自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

同じ職場のアイツの考えてる事が解らない。
メモも残してあるし、他の関わった職員もいるのに何故その人らには聞かない？
判断力や理解力無いのか？言われるのは自分ばかり。一日一回は頭に来るような事いいやがる・・・。また腹がキリキリする・・・。

人がコロコロ変わるのは貴方が原因で周りが病んでいっただけではないだろうか？薬局の中は貴方のブラックボックスみたいなルールばかり。ルールを周知させろ！

今さらになってだけど、就職先や辞め時、ミスってしまったかな。。。明日も仕事か・・・。。。

自分の幸せは捨てなければならない
自分の幸せを優先してはならない

さぁ今日はどのように生きようか。
寂しさを埋めるために夜の街に消えたり、家で1人で大泣きして。この謎のモヤモヤをないことにしてた。
それやっても解消されない。

私は生きたい。私の知らない世界がある状態で死にたくはない。
でも消えたいがたまに勝つ。死にたいと消えたいは一生か一瞬の違い。
この苦しいのが一瞬だけなら私頑張れるよ。少し明日に希望いや、今日に希望を持つことにした。

　私の通う中学校で,授業中に揉め事がありました.
クラスメイトの子が泣き出してしまいました. ここまでは,よくある話だな,と少し他人事のように捉えていました.
しかし,授業のあと,その揉め事の犯人として,私が先生に呼ばれました. もちろん私はそんなことをしていないので,困惑してしまい,先生の問いただすままにただうなずくことしかできませんでした.
その後,担任から十分な検証もなしに一方的に責められてしまい,もともと病んでいて拒食症にも何度かなっていた私は,今まで必死に堪えてきた自殺願望すら湧いてきました.
相談しようにも,クラスメイトは内申点を加減されることを恐れて先生に進言してくれず,家庭の中でも,生徒は先生に従っていれば良いとの感覚で,身近な人に相談できません. また,SNSの相談窓口に相談しようにも,とても混み合っていてそれができません.
今は自殺願望より,生きたい(というより今はまだ死ねない)との気持ちが強いですが,このまま孤独が続けば,どうなるかわかりません.
今はただ,自分と同じように,もっと苦しんでいる人がいるのに,,,との考えで必死に堪えています. 同じように共感を求めている人はたくさんいるはずです.
どうかこのメッセージを多くの人に伝えて,一人でも多くの人を救って下さい.

毎日生きるのが辛い
職場の同期や後輩に挨拶しても目も合わせてくれず、返してくれたのか分からないくらいの声でしか挨拶してくれない
職場に私の居場所がない
職場のスタッフの食事会、あったことも知らなかった。誘ってもらえなかった。
毎日仕事が忙しすぎて疲れ果てて何もできない。
休みの日は冬に待ってる国試の勉強。
国試に落ちたら失業するかもしれない。
毎日仕事と国試のことしか考えられない。
友達とも疎遠になった。もう何年連絡取れてないんだろう。
インスタ見て毎日泣きたくなる
同僚が妊娠したらしい。今日のミーティングで知った。
素直に喜べなかった。祝えなかった。拍手はしたけど顔は引きつっていたと思う。
他の同僚は知ってたのに。私だけ知らなかった。
喜べなかった最低な私。
仕事やめたい、つらい。
でも私にはこれしかできることがないからやめられない。
何もかも捨ててひっそり死ねたら楽なのに。

一人になると死にたくなる。
でも大好きな愛犬が死ぬまでは絶対に死ねない。
あと8年くらいかな…？短いけど長いな。

私は小学生の子供を持つ、ごく平凡なパートをする主婦です。

ですが、24歳の時に自殺未遂をしました。
数日間眠ったままで、目覚めた時は病院でした。

就職氷河期でやっと就職した企業はブラック。
半年で退職した後は自分を責める日々でした。

うつの治療を受けましたが、副作用のあるものを飲んでいたので、波がすごく荒れ狂っていました。
あちこちリストカットをしたのであちこちに傷があります。

荒れ狂う中、些細なことで自殺することを決意しました。
失敗に終わりますが、それを機に主治医に「良くならないなら薬を飲みたくない。」と伝えると主治医は受け入れてくれて安定剤と睡眠薬のみにしてくれました。

そこから好転していき、低空飛行ですが生き続けています。
それからも何度も死にたいという思いはありますが、自殺は最終兵器と思い取っておいています。
そして、自分にとって1番最悪なことを考え、それよりは今の方が幸せだと思うネガティブなポジティブで40歳まで生きながらえてきました。

子供という守るべきものができ、最終兵器は奥深くへ沈んでいっています。そのうち、天寿のほうが近づいてくる年になると思います。


最後に

とりあえず、生きてみましょう。

私が最初にこの世からおさらばしようと、行動にうつしたのは１６の時でした。
それからもう30年もたちますが、生き苦しく自分との戦いはいまもつづいています。
なんせ長い長い戦いなのでこの場に書こうとすると小説並みになってしまいます。
こんな話をなかよくなった人に話せばひかれます。
だから本当になかよくなったひとにしか話はしません。
それで離れていった人は数えきれない
ある人はすごい波瀾万丈だね
本書けば？
なんて言われますがわたしにはそんな器用な賢い頭はもってません。
いろんなとこに相談の電話ももちろん病院にもいっています。
でも苦手ですね…だいたい帰ってくることばはおなじなので
寂しがりや、かまって欲しい、構わないで欲しい、そっとしてほしい
人それぞれなんですよね生きづらい人って
もちろん生活が厳しい見た目がきらいこんなひともいるでしょう
私がしてることは腹式呼吸かな
こんなことで確かによくはならない
でもゆっくり呼吸することで少しほんの少しこころがおちつくようなきがします。
これからも生き地獄かもしれないけど戦っていけるまでたたかいます。

毎日気持ちが張り詰めている。
少しでも何かあると落ち着かなくなって
体に力が入って手が震えてくる。
毎日不安で緊張していて何もしてなくても疲れる。
心身ともに疲労感が凄い。

人はあまり暗い話はしない方がいいと言う。
誰もいい気持ちにはならないし、そんな事言う意味が無いよねって。
自分はそれを真に受けて、そして誰にも迷惑をかけまいと
以前にも増して自分の事が言えなくなった。

この気持ちはどこで解消したらいいのか。
虚しい、悲しい、苦しい。
1人ひっそりと墓場まで耐えてもっていかなきゃいけないのか。
この世界と自分からの逃げ場は無い。

死ぬことでしか自分を救えないような気さえしている。
早く自由にしてあげたい。
人と比べる必要は無いと言われても
自信が全くない自分にとってはとても難しいこと。

小さい頃から事ある毎に責められて生きてきました。
お前は周りより劣ってるんだから
人より沢山努力しなきなゃダメなんだと。
そのままを愛されたい、
1度くらい認められたと感じてみたい。

もう人として生きる事に疲れました。

職場で発生したクラスターでコロナになり、後遺症が残った。クラスタを起こしたのは私じゃないのになんで「他の人探すから」って言われなきゃいけないの？？意味がわからない。自分はしっかりやってるのに当たられたり我慢して来たことたくさんあるのに。もう生きるのに疲れた。楽になりたい。周りに理解者もいない。弱音吐いたら「そういうところ嫌い」と言われる始末。
私はピエロでもお人形でもない。人間だ。生きやすい世の中になるまで生まれ変わりたくもない。
消えてしまいたい。

なんだろうしにたい
もはや、死ぬ理由も生きる理由もわからなくなった
でもこのまま生き続けるよりはしんだほうがまだマシなのかな？
生きる理由が欲しい

助けて。
結婚が決まった。
僕の自殺未遂や休職のことも全部受け入れてくれた。
でも、今は苦しい。家庭を持つには早すぎたのだろうか。
いや、遅すぎた。もっと早くに助けが来れば僕は…
妻を泣かせたくない。しかし、ここに留まるのも辛い。
全てが板挟み。僕は、ここにいるべき人間ではなかった。
だけど、生きたい。生きたい。生きたい。

家で家族喧嘩になった。
私のスマホを解約すると言われて、反抗したら。反抗して、暴言のようなものも吐いてしまった。
その時に親に「もう(私の名前)のやめる」と言われて、すごくモヤモヤして、でも、無意識に「こんな家出て行ってやる」と言ってしまって、今、家に1人で泣いてます。本当は親のことが大好きなのに、今日自分で壊してしまったような気がして。自分が悪いなんてわかってるのに、やっと周りに合わせられたスマホを解約すると言われて、カッとなってしまって。物凄く大きな喧嘩だったから、親と話すのが怖くなってしまって。
…気持ちの整理をするために、今日は学校を休みました。
本当は愛されたい。だけど姉という立場だから我慢しなきゃならない。弟は何をしても許されて、愛されているのに。辛い。苦しい。消えたい。けど、消えるのは怖い。リスカだってやってる。自分の腕を噛むと痛い。けど、どこか嬉しい。もう私は壊れてる。友達にだって相談できない。
もうどうしたらいいかわからなくて。

不安で不安で仕方ない。いつも死にたいって思ってる。どうせ話しても一蹴されるんだろうな。

貴方は特別な人だよ。
誰よりも温かな気持ちを持った美しい人。
貴方が一言　助けて　と言ってくれたら
みんな、何だってしたんだよ。貴方は素晴らしい人だから。

きっと今は、それを知って後悔してくれてるかな？
でも、遠くない未来にまた会えるんだもんね。
頑張って、いや、ゆるーく私は生きていくよ！

皆んなも素晴らしい人。苦しい時は　助けて　って言うんだよ。
自分では分からないかもしれないけど、貴方を愛している人は必ずいますよ。

しんどい。辛い。　夫に　言っても　無駄。　無駄　どころか　余計　しんどくなるだけ。　俺が　悪いんか。　俺に　どうしろと言うのか。　暴言　はかれるだけ。　　主人の　おっしゃる通り　はい。　
主人は　それで　機嫌がいい。
だったら　もう　それでいい。　どうでもいい。
人生　疲れました。　
私は　歩いて　歩いて　。　
どうする事も出来ない。　自殺も出来ない。　生きることを諦める。　もう　放心状態。

ここしか居場所なくて申し訳ないです

又当たり前のように朝を迎えた

寝てる間に死ねたら楽なのに

どうしたら苦しまずに死ねるんだろ？

たくさん苦しんだんだから

最後は楽に逝きたい

私の今できること
生きることをやめないこと
それだけしかできないけど
それが今は一番辛いことなんだよね

息子を失い
私の心身不調で家族も崩れ
何にも無くなった毎日

カウンセリングで言うんだよね
しょうがない
しょうがない
しょうがないって
それでも心はいつまでたっても
どしゃぶりの雨の中

死にたい気持ちは継続しないという記事をネット上で目にしました。本当ですか？私は目が覚めた瞬間から四六時中死にたいとしか考えられません。死にたいと思いながら仕事に行く準備をして、死にたいと思いながら仕事をして、死にたいと思いながら家に帰り、死にたいと思いながら酒を飲み眠ります。迷惑をかけない死に方が思いつかないからただ生きています。楽しいとか嬉しいとか、そんな感情はもう私の心から産まれてきません。どれだけ耳障りのいい言葉を並べてみても、社会は何も変わっていません。「普通」からこぼれ落ちたら、日本では生きていけません。もう疲れました。ずっと眠っていたいです。意識のないところにいたいです。

母が亡くなったのはきついな。
見返りなく守ってくれる人はいない。

もう死にたい。
でも死ぬのは怖くて勇気すらない自分も嫌い。自分のことがだんだんわからなくなってきて、夜眠れなくなったりリスカがやめられなかったりする。
最近は暴力とかは減ってきたけど物を投げつけられたり暴言を吐かれたりするのは終わらない。
私が誕生日プレゼントでおばあちゃんに買ってもらった「欲しい」って思えた本も投げつけられて痣ができて折り目がついちゃったりもした。折り目を見るたびに辛くなる。
部屋に閉じこもって親の足音が下の階で聞こえるだけで恐怖心がおさまらなくなる。
学校では結構まともに友達と遊んだりしてるけどそれが楽しいかもわからない。
全部投げ捨てて希望も期待も抱けないはずなのに死ぬのは怖くて自分でも自分が滑稽に思える。
親の行動ひとつひとつで僕はこんなにビクビクしないといけないのにさらに暴言ときた。、w
妹も親に便乗して僕のことを馬鹿にしたりしてきて言い返すと全てが僕の責任になってしまう。。
愛されたいな、w 頭撫でられたりとかしてみたい、抱き締めてもらいたい。　もうyoutubeとかの感動系音楽も名言も僕の心には響かなくて泣きたいのに泣けない。
もっと仲のいい姉妹でいたかったです。　消えたいです。

また地獄が始まる

子どもの頃、隣りに住む同級生の
誕生日会に呼ばれた。
呼ばれた子は5〜6人位だった。
私だけケーキをもらえなかった。
同級生のお母さんは、知らんぷり。
「何で私だけ無いんですか？」
って聞かなかった。
嫌われていると分かっていたから。
思い出すと腹が立つ。
同級生のお母さんは、数年前に
事故で亡くなった。
かなり健康に気を付けていた人
だったようだが、事故で。
あの誕生日会にいた私を、
抱きしめてあげたい。

家族とうまくいきません。親は姉のことばかり優先して、私には容姿を馬鹿にした発言や罵声を浴びせてきます。
今まではいじりの一部として笑ったりながしてたりしていましたがもう限界です。ストレスの発散どころがないので綴らせてもらいました。

あまりにも突然に

大きい大切な人を失った

もうこれ以上

私から誰も奪わないで欲しい

お願い

お願いだから

１０月１４日は
姉の命日です。

涼やかなこの季節が


苦手だな

夜と朝は特に辛いね

パソコンいじっていて教えて欲しいなって思ったら
息子を思い出しちゃった
背が高いから背後から包み込まれるように
笑顔で優しい声で
「お母さん、これはこうだよ」って
すぐ飛んできて教えてくれたね
「わからなかったらまた呼んで」って
いつも声掛けしてくれたね

お母さんはこう思うけどって相談すると
「いいと思うよ」って
いつもお母さんの味方で背中をおしてくれたね

いつも息子が言ってた「ありがとう」は
お母さんがあなたに言う言葉だったのに
季節の物を宅配で送ってもらって美味しかったと言うと
「美味しく食べてくれて良かった。ありがとう」って言うんだよね
ありがとうはこっちが言うべき言葉だよ
いつも何事にもそうだったね

息子と話したい
息子に触れたい
息子に会いたい
どんなことがあってもお母さんが助けなくてはいけなかった
でもお母さんは命すら代わってあげることすらできなくて
助けられなかった

辛いよ
涙が止まらないよ
号泣だよ
これからもどれだけこんな思いをするのだろう
息子がいたあの幸せな時間に戻りたい

生きていてもしょうがない、死にたいよりは死んでもいいや、死んだ方がましだろうな、と思う。
生きてるだけでお金はかかるし迷惑をかけるから早く死んだ方がましだとはわかっている。どうしようもない人間なんです。
すみません。

何もかも上手くいかない
自分は生きてる価値のない人間です。
消え去りたい。
みんなの記憶からも消えたい。
こんな命は病気で苦しんでる人に渡して欲しい。
なぜ、それができないの
もう人生に疲れました。
この先もこんなにしんどいならもういいです。
生きてて恥ずかしい。
こんな息子でごめんなさい。

私からの一方的な気持ちだとは思いますが、実の妹と馬が合いません。妹の行動や言動が理解しがたい事が多いです。以前は注意した事もありましたが今はしていません。私がうつ病になってから元々争い事は嫌いだったのですが、その気持ちが強くなった為。私はつらくても日々笑って過ごしています。それがとてもストレスです。
私はうつ病な為か希死念慮が強いです。そちらを選択してもいいのだけれど、それは私の主人がとめます。難しい問題です。とにかく一緒にいるのが辛いです。

職場で、軽んじられ、本来の業務外のこと。サボっている人の仕事をさせられる。私が仕事してあげた人に上司が私にお礼言えって言って、仕方なく言わされて、ハイとしか返事しなかったから、なんか向こうが怒り出して。ここで喧嘩してやろうか。とか恫喝され、その場は逃げたけど。上司に訴えても、あの人はそういう人だからだって、私を守ることはしないのね。
診療内科行って、診断書もらった。三週間だって。でも、医師はあなたは病気じゃないから、本来は診断は出せないって言ってた。あなたと同じ状況だったら、普通はショック受けることが当たり前だと。
私は三週間後のことを考えて、鬱になっている。