自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうせ、私のそばからいなくなるんでしょ。

助けを求めても助からなかった。
助けを求められても助けられなかった。
結局、人間は誰かを救うことなんてできないんだ。
だから、助けがほしくても諦めるしかない。

誰か、いませんか
誰も、いないのですか
私には、誰も

私が笑ってれば、みんなは安心する。
私が泣いてると、みんなは心配する。

私はずっと笑ってることにしたよ。
私はどこで泣けばいいのかな。

私が病んでるって思ってる人いるんです。
でもね、それまちがってるよ。
まだ生きてるし、
毎日笑ってるし、
最近泣いてないし、
誰かの相談を聞く余裕だってある。
私の「病み」は見せかけだけの「病み」だ。
辛いと思うだけ。
なんもないのに。
自傷だってきっと、周囲へのアピだから。

ここに来ると少し落ち着く。
明日は愛娘の四十九日法要、見習いさんの期間が終わって仏様になるんだね。私の父，おじいちゃんおばぁちゃん、大好きだった先生
私の友人みんな笑顔で待っててくれて暖かく迎えてくれるから、きちんと御住職のお経を聞いて進んで行くんだよ。
沢山ハグしてもらって、ママもハグしたかったよ、夢の中でハグさせてね。
今日大好きな先輩とあなたを大好き！っていつも言ってくれてたお友達がお線香をあげに駆けつけてくれたよ。
先輩はね三重県に住んでるのにちょうど，こちらに帰ってきてたんだよ。すごい奇跡だよね、よかったね。
同じ歳のお友達を見ていたらママは
あなたはこうなりたかったんだな、きっと同年代の友人が眩しくてそうなれないのがつらかったりもどかしかったんだなって思ったよ。
ママを選んでママの娘になってくれてありがとう。
自死に対して偏見を持つ人が多いのは事実だけど、
私はあなたの選んだ道は自死ではないと思う。
私達家族はあなたの尊厳を守りたいし守っていく。
わかる人にしか話すつもりもない。
精一杯生きたんだよ、苦しくても、傷つきながら、毎日息苦しくても生きたんだ。
自分で切り開いた自由な悩みから解放された世界
私達もいつかはそこに行くから。
それまではあなたのようにしんどくても
生きていくよ。
壊れそうな家族だったけど、
大丈夫だよ、あなたのお陰で話をしてお互い気づかって思いやって生きていく。
見習いさんお疲れ様でした。
愛してるよずっとずっと愛してる。
ママより　愛する娘へ

　人生を懸けて努力したことが報われなかったとき、私は鬱になる。受験、恋愛、面接、どんなことにも体力を使い果たすくらい必死になる私は、少しでも上手くいかないと死にたくなる。生きている意味が無いのではないかと思いつめてしまう。だから、挑戦するのがとても怖い。
　こんな生き方してたら、いつか絶対自殺してしまう。そう思って始めたのが日記だ。辛いことも楽しいことも全て書き出す。すると生きる活力が沸いてくる。自分が辛いと思っていたことも文章にすると、意外と辛くなかったのかもしれないと思えたりする。
辛くて悩んでいる人は自分の思いを文章にしてみて欲しい。ペンなんて持たなくても良いから。スマホのメモでも良いから。

　私は夢も希望も何も持たず、未来を悲観している大学生だ。何をやっても上手くいかない。頑張れない自分が本当に嫌いだ。夜寝るときにこのまま死んでしまいたいと思うときがある。それでも死にたくないという理由で今もなんとか生きている。

自分は、知的障害を生まれつきもってます。前職は郵便局に勤めていました。２年半そこには勤めている会社の人に悪口言われたり陰口言われたりしてました。自分は1年はその言葉を我慢してきたんですけどさすがに2年目になってから自分がそれを聞いてたら精神を病んじゃいました。自分は人間関係が凄く苦手です。仕事もうまくいかず仕事は障害者で生まれてこなければよかったです。だから親にも迷惑かけたくないので人生をやり直したいくらいです。死ねば大好きだったおばあちゃんやおじいちゃんに会えるそれにお父さんのおばさんにも会えるお墓のところで死にたいです。凄く悔しいですうまくいかないのが凄く後悔してます。毎日毎日が死にたい事ばっかし考えてます

経営者になって、何十人かを正規雇用して２年。
正直疲れた。
自分の時間もお金も全てを捧げてやりきってる中で、社内外から浴びる言葉は不満ばかり。
雇ってもらってた頃がどれだけ恵まれてるかがわかった。
経営して雇用を産んで、顧客が増えたら、社会的な責任が大きくなる。
従業員時代のように「疲れたんで会社辞めます」なんて通用しない。
赤字でも給与払い続けないといけない。
誰も代わってくれない。重荷を背負える人もいない。
強い意志を持って会社を自分で始めた。でも明るい未来が見えない。疲れた。いっそこのまま死んだら楽になれるんだろう。

私がうつ病を発症したのは2年前。でも、学生時代からずっと自殺願望は持っていました。
私の人生を奪った根本的な原因は、実家の家庭環境。その中でも決定的だったのは、兄から性的被害を受けたことです。
でも私を取り囲む家族や親戚の悪意が、「こんな目にあったのは自分が悪いからなんだ。自分が価値のない人間だからなんだ。」と自分自身に思わせました。「なにかの間違いだったんだ。自分の勘違いだったんだ。」と必死でその記憶を消そうとしてきました。
「自分はいい子でいなければならない。」そう思って、言いたい言葉を飲み込み続けました。
職場でも、ずっとそうしてきました。
そのうち、自分の思いの伝え方も分からなくなって、私の訴えなど誰にも聞いてもらえず、私の言葉はいつもテキトーに流されるようになっていました。
何を言っても分かってもらえない。
自分が悪者にされるのは仕方がないこと。
そんな人生、もうたくさんです。

人は言います。
「ひとりで抱え込まないで」と。
でも、いざ話すとテキトーに流される。
自分自身とっくに分かっていることを、訳知り顔で押しつけられる。

私の心を殺した人たちは、なにも罰せられずにヘラヘラと生きています。
私の手が届かない場所から、長い長い刃物で傷つけて、「痛い」という言葉さえ口に出せない私を笑って眺めている。
私は、ボロ雑巾にされるために生まれてきたのでしょうか。

4年前から産後うつにかかりました。
三年間めーいっぱい育休をもらい、いまはしごと復帰しました。

育休中は、自殺未遂で入院もしました。

今でも，具合が悪いと
子どもがかわいくない、というか、わたしがいないと生きて行けない存在がいることが、重荷と感じます。
平日は普通に仕事し、
休日は寝込んでしまいます。
なにもしたくない、消えてしまいたい。

子育ては休みたくても休めません。

早く色々なことが終わればいいのに。と思う日々です。

自傷に手を出しはじめたのは小学校６年生の頃。
親にも先生にも友達にもバレてそりゃあ心配されました。
でも、私は余計に辛くなったんです。なんでかはわかりませんけど。
カウンセラーともお話しましたが本当のことを何にも言えずやはり辛くなりました。

でも、限界ってくるものなんですよね。
中学生になる前の春休みに、限界をむかえたみたいなので「相談」をしました。

友達は「相談」にのってくれました。アドバイスもしてくれました。
なのに、辛くなったんです。
「相談」をしていないときが苦しかったんだと思います。
「相談」のことで頭がいっぱいになって、それと同時に過去のことが蘇ってくるんですね。
それが辛くて辛くて、笑

辛くなって「相談」をやめたんです。理由も言って。
そしたらね、ブロックされたんです。
なんで？って思うじゃないですか。それはね、理由の言い方(？)がひどかったんです。

「相談」にのってくれた友達に、「相談したことで辛くなったからもう相談しない」なんて言ったんですよ、私。
いやひど笑笑ブロックされて当然ですわ笑、って思ってます。

でもね、「なんで言い返してくれなかったんだろう」とも思ってたんですよ。
もうひとり人格飼ってる？って思うじゃないですか。実はね、５人飼ってるんですよ。
でもそう思ったのはど主人格の「私」なんです。
呆れますわ。
私が完全に悪いのに人間不信になんかなっちゃって。

それからというもの相談いっさいしていません。
辛くなることは多々あるのですが、相談ができないんです。
気持ち悪いですよね。自分が原因なのに相手のせいにして相談ができないって。

だから私は死にたくなるんです。
ごめんなさいって気持ちを行動で示そうとしているんです。
何回か実行したことがあります。
全部失敗か惜しいとこまでいって終わり。
まだ生きないといけないらしいです。

じゃあなんでこんなところでこんなものを書いているのかっていうと、
特にこれといった意味はないです。
そんなもんですよ。
人生だってそう。

生きる意味なんて無い。
生まれたら死ぬだけなんです。
私達のゴールは死ぬことです。
私は早くゴールしたい。
私はゴールができたら嬉しい。
そんな感じなんです。

何が言いたかったっていうと、これもまた意味がないんですね、笑

妹へ。
あなたがいなくなってから毎日絶対一回はあなたのことを考えてしまいます。15年間お疲れさま。前までは仲の悪い兄妹って感じだったけど。今はあなたに会いたい。手を握りたい。一緒に笑いたい。辛いけど兄ちゃん頑張るね。100年後に会いに行く。

毎朝、目が覚めると、ため息が出る。
昨日も死ねなかった。
何のために生きているのか分からない。
ただ、苦しいだけの毎日を生かされている。
精神疾患に罹ると、身体だけでなく、心も辛い。
薬を飲んでいるけど、効いているんだか。
最近は気持ちが平坦で、感情と言うものがあるのかないのか分からない。
喜びも楽しみもない。
ただ、悲しくて虚しくて悔しいだけ。
死にたい、と言う気持ちがあるから、何をやっても愉しくない。
生きる意味も分からない。
気持ちが平坦だから、悲しくても涙も出てこない。
もう、沢山泣いてきたけどね。
毎日が虚しくて仕方ない。
人間、って、死んだらどうなるのだろう？。
楽になれるのだろうか？。
少なくとも、生きていて、これだけ辛く苦しいのだから、死んだときくらい楽にさせてもらわないと。
毎日毎日、夕食を終えて、寝るまでの時間が自由な時間。
その時だけ、独りになって気持ちが楽になる。
独りがやはりいい。
誰にも気を遣わずに、のびのびとしていられる。
今まで一生懸命生きてきた。
精神疾患を罹患していても、不登校とかにならずに、一生懸命学校に通った。
何とか大学まで出た。
でも、友達と言えるような人間関係を結べた人は、一人もいなかった。
いつも独りぼっちだった。
逆に独りぼっちに慣れてしまって、誰かと一緒、とか、そういう方が緊張する。
悲しいけど、独りぼっちでいい。
発達障害、発達障害の二次障害も抱えて、辛いけど、ピラミッドの底辺でも生きているのがとても悲しい。
早く死がやって来てくれないだろうか。
もう、生きているのはイヤだ。
もう疲れた。
疲れきった。
学生時代、県内有数の進学校にまで通って、とにかく大学まで出て、それでこの有り様。
悲しすぎる。
死にたい、と言うか消えたいかな。
生まれてこなければ良かったんだ。
世界の中心で、愛をさけぶ、って流行ったけど、世界の中心で、消えたい。
キレイに消え去りたい。
死にたい、と言うと悪く聴こえるけど、消えたい、って言うと、何だか自然に聴こえる。
世界の中心で、愛を叫んでもらいたい。
あーあ、もう疲れた。
底辺には底辺なりのプライド、と言うものがある。
それなりに底辺やってんだ。
早く消えたいけど、社会の底辺這いつくばってんだ。
まあ、もういいけどね。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

うつ病で仕事を休職して家でうじうじとしている自分と、仕事に行っている妻と分かり合えない部分が多々ある


妻から仕事に家事育児に疲れたオーラが出ている


休職している自分が、家事育児を多くやればいいのだろうが？でも今の俺にはそれはできない・・・・

やっているのは、ゴミ出しと、風呂掃除、夕飯用の炊飯器設定、洗濯もの干しだけです


妻と話すことが疲れる

離婚したいなと思っている

生きていたら周りに迷惑が掛かる。
母の言われた事でさえこなすことが出来ない。
私が産まれてこない世界線があったら良いのに
消えたい

人を傷つけてしまうのは初めてで。傷つけられるよりもずっと怖くて苦しかった。私の中にこんな私がいたなんて。軽率な行動で傷つけてしまった。罪を軽くしたくて嘘をついた。罪悪感に耐えきれず泣きながら謝った。それでもつらい。いくら泣いてもいくら謝っても、私が他人を傷つけてしまったのが信じられなくて。自分が大嫌いになる。これからも一生この私とつきあっていかないといけないのかと思うとしんどくて消えてしまいたい。この世で1番大嫌いで1番離れたいのに片時も離れられない自分自身がこの上なく憎いよ。

もしも過去世があるなら、前世は今と違って、
たくさんの人に愛されて、大切にされて守られて
生き生きと人生謳歌できていたらいいな。
そして、もう生まれてきたくない。

1年前に戻りたい
ただただ戻りたい

何もない毎日に感謝していたあの頃
心底笑えた
やっぱり幸せだったんだ

私にはもう何もない
何もない
自分が幸せになれなければ
家族を幸せにすることもできない
もう長男に会えないから
自分はもう二度と幸せになれそうにない
ごめん

あの日、私は恋をした。
今まで出会ったことのない、そんな瞬間だった。
そしてそんな大好きになれた唯一の人だった。いつも輝いてる貴方。
私なんて魅力が無いからって、ずっと気持ちを隠してた。
周りもみんな諦めろって言うから。でも私の気持ちは愛してるしかない。

それからいろいろな日があった。
同時に沢山の不安や疑問もあった。
恋人いるはずだよとか、既婚だよとか、何かを企んでるとか。
だから必死に諦めようとしたけど、今でも頭の中は貴方だけ。

人生は辛かったよ。本当に辛かった。みんな辛いのは知ってるけど。
沢山泣いた、いつまで続くのか分からない不幸が辛かった。怖かった。
一番嫌いな感情は、後悔かも。ってくらい沢山のことを後悔してた。
でも私や家族の力で、何とか今日まで生きてきた。今でも本当に沢山の支えに感謝してる。

貴方に出会って、本当に幸せだった。毎日ウキウキ出来た。
こんなに幸せを感じて良いの？って思うくらい。
今でも愛してる。心から。。
でも画面の向こうにしか見えないから。。辛いよ。
貴方に出会って、長生きしたいとさえ思える。
貴方より1秒より長生きして私が貴方を幸せにしたい。
こんな未熟な私だけど。。愚痴ばっかりで、わがまま頑固、不器用だから。。貴方にこんな私が何をしてあげられるかな？と思うけど。

今まで沢山の失敗があった。お金の大切さを分かってなかった。
それは病気かもしれないと言ってくれる人がいるかもしれないけど、
全て私の弱さ。いろいろな人も裏切って生きてきた。
辛い道を自分で選んでいるのに、誰かに頼ることができない私だった。

でも失敗は、始まりでもあっても良いかな？
再スタートしたい、と思う今がある。。
そして、それを温かく見守ってくれるそんな存在が貴方だったら嬉しい。
私は貴方を待つ。私なりにいろいろなことを理解してきたような。。

貴方が私を選ばなくても、貴方は私のずっと大好きな人。
出会った日から、ずっと愛してる人。
貴方を産んでくれた家族にもここに感謝するよ。

愛してる…

こんな苦しい思いしてまで生きる必要性って何
どれだけ苦しんだら普通になれるの

ずっと寝ていたい。
目が覚めても横になったままテレビを見て眠くなったらまた眠る。
スマホをいじるのも億劫でとにかく動きたくない。
できれば永遠に目が覚めなければいい。

自分のことしか考えていなくて、やれると変に自信を持って、異動でハードな職場に異動してしまった。小さい子供の育児のことを考えるとゆとりもあり、慣れていた前の職場がよかった。本当にばかな判断をした。家族の言うことを聞かないからだ。周りに相談しないからだ。
仕事も生活もうまくいかなくなった。発達障害かもしれない。それぐらい、普通にやっていけない性格だ。

僕は小学一年の頃に母に捨てられました。
母は土曜日に帰ると嘘をついて、それ以来帰ってきませんでした。
今では別の人が母がわりです
死にたいと思い始めたのは中学二年生になってからでした。
中学一年生の頃には友達が少なからずできたものの、二年生になってクラス替えが行われると、僕のクラスに友達はいませんでした。そのとき、唯一心が許せて、一番の親友ともクラスが別になりました。
その後、とある体育の時に僕は、更衣室の前で立ち止まりました。その時に自覚しました。僕はトランスジェンダーであり、またバイセクシャルあることを。それっきり、僕の性別への価値観が変わり、人と関わるのが嫌になり、親友であった人も、恋愛対象として想いはじめていました。
しかし、そのころになると、僕はゲームにはまっていました。そのゲームは、好きなキャラクターになりきってチャットをするという斬新な遊び方で遊んでいました。しかし、案外人と話すのが楽しく、依存していました。僕はそのゲームで遊ぶことが日々が楽しみで、生きがいでした。
しかし、とある日の事でした。もうすぐテストだからと、親にゲームを没収されました。僕はそれが辛くてたまりませんでした。しかしもとからADHDである僕は、普段忘れ物も多い上に勉強をする気が全く起きません。そのせいで没収期間がふえ、テストが終わっても帰ってこず、次第に死にたいだとか怖いだとか辛いだとか、自身を否定したり、うつになっていきました。やがて人の視線に恐怖を抱くようにもなり、友達にも、親にも、先生にも相談できません。しかし。唯一相談できるところがありました。それはは先程述べたネットでした。しかし、ネットに依存するのもよくないと、僕自身わかっていました。しかし、ネットでなら、別の人間、今の嫌いな自分じゃない者として話せて、楽しかったのです。
しかし最近、母に「迷惑だ」「死んでほしい」と言われました。母は厳しく、時には残した味噌汁を投げつけられたこともありました。正直、僕は死にたいと思いました、しかし母は、僕が悩みを書いたノートを見ていたらしいのに、「ふざけたこというなよ」「恥かしい」と、僕の悩みすらも簡単に流していました。僕は誰にも愛されていないと、生きる意味を失いました

政府が保険証とマイナンバーカードを一つにすると言っている
毎月病院に通院が必要なのに保険証が無かったらどうしたらいいのか
　
不安障害に乳ガンの再発の不安　
障害者雇用で働いているが3月一杯で雇用任用が無くなる
働く気持ちはあるけれど
次に受かる確実性は無い

通院が必要な人間　
市役所に行きにくい年配や障害者

社会に不要だと言われているみたいです

死んだら
両親姉妹親友が苦しむのが解ります
また
死ねなかった時が恐い

息子がいない
まだわからない
まだ悪夢でも見ているのかのよう
真っ暗なトンネル
どこまでも続いていて
心臓が止まってくれればいいのに
完全なうつ病にも
苦しい

反復性うつ病を患っています。
あまりよくなりません。
幸せにはなれません。
消えてなくなりたいです。

おにぃちゃん、会いたい
なんでなんで置いていったの
わかってたでしょ、私が泣くのわかってたでしょ
なのになんで

おにぃちゃんが居なくなってもう七回忌ぐらいたつかな
私おかぁさんになったんだよ？
なのに、可愛い愛娘　会わせられないじゃないか！
旦那さんにだって会わせられないじゃないか！
幸せな姿みせられないじゃないか。
寂しい会いたい
さみしい。大好き
おにぃちゃんが大好き

去年の夏、中絶を経験して、そこから私はおかしくなりました。
自分で起こした過ちですが、いつまでも沈んでられないと思い、前向きに強く生きて行こうと思ってました。でも、罪悪感はそう簡単には消えない。みんなに、優しくされるとすごく申し訳なくなってくるのです。こんなに汚くて最低なわたしに優しくするなんて、わたしは幸せになる資格なんてないのに、と，思ってしまいます。両親にも相談していません。彼とわたしだけが知っている事実。他に誰にも相談できなくて。彼とうまくいかなくなったらどうしよう、誰に話そう、とまいにち怯えて怖くて、考えたくなくて、いっそのこと…と思う日々。寝る前に生きている意味を考えて、両親に心の中で謝っている毎日。もう、嫌だな、嫌だな。
一人暮らしで、誰もいない。彼氏がいても近いようで遠くて、孤独を感じる。もう、それは、死んでしまいたいくらい、

若者でもない
就職氷河期にあてはまるがほかのすべてに当てはまらず相談先はない
携帯古くてラインやれない、というかラインが消えたあの日に、人生もういいや、って覚悟した
長い文章が頭に入らなくなった頭を通り過ぎる
自殺願望のみ
自殺したい
助けはもう諦める