自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

飲食店で働いてる24歳です。今日無断欠勤しました。
今の会社に転職したのが今年の２月
もっとレベルの高い飲食店で働きたい転職しました。
しかし、やる気の空回り緊張で失敗ばかり
シェフからは殴る蹴るのパワハラ
不眠症で夜は眠れず、朝は寝坊
毎日毎日辞めたい辞めたい
何度か辞めたいと言ったが説得され辞められず
精神的にもおかしくなり仕事中ハサミで腕を傷つけたり、発狂したり、
身体が怠くやる気も起きない
病院には、行けず
今日、無断欠勤何度も連絡が来るが出られずこのまま消えたい

私は中学2年間不登校です。
いろいろあり学校に行くのが辛くなり1週間休みそこから3年生の今日まで学校にいけなくなりました。
外に出ることも怖くなり毎日一人で泣いています。
一日中なにもしない誰とも話さない。ただただ辛いです。
頭の中にはいつも死にたいという気持ちだけ。
夜中になると大きくて真っ黒で重たい死にたいが私の心を何度も何度も滅多刺しにしてきます。
何時間もその死にたいがなくなるのを一人で泣きながら待って気づいたら朝になっています。
ネットをみるとよく生きたいのに生きれない人がいるのだからそんな事言うな！や死にたいなら早く死ね！などと書かれています。
そんな言葉を見る度にあなた達が私を襲っている大きな死にたいに襲われたら死んじゃう癖に。と思います。
押し潰されそうになって死にたいと言いながら私はギリギリで必死にいきてます。
こんなに死にたいのに死ねないから辛いんだよと思います。毎日友達と遊んで笑っていた頃に戻りたいです。
誰か殺してほしい。どうしたら死ねるかということだけを考えています。普通になりたいです。普通の中学生になりたかったです。
今は同じくらいの年の子を見ると汗が出てきて呼吸が乱れて涙が出てしまいます。
勉強をしようとすると喉が締め付けられて涙が止まらなくなります。
私の名前は未来に向かって大きな夢をという気持ちを込めてお母さんがつけてくれた名前です。
だけど私の夢は今すぐ死ぬことで未来なんて真っ黒で見えません。死にたいと思うことをやめられる日が来ることを願っています。
今は精神科の先生と高校に行くために頑張っています。こんな毎日はやく終わって欲しいです。
まだ十何年しか生きてない子供ですが、こんな人生早く終わって欲しいです。

なんで生きてるんだろう。
もう…通勤途中の電車にひかれて死にたい。
涙が溢れてきて電車の影で泣きじゃくる。
お風呂にも、髪の毛をとかすのも、お化粧するのも出来ない。
じぶんが生きてる価値とは…

生きることは辛いものだ。
仕事でうつ病になって死にたいと思いこれはヤバいと思って逃げるように辞めて。
これをくりかえして。最近では何のために生きているのか分からなくなることもある。
橋の上から川を見下ろしてここから飛び降りたらどうなるかなとか、手首をみてここを切れば死ねるんだよなとか、紐を首に巻いて強く締めてたり。でもね死んだあとのことを考えるとねできないんだ、おもいとどまるんだよ。家族が後追い自殺しちゃうかもしれないとか思ってね。家族がいなかったら死んでるかもしれない。死ぬことは負の連鎖を起こす。生きることってなんだろう。教えて欲しい。

自殺。何度考え、何度試そうとしたかわかりません。
私は会社が原因ではなかった。
家庭、夫、夫の親、自分の両親、そして私自身が女性ではないXジェンダーだったこと。
(こちらの番組で気付かされてよかったです)全てが重なりました。

しかし、一番の原因は旦那からのモラハラで鬱病になったことです。
13年前に発症し最初に言われた言葉は心配ではなく「キチガイの薬なんかもらったんか」でした。
その後悪化し五年間重症記憶もなくなり薬で20kg以上太り引きこもり普通の生活ができない中でも両親、義理の両親、旦那からの助けはありませんでした。家庭にやさしさが一つもなくXとしらなかった自分は両親が望む女の道を守り結婚出産子育てをしました。これは自分が我慢するべきなんだ、自分がみんなに何もいえなかった弱さが原因だとうつ病の自分をさらに追い込みました。そして重症の五年間は毎日毎日自殺のことしか考えていませんでした。そして最近再発をしたのですがやはり脳に「自殺」を埋め込んでしまったせいで、いまでも苦しくなり後遺症がでると「自殺」を考えるときがあります。
しかし、回復しての再発なので冷静に自分を観ることも出来るようになり最近は自殺したい！より「いつ死んでもいいような人生生きてるんだから自分らしく生き直そう」と決め離婚調停に踏み切りました。うつ病の再発後遺症も誰も理解できないと思います。自殺する勇気があればなんでもできる！といってる時代や人もいますが「自殺」を考えるときは限界を超えてしまって自分が自分ではないから殺してしまおう。それが自殺だと思います。私は(俺は)こんな沢山の苦しみ抱えて生き直してます。
でも頑張りません。頑張ってきたから、頑張りすぎたから壊れたのだから。
だからいつでも死んでもいいと毎日思いながら生きています。
自殺という見えない仲間と隣り合わせに生きてます。

言葉には、しません。でも、ふとした時に思う。

毎日仕事に行くために起きて、仕事で力を出すためにご飯を食べて、仕事で認められるために身なりを整えて、明日も仕事に行くために寝る。
同期と比べて、先輩の力を見せつけられて、自分のダメなところが浮き彫りになる。
ダメな自分は、この場所に必要とされていないと感じる。いたら迷惑、そう思う。
いっそいなくなってしまえばと、思うけど、いなくなることで、仕事の迷惑をかけると思ってしまう。
自分の仕事は誰がやる？いなくなっても負担を増やすだけ。
そうやって思うのは、まだ自分の居場所を探している自己中なだけだと分かっている。
生きても、いなくなっても、辛い。

言葉には、しません。言葉にしたら、実行に移しそうな自分がいる気がする。

25歳教員の繰り返す「申し訳ない」という言葉を聞き、自然と涙が溢れた。

採用試験に合格し、小学校教員として働く。毎日7時に家を出て11時頃に帰宅。
土日のどちらかは出勤する日々だった。給食はかきこむように食べ、放課後までトイレにも行かず、子どもたちのためにと必死だった。
それでも右も左も分からない一年目。41人をまとめるのは難しくて。
けんかがおこる。怪我人がでる。ものがなくなる。学校に来れない子がでてくる。親が校長室にくる。
こんなにうまくいってないのは自分だけなんだろう。
そう思っていた。
感覚は麻痺した。夜中に目が覚め眠れない。朝は5時に起き行きたくない行かなきゃ行きたくない行かなきゃの繰り返し。
それでも子どもたちは学校にくるから。１日が始まるから。逃げるなんてできなかった。
やめたら目の前の子どもたちはどうなるの。周りの先生はどうなるの。

きっとたくさんいるはず
教師を目指す人は
まじめな人が
多いと思うから
責任感が強いと思うから
周りを巻き込んでしまうような

死という道は選ばない
ずっと耐えてると思う

仕事ではなく、ただ生きづらい。
人見知りで、口ベタ。
気分によって精神が濁る。
早く死んで楽になりたい。家族もいつか過去になると思う。

毎日、毎日繕って笑顔をつくって周りと仲良くしてるけど
心の中では、悲しくて早く辞めたくてでも年齢のことを考えると他で働くのが難しいのでそこでもがいてます。

私は、今のところで働いてから1年以内にころころ係が変わっています。
互換性を高める為とか、仕事の覚えが早いからといって本当は、周りが人間関係で悩んでるから動かしてくれって、ワガママ言ってる人の後釜ばかり、それを許して聞き入れる上司は私のワガママは聞いてくれない。

誰とでもうまくやれると思われるのも損するから、私がいなくなったらどう思うんだろうって殺意や自殺を考えないことはないのです。

死にたいんじゃなくて生きているのが辛い。
死にたいんじゃなくて消えたい。
それをできる方法が死ぬ。
死ぬ意味があるわけじゃない。
生きる意味が見当たらなくて、生きてるのが辛い。

高校は義務教育じゃないけど、行かないと将来もない。
上手く馴染めない。
自分に自信が持てない。
夜でも街は明るいのに暗闇にいるみたい。

身内の自殺を経験するととても死が近くなる。
隣り合わせの毎日。
自殺した人の分も生きようと思うけれど重たい。
今の日本は生きづらい。

私は自殺に憧れを抱いてしまいます。
弱いから自殺すらできない。
自殺する強さが欲しい。

なんのために自分は生きるのだろう？
楽しみがない中、苦しんでいる。
周りは受験勉強に勤しんでいるが、自分は卒業すら怪しくなった。
そもそも勉強ってこんなに苦しんでやるものなのか？
そうしてきた大人はなんて汚いものなんだろう。
やりたいことは「大学に入ってやりなさい」
ふと気を抜いたら「受験生でしょ、勉強しなさい」
なんか苦しい。
息苦しい。
「みんな」と違うことに苦しんでいる。
開き直れない。
そして汚い「大人」になることが怖い。
あんな絶望の中で、希望もない中で生きたくない。
夢も分からなくなった。「みんなと違う」ことに苦しんだ。
もういいだろうと思うが勇気が出ない。

もう疲れた。卒業して自由になりたい。

もう自殺未遂したのも半年も前になるのか
父親に説教されて母親も「責められても仕方ないんだよ」と父親の味方して、凄い鬱になりました
精神が安定しなくなってやる気が出ない中で父親に作文書かされて、父親が仕事に行ってる間に寝たら父親が帰ってきて起こされて「どうして寝てるの？」
と言われ…。

今は大分良くなってきてますが、その時は本当に親に苦しめられました…。
死にたいと思うほど辛かったのに親はそれほどの辛さに理解がない

家族に感謝しろとか、家族は強い味方とか、そういうの気持ち悪いです…

死ぬのは怖い。好きなものたちとおさらばしなくちゃならないから。
数少ない大切な人たちを悲しみのどん底に突き落としてしまうから。

でも生きるのも怖い。
傷つきたくないのに傷つけられるから。生きてる意味が考え続けてもわかんないから。

「消えたい」「死にたい」と思い始めて、もう5?6年になる。
もちろん苦しいことばかりじゃないから、生きていたいとも思う。
だけど、時々自分の思考が、心が「死ぬ」に舵をきろうとする。取り返しのつかないことにならないために自分を傷つけているけど、いつか訪れてしまいそうな限界に不安を感じる毎日。こんなこと考えてるなんておかしいのかな。

私は、大学で精神保健福祉を学ぶ、20歳です。
大学に進学したと同時に、うつ病を発症しました。
家族に理解してもらえず、大量服薬、リストカット、本気で自殺を考え、気づけば、
ドアノブにロープをくくり、首をかけていました。
支援する立場に立とうとしている自分がどうして、うつ病になる？
情けなくて、毎日が生き地獄でした。
大学も辞めよう。そして、死のう。としました。
今でも、死にたくなります。飛び降りたくなります。
身近に自殺をした人がいたとき、私も死のうと思いました。
でも、私には音楽がある。
音楽があるから、生きています。

私は小学生の頃から自殺を考え、何回も実行しようとしたことがあります。
今週は薬の致死量を調べて1/3まで飲めましたが途中で気持ち悪くなり断念しました。

私は小さい頃から同性愛者です。ですが自分が同性愛者なのか性同一性障害なのか最近は分からなくなってきました。
毎日のように考えるのは安らかに死にたいということです。海外で合法的に死ぬことができる国などがありますが生きる権利があるなら死ぬ権利もあっていいと思います。
死ぬ権利を国が認めると税金などの徴収などに困るから認めないのだとしか思えません。

人は生まれながらに平等ではないと思います。
親の性格、職業、家柄、教育方針、望んで子供を授かったのかなどいろいろな事が子供に影響します。

私の両親は祖父母に結婚を認めさせるために私を作ったと言います。
ですが結局両親は私が生まれてすぐに離婚し私は父の名前しか分かりません。
それから小学3年生まで母親の両親と暮らし祖母に育てられました。
その後母親が再婚し今は母親と再婚相手と暮らしています。
家族のほとんどが精神病、借金地獄、DV男などでまともな人間がいなく自殺しようと思う理由が書ききれない人生です。

最近はキャンドルに火を灯して早くご臨終できるようにねがってます。

死にたいと思います。
メンタルばかり優先されて、身障者がしんどいことなんか、わかってもらえない。
メンタルが一番つらいみたいな感じで。
身障者だって、つらいんです。
私は、乳ガンにもなり、脳内に爆弾をかかえてます。
あと内臓機能障害です。
働くとこは、田舎だから障害雇用でもないし、
A型で働いても、いいように使われてるし、メンタル系が一番つらい～大変だ～みたいな感じがしてもう疲れました。
乳ガンで死ぬかもしれないから、自殺したら800年の闇に葬られるとか聞きましたが、本当かはわかりませんから、やはり、死にたい死
にたい欲求が強いです。
小さい頃から体の病気。

先日、結束バンドで首を吊りました。死ななかった
何の為に生きていくのか分からなくて
小学生の頃やっと出来た友達残しての引越し。親が株で損して勝手に決められた。
やっと出来た自分の居場所が簡単に無くなった。
引越し先ではイジメられた、悩みを親に相談しても「お母さんわからない」って片付けられ1人不安な日々を過ごす。
思春期の頃から食事は自分の部屋で1人で食べた。
両親不仲で一緒になんて食べられる雰囲気では無かった。
知らない土地での進学時、親に相談しても「分からない」って
助けてもらえなかった。
その後、両親離婚。父親が仕事をしなくなった。また勝手に決められた子供の事なんて考え無いだろ

大人になり家庭を持ち自分の居場所が出来たと思った。
その為に遠距離通勤だが転職し家も建てた。
が、価値観が違うと子供を連れて妻が出て行った。
また、
居場所が無くなった。
家族の為に頑張って来たのに。子供も離婚を望んではいない

生き甲斐が無くなった。
残されたローンに養育費払い、その上家族手当が無くなり
自分の生活も出来なくなるのが目に見えてる今、

生きる目的も、戻る居場所もなく
生きてる意味がわからない。
子供に会いたい。いつも居場所を奪われる
終わりたい

僕も死にたいと思う事はあります。
悩みの種類によっては理解してくれない人もいるというだけで、自分が無力なのかさみしいのか、胸が押しつぶされそうな気持ちになって、ふと死にたい気持ちが頭をよぎる事があります。
でも映像散歩を見るという趣味を持っているから、死にたいような思いは引きずらずに済んでいます。

映像散歩というのは、ＮＨＫ総合やＮＨＫ－ＢＳで深夜早朝を中心に、主に国内や海外の自然風景を穏やかなＢＧＭとともに放送する、フィラー番組です。ナレーションなどの人の声が放送の中に入る事はほとんどありません。
僕はそういった静けさや切なさ、また自然の雄大さが心から大好きで映像散歩のファンになりました。
映像散歩を録画しておいて、起きている時間に何らかの理由で嫌な気持ちになっている時に見る事が多いのですが、これが初めは嫌な気持ちだなとかぼーっと考える事もありますが、主に山シリーズでは日の出の前後での朝焼けや雲海、そして御来光という映像に変わっていくうちに何か引き込まれていくものがあります。
そうやって少しの時間は、それまでの辛さ苦しさを忘れられて、また前に進もうと感じている自分がいます。
そしてまた辛くなったらまた別の映像散歩を見るの繰り返しです。
映像散歩の存在を知ってファンになって本当に良かったと思っています。
映像散歩はこれからもずっと続いてほしいです。
また、自殺を考えている人たちなどにはこんなすごい番組があるんだというのを知ってほしいと思います。

明日から学校が始まる
毎日私に「死んでくれ」って頼んでた。
そしたらさっき両足を窓に出して、手を離したら落ちそうなくらいギリギリだった。
びっくりして「一回落ち着こう、絶対痛いよ」ってなだめても「死んでほしいんでしょ」って私が言ってきた。
「ああ、確かに」ってなりかけて慌ててさっき降りてきました。
ああ、やっぱりあのまま死ねばよかった

受験なのに全然勉強できなくて、夏休みの間にいっぱい勉強して今度こそ自分を好きになりたかったのに、やっぱりできなかった
こんな自分が嫌い、勉強以外でも全部嫌い
見た目も、性格も、行動も声も言葉も、迷惑ばかりかけてる
家族もうんざりしてると思う、ときどき、私がおかしくなって、部屋で一人で壁に頭打ち付けたり叫んだりして皆の睡眠を邪魔してるから
やればいいんだって、自分が嫌いなら、ただやらなきゃいけないことをやれば楽になれるのになんでできないの
皆にできること、なんで私にできないどうしてどうして
これ以上自分を嫌いになるくらいなら死んだほうがましだ

先程どこまで書いたかなーーー。。
子どもの頃から「神様私はどうでもいいです。私の代わりに誰かに命をあげてください」って時々寝る前にお祈りしてた。。
やはり変なのかな？主人はすごく生きたいみたい………。
私はどちらかっていうと早く亡くなりたい。と言いながら本心は自分でもわからない。
辛い亡くなり方は嫌。。。主人の代わりに私が亡くなりたい

2015年７月主人胃癌ステージ３。
術前抗がん治療で胃の腫瘍を小さくして2015年11月胃全摘。
2016年お薬服用。。でも2017年1月お薬服用を辞めてひと月余りで肝臓に転移。。
もう手術はできないとの事。。余命約２年との事。。
私はちょっと諸事情で2009から1人暮らし……主人宅は元々子どもができにくい家系。
主人のお家存続・会社の株の為に養女になったのだろうか………最近…色々あって疲れた

僕は20代に父をガンで亡くし、その後精神を病み退職。
一旦はクローズで仕事に復帰するも母の糖尿と乳ガンの治療後に発症した認知症の介護の甲斐なく亡くしました。
その後職も転々とし再び精神を病み無職に。生活保護を受けた直後に今度は自分が急性心不全で緊急入院。
退院後は1人暮しです。
今は心不全で死んでしまえば良かったと後悔の日々。
死んで父母の元に行きたいです。

精神疾患を持つ妹から暴力暴言を２年間受け続けたこと、
そのとき両親から妹の病状を気づかえと怒られたことが未だに心の傷となっています。
精神疾患の苦しさを心から理解仕切れない後悔、病気なんだからの一言で暴力被害を主張できなかった理不尽さが頭にこびり付き、
日常生活を送れるようになった今でもふと死にたくなる瞬間があります。

”普通”が一番嫌い。でも”普通”な人として生まれたかった。
生きていても残酷な運命と向き合い、努力しても苦しみは変わらず、希望を持っていても無様に打ち砕かれ、泣きたくても泣けず、楽しくても心から笑えず、結局歪んだ感情だけが残った。何が悪かったのか原因すら分からず終わっていく。
誰かが言っていた。生きていればいいことがあるって。
でも生きるたびにその言葉に欺かれてきた。信じてたものは儚く消え去るばかり。これから先に幸せがあるなんて思えない。

自分みたいな空っぽな人間にいくら幸せを詰め込んでも貯蓄はされない。
ただ消えるだけ。早く死ぬ日が来て欲しい。

発達障害の自分が嫌い
運のない自分が嫌い
お金に恵まれない自分が嫌い
美しくない自分が嫌い
働いてない自分が嫌い
普通の事が出来ない自分が嫌いな自分嫌いです
もう今でも死んでしまいたいです
煙たがれる自分が嫌いです
私が本当に死ぬまで誰か助けてください

独特な考えですが、少し述べさせて下さい。
私は、無関係な人まで巻き込む自殺の方法には賛成できません。他者にトラウマを与えることだけは絶対避けたいです。
しかしながら、「生き続けたい」とは思えないのです。偶発的な理由でいなくなることができたら幸運と思ってしまいます。
生かされているのだけれど、期待に応えきれない。もしくは、人間不信ぎみ。
生きていることも正直しんどいし、またこれ以上生き続けていても迷惑をかけるだけの気もします。
努力はしているけれど、やはり、生きるのが辛いです。人間じゃなかったらなあ。

朝、大学へ向かう電車に乗っているとふいに涙がこみあげてきます。あぁ…
ストレス溜まってるんだなって自分でも分かっている。
けれど、それを吐き出す場所も方法もなくて、辛い、辛いと思いながら過ごしています。
一人きりになりたい。誰もいない場所で静かに死にたい。家族のことは嫌いじゃないし、友達も仲良くしてもらっています。
だけれど、圧倒的に人より劣っていて、どうやっても上手くいかない人生を、残り70年も過ごす気になれません。
もうどうでもいいと開き直って、死んじゃえと思う日が多くなりました。高校生まではよかった。まだやりたいこともあったし、夢を持っていたし、不安もなかった。毎日楽しかった。
今は、もう楽しいことも何もありません。頑張りたいと思うことも、あの人のために生きようと思える相手もいない。
自殺する方法を調べていますが、いい方法が思いつかないのです。
大学の薬品を使って一酸化炭素を発生させたら、と考えたこともありました。
無謀だと気付いて、もっと簡単な方法を探しています。早く楽になりたい。ただ一つ不安なのは、自殺した人は天国にいけないということです。神様は信じていないけれど、少しだけ怖い。このぼんやりとした恐怖心だけが、生きている理由です。なにかあと一つのきっかけを超えられたら、私もきっと死ねます。

昔、職場の先輩から執拗なイジメを受けていました。
その人物は家庭のストレスが溜まると私に対して、言葉の暴力でストレスを解消しようとしていました。
当時、怒りと絶望から死ぬことばかり考えてました。
でも、死んでしまったら相手に都合のいいことしか残らないので、敢えて生きることにしています。