自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたくなるほどのことを何かしたっけ？
でも、もう手詰まりだ
大好きだった歌も響いてこない
ゲーム起動しても数秒で嫌気がして終了
何も気が紛れない
寝てる時だけが一番だ
こちら笑える気力がございません

何かコソコソ言われているんじゃないか、嘲笑われているんじゃないか、今日1日の自分の行動を思い返して死にたくなる。
喋らずに真顔のままでいるために、声帯を無くしたい。

ずっとずっと死にたいとは思い続けてる。
ただその行動が出来てないから本気で死のうとはしてないのかもしれない。幼い頃から30歳になったら死のうと思っていたのにまだ生きてる。

今日も一日が終わろうとしている。息子は無事に一日の仕事をやり終えただろうか。明後日、一ヶ月ぶりに息子に会う予定だが息子の元気な姿が見られるようにと切に願っている。だが不安だ。今日は母が腰の痛みから鬱気分になったり、明日使う事前に準備したはずの印鑑登録証明書が見当たらなかったり、流れが良くない。何だか悪い方向へと流れているようで不安だ。明後日、大丈夫だろうか。成人して社会人になっても子供はいつまでも子供。親元から離れていれば尚更心配。大人になってからの問題の方が何倍も大きいし。私の取り越し苦労であって欲しい。どうか神様、仏様、親父、息子の無事を叶えて下さい。

鬱になって仕事辞めて
3ヶ月半何もしなくて
生活に困って働き出して3ヶ月で又鬱が悪化した
働きたくないとかではなくて
人が怖い
その場に居ない人の悪口や陰口
他人を見下した発言
マウント取る事しか考えてない人

そんな中に居たら気が狂いそうになるし
不安と恐怖しかない

楽に死ねるなら
楽に消えられるなら
もう疲れきったよ

今までの人生楽しい事なんて無かった
死にたい疲れた

私の後悔

貴方は人の心に敏感で､自分の気持ちは抑える人だったからきっと気づいていたんだよね。

年齢差を気にして、私が貴方の手を離そうとしていたこと。
初めて手を繋いだとき、もう離さないって言ってたね。
私も、離したくなかった。
私が気にしていることに気づいた貴方は、人は、勝手に噂するんだから｡と、言ってくれたよね。

貴方が死を選ぶまえに、どうして、皆勝手な噂するんだって怒っていた。

離そうとした手をもう一度繋ごうとしたけど､貴方は私の心が離れたって感じとったようだった｡
家族のことで気持ちに余裕のなかった私は、貴方のことを後にしてしまったから。

今日は、逢いたいって伝えよう。
でも､遅かった。
貴方は死を選んだ。

貴方の選んだ人生を否定はしないけど､私は、この行き場を失くした思いに後悔ばかりしてる。

気づかなくてごめんなさい。

みんな苦しい思いをして
それを隠して生きて
死にたいって思ってる
わかってる私なんか小さな悩みだって
でも消えたいのは変わらないし
でも誰にも頼れないし
私なんかって思うけど
もう何が正解なのかわからない

誰が私を褒めてくれるの？認めてくれるの？
もう疲れたよ
みんなに気遣ったよ
みんなから相談聞いて
空気読んでいい子ぶって
辛い苦しいって感情隠して
私に相談してくれるのは嬉しいけど私は？
私は誰を頼ればいいの？
誰か助けてよ
誰か私の支えになって　
もう1人は嫌だよ
もう消えてしまいたい

大学卒業が近づき、恋人と遠距離になってしまう。彼は、付き合いたての頃は「結婚しよう」とまで言ってくれていたのに、先日、ついに「距離が離れたら気持ちが変わってしまうかもしれない」と言われてしまった。気持ちの変化は仕方ない事だと思うけど、やっぱり納得できない。
そんなこと言うなら、なんで私に告白したのか。
なんで期待させるようなことを言ったのか。
毎日どうしようもなく悲しくなってしまう。
もし、彼と出会わなければ、付き合わなければこんな悩みは無かったのか？　でも、私にとって彼と出会わない人生なんて考えられないし、私を好きになってくれたことはとても嬉しい。彼がくれた「結婚しよう」という言葉は、確かに私の中で宝物みたいに輝いている。
それなのにやっぱり苦しい。いや、宝物みたいだからこそ、とても苦しいのだと思う。
距離が離れて彼に忘れられる前に、幸せな今死んでしまえたら、彼は一生私を忘れないでいてくれるかもしれない。今死んだら、彼の記憶の中には、綺麗な私しか残らない。感情が重くなって醜くなる前に、綺麗な幸せのまま人生を終えたい。未来に変な期待をするのは疲れるし、不安を抱えてこの先も生きていくことに何の価値も見出せない。
……こんなことを延々考えてしまう自分も嫌だ。ほんとに早く死んで居なくなってしまえと思う。

死にたい。
毎日が苦しい。
毎日毎日一生懸命頑張って生きているけど、現代社会は、精神疾患を罹患している社会的弱者に対して、余りにも世知辛いです。
色々な恐怖症を罹患し、ビクビクしながらやっと生きていけている感じのレベルです。
嘔吐恐怖症、対人恐怖症をはじめとして、色々な恐怖症に苛まれています。
発達障害もあると思います。
考えてみたら、学生時代から、集団に対して何か違っていた。
はみ出し者だった。
だから、学生時代は特に辛かった。
集団行動に馴染めずに、いじめられもした。
学生時代の卒アルや卒業証書などは、全部ビリビリに破り棄てた。
残ったのは、大学の卒業証書だけ。
苦労してやっと手に入れた大学の卒業証書だけはどうしても棄てられなかった。
双極性障害があったので、躁状態の時に、全部ビリビリに破り棄てた。
今、思うのは、辛く苦しい思いをしてまでやっと手に入れた卒業証書や卒アル、高校や大学の合格通知を何故、棄ててしまったのだろう、と言う後悔の念ばかり。
それでも、当時は辛かったんだろうなぁ。
今も辛いけど。
夜、独りぼっちでいると、涙が溢れてくる。
どこで人生を間違えてしまったのだろう、と。
今は、双極性障害も落ち着いて、躁状態もすっかりなくなったので良かったけど、思うのは、躁状態の時の言動に対する後悔ばかり。
大人になって、障害者手帳を持つようになり、より毎日が辛くなってしまった。
早く死にたいと悩み続けて何十年が経つのだろう。
生きることがこんなにも辛いなんて。
早く死んでしまった方が、自分にとっても周りにとってもいいのではないか、と思って幾年月。
今日も、路線バスと電車に乗る練習をしてきたけど、何かにビクビクオドオドしながら、汗をかきながらやっとの思いで電車と路線バスに乗ってきた。
これから俺はどうなるのだろう。
社会の底辺を這いつくばりながら、何とか毎日を生きていくのだろう。
出来れば、早く死にたいけど。。。
もう、これ以上、人間なんてやりたくない。
もう、人間をさっさと終わりにしたい。
この世に生まれてきたくなかった。
もう、人生の半分は生きたはず。
これ以上はもういい。
この世のあらゆる苦しみから救われたいです。

あなたたちの分断運動のおかげでとても生きづらい状態になりました。

昨年リストラになり今まで10社以上受けてもすべてダメ。

このまま、仕事に就けないのであれば死んでもいいのかと思ってしまう。

無駄にはしたくはない。

人生ハードすぎる。何にも楽しくない。

私の働きはほぼ全部子ども２人の保育料に消える。でも働かないと娯楽も許されない。そんな環境を車も家も無いし習い事も全然してないんだねと、タワマン住みの人に馬鹿にされる。子どもは言うこと聞かない。叱れば同居の義母が嫌味を言う。正直に生きればお前の発言は空気を悪くすると言われる。頑張っても頑張っても底がない。でも手の抜き方も分からない。朝から晩まで働いてまた朝が来るのがとても嫌。子供が同じように神経質に育っているのが悲しくて怖くて申し訳ない。生きていたくない。死にたい。消えたい。辛い。つらい。

仁ちゃんは いつも どんな時でも
本当に 頑張り屋さんだったよ
責任感 強すぎて 小学生の時は学級長になって
みんなをまとめてたり
中学時代は陸上部の部長になって
体調悪い時 お母さんが「今日は部活休みな」って言っても 部長だから俺が行かないとって言って
無理矢理部活に行ったりしたね
高校では弓道部に入って 大会の時は弓道の衣装と弓を抱えて 自転車で 会場まで出かけたよね(笑)
高校卒業後には 地元でも有名な会社に就職して
お母さんは誇らしかったよ
就職してからも 仁ちゃんの頑張り屋と責任感の強さは相変わらずで
それが かえって仁ちゃんの命を縮めてしまったんじゃないかって思ってしまうよ
あの頃 ほんと体調悪かったよね
病院行って 風邪って言われて 薬飲んだら熱下がって
お母さんは ちゃんと治すまで仕事休んでちょうだい!
って言ったのに
大丈夫 大丈夫って…
全然大丈夫じゃなかったじゃん
そもそも風邪じゃなかったし
なんでそんなに 一生懸命だったの?
仁ちゃんが もっとテキトー人間だったら良かったけど
でも それじゃ 仁ちゃんじゃないものね
仁ちゃんは 一生懸命な頑張り屋さん
だからお母さんの自慢の息子
仁ちゃんなんだよね

みんな嫌いみんな嫌い　好きで高卒なわけじゃない
いじめを受けてフラッシュバックが起きて高校もなんとか卒業して、それでも進学してでもフラッシュバックが起きて通えなくなってしまって奨学金も借りてるし、親にも家族にも迷惑をかけたくないから仕事を探して、アルバイトを長くやれば社員にしてくれるというから働きに行ったら　パートの人に初日から遅いだの、高卒で恥ずかしくないのだな言われた。　あなたのお子さんはよほど立派なのでしょう

みんな嫌いみんな嫌い　相談できる市の方に話したらいつでも力になると連絡先を交換した。辛い時ラインをしても既読がつくのみで返事が来ない辛いから助けて欲しくてラインをしたのに何時間経っても何日経っても既読のみで返事が来ない。そんなのいらない
期待をさせないでください、余計に傷つくんです。どうしてわからないのだろう、傷ついた事ない大人なのかな、

みんな嫌いみんな嫌い

今日は雲ひとつない青空で春がもうそこまできているんだなぁ
家族で桜を毎年毎年見に行っていた事を鮮明に思い出すよ、顔にかかる桜吹雪に綺麗だねって、桜の花びらも沢山拾ったよね。高校生からずっとずっと辛かったよねクラスメートに裏切られ担任にも裏切られ沢山の大人に傷付けられた。
ままはその全ての人達に仕返しをしたいって本当に思う、関わった全ての人間が不幸になればいいって思う。だけどねそんな事して生きていたらお姉ちゃんが悲しむよね、ただでさえ親友でもあり大切な妹を失ってそれでも頑張って私たちを支えてくれている。やっとやっとね自由になれたんだよって、辛かったもんね。
今を耐えてれば良い事してればいつか幸せになれる？そんな事ないよね綺麗事だよね　辛い思いをした事がない人はそういう事平気で言うんだ。元気になってよかった、傷つきやすいから気をつけてね
我が子を愛娘を自死で亡くして元気になるわけないでしょ
傷つきやすいから気をつけてね？もう十分傷ついてます。
健康で暮らしてね、健康に暮らせるわけないでしょって　前から人間は信じられる人は一握りだと思っていたけどもっともっと嫌いになったよ。見かけは変わらず笑顔を作り人付き合いの良いフリしてるよ
だけどみんな大嫌い　自由な世界にやっといけた我が子と目の前にいる我が子それだけでいい。他の全てから嫌われても憎まれてもいい。

優しいふりをするなら近付かないでください、私の事は放っておいてください、関わらないでください。私は我が子を傷つけた人間を許さず、目の前の我が子と家族となんとか残された人生生きていくだけです。

3月に入った頃から お母さんは
気持ちがザワザワしているよ
もうすぐ春のお彼岸だし 4月は仁ちゃんの誕生日
生きていれば 年男のはずだったね
5月には三回忌法要が待ってる
世間はゴールデンウィークが始まって
どこへ行こうか家族でウキウキ話をする頃だよね
でも お母さんにはもうゴールデンウィークはやって来ないよ
仁ちゃんが入院して 3日目には植物状態になって
人工呼吸器つけて 2週間後に旅立って
その後は お通夜にお葬式 死亡届と 慌ただしく
過ぎて行ったね
そんなあの頃が また近づいて来るよ
辛くて苦しいけど
お母さんは あえて思い出そうとしてるの
先生から 病名告げられた時 本当に
信じられなかったよね 辛かったよね 怖かったよね
苦しかったよね お母さんもだよ
それを共用したいんだよ

仁ちゃんを助けたかった 一緒に家に帰りたかった
それが出来なかった
ごめんね お母さん 嘘ついたね
今のお母さんに出来るのは
あの時の仁ちゃんと気持ちをひとつにする事だけ
今は それしか出来ないの

「優秀な学生」からの脱落者

「我が道を行こう」と試みただけの失敗者

周りの期待するようにもなれず、周りの想像を越えるようなこともできず
その二択しか与えられない「優秀な学生さん」として、それ以外の道を行くと脱落者

全部自分で決めたんだもんね
自分で決めてここまできて、何もなせなくて。
死にたくなっても自分のせいだよね。


死にたい気持ちに理由って必要ですか？
何かが起きたから、不遇な生い立ちがあるから死にたい気持ちが湧く。そんな誰でも理解可能な「健やかな理論」がないとダメですか？

体は動かない。心は応答しない。

立ち止まることは許さないくせに「体調不良」といえば表面的な優しさを振りかざすように「休め」なんていう

もう動けないんだよ

明日が来なければいいと思う
気づけば夜を愛するようになった
でも残酷なまでに朝が来る

5歳の息子。7歳になる娘へ。
ママはね、なにもかも疲れたんだ。

日々の生活、仕事、病気。
気力ない母でごめん。
朝御飯、パンばっかりでごめん。
なにもかも中途半端でごめん。
ズボンの右足のひざ、穴空いちゃってたね。
ごめんね、縫わないとね。
もうなにもしたくない、なにも気力がわかないんだ。
他のママだときっと、もっと子供たちと過ごす時間も多いし、栄養満点のご飯を作ってくれるよ。

モラハラ旦那へ。
わかってくれるかな。
わかってくれないだろうな。
あなたとの生活は虚しいし、寂しいよ。
なにも改善されない。
もう泣くのも疲れた。

この柵の中、生きていくのだろうか。
早く解放されたい。

疲れがとれない
頭が重い
問題からの逃げ癖がある
甘えだというのはわかってる

死にたい

死にたくなくても私は死んだほうが周りの為になる…

ごめんなさい

死にたい

苦しい

自分から生まれたい、産んで欲しいと頼んだ訳でもないのに、生まれてきたことが辛いと多くの方々が感じています。

私もその中の一人でとても共感できます。

自分で選択したことならば責任も持てますが、自分が望んでないのに、親や家族の期待に応えなければならないのはとても辛いと思います。最近話題の親ガチャという言葉の意味にとても共感できます。

私も最近、家族との関係にとても悩んでいて、確実に逝く方法があればとっくに実行していると思います。子供は何歳になっても子供。大人たちに支配され、気を使う子供たちが本当に可哀想です。

こんな生き辛い残酷な世の中だもの、「子供や若者たちが将来に希望を見出せない」って言っていた人の言葉が本当に共感できます。

多分私の死にたい気持ちは、慢性的なこころの病気に苦しむ人とって取るに足りないものなのだと思います。衝動的にそんなことを言うな、と言われたら弁解のしようがありません。
でも、死にたいです。本気で、親が死んだ後の人生に意味を感じません。私が、この社会で限りある資源を消費して、のうのうと生きていることに正当性を感じません。自分の能力が社会で果たすべき役割を果たした後、社会の負担になる前に早く死にたいです。

私はなんの取り柄もありません。私の大切な優しい両親が小さい頃からいさまざまな機会を与えてくれて、私の将来のために沢山の投資をしてくれました。彼らの投資のうち、私の力では成功させることができたのはほんの一握りにすぎません。
私は、日々報道などで目にする、本当に酷い目にあって生きる機会すら奪われている人たちとは比べ物にならないほど恵まれているので、そうである以上は、大好きな両親をはじめとする他者の役に立たねばならないとわかっています。
でも、本当に憎たらしいことに、私の本質は怠惰で、冷酷で、無関心です。成長するにつれて悪化し、それを頭の中で勝手に人のせいにしているので、その態度が現れているのか、友達も減る一方です。ついには大切にしたい人さえも呆れさせてしまいました。
自分が親に依存していることがわかっています。でもそれは両親のせいではありません。自分の幸福を他者に依存するのが原因なのです。
私は私の周りの人に喜んでほしいだけなのに、悲しませたり裏切ったり呆れさせたりする私が憎いです。これ以上恥をかく前に、早く私に死んでほしいです。

精神科に通い始めて25年経ちます。
毎日、死にたい。人前では笑ってるけど。

職に就いて、がんばって働いても、働くのが好きなのに、必ず病気が邪魔をします。やむなく退職。その繰り返し……。

安定した収入なんて一度もない。情けない。
親と同居で食わせてもらってる独身病み女だ。正直、恥ずかしいです。もちろん、そのぶん、自由はありません。
高齢の親に辛く当たらないように、毎日ODしています。親を傷つけるくらいなら、私の身体が弱ってしまう方がいい。これは誰も知らない。

せめて、いいこでいたい。そのまま死んでも仕方がない。それがいいです。

なんとはなしに消えたい。
死のうと決めて、1日だけ耐えた誕生日から丸1年と少し経った。

死ぬ気でやれば死なないと、久しぶりの受験をしてたまたま受かって、1年生が終わる。
この先独りで生きるために必要だから、15歳下の子とジェネレーションギャップを感じながら勉強する。
仕事をしていないから、一回り以上下の子達とバイトに励む。

みんな優しくていい子達だけど、気を遣いすぎて疲れてしまった。当たり前だけど私が気を遣ってることはきっとみんな知らない。
目線ひとつ、表情ひとつを振り返って、発言ひとつで後悔の渦に吸い込まれる。
自死で妹達を悲しませたくはない、でも疲れてしまった。

最初からいなかったかのように、そっと消えたい。

淋しい。

こんな気持ちを抱えて生きるならば、死んだほうが楽です。

1年前ここに死にたいと気持ちを書いた者です。

1年経って、1年前こうなるだろうなと思った以上に今は悪いです。
受験には失敗しました
家出にも失敗しました
夜眠れなくなって朝は身体を起こせないようになりました
どんどん病みに近づき人と話すのが難しくなりました
何度も自殺することを夢見ました

確かに1年前の苦しさよりもましかもしれないけど、1年経ってもまだまだ死にたいです。

時間なんて解決してくれないです。1年経っても私はまだ同じ場所にいます。
この1年を振り返って現実は変わらないし、一生死にたい感情と共に生きなきゃいけないんだと実感しました。

でもこの場所が1年経っても変わらずにあったこと。同じように1年経ってもみんなも死にたがってること。変わらず私の想いを字に残すことができること。
このことになんだか救いを感じてしまっています。
一年間、「暗闇に一筋の光」なんかなかったけど、みんな暗闇にいたんだって思えるのがどこか楽に感じました。
皆さんを巻き込んですみません。

今日も明日もわからないけどまたここに来ます。

おばさんの告別式行きたかった。

あとどれぐらい生ければいいんだろう

周り見ると輝いてて、楽しそう

それと比べると自業自得だけど自分は何もない

ちょっと疲れてきたよ、人生に

頑張っても認めてもらえない。職場でも夫からも。私なりに一生懸命やってきたつもりだったんだけどな。疲れちゃった。