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メッセージ
小学4年の時に思った。
生きてると嫌なことは沢山あってなかなか忘れられない。
でも良いことはすぐに過ぎて終わっちゃう。
なんで生きてるのかなぁ?

その時から40年以上過ぎた。
色々な時があったけど、...
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小学4年の時に思った。
生きてると嫌なことは沢山あってなかなか忘れられない。
でも良いことはすぐに過ぎて終わっちゃう。
なんで生きてるのかなぁ?

その時から40年以上過ぎた。
色々な時があったけど、やっぱり小4に戻ってる。

今日も生きた。
ただ目が覚めて、起きて食べて出して誰かの役にも立たず
仕事も無く、自分の向上も無く、喜びも無く、悲しみもなく
ただ生き物として身体が機能しているだけの生きている。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 21時23分
毎日死にたいと思いながら薬を飲んで寝る。期待に反して目が覚める。猫がご飯を欲しがり起こすから。人間は楽になるためにたくさん地球の環境を変えて生きててよくて、ゴキブリは生きるために食べているだけなのに殺...
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毎日死にたいと思いながら薬を飲んで寝る。期待に反して目が覚める。猫がご飯を欲しがり起こすから。人間は楽になるためにたくさん地球の環境を変えて生きててよくて、ゴキブリは生きるために食べているだけなのに殺されるのが当たり前なのはなぜ?そういうこと一つ一つが生きてて罪悪感を感じる。難しく考えるな、悪く考えるな、元気を出せ、頑張れ、楽しく生きよう…他人に言われる度にできない自分がなおさら情けなくなり死んでもいいかなと思う。もう40年も生きているし充分なのではないか。
ここか 女性 茨城県 40代 2022年8月21日 21時13分
自閉症と中程度の発達の遅れがある息子が3歳児検診を受けたのですが、なんのための検診だったのか…
自閉症の特性として、座って待てない、泣き声が苦手、と伝えたところ個室で待てると確約をもらいました。(この...
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自閉症と中程度の発達の遅れがある息子が3歳児検診を受けたのですが、なんのための検診だったのか…
自閉症の特性として、座って待てない、泣き声が苦手、と伝えたところ個室で待てると確約をもらいました。(この相談も近々しましょうと言われたきり、忘れられていました。電話連絡を忘れられるのは2度目です。)
ですが、実際に検診に行ってみると用意されていたのは他の子たちが泣いている診察室をパーテーションで区切った一角。息子が落ち着けるはずもなし。さらには遅れのためできそうにない検査は試してももらえず、「視覚障害の疑い」「聴覚障害の疑い」と記入され、どこか病院を探して行ってくださいと言われる。保健師は息子の身長体重を記入しながら「体格はご立派ですね(笑)」とバカにしたように笑った。
なるべくなら息子に負担が少ないように、まわりの親子にも迷惑がかからないようにと、前もってお願いをして臨んだのに、一体私達は何をしに行ったのか…。仕事も抱えながら、療育にも通わせながら、やっとの思いで予約して赴いたのに。
今後もこんなことが続いていくのかと思うと、こんな社会では暮らせない。
親子で命を絶ってしまいたいと何度も思います。
あさ 女性 2022年8月21日 20時54分
親しい人と笑い合った、とても気分の良い日にだって死にたいと思う。
明日が来なければいいのにと布団の中で切に願う。

ここでおわりにすることもできず、かといって開き直ることもできない。ただ目を閉じて眠る...
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親しい人と笑い合った、とても気分の良い日にだって死にたいと思う。
明日が来なければいいのにと布団の中で切に願う。

ここでおわりにすることもできず、かといって開き直ることもできない。ただ目を閉じて眠るだけ。

「今日つかれたね」って気軽におしゃべりするみたいに「今日死にたい気持ちなんだよね」って言ってみたい。
そうしたら少しだけ生き延びられる気がする。
よしの 女性 神奈川県 20代 2022年8月21日 20時53分
もうすぐ末っ子の命日です。
今日突然末っ子の友達から、お墓参りに来たいと連絡がありました。

もう3年たってしまうのに、覚えていてもらえた。忘れないでいてくれた。
本当にいい友達がいたのだと思うけど、...
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もうすぐ末っ子の命日です。
今日突然末っ子の友達から、お墓参りに来たいと連絡がありました。

もう3年たってしまうのに、覚えていてもらえた。忘れないでいてくれた。
本当にいい友達がいたのだと思うけど、ありがたいことだと思うけど、末っ子がもういない事があらためて押し寄せてきて涙がとまりません。

あの子の時間はあの日止まったまま。
どんなに待っても、戻ってこない。
友達の気持ちはとてもありがたいけど、つらい気持ちと悲しみがあふれて苦しくなる。

あの子の友達に会うのは、正直なところきついです。
本音を言えば来てほしくない気持ちの方が強いかもしれない。
だって友達は、あれから成長してるもの。
末っ子はあのままで、帰ってこないもの。

でもね末っ子はきっと友達に来て欲しいって思ってると思うから、お墓参りをお願いしました。

きっと私が生きてる間は、何回もこんな気持ちになるんだろうな。

ごめんね。追いつめてしまった私がいちばん悪いことだけはわかってるのにどうしようもない。
あお 2022年8月21日 20時49分

私は、恐らく他の死にたい気持ちを抱えている人のような、決定的な理由も無く死にたいと思って生きています。
辛かったこととか、何か病気があるとか一切なく、友達もいて、優しい両親と兄弟の中で育ちながらも、...
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私は、恐らく他の死にたい気持ちを抱えている人のような、決定的な理由も無く死にたいと思って生きています。
辛かったこととか、何か病気があるとか一切なく、友達もいて、優しい両親と兄弟の中で育ちながらも、漠然とした死への欲求を抑えながら何とか生き延びている。そんな感じがします。

一言だけ言いたい事があります。
ドラマの様に、人生において理解者が現れることは殆ど有りません。自分の中で抱え、何とかやりくりしながら生きていくしか楽になれる事は有りません。

私は、2日間寝ずに考えました。
[死にたい]と考える人はその殆どが状況は違えど同じ状態になった事があると思います。
色々状況はある中で、まだ生き残っている方、生き長らえてしまった方。
その方達は、私と同じ、死に対する恐怖が勝ってしまった。そんな方たちだと思います。

死にたいのに迷惑を掛けたくない。残された家族の姿を考えてしまう。そんな方は絶対に死ねません。

頑張って生きましょう。目的も、夢も、希望も無い私は、呆然と毎日を生きています。死ぬ勇気が無いなら生きるしかありません。不本意ですが。
暫し待たれよ 男性 東京都 20代 2022年8月21日 20時46分
彼女に振られました。欲しがってたリングは渡せないままに…すべての言葉も無になる、約束なんていらないね嘘になるなら。
笑えないよ2度目だもの。かつては婚約指輪を渡し破棄され、2人目は記念指輪を購入し完成...
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彼女に振られました。欲しがってたリングは渡せないままに…すべての言葉も無になる、約束なんていらないね嘘になるなら。
笑えないよ2度目だもの。かつては婚約指輪を渡し破棄され、2人目は記念指輪を購入し完成したと思いきやお別れ…なぜお互いに乗り越えられないのだろう。
あぁそうさ僕は相手の心を本当に手に入れられてなかったのだと、希死念慮が湧いてきます。
いや、むしろ好きと執着を履き違えてしまう自分自身で自分を疑うのかもしれない。
希死念慮は振られたことに対してではなく、漠然と常に浅くある。
振られた回顧と自省は済み、現在大手の夜勤8hフルタイム職に週5従事しているが、現職に加え持て余した時間は複業に、日勤8hフルタイム職にも週5就くをことにし内定した。
2013年からパラレルワークをしており2018年に普通車運転中にトラックに追突される交通事故に遭い封印していたが、完治し再開。そして走っているトラックはトラウマである。
むしろそのパラレルワーク時も裏腹に強靭な肉体になる。私は裏腹にもワークエンゲージメントで仕事好きだからかもしれない。
しかし、むしろ僕は重症を負ったもののあの大事故でさえ死ねなかった…強靭な肉体、幸いだったじゃないか?!いや、むしろ僕は…あんな大事故なぜ死ねなかったおかしな運命だなと…療養過程でも刹那にこんな重症体でいるくらいならと…さらに希死念慮。
結局死ねないのだなと、強靭な肉体には感謝しつつも、希死念慮との闘い。パラレルワークを再開、社会に貢献するためだ。愛し愛され愛すべき人にも巡り合いたい。
えっぐ 男性 新潟県 40代 2022年8月21日 20時26分
子供の時からずっと考えていました。

死にたい死にたいと漠然と。理由もきっかけもありません。
ただただ疲れているだけです。
子供の頃からずっと生きる事に疲れ続けています。

死ぬ事が悪いことだから死な...
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子供の時からずっと考えていました。

死にたい死にたいと漠然と。理由もきっかけもありません。
ただただ疲れているだけです。
子供の頃からずっと生きる事に疲れ続けています。

死ぬ事が悪いことだから死なない。
死にたいと言う事も悪い事だから言わない。

ずっと隠してきました。誰にもバレないように。

元気なふりをするのも疲れるけど、元気がなくて「どうしたの?」って言われて「死にたい」って答えたら周りの反応にもっと疲れると思うから元気なふりをする方がまだマシと考えています。

自分で死のうとは思ってないけど、偶然死ねたらラッキーだなーって考えてます。

子供の頃からずっと死にたいと思っていたから、私はてっきり世の中の人はみんな死にたいって思いながら生きているんだと思っていました。
でも違うって気づいてからは自分がおかしいんだから絶対この感情は隠さなきゃって思ってました。

生きててよかったって思う時もあります。

私の子供が本当に無邪気に私だけを必要としてくれてる時とか。

仕事で私にしか出来ない仕事があった時とか。

誰かに必要とされてるって思えばちょっとだけ頑張ろうって思います。



ちんちくりん 女性 新潟県 30代 2022年8月21日 20時25分
おかあさんが亡くなってもうすぐ半年。寂しさが消えません。家のどこにいても思い出して泣いてしまいます。。
 夢に出てきてツラい。何度か目覚めてしまう。眠りが浅くて、体もだるくてつらいです。
 おかあさん...
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おかあさんが亡くなってもうすぐ半年。寂しさが消えません。家のどこにいても思い出して泣いてしまいます。。
 夢に出てきてツラい。何度か目覚めてしまう。眠りが浅くて、体もだるくてつらいです。
 おかあさん。さみしいよ。帰ってきてよ……。
ねこ 女性 三重県 2022年8月21日 19時44分
仕事を頑張ってきた30代前半。駆け抜けて結果出してきても、30代後半になったらそんなことよりも、結婚していないことや、子供がいないこと、パートナーがいないことを笑われる。
イライラしているそぶりを見せ...
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仕事を頑張ってきた30代前半。駆け抜けて結果出してきても、30代後半になったらそんなことよりも、結婚していないことや、子供がいないこと、パートナーがいないことを笑われる。
イライラしているそぶりを見せないようにしていても、子供いないから人を許せないんだよといわれる。
そんなに私は人間失格ですか。結婚もせず子供がいないだけて人間終わってるんですか。なんでこうやって苦しめることを言えるのですか。
もう生きていることに疲れました。とはいえ、死ぬことはできていない。情けない自分に苦しいです。
死ぬことができたら楽になりますか。
いつから生き方を間違えましたか。生まれた時からですか。生まれない方がよかったんですか。
こんな感情がある限り、人を育てるなんて怖くてできない。どちらにしても苦しい。
かすみ 女性 大阪府 30代 2022年8月21日 19時10分
ドラマを見て初めてパパゲーノという言葉を知りました。
私にはこれといったきっかけがあったわけではありません。中学生頃から話の合う友達が見つからず全てがつまらなくなり、高校生になると会話を楽しんだりうま...
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ドラマを見て初めてパパゲーノという言葉を知りました。
私にはこれといったきっかけがあったわけではありません。中学生頃から話の合う友達が見つからず全てがつまらなくなり、高校生になると会話を楽しんだりうまく人間関係を作ることができなくなりました。周りに馴染もうと自分を監視して、変な言動を取らないように自分を抑えるうちにどんどん話すことすらも出来なくなりました。うまく生きられない自分を責め続け、こんなことで悩む弱い自分に対する自己嫌悪に苛まれ、頭の中は「消えたい」 「死にたい」で埋め尽くされていました。そんな状況でも性格上、ルールに従うこと、先生の言うことを守ることが絶対だと思っていて、泣きながら毎日学校に通い続け、逃げることを自分自身で許しませんでした。
私は自傷行為も死ぬことも怖くて出来ませんでした。イジメにあったわけでも、家庭環境が悪かったわけでもないので、私なんかの悩みで死にたいと思ってはいけない、もっと自分を変える努力をしなきゃと思っていました。そして、それができない自分を責めて落ち込み嫌いになるということを繰り返してきました。
大学に進学し学びの中で色んな大人の生き方、暮らし方に触れ、少しずつ「死」という言葉は薄れていきましたが、大人になってもふとした時に現れ、全てがどうでもよくなって自分を責める自分の声や現実から逃げるように身体を見知らぬ誰かに委ね夜を過ごしたことも何度かあります。
昨年働いていた会社で体を壊し、起きることも歩くこともままならなくなりました。「死」で頭の中が埋め尽くされていた高校生の頃の精神的に不安定な状態と、体が自分の意志では思うように動かせなくなってしまった状態の心体両方の極限状態を経験し、今になってようやく自分自身を理解しようと向き合うようになりました。
最近になってHSPという言葉を知り、自分がそういう性格の特徴があると認めてから、今まで生きてきた中で一番ありのままの自分を受け入れようと思えていると感じます。今はまだ訓練中ですが、死を考えてしまう自分も、特に大きな理由もないけれど生きづらさを感じてしまう自分も、とにかく自分に自信がなくて弱くて繊細な自分も全てに対して「それでもいいよ」と言ってあげられるようになりたいと思っています。責め続けて愛せなかった自分にごめんねと言い、これからは自分の心の声に耳を傾けていこうと思っています。
むーらん 女性 長野県 20代 2022年8月21日 19時01分
#パパゲーノ
初めて知ったことば。
でも、自分の事だと思った。
どこかで、
生きてても仕方ない。
って思ってる。
周りから見れば多分明るくて前向きで元気な人。
ほんとは違う。
でも、出せない。出しちゃ...
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#パパゲーノ
初めて知ったことば。
でも、自分の事だと思った。
どこかで、
生きてても仕方ない。
って思ってる。
周りから見れば多分明るくて前向きで元気な人。
ほんとは違う。
でも、出せない。出しちゃいけない。
辛くてもツラいが言えなくて、
消えればいい。って思う。
そんな時はひたすら寝る。
そして、わたしを助けてくれるバンドの歌詞やMCを思い出す。
「大丈夫や!俺らがついてるから!」
あの時のことばと情景を思い出したら
ちょっとだけ、もうちょっと生きようと思う。
サオ 女性 大阪府 40代 2022年8月21日 18時43分
死にたい。
子供を見てると死ねない。
でも生きていても結局子供は苦しむ。
だったら。と考える。...
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死にたい。
子供を見てると死ねない。
でも生きていても結局子供は苦しむ。
だったら。と考える。
tera 2022年8月21日 18時13分
精神科に半年間入院した。辛かった。
だいすきな主治医の先生ともお別れした。辛かった。
学校にも行けてなくてたいして頭も良くなくて顔もブサイクでどうしようもない。人に依存して嫌われて死ねって目で見られて...
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精神科に半年間入院した。辛かった。
だいすきな主治医の先生ともお別れした。辛かった。
学校にも行けてなくてたいして頭も良くなくて顔もブサイクでどうしようもない。人に依存して嫌われて死ねって目で見られて、もう人間である資格がない私が生きている事で周りに迷惑をかけている状態。その辺で自滅したい。会いたい人にも会えない、会ったらまた依存してキモがられるだけなんだ。
両親は私に対して本当に優しく接してくれてる。死んだような顔をしてる私を喜ばせるためにケーキを作ってくれたり、花束をくれたりする。優しくされればされる程申し訳なくなって
また病院送りになってしまう。ごめんなさい。またお金が掛かってしまう。私という粗大ゴミのために。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
くーちゃん 女性 長野県 10代以下 2022年8月21日 17時58分
7月末より体調を崩しています
でも、家事は全てこなしています
晩ご飯も食欲がなくて、時々しか食べれないです
でも、毎日作ってます
大丈夫?とか労わりの声もなく、家族にとって、私は家政婦以下だと思います...
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7月末より体調を崩しています
でも、家事は全てこなしています
晩ご飯も食欲がなくて、時々しか食べれないです
でも、毎日作ってます
大丈夫?とか労わりの声もなく、家族にとって、私は家政婦以下だと思います
家に置いて貰ってるから、するべき事はしろ!
そう思われてると、毎日思っています
夜もぐっすり眠れないので、ますます体調は悪化してます

死んだ方が楽だと、思う日々です
でも死ぬ勇気がありません
えむこ 女性 新潟県 60代 2022年8月21日 17時54分
つかれたしにたいもういきるのはいやです私は自由にいろいろなことをおもったりいったりしてはいけないの?もういきてるいみはありません...
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つかれたしにたいもういきるのはいやです私は自由にいろいろなことをおもったりいったりしてはいけないの?もういきてるいみはありません
よくわからない 2022年8月21日 17時45分
いろんな事がいっぺんに押し寄せてきて、疲れきって、考えるのに疲れて死にたいのに死ねない自分がいます。
なんで死ねないのだろう?と考えるのも疲れてしまって・・・
こんなに疲れているのに月曜日には仕事に行...
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いろんな事がいっぺんに押し寄せてきて、疲れきって、考えるのに疲れて死にたいのに死ねない自分がいます。
なんで死ねないのだろう?と考えるのも疲れてしまって・・・
こんなに疲れているのに月曜日には仕事に行って、こんな自分を人に悟られるのが嫌で普通に振る舞ってまた疲れて・・・
疲れ過ぎて死ぬ選択もできないのかな
それとも死ぬ勇気がないのかな
こんな事を毎日繰り返して今も命を繋いでいます
女性 岡山県 2022年8月21日 17時37分

ももさんと7人のパパゲーノ
たくさん共感し、怒りを思い出しながら、心温まりました。
月曜日の朝が来なければ良いのに、と思いながら毎日をこなす感覚。少し前は、サザエさん症候群とも呼ばれてましたね。
死...
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ももさんと7人のパパゲーノ
たくさん共感し、怒りを思い出しながら、心温まりました。
月曜日の朝が来なければ良いのに、と思いながら毎日をこなす感覚。少し前は、サザエさん症候群とも呼ばれてましたね。
死にたくなる程の衝動は、子供を産んでからはストッパーが効いて大丈夫ですが、、、
それ故に、他人を攻撃(口撃)し貶めなくては気が済まない人達が許せない。スルーすると余計に腹立たせるのか酷くなる。直接的な暴力では無いのでハラスメント?とか世間一般にも広まってはいるが、こっちは必至に生きているのに何なの?!
おかげで転職回数が増えました。
離婚も2回。
でも回数を重ねて、歳も重ねて、自分を縛っているしがらみから自分を解放させる事に怖さが減り、
あ!辞めよう!
という気持ち良さを覚えました(笑)
親や妹からは呆れられているが、良い子はしんどい。
それは無責任とは違うと思う。
がんばっている人達がたくさんいる。
辛い状況の中でがんばって生きている人達に、絶対無理なんてなく、なんとなくなんとかなる。と、大変やけど上手い逃げ足があることを見つけて欲しい。
ゆり 2022年8月21日 17時33分
発達障害が治るんなら怒られてもいい。でも「日々変化する社会に適応できない」から発達障害なんです。薬でも何でも良い。他の人と混じって頑張って精神科行くから、どうか治って。他力本願てそんなに悪いこと?これ...
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発達障害が治るんなら怒られてもいい。でも「日々変化する社会に適応できない」から発達障害なんです。薬でも何でも良い。他の人と混じって頑張って精神科行くから、どうか治って。他力本願てそんなに悪いこと?これでも家族や親戚に苛められて出した意見。頭の良い人、発達障害が治る薬を作って下さい。社会に居場所が無いんならせめて症状を良くする薬を作って下さい。いじめ続けるのはズルいです。
かえるぽんぽこ 女性 30代 2022年8月21日 17時05分
もうこれ以上頑張れない。
生きていても楽しいことがない。
親の目や世間の目がいつのまにか自分の目になってしまい、
息苦しさに目を向けたら、自分がいなくなってたことに気づいた。
私は何をしたら楽しいのか...
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もうこれ以上頑張れない。
生きていても楽しいことがない。
親の目や世間の目がいつのまにか自分の目になってしまい、
息苦しさに目を向けたら、自分がいなくなってたことに気づいた。
私は何をしたら楽しいのか?私が元気になれるものはなに?
私は何がしたの?
何をしたくないの?
私がどこかへ行ってしまった。
やりきれない。虚しい気持ちだけがある。
早く地球を卒業したいな。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 17時02分
18歳から一年ちょっと会社員をしています。ADHDのグレーだと軽く言ったら怖くてずっと行きたくなかった心療内科に行けと言われました。じゃないと仕事を減らすと。そうでないと会社員なのに、給料を減らされる...
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18歳から一年ちょっと会社員をしています。ADHDのグレーだと軽く言ったら怖くてずっと行きたくなかった心療内科に行けと言われました。じゃないと仕事を減らすと。そうでないと会社員なのに、給料を減らされることになります。ただ行って確定したら障害者雇用という障害者をまるで別物と示すような差別的な扱いをされてしまうのではないかと思ってました。怖気づきながら渋々受診し、ADHD不注意型と、軽度の自閉症と診断されました。どちらも症状はやや軽めだと言われましたが普通に周りの人とかなり差を感じます。周りの人にできない子と思われているので、完全な理解はADHD同士でも難しいだろうから理解してほしいとは思わないけど、どうゆうものなのかだけ知ってほしいなと思ってそれを伝えたいけど、優しくしてほしいと言ってるみたいで恥ずかしくなり中々言えません。それでどんどん不満や悩みが増えていって遂に死にたい気持ちなりました。でも俺より辛い思いをしてる子は沢山いると思うと死にたいなんて言葉軽々しく言えない。そう思っても辛いものは辛い。俺は頑張ってる。頑張ってるけど周りからはそうは思われていない。もっと頑張る。評価されないで叱られる。もう疲れた。の繰り返しです。愚痴です、すみません
レックス 千葉県 20代 2022年8月21日 16時56分
父は私が小学生の頃自殺、私には自殺は身近な行動です。学生時代もママ時代も容姿や性格等で見下され、デジタルタトゥーに怯え、役にたちたい仕事はプレッシャーが付きもの、見合い結婚の家庭内は別居状態、真面目に...
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父は私が小学生の頃自殺、私には自殺は身近な行動です。学生時代もママ時代も容姿や性格等で見下され、デジタルタトゥーに怯え、役にたちたい仕事はプレッシャーが付きもの、見合い結婚の家庭内は別居状態、真面目に暮らしていても周りから崩される。趣味も「すぐ死ぬのだから」とやる気がなくなります。毎朝落とし穴から這い出る為に気力を使い、その気力が少しずつ上がらなくなっています。かろうじて踏みとどまるのは、子どもたちをいつか庇うことがあるかも知れない。父に負けたくない。それだけ。病気になっても治療はしないと決めている。私を気にかけてくれた人たちの名前を丁寧に書き出してみるのが私のおまじない。おまじないがどなたかの助けになれば嬉しいです。
もぐ 女性 東京都 50代 2022年8月21日 16時56分
小学校中学年からなんとなく生きづらさを感じ、死にたいな〜と思いながら生きてきた。
中学も高校も、1年しか通わなかった。
「なんで不登校なの?」色々な人に聞かれたけれど、自分でもよくわからないことを、人...
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小学校中学年からなんとなく生きづらさを感じ、死にたいな〜と思いながら生きてきた。
中学も高校も、1年しか通わなかった。
「なんで不登校なの?」色々な人に聞かれたけれど、自分でもよくわからないことを、人に説明できるわけがない。とにかく行きたくない、みんなと同じ教室に行きたくない、それだけだった。
いじめを受けているとか家庭環境に問題があるとか、そういう理由がないと不登校になってはいけないと感じていたから、恵まれた環境にいながら学校に行かない自分がとても嫌だった。

働き始めてから良い職場しかなかったが、どこも数ヶ月で辞めたくなったし死にたいな〜と思っていた。
でも痛いのも苦しいのも嫌だから、ラクな死に方を調べてブログとかを読んで、ラクな方法なんて無いのだなと悟る。そして何より、ラクに死のうと考えている愚かな自分がやっぱり嫌だった。

1度だけ、SNSの友達と揉めた時に本当に死のうと行動したことがある。始発で海に向かい、海を目の前にした時、何もかもがどうでもよくなって、こんなことで死のうとしているのが馬鹿らしくなった。1日前まで人生の終わりだと思っていた出来事が、"こんなこと"と思えるようになるなんて、単純だなあと結局ご飯を食べて家に帰った。

それからも、死にたいな〜とは思うけれど、時々逃げたり休んだりしながらなんとか生きている。
ゆゆ 20代 2022年8月21日 16時20分
太陽が眩しいこととか、蝉がうるさいこととか
そんなことですら、辛いと感じるようになった
「生きていてほしい」と言われることが重荷になって、
優しさや愛でさえ、受け止められなくなった
「死にたい」と言え...
続きを読む
太陽が眩しいこととか、蝉がうるさいこととか
そんなことですら、辛いと感じるようになった
「生きていてほしい」と言われることが重荷になって、
優しさや愛でさえ、受け止められなくなった
「死にたい」と言えば、「死なないで」と言われる
でもそれは、エゴだと私は思う
遺されて傷付きたくない、というエゴだと

どんなに「あなたはひとりじゃない」と言われても、
いまこの瞬間、スマホに向かって文字を打っている私はひとりで、このガラスの向こうに、どんなに愛しい人がいたとしても、
手を伸ばしたところで、届くわけもなく
漫画のヒーローみたいに、助けて、と言ったら助けてくれる
そんなのは本当に夢物語

生きていれば良いことがある、なんて、
なんて無責任な言葉なんだろうと思う
一年後の未来より、明日を生きることさえ辛いのに、
生きていれば、なんてあまりにも理不尽だ

なぜ死んではいけないのか
なぜ生きていかなければいけないのか
そんな問いを繰り返して、今日も私は生きていく
アサカ 女性 30代 2022年8月21日 16時18分
わたしは大学進学で田舎を飛び出しました。
田舎の濃いコミュニケーションに辟易し、父の障がいもあって恨んでいたように思います。母には感謝してもしきれません。
田舎は自然が美しく、今ではちょっと帰省するの...
続きを読む
わたしは大学進学で田舎を飛び出しました。
田舎の濃いコミュニケーションに辟易し、父の障がいもあって恨んでいたように思います。母には感謝してもしきれません。
田舎は自然が美しく、今ではちょっと帰省するのが楽しみになりました。

稼いで一人で食っていくことが大人になることだと信じて、就職氷河期をフリーターでやり過ごし、30手前でなんとか正社員になって、何度か転職しながら、独身のまま40代を迎えました。

しかし昨年に経営不振の会社都合でクビになり、
失業給付をもらって求職活動をしながらもうすぐ1年。

失業給付も終わり、130社以上に応募しても内定には至らない。
スキル不足は理解できても、容姿なのか年齢なのか、それとも求職活動の期間が長いことで「病んでる」「訳あり」と思われるのか。

不採用の理由は「ほかに合致する方がいたため」これが多い。

合致しない理由があるなら改善したい。
年齢というなら面接せずに書類で落としてほしい。

30代は「妊娠出産で辞めるのでは」
40代は「親の介護で辞めるのでは」

この差別とも言いにくい差別に苦しみ泣きはらすことも多いです。

友達から愚痴で仕事ができない人の話を聞くときがありますが、お給料もらって仕事ができないその人よりも、自分には価値がないと思ってしまいます。

社会は自分を必要としていない。
正直終わりにしたい。いなくなりたい。

でも、わたしには死ぬ勇気もない。誰かを傷つけたり迷惑をかけることは自分のルールに反する。

死を選ぶよりも、なけなしの正義感が食い止めてくれている。
通院しながら、自分の体と精神に折り合いをつける。

いつまで続くかわからないけど、ずっとこんなふうに生きていくのだろうと思います。
mark 女性 東京都 40代 2022年8月21日 16時14分
生きているだけでいいよ。
わかるけど、生きているには
水や食べ物、生きる為の体温維持や食べたら出すところもいるし、寝るところもいる。
家族や知り合いを頼りにお金をかけずにそれらをてにいれることもできる...
続きを読む
生きているだけでいいよ。
わかるけど、生きているには
水や食べ物、生きる為の体温維持や食べたら出すところもいるし、寝るところもいる。
家族や知り合いを頼りにお金をかけずにそれらをてにいれることもできる。
だけど、多くは、それらはお金と引き換えに手に入れることができる。
生きてるだけでお金かかるんだよ。
そのお金がないから、大変な思いしたり、死にたくなるんだよ。

疲れたら、カプセルか何かに入って元気充満するまで何もしなくていいとかあったらいいな。

人生も、過去戻ってやり直しができたらいいのに。

どれだけ疲れていても、死ぬまで進まなければならない。
たぬき 女性 愛知県 50代 2022年8月21日 16時11分
私は高校の時いじめにあいました。いじめといっても暴力など直接的なものではなく、無視などが主でした。2年生のとき、私はクラスの誰からも話しかけてもらえなかった。もちろん、体育の時間やグループ学習の時間は...
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私は高校の時いじめにあいました。いじめといっても暴力など直接的なものではなく、無視などが主でした。2年生のとき、私はクラスの誰からも話しかけてもらえなかった。もちろん、体育の時間やグループ学習の時間は誰も一緒に組んでくれなかったし、寄ってすらもらえなかった。肝心の先生はそんな私を無視して、授業を進めている。そのような日々を続けていたある日、クラスの男子に私のSNSをネタにされていたことを知った。自分自身は仲良くしていたはずだったから、とても傷ついた。もっというと、その人がいたから学校に行っていたと言っても過言ではなかった。それから、私は本格的に教室に行けなくなり、別室登校になった。なんとか卒業は出来たけれど、私の心の傷はいつまで経っても消えない。この経験のせいで精神疾患をも発症してしまった。私はいつ、これから解放されるのだろう。
ざくり 女性 2022年8月21日 15時36分
死にたいというか、消えたいと思うことがある。例えば何か忘れ物をした時、忙しくて仕方ない時、自分が変なのかと思う時、解放されたいけどそれが出来ない時。人には言えないけど、頭に常にある。消えられたらどんな...
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死にたいというか、消えたいと思うことがある。例えば何か忘れ物をした時、忙しくて仕方ない時、自分が変なのかと思う時、解放されたいけどそれが出来ない時。人には言えないけど、頭に常にある。消えられたらどんなに楽だろう、この先、生きれる気がしない。死ぬのが怖いから、死ねない。ある朝死にたくてたまらなくなった。やばいと思って学校の相談室を予約した。それまで生きようとおもった。相談したけど、的外れでわかってもらってる感じがしなかった。けれど死にたいと思うことがあると、話せて良かった。わかってくれなくても話せて良かった。家族は病院に行けと言うから。病気じゃないけど、ただ死にたいと思うことはあるよねとこのドラマを見て共感したからここに書かせてもらいました。一度誰かに話してみる、空を見て、散歩してみる、何か文章を書いてみる。自分の思っていることを書いて、非公開で残しておくということをしました。今もそれは消えることはないけれど、まだ、生きています。
るーみ 女性 滋賀県 20代 2022年8月21日 15時35分
私これだ、パパゲーノ。
ずっと死にたいと思ってる。
早く死にたい。早く楽になりたい。
でも自殺は怖くてできない。

だから早く死ぬため走ってる。
マラソン、ウルトラマラソン、トライアスロン、トレイルラ...
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私これだ、パパゲーノ。
ずっと死にたいと思ってる。
早く死にたい。早く楽になりたい。
でも自殺は怖くてできない。

だから早く死ぬため走ってる。
マラソン、ウルトラマラソン、トライアスロン、トレイルランニング。
完走できると嬉しいけど、基本基礎の気持ちはこれ。
早く一生の規定の心臓鼓動の回数に達してポックリ逝くように。
ブーメラン 男性 愛知県 50代 2022年8月21日 15時30分
私はずっと「死にたい」と思って生きてきた。幼少期にはなぜか「死」というものが分かっていた。その時から私は「死にたい」と思っていた。
精神科にも入院したし、鬱にもなった。退院しても「死にたい」気持ちが変...
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私はずっと「死にたい」と思って生きてきた。幼少期にはなぜか「死」というものが分かっていた。その時から私は「死にたい」と思っていた。
精神科にも入院したし、鬱にもなった。退院しても「死にたい」気持ちが変わることはなかった。
ただ、「死にたい」と思ってる期間で3ヶ月だけ「死にたくない、死は怖い」と思った期間がある。
夢のような3ヶ月間だった。生命力に溢れている気がした。私は、嫌な日があっても良いことがあった日も生きていけると確信した。そんな3ヶ月だった。
今は、また元に戻り毎日「死にたい」と思っている。私はいつまでこの「死」と向き合わなければいけないのだろうか。そして何故「死」にこだわるのだろうか。
今日もまた「死にたい」気持ちを隠して笑顔で生活している。多分、本当に死ぬことはないだろう。だが、最近虚無感に襲われる。
あの3ヶ月間をもう一度、今度は一生あの感覚になってみたいものだ。
りんこ 女性 30代 2022年8月21日 15時27分
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