自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただの自業自得。今まで何も考えずに楽しく生きてきたっていうだけなのに、今ふと振り返った時に「ああ、この時なんでこんな発言したんだろう」「こんな考え方してたんだろう」「このときこうすればよかった」っていう後悔が立ち込めてくる。
今考えたってしょうがないのに。結局自分のことしか考えられない人生だったんだなと。だからこのまま消えちゃえばっていう考えも自分のことしか考えられてないだけだなと考えつつ。
でもこのまま消えた方が誰にも迷惑かけずに済むなって考えてしまう。

子供の頃は親の顔色を見て、自分を守りながら過ごした。
親は自分のことしか考えていなかった。

今は自分の子供中心の毎日。

私の幸せを一番に思ってくれる人はいない。
人に尽くしてばかりで、私に尽くしてくれる人はいない。

子供の頃の私、よく孤独に耐えたね。
私の心を大切にして欲しかったね。
過去には戻れないから仕方ないよね。

21歳の時、自殺に失敗した。
あの時死んでいればよかったのにと思う。

人が怖い、何かが怖い。仕事が続かない。
１ヶ月で辞めてしまったことも何度かある。
情けない。サボりだ。甘えだ。
分かっているのに、怖くてどうにもできない。
皆も、この苦しみに耐えて生きているんだろうか。
助けてなんて言ったら、皆も耐えてるんだよ、甘えないで頑張って、と言われるんだろうか。怖くて、助けてすら言えない。普通の人を装って、限界になって、鬱になり引きこもっている。36歳(無職)、なんて、もう終わりだ。もう疲れた。勘弁してくれ。許してくれ。

毎日毎日、死ななくては、生きていたら絶望的な将来しかない。死ななくては、死ななくては、なんて考えている。

パッと消えてなくなることが出来たらいいのに。
家族の記憶からも消えて、最初から居なかったことにして欲しい。

何故、なんの為に自分は生きているのだろう？と毎日のように思う。
生きてても楽しくない。
対人恐怖や新しい環境が怖くて、働く為にはその恐怖と向き合わなければならない。
今まで頑張ったけど、もう無理。
死後の世界はここより楽しいかな？
辛い世界はもういらない。
楽しい温かい世界に行きたい。

まあ。　もう　どうでもいいわ。　好き勝ってしてやる。　どうせ　生きていても　仕方ない。　自殺も出来ない。　だったら　どうしたらいいんでしょうね。　生きることを諦める。　明日の事を　思わない。　すべての事　諦める。　諦め切れない。　だったら　江戸時代の人の事　考えよう。　誰も　今　生きていない。　人間なんて　そんなもの。　生きたいも　死にたいも　思わない。　なにも考えない。　思考停止。　

ひどいなあ。
自殺未遂から職場復帰を決断した。
とても勇気のいる行為だった。
医師も応援してくれた。
診断書も出た。
なのに結果は訓練すらさせてもらえない。
休職期間を延ばすように言われても、医師の診断書が出せない。
職場と医師との板挟み。
また元の心に戻ってしまいそうだ。

「みんな仲良く」
「友だちたくさん」
と親や学校に洗脳されていた。
1人でいるとバカにされた。

1人をバカにする人は、死ぬ時も
誰かと一緒に逝くのですか。
私は人間の友だちはいらない。

愚かな自分を悔やみきれない。十分に学ぶことなく、財を成すこともなく、ただ仕事に従事してしまった。ここに来て仕事が辛い。希望を持てない。食べていけるし、パワハラも無いが、興味を失ってしまった。
転職しようと思ったが、この会社の仕事に従事しすぎて、世間で使い物にならない。行きたい方向はあるが、この年齢から始めるのも難しく、家族もおり、収入を途絶えさせるわけにもいかない。
毎日働くのが辛い。仕事にも身が入らない。一体何のために生きているのかがわからなくなってきた。どこにも行けない。現状から動けない。周囲にも申し訳ない。誰の役にも立てない。存在価値がない。この状態で生きているのが辛い。もう終りにしたい。

コロナ禍で仕事がクビになって5ヶ月が経過しましたが仕事は見つからず知人とも交流がなく今まで来ました。

親からは、早く就職しろと言われて。そりゃ本人が一番わかるんだけどさー。

「辛いよね」「何が原因なんだろうね」
あんただよ
全部あんたのせいだ
なんなの
今さらすぎるよ
学校に行けなくなるまで、伊織が苦しんでるの気づいてくれなかったくせに
色んな病院連れてって、無理やりスクールカウンセラー受けさせて
良い母親気取り？笑わせんな
あんたがこんな失敗作産んだから
あんたが仕事と家庭内のストレス伊織で発散するから
伊織は4年前からずっと死にたかった
でもお母さんが病んだりしたら嫌だから
これは絶対誰にも言わない

「ゆっくりで大丈夫」「待ってるよ」「辛いよね」
こんな言葉かけてくれる人が周りにいるだけで充分幸せなはずなのに
優しくされる度に罪悪感が溢れ出してさらに死にたくなる
伊織はそんなに優しくされていい人じゃない
全部伊織が悪いのになんで優しくするの？
「お前のせいだ」って、「はやく消えろ」って思ってるなら言ってよ
偽善とか同情とかでそんな事言われるのが心底腹立つの
優しくされるのが辛いから、自分の中でひねくれた解釈作り出して安心してる
ほんとばかみたい
色んな人に迷惑かけて、色んな人に気を使わせて
みんなの優しさを、素直に受け取れなくてごめんなさい

何をするのも面倒くさい
誰にも本心を打ち明けられない
初めて精神科に行った時、全て打ち明けたら入院施設のある所に行ってくれと言われた。少しも寄り添ってくれなかった
もう詰んだ
金もないし普通に死にたい他の人からしたら幸せな人生だったかもしれないけど自分は耐えられない甘えてるかもしれないけど頑張ってまで行きたいとは思えない。もう十分生きたし頑張った

友達、趣味、自尊心
次はなにを失えばいいのかな

人間って
大切な大切な宝物を失うと
こんなにも壊れちゃうんだなって
人生も変わっちゃうんだなって
身をもって感じてる

長男を失い
睡眠障害、摂食障害
ある時期からはイライラが続き
自分でもわかるほどの別人格
光トポグラフィーで検査しやっぱりうつ病
これが原因ってことかな

今はできることをやる
でも以前できたことがほとんどできていないのが現状
まともな生活まで何年かかるのか
二男に迷惑かけちゃってる
二男の人生を台無しにしそうで
抗うつ薬飲んで迷惑かけないようにしなくちゃとも思う
消えてなくなりたいとも思う
長男を思い心身の悪化が進み辛すぎて
二男を思い前を向けない自分が情けなさすぎて
どちらも不安でたまらない
これからどうなっちゃうの

中途覚醒、早朝覚醒で眠れず
夜中はなるべく起きるようにしているけど
今夜は眠れるといいな
願わくば自然の流れで朝目覚めないといいなって
早く楽になりたい

ごめん、ダメ母で・・・

うんざりだ。

また明日から地獄一日が始まる。


昇進して喜んだのもつかの間、一度のわずかなミスでも信じられないくらいに罵倒され、謝罪にかけずり回った。


休みは何をする気力も湧かず、ずっと寝るだけ。


これまで生きてきて何もいいことはなかった。


いくら好きな車に乗っても美味しいものを食べても、満たされないし、分かち合う仲間などいない。


学生時代は恋愛すら出来ずに勉強勉強、卒業しても氷河期で仕事はなく、30代になってようやくつかんだチャンスも、どんなに頑張っても頑張っても給料はほとんど上がらず、上に行っても単に責任が重くなるばかりで心身ともに疲れはて、年をとるだけで恋愛どころか結婚も出来なかった。


あんなに若かったのに、鏡を見ると本当に老けたオヤジになっちまったと思う。


親はいつでもサポートしてくれた。でも俺はダメだった。


単に生まれた時代が悪かったのか、巡りあった仕事が悪かったのか、今となっては、わからない。


結婚なんか無理ゲーだと語る若者の気持ちが痛いほど分かる。


最近ではまた大きなミスをして辞める口実が欲しいとばかり考えている。

こんな人生なんかもう飽きた。

どうしても助けてが言えない
死ぬかもしれない人を支えるのはものすごく大変なのわかるから同じことを周りにもしたくなくて、迷惑かけたくなくてできない

弱音を吐いたり、病んでる発言が嫌がられてるのをよくみる
自分はそうはなりたくないという嫌悪感が酷くていえない

死ぬ方法を具体的に考える段階になっても誰も気づかない
もちろんそのまま話したりはしないけど、それなら最後まで言わないかもな

理想は気にかけてほしいけど、こんな段階でどうすればいいかわからない

３回目の投稿だわ、心の叫び。誰かに言ったら気は晴れるかと思ったら、何も変わらない。良くも悪くもならない。こんなだったら自殺なんて無くならないよ。ギャンブル依存だった(過去形)旦那を持つと妻は精神的にやられる。他の人はたった200万～300万で自己破産してるのは多分消費者金融が多い。うちは消費者金融ではなく普通の銀行だが、他の人の倍はある。CMのように債務整理だのしたって何ら毎月の支払い額は変わらないだろう。公務員なのにくそだわと思った。毎日思うよ。公務員だからこそ貸したがる。でも来年の3月で定年だから、退職金で全額返せればいいがね。こないだギャンブル依存の家族の会が新聞に載ってたわ。私も参加しようと電話と思った。でもうちはギャンブル依存止めれたわ。でも解決法はないと言う。確かに難しい。19歳から公務員になってすぐパチンコにはまって55歳でパチンコはやめた。36年間もパチンコ依存だったんだけど、どうして私の雷の怒りでパタッとパチンコに行かなくなったのか、何故？じゃあ、だったら私は結婚当初から雷の怒りをやればよかったのにと悔やんだわ。遅すぎる。遅すぎる。幸せな結婚を望んでいた私が当初怒れなかったし、離婚は嫌だから。優しいけど厳しい、頼れるけど頼れない。こんなもんだと思っていた。仕事できない親から生まれても仕事してる自分に酔いしれていすぎた。私はいつまで生地獄を味わうのだろうか。

高校生の時に死にたいと思った。
それからもう20年近く生きている。
私にしてはすごく頑張ったと思う。
20年も生きている。それだけで本当にすごいと思う。

たまに死にたいと思う、でも前ほど死にたいと思うことが減った。
ほとんど思わなくなった。

でも今夜は死にたいと思った。
やっぱり死にたいという根本は変わっていないんだと、思った。
何年経っても、人は変わらないようだ。
変わっているようで、根本は何年経っても何十年経っても変わらないみたいだ。
昔より器用に生きていけているように思う、でもきっとパーソナリティ障害があると思う。自分でも分かっている。
自分で分かっている人もそんなに多くないかもしれないから、自分で気付けているのは良い方かもしれない。
でもやっぱり死にたいんだ。

私にはツインソウルと思われる人がいる。
不思議なこともいくつも体験したし、本当にその人は特別だし、離れることはないと思う。この世で果たすその人との使命も、だいたい分かっている。その使命に少しずつ向かっていることも分かっている。
ツインソウルに出会えることは本当に恵まれているらしい。

それでも、たまに顔を出す、死にたい気持ち。
いや、それがきっと一番の願いかもしれない。
死ぬ勇気がないだけかもしれない。
だって何よりもの願いなんだから。
何十年も願う、死にたいこと。
いつ叶うのだろう。人生で最高のとき。

とにかくどっか行きたい
もう何もない
ずっと前に終わってる

目に見えない病気、治っても治らなくても毎日同じことをして、当たり前のように家事をする。20年はそうしてきたと思う。
運よく症状が治まっても待っているのは。
家を探して見つめなおすにも、もう時間がたち過ぎた。
2月に1度の年金が頼りで生きているが、仕事をしろと家事をしろの二律背反だ。
それが生きる、基本的人権などというにはとても残酷で、もはや主治医やカウンセラーですらどうしたらいいかわからないのである。

死にたい。消えてしまいたい。痛いのは嫌いで怖い。生きたくないけど死ねない。

5年前からそんな日々だ。初めて本格的にいじめられたときから。

日に日に状態は悪化している。頭痛に吐き気、息苦しさ、突然襲ってくるパニック症状。

何年も調べ続けて分かった。僕はおそらく自閉症だ。

だが知能に問題があるわけじゃない。自分で言うのもなんだが進学校に通えているのだから。

でも精神的に壊れていて、極端に人を嫌う。最近は記憶さえ薄くなってきた。

思い出したいことが思い出せない。だから成績も落ちる。体調が悪いせいで課題に少しも手がつかない。

僕は小さい頃からよく怪我をするものだからドジっ子と呼ばれていた。

手に急に力が入らなくなってものを落としてしまうこともしばしば。

普通の人にどうして生まれられなかったのか。僕は不幸だ。

親は過保護な上に自分の理想を押し付け、気に食わなければ怒鳴る最低な人間である。

相談できるわけがない。

お金も貰えない。今の所持金は2000円を切っている。高校生だというのに。

だから親に隠れて病院にもいけない。

学校では今は友だちがいる。でも僕はある一定以上近づかないようにしている。

これ以上傷つくのを何よりも恐れているから。

所詮女の子の友好関係なんてそんなものだ。だから僕は性別なんていらない。

もう消えたい、自分のすべてが嫌いで。鬱陶しい。

そんな僕には本当の意味での友達なんて僕視点には誰一人いない。

誰かが僕を大事に思ってくれているかもしれない。

でもどうせこんな話を聞いたら怖くて気味が悪くて距離を取って僕を嫌うのだろう。

分かるよそれくらい。

だから死にたい。

誰かこんな僕を救ってくれ。

「死にたい」
親に相談したいって思ったけど無理だった。
お兄ちゃんにだけは理解してほしくて、いや、理解しなくてもいいから話を聞いてほしかった。
手を広げるとお兄ちゃんの大きな手で私を包み込んでくれた。
一言も喋らず、ただ泣いている私をずっと撫でていてくれた。
多分あっちは私が限界ってこと分かってたのかもしれない。私を必要としてくれてるひとがいるって思うと、
すごく嬉しかった。
だから、頑張って明日も生きようと思う

死にたい、、、
失踪して２０数年
失踪直後から共に過ごした彼女に好きな人が出来た、、、

金なし職なし家なし、、、
人生やり直し？
何をすれば良いか分からない

もうどうでもいいや

先程の続きです。一点張りで、1時間がたちさすがにイラつきもう一度確認すると確認して欲しいことがありますと言われ、家に入るよう言われ奥の部屋に行くと母親が横たわっていました。なぜ運ばないのかと聞くと、お亡くなりになってますと。パニックになりました。でもあんなに酷かった母親でも、あんなに憎かったはずの母親でも涙が溢れなんで、1人で、寂しくいかせてしまったと後悔しています。前の日に気づけばと。そこからは記憶が曖昧なほど忙しく動き弟が入っている施設の近くに葬儀場を手配し役所を駆けずり回り一晩だけ弟が嫌がらなければみんなで過ごせると言われ最初は2人とも嫌がっていましたが、結局狭い畳で1晩みんなで過ごし次の日には火葬慌ただしく過ぎて行き弟のケアも考え外に連れ出したり暫くはバタバタと過ごしていました。そして納骨までの間骨を家に持ち帰ったんですが次の日家に入ると動悸が止まらなくなり堪らず友達の家に逃げ込みました。遺影と骨がすごく怖くなってしまったんです。その次の日最寄り駅に降りれなくなりました。その次の日私は発達障害があるのですがそこの病院の通院日だったので行くと様子がおかしい。何があったのか話して欲しいと言われ母のこと家に入れないことなど伝えるとすぐ思春期病棟に入院が決まりました。急性ストレス障害でした。入院中でしたが好きな時に外に出れるようにしてもらいその家は引き払いその間に納骨を済ませ、退院と同時に新しい家に引っ越しました。今でも葬儀場などを見ると動悸がします。そこから9年たったいまでもPTSDと鬱に悩まされています。弟が15歳の時に引き取りましたが今はもう自立し一人暮らしに戻りました。自分のためにご飯を作る。自分のために何かを買う。そんなことが出来ません。だって生きていたくないのですこれ以上はもう辛いのです。と言いながらのらりくらりと生きてきてますが、死ぬ勇気さえあればと毎日思う日々です。

今死んだらここで腐って終わり。
何もかも諦めるし、片付けられて終わり。

10年暮した彼は、癌でもう打つ手がないと言われ、家族に見放されて生活保護で施設に行く。
彼を助けられなかった私は、同じく生活保護を貰って一人になる。
みんな居なくなった。あの世があれば会える。
だから、それでもいいかなと思っている。

でも、母が事故死したのは、59歳だった。
あと4年。生き延びないと親不孝だ。

小学６年の時、生き生きと語った夢（？）は、「今すぐ死にたい」だった。
それを聞いた友達はどんな顔をしただろうか？よく覚えていない。

ずっと将来の夢が持てなくて、やりたいことがわからなくて、大人になって、病気になって今まできてしまった。
やりたいことを改めて考えてみてもやっぱり何もなくて、子供の時の言葉がわたしの本心だったのかと思った。

何をやってもうまくいかない私は、死ぬこともうまくできなかった。
誰かが亡くなった時、私が代わりに死ねばよかったのにと思う。

気持ちをそらしながら生きるとか言うけど、よくそれを続けられるな、と思う。
もう自分の感情もよくわからない、なんで生まれてきたんだろう。

小学2年の時に母が離婚し、そこから虐待が始まりました。弟は双子でミルクを飲んでるような時期でしたが私や兄への虐待ネグレクトが始まりました。弟の世話、保育園の送り迎え家の掃除、食事作り、全て私がやることになりました。生活保護を受けていましたが支給日になると母親が使い込んでしまい、残った僅かなお金で１ヶ月食いつなぐことになります。兄とできるだけ安い食材を探し求めたり酷い時は万引きを指示されて食いつないでいましたが母親が自殺未遂。初めて1時保護所に保護されることになりました。
初めて歯ブラシとゆうものを知り、座って食べることを知ったり家事で学校には通えてないのでプリントをしたり初めての連続でした。その後しばらく施設で過ごしては子供がいる方が生活保護費が高くなるので調子が良くなれば母親が強制引取りに来るようになりその繰り返しで転校13回施設も6回ほど変わりました。

体が大人に近づいてきてからは、売春もさせられるようになりました。弟に虐待すると言われると断れずされるがままでした。

でも母親は外面がよく本人がやったと施設側にもいい、子供家庭センターも施設もそれを信じているようでした。

何度も丸刈りにされたこともあります。それも本人の意思で片付けられました。
さすがに顔から血を流して帰った日は指導してくれたみたいですが。

家で暮らしてる期間はいきなり出ていけなど言われ真冬にホームレスで過ごし学校で寝てまたひと晩過ごすを繰り返していました。

学校が通報してくれていましたが対応が悪くお母さんが帰っておいでってゆってるよと保護されても帰らされその日にはまたホームレスに戻りました。2回目の通報で知事命令の施設入所とゆうことでやっと帰らずに済むことになりました。
その施設で18歳まで暮らしその後一人暮らししながら高校に行き直していたんですが19歳の時に母親が自殺。前の日にはたまたま電話をし元気に話していたのに。
家に手紙が届きそれが遺書となりました。離れたところで暮らしていたのですぐ向かいながら馴染みの刑事に電話を入れ安否確認をお願いしました。家に着くとドラマみたいに黄色いテープが貼られていて入れなくなっており、先に救急車で運ばれたのだと思い確認すると待ってくださいの一点張りです。続きます

会社を38歳で辞めて独立して10年後借金を抱えて自己破産
その後の会社では嫌がらせに遭い1年も持たないまま退社に
追い込まれ次の会社でやっと起動に乗ったころ夫婦間にお金の
ことで亀裂間もなく離婚．…
全て自分が巻いた種と思ってもやり切れなく
本当に死にたい。
もう頑張る気力も体力もない。
生きていてももう楽しくない

生まれた家は超最低限度の国の保障生活。父は働いたけど休んでばかり、母に不倫されて父は自殺。超田舎で噂になる。こんな家嫌だ。私は普通にお金もあるお嬢さんに生まれたかったのに。母に八つ当たりして弟や妹もいじめた。こんな私に母は怒らないし、大事なことも教えてくれない。就職しても19歳ですぐ辞めたから、弟と喧嘩になって、風呂場の厚いガラスを素手で叩き割ったら、血が出て、意識遠退く。救急車で運ばれてて病院で意識戻る。何もかも覚えてないし、もう死んでもいいとさえ思ってた。気を取り直して他県の短大に、紡績で働きながら頑張ろうと思った。でもまたすぐ挫折、自殺未遂。二度も死のうとしたのか私。笑えるんだけど。周りはもっと笑ってたよね。ザマあ見ろって。でも生かされたからにはまたお仕事頑張って生活していけるようには何とかなったら、結婚。相手は公務員だから幸せな生活が待ってると思った。だが、相手はギャンブル依存。結婚初めから借金、借金、借金。旦那の給料もすぐ底をつき、私が稼いでも全部借金に払った。けど借りる癖がついてる相手は払っても払ってもまた金融機関から借りるパチンコするために。５年前にパチンコ依存をやめさせた私。でも結婚当初から借金で、私はイライラが止まらなくて、喧嘩になること多数。一人っ子の息子を可愛がってあげれなかった。いつも怒ってごめんね。可愛い息子なのに。22歳の息子は良い子に育ってくれたのに、バカな母親だった。自分の母とは真逆にしたつもりだったが、母よりダメな自分に気付いた。離婚するきはないが、旦那が離婚届けにサインして置いていたが、すぐに燃えるごみに出した。家庭内別居状態。旦那も勿論悪いのに一つも謝らない。５年前からパチンコやめたからって借金は消えない。出て行って欲しいのなら私に暮らせるくらいの慰謝料渡せよと。私には帰る家はない。私の働いたお金全部返せるなら返せよ。私はあの時死んでいればよかったなあ。

全部私が悪いのかな？
もう疲れたよ。
死にたい
消えたい
疲れたんだよ