自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいのかわかりませんが希望がありません。
前にここに投稿してから一年か、半年ほど経ちました。
その間に結婚して、今は夫と二人で住んでいます。
楽しいはずの新婚生活が楽しくありません。
結婚しても、結局は自分の問題は解決しない。
今も空虚な気持ちです。
周りの人は私のことを馬鹿にして、憐れんでいるように思えます。
私は失敗してしまった。
私は馬鹿にされる、存在になってしまった。
価値の無い人間です。
夫も私の気持ちを最初は寄り添ってくれましたがもう相手にされていません。
結婚しても一生、私はこうやって暗い空虚な気持ちでいるのでしょうか。
昔の輝かしい頃が本当に懐かしく悲しいです
死にたいのかよくわから無いけど明日が来るのが嫌です

変わった子だと、ずっとそう言われてきた。
世界には、興味を引くものがたくさんあった。ただ一つ、人間だけには興味を持てなかった。

人間を避けていくうちに研究者にたどり着いた。ようやく、人間とのかかわりを持たずに生きていけると思った。この世界に身を置いて数年、他の業界にもまして人間とのかかわりが大切だと、身に染みて知った。
人間とかかわらず生きていける世界など、どこにもなかった。

他の人に興味を持たなければならない。
他の人に興味を持たなければならない。

学会の度に、飲み会の度に、呪詛のように繰り返す。
人の輪に入る方法が分からない。ただ、部屋の片隅で立ち尽くす。
たくさんの口から発せられる雑多な音に、吐き気がする。

切り傷が増え、噛み傷も増えた。
他人と飲むお酒など、ストレス解消にはなり得なかった。

「この業界で必要なのはまず顔を覚えてもらうことであり、そのためには他の人より一歩、歩み寄る積極性が大切です。」

指導教官に言われた言葉。
心底理解はしている。ここにいられるのも今年まで。新しいところを探さなければならない。


人間の枠にはまろうとするから苦しいのか。
人間の枠から逃げ出そうとするから苦しいのか。

分からない。

寿命が尽きるまで人間とかかわり続けることに耐えられるのだろうか。

…分からない。

今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考えます。
両親は私や姉の悩みは知らないのだろうと思います。
そうやって生きてきたからこそ、生きづらいのですが。
でも、私は多分自殺はしません。
周りの人にあんなに迷惑かける事が一番意味のない事だと思うので。

自傷の過去を乗り越えたつもりでも、乗り越えられてなんていない。
だって、生きづらさは変わらないから。
支えてくれる人はいる。だから、自傷なんてしていたらいけないと、そう思うのです。

でも、自傷したくなる時はそんなことさえ忘れてしまう。
死にたい、消えたい……ねぇ、助けて？


死にたくないけど、いつかいつか、本当に死んでしまうんじゃないかとも思うのです。
でも、死ねたら死ねたで楽になれるのではないかと思うのです。
私は、結局どうしたら良いのでしょう。

大学卒業時リーマンショックで正社員になりそこねてから非正規でブラック企業を渡り歩いてきました。
賃金は安く求人広告は嘘ばかりセクハラパワハラ罵声が当たり前。
理不尽なこともみんな自己責任で片付けられる。
希望もない。
この先もこんなことしかないなら生きていても仕方ない。

時間が経ってしまいましたが、「生きるためのテレビ私が死にたい理由」を拝見させていただきました。

お話を聞かせていただきまして素人の感じたことですが、悩んでおられる内容によっては、誰かに打ち明けることによって解決できる
のではないか？と思われる方が数名いらっしゃいました。同じような悩みを抱えている方は少なからずいらっしゃると思います。

現実問題として、自殺の要因よりも悩みを聞いてくれる人に出会えなかったことの方が問題だと思います。
同じような問題を抱えている人々で、生死を分けるのは「聞いてくれる人に出会えるか出会えないか」の差ではないでしょうか。

全くの勉強不足で申し訳ないのですが、多分自殺を考えている人が自殺のサイトや電話相談にコンタクトを取るには相当の勇気と行動力が必要で、そこに至らない人たち（自殺の可能性が高い人たち）をこちら側からなんとか見つけ出す手立てはないものでしょうか？

幼い頃から怒りやイライラの吐き出し方がわかりませんでした。
ただ、この怒りを人に向けてはいけないということは理解していたので、腕を引っ掻いたり自分を傷つけることで耐えてきました。

中学生になるとタオルで首を思いっきり絞めてみたり、首や手首に刃物を当てるなど、自殺行為を真似るようになりました。

真似ると言っても実際に切ったりしません。
みみず腫れ程度の傷をつけるだけです。
そうすれば翌日には消えてしまうし、仮に跡が残ったとしても言い訳できるからです。

30代になった今でもそれは続いています。
やることは変わってないですが、そこに死にたいという気持ちが混じるようになりました。

“死にたい＝生きたい”とか言いますよね。

違います。
もう疲れたんです。
消えてしまいたい。
生きている意味もわかりません。
何もしたくないし、何も考えたくない。
全てを終わらせたいのです。

しかし死ぬ勇気もないですし、“自殺者の家族”として生きていく家族の事を考えると居た堪れないので行動に移すことは無いと思います。

なんでこんなに意気地なしなんだろう。
もっと上手に生きれたら人生楽しかっただろうな。

私は自殺した方を尊敬します。私は怖がりなので、痛いのも辛いのも苦しいのも嫌です。
ただただ死ぬ勇気が無いから、死んではいない。それだけです。
私は自分に価値を見いだせません。
もしも私が他人だったら、自分とは絶対に友達になりたくないし、ダメでクズな自分は完全にいらない存在だと分かっています。
私は無価値で無意味で、迷惑をかけるだけの存在です。
自分は誰かと一緒に生活することも出来ないし、他人のことを思いやることも出来ない欠陥人間です。
友達にも家族にも誰にも相談出来る人がいません。
好きになってくれた人に、嫌われるのがとても怖いからです。
嫌われると分かっているなら、黙っている方がマシだと思っています。

先月、17才の娘が自殺しました。
小さいときから虚弱体質でしたが、頑張って大学をめざしていました。
今年に入り、さらに感染に弱くなり、たまに生理痛で失神、痙攣するようになり、病院をまわりましたが異常なし。とにかくなんとか入試終わらせて大学はいれば楽になり強くなると、叱咤激励しながら勉強させました。
もともと芸術家肌であり、他人とうまくはいかない子でしたが、遺書にはそれが理由でみんなに見放されたとありました。
体も限界、そして過酷な入試、対人関係と様々な状態だったのでしょう。

なくなって一時間後に発見したときは苦しそうな顔でしたが、人工呼吸をしたら緩やかな顔になりました。
直前にかけたひどい言葉が最後になり、後悔ばかり。
あの言葉を聞きながら意識失っていったのかと。そして物音がしたときなぜすぐ二階に上がらなかったのか、後悔ばかり。
毎日毎日たった一人の大事な我が子を失った悲しみで、地獄にいるようです。
自殺するしかないくらいしんどいかた。
きちんと周りに伝えてください。
一人自殺すると少なくとも5人は深刻な影響与えるそうで、優しかった親友の女の子も苦しんでいます。
たった一人の孫を失った祖母も自殺しそうな勢いで施設のスタッフが付ききりです。
必ず苦しみを伝えて。
はっきり助けを求めてください。
苦しみの渦のなかに大事な人たちを引きずりこんではいけません。
その気持ち、思いとどまることを自死遺族として、お願いいたします

車に乗っているとき、携帯を見てるとき突然襲ってくる何とも言えない虚しさ…？怠さ…？
溢れ出てくる感情の最後に「死にたい」という言葉が出て、それでも私は死ねないという現実にもがき苦しんでいます。
死ねないのです。絶対に。私は母親だから。

だけど、苦しいのです。
誰にも言えないし、知られたくないけど苦しいのです。

でも、こうやって字で表すだけでも、楽になるかもしれない。

私は小学生の頃いじめにあいました。
それ以来、クラスで孤立するようになりました。
環境が変われば友達もできると信じ、ずっと孤独を耐えてきましたが、変われませんでした。
大学生になったころ、孤独の限界を感じ、精神的におかしくなりました。

心療内科や精神科の病院に何か所も通いましたが、どこも薬を処方するだけで、意味がないと感じています。
薬は飲んだらその時だけは不安や憂鬱感を抑えられますが、それでは意味がないのです。
どうすればいいのかまったくわからず、生きることが怖いです。無意味に過ぎていく私の人生が、無価値でしょうがないです。死にたいのではなく、このまま生きることが怖いのです。
助けてほしいけど、誰もいない。
本当にわかってくれる人は、どこにもいないと思っています。
苦しいです。

現実逃避なんです。甘えなんです。
それは自分でもよくわかっているんですが、些細なことで落ち込んで、自分を責めてしまって、将来を悲観して、「死にたい」「死ぬ以外に道がない」と思うことが結構あります。

私は臆病でコミュニケーション能力がないです。
だからこそ、ごく普通の日常のはずなのに、神経をすり減らしてしまうのです。
そして、そんな自分が何より嫌なんです。
生きていたくない、というよりは、そんな自分が存在していることにひどい嫌悪感を感じているんだと思います。

そうして、自殺の方法なんかを調べたりしてしまうのです。
ロープを買いに行こうか本気で悩むのです。
でも、たぶん本気で死ぬ気なんてないんですよ。自殺を考えている間は気が楽になるから、現実から目を背けられるからそうしているんです。
でも、時々、本当に時々ですけど、
「あー、もう無理かな。もう死ぬか生きるか悩むのも疲れたな。もうそろそろいいかな」って力が抜けたみたいに、ストッパーが外れたみたいに死のうとすることがあります。
でも、そういう時は動きたくても動けない状態で…
ただ、たぶんその時目の前に簡単に死ねる薬とかあったら飲んでいると思います（まあそんなのあっても手に入りませんが）。

結局、私は死に逃げているんです。
そんな弱くてダメな自分が心底嫌です。
だけど、結局、私は生きているんです。
結局、「死にたい。死ななきゃ」って思いながらもこの先ずっと生き続けるんです。
そんな人生は嫌ですね。
どうしたらちゃんと生きれるんだろう。
でも、その答えも見つからな
いし、答えを探すのも疲れたし、「もういいかな」という思いもあります。
でも、やっぱり私は死ねないんです。

昨年7月1日の夜中に書き込んだものです。
誰にも心許さず生きていく、限界が来れば死んでやると書きました。あの時、１年後死ぬと決意してから一年が立とうとしています。
僕は鬱を治しました。もう死ぬ気はないし、身体も心も楽です。もちろんたまに、しんどいときもありますが
ここに書き込んで良かった。胸のうちを出すことが少しだけ出来た。だからこそ、その後の変化があったのだと思う。ＮＨＫありがとう。
安直に鬱は直るからみんな生きよう、とは言えません。それが苦しいことも辛いことも体験したから。
一年後死ぬ、死ぬ日を決めた途端、死ぬのがリアルになり、怖かった。僕は本音は生きたかった。
こんな自分でも許されるなら、生きたい。
許してないのは自分だった。
みんな、自分を許してやってほしい、生きたいと言ってほしい。今はそれだけで良いじゃないか。

はじめて死にたいと思ったのは、いじめられて不登校をしていた小学生のころ。いじめの内容も言いづらく、親にも先生にも理解してもらえなかった。

高校のころにもなんとなく気分が落ち込み、死にたいと冗談めかしていうのが癖になっていた。
大学生になって回復したかと思ったのもつかの間、社会不安、対人恐怖のような状態になり、就職にも失敗。
最近になって精神科に通い始めた。そしてこの不安や死にたい気持ちは、いじめられたことと、わたしだけでなく家族にも情緒不安定なところがあったためではないかと感じ始めた。

今まで他人と同じように出来ない自分を叱咤激励し、良い子、才能のある子でなければ生きる資格がないと思っていたが、そろそろそんなふうに気を張りまくって生きてきた自分を許してあげたい。死ねば楽になる悩まずにすむという気持ちと、ゆるりと生きてみたい気持ちとが両方ある。

いじめさえなければ幸せに生きていけたかもしれないのにとか、どうして父親は不登校の子供に向きあってくれなかったのかとか、過去のことに怒りがつのる。もっと普通のしっかりした親の家庭に生まれたかったとも正直思った。でも誰も完璧ではないのも事実だし、安定した親というのがどんなものなのかわからない。

今まで冷静な良い子として生きてきた自分だが、押し殺してきた、知らなかった感情が今になって感じられている。
自分の未来がどうなるのかわからない。どうやって生きていけばいいのか。どうしたら人を信じられるのか。
精神疾患は誰がなってもおかしくない。社会の関心と理解がほしい。

カウンセリングに行ってみたいと思っている。どうなるかわからないけど、はじめて人に頼ろうとしている。死にたいと思うくらいマイナス思考な自分がいやだったけど、傷ついた子供だった自分を許してあげたい。出来るなら活かしてあげたい。
このHPで同じ悩みを抱えるいろいろな人の話を聞けてうれしい。

小さい頃から変わり者扱いされて、
大学生で教授とトラブル起こしてから、ようやく軽度発達障害と判明。
それまで、なんで自分は周りと違うのだろうと何度も悩み、家出もリストカットもした。

処世術を身につけてもバカにされるし、自称発達障害理解者にも見下される。
「自分らしく振る舞う」と「発達障害特有のクセを改善する」って矛盾してない？
改善しようと努力しても、どうにもならない苦しさと、それでもどうにか足掻くから、やがて自分の本当の気持ちが分からなくなる。

我慢するから生きづらいというのなら、自由気ままに生きていいのなら、私はいますぐ人を殺したい。
だって言葉じゃ上手く表現できないし、ムカつくし。
普段なんでもない風に装う人が、実はとんだ獰猛だったのを目の辺りにする瞬間、きっと愉しいと思う。

でもそれも絶対に後悔するんだろうな。
どこまでも優しいなあ、自分は。

だから代わりに生きるのをやめたい。
それがお互いのためなんだ。

私も「死にたい」と思い自殺まで図りましたが、両親が大切に想っていることに気づいて、今年になってようやく「生きたい」と思えるようになりました。
そういう意味では、私は恵まれているのでしょう。しかし、家族すら自分を認めてくれず、社会も存在否定する薄情で残酷な現実がある・・・私にもそんなことがあったら、
「もう死んでもいいよね」と思います。でも、また「生きてもいいよね」とも思います。
つまり、「死にたい」と思うことは「生きたい」と思っていることだと考えられます。
本当は、「ごく普通の生活でもいいから送りたい」「自分の存在を認められたい」というような一つの’自己表現’’意思表示’だと思います。
本当の意味で「死にたい」という人もいますが、その言葉通りの意味としてではないけれども「生きたい」という意思も込めた「死にたい」という言い方をする人もいます。
そのニュアンスの部分が分からない人が、人を軽はずみな言葉で受け止めてしまうのだろうと思います。
私の体験からの答えですが、正直そう思いませんか？

高校時代からの親友は私の知る範囲で3度は自殺を試みています。大量の薬や薬品の服用など。首つりしようとしたところを姉に発見されたがこの場所で死なれても困ると言われ自分を心配する言葉が無かったと泣きながら電話が来たこともありました。
メールや電話で「助けて」と泣きながらＳＯＳを出してきますが憶測ですが薬を服用して朦朧としている状態が大部分をしめています。彼女は両親と暮らしていますが様子を聞く限りでは両親と別居することから始めないと精神的に安定しないかなと感じます（父親がかなり変わった人です）本人は収入が無いので一人暮らしは出来ないのでシェルターみたいなところで保護してもらえないかと機関に相談しましたが精神科に通っているのであればそこが許可を出さないと無理だろうとのことでした。
ならば精神科の先生親友の何を見ているんだろう20年近くもそばにいながらと思います。

私は精神障害者です。
もう10年以上、毎日死にたい気持ちと闘いながら生活してきました。
生きたくてももう長く生きられない人と、死にたいのに死ねない人が対話するドキュメンタリーを作ってほしいです。特に、若くして余命宣告を受けてしまい、キュブラー＝ロスモデルでいう「受容」の段階に達した人が、死にたい若者に対して何を語ってくれるのか、知りたいです。

しばらく前に投稿した者です。
「死にたい」という思いは今でもなくなることはありません。
きっと私は、このさき生きる限りはこの「死にたい」という思いを抱えたままなのだろうなとも思います。

生きていれば普通に楽しいことも嬉しいこともありますし、長い時間をかけてそれを嬉しい・楽しいと感じる余裕も出来ました。
その反面、どうしても辛くなって死にたいと思うこともありますし、本気で自殺を計画することもあります。
でも、これはどうしようもなくて、いつか「もういいや」と悩まなくなる日が来るのではないかと期待して、そんな自分を受け入れることにしました。

「死にたい」からは逃げられないし、辛いこともたくさんあるけれど、少しは楽しいこともあります。
張りつめすぎると疲れてしまうから、肩の力を抜いてもう少し生きてみることにしました。

きのうの夜、娘と寝ていて、娘の髪を撫でながら寝ていて、おもいました。
ひとは、愛されるから、愛されている安心があるから、生きられるものなのかもしれない、って、おもいました。

いま、愛されてない、愛されなかった、とおもうあなたを、私は、ほっときはしないよ。
この番組をつくっているひとたちも、観ているひとたちも、番組を観ていないひとたちも、あなたを、きっと、ほっときはしないよ。

かなしんで、くるしんで、なやんでいる、あなただからこそ、生きてほしいって、願うのです。
あなたのそばに、今すぐ、駆けつけて、愛してるからね、なんて言えないけれど、生きてほしいって、願うのです。
あなたに、生きてほしい、っていう願いが、きっと、あなたへの、愛なんだと、おもいます。

あなたは、愛されているよ。
安心して、いいんだよ。
生きて、いいんだよ。
生きてほしいんだよ。

中学生の頃友人関係で悩み、初めて鬱になり一旦は克服しましたが社会人になり再発し、そこから再発を繰り返し転職も繰り返しています。
転職の理由はその都度違い、人間関係、仕事内容などいろいろで今も不安感に襲われ休職しています。
もうこんな繰り返しは嫌で、両親にも迷惑をかけるだけで毎日がつらいです。
いい歳して情けない、職場に迷惑かけて申し訳ない、もうこんな自分は嫌だ、死にたいと思う毎日です。
目覚めなければいいのにと毎日考えるばかりです。

私は、転職して半年ですが、現在体調不良のため、精神的に限界です。
夜もまったく眠れず、熱も続き、仕事では日々なんでできないの、要領が悪い、別の人を雇えばよかったと小言を言われ、我慢している状況です。
部署は人数も少ないため、周囲のストレスのはけ口になっていると思っています。
精神的にも、ねじれそうで、いつ自殺するかわかりません。
毎日、涙がでます。助けてください。

今まで生きてきたなかで楽しいこともあったのに思い出すのは嫌なことばかりです。
幼稚園の頃から他人にとって「おもしろい」と思われる行動ばかりとってしまうせいで何度もからかわれたり陰口を言われて笑い者にされたりしました。
諦めて、上手く流す方法を身につけた方がいいのでしょうがやり方がわからないのが辛いです。
いつも内心ゾッとしています。
自分にとっては一生懸命話してるつもりなのに笑いが起きたりすることはしょっちゅうです。これからも晒し者にされ続けて周囲の目を気にしながら挙動不審に生きていくしかないと思うと絶望しかありません。
どうあがいても気持ちが軽くなることはなく、一生苦しみ続ける運命にあるのならいっそのこと死んでしまおう。
最近はそればかり考えています。

母と妹と私の3人で暮らしています。
母は、相性も良くて機転の利く妹と、父親に似た私とでは話すときの温度が違います。
母子家庭で育ったので、私には母しか居ませんでした。母は、周りと違う私のことをどうしたら良いのか分からないようです。
学校へも行かず、高校を中退した私と、頭の良い高校を卒業した妹。
私が居るせいで、母にも妹にも苦しい思いをさせています。
母には大きな迷惑を、妹には余計なプレッシャーを、たくさん掛けてきました。

私は、ただ引きこもっていました。居ても居なくても同じなんじゃなくて、居ない方がいいんです。
今でも制御できない不安が強く、最初の一歩を踏み出せません。
二十歳になる前に死のうと思っていたのに死にきれませんでした。

自殺願望は小学校3年生の頃からありました。
あの時、飛び降りてしまえば良かったと後悔しています。
弱音を吐けば、困らせてしまう。黙ってしまう。
余計に妹の方に行ってしまう。
生まれて来なければ良かったです。

通信制の高校に入った頃から毎日のように働けと言われ続け、それでもハローワークに行くことすら困難で、どうしてこんなことすら出来ないのかと自分に苛々して、学校にも行けなくなり、中退しました。

自傷行為のせいで半袖は着れなくなりました。
自分の全てが汚く感じます。
何度かアルバイトを経験し、数年経った今はとある工場で働いています。
そこで、私と似た感情を持った人と出逢いました。
最初は閉ざしていた心も一緒に話していくにつれ、共感し合うことができて少し楽になれました。
生きるのは辛いけど、もう少し頑張ろうと思います。
長くなってしまった上、何が言いたいのか分からないような文章になってしまい、すみませんでした…。

ちょっとしたことで、普通だったお母さんがひどい言葉をかけてきます。
(生まれなきゃ良かったのに、ぐず、のろま、学校中の人があんたを気持ち悪いいって言ってる、死んじゃえばいいのに、じゃま、消えて、居るだけで家中が不幸になる、等)

周りの様子を見ていると、怒ってくることはあっても、こんなに『生きていること、存在していること』を否定するような言葉をかけられている人は居ないように感じます。

こんなに言われ続けていると、本当に自分に自信がなくなって、もう外で言葉を発するのも怖くなることがあります。
高校生のお母さんって、こんなもんですか？私が本当に意気地なしでぐずでのろまで、周りから嫌われているだけなんですかね？

みんなもっと自由に楽しく生きるべきだって考えているはずなのに、ちっとも良くなっていかないのはなんでなんだろうね？
みんな同じ様な事考えてるくせに、何にも変わっていかない。変えようともしない。
無力感というか諦めというか。

昨日が最悪で今日も最悪で、明日だって何も良くなる見込みがない。
良くないって分かってるくせに、性懲りも無く毎日ダラダラダラダラ同じことの繰り返し。
そんなんだから将来なんてちっとも明るくならないし、どんどん暗くなる一方。

だから死にたくなる。

傷ついて生きることに戸惑っているあなた

こわい夢をみて泣いて夜中目を覚ますアナタ

よくよく
生きてきてえらかったね

よくよく
生きていてえらいね

よしよし
あなたは
なんにも
わるくないんだよ

よしよし
アナタも
なんにも
わるくないんだよ

ほんとは
こどものころ
よしよしって
してもらえたら
よしよしって
言ってもらえたら
よかったのかもしれないけど

いまこうして生きているあなたは
よしよしなのです

あなたは
アナタも
なんにもなあんにも
わるくないんだよ

よしよし

よしよしなんだよ

一体何がどうなっているのか、何ごともはっきりせずとても混乱した中にあるように感じてます。自分という存在そのものに大きな疑問を感じてます。
あらゆる物は過ぎ去っていきます。生も死もあらゆる体験や記憶も例外ではなく。
今までも夢や目標はそれなりに叶ったりしてきました。やりたいことやって行ってみたいところに行って。
でもふと気づくと空っぽです。どこにもたどり着いてなんかいません。

ここはどこなんだろう？一体全体なんなんだろうか？みんな何をしているのだろう?

こんな疑問ばかり頭をよぎります。
小さな頃からずっとまわりとの違和感を感じてて、ずっと生きる意味や理由を探してきたように思いますが、そんなものもともと無かったのかもと思っています。
と同時に死ぬ意味や理由も無いのかも。
本当はただ喜びや愛を感じていたいそれだけかもしれません。

私も、いつも消えたいと思っています。
適応障害で通院しています。
仕事でも家でも今の私を否定されて、仕事だと私の能力以上の事を求められて、
失敗すれば私のせいで責められて
家では親から結婚しろと責められて常に求められているは私ではないんです。
このまま消えてしまいたい。
この思いを誰にもいえない。
消えたい思いが死にたいになります。
こんな私ならいないほうがいいと思う。

今年の春は最悪だった。
4月に卵巣の腫瘍（良性だったが）のため手術を受けた。
それならがんばれたが、今度は血液検査で甲状腺の値が悪く、また別の病院で治療しなければならず。
全然仕事ができず、生きる希望をそぎ落とされた感覚だった。

もともと体が弱く、精神疾患をわずらっている。
毎日薬、薬…そして、不安定な春に上記のような病、病…

友人は結婚やら、外に動いているのに…
精神疾患で自分の病のさだめに疲れた…
薬は減らず、親からも「一生薬」と見込まれてて

弱いのは損。
でも病弱や精神疾患を、人には言えず
ただただ隠すばかり

未来なんてない。
健康だったら、一人で生きていくこと充分可能だろう。
弱いのは損。

もし死んだら、私は「健常者」になって
生まれ変わりたい。