自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい…

みんなの記憶からも消えたい。

楽になりたい。

無になりたい。

一週間前の朝、兄貴が自死した
ほとんど何も残さず、何も言わずに逝ってしまった
真面目で他人に弱さを見せず、しっかりと計画を立てて生きてきた人でした。

そんな兄貴だからこそ、きっと誰にも言えなかったんだろう
ずっと、ずっと独りで抱えて思い詰めていたんだろう

お骨と共に唯一家に帰ってきた財布と資格証明書、一通の通帳、亡くなった祖母の写真

車に最低限の生活用品だけ積んで、部屋はゴミ一つ残さず片して解約されていた、携帯すらも。

なんで兄貴がこんなことにならなきゃいけなかったのだろう？
何が兄をそこまで追い詰めたのだろう？
俺はなんで気付けなかったんだろう、なんのための家族？なんのための兄弟？　更新されたばかりの免許証、日付は自死をする週のもの、写真は目元にクマがあり少し疲れている
少し冷え込んでたから、車ではあまり寝れなかったのだろう
実家の近所にある理容室の今年の名刺サイズのカレンダー
家にほんとは帰りたかったんだよね？

なんで？なんで兄貴がこんな結末を迎えなきゃいけなかったの？
あのDVだらけの少年時代を2人で耐えてきたじゃない
なぁ兄貴、俺だけじゃあの頃を背負っていけないよ
もう一度会いたいよ兄貴

前の結婚の時に元旦那に言われた言葉がフラバする、、、
「君が生きてるだけで15万円もかかるんだね。それなら要らないね」って。
今の旦那の義母にも妊娠と結婚が決まった時、「息子(旦那)に苦労させたくないわ。内孫だけどやっぱり娘孫の方が可愛いと思うから、、、ねぇ～」って。
私の存在って一体なんだろう、、、。
多分、今でも義母にあんな嫁要らないって言われてるんだろうな、旦那は。
旦那も喧嘩する度に「頭おかしんか？バカなの？」と怒鳴り声で言ってくる。
子供に対してもバカにしたような感じで話したりするから、子供の自己肯定感が心配に、、、。
私のせいで子供まで言われ、やっぱり私なんていない方がいいんじゃないかと思う。
でも死ぬ勇気がないから、どうしたらいいかわからない。
消えたい

疲れた。

だが、1日頑張れば1日死が近づく。
毎晩布団に入り横になるとき、「これで人生の残り日数がまた1日減った」と考え、自分を保っている。

7年前、長男が生まれる前にうつになりそれから症状はよくなりましたが去年離婚し、最近またうつの症状が出てきました。子どもとは月に2回程会ってますが、通勤中に子どもと会った瞬間に何もかも壊されたかの様な感覚になり涙が止まらずそれから悪い方ばかり考えてしまいます。毎日がとても辛いです。

私が辛いと思ってることは大したことではないのかもしれない。
職場で叱責されたから。初めてやる仕事にひとりで立ち向かわなければならないから。
気づくとコップの水が溢れてしまったみたいに、涙が流れて止まらなかった。
辛かったね。怖かったね。寂しかったね。
ひとりで不安だったね。よくひとりで頑張ったね。
でも一人で頑張らなくてもいいんだよ。
辛い時はね、辛いって言っていいんだよ。
頑張らなくてもいいんだよ。ただあなたがあなたであるだけで素晴らしいことなのだから。
自分で自分に声をかける。
いつになったら、どれくらい声をかけたら、この暗いトンネルから抜けられるんだろう。

感染対策の圧力で心がバラバラ
どこに行くのも何をするのもマスク、マスク、マスク。
私はマスクするとひどい頭痛、目眩、息切れで倒れそうになる。
でも、常に常にマスク着用のアナウンス。
ずっとずっと、責められている気持ち。ずっとずっと、お前は自分の事しか考えてない思いやりの人間だって、他の人から見られるのではという恐怖。
だから無理してマスクを着ける。そしてやっぱり身体を壊す。
毎日毎日追い詰められて、毎日毎日死にたくなる。
感染対策のアナウンスが怖い。マスクの呼び掛けが怖い。マスクしない人への心無い言葉や暴力が怖い。
差別が怖い。 人それぞれの選択を、尊重し合えない日本の同調圧力が怖い。

昔は音楽を聴くのが好きだった。
部屋の模様替えをするのが好きだった。
少ないお小遣いの中で買い物をするのが好きだった。　
うつ病になってから何も出来なくなった。
服薬で少し体調が良くなったら買い物へ出掛けてみたくなった。うつで判断力がない私は気に入ったものを手当たり次第買ってしまった。買い物依存症の始まりだ。お陰で貯金は底をつき老後なんで生きていけない。あーあ、どうせ死にたいんだから早く死なせてほしい。でも、やっぱり順番なのかなぁ。つらいな。

また遊ぼうねって言ったのに
違う友達が星になったから心配して連絡しようと思ったら
あなたも星になったね
短期間で2人も耐えられないよ
君は私にとって中学の時は親友で
高校の時も違う子とよく遊んだけど結局君がいちばん安定する
久しぶりにあった君も元気そうで幸せそうだった
彼氏と一緒に星になったらしいけど
彼氏が星にさせたの？
ごめんね、でも許せないんだ
君を守りたかった
中学の頃からおばあちゃんになった私たちを想像してたんだ
サプライズで今年お祝いしたかったんだ誕生日
大好きだよ、信じられないよ。

やっぱりなんか自分も嫌いになりました（笑）笑うことじゃないですけどね。
なんかもう全部が嫌なんですよ。なんか私がＳちゃんと今距離置いているんですね。それでＡちゃんのティックトックのアカウント教えてもらったんですよ。見さしてもらったら絵のうまさと編集のうまさでわぁ～‼と
おもいながら見ていたらＳちゃんとゲームをしているのがあって仲いいなぁと思っていたんですが、ＳちゃんとＡちゃんがなかよくしてるのも別にいいんです。けど2人だけ仲良くしてるとか考えると自分がいらないのかって　友達に嫉妬してんじゃないかって自分をきもく思いながらも　しにたいな、このよからきえたいな、もっとみんなと仲良くなれればな　と馬鹿みたいなこと考えちゃって何もかもが嫌なんです。死にたいんです。じゃあ死ねばいいじゃんと思うかもしれませんがなぜかまだ家族ともう少しは一緒にいたいって思っちゃって、泣きたいけどみんなの前だとかわいそうでしょアピールしてるって言われるだけだし泣いたってなにも変わらないのが現実だからもう何をしたいのかもわからなくて今幸せと不幸の間でさまよっています。幸せになりたい。楽になりたい。生きたくても死にたいのが強い。こんな私が生きてていいんでしょうか？

死にたくなる。
私は大切なトモを死なせた。
今さらどうしようもない。
死にたい
同じようにトモを死なせたのに、テレビ見て好きな酒飲んで笑っている家族がいる。
お前の言葉があのこを殺したのにどうして生きているのか。
私が死ねばよかったのに。

人と関わる仕事をしているのに人に対して危害を加えてしまった。
これで何回目？もう職場に居られない。いや、この世界に居られない。
人と関わる仕事をする資格がない。

今日もやっぱり死にたいです

ただ死なないから生きてるだけ。
生きてるから、仕事も行くし、ご飯も食べるし、人とも話す。

人が見たらそうは思わないかも。
でも一番の願いです。

でも必ず死ぬ日は来るんだね。そう思うと救われる。
長生きをしたいと言う人の気持ちが全く分からない、
子供が欲しいと言う人の気持ちが全く分からない。
自分も愛せていないのに、どうして人を愛せるのでしょう。
この20年、自分を愛せるように、ありのままを受け入れられるように、色々やってみました。
前より良くなった、もうその課題はクリアできたと思っていたけれど、昨日久しぶりに死にたいと思い、やっぱり自分を愛せていないことを知り、思い違いだったと思い知りました。
まだまだ根強いこの思いは、私の心を占拠していて、どうしてもいなくなってはくれない、頑丈なまでに頑なに自分を拒否している。

いつか自分を愛せる日は来るのだろうか。
死ぬ日が先か、愛せる日が先か。

いつもきれいな服を着て、誰も死にたいと思っているとは思わないでしょう。
でも本当に欲しい物など何もなくて、洋服が好きだからたくさん持っているし、おしゃれも好きだけど、本当に欲しい物など何もないんだ。本当に何も。
何もいらないから、死をくれたらいいのにね…

一人が好きだ。一人だと心踊る。全て自分の思い通り。
なんて楽しいのだろう。
人間失格なのでしょうね、他人の間違いなど許せない。

明日死ねるかな、
きっと死なないのでしょうね、
勇気がないから待つしかできず。
ただ日々が過ぎていく。

うつになり、唯一相談して希死念慮など辛いことを打ち明けた恋人には離れられ、もう疲れました。
消えたいのに食事トイレ睡眠と延命行為を繰り返してる自分も嫌いです。

日本はまだ毎日マスク。圧力だらけの宗教みたいな生活もういやだ。毎日起きるたびに絶望して消えたくなる。いっそ神様に私のことを消し去って欲しい。
外国はみんなもうみんな普通に生活してる。素顔で声を出して肩を組んで。なんで日本はダメなの？
子どもは相変わらず黙食。一言でも喋ったら怒られる。子どもの心が壊れてしまった。
私が支えないといけないのに。私も壊れてしまう。

疲れた、何もしたくない。

何か満たされないというか、孤独で寂しいなぁ。

一日でいいから、家族とか他人に縛られず、気を使わず、一人で過ごしたい。

ごめんなさい
もっとちゃんと話をきけなくて
もっと向き合えなくて
本当にごめんなさい

はじめて死にたいと思ったのは、中学生のとき。
小学生のときは、死にたいって思う人っておかしい、死ぬのが怖いって思ってました。
中学生のときに、つらいことがあって死んでしまいたいと思いました。

今も死にたいです。
つらいです。
助けてほしいです。

なんとなく募集があったから申し込んだ公務員（障害者雇用）で採用してもらったことはありがたいことだと思う

でも、配属された先での業務に自分のキャパが追い付かず、後でやろう、明日やろう…そうしていく間に積み上がる書類の山、あれはまだか！？それはどうなっている！？
期日を守らないといけないのはわかるし、やらないといけないとも思う。
でも…集中できない、気力がわかない…やらないと迷惑がかかる、更新費用の申請もしないといけない、本当は今もメッセージを入力している暇なんて無い…期日までもう僅か…
仕事から逃げたいだけと言われたらそうなのかもしれない…
でも、回りに助けを求めても手を差しのべて貰えるところに私はいない…土台はできていない…
今日まで頑張ってきたよね…まだ足りない？いつまで頑張れば良いの？…今日も私は一人もがきながら惰性に生きている…

寸前に受検していた国家試験も受かってたのに
何事にも人一倍頑張っていた息子

コロナが明けたら
いっぱいお出かけしたかっただろうに
車も買い替え予定だったし
コロナ前恒例の海外も予定していただろうし
国内のグルメやお笑い、ライブでの旅行も予定していただろうに
お友達は約束してたのにって言ってたよ

何もかもなんだよ
できずじまいだよ
自分で貯めたお金は自分で使うんだよ
何のため頑張ってきたんだよ
苦しくてたまらない
家族を常に大事に思ってくれた
母たちは心ばかりの貯金も用意してたよ
それが楽しみでもあったのに
何もかも無くなってしまった
何にもないよ
あの事故さえなければ
悔しくてならない
辛いよ

感情、欲も無くなって
美味しいもの食べたいとか
あそこに行きたいとか
あれが欲しいとか
今は全くない
家族が揃わないこの世は
お母さんにとって一生無意味な人生でしかない
だから生きることがわからない
息してるだけ
そんなダメ母だってわかっているけど
今は無理

活動的に動いていた私
毎日時間が足りないと言っていた夫
夫婦でダウン
毎日布団に寝てばかり

大切な息子を突然失い
うつ病を患い
今は生かされてるだけのこの世界

もう10ヶ月近く経つも
生活はままならず
これから本格的な治療もはじまる
還暦も近く
夫婦で以前と同じまではいかなくとも
一緒に穏やかに生活できる日が来るのだろうか

入院も控え
一周忌を一緒にご供養できない可能性もあり
不安は募るばかり

何のために生きてるかわからなくなった

小学六年生の時から、いつも死にたいと思っていた。
もう四十年以上になる。
母もずっとそうだった。
最近、パパゲーノを知った。知ってよかった。
誰かのパパゲーノになるなんておこがましいことは思っていないけれど、まだ死ねない。
ただそれだけ。

家族と離れて一人暮らしの息子
職場での食事会が最後
信じられない事故で

雨の寒い夜で
どんなに寒かったか
どんなに怖かったか
どんなに苦しかったことか
なんで息子がこんな目に合わなくちゃいけないの

寂しくて
辛くて
苦しくて

なんでこんな思いをしなくちゃいけないの

話したくて
触れたくて
会いたくて

息子には本と会えないの

一生生き地獄の中でもがき続けるのか
動悸に震えが止まらない

どうしてこんなにもつらいのに
誰も助けてくれないの
唯一の友達に出したヘルプのメッセージにも返事が来ない
ひとりでどうしたらいいの

毎日人生楽しそうなやつらを恨んで憎んで…自分と比べて…その人達が羨ましくなって…勝手に人生嫌になってる

生きてて楽しいことなんて一つもなかったし
辛いことしかないし

息子を失い
辛くてこの世から消えたい
毎日そう思ってきた

今日は今こうしているのが怖くて怖くて
ひとりでいるのが怖くて怖くて
この恐怖はなんだろう

何におびえているのかわからないけど
頭がおかしくなりそう
ただただ怖い怖い怖い

切ない。

悲しみは圧倒的に大きくて強い。

あと何年この世界で生きるのだろう？
この混沌の世界で。
形あるものと形ないものが同時に存在する世界。

物質を維持し続けなければ生きていられない世界は
私には複雑でとても大変です。

私の人生って何だろう。
私は生まれてきて良かったのだろうかと思う。
いじめ、嫌がらせ、ダメな人間…私自身を否定する言葉。
色々言われてきた。
耐えて我慢してきたけど、もう耐えられなくなってしまった。
両親に相談できない。悲しませたくない。
子供がいるから自殺はできないけど…
子供がいなかったらこの世にはいないと思う。
苦しい…すごく苦しい。
こんな私が生きていて、ごめんなさい。

死ぬも生きるも　小さな事。　山も　川も　ただただ　そこにあるだけ。　人だけが　変わって行く。　本当は　山も　川も　同じではない。　すべては　変わって行く。　

自分では頑張ってるつもりでも、周りからすれば何もしてないように思われてる…。

理解されないのは辛い。苦しい。

迷惑な自分は、早く死ななきゃいけないのに怖くてまだ死ねない…

ごめんなさい

死ねなくてごめんなさい…。