自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事のストレスから発症した感情障害（うつ）で、１０年闘病しました。

病状はかなり悪く2度入院しました。薬もなかなか合わなくて副作用もあり、とても苦しかったです。
あの頃は、自分が「今、ある」（生きている）こと自体がつらくて、そこから逃げ出したくなる…その手段の一つが「死」だったように思います。

自分が自死を選ばなかったのは、支えてくれる家族を慮る感情がまだ少し残っていたことと、行動を起こすエネルギーがもうなかったからというだけで。たまたま「Passできた」（通り過ぎた）だけです。

だから私には、自死を選ぶ人をどうしても否定することができません。
それを選んだ人も「今、ある」苦しさをPassできず、たまたま落っこちちゃっただけだと思うから。

私は、生き延びました。
病気の辛さを逃れる道は「死」だけでなく、「治る」こともそうだという希望を微かながら持ち、病気と闘うというよりは、ただ淡々と真面目に服薬し通院しリハビリし、ただただ食べて、眠りました。毎日毎日。
苦しさから胃液を吐きながらも復職し、今やっと発病前と同程度の仕事をこなせるようになりました。遅い結婚をし、夫や猫たちと幸せに暮らしています。

だから、今苦しんでいる人には、なんとかして、「今、ある」ことを、やり過ごしてほしい。

「とにかく一日一日をただやり過ごして。」

今、辛いことはわかってる。でも明日は、目に見えなくても少しずつ、よくなっているよ。

続きです。
私は警察官に言われてもう誰にも分かってもらえないもういいやと思いある日薬を買って大量に飲んで自殺未遂しました。
それから退院後にも家出を繰り返して繰り返して繰り返しました。県外にも家出をしました。もう死にたい死にたい死にたいって思う毎日、リストカットをする毎日でした。
当然高校は、やめて通信に転入しました。通信でも相変わらず自殺願望は、消えず誰にも分かってもらえない、もう人とは、関わりたくないと思ってましたが、とある先生がそんな私にも係わらず一生懸命に関わってくれて少しずつですが人を信じれるようになってきました。
ある日ふとテレビをつけたらバラエティーで一般の方に取材するコーナーでその女の人の職業が言語聴覚士で言語聴覚士ってなんだろうって調べたらリハビリの仕事でした。でテレビを見ているときに私は小学生の時に医療職になりたかったんだと思い出しました。でそれから場面寡黙で話せなくて辛い経験や発達障害で辛い経験からか言葉で困って辛い思いをしている人の力になりたい、そういう人たちの理解者の1人になりたいと思い言語聴覚士になりたいと思い学校を受験して合格して今は専門学校で言語聴覚士の1年で言語聴覚士になるためにスタートをきれました。
言語聴覚士になれるか分からないし、うまく寄り添えるか理解してあげられるか分かりませんが一生懸命やってみようと思いますし、まだトラウマがあるけど今は言語聴覚士の仕事に巡り会うために辛い経験があったかなと思います。まだトラウマは、あるけどカウンセリングや周りの力を借りながら克服していきたいと思います！

私は、小学生の時からいじめを受けていました。更に場面寡黙や発達障害がありすごく苦しいし、辛いし、話せなくて誤解されたり、発達障害でいろいろ困ることたくさんあったりしたのに見た目では見えないから甘えとか誰でもあるよとか言われたり更に私の家庭は表面上は幸せで理想の家族に見えるから周りから羨ましいとか苦労知らずとか恵まれてるとか言われ正直そういう羨ましいとか言われるのは精神的にダメージを受けていました。

学校では、いじめ、自分自身は場面寡黙、発達障害、周りからは、理解がされない、周りには負担になっているとも知らず羨ましいとか言われたりでだんだん心が病んでいき中学1年の時に始めてリストカットをしました。
リストカットをした時は正直なんともいえない気持ちにさせてくれそれからやめれなくなりました。
中学の時は、まだいじめがあり正直信頼できる人もあまりおらずあの時はリストカットが支えでした。
でもある時リストカットが見つかってしまいリストカットを責められてから死にたくなりました。相変わらずいじめもやまず場面寡黙で話せないし、誤解もされるし、発達障害も治らないし更に自殺願望が強くなっていきました。
死にたいな死にたいなと思いながら毎日を過ごしていたらあっと言う間に中学を卒業し、高校に入りました。でも高校に入ってから卵巣腫瘍になり片方を摘出しました。片方でも私にとっては、かなり辛かったです。退院後学校にいき一からやりなおそうと意気込んでいましたが現実はトラウマからかみんなとうまく溶け込めないし、場面寡黙は、少し改善しましたがまだあまり話せなくて状況は変わりませんでした。

でも1人だけ交換日記をしようと声をかけてくれた子がいました。その子と私は少し境遇が似ていて仲良くなりました。その子の家庭も周りから幸せに見えるような家庭でした。でもその子も問題があって精神的に不安定な子でした。仲は良かったですが不安定どうしなのでお互いの身を滅ぼしていきました。
更に先生からもあまり理解がえられず心理的体罰をされて更に自殺願望が強く強くなっていきついに高校2年の時に自殺するために家出をしました。自殺するためにふらふら歩いていたら警察官に保護されました。それから何度も何度も家出を繰り返しました。家出を繰り返していたある日とある警察官からお前は幸せ、甘えるな、あなたよりつらい人いるんだよとか言われました。
次に続きます。

以前、私は何回も自殺未遂した
両手に収まらない程、精神安定剤と睡眠薬を服用し
首吊りもし、包丁とカッターを持ち手首を切った
包丁もち首を切ろうとした、お腹を刺そうとした
そして救急搬送され
救急搬送3回だけど救急搬送されないで自殺未遂をしたのは5回くらいしていた
自殺未遂しないで3年たってまた自殺未遂をしたくなった
その理由は私は介護していて、
家族から虐待してるとクレーム入り
虐待してないのに会社側が虐待してると認め減法され
又、何か生きている事が嫌なった
死にたい
私って生きていいの
助けて
誰か教えて
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
殺して、殺して、殺して

小学校の6年のときアイドルの岡田有希子が自殺した。
あの頃から人間存在の意味について考え続けている。
いじめや体罰が無くならない腐った学校に呪いを吐き捨て、ブラック企業に呪いを吐き捨て、今も人間存在の意味を岡田有希子や葬式ごっこの鹿川くんの思いを受け止めて生き続けるのをやめたくない。しかし生きていたくなくなる時があろうが死ぬもんかと歯を食い縛るのだ、苦しい。

自殺願望は親に暴力受け始めた小学生からありました。
今はその過去や社会生活で増えた心の傷、年齢を重ねて焦る出産限界と結婚も加わり今年35歳になり、ふと涙が止まらなくなりなんか疲れたなーと思い自殺未遂をおこしました。
結局死にたいのが消えたかと言うと消えてません。

よく生きたくても生きれない人がいる、贅沢だと死にたいという気持ちがまるで悪いことと一方的に責める人がいますが、何故死にたいと言ったり思ったりしてはいけないのでしょう。
悪いことだと思うのも自由です。
生きたいと叫ぶのも自由です。
だったら死にたいと叫ぶのも自由だと思います。

生きたいと苦しんでいるように
死にたいと苦しんでいるんです。

私は死にたい死にたいと泣いて叫ぶことで生きたい生きたいと叫んでるのではないかと思うことがあります。
死にたいとも言えなくなったら私は今度こそ死ぬのかもしれないかと思います。

わたしは最近常に死にたいと考えてしまいます。
辛いときだけでなく楽しい時間の後でも考えてしまいます。
色々な自己啓発本や心理本など読んでこの気持ちから抜け前向きに生きなければと思いますが、その読んだ10分後には死にたいと思っています。これからも生きていかないといけないと思うと辛くて仕方ありません。最近、同僚が病気で亡くなったのですがその方は生きようと懸命でした。それを考えると自分は何を考えているんだろと情けなくも思いますが気がつくと考えてしまいます。

人間には死ぬ権利があってもいいのではないかと思います。

私は中学生の頃から対人不安(特に女性恐怖症)が強く、社会人になっても職場でうまくコミュニケーションがとれないため、人間関係を築くのが苦手です。そのせいで仕事に集中できなかったり、なかなか覚えることができなかったりと、仕事に支障をきたしてしまうため、転職を繰り返して今に至ります。毎日会社に行くことに強い不安と恐怖を感じてしまうため、いつも会社に行くのが億劫で、「こんな自分では社会の役に立つことができない。みんな自分の存在が邪魔で、自分が死ぬことを望んでいるのではないか。」という考えが頭に浮かんできてしまい、とても辛くなって、「もうこの世からいなくなりたい、死んでしまいたい。」と思うことがあります。

自殺することは本当に悲惨なことだとは思います。しかし、自殺を選んでしまった方々は、本当は望んで選んだわけではないと思います。自分もそうですが、みんなそれぞれ違った生きづらさを抱えていて、なんとか生きようともがいていても、最後は自殺する以外の選択肢がない状態まで追い込まれてしまった結果、起こってしまうものだと考えています。
自殺する理由・動機は一人一人違うため、自殺を防ぐのは難しいかもしれません。しかし、私のような生きづらさを抱えた人間でも受け入れてもらえ、活き活きと仕事ができるような社会になれば、自殺者は減っていくのではないかと考えています。人々が、自殺というものに対してもっと真剣に考え、人の多様性を認めるようになることが、自殺をなくす上でもこれからの時代に求められることではないかなと思いました。

働いてもお金がないので実家から出ることができません妻も働いていますが毎月使えるお金は3000円程度欲しいものもろくに買えません毎日毎日働いて劣等感しかありません正社員ではないので常に不安があります劣悪な就業環境にいたので3年前にストレスからくる気胸を患いました元々ギリギリのメンタルで働いていたのでさらに追い打ちがかかりました死にたいのですが怖いです

親の暴力で今も苦しんでいます。
幼少期から15歳までは身体的暴力と、現在も続く精神的暴力、そして酒乱。
いい子を演じて、疲れ切って、体を壊しました。
30歳を超えて、初めてDVと、アルコール依存症、アダルトチルドレンについて知識を深められるようになりました。
それまではそんな知識を持つことすら”悪い子”であると、親は神という親戚の風潮が強かったからです。
現在、父親は四六時中、母親の行動についてケチをつけ、奇声を発したり、暴言を吐いたり、意味もなく「くそ！くそ！」など、聞いている人の心が腐ってしまうような言葉を吐きます。
一見理屈層で、自分の都合のいいことばかり言います。物を壊したり、物音で脅します。
私たち家族はそんな状況で、注意することも怖くなり、死にたくなります。
これが戦争と同じように被害を受ける側にとって理不尽なことで、本当は苦しまなくていい問題だとわかっていますが、頑張っても家族は必ず理不尽をこうむります。学習性無気力になっていきます。
相談するにしても、依存症本人が治療の意思を持つか、寿命か、もしくは縁を切るか、の解答でした。
情報を集めて、依存症者の家族は自分たちを癒すしかないのですが、現代は情報があってよかった。一昔前なら、DVの法律もなかったしネットも本も入手しにくい世の中だと思うから、ましな方だと踏ん張れます。
でもいつか、もっと合理的で正しいといわれる改善方法が見つかると信じています。
歴史はいつか動くものだと、50年、100年後には社会が厳しい目をむけて理不尽な問題を見てくれることを願って、小さいことでもコツコツと声を上げていきたいです。

いま、とても救いになっている漫画があります。たまたまみつけたのですが、チャンピオンクロスというWEB漫画雑誌で、菊池真理子さんの「酔うと化け物になる父がつらい」という漫画です。
夫婦目線のアルコール依存症問題を取り上げた漫画家の西原理恵子さんの本も数冊拝読しましたが、菊池真理子さんの漫画は問題飲酒の親を持つ子供目線で理不尽な心情が分かりやすかったです。西原さんと菊池さんの対談していただけたらおもしろいなあ、と思いました。

恋人との関係がうまくいっていません。何度も喧嘩して、その度に精神病を患っている恋人は症状が悪くなり、私も塞ぎ込み、看病をしなければならないため、生活の面倒を見なければならないため、私は自分の家にも帰ることが出来ず、彼の生活を支えなければならないため必死にアルバイトをして生活しています。
正直、もうキツイ。
死ねって言われたり、消えろって言われたり、言葉は暴力なんです。バカ女、クソ女、性的な悪口から人格的なもの、些細なことでも気に触ると手がつけられないです。
なんとかなんとかなんとか、今、生きてる。
消えてしまいたい、死んでしまいたい、心の底からそう思ってるけど、なんとか今生きてる。
とりあえず、今週頑張ろう、いつもそう思って、なんとかなんとか生きてる。
とりあえず、今週頑張ろう。

鬱病を患っています。
死にたい。毎日が辛い。
なんで生きてるんだろ？
なんで死ねないんだろ？
簡単に死ねる方法があれば…
まずは身辺整理をしないと…

インターネットブログで誹謗中傷され、自殺をしたい気持ちでいっぱいです。
ブログは時に「人を殺す凶器」にもなるという事を知って欲しいです。

私は、23歳の時に統合失調症と診断され職を転々とし今は無職でひきこもりです。
小さいころから両親や世間などの目を気にしていい子を演じていました。
高校も親や祖母から決められた所に行き、いつも行き場のない思いでいっぱいでした。
リスカもしてODもしました。
今は両親から「いつから働くの？」と言われ、「そりゃ私だって働けたら働くけれど、それが今できないから働けないんだよ！！」って言いたいのに言えない私、生きるか死ぬかの綱渡りの状態・常に必死に綱にしがみついてる状態もがいてる生きることに

どうして自殺しちゃダメなんですかって聞いても、「あなたの命が大切だから」というありきたりの美辞麗句しか返ってこないのが嫌です。
いじめられるようになってからずっと「死にたい」って思っていて、でもその気持ちを声に出しちゃうと相手は「あなたに死んでほしくない」って矛盾したことを言う。
私は何なんですか…いっそ死んだらいいのか生きてていいものなのかわかんなくなって6?7年経ちました。
本当に辛い。むり。

…と書いてる今もすごく死にたいです。

私は家庭機能不全家庭で育ち、複雑性ptsdを抱えてます。16で摂食障害になり今は安定しましたが、
現在抑うつ、社会不安症。
見た目とのギャップで人にはびっくりされる。
だから自分を抑圧する、、母親からの暴言。

健康な人から見たら頑張ってとか努力が足りない苦労が足りたいときれいごとばっかり。
育った環境は皆違う。
それは仕方がないけど、どうしてもっと気軽に専門的ケアができるカウンセリングや場所がすくないんだろう。
理解しようとしてくれる人もすくない。
生きにくい。
こんなにたくさん悩んで自分を追い詰めて死にたい人がいるのに、、身体の病気は目に見える、心の病は目に見えない。
この辛さ。はかりしれない
我慢しないで自分を大事にしてほしい。
～しなければは自分を追い込む。

世間の目より自分を大事に
辛いなら我慢しないで離れてもいい
病院のカウンセリングは合わなかった。
何回かodしたけど、信頼できる専門カウンセラーに出会った。
私と似た環境で育ち回復して今はカウンセラーをされている。
同じ辛さを感じた人だからこそ信頼できてる。まだ苦しくて消えたいと思うこともあるけどきっと大丈夫。
少しづつ少しづつ回復してこう　周りに何を言われても今は自分を大事にしよう。

私の付き合っていた人が自死したのは7年前。夏でしたね。
夏になると夢にでてくるよ。
今はゆっくりできてますか。
本格的な夏で毎日暑いです

ひとりで抱えこまないでほしい。
分かってくれる人に頼っていい頼るのは恥ずかしくない。

1日を１時間をとりあえず生きてみよって自分にも問いかけてる日々。

世間は、若い人達の自殺を止めようと、原因を追及しようと躍起になっている。

55歳：バリバリ働いていて当たり前、いい大人が、清く正しく、みっともないから黙ってろ体裁が悪い…

誰も話を聞いてもくれない。
振り向いてもくれない。
55歳は、そんなにキチンと生きていないと失格なのか。
若者じゃないから、誰もが背中を向けるのか。

死にたい。消えたい。

何度も自殺に失敗しています。今年の１月にも目が覚めたのは、病院の救急センターでした。
虐待、イジメ、レイプ、中絶、セクハラ、パワハラ、モラハラ、依存、DV、鉄格子の病院…50年この身体と心を引きずって来ました。死にたくて消えたくて、死にたくて。
HSP『敏感すぎる自分を好きになれる本』を読みながら数日間、号泣しました。
そして50年間、感じたことのない気持ちになりました。
ここにいてもいいのかも知れない、生きててもいいのかも知れない…
乳幼児の所構わず発する声、時計の秒針の音、人からの視線、タバコの臭い、食べ物の臭い、太陽の光、人混み、そこに伴う激しい感情の起伏…苦しんできた様々な事象は【HSP】だったのだと思えたのです。
主治医は、否定も肯定も、しませんでした。
それでも救われました。
すぐに長沼先生を訪ねたいとは思いましたが、北海道まで行く、と言うことが難しいのです。
【HPS】(恐らく)だから。
空港まで行く間、航空機の中、見知らぬ土地で…考えただけでパニックになりかけました。
お願いがあります。
ハートネットTVで【HSP】達のために、放送して頂けないでしょうか。
お願いします。どうかどうか、お願い致します。助けて下さい！

死にたい。早く死にたい。30歳になるまでに早く死にたい。
自分の未来が明るいものだと思えない。
今幸せだと思えないなら今後も幸せだと感じることはないのだろう、と考えると死にたくなる。
安楽死できる場所が日本にもあればいい。

幸せな自分の未来図を想像できないので怖いです。
目が輝いている同世代の方や、若い子たちを見ると羨ましくなる。
人と目を合わせるのが怖い。過去の出来事でトラウマだらけの私はとても生き辛い。
何をしても満たされないのが悲しい。毎日働いて稼いで欲しかったものを買っても食べても満たされない。
なんでこんなに満たされないだろう。

生前整理して遺言書も書いて、死んだあと両親にかかる負担が少し減ればいい。
不要なものは全て処分しておきたい。
少しずつ死ぬ準備をすることが楽しい。
自分がいつ死んでもいいようにいろんなことに丁寧に応じていきたい。

いじめのおかげでこんなになりました。美人が羨ましいです。
どこにいても発せられる心無い言葉に傷つきすぎたなーと思っています。
自信を持てない自分がとても嫌い。
中身のない人間になったなと。わがままにもなりました。

整形をしてもほとんど変わらずブスのまま。
異物を入れたり溶かしたり切り取ったりしたけど変わっていない。骨から変えれば自分も綺麗になれるんだろうか。
近くに同世代の人がいるのが怖い。叫びそうになる。どこに視線をやればいいのかわからない。

祭りも好きだったのに行けなくなった。
自分を笑ったり馬鹿にしたりされるんじゃないかと近くまで行っても怖くて泣き叫んでしまう。

自分は将来自殺するんだろう。
自分は６０も８０も生きていける気がしない。
こんな思いをしながら生きたくない。
両親には高いお金をかけて育ててもらったのに何も残せず本当に申し訳ない。
喪主が親になるかもしれないけど、親不孝者だけどもう少し頑張って生きるから頑張れなくなったら死なせてください。

祖父母と暮らすのがつらい
姉妹の中で自分だけ大学受験失敗するのがこわい
自分が無能で将来の希望がない
自殺できない
迷惑しかかけてない人生

母親が6月29日に心臓病で亡くなりました。
病院に入院している間、身体拘束をされてました。
理由は点滴、及び酸素チューブを抜いてしまうからでした。
6月10日、入院、その後心臓にたまった水も抜けてきて、順調に快復してるように思えました。
元気もありました。ただ、身体拘束に抵抗してました。これなら牢獄にいる方がましだと。
入院して半月後には憔悴してきました。チューブを払いのける気力もないのに、なお、拘束です。
検査は入院後17日目に行われました。
結果、急性大動脈解離がみつかり、大学病院に転院、発症は入院してすぐの頃とわかりました。
あの時、あの病院から、すぐに転院させれば良かったのにと自責の念にさいなまれています。
生きていて拘束されることの地獄。安全第一と言われ、医療行為を行ううえで高齢者に安易に拘束を行う、そこに実は安全ではない医療が今もなお、続けている病院があるのです。
生きることの辛さ、残された遺族の自責の念。それを少しでもわかってもらえる社会を望みます。

私はきっとごく普通な学生、今は。
そう思えるほどに成長したのかもしれない。

でも、数年前は、死にたくて、血を流し、意識を朦朧とさせる毎日を繰り返して………、入院したんだ。
どうして、入院させるの？怒りの感情が爆発していた。
こんな病院内じゃ、死ねるはずがない。
どうして阻止するの？死にたいんだよ、って。

何ヶ月かすぎて、私は退院させてもらった。

ちょっとだけ、心機一転がんばろうとおもった。
だから、環境を変えた。
そこで思った。
日本人はなんて悲しい人種なのだと。
初対面の先生に普通じゃないって、嘲た微笑みと一緒に言われた。
私の内面なんか何も知らないのにね。私の経験だけを見てさ。

でもさ、普通ってなんだろうね。
あなたこそ普通じゃないよ、叫びたかった。

その後、私はがんばった、自力で。あんな先生なんかに頼らないで。何度も死にたいと戦って。
でも、あの病院に入れられて阻止されると思って実行出来なかった。

がんばった。
そしたら、合格証もらえたんだ。

今は、皆勤で友達と話したりして楽しんでる。
でも、「死にたい」が0になったわけではないんだ。
でも、隠しながら生きれる程度にはなった。

私が、ここに書き込んだ意味。
役にたつかはわからないけど、この文章を読んで、何か感じてくれる人がいたらいいなって。

普通っていうものに束縛された人生なんてつまらないよ。
死にたいって思うことはあなたの自由。
自分の思うように考え行動すること、それが生きること。

自殺したいです

私は失敗作です。
ごめんなさい。
お母さん、ごめんなさい。
私は一人では生きていけません。
ごめんなさい。
これから先、絶対にいいことありません。
未来が恐い。
何もできないくずです。
恐いです。
死にたいです。
死ぬのをがんばります。

私は現在転職活動中で先日ある会社に履歴書を送ってましたが、今日不採用の手紙が届きました。愛知県49歳男性です。
私には三人の子供がいます、一番下の子が小学一年生で僕ら夫婦が妻はパートで僕は仕事探しで見れないから児童クラブに面倒見て貰ってたのですが、7/31(月)に迎えに行ったら「仕事に就いて無いから明日からはお子さんを連れて来ないで下さい」と言われました。国は何年か後に養ってもらう子供によくそんな冷たい事言えるな？って。
49歳で転職出来るかな？・・・もう疲れました、履歴書書くのも。
自殺したらその後は地獄行きと聞いたのですが、親より先に死ぬということもあるのか、本当に地獄行きで自殺したら今より更に苦しい事があるのでしょうか？・・・数年前、東尋坊と別の日に青木ヶ原へ行って死のうとしたけど死ねずに警察に保護され家に帰って来ました。・・・でもやっぱり・・・死にたい。

生きていて楽しかったことってなんだろう。何一つ思い出せない。
生きていて辛かったことはなんだろう。数え切れないくらい思いつく。

これまで頑張って生きてきたよ。それでも人は甘いという。
これ以上頑張って生きたくない。それでも人は生きろという。

私に生き地獄を味わって欲しいのだろうか。
私に向けた言葉の意図は一体何であるのか。

毎日毎日同じことばかり考えている。
日に日に死にたさが増してきている。

それでも私はズルズルと生き続けている。
行動を起こすエネルギーが湧かないから。

私はまさに生きる屍。
私に生きる価値はあるかね。

私が生きるための努力をしないのは
生きるためのモチベーションがないためか
単に努力から逃げているだけなのか
どちらかはわかりませんが
ただ、本当にやる気がわかないのです

毎日、死にたいと思いながら生活しています。
誰にも言えず、悲しく苦しい毎日です。
何のために、生きているのか…
私の場合は両親のためです。
両親の幸せは、私が幸せになることです。
だけど、私はこの先両親が望むように幸せになれるとは全く思えません。
私が今死んでしまえば、両親が悲しみます。
なので、私が死ぬときは、両親が死んだときなのだと思います。
それまで、なんとか生きねばと思いながら生きています。

わけあって、子どもをおろしました
まだ2週間も経ってませんが後悔しかありません
なぜ周りに反対されたからと言って
意地でも産まなかったのか、そればかりです

本当は産みたかった
ママになりたかった

もう私には生きる意味がありません
楽になりたい
こんな辛い思いするぐらいなら
死んだ方がマシだ