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メッセージ
死にたい。
でも、誰にも迷惑をかけたくない。
だから自殺をする勇気が出ない。

自分はただの自己中だし、
周りの人に迷惑ばかりかけてる。
だから、自分は生きてない方が周りも幸せなんだと思う...
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死にたい。
でも、誰にも迷惑をかけたくない。
だから自殺をする勇気が出ない。

自分はただの自己中だし、
周りの人に迷惑ばかりかけてる。
だから、自分は生きてない方が周りも幸せなんだと思う。
だから、自分は死ぬべき存在なんだと思ってる。
これ以上周りに迷惑をかけたくない。

ほんとにごめんなさい。
自己中でごめんなさい。
できない子でごめんなさい。
生きててごめんなさい。

もう、
消えたい。
わたし 女性 10代以下 2021年1月6日 18時05分
特別に虐められているわけじゃないし 暴力を受けているわけじゃない。
だけど 周りの人達に自分の存在を認めてもらってないように感じる。
拒絶されているように思う。暴言は吐かれる。
そのせいか、日に日に(...
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特別に虐められているわけじゃないし 暴力を受けているわけじゃない。
だけど 周りの人達に自分の存在を認めてもらってないように感じる。
拒絶されているように思う。暴言は吐かれる。
そのせいか、日に日に(死にたい)とか(生きる価値が無いのかな)とか 思うようになった。

少し前に 色々あって 対人恐怖症と視線恐怖症になっているのが 原因なのかな?……と思うことがあるが、
恐怖症が悪い訳では無いと思っている。
結局 自分の存在をどう捉えていいのか分からないままで
今も生きているからどうすればいいのか分からない………
助けて欲しいけど助けてくれる人は 周りに誰もいない。
友人さえも信じられない。
レイチェル・ガードナー 10代以下 2021年1月6日 17時59分
自分の為に生きたい
どうしてそんなに、プレッシャーを与えるの?
自分の事だけ考えて自分を一番に生活したい
好きな人を好きでいたい
怒りたい、泣きたい、わがまま言いたい、悪いやつになりたい。出来...
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自分の為に生きたい
どうしてそんなに、プレッシャーを与えるの?
自分の事だけ考えて自分を一番に生活したい
好きな人を好きでいたい
怒りたい、泣きたい、わがまま言いたい、悪いやつになりたい。出来ない、1人になるのは怖いし、辛い。
居場所を守るので精一杯、ごめん。
どらすけ 男性 新潟県 30代 2021年1月6日 17時53分
こんにちは
届くかどうかわかりませんが、どうしても伝えたいです。
私はあなたに死んでほしくありません。
生きていてほしいです。
確かに、人を頼るのはとても難しいです。私も、日々、人を信頼して、裏切られ...
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こんにちは
届くかどうかわかりませんが、どうしても伝えたいです。
私はあなたに死んでほしくありません。
生きていてほしいです。
確かに、人を頼るのはとても難しいです。私も、日々、人を信頼して、裏切られての繰り返しです。
もう誰も、信じたくない
と、思いました。でも、そんなとき、この思いを受け止めてくれた子が言ったんです。
「俺も、昔そうだった。もう人に、関わりたくないって思った。でも、俺の傷ついた心を救ってくれたのもまた、人なんだよ。結局人は、一人では生きていけないんだよ。だから、俺は、お前が俺を信じてくれるようになるまで、待ってるよ」って。
私もきっと気づかないうちに誰かを裏切って、傷つけていると思います。
だから、簡単にこんなこと言っちゃいけないと思うけど、信じてください。
あなたの事を理解してくれる人は絶対にいます。私はあなたに生きていてほしいです。
私は、あなたが好きです。
あや 女性 神奈川県 10代以下 2021年1月6日 17時46分
昨日、今日と比較的鬱が軽い。母と一緒に料理をして身体を動かし、気が紛れたせいか。母が居なくなってもお袋の味を思い出すために2021年は体の調子が良い時は台所に立とう。適応障害で休職している自分に加え、...
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昨日、今日と比較的鬱が軽い。母と一緒に料理をして身体を動かし、気が紛れたせいか。母が居なくなってもお袋の味を思い出すために2021年は体の調子が良い時は台所に立とう。適応障害で休職している自分に加え、コロナで弟の勤め先がダメになった。悪いことは重なる。素晴らしい弟なのにどうして?神様も仏様も信じられないくらい不幸がやって来る。このご時世51才の弟に次の仕事はあるのか?更に自分も復職出来なかったら次の仕事があるのか?二人の収入が途絶えたら二人の年金がおりるまで母の年金だけが頼り。それまでに母の身に何かがあったら、と思うと恐い。一人息子も4月から新社会人になるが、うまくやっていけるか心配。弱い者は脱落していくしかない救いのない世の中で生き残っていけるのか?血筋を考えたら不安で仕方がない。24年間、息子を見てきて社会でうまく世渡りできないタイプなのが分かるから余計に不安。先を考えると恐い。いつか自分、弟、母、息子が四人で路頭に迷い人生に絶望する日が来るのではないかと不安で仕方がない。天から亡き父は見守ってくれているのか?真面目に生きてきたのに今の仕打ちはないです。離婚してから18年間頑張ってきたのに自分の周りから笑顔が消えていく。次に生まれ変わったらヒトには絶対になりたくない。花になりたい。
42 男性 千葉県 50代 2021年1月6日 17時27分
もう信用できない
家庭は監獄
ストレスを感じるだけ
父は優しくなかった
母は理解してくれなかった
助けを求めても自分も同じと言って
相手にしてくれなかった
自分も努力した
でもだめだっ...
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もう信用できない
家庭は監獄
ストレスを感じるだけ
父は優しくなかった
母は理解してくれなかった
助けを求めても自分も同じと言って
相手にしてくれなかった
自分も努力した
でもだめだった
暖かい家庭が欲しかっただけなのに
神様なんていない
ここは地獄
幸せになることなんてできない
それがこの世界
誰でもいいから助けて
こんな世界に居たくない
YK 5 男性 茨城県 10代以下 2021年1月6日 17時19分
毎日死にたいって思っている。
うつ病になり仕事を辞め、離婚をして実家に戻った。
子供にも会わせてもらえない。

もう何のために生きていけばいいのかわからない。

社会的にはもう死んだも同然...
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毎日死にたいって思っている。
うつ病になり仕事を辞め、離婚をして実家に戻った。
子供にも会わせてもらえない。

もう何のために生きていけばいいのかわからない。

社会的にはもう死んだも同然だし、生きている意味などないのに死ぬ勇気もない。

このまま貯金を食いつぶした後は、生活保護などで生きなければならないのでしょうか。あと何年生きなければならないのでしょうか。

将来への不安、無力な自分。
真っ暗なこの状態が続くくらいなら安楽死を選びたい。

死ぬことも許されないし、苦しく生きることしか許されないのであればこの世こそ地獄。

早く楽になりたい。
246 男性 千葉県 30代 2021年1月6日 17時09分
ねぇ。
あなたはいつも隣で笑っていたよね。
そんなあなたを見るのが好きだったよ。病気を持っていて、半年に1回しか会えなかったけどさ、いつも、いつも、会うのが楽しみだったよ。
手紙も書いた、また書...
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ねぇ。
あなたはいつも隣で笑っていたよね。
そんなあなたを見るのが好きだったよ。病気を持っていて、半年に1回しか会えなかったけどさ、いつも、いつも、会うのが楽しみだったよ。
手紙も書いた、また書くよって言ったのに、書けなくてごめん。また会おうって言ったのに、またね、って言ったのに、まだまだ一緒にいたかったよ。まだ、ありがとう。大好きだよって、言ってないよ。さよならの挨拶も、してないよ。
どうして何も言わずに、私の手の届かないところに行ってしまったの?
また名前を呼んでよ、笑ってよ。
一生、大好きだよ。
あや 女性 神奈川県 10代以下 2021年1月6日 17時07分
親からはバカにされ、介護鬱

自殺すれば、楽になれる?...
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親からはバカにされ、介護鬱

自殺すれば、楽になれる?
みつはる 千葉県 50代 2021年1月6日 16時57分
死にたい
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死にたい
ポテト 2021年1月6日 16時51分
全部全部僕が悪いんです。
僕は昔から体が弱く、親にも恋人にも友人にも迷惑をかけてばかり。毎日生きてるのが辛いです、生き続けるのが怖いんです。ずっと与えてもらってばかり、僕は何もできない無能。このままあ...
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全部全部僕が悪いんです。
僕は昔から体が弱く、親にも恋人にも友人にも迷惑をかけてばかり。毎日生きてるのが辛いです、生き続けるのが怖いんです。ずっと与えてもらってばかり、僕は何もできない無能。このままあと1年で成人です。社会に出てそんなんでやっていけるわけがないだろう、そんなの僕が1番わかってる、もう言わないでよ。僕の顔もアトピーで傷だらけの体も、出来の悪い頭も、だからバカって言うんだろ?アホって言うんだろ?僕が悪いんだ。
精神的にも身体的にも暴力を振るわれている時は幸せだった、その家族は僕に存在意義を与えてくれた。死ねだの消えろだの何度も言われた。その方がマシだった。そう言い聞かせているだけかもしれない。本当の幸せがわからない。
あの時殺されてしまえば良かったのか、もっと早く死んでしまえばよかったのか、今はもう、そんなこともわからない。
バイト先で倒れた時に向けられた目は、あれは社会の目だと思った。あの冷たい、バカを見るような、憐れむような目。僕はあの目を一生忘れない。
精神疾患になって、人格が出てきて、パニック発作出たり、恋人に病んだ長文を送ったり、僕は何がしたいんだろう。ごめんね、恋人くん。今までありがとう。別れた方がいいよ、こんなメンヘラとは。もう別れようよ。その言葉がずっと言えなくて、今日も言われるのを待ってしまう。
僕は幸せになりたかった、でも幸せがわからない、本当の幸せって何?この社会で、このご時世で、自殺者だっていっぱいいて、精神疾患もいっぱいいるこの世の中で生きていくのがもう疲れたんだ。
死なせてくれよ、お願いだから。延命措置なんかやめてくれ、僕はもう死にたいんだ。人はそれぞれ平等に死がある。それが早まっただけじゃないか。悲しまないでおくれよ、笑っていてくれよ。
僕は最初から生まれなければよかった、もっと辛い人いっぱいいるのわかってるよ、でも辛いんだよ。僕だって辛いんだ。ほっといてくれよ。そばにいてほしかった。甘えたかった。好きだった。好きだったよ、今も好きだ。
もう死にたい、消えたい、死んだら楽になれるよね。
生きることが辛いんだよ。早くこの世にさよならしたい。
今までありがとうって笑いたい。笑いたかった。
全部僕が悪いんだ。ごめんなさい。幸せになるのが怖いんだ。
子供のまま育ってしまったジェンダーレス 2021年1月6日 16時42分
なんで生きてるのかわからない
ただひとり、ひとりだけでいいから泣いてる時に隣で背中をさすってくれる人がほしい。大丈夫だよって言ってくれる人がほしいな
今は一人ぼっちで部屋にこもってずっと死にたい死...
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なんで生きてるのかわからない
ただひとり、ひとりだけでいいから泣いてる時に隣で背中をさすってくれる人がほしい。大丈夫だよって言ってくれる人がほしいな
今は一人ぼっちで部屋にこもってずっと死にたい死にたいって泣いてる なんで私には誰もいないんだろうなぁ
死ぬ勇気もないくせに、こんなことを言っている自分が甘えだとおもってる、早く消えていなくなれたらいいのに
こま 兵庫県 10代以下 2021年1月6日 16時32分
統合失調症と診断され早4年、去年の9月には非定型うつと診断された。毎日同じ日々の繰り返し。元働いてた時の上司のパワハラや、中学の時の毎日のいじめ、そんなことばかりがフラッシュバックする。ドクターストッ...
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統合失調症と診断され早4年、去年の9月には非定型うつと診断された。毎日同じ日々の繰り返し。元働いてた時の上司のパワハラや、中学の時の毎日のいじめ、そんなことばかりがフラッシュバックする。ドクターストップで働いてもおらず、ただ家にいるだけ。こんな自分が大嫌い。母に泣いてすがって、子どものように甘えて、本当に馬鹿みたい。だから自分が大嫌い。幼少期に戻りたいと思う。幼少期に戻って、いっぱい母に甘えたい。10年前亡くなった父方の祖父や、一昨年亡くなった長野の母方の祖母にも会いたい。どうして良い人ばかり先に逝ってしまうんだろう。私もそっちに逝きたい。楽になりたい。それが出来ないのなら、いっそのこと記憶喪失になりたい。もう何も考えたくない。死にたい、消えたい。出来の悪い娘でごめんね、お母さん。誰でも良いから、早く迎えに来て。これ以上誰にも迷惑かけたくないよ。
あさき 埼玉県 2021年1月6日 16時17分
死にたい。
毎日毎日今日こそと思うのに結局生きてる。
どうやって死んだら確実に死ねるの。
自殺未遂なんて絶対嫌。

子供も全く可愛いと思えない毒親。
こんな毒親ならいない方がいいのわかって...
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死にたい。
毎日毎日今日こそと思うのに結局生きてる。
どうやって死んだら確実に死ねるの。
自殺未遂なんて絶対嫌。

子供も全く可愛いと思えない毒親。
こんな毒親ならいない方がいいのわかってるのに。

コロナ前はいろんなところに出かけて
たくさん思い出作って楽しかったな。
あの頃に戻りたい。
もう無理。
にーな 女性 愛知県 20代 2021年1月6日 16時07分
死にたい。辛い。
両親は私にはストレスなど無いと思われているらしい。
こんなにも恵まれた国に産まれて、毎日美味しいご飯を食べて。衣食住にも恵まれているのは知っている。でもごめんなさい。死にたいです...
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死にたい。辛い。
両親は私にはストレスなど無いと思われているらしい。
こんなにも恵まれた国に産まれて、毎日美味しいご飯を食べて。衣食住にも恵まれているのは知っている。でもごめんなさい。死にたいです。
私はもう辛いです。死にたいです。
おすし 女性 兵庫県 10代以下 2021年1月6日 16時06分
生きる目標が無い。親の借金と母親の体調不良の手術の繰り返し。仕事も無理に休みをもらうも限度がある。自分の稼ぎが悪い事が原因だ。未来も見えなくなる。死にたいが死ぬ度胸も無い。...
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生きる目標が無い。親の借金と母親の体調不良の手術の繰り返し。仕事も無理に休みをもらうも限度がある。自分の稼ぎが悪い事が原因だ。未来も見えなくなる。死にたいが死ぬ度胸も無い。
男性 兵庫県 40代 2021年1月6日 15時47分
休日は自宅でゲーム三昧、外にいくのも怖いしゲームの中で過ごしたい。現実で死んでvirtualの中で生きたい…仕事には満足なのに生活は満足じゃない…我が儘ですかね。誕生日ももうすぐなのに生きたくない気持...
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休日は自宅でゲーム三昧、外にいくのも怖いしゲームの中で過ごしたい。現実で死んでvirtualの中で生きたい…仕事には満足なのに生活は満足じゃない…我が儘ですかね。誕生日ももうすぐなのに生きたくない気持ちがどんどん膨らんでいく
桃姫 女性 富山県 20代 2021年1月6日 15時08分
会社整理倒産の可能性があるから次を探せと
40半ばの使えない営業マンの自分を雇ってくれる会社なんてない

先の見えない状況、会社にいてもやる仕事がなく、閉塞感でどうにかなりそう
社会に必要とさ...
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会社整理倒産の可能性があるから次を探せと
40半ばの使えない営業マンの自分を雇ってくれる会社なんてない

先の見えない状況、会社にいてもやる仕事がなく、閉塞感でどうにかなりそう
社会に必要とされていない自分
何故自分みたいな人間が生きていているんだろう

こんなことで死にたくなるなんて甘えだと思う
でも明るい未来が描けない
逃げたい、消えたい、それが出来ないから死んでしまいたい
朝起きてから寝るまでの苦悩
気持ちを保つのに疲れた、、、

消えたい 男性 40代 2021年1月6日 15時04分
消えたい生きていたくない
どうしてこんなに自分は怠け者なんだろう
何もしてないクズ
きっと私は恵まれている
でも私には何も出来ない、苦しい
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消えたい生きていたくない
どうしてこんなに自分は怠け者なんだろう
何もしてないクズ
きっと私は恵まれている
でも私には何も出来ない、苦しい
たい 2021年1月6日 15時03分
死にたいです。
いつからそう思い始めたのかは明確ではありませんが、死にたいのです。
私は「脇見恐怖症」であり、小学生の頃からその症状に困らされていきました。
見たくもないのに見てしまう、そのせいで周り...
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死にたいです。
いつからそう思い始めたのかは明確ではありませんが、死にたいのです。
私は「脇見恐怖症」であり、小学生の頃からその症状に困らされていきました。
見たくもないのに見てしまう、そのせいで周りの人間を勘違いさせたり困らせたり、嫌われたりしました。
今もずっとそうです。
だから学校では煙たがられ、私のことを嫌う人間や虐める人間が増えていき学校に行きたくなくなりました。でも目立って虐められているとか、そういったものではなく、私に聞こえるような距離で陰口をされたり私が居たら離れていく…みたいなものばかりでした。だから、教師も両親も気付きませんでした。
この事や他の様々な日常の辛さが折り重なっていき自傷行為をしてしまいました。
本当に不甲斐なく情けない行為だということは重々承知のうえで。
それが遂に両親にバレてしまいました。
正直、期待していたのです。「どうしたの?」って言われたかったし、心配されたかった。
でも違った。「学校はどうするの?」「周りに迷惑掛けないでよ」「どうして何時も私を困らせるの」…と。心配されるどころか、気持ち悪がられまた両親に迷惑を掛けてしまっていたのです。
当然のことです。私は馬鹿です。でも、やっぱり心配されたかったのです。
毎日涙が止まらなくなっていて、辛くて、しんどくて、その繰り返しでできた傷は「気持ち悪い」「迷惑」で終わらされてしまったのです。
またそのあと、両親は私に対する不満を全てと言っても良いほどに打ち明けてきました。
そこで分かりました。ああ、この人たちは、私を娘ではなくただただ邪魔なだけの荷物だと思っていたんだな、と。
自傷行為を辞める代わりに死にたいです。
でも死ぬ時ぐらい楽して死にたい。もう痛い思いはしたくない。情けない私が大嫌いです。
おすし 女性 兵庫県 10代以下 2021年1月6日 14時53分
眠れない
何日まえからだろう
朝昼夜ない
食欲ない
頭割れる
吐いた
ここ数日心臓胸痛い
生き残らなくていい
生きているのが辛すぎるから
...
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眠れない
何日まえからだろう
朝昼夜ない
食欲ない
頭割れる
吐いた
ここ数日心臓胸痛い
生き残らなくていい
生きているのが辛すぎるから
ピサノテッペンキリン 東京都 30代 2021年1月6日 13時40分
生きたくないけど死ぬのはこわい。生むのはその人の人生だから何も文句は言えない。けど私は死に恐怖という感情を持つ前に死んでたら良かった。生まれたら死ななきゃいけない、生まれた時から死刑台にいるようなもの...
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生きたくないけど死ぬのはこわい。生むのはその人の人生だから何も文句は言えない。けど私は死に恐怖という感情を持つ前に死んでたら良かった。生まれたら死ななきゃいけない、生まれた時から死刑台にいるようなもの。意味も意義もない存在なのに、私が私でなくなるのが恐くて仕方ない。もうどうしたらいいかわからない。
みず 女性 京都府 20代 2021年1月6日 12時53分
昨日はなんとか生きぬくことができました。...
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昨日はなんとか生きぬくことができました。
神代アリス 女性 岡山県 40代 2021年1月6日 12時15分
彼と突然「さようなら」しました。
もう、生きていくだけで苦しくて、毎日泣いてばかり…人生、何もかも上手く行かない。

離婚して、子供を育て、毎日毎日必死に働いて…
何の為に、私って生きているの...
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彼と突然「さようなら」しました。
もう、生きていくだけで苦しくて、毎日泣いてばかり…人生、何もかも上手く行かない。

離婚して、子供を育て、毎日毎日必死に働いて…
何の為に、私って生きているの?って思う。
ただ、ただ死ぬ場所探して…
もう、これ以上生きたくない
K 女性 40代 2021年1月6日 11時42分
千円の
塗り薬ほしいなあ
と思いながら
我慢して死ねばいいか

自分に言い聞かせてる
もう生きてる意味ないね、こんな人間
早く死にたい
貧乏不細工根暗だもの...
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千円の
塗り薬ほしいなあ
と思いながら
我慢して死ねばいいか

自分に言い聞かせてる
もう生きてる意味ないね、こんな人間
早く死にたい
貧乏不細工根暗だもの
じゅんちゃん 東京都 2021年1月6日 11時40分
直近の恋人との話。
彼女は亡くなりました。
自死ではなく、未必の故意による事故です。
最期だけ何の沙汰も無く逝ってしまいました。
それまでは未遂をした時には連絡をくれていて、電話越しに宥めたり、駆けつ...
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直近の恋人との話。
彼女は亡くなりました。
自死ではなく、未必の故意による事故です。
最期だけ何の沙汰も無く逝ってしまいました。
それまでは未遂をした時には連絡をくれていて、電話越しに宥めたり、駆けつけて気が収まるまで一緒にいたりしていました。
そうした時間はとても疲れるものではありましたが、解決の兆しが見えてきた頃にはすっかり楽しげな雰囲気になっている事が多く、今となっては大切な思い出の一つです。

亡くなる1週間前、駅のホームからの無言電話があったのですが、私は自分の気持ちで手一杯で、その事を深く掘り下げて聞こうとはしませんでした。
寂しい想いをさせてしまった、と申し訳なさと後悔があります。

先月から煙草を始めました。
煙草を吸いながら楽しかったデートの思い出をほじくり返していると、この記憶はもう他の誰とも共有できないんだな、ととても寂しくなります。
デートの思い出は2人だけでしか共有できず、その話を他の人にするには気持ちが重すぎるように思います。

そしてこれは私個人だけの話ですが、30歳になってしまったことによる将来への不安も一緒に湧いてきます。
自分から話ができるような友人がいなくて、その場の雰囲気に合わせる事しかできない。
彼女とは、そういった話もできていたし、自分の不調も伝えられていたのに、いまや誰も話す人がいない。
このまま孤独死へと向かっていくのだろうか。
そういった不安を抱くたび、早く死ぬことも悪くないのかもしれない、と思うのです。
お葬式の時には、長生きして供養をしようと思ったのに、なかなかままならないものです。
フィクション 男性 神奈川県 30代 2021年1月6日 11時26分
責任持つのが親
責任持てないなら産まないで
自分の親にも言いたい
子どもの頃散々嫌な思いした自分も
子どもは物でもないし
向き合って育てたくないなら責任持たないことになりますよ?
軽々しく産まないで
...
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責任持つのが親
責任持てないなら産まないで
自分の親にも言いたい
子どもの頃散々嫌な思いした自分も
子どもは物でもないし
向き合って育てたくないなら責任持たないことになりますよ?
軽々しく産まないで
例えば時々家事とかを気を抜いて休むのと、ほったらかすのは違う!
24時間たくさんの子どものこと考えてきて

それなのに








ごめんなさい自分の子育てしたことなくて!
でもいままで出会った200人以上?もっとだな数えられないけど、のこどもたちみんなかわいかった!イヤイヤ期全盛も愛おしい大泣きするのも子どもの仕事!大人になる姿見ていたいくらい大好きだった!
でも子育てしてないからっていう目で見られて態度とられて大人たちに
もう限界



自分の子どもはいないから


死にたい死にたい死にたい

保育士には戻らない
運命て残酷
もうこれ以上耐えられなくなって
ごめんなさい
強くなくてごめんなさい






死にたい疲れた 2021年1月6日 10時59分
誕生日に死のうと思って
ずっと死ぬことばかり考えてきた

でも死んだあとのこととか
周りのことも考える様に書かれてたから
真剣に考えたいっぱい考えた

元気なふりもいっぱいした

ただその間相談できる...
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誕生日に死のうと思って
ずっと死ぬことばかり考えてきた

でも死んだあとのこととか
周りのことも考える様に書かれてたから
真剣に考えたいっぱい考えた

元気なふりもいっぱいした

ただその間相談できる人死のうとしてること話せる人
ひとりだけ居たけど
その人に思いついたきもち全部ぶつけてしまった
かなりの負担だったとおもう

んで現在
散々調べて散々やつあたりのようにぶつけ散らかして
そんな方法は見つからなくて
唯一相談できた人も傷つけて壊して
ごめんなさいのきもちでいっぱいでしんどい

でも
誰にも迷惑かけず
誰にも気付かれず
誰にも見つからず
誰にも負担にならない確実な方法なんて
見つからないし探すのにも疲れちゃって
死ぬのめんどくさくなっちゃいました

これをしぬしぬ詐欺って呼ぶのかな?
本気だったんだけどな
迷惑かけてごめんなさい
カリ梅 パク 2021年1月6日 09時33分
息子の亡骸を見つけてから一週間時間だけは、息子が居なくてもどんどん過ぎて行く。
日にちが立つにつれて心の痛み苦痛疑問母親として何が出来たのか
聞きたい何故生きて、死を選ぶ前に私の所へ逃げてきてくれなか...
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息子の亡骸を見つけてから一週間時間だけは、息子が居なくてもどんどん過ぎて行く。
日にちが立つにつれて心の痛み苦痛疑問母親として何が出来たのか
聞きたい何故生きて、死を選ぶ前に私の所へ逃げてきてくれなかったのか
私は、母親として失格こんなにも愛しているのに伝え方が悪かったのか
何故何故何故何故何故何故何故何故…情けない
毎日届かないメールを貴方に送っている。
天国へ息子へ届け
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年1月6日 09時28分
死にたい
頭割れる
お酒もタバコも
匂いだけで具合が悪くなる
そんなお金うちにはないでしょう
何で、自分は産まれたんだよ
親のエゴ?
死なせてくれ
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死にたい
頭割れる
お酒もタバコも
匂いだけで具合が悪くなる
そんなお金うちにはないでしょう
何で、自分は産まれたんだよ
親のエゴ?
死なせてくれ
まあずさ 東京都 30代 2021年1月6日 08時58分
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