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メッセージ
就活への不安から、頑張って治療してきた対人恐怖や社会不安が再発してしまった。誰かに頼りたいけど、親にも友人にも本音で話せない。普通の人と対峙するたびに、アダルトチルドレンの私の居場所は社会には無いのだ...
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就活への不安から、頑張って治療してきた対人恐怖や社会不安が再発してしまった。誰かに頼りたいけど、親にも友人にも本音で話せない。普通の人と対峙するたびに、アダルトチルドレンの私の居場所は社会には無いのだという事実を突きつけられる。私がおかしいから。ごめんなさい。つらい。私だって好きでこんなふうになったんじゃないのに。検索履歴には就活自殺が毎日のように並ぶ。頭の中で、死ぬまでの計画を立てる。今の時代多様な働き方があることも知っているけど、ここで就職できなくてまた「普通」から逸脱することが怖い。再びレールから外れてしまったら、もう回帰できるほどの余力は私の中に残っていない。人間関係ができなくて大学も2回中退している。どう死ぬかはすぐに決められるのに、どう生きていけばいいかだけはずっとわからない。どうしたらいいですか。こんな出来損ないでも生きてていいんですか?
女性 愛知県 20代 2021年1月6日 08時55分
死にたい
早く死にたい
snsなんて無くなれ
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死にたい
早く死にたい
snsなんて無くなれ
かこほりゆ 東京都 20代 2021年1月6日 08時55分
夢にまで出てくる
毎日悪夢
許せないから
死なせてよ
起きたくもない
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夢にまで出てくる
毎日悪夢
許せないから
死なせてよ
起きたくもない
よしてる 東京都 40代 2021年1月6日 08時53分
整形して姓名全部変えられるなら生きてもいいけど
無理だって

あのひとたちが生きている以上
守られないから
早く死にたい
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整形して姓名全部変えられるなら生きてもいいけど
無理だって

あのひとたちが生きている以上
守られないから
早く死にたい
ボブ おこまるしとり 栃木県 2021年1月6日 08時51分
自分を早く火葬して海か山にどこでもいいばらまいてほしい
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自分を早く火葬して海か山にどこでもいいばらまいてほしい
けいすけ 栃木県 2021年1月6日 08時29分
おろせ、産むなら一人で出産しろって言ったのそちらでしょ?
何も迷惑かけてないのに
こちらは母子二人何が悪いの?
死にたい
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おろせ、産むなら一人で出産しろって言ったのそちらでしょ?
何も迷惑かけてないのに
こちらは母子二人何が悪いの?
死にたい
まるまさたくころけい 栃木県 2021年1月6日 08時26分
死にたい
森の奥
静かに
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死にたい
森の奥
静かに
どこのこ 2021年1月6日 08時23分
死にたい
家族と縁を切りたい
一人になりたい
もう今まで出会った人と関わりたくない
それができないなら自殺しか選択肢がない
家族のせいで結婚叶わなかった
もうすぐ40歳...
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死にたい
家族と縁を切りたい
一人になりたい
もう今まで出会った人と関わりたくない
それができないなら自殺しか選択肢がない
家族のせいで結婚叶わなかった
もうすぐ40歳
うるさい 2021年1月6日 08時20分
助けてほしい内容は
死なせてほしい

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助けてほしい内容は
死なせてほしい

ころがわいきたかったな 栃木県 2021年1月6日 08時11分
僕の人生の選択は全て間違っていた。

仕事でも何でも全てが中途半端だった。
家族さえ幸せに出来なかった。
結婚生活も破綻した。
一度もちゃんと就職しなかった。
ボーナスなど貰ったこともない...
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僕の人生の選択は全て間違っていた。

仕事でも何でも全てが中途半端だった。
家族さえ幸せに出来なかった。
結婚生活も破綻した。
一度もちゃんと就職しなかった。
ボーナスなど貰ったこともない。
皆が普通にしてる事が何も出来てない。
親孝行も出来てない。

仕事を探すために履歴書や職務経歴を書く度に
自分という人間の底の浅さに気付かされペンが震えてタメ息が出る。
人柄は良いんですがねぇと言われて不採用の連絡があった時は心が凍る。
企業に応募のメールして不採用のお祈りメールは
早く死ねと言われているみたいだ。

派遣登録して指示された現場に行く朝と仕事終わりに必ず行う派遣会社への勤怠連絡を行う時の何とも言えない気持ち。
ああ、僕は負け犬だ。
人生の全ての選択が間違っていたからこんな事してるのだ。

そんな事を考える度に僕は早くこんな人生を終わらせたいと考え、しばらくするとでも死にたくないという考え、その二つの考えがいつまでもループしてしまうのだ。
ジャガー 男性 大阪府 50代 2021年1月6日 07時50分
適応障害で鬱状態。休職して5カ月目。小学校から辛い事、努力が必要なことから逃げてきた。不安になると緊張から食べられなくなり、嗚咽が始まり、眠れなくなった。今まで何とか乗り越えてきたが、もう逃げられそう...
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適応障害で鬱状態。休職して5カ月目。小学校から辛い事、努力が必要なことから逃げてきた。不安になると緊張から食べられなくなり、嗚咽が始まり、眠れなくなった。今まで何とか乗り越えてきたが、もう逃げられそうにない。覚悟を決めて復職したいが自信が無い。不安の方が勝ってしまう。そもそも仕事でつまずいて鬱になったのだから不安しかない。30年走ってきたレールから外れれば鬱の原因から開放されるのは分かっているが、それをやると生活の不安が新たに襲って来るのが分かりきっている。何をしようが鬱の苦しみからは逃げられない。就職する一人息子の事も社会人一年目を無事に乗り切れるか不安で仕方がない。自分の性分が遺伝しない事を祈るのみ。大学生活で要領の悪さがハッキリ分かったので余計に不安になる。不安にとりつかれて辛い。死にたくないが生きるのが辛くて辛くて仕方ない。消えたい。布団から出たくない。このまま眠るように死にたい。
42 男性 千葉県 50代 2021年1月6日 07時29分
ロクなことのない人生でも、頑張れば報われると思って頑張ってきた。自分なりに。
その頑張りを認めて私を愛してくれた人が現れた。
報われた、生きてて良かったと思った。
しかし、独りで頑張り続けた故に...
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ロクなことのない人生でも、頑張れば報われると思って頑張ってきた。自分なりに。
その頑張りを認めて私を愛してくれた人が現れた。
報われた、生きてて良かったと思った。
しかし、独りで頑張り続けた故にこびりついた自己否定癖と疑心暗鬼がその人を苦しめ、とうとう振られた。
もう頑張れない。
今後も同じことの繰り返しに違いない。
楽になりたい。
死にたい。
迷子 2021年1月6日 07時17分
死ねばいいのに自分
何万回唱えただろう
死にたい
腐った家族がいなければ産まれてこなかったのに
自分死ね
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死ねばいいのに自分
何万回唱えただろう
死にたい
腐った家族がいなければ産まれてこなかったのに
自分死ね
アドバンテージピザ 2021年1月6日 05時58分
愛する旦那を亡くしました
とても濃ゆく濃縮された時間を共にし
旦那は亡くなってしまいました
亡くなってから色々ありました
認めるまでに時間もかかりました
だけどそれは違うと気づきました

...
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愛する旦那を亡くしました
とても濃ゆく濃縮された時間を共にし
旦那は亡くなってしまいました
亡くなってから色々ありました
認めるまでに時間もかかりました
だけどそれは違うと気づきました

旦那を一人の人間として
認め旦那は自由に羽ばたいてほしいと
願うようになりました

私が要望するのではなく
個人の自由を誰も奪う権利はない

私の涙は旦那は見たくないと思っています
悲しまないようにするのは難しいですけれど

残された人が心から笑顔でいたら
天国にいる人も笑顔だと思います

いつか私も天国に行ったなら 
貴方と逢えるのかは分かりませんが
もし逢えるのならば
私はおばあちゃんで
貴方は若いままだと思う

素晴らしい夢をくれてありがとう
ぴぃ 女性 宮崎県 2021年1月6日 04時44分
大切な人が自殺をしたことがないから、その苦しみを知らないんだ。だから私は死にたい。
知らない夜職の人からの性犯罪にあった時、本当に限られた数人に相談しても、「お前が悪い」「夜職なら顔が良いだろう、良か...
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大切な人が自殺をしたことがないから、その苦しみを知らないんだ。だから私は死にたい。
知らない夜職の人からの性犯罪にあった時、本当に限られた数人に相談しても、「お前が悪い」「夜職なら顔が良いだろう、良かったじゃないか」とあまりにも残酷な言葉。
嫌がらせに逢い、死ぬほど苦しい時に声をかけてくれた、心から信用していた人からある日暴力を受け、お金も取られ絶望している時も、誰も、私のことを笑いながら気にも止めてくれなかった。
何に希望を持って生きればいい?未来を描くなんて冗談も言うなよ。
ちなつ 女性 10代以下 2021年1月6日 04時35分
2021年がやっと始まりましたね。2020年はホントに色々あったね。あまり関りがなかった母親のほうの死、悲しくてしばらく笑えなかった。久しぶりに家族みんなで集まっておばあちゃんの好きなケンタッキーみん...
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2021年がやっと始まりましたね。2020年はホントに色々あったね。あまり関りがなかった母親のほうの死、悲しくてしばらく笑えなかった。久しぶりに家族みんなで集まっておばあちゃんの好きなケンタッキーみんなでほおばったの今でも鮮明に覚えてるよ。あの時におばあちゃんが泊まればいいっしょって言ってくれてものすごく嬉しかった。あの時泊まってたらおばあちゃんの変化にいち早く気づいて上げれたのかな。ごめんね。今、笑えてますか?元気でいますか?もう一度会って今までの分恩返ししたいです。たくさんたくさん心配かけてごめんね。。。。ありがとう。おばあちゃんがなくなってから死についてよく考えます。人は死んだら魂はどこに行くのか。果たして成仏ってホントにできるのか。天国と地獄は存在するのか。こればかりは、死なないと一生わからない問題ですが。最近の自分は死にたいとしか思えなくて毎日が真っ暗闇でした。でも死んでも何も解決しないし、ただみんなの記憶に消えるだけ。それなら嫌われても憎まれてもいきてやる|って思えるようになりました。色々ありすぎて全部は書ききれないけど。今は生きててよかった。もう少し生きてみようかな。とさえ思う
疲無 女性 北海道 20代 2021年1月6日 03時55分
何も取り柄がない自分が嫌だ。
人間関係が理由で部活を辞めてしまった。本当はスポーツが好きで続けたかったのに。部活を辞めてから何にも集中できず、学校を帰るたび視界に運動部が練習しているのが目に入る。み...
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何も取り柄がない自分が嫌だ。
人間関係が理由で部活を辞めてしまった。本当はスポーツが好きで続けたかったのに。部活を辞めてから何にも集中できず、学校を帰るたび視界に運動部が練習しているのが目に入る。みんな凄いキラキラしてて羨ましい。自分も環境が違かったら今も運動を続けられたのかなと思う…。自分にとって運動しか取り柄がなかったのがなくなり、勉強に集中しようと思っても上手く結果が出せず何もやる気が出ない。体力も下がっていくばかり、勉強も下がる一方…。自分がどんどん嫌いになっていく。
その辺の人 埼玉県 10代以下 2021年1月6日 03時52分
なんのために頑張ってるのかわからない。
死にたいけどそんな勇気なくて、けど生きてたら明日も頑張らないといけなくて。
これまでは、彼のために、働き稼ぎ。彼に会うために1日1日頑張っていきてきた気がする。...
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なんのために頑張ってるのかわからない。
死にたいけどそんな勇気なくて、けど生きてたら明日も頑張らないといけなくて。
これまでは、彼のために、働き稼ぎ。彼に会うために1日1日頑張っていきてきた気がする。
彼が会いたくないと言ってきた。自分が重たい人間で、嫌われるような人間なのはわかってた。
3年以上彼に甘えていた結果が依存。
彼がいなくなってしまったら、私はどうなるんだろう。
なんのために頑張って生きたらいいんだろう。
彼に会えないなら、いっそのこと死んでしまいたい。
こーゆー相談所的なところはずるい。なかなか死なせてくれない。
ひな 女性 奈良県 20代 2021年1月6日 03時43分
もう嫌
なんで生きてんの
なんで

もう解放して
もう 無理

がんばれない

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もう嫌
なんで生きてんの
なんで

もう解放して
もう 無理

がんばれない

ゆみ 女性 北海道 30代 2021年1月6日 03時10分
「4年後の東京オリンピック楽しみだね」なんて言葉を交わした2016年の夏、それが弟と会った最後の日でした。
全身の皮を剥ぎ取られたような激しい苦しみは落ち着いたけれど、何をしていても随所に君が浮かび...
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「4年後の東京オリンピック楽しみだね」なんて言葉を交わした2016年の夏、それが弟と会った最後の日でした。
全身の皮を剥ぎ取られたような激しい苦しみは落ち着いたけれど、何をしていても随所に君が浮かびます。不器用な人を見ては君と重なって胸が詰まるし、おいしいものを食べる時は贅沢をしなかった君に罪悪感を感じたりします。
いつだって姉ちゃんは君に謝りたいし、怒りたいし、でも優しくしてあげたかったし、何より会いたくて、幸せになってほしかったって思うのです。
オリンピックのない2020年は空にいる君も想像しなかったでしょう。苦しい思いをした人がたくさんいた年だったでしょう。私は苦しみを味わい尽くして幸せになるんだって決めたけど、そんな年末年始、なんだか感情がもろくなってしまいました。今年は明るい年になっていきますように。
馬のかける道 女性 30代 2021年1月6日 02時27分
部活も勉強も対人関係も頑張ってるのに何もうまくいかないし、だれも頑張ってるのを認めてくれない。家に帰っても家族とはけんかばっかりで心が安らぐ暇もない。それでも受験生だから嫌でも勉強続けなきゃいけなくて...
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部活も勉強も対人関係も頑張ってるのに何もうまくいかないし、だれも頑張ってるのを認めてくれない。家に帰っても家族とはけんかばっかりで心が安らぐ暇もない。それでも受験生だから嫌でも勉強続けなきゃいけなくて、でも勉強を理由にして好きで始めた部活を疎かになんてできない。周りの人は普通にこなしているように見えるのがより劣等感になる。自分の努力がたりないのかもしれない。今まで何となくですり抜けてこれたツケが回ってきたのかもしれない。そうだとわかっててもつらい。きつい。誰かに頼りたい。頼れない。相談できない。やめたいなんて言えない。逃げたい。応援してくれる数少ない恩人のことを思うと頑張らなきゃって思う。それがより一層つらい。泣きたい。一緒にがんばる仲間がほしい。気持ちを共有して独りじゃないよって嘘でもいいから言って欲しい。できない。勇気ない。人と関わるのが怖い。裏切られるかもしれない。でも1人じゃがんばれない。抱えきれない。考えすぎちゃう。発散出来ない。つらい。悔しい。毎晩涙が止まらない。こんなことばかり考えてしまうから何にも集中できない。悪循環って分かってる。でもつらい。やめたい。逃げたい。消えたい。もうやだ。むり。死にたい。死にたい。
高校生 男性 新潟県 10代以下 2021年1月6日 01時16分
毎日が不安だ。もう何年も続いている。原因のない不安。もう疲れた。消えたい。存在を消してしまいたい。
けれど、そんな事はできないから生きるためにリスカをしている。周りには理解してもらえない。リスカなん...
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毎日が不安だ。もう何年も続いている。原因のない不安。もう疲れた。消えたい。存在を消してしまいたい。
けれど、そんな事はできないから生きるためにリスカをしている。周りには理解してもらえない。リスカなんてするな、必要ないという。周りの気持ちも考えろという。じゃあ、あたしの気持ちは?どうしたらいいの?人に相談できるならリスカなんてしてない。もう消えてしまいたい。いなくなりたい。
りり 女性 神奈川県 40代 2021年1月6日 00時37分
とてもいい人間です
五体満足で精神疾患と診断されたこともありません
容姿に関しても普通だと思います
両親もいい人です
友人もいます
仕事もしっかりしててお金もたくさんもらえます
だれか私の代わりに生き...
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とてもいい人間です
五体満足で精神疾患と診断されたこともありません
容姿に関しても普通だと思います
両親もいい人です
友人もいます
仕事もしっかりしててお金もたくさんもらえます
だれか私の代わりに生きてくれませんか
私が死んだら悲しむ人がいるのがわかっているので死ねません
でも私は私でいるのに疲れました
ここで立ち止まったらもう二度と歩き出せないかもしれないので止まれません
だれか私の代わりに生きてください
もう何もしたくない何も考えたくない
夜寝て朝起きることがなければいいのにと思います
休日も何かしないとと思って焦るばかりで何もできません
疲れた
2021年1月6日 00時27分
2日から死にたくなって眠れなくてずっと朝まで泣いていました。私は勉強もできない仕事も続かない、人と関わるのも苦手、自分もきらい。生きてる価値ない。消えたいと思う。...
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2日から死にたくなって眠れなくてずっと朝まで泣いていました。私は勉強もできない仕事も続かない、人と関わるのも苦手、自分もきらい。生きてる価値ない。消えたいと思う。
まる 女性 東京都 40代 2021年1月6日 00時23分
理由もなく死にたいと思う。
なぜ自分が生きているかわからない。
多分心が弱く、成長してないんだと思う。
楽な道ばかり選んできたから。
だから自分の考えがなく、やりたいことも夢もない。

で...
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理由もなく死にたいと思う。
なぜ自分が生きているかわからない。
多分心が弱く、成長してないんだと思う。
楽な道ばかり選んできたから。
だから自分の考えがなく、やりたいことも夢もない。

でも、ここのメッセージ欄で同じように死にたい人に、「あなたは僕よりもマシな人間だから死ななくていいよ」って言いたい。
クズな自分だけど、せめて、誰かの心を助ける仕事ができたらいいな。
無味無臭 男性 20代 2021年1月6日 00時05分
仕事に行きたくない。行きたくない理由も分からない。
精神科に行ってもあなたはまだ頑張れると言われる。意味が分からない。頑張っても仕事に行きたくないと思うのはなぜ?
人生はお金ばっかりかかって誰も助...
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仕事に行きたくない。行きたくない理由も分からない。
精神科に行ってもあなたはまだ頑張れると言われる。意味が分からない。頑張っても仕事に行きたくないと思うのはなぜ?
人生はお金ばっかりかかって誰も助けてくれない。仕事したくても病気で辛い。病気は治したいけどお金がかかる。どこからお金持ってくればいいの?
頑張って働いてもお金は全部、病院代。
支援を受けたいというとあなたは支援の対象にはならないと言われる。つまり、どうすればいいの?働けない位に辛いですと病気を悪化させればいい?諦めて死ねばいい?
頑張っても無駄。誰も助けてくれない。死にたい。
助けを求めても世の中にはあなたより大変な人がいると言われる。それは分かる。でも、何かしら援助されている。うちは援助さえも拒まれる。
どこが病気のある人を助けます!だ?嘘つき
いっそのこと簡単に死ねる方法が知りたい。
家族でさえ、精神の病気を理解せず、助けてくれない…
所詮は堂々巡りで助けてくれない。早く死にたい
かずき 女性 岩手県 30代 2021年1月5日 23時55分
きっとこの世はきれいなんだろうな、楽しいんだろうな
見てみたかったな、笑いたかったな
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きっとこの世はきれいなんだろうな、楽しいんだろうな
見てみたかったな、笑いたかったな
男性 滋賀県 20代 2021年1月5日 23時16分
私を支援してくれるTさん、大好きなTさん、本当にごめんなさい
私を好きになってくれてありがとう、本当に嬉しかった
でも、一緒になれない、会いたくても会えないのは辛いから
死にたい、もっと早くに出会いた...
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私を支援してくれるTさん、大好きなTさん、本当にごめんなさい
私を好きになってくれてありがとう、本当に嬉しかった
でも、一緒になれない、会いたくても会えないのは辛いから
死にたい、もっと早くに出会いたかった、Tさんと家族になりたかった、リストカットしてTさんに怒られて生きなきゃって思っていたけど、やっぱりキツイ、ダメかもしれない、温かい家庭を見るのがキツイ、寂しい、苦しい、涙が止まらない
疲れた
M 女性 山梨県 40代 2021年1月5日 23時05分
死にたい。
ギャンブル依存症になり、お金に悩まされる毎日。
彼女が居るから頑張っているが、バレた瞬間死ぬと思う。

バレたら、と考えてる時点で最低な人間だ。
母親もシングルマザーになってから仕事しなが...
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死にたい。
ギャンブル依存症になり、お金に悩まされる毎日。
彼女が居るから頑張っているが、バレた瞬間死ぬと思う。

バレたら、と考えてる時点で最低な人間だ。
母親もシングルマザーになってから仕事しながら頑張って育ててくれていたのに、本当ごめんなさい。

お金は大切に。
ばかやろう 男性 東京都 20代 2021年1月5日 23時04分
死にたいなって最近すぐ思う
私の頭がおかしいのかな
ずっと避妊してくれなかった彼は
私がこういう思いだったって
知らないんだろうな
出すだけ出して自由だよな
お母さん
大好きよ
続きを読む
死にたいなって最近すぐ思う
私の頭がおかしいのかな
ずっと避妊してくれなかった彼は
私がこういう思いだったって
知らないんだろうな
出すだけ出して自由だよな
お母さん
大好きよ
umbrella 女性 東京都 20代 2021年1月5日 22時55分
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