は二人だけの密室の時に、響いていました。
そのうち、細かいことでミスをして怒られ、手を出さないとさらに怒られ、涙が止まらなくなり、思考力もなくなり、こんな自分は生きていても仕方ないと思うようになり、死にたい、死にたいしか考えられなくなりました。
精神科の先生に
「今すぐ休みなさい。診断書、書いてあげるから。連絡しなさい。」
と休職しなければ、たぶん自殺してたと思います。
うつ病を患い、今も薬を飲み、怒鳴り声がテレビで流れるたびに、パニックを起こします。
いじめる側は、たぶんストレス発散ぐらいな感じで、パワハラにあたるとか考えていません。
今も平気な顔で、上司たちに媚びをうっているでしょう。怒鳴っている姿など、弱い立場の人間にしか見せないぐらい、狡猾です。
でも、生き延びたからこそ言えます。
そんな人達にサンドバックにされて、死なないで。
逃げてください。
私は精神科の先生が逃がしてくれて、今、少しづつ回復し、アルバイトを始めました。
職場はたくさんあります。

生きる方法も。
命だけはやり直しがきかないけど、他の事は逃げても、病気になっても、やり直しがきくんだと思いました。
だから、自殺しなくてよかったと思えるから、もう一度言います。
逃げてください。
逃げて、大切なあなたのいのちを、守ってあげてください。

私も今同じ気持ちです。色々と友達や大人・先生に言われてます
死にたいと思ったことがたくさんあります
でも家族の事を考えたらやっぱり怖くなってできません

私は重度のうつ病患者です。
小学校5年生の時になってからはずっとこの病気と闘っています。
気分が落ち込んで「死にたい」と思う時がたくさんあります。
ですが相談する人もいなくて抱え込んでばかりいます。

いじめに限らず、今、学校に行けない子どもが周りにいます。学校の先生に相談したら、「学校に早く来い」「あなたがそもそも悪い」「そんなのは甘えだ」云々と言われ、それから親どころかどこにも相談できなくなり、現在行き渋りが続いています。担任が家にも来るそうですが、結局は結論を急いで、まともに話も聞かずに「早く来い」というだけ。何かあったら先生に相談しろと言われても、先生に聞く耳がなければ、不登校や行き渋り、さらに自殺はなくならないのではと思います。正論をぶつけるばかりが教育ではありません。もう少し子ども達の気持ちをゆっくり聞いてあげてほしいのです。ちょっと言い方を変えるだけで気持ちが落ち着くこともあります。その事をもっと先生にわかってほしいです。

こんばんは

私は高校3年生で受験を控えています。しかし、昨年から不登校になり、勉強もままならず、人間関係も悪化し、「自分、なんで頑張っているんだろう。空回りしかしてないやん」って毎日思います。

学校へ行けなくなり、唯一の助けどころの塾に行っていますが、クラスの人に知られて「なんで学校に来ないの？誤解招くよ」とメッセージが。

私は、病院から「軽度の発達障害」と宣告されました。「この事を伝えれば私は楽になるのかな？それとも『障害』というワードで更に悪くなるのかな？」と思う時が多々あります。

今は、1コマだけ出席して早退する日々を繰り返して、なんとか卒業だけでもできるように頑張っています。でも、時々、「あの窓から飛
び降りれば…」とか考える時があります。

けれど、私は、『受験』というノルマを達成するまでは生きていようと思います。その先に、「生きててよかった」と思えることがあると信じて。

＃８月３１日の夜に
Twitterでのコメントは長くなり難しいのでメールさせていただきます。

うちの次女（20歳）は、中学一年から不登校で卒業するまで中学校の校門をくぐったことがありません。
課題や提出物も一切出さず、先生にも会うことなく卒業しました。
夏休みや冬休みなども家の中にこもっていました。
逆に、夏休みのほうが元気だったような記憶があります。

９月１日がしんどいと感じる人たちに伝えたいこと。
宿題や提出物をやっていなくても卒業できます。
苦手な同級生や先生に会いたくないなら、学校に行かなくても卒業できます。
まわりの世間体よりも自分の気持ちを大切にしてほしいです。
自分のいのちを大切にしてほしいです。

娘は高校に進学したのち、大学３年になりました。
中学に行かなくても、高校はほぼ皆勤賞で卒業しました。

あの頃は親の私もつらかったけど、
子どものいのちを守ることを優先しました。

しにたい。きえたい。それしか頭に浮かばなくなります。夏休み明けのこの秋に近づいている空気も関係してるだろうけれど……。
生きたくない、もう生きたくない、しにたいきえたい。心が締め付けられて、どんどんどんどん闇の中に沈んでいく。どうやって死のうって気づいたら考え、気づいたら高いところを見上げ、線路に吸い込まれそうになる。もういいでしょ。もう20年とちょっと頑張って生きたよ。


だけど、自分はほんとは助けてほしいって思ってるんだとおもう。助けてたすけてって心で叫んでも誰も気づいてくれるわけなくて、結局誰も信じられなくて。だから笑ってるしかない。へらへらしてれば楽しそうだねって言われてことがすむから。


人によって「普通」ってちがうけど、ふつうに生きたい。ほんとは、ほんとは死にたいなんて思って生きたくない。心から笑って生きたいのに、なんでこんなに苦しいの。

だけど、世の中にはきっとしにたいきえたいって思ってる子たくさんいると思う。私は20歳越えてるのにまだこどものまま。もっと若い子が自ら命を絶とうとしてる。助けたい。苦しんでる子にそっと寄り添ってあげたい。

誰もが生きていく希望もっていいはず。

学校…
学校と名のつく場所で過ごす時間は、長い人生のほんのいっ時。
そのほんのいっ時のために人生を終わらせるなんてもったいないよ。
人生終わらせるくらいなら学校休んでもいいと思うよ。

でもね、

人間は一人では決して生きていけないの。
本来学校で学ぶことなんだけどね。

人生終わらせるくらいなら学校休んでもいい。
でも、生きる、生きていくための力をつける場所を学校以外で見つけて欲しいな。

一人で悩むんではなく、周りの大人に話して生きるための力をどうやってつけるか一緒に考えていけたらいいね。

大学１年生です。前期、だれも友達がおらず辛い日々でした。夏休みも誰と遊ぶこともなく残り2週間程になってしまいました。周りの子は大学の友達同士で遊んでいるけど、私は声をかけても微妙な感じに終わるし、声をかけられないし…
だから、後期から大学に行くのが憂鬱です。
大学生になってもこういう悩みを持つと思いませんでした。

私はいじめられた時、何度も何度も死のうと思ったことがあります。いじめだけではありません。
親や先生にスゴく怒られていた時期もそうでした。しかし、何か一つ、夢中になれるものを持っていれば辛い経験もいつか自分の長所となって帰ってきます。私は、いじめを経験して、ひとりぼっちのクラスメイトとかに話しかけられるようになったり、他人に優しくできるようになりました。なので、いじめを受けて、成長できたと思っています。今も自分に自信は持てませんが、少しでも誰かの助けになれるように、自分が好きになれるように生きていきたいと思っています。

学校行く前の日の夜、時計見ながら「あと○時間で学校行かなきゃ」って憂鬱なカウントダウンをしていました。
寝てしまったらすぐに朝が来るのと、憂鬱な気持ちに押しつぶされそうで、学校行く前の日の夜は眠れなかったです。
学校行くのはつらい、でも行かなかったらこの先どうしようって思ってつらい。
どっち選んでもつらいことに変わりはなくて最後は死ぬしか選択肢が残ってない。
十数年前私もそう思っていました。
そしてつい最近も、このまま仕事を続けてたら自分は自殺してしまう…と思うくらい追い詰められて仕事を辞めました。
色々なことがあって、何度も死にたいと思って、泣いて、悩んで、それでも今なんとか生きています。

実は明日から新しい職場で仕事だからすごく怖いです。
死にたいと思ってる人、それぞれとってもつらいですよね。
「逃げ」だとか「心が弱い」とか色んなことを言う人がいるけど、私は行きたくなかったら学校も仕事も行かなくていいと思う。
自分の命を守ることは立派なことだし、あなたの命を犠牲にしてまで大切なことなんてこの世にないよ。

俺も大昔に小中といじめられて来たので、現在いじめに苦しんでいる人達の気持ちは心が痛くなる位によく解ります。
俺の時代はいじめられたらただ耐えて卒業まで我慢をしながら登校をしてたけど、いじめられて学校に行きたくないと思うなら無理をして登校をする必要はありません。無理に学校に行って死にたい自殺をしたいと想い自ら命を断つ位なら登校しなければいいんなです。自分の身を守る事が大切、親には自分の気持ちを伝えて理解をして貰って下さい。いじめた側はいじめられる側にも責任があるなどと言う人も居るけどそんな事は全く無いです。100％いじめた側に責任が有ります。そんな事も理解出来ない奴の為に自分の命を簡単に捨てないで下さい。俺はいじめられても生きています。学校に行きたく無いなら行かずに生きる事を考えて欲しい。

私の住んでいるところはとても田舎で父親は神社の神主をしております。
しかし本来は雇われ神主なので持っているわけでもなくとんとん拍子でなっだけです。
8年前のことです、神社で働いていた冬の事、屋根から落ちて首を怪我して、失業しました。
それがきっかけです。その当時私は引きこもりでした。高校にいけないだろうと思っていましたが定時制高校に通うことなりそれは良かった。しかし、卒業後は進学できるだろうと思って挑みましたが2連敗。最初はあん摩マッサージ師の資格を取るために試験を受けましたが不合格。今度は仕方なく父親言う通りに神主の資格を取るために再び試験をしましたが同じ結果です。先生に就職のことを相談しても結局車の免許も取っていないし社会出るのにはリスクが大きすぎる的なことを言われて路頭迷いました。その後は伯母さんも祖母が寝たきりなる前ですが2度も落ちたくせにエラそうな態度とるな！！と言われもう散々でした。結局3年間携帯電話は強制解約にもなり仕事を探したくても電話で5回で落とされ面接も現在連敗中。世の中舐めるなと言われているような気がしました。私の家族は唯一働いているお母さんと龍神を勝手に祀り毎日祝詞とお祈りとお祭りのことしか考えていない父親と統合失調症を患っている伯母と寝たきりの祖母暮らしています。お金の問題があるため本当に働きたいのにどうして落ちるのってずっと考えて悲しくて悔しいです。自殺すればこんな人間がいなくれば清々してもらえるだろう、だけど今もこうして食べて生活できるのはまだ死んではいけない。と堕落していた自分への試練だろうと思っています。私にはまだたくさん叶えたい夢があるからまだ死ぬわけにはいかない。

明日から新学期という方がもしも、様々な悩みを抱えて自死念慮を持ってしまうという場合、身近な家族や市町村及び特別区に在任中の保健師さんやスクールカウンセラーさんに連絡を緊密に取り合い深刻になった悩みや困難にしていることを洗い浚いぶち撒けて下さい。彼らには職務上の守秘義務というものがあり、他言をすると法律に反してしまい刑罰を課されるのでプライベートに触れることに付いても結構だと思われます。すぐには良いアドヴァイスは期待はすることは出来なくとも回数を重ねることに拠って何らかのアドヴァイスはしてくれるでしょう。対面して話すことに拠って心の重荷は次第に軽減するでしょう。一番大切なことは学校は学業習得をする場所であり無理をしてまでも友達や仲間を作るところではないのですから。最後に今日一日と同様に時が流れるということを忘れずに決して誰一人として早逝することがありませんように。

身近な知人に、自ら命を絶ってしまった人が３人います。
10代の若者もいたし、家族のある大人も。
私自身も消えてしまいたいと思う時期がありました。
「周りの人が悲しむ」とか、「いつかいい事がある」などと、お決まりのセリフを言うつもりはありません。

ただ言えることは、今死ななくても、いつか必ず死ぬということです。
今はちょっと困る、あと５分だけ待ってくれと言ってもダメ！
生きるのは１回しかできない。
死ぬのも１回だけ。
生まれちゃったんだから、死ぬまでは生きてみようよ。

それと、自分を最後まで守ってくれるのは、自分しかいません。
親や家族、親しい友人などをアテにしても、限度がある。
だから嫌なことは嫌！で結構。
学校や会社が嫌なら、行かなくたっていい。
好きなように生きよう！

ちなみに私は好きな分野の資格を次々に取ったことで自信を取り戻し、それまで行ったことがなかったライブに足を運んだことで友人がたくさんできました。

大病も経た現在、「死にたくない」気持ちしかありません。

死にたいわけじゃないんです。消えていなくなりたいんです。
私がいなくても確実に世界は回ります。だったら早いとこいなくなった方がいい。
どうせみんな、私のことをすぐ忘れます。その程度の人付き合いしかして来ませんでした。
私は人の人生を見守るだけでいい。自分の人生なんていらない。
今まで私に関わってくれた人の、私に関する記憶を全て消去して、消え去りたいんです。
この気持ち、分かって頂けますか？

26歳の主婦です。

高校1年の終わり、付き合っていた男性にデートレイプされました。

手足を縛り付けられました。口を塞がれました。
ありとあらゆる個所を殴られ、事が終わった頃には身体中は傷だらけでした。
両親が厳格だったのもあり誰にも相談できぬまま精神疾患を抱えることになりました。
PTSDからくる、双極性障害と身体醜形障害です。

学校でも友達はいたものの、変に目立つ性格なのもあり嫌がらせを多く受けました。
心無い言葉を多く受け過ぎたからこその、書き切れない想いがあります。

今だって死にたくなります。

だけど・・・
友人の病死を目の当たりにしたり。結婚して主人という家族ができたり。
紆余曲折を経てですが死んではいけないと思うようになりました。

私は
今、音楽をやっています。
音楽を通して多くの人に生きることの尊さを伝えたいと思っています。
時に傷付け。時に寄り添う。

精神疾患があるので、苦しい日もありますが、
「好きです」と言ってくれる人がいる限り歌い続けたい。

私の歌を聴いてくれる人に恥じぬよう生きていたいと思うようになりました。

何かを見付けることが正解とは言えないけど、
ひとつのことだけを見て苦しむのではなく、
ちょっと角度を変えて、
ただただ多くの人に生きていてほしいと思っています。

駄文、失礼しました。

生きる辛さが死ぬ恐怖を超えたら消えます。

私は中学生で、明日から2学期が始まります。

いじめなどにあっているわけではなく、同じクラスの男子生徒の先生に向かっての態度に私がイライラするのが嫌で、学校に行きたくないです。だけど、たかがそれだけで死ぬわけにはいかないと思っています。

理由は、私自身、アニメが大好きで、
この先私の好きなアニメの続編や、イベントが待っていると思うと、死んじゃったらもったいないからです。

命は、生まれるためには妊娠から生まれるまでものすごく時間がかかるのに、死ぬときは一瞬なんて、さみしいと私は思います。

私は高校へほとんど行かず、好きな音楽ばかりやっていました。高校3年の3者懇談では、「2年間、浪人しても行ける大学はない。」と、担任から言われました。そして高校3年の受験は全滅し浪人生になりました。ところが必死こいて勉強してみると世界が広がっていき、1年後には前述の担任と同じ大学に合格したのです。担任に報告した時はさすがに閉口していましたが。そして心理学というものにとりつかれました。しかし、この学問では当時、資格もなく、食ってはいけません。その後、転職を繰り返しましたが、何をやっても納得がいかず、紆余曲折した結果、現在は臨床心理学を研究している大学院修士2年生です。これは夢であった臨床心理士になるためで、50歳を過ぎて受験を決断したものです。
自分がやってみたい事は何時見つかるか誰にもわかりません。今は辛くて何も見えないとしても、「時の力」が人生にプレゼントしてくれるものは計り知れないと思います。50歳になるまでは早く死んでしまいたいと思う事の方が圧倒的に多かった人生ですが、「せっかく見つけたものをやらずに死ねるか」で、もうしばらくは生きていきます。いつか、今まで蓄積してきたものが花開くことを信じて。
明日から学校の人は、暫く俗世を忘れられますように、今日こんな曲をレコーディングしてみました。
眠れない人は夜中の4時頃、外に出て南西の空を観て下さい。オリオン座は綺麗ですよ。

僕は小学5年生～高校1年生までいじめられました。
僕は特に中学1年生の時クラスの男子女子にいじめられました。
悪口や暴力や嫌がらせ陰口など受けて辛かったですし苦しい時間はものすごく長かったです。
体育の授業が始まる前に分けもなくズボンを脱がしたり分けもなく砂を思いきりかけたり靴をふんだり死ね消えろ死んだらクサイバイ菌近づくなあんたはクラスにいると迷惑だから学校来るなとかおどされたりでも全部自分が悪いわけじゃなく
でもその相手が悪いわけじゃなくみんなが悪いと思います。

私も若い頃は自殺をしようと何度も思いました、しかし、自分の立場を考えると、両親、妹達の後のことを考えるとできませんでした、
今の時代、一応平等な社会、保障された身分をみていると、奴隷制度の時代と比較してみると、がまんしていれば、その環境から抜けられる、権利を持っています、
役所、警察、弁護士の相談すれば、なんとかなると、おもいます、唯、弁護士を使って戦いぬくと、なると、多くのお金が懸かります、
そうなると戦えません、貧乏だと闘えません、そのときは、どうしましょう、

中学生の頃から自殺についてはと考えるようになりました。
特にいじめられてたわけでもないし、それなりに成功体験がないわけでもない、容姿も死に追いやられるほど醜くもない。
それは高校大学となっても変わらず、大学院進学の時に、不登校のような状態になってしまいました。
それでも、周りの助力もあり、無事卒業し、大手企業に就職できましたが、毎日のように自殺をブラウザの検索欄で検索してしまいます。いつでも困ったら死ねばいいと思っているため、金遣いも荒く、キャバクラ通いが過ぎ、ある程度収入もあるはずなのに多重債務状態に陥っております。転勤となってしまった際も、毎週300km離れた距離キャバクラへ通ってるうちに本気で死ぬか、転職するかで転職しました。給与水準も企業の業種もあまり変わりませんが、転職前に周りに言われた通り仕事内容がとても退屈でくだらなく辛いもので、今も早く親がいなくなってくれれば死ねるのにと相変わらず毎日自殺について検索しています。わがままで自業自得ですが、死ねば関係ありません。保険も死んだ時に借金を返すためにかけているようなものです。