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メッセージ
もう年末。何も変われないまま大学4年になってしまう。
周りは進路のことで頑張っているのに、十か月近くダラダラ過ごした。
大学に通えなくなって、何もかも嫌になった。やりたいことが見つからない。
同...
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もう年末。何も変われないまま大学4年になってしまう。
周りは進路のことで頑張っているのに、十か月近くダラダラ過ごした。
大学に通えなくなって、何もかも嫌になった。やりたいことが見つからない。
同期は普通にやっていることが自分には出来ない。
前からこうだった。やるべきことを後回しにする性格だが、何とか生きてこれてしまった。
いっそ、高校受験とか大学受験とか、どこか大事な所でで躓きたかった。
親もいつまで元気か分からない。だから早く働きたい。
でも、辛くて沢山寝てしまう。何一つきちんと出来ていない。
将来が不安で、毎日めそめそと泣いている。こんな自分が情けない。
ごめんなさい 期待には応えられなかった
20代 2020年12月30日 23時10分
結婚して、すぐに妊娠が分かってそれから子どもが生まれて、
あの時は自分が描いた幸せが待っていると思ってた。だけどそれは違った。住んでたところから勝手に子供を連れて出てきて、実家に戻ったけど、父親には常...
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結婚して、すぐに妊娠が分かってそれから子どもが生まれて、
あの時は自分が描いた幸せが待っていると思ってた。だけどそれは違った。住んでたところから勝手に子供を連れて出てきて、実家に戻ったけど、父親には常に暴言言われ。毎日顔色を伺いながらの生活。子供に対しての育てかたにも関わる人たち全員に否定されて。私の存在価値はあるのかな。いっその事、
この子を置いて、私だけ死んでもいいって毎日思ってる。私が死んでも、子どもが生きていてくれるだけで、みんな喜ぶから。私が死んでも誰も悲しまないから。もう楽になりたいです。
女性 秋田県 20代 2020年12月30日 22時58分
いつの間にか1年が終わってしまう。
なんであの子がいないのに、普通に毎日が過ぎていってしまうのだろう。
1年3ヶ月。1日も忘れた事はない。忘れる事なんてできるはずもない。
あの子が自分で逝ってし...
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いつの間にか1年が終わってしまう。
なんであの子がいないのに、普通に毎日が過ぎていってしまうのだろう。
1年3ヶ月。1日も忘れた事はない。忘れる事なんてできるはずもない。
あの子が自分で逝ってしまったのは、全部私のせいなのに。
まだ、私は生きている。
どうして、あの子を死なせて私が生きているのだろうか。
後悔と、申し訳ない気持ちばかりがわいてくる。

一周忌の後であの子の友達がお墓参りに訪ねてきてくれてから、どうしてか自分がお墓参りにいけない。
行きたいのに行けない。
頭ではもう帰ってこないのはわかってるのに、もしかしたら帰ってくるのではないかと思う。

できるなら、私が明日の朝目覚めないかわりにあの子が戻ってこられたらいいのに。

神仏なんて信じられない。
どんなに祈ってもあの子帰ってこないじゃない。
まとまらない頭を、まとまったふりしてがんばるのもう疲れた。
私も早く祈ってしまいたい。

どうか明日の朝がきませんように。
あお 2020年12月30日 22時38分
生きるも死ぬも自分次第。

楽しいこともないし、死んでも良くないですか?...
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生きるも死ぬも自分次第。

楽しいこともないし、死んでも良くないですか?
やまちー 男性 東京都 20代 2020年12月30日 22時35分
 今年も後1日、ここまで生きてきた。生きてこれた。迷いながら後悔しながら幸せを感じながら、心の整理はつかない。ただ、今、生きている。生きてきました。死なずに。生きた自分を褒めていいかな。...
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 今年も後1日、ここまで生きてきた。生きてこれた。迷いながら後悔しながら幸せを感じながら、心の整理はつかない。ただ、今、生きている。生きてきました。死なずに。生きた自分を褒めていいかな。
あおい 2020年12月30日 22時28分
なんというか、どうしてこれ程私は人と軋轢を生むようになってしまったのだろうか。
元々がそうだったかもしれない。
幼稚園では私は友達と遊んだ記憶がない。
小学校で人と喧嘩した記憶はある。距離を取れば良か...
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なんというか、どうしてこれ程私は人と軋轢を生むようになってしまったのだろうか。
元々がそうだったかもしれない。
幼稚園では私は友達と遊んだ記憶がない。
小学校で人と喧嘩した記憶はある。距離を取れば良かったのだが、そうも思わず、常に1人の友と遊んで低学年は過ごした。
高学年はまだ楽しかったこともあったように思える。親しかった人たちになぜ時には悪口を自分は叩いたのか。なぜ彼らはそれを踏まえて遊んでくれたのだろう。
中学校は高学年の延長だった。
けれど、何もわからない自分は小学校で得た地獄をここで体感した。辛かった。ただ友達だと思い、あだ名で彼らを呼んだ。
今は嫌な記憶は薄れていい記憶ばかり思い出す。
高校はひたすら楽しかった。黄金期と言える。周囲に恵まれた。
大学はひとりぼっちだった。けれど、入ったサークルは楽しかった。
社会人になって自分を見失った。高校の友達とももう本音で語り合えない。彼らの気持ちが分からない。関心が持てなくなった。
話しかけても無視されるようになった。

ああ辛い。私は伴侶が欲しい。辛い世を生き抜いて幸せを得たい。一緒に。
そんな人などいないというのに。

死んでは迷惑ばかりかかる。
私を忘れてくれ。私の存在が消えるといい。
誰かの心を沈ませたくはない。それも辛い。そればかりはどうでも良くはない。
血の縁は友情とは違う。私の中では消えない
私は生きねばならない。けれど今私は死にたいのだ。

誰にも関心を持てない私の話を誰か聞いてくれ。誰か

26歳男 男性 東京都 20代 2020年12月30日 21時47分
なんで生きてるのか
責任とかなんだとか知らない
自分を何にも知らない人のために、人の苦労も知らないで色々言う人のためになんで苦しんで生きなきゃならないんだ
それでなんで苦しんで死にたくなってるの...
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なんで生きてるのか
責任とかなんだとか知らない
自分を何にも知らない人のために、人の苦労も知らないで色々言う人のためになんで苦しんで生きなきゃならないんだ
それでなんで苦しんで死にたくなってるのが自分だけなんだろう

自分みたいな生きるのが苦手な人間には居場所なんて無い、少なくとも自分は見つけられない
死にたくないけどこのまま生きたくもない
誰もいない場所に行きたい
かかか 男性 20代 2020年12月30日 20時48分
お正月やお盆やクリスマスが楽しい人は一緒に過ごす相手がいるから楽しいわけで。
もう自分にはこの先一生縁がなくて、友達も家族にも誰にも心許せなくて、そんな人間が後何十年生きるのか。ずっと物心ついた時から...
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お正月やお盆やクリスマスが楽しい人は一緒に過ごす相手がいるから楽しいわけで。
もう自分にはこの先一生縁がなくて、友達も家族にも誰にも心許せなくて、そんな人間が後何十年生きるのか。ずっと物心ついた時から誰かが羨ましかった。いつも人と比べていて人の顔色伺って。家族には本音も言えません。ずっと気遣って変な家族です。友達も嫌いです。心から信用してません。

自分にはもう甘えられる人がいないのかと気付いて最近一層絶望した。30歳、まだまだ母親に甘えたかった。どんな時も味方になってくれる母親、もういません。もっと一緒に買い物行ったり話したかった。永遠に叶いません。四年間ずっと寂しい。この先もずっと一人。
だから最近人に当たるのが多かったり、前より気性が激しいのって、自分は誰かに甘えたいんだなと思った。理解されないけど。
年末年始は特に家族で集まったり楽しく過ごす人を目の当たりにするから辛い。そもそも仕事だし、余計に惨め。
死んで誰かが心配してくれるなら、後悔してくれるなら死にたいです。
かな 女性 2020年12月30日 20時37分
お母さん、お母さんが小さな私をぎゅっと抱きしめて笑顔の写真、良い写真だねって言ってもらえたよ^^
それだけで私すごく嬉しかった。いつもあの写真見ると愛されてたんだなって実感できる。生きてた時も愛して...
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お母さん、お母さんが小さな私をぎゅっと抱きしめて笑顔の写真、良い写真だねって言ってもらえたよ^^
それだけで私すごく嬉しかった。いつもあの写真見ると愛されてたんだなって実感できる。生きてた時も愛してくれてた事十分伝わってたけど。

バイバイして間もなく14年経つけど、生きてる内にありがとうも言えず、恩返し出来なくてごめんね。
高校生だった私は自分のことばかりで、お母さんの事はとても心配だったけど、お母さんも本当の不安は私に見せられなかったんじゃ無いかと思う。今なら少しは支えになれたかな。

今の私はお母さんに誇れる様な人間でも無くて、お父さんとも親不孝な関係になってしまってて、きっと失望させてしまってるよね。

亡くなった後も心配ばかりかけて親不孝な娘でごめんね。
でもお母さんの事はいつまでも大好きでいさせてね。

ワガママばかりの至らない娘だけど、許してくれたらと願ってます。
マリー 女性 30代 2020年12月30日 20時31分
もう感情を感じたくない。何もかもが辛いだけ。
生きてたらいいことあるって?うん、そうかもね、きっとあるだろうね。
でもね、そのいつ来るかわからないイイコトの為に生き続けてたいと思わないの。
今す...
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もう感情を感じたくない。何もかもが辛いだけ。
生きてたらいいことあるって?うん、そうかもね、きっとあるだろうね。
でもね、そのいつ来るかわからないイイコトの為に生き続けてたいと思わないの。
今すぐ消えてなくなりたい。
私は恵まれた環境にいる。こんなこと感じたり思ったりするのはただの甘えだよね。
死にたい。消えたい。無になりたい。
よしみ 女性 愛知県 30代 2020年12月30日 20時06分
なんか疲れた
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なんか疲れた
男性 30代 2020年12月30日 19時34分
私はどうして生きてるのか、しにたい
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私はどうして生きてるのか、しにたい
さら 女性 北海道 20代 2020年12月30日 18時11分
死にたいおもい抱えて生きてる。
誰にも必要とされてないように感じたり、
寂しくて不安で涙が出たりする。
苦しい。
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死にたいおもい抱えて生きてる。
誰にも必要とされてないように感じたり、
寂しくて不安で涙が出たりする。
苦しい。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月30日 18時05分
38年一緒に二人三脚で生きてきた最愛の妻を今月亡くしました/二人で夕飯をし2時間後に風呂場で逝きました。子供はいません 彼女の忘れ形見のトイプードルと私と二人でこれから生きていけるのでしょうか。彼女に...
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38年一緒に二人三脚で生きてきた最愛の妻を今月亡くしました/二人で夕飯をし2時間後に風呂場で逝きました。子供はいません 彼女の忘れ形見のトイプードルと私と二人でこれから生きていけるのでしょうか。彼女には何もしてあげられませんでした/幸せにもしてあげられませんでした。いつも煩い小言ばかり言い悲しませ 不治の病の発病で気劣りしたのでしょう。私にはもったいない妻でした 長い間苦労を掛けました いつも励ましてくれました。
忙しさにかまけて彼女の言い分に聞く耳を持たず「あんなに優しかったのに」「幸せなりたかった」等のメモを後日発見した時は自分の愚かさを痛感しました。もう一度逢って妻に詫びたいです。一死大罪を謝す/私の死を持ち詫びたいです。私は今65歳ですこの世に未練も無くやりたいことも有りません まだ妻の遺品を整理している最中ですが妻が逝ってから妻の側に行きたくて/詫びたくて死の支度と 呼んでもらう前提の(祈り)お願いをしています。いずれ私の未来は孤独死でしょう。毎日無気力 無感動の日々 早く死にたいです。健康診断も仮に癌が発見されても治療する必要は有りません 何故なら誰かの為に生きる必要はもう無いのです。
とおる 男性 千葉県 60代 2020年12月30日 17時53分
息子と連絡が全く取れなくアパートへ行ったら自殺していた。
何で辛いなら家へ帰って来れば良いのに…その為の家族で、母親なのに、何で何で何で何で逃げ場所に出来なかったの、母さんがそうさせた‼️
辛い悲しい...
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息子と連絡が全く取れなくアパートへ行ったら自殺していた。
何で辛いなら家へ帰って来れば良いのに…その為の家族で、母親なのに、何で何で何で何で逃げ場所に出来なかったの、母さんがそうさせた‼️
辛い悲しい悔しい‼️
もっと早く訪ねて行けば良かった。
後悔しかない。
何も手に付かない…放心状態
姫タン 女性 千葉県 60代 2020年12月30日 15時41分
体が動かない
体が痛い
収入も無くなる

死にたい

死にたい

コロナでつらい

死にたい
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体が動かない
体が痛い
収入も無くなる

死にたい

死にたい

コロナでつらい

死にたい
ういん 2020年12月30日 15時21分
12月3に過換気を起こして倒れてから、俺の人生は終わった。過呼吸で眠れない、一人で外に出られない、もう働けない。
今朝も5時半に起きてから、死ぬことばかり考えていました・・・。迷惑かけずに消えるにはど...
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12月3に過換気を起こして倒れてから、俺の人生は終わった。過呼吸で眠れない、一人で外に出られない、もう働けない。
今朝も5時半に起きてから、死ぬことばかり考えていました・・・。迷惑かけずに消えるにはどうやって死ぬかばかり。
好きなラジオ番組のテーマで、「♪今日死ぬ、明日死ぬ、来週死ぬ~」と歌っていました。パニック障害に生きる価値なし。毎日がこんな感じです。
デイトナ 男性 熊本県 40代 2020年12月30日 13時36分
生活するための仕事
生きるために
お金がないと生きていけないから仕事する
何かあったら言って欲しいっていうけど
言ったら心配するじゃない
あぁ私がいけないのかっておもう
色々なことに疲れま...
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生活するための仕事
生きるために
お金がないと生きていけないから仕事する
何かあったら言って欲しいっていうけど
言ったら心配するじゃない
あぁ私がいけないのかっておもう
色々なことに疲れました
2020年12月30日 13時30分
ごめんなさい。生きていて、すいません。
してもらってばかりで、何も生み出せなくてごめんなさい。
大学も、部活も、調子が悪いといって逃げてばかりですいません。
責任が無くて、本当にごめんなさい。
何も変...
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ごめんなさい。生きていて、すいません。
してもらってばかりで、何も生み出せなくてごめんなさい。
大学も、部活も、調子が悪いといって逃げてばかりですいません。
責任が無くて、本当にごめんなさい。
何も変われなかった。
時間は本当に薬になるのでしょうか。

こんな私が生きていてごめんなさい。
何も変わらないし、成長しようともしない。
へらへら笑って人にやさしくしても、何もできない人間です。
それなのに
ずるずる引きずるように生きていて、ごめんなさい。
渡れ鳥 女性 岡山県 20代 2020年12月30日 13時00分
バツイチ子持ち。実家に帰る時、弟と一緒にローンを払う約束で家を買いました。母は私がいくらお金を入れても満足せず、子供にもずっと『お前の母親は育児放棄だ』と刷り込み早17年。
寝ず休まず遊ばず働き詰めで...
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バツイチ子持ち。実家に帰る時、弟と一緒にローンを払う約束で家を買いました。母は私がいくらお金を入れても満足せず、子供にもずっと『お前の母親は育児放棄だ』と刷り込み早17年。
寝ず休まず遊ばず働き詰めできました。17歳になった息子も私を育児放棄だと言い、一切の信頼も何もありません。
もう疲れました。母子手当も貰えず働き詰め。
睡眠時間は毎日2時間足らず。鬱になり倒れました。
それでも母は私だけが悪いと責め続けました。
子供にも事あるごとに育児放棄のお前には何も言わない、などと言われます。
子供も親も私には敵です。いらないです。私だけが悪いのでしょうか。
消えたい、だけです。
あっこ 女性 三重県 40代 2020年12月30日 12時58分
辛い。鬱になって一年半、休職して四ヶ月。朝起きると呼吸が浅くなり鼓動が速くなる。朝が辛い。生きていくのが恐い。消えたい。でも未来のある息子がいる。母がいる。弟妹がいる。死にたくない。でも生きていくのが...
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辛い。鬱になって一年半、休職して四ヶ月。朝起きると呼吸が浅くなり鼓動が速くなる。朝が辛い。生きていくのが恐い。消えたい。でも未来のある息子がいる。母がいる。弟妹がいる。死にたくない。でも生きていくのが恐い。
42 男性 千葉県 50代 2020年12月30日 10時30分
生きるのが苦しい。
日に日に苦しくなってくる。
いつまでもつかな。
本当は子供達が自立するまでは生きないといけないけど、そこまで持つ気がしない。
せめてあと1年半はもたせないといけないけど、も...
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生きるのが苦しい。
日に日に苦しくなってくる。
いつまでもつかな。
本当は子供達が自立するまでは生きないといけないけど、そこまで持つ気がしない。
せめてあと1年半はもたせないといけないけど、もつかな?
両親や主人がいないと何もできない自分、社会性がない自分だとは気づかなかった。現実を生きられない自分。
主人も子ども達もいるのに生きる力がない自分は、誰も守ってあげられない。力になれない。苦しい。
今度は生きる力を持って、主人や子ども達と出会いたい。
大好きだよ。
ママがママでごめんね。
とも 女性 福岡県 40代 2020年12月30日 06時24分
自分みたいな人間に価値はない
早く死にたい
自分が死なないでなんで生きてるんだ
今すぐ死にたい
他の普通の家庭の人が生き残ればいいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた...
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自分みたいな人間に価値はない
早く死にたい
自分が死なないでなんで生きてるんだ
今すぐ死にたい
他の普通の家庭の人が生き残ればいいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死なせてくれよ 2020年12月30日 06時23分
死にたいよ
助けて
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死にたいよ
助けて
あずさ 2020年12月30日 06時09分
貴女が自死して もう20年以上経ちます。

言葉にしなくても人の痛みを察することが出来て、優しいあなたの声が視線が好きでした。

一緒にドライブをして、ランチに行って、カラオケに行って
他愛...
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貴女が自死して もう20年以上経ちます。

言葉にしなくても人の痛みを察することが出来て、優しいあなたの声が視線が好きでした。

一緒にドライブをして、ランチに行って、カラオケに行って
他愛ない話をするのがあのころの救いであり、灯でした。

家族の事で悩み苦しみ、私が死を考えた時は全力で守ってくれたあなたを守り切れなかったこと。
今でも後悔しているし、自分を許せません。

もっともっと話したかった、しわくちゃのおばあさんになっても仲良く笑っていたかった。
逢いたいよ、イブに空に逝った貴女を12月は特に思い出す。

悲しい思い出ばかりではないけれど、年々濃くなるこの辛くて痛い胸の内を吐露していいかな?

そして今度会ったら、ごめんね、そしてありがとうと言わせてね。
ぽぽ 女性 岩手県 40代 2020年12月30日 03時15分
何が辛いとか、嫌だとか。
そう言う理由はありません。
仕事も楽しくストレスのない生活。
現在29歳で独身。同棲中の人と将来の結婚や子供の事を考えると
今の楽しい仕事を辞めなければならないのか。とか
散...
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何が辛いとか、嫌だとか。
そう言う理由はありません。
仕事も楽しくストレスのない生活。
現在29歳で独身。同棲中の人と将来の結婚や子供の事を考えると
今の楽しい仕事を辞めなければならないのか。とか
散々酷い事を言われたり人の心に傷をつけた
相手の両親とも上辺での付き合いすらしたくない。と思ったり、
これから先の事を考えると暗い未来しかない。
生きていても意味がない辛い方に進む道しか見えないので
ローン全て返済して、葬式代が貯まったら
人に迷惑かけず老いる前に死にたい。
女性 神奈川県 20代 2020年12月30日 02時42分
10年前、自分がまだ小学校低学年の時に病気で母をなくしました。

ちょうど自分の誕生日を父と母が祝ってくれたその次の朝。いつも母を起こそうとして「お母さん、朝だから起きて」ってお母さんに言ってもう一度...
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10年前、自分がまだ小学校低学年の時に病気で母をなくしました。

ちょうど自分の誕生日を父と母が祝ってくれたその次の朝。いつも母を起こそうとして「お母さん、朝だから起きて」ってお母さんに言ってもう一度お母さんって呼んで揺すってもお母さんは家のお布団で寝たきり全く起きなくて、父を呼んで母を起こしてもらおうとしても全く応答しなくなってそれから自分は何も考えられなくなりました。

そして救急車を呼び何分かしてきて病院に運ばれて色々検査したら母は脳梗塞だと分かり母は入院する事になりました。それから自分と父と兄妹でお見舞いに行って母に色々見せたり話かけても母は植物状態で母の声を聞いたのは自分の誕生日が最後でした。母が入院してる間お見舞いは1年間して3月になり、突然急変して母は自分達の成長を見届ける事ができず息を引き取ってしまいました。

その時の自分はまだ小さくてその事が理解できず何度も父に「お母さんなくなっちゃったの?」と、訪ねてしまい、父は母のところへ行き1人で泣いていました。その光景が今でも忘れられません。

それから数年間経ち私はもう高校三年生になって幼なじみや、先輩、後輩達と毎日仲良く過ごしていて毎日充実してました。私は幼なじみに何度も告白されて何回目かで、私もその彼の事が少しづつ好きになって晴れて両思いで付き合う事が出来ました。

付き合って彼は私の事を凄く溺愛してくれて凄く幸せでした。それから6ヶ月が経ち彼に元気が少しづつ無くなっていて、異変に気づき心配でマッサージや、辛い事を何とかして話てくれるように何度も粘って彼は私に重い病気だとゆう事を話してくれました。幼い頃の事を思い出してしまい怖かったです。

でもちゃんと話して病院へ行き彼も入院が決まりました。彼が入院してから数ヶ月後に彼の外出許可が出たみたいで2人で数時間だけだったけどデートが出来ました。その時の楽しそうにしてる彼が凄く幸せそうで嬉しかったです。それから15日目彼は病院で亡くなりました。

その時の自分は最愛の人を無くした父の気持ちなどが、どかっと伝わり学校や、家でも泣き続けて学校も一時的に休む事が多くなりました。母から生きる尊さを学び、恋人からは当たり前な事はいつもある訳では無い事を改めて確信しました。私は2人が生きたかった人生を背負ってこれからも生きていくと決めました。
女性 北海道 10代以下 2020年12月30日 01時36分
ママに会いたいよ。ねえ、そっちは楽しい?お姉ちゃんも一緒にいる?みんなで暮らしてた時は楽しかったね。ママが料理を作って、お姉ちゃんが文句いいながら食べて、それを見ながら私は笑って食べて。文句言うけどみ...
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ママに会いたいよ。ねえ、そっちは楽しい?お姉ちゃんも一緒にいる?みんなで暮らしてた時は楽しかったね。ママが料理を作って、お姉ちゃんが文句いいながら食べて、それを見ながら私は笑って食べて。文句言うけどみんなママが大好きだったんだよ。会いたいよ。
みみ 女性 東京都 40代 2020年12月30日 01時34分
自分の人生、終わる時を自分で決めてもいいじゃん。
決めさせてよ。
皆に嫌われ、私も皆が嫌いで。
この性格どうしようもないの。
これ以上生きたくない。生きる意味がわからない。...
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自分の人生、終わる時を自分で決めてもいいじゃん。
決めさせてよ。
皆に嫌われ、私も皆が嫌いで。
この性格どうしようもないの。
これ以上生きたくない。生きる意味がわからない。
みみ 女性 東京都 40代 2020年12月30日 01時27分
誰も信用できない。
誰にも相談したくない。

死にたいけど、死んだら親に迷惑だし、
自殺したら、友達とか先生とか
『助けてあげられなかった』とか
『気づいてあげられなかった』とか言うだろう...
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誰も信用できない。
誰にも相談したくない。

死にたいけど、死んだら親に迷惑だし、
自殺したら、友達とか先生とか
『助けてあげられなかった』とか
『気づいてあげられなかった』とか言うだろうな。

でもちがうよ。
助けてあげる気がないから、気づいても言わなかった
だけでしょう。

私はあなたたちのこと何もわかってあげられないから
仕方ないね。
誰とも分かり合えない。そういう脳を持って生まれてしまったから。
早く死にたい。誰も文句を言わない死因で。
ぱんだ 女性 30代 2020年12月30日 00時46分
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