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メッセージ
私は、ずっとメンタル系の病院を転々としてた。最近転院した病院で、ここでなら変われる。そう思った。
今の病院に出会う前は、当たり前のように自傷行為してた。リストカットもしたし、引っ掻き傷も作ったり。苦し...
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私は、ずっとメンタル系の病院を転々としてた。最近転院した病院で、ここでなら変われる。そう思った。
今の病院に出会う前は、当たり前のように自傷行為してた。リストカットもしたし、引っ掻き傷も作ったり。苦しさから逃れようと痛みに転嫁させようして手の甲をベッド柵に打ち付けたりもした。
ホントにキツかった時は、未遂もした。

まだ、転院したばっかりで、今の状態も良いとは言えない。
急激な体重減少のおかげで体力免疫力等々、落ちるとこまで落ちてる。少し動いただけで異常な疲労感。天気が悪いと、酷い偏頭痛に加えて骨まで痛くなる。

過去最悪まで体重が落ちた時は、「もう死ぬのかな」ってずっと思ってた。
でも、幸いなことに私の周りには支えてくれる人たち理解してくれる人たちがたくさんいる。

その人たちを裏切らないように、これから生きていこう

そう思えるおかげで、精神的にきつい時でも行動に移さずに留まることが出来てる。
後ろのあいいろめがね 女性 宮崎県 20代 2021年4月1日 22時31分

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
吐き出しても、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
人と、同じじゃなくて
良いんだよ...
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酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

無責任な言葉だけど
吐き出しても、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ
自分のペースで、良いんだよ
人と、同じじゃなくて
良いんだよ
人と、違っても、良いんだよ
人と、同じように、出来なくて
良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方
貴方は、そのままで良いんだよ

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年4月1日 22時30分
私は一度絶望して、実際、死んでいました。体は生きているけど、心が死んでた。
そうなったとき、母が倒れ、介護が始まり、心がどーのこーの、言っていられなくなった。
身体障害者として生まれ生きて来た母が、脳...
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私は一度絶望して、実際、死んでいました。体は生きているけど、心が死んでた。
そうなったとき、母が倒れ、介護が始まり、心がどーのこーの、言っていられなくなった。
身体障害者として生まれ生きて来た母が、脳出血で倒れ、このままだと、ボケちゃう。頭までイカレさせる訳には行かない!と、必死になりました。
14年、母と二人で幸せな介護生活を送り、去年、母は、もう大丈夫かね?と言うように、亡くなりました。
私は死んだ心?なんだそれ?という位に、しぶとく、鈍感力(笑)を身に着け、人様を傷つけたり、傷つけられたりしながら、死ぬ事を忘れて、生きています。
あの、超弩級の絶望から、母に助けられて、生きています。
でも、よく考えると、死ぬより介護14年の方が、ずっと厳しくきつく、辛かった!
ついうっかり、生きて、働かされた、そう思うと、自分のことが滑稽で悲しい。
生きて良かった、とか、単純じゃない。
生かされるか殺されるか?の違いかな?
自分に、運命に殺される、それもまたオツだとは思うよ〜
私の願い.野望は、人類最後の一人になること
人類はいずれ滅亡するから、最後を見てやる!
ふっふっふ
ナンネル 東京都 40代 2021年4月1日 22時27分
生まれてきたくなかった
誰も信じなければ良かった
死なせてほしい
死にたい
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生まれてきたくなかった
誰も信じなければ良かった
死なせてほしい
死にたい
ぴざおころ 東京都 30代 2021年4月1日 22時07分
色んな人のメッセージに凄く共感します。
普通動物は生きたい、生きるために
努力して、行動するのに。人間って、自ら死ぬ事を選んじゃう。
思考があるとそうなりますよね。寧ろ、死にたいって
思わない人の方が...
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色んな人のメッセージに凄く共感します。
普通動物は生きたい、生きるために
努力して、行動するのに。人間って、自ら死ぬ事を選んじゃう。
思考があるとそうなりますよね。寧ろ、死にたいって
思わない人の方が"普通"じゃない。そういう気がします。

世間一般からかけ離れた存在の"普通"じゃない自分は
死にたいって思ってはや数年。片手で数えられない年を
死にたいって思っているのに、まだ生きてる。

もう悩まなくて良い、もう自傷しなくていい
もうほぼ毎朝吐かなくて良いし、もう毎晩泣かなくて良い。
いい加減にしろよ、こっちはもう首の皮一枚なんだから。
まだ決心つかないですね、はやく死にたい。
限界 愛知県 20代 2021年4月1日 22時05分
死にたい。生きていたくない。
自分に忍耐がないからなのかもしれない。
でも、もう頑張れない。頑張りたくもない。
生きている価値ってなんだろう。考えてたら余計に死にたくなってしまう。がんばっていき...
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死にたい。生きていたくない。
自分に忍耐がないからなのかもしれない。
でも、もう頑張れない。頑張りたくもない。
生きている価値ってなんだろう。考えてたら余計に死にたくなってしまう。がんばっていきるのがもういやだ。
まな 女性 石川県 20代 2021年4月1日 21時57分
産んでくれなくてよかった。

家族も仕事も奪われ、生きてる価値を見出せません。

神様がいるなら明日にでも殺してください。...
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産んでくれなくてよかった。

家族も仕事も奪われ、生きてる価値を見出せません。

神様がいるなら明日にでも殺してください。
東京都 20代 2021年4月1日 21時53分
祖父の他界の翌年からみるみる体調崩す、布団から出られない位という所から、5件転院した先にすがる思いできました。先生から、信じがたい言葉を投げかけられてパニックと怒り、実家の後妻と不仲。なりたくてなった...
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祖父の他界の翌年からみるみる体調崩す、布団から出られない位という所から、5件転院した先にすがる思いできました。先生から、信じがたい言葉を投げかけられてパニックと怒り、実家の後妻と不仲。なりたくてなった鬱じゃ無い、いじめ体験した、後妻と関係無くていい。DV体験して貯金すら無い。こうしている間には生きようと必死の人たくさんいるでしょうが、消えたい死にたい。底辺でも私でも生きる意味が分からない。
ブタ 女性 秋田県 30代 2021年4月1日 21時43分
小学生の頃、友達に合わせる事ができずに学年で浮いた。ずっとずっとその時から、死んでしまえたらと思っていた。そのまま中学に上がり、環境は変わらなかった。死のうとして失敗した事で、更に孤立した。先生は、助...
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小学生の頃、友達に合わせる事ができずに学年で浮いた。ずっとずっとその時から、死んでしまえたらと思っていた。そのまま中学に上がり、環境は変わらなかった。死のうとして失敗した事で、更に孤立した。先生は、助けてくれなかった。大人を信用できなかった。
勉強だけが取り柄で、志望校に進学した。勉強だけが取り柄だったのに、志望校では学年ビリ。人付き合いもできない、頭も悪い。努力もできない。おまけに不細工ときた。引きこもって、また死のうとして、とうとうお母さんまで病ませて、社会に適応できないのに、死ぬのも怖くて、死ねない。死にたいのに、死んでない自分が情けない。
死にたいしか頭にないから、他のことが何もできない。好きなことをすればいい、と言われても、死にたいしか出てこない。
生き遅れて、時給制の非正規雇用で食い繋ぐ。同級生はもう就職している。
普通の人が普通に生きているように生きられない。「人間」をやるのは、私には向いてない。
でも、毎日こうして死に損なっている。いつかこの無駄な時間を、死ぬことで挽回したい。死んでしまわないと、可哀想にならない。
早く可哀想になりたい。死んでもいい、人間を辞めてもいい、逃げてもいいと許されるには、「死ぬほどつらかったんだね」と周りに思ってもらわなきゃいけない。「まだ生きてるだけよかった」とよく言われる。死にたいだけで死んでない私は、逃げちゃいけないんだ。可哀想じゃないんだ。
ああ、死にたい。
とめ 女性 千葉県 20代 2021年4月1日 21時34分
前までは、死ぬほど辛くても死んだらもったいないって思ってた。けど、最近はこんなに辛いなら死んだほうがマシだと思うようになった。働き始めてから、より思うようになった。
生きるために責任を負うのがつらい...
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前までは、死ぬほど辛くても死んだらもったいないって思ってた。けど、最近はこんなに辛いなら死んだほうがマシだと思うようになった。働き始めてから、より思うようになった。
生きるために責任を負うのがつらい。 ライフスタイルに合わせた働き方なんてどの会社がしてる?精神も体も弱い私にとって、合わない・理解のない職場で働くことは辛すぎる。しかも、今働いてることが大したお金になるわけでも、未来を保証してくれるわけでもない。何のために生きてるのかわからない。生きることに執着できない。生きることが楽しいと思えない。だって毎日こんなにつらい。あと何年こうしてればいい?
まー 女性 山形県 20代 2021年4月1日 21時21分
今までありがとう 大好きでした 今でも大好き
一緒に幸せになりたかった、でも私のせいで迷惑ばかりかけてしまう 何をしても負担になる こんなだめな人間でごめんなさい
ずっと一緒にいたかったけど好きじゃな...
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今までありがとう 大好きでした 今でも大好き
一緒に幸せになりたかった、でも私のせいで迷惑ばかりかけてしまう 何をしても負担になる こんなだめな人間でごめんなさい
ずっと一緒にいたかったけど好きじゃないんだなって伝わってくる でもそれは私のせいだから 私のワガママのせいで冷められてしまった もうあなたに私は必要ない
だからもう生きる意味はない やり残したこともない ずっと死にたかった 本当にごめんなさい
m 女性 滋賀県 10代以下 2021年4月1日 21時11分
もう十分頑張ってきたと思う。消えてなくなりたい。涙が出る。
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もう十分頑張ってきたと思う。消えてなくなりたい。涙が出る。
女性 静岡県 40代 2021年4月1日 21時04分
春だ死にたい。職場の連中噂話好きすぎだろ〜〜〜〜どうでもいい〜〜〜〜同情するふりして来た客のこと笑うのも、お前の家族の話も職場内のあいつはできる、あいつはやばいみたいな話もどうでもいい〜〜〜もっと今週...
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春だ死にたい。職場の連中噂話好きすぎだろ〜〜〜〜どうでもいい〜〜〜〜同情するふりして来た客のこと笑うのも、お前の家族の話も職場内のあいつはできる、あいつはやばいみたいな話もどうでもいい〜〜〜もっと今週のジャンプの展開とか熱い話しろや。上辺うまくできない奴は遠巻きにしながら、自分の人生は退屈だって絶望するとか笑う。遠巻きにしながら、仲間内でつるむのほんと学生みたいなノリで引く。お前が今日見下して笑った人間の方が、よっぽど生きるのに本気だし、お前が逆立ちしたってできない事ができるよ。人と人との間で上手くやってく技術があまりにも重視されすぎてて、空想上位の人間がもっと価値を置かれるようになればなと思った今日でした。
ぽん大王 女性 京都府 30代 2021年4月1日 20時38分
できる人間かできない人間かに分けられてその中でも究極にできない人間はバカにされ呆れられ他人に迷惑を掛けまくる。自分で命を絶つのはよくない転職を繰り返すのもよくない。そんな世間でできない人間はどうやって...
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できる人間かできない人間かに分けられてその中でも究極にできない人間はバカにされ呆れられ他人に迷惑を掛けまくる。自分で命を絶つのはよくない転職を繰り返すのもよくない。そんな世間でできない人間はどうやって生きていけばいいと?他人に迷惑掛けたくないし自分がダメなことも分かりきってるしでもできないし。仕事をしないと生きられないのにそれが普通にできない人間が生き続ける理由ってなに?それでも死んじゃダメなの?
あお 女性 福島県 20代 2021年4月1日 20時11分
死にたい。

ずっと就職落ち続けている。

私のこと受け入れてくれる所なんてないんだ。

結婚するんだった。すごく後悔している。
顔面神経麻痺になって来た。
過食症もまた、はじまった。

自殺の名所に...
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死にたい。

ずっと就職落ち続けている。

私のこと受け入れてくれる所なんてないんだ。

結婚するんだった。すごく後悔している。
顔面神経麻痺になって来た。
過食症もまた、はじまった。

自殺の名所になるから、出来ない、勇気もない。

履歴書書くの嫌になった。すごく書いたから。

ずっといい匂いのなかで、眠り続けたい。

父が死んでから、泣いたことなかった。
17年間、悔しくて辛くて涙がでない、悲しみがあることが、私の中で、父の死を通して、起きた。

でも、最近、涙が、出てきた。栄養がいいからか?涙が出るようになった。

誰か助けて。
私の生きてきた道を聞いて。
ペーパームーン 2021年4月1日 19時50分
死にたい
母のせいで大泣きしてリスカして、甘いもの食べて買い物して、無駄遣いして気を紛らわせてる
なんで私が太らないといけないの、なんで私が金欠にならないといけないの
私に未来はない、早いうちに死にた...
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死にたい
母のせいで大泣きしてリスカして、甘いもの食べて買い物して、無駄遣いして気を紛らわせてる
なんで私が太らないといけないの、なんで私が金欠にならないといけないの
私に未来はない、早いうちに死にたい
あー死にたい、死にたい死にたい死にたい
毎日泣いて限界、バイトも辛い
最近吐くようになっちゃったし
バレて怒られたし
誰のせいだと思ってんの
もう無理、無理無理、無理すぎる
押したら即死ねるボタンがあったら迷わず押すのに
高校だとか大学だとか就職だとかでもう頭狂いそう
まだ子供なのに私
まだ子供だよ
誰か助けてっていつも思う
女性 10代以下 2021年4月1日 17時13分
最後に私と会って楽しく過ごしたいと言って会いに来てくれたね。貴方の行きたい所にも行ったり馬鹿な話もしたりしてさ。
貴方の決意が揺るがないの分かってたから否定も肯定も出来なかった。怖いと言った瞬間引き止...
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最後に私と会って楽しく過ごしたいと言って会いに来てくれたね。貴方の行きたい所にも行ったり馬鹿な話もしたりしてさ。
貴方の決意が揺るがないの分かってたから否定も肯定も出来なかった。怖いと言った瞬間引き止めれば良かった。でも私には責任能力なかった。引き止めて嫌われてしまうのも怖かった。
逝ってしまってからこんなに大好きになるなんて。女泣かせの男だよ本当に。
行かないでって一言言えなかった私は後悔しかないよ。貴方は後悔していないですか?私と生きる望みを持つ瞬間はありましたか?もっと出逢うのが早ければ…大好きだよ、こんな私を好きだと言ってくれてありがとう。ずっと貴方は私の心に居ます。
れみ 女性 2021年4月1日 16時25分
頑張っていないと生きていてはいけないのでしょうか。
頑張り続けることに疲れました。

やっと力を抜いて前に進め始めたと思っていましたが、両親は情けなく思っているようで、頑張っている私が平常で今の私では...
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頑張っていないと生きていてはいけないのでしょうか。
頑張り続けることに疲れました。

やっと力を抜いて前に進め始めたと思っていましたが、両親は情けなく思っているようで、頑張っている私が平常で今の私ではダメなようです。兄弟たちのようにならなくては生きている価値がないのでしょうか。

死にたくてももがいてもがいてやっと見つけた今なのに。
y 30代 2021年4月1日 16時25分
諸事情で会社に行けなくなった
あんなに楽しかった仕事。やりがいをもってやっていた仕事。
子供の頃から夢見て目指していた仕事。
会社の人たちもみんな優しくしてくれてなんでも教えてくれていい環境だと思って...
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諸事情で会社に行けなくなった
あんなに楽しかった仕事。やりがいをもってやっていた仕事。
子供の頃から夢見て目指していた仕事。
会社の人たちもみんな優しくしてくれてなんでも教えてくれていい環境だと思っていた
ある時から急に一部の人が無理になってだんだんと嫌だな、と苦手意識を持つ人が増えた
話を聞いてもらえなかったり何度同じことを言っても聞き入れてもらえることはなかった
もう4ヶ月も仕事をしていない
転職を考えて転職活動をしているけどなかなか上手くいかない
最初は「ゆっくり休んで」と言っていた両親も
「早く仕事しろ」と言うようになった
働かなきゃいけないのは自分が1番よくわかってるし、働きたくなくて働いてないわけじゃない
社会復帰できるかなという不安と両親からのプレッシャーで毎日押しつぶされそう

こんなに辛いなら死んだ方が楽だとさえ思う
死んだらこんなに苦しい思いはしないから
死んだら何も悩まなくていいから
りり 女性 東京都 20代 2021年4月1日 16時24分
今日は、、大宮コンビの日だし、、エイプリルフールだし、4月スタートだし、中2になるし、今日って色々あるんだね。
エイプリルフールだから、嘘ついたっていいんだよね、、
でも、、死にたいって思ってるこ...
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今日は、、大宮コンビの日だし、、エイプリルフールだし、4月スタートだし、中2になるし、今日って色々あるんだね。
エイプリルフールだから、嘘ついたっていいんだよね、、
でも、、死にたいって思ってること、嘘じゃない。
嘘吐いてたら言えない。
でも、、死にたいは今本当に思ってることだから、、

どうしたらいい、、助けて
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 16時05分
20代の頃、無理がたたってうつ病になった。
同じ頃出会った彼と、27で結婚した。
その後、うつ病を寛解。お薬を飲まなくても生活できるようになって、夫との子供がどうしても欲しくて、不妊治療のうえ、3...
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20代の頃、無理がたたってうつ病になった。
同じ頃出会った彼と、27で結婚した。
その後、うつ病を寛解。お薬を飲まなくても生活できるようになって、夫との子供がどうしても欲しくて、不妊治療のうえ、36歳で一人娘を持つことができた。
でも、産後うつを発症、今に至る。

家族に負担をたくさんかけて、家事も少ししかできず、もちろん働けもせず。
自己否定と、自責感情が強すぎて、お薬の服用とともに、カウンセリングも受けている。

でもいつも、死んでしまってもいい、いつ死んでも構わない、という気持ちを捨てることができない。
これ以上幸せになることはないと思う。もう十分恵まれている。
私なんかにはもったいない家族、夫、娘。
もったいなすぎて、申し訳なくて、こんな自分で申し訳なくてつらい。

つらい気持ちを抱え続けて、1日が終わるのをただじっと待っている。
苦しむことなく、ただ静かに死ねたらいいのに。
でも、私が死んだら、夫も娘も、自分を選んでもらえなかったと、きっと悲しむのだ。

だから、死にたい気持ちといつも戦っている。
こんな自分で申し訳ない、と思う気持ちと、戦っている。
みつき 女性 千葉県 30代 2021年4月1日 15時35分
小学校1年の頃かな?
私が給食を食べてる時、電話が来てさ、、
いつも早退する電話こないかなとか思ってて、今回もそうだといいなとか思ってた。
特に苦手な給食だったから。
電話の内容は、、私の祖母の姉が亡...
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小学校1年の頃かな?
私が給食を食べてる時、電話が来てさ、、
いつも早退する電話こないかなとか思ってて、今回もそうだといいなとか思ってた。
特に苦手な給食だったから。
電話の内容は、、私の祖母の姉が亡くなったって。
あんまり会ってないけど、優しくて大好きだった。
もう7年以上経つんだね。
元々2番目で、もう1番目の人は未だ元気。祖母は一番下。
3.4は、男で本当に最低な人だった。きょうだいが、大切なはずのきょうだいが亡くなっても、
来てはヘラヘラして、普通に帰るし、、
大好きだった人が、、亡くなるってあんまり会ってなくてもこんなに悲しいんだって。
男のきょうだいは、酷い。
未だに覚えてる、、自分もあーなるのは別にいい。
だけど、、祖母が悲しさ超えて泣いてなくて、私はずっと泣いてて、、
給食結局、嫌いなものだけ残して。申し訳ないし、恥ずかしいよ。最低すぎるよ、、私。
何考えてんだろう。

冬には、私のゆういつ、ひいがつくおばあちゃんも亡くなった。
冬に会いに行くと決めてていけなくて、、一度も会えずにどんな人かも知れずに去ってしまった。

私は何をしているんだろう。。
自分最低だよ、、学校皆勤賞欲しくて、、
結局、学校行ったせいでお墓まいり行けてないし。
最低だよ、私は。身内より学校に行くなんて。酷すぎるよね。。

そんな最低な自分、早く死なないかな、、
死んだら、ひいおばあちゃんと祖母の姉に、もう一度会いたい。大好き、、ゆっくり休んでてね
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 14時50分
今日から従兄弟の家に行くし、日曜は従兄弟の誕生日会もあるから、しばらく来れないさそうなので、今までの辛さ、出します、、

私が生まれた理由ってなんなんですかね。
書いてる今も、さっきも昨日も心臓が動い...
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今日から従兄弟の家に行くし、日曜は従兄弟の誕生日会もあるから、しばらく来れないさそうなので、今までの辛さ、出します、、

私が生まれた理由ってなんなんですかね。
書いてる今も、さっきも昨日も心臓が動いてると生きてるんだなぁって悲しくなる。
ある時は、呼吸が止まりそうになる。
心臓が痛くなる。辛い思いしてまで生きたくないな。

泣きたいのに、、泣いたら強制的にストレス発散できるのに。
泣けなくて、、ついにはネッ友に「死にたいんだけどどうしたらいい?」って言った。
したらさ、、話聞くよって。でも、、話しちゃダメだと思う、、
最低だし、自分悪いし、迷惑かけちゃうし、、
迷惑しかかけられない自分、いていいことなんてない自分、最低な自分。
自慢できることなんてないし、楽しいこともない。
笑顔で振舞って、強がって。
でも、、そのネッ友大好きだから、まだ会ってないから。死にたくないんだ。
でも、、朝目覚めている時の罪悪感、今もいるんだという悲しさで潰される。
いなくなって、地獄に行ったとしても、今より辛くても、、
今の悩みがなくなるならそれでいい。悲しむ人などいないから。
それが皆が望んでることだし、自分も望んでること。
でも、、やり方がわからない。

心臓、、頭痛い。

男性、先端、注射、血液、集合体、電話、対人恐怖症。いずれも一部以外軽度だけど、、
今日、眼科に行って、、対人だし男性だし、、私が転校してきた時の担任と同じ感じで辛くなった。
そんな言い方しないでよ、そんな対応しないでよ。
今日から、中2なのにこんなことしてていいのかな、、もう終わりかなぁ、、
早く死ねばいいのに。こんなに悩まないのに。こんな疲れないのに。

ごめんね、、世界の人。生きたい人、、
死にたい人が死ねなくて、生きたい人が生きれない。
それが辛かった。交換してあげたい、、でもできないから。。

ただ謝るしかできない。世界には辛い人沢山いるのに、こんなちっぽけなことで悩んで。
何してんだろう。本当に、、
恥ずかしいし、情けないな。
コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 14時37分
もう4月
もうすぐ春休みが終わる
みんなはもし、私のマスクの下を見たらどう思うんだろう
「汚い」「キモい」って思うのかな
段々といろんなことに楽しさ覚えられなくなって、家に引きこもって。
デ...
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もう4月
もうすぐ春休みが終わる
みんなはもし、私のマスクの下を見たらどう思うんだろう
「汚い」「キモい」って思うのかな
段々といろんなことに楽しさ覚えられなくなって、家に引きこもって。
デブスだし面白みもない私に友達ってできるかな。
ストレスで髪の毛剃ってバレたこともあった。
リスカは見るだけで怖くなる。意気地なし。
ストレスの解消法なんてないし、誰にも言えない。
痩せようとかしたけど結局自分のせいで失敗。
みんなの前で発表するときも足手まとい。
大人に怒られるとすぐに涙が出る。
しかもずっとだんまり。
馬鹿じゃないの?
最近は久しぶりに外に出ると、笑い声がもう自分のことだと思えて怖い。
クレーンゲームのあの可愛い人たちだって、私が声かけようかと迷ったあの従業員さんだって、従業員さんがとおるまでしばらくそのへんをウロウロしてたのを見たであろう誰かだって、新しい筆箱を買うために行った店の定員さんだって、5000円札崩すために何か買いに行った店の定員さんだって皆怖い。
暗い画面に映る自分の顔も。
死にたくないけど生きたくもない 女性 10代以下 2021年4月1日 14時07分
僕が死にたいなと思った理由は真面目になにかをやることをバカにされ、利用され、あげくの果てに虐められたことです。高校の時なのですが、僕は弓道部に入りました。中学の時父と死別し、自分には精神道が必要だと思...
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僕が死にたいなと思った理由は真面目になにかをやることをバカにされ、利用され、あげくの果てに虐められたことです。高校の時なのですが、僕は弓道部に入りました。中学の時父と死別し、自分には精神道が必要だと思ったからです。でも、悲しいことにその部活内でただ真面目にやってるだけでいじめにあいました。
僕が死から意識をずらすことができたきっかけは人形を作ることでした。他界した父は美術の教師をしており、僕がいじめられて学校にいけなくなって家でただ寝てるしかできなくなったとき、父が生前にくれた画材セットがあって、そのなかに父からのメッセージとして『1日5分でいいから自分の好きなものを立体にする事を練習しない』と言う事が書かれてありました。学校にいけない。ただ寝ているだけで苦しいなか、1日5分を続けているうちに、一体一体と少しずつ作品が出来ることが徐々に死から意識がずれていって、自分にも出来ることがあると言う気持ちが、本当は死にたかった、でも今は死にたくないに繋がっています。
waltz/麒麟-kirin- 男性 青森県 30代 2021年4月1日 14時01分
もう人生から自分から解放されたい。
生きてるのが疲れすぎて生きるだけで体力精神力消耗する。
なんで寝たら覚めちゃうんだろう。
永遠に目覚めなきゃいいのに。楽しかった記憶は辛い記憶よりいらない。楽...
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もう人生から自分から解放されたい。
生きてるのが疲れすぎて生きるだけで体力精神力消耗する。
なんで寝たら覚めちゃうんだろう。
永遠に目覚めなきゃいいのに。楽しかった記憶は辛い記憶よりいらない。楽しかったから今が辛い。
この先に楽しみなんていらないから、死んでしまいたい。
もう自分を辞めたいです。
死にたい記憶からなくなりたい。
生きるだけで辛いから。
解放されたい 2021年4月1日 13時33分
1年前におばあちゃんが癌で亡くなりました。
私はおばあちゃんが大好きでした。私は生まれつき
いくつもの病気がありました。そんな時
おばあちゃんはいつも励ましてくれ、可愛がってくれました。
自分が癌でに...
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1年前におばあちゃんが癌で亡くなりました。
私はおばあちゃんが大好きでした。私は生まれつき
いくつもの病気がありました。そんな時
おばあちゃんはいつも励ましてくれ、可愛がってくれました。
自分が癌でになって苦しんでても、自分の
事よりも私の事を心配してくれていました。私の入院が近い時に容態が急変しました。その時も入院の心配を。。。
あと、1回でいい。おばあちゃんにあって、お礼を言いたい。
何もお返しできてない。大好きって伝えたい。
これからもずっと見守っててね。大好きだよ。
にゃんこ 女性 長野県 10代以下 2021年4月1日 13時33分
旦那との離婚問題があってから
死にたい、消えたいってずっと思ってました。
適応障害にもなりました。
子供がいたから死ぬのを何回も考え直したけど
今は親権取れるかもわからず
周りの友達には裏切...
続きを読む
旦那との離婚問題があってから
死にたい、消えたいってずっと思ってました。
適応障害にもなりました。
子供がいたから死ぬのを何回も考え直したけど
今は親権取れるかもわからず
周りの友達には裏切られ
もう何を信用していいのか生きる意味もなんなのか
職場にも悪い噂を流されもうこのまま生きてる意味もないのかな
死に方を検索したり生活してる中で
こうしたら死ねるのかなと考えてばっかりで
辛いとは言わないけどもう楽になりたい。
maru 女性 20代 2021年4月1日 13時25分
死にたい
けど…家族がいるから死ねない
就労移行支援で実習を始めた
なんとか頑張ってるけど…自分は頑張れているのかなぁ、迷惑じゃないといいんだけど…
今日は天気がいいけど…気持ちが沈む
眠りたいけど…...
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死にたい
けど…家族がいるから死ねない
就労移行支援で実習を始めた
なんとか頑張ってるけど…自分は頑張れているのかなぁ、迷惑じゃないといいんだけど…
今日は天気がいいけど…気持ちが沈む
眠りたいけど…眠れない
早く死にたい、死にたい
眠ってこのまま消えてしまえればいいのに
最初から存在しなければよかったのに
こんな自分なんて早く死ねばいいのに
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ
消えてしまえ 2021年4月1日 13時17分
この世から消えたい。でも私が死んだら子供達はどうなる?心の傷を負わないか?ずっとこの事が頭の中でループしている。私が死ねば夫と不倫相手は喜ぶだろう。どうして被害を受けてるこっちが苦しみ、悲しみ、辛いの...
続きを読む
この世から消えたい。でも私が死んだら子供達はどうなる?心の傷を負わないか?ずっとこの事が頭の中でループしている。私が死ねば夫と不倫相手は喜ぶだろう。どうして被害を受けてるこっちが苦しみ、悲しみ、辛いのだろうか。不公平だと思う。何も考えず存在しなかったかのように消えてしまいたい。でも子供のためにも生きたい気持ちもある。わからない。周りはそんな奴は捨てろと言う。でもシングルになる勇気もないダメな人間なんです。
あゆみ 女性 熊本県 30代 2021年4月1日 12時28分
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