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メッセージ
中学、高校の時の自分を暖かく抱きしめてあげたいです
「辛かったよね、無理に耐える必要ないよ、充分過ぎるほど頑張ったよ」
「逃げたって良いんだし、そもそも逃げてるんじゃなくてもっと歩みやすい別の道を...
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中学、高校の時の自分を暖かく抱きしめてあげたいです
「辛かったよね、無理に耐える必要ないよ、充分過ぎるほど頑張ったよ」
「逃げたって良いんだし、そもそも逃げてるんじゃなくてもっと歩みやすい別の道を進むんだよね」
って…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2021年12月1日 00時00分
ただこの世代に生きるのが辛い
お金がなけりゃ生きていけない

親にも子供の頃から
「私たちを楽な暮らしにしてね」
と言われ続けて
私は自分のために生かされているんじゃなく
親が楽するために生かされてい...
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ただこの世代に生きるのが辛い
お金がなけりゃ生きていけない

親にも子供の頃から
「私たちを楽な暮らしにしてね」
と言われ続けて
私は自分のために生かされているんじゃなく
親が楽するために生かされているんだと

私も自分なりに頑張っているのですが
やっぱり足りないみたいで..
いっぱい稼がないと怒られます
私よりお金が大事です

いろいろと伝えたいことあるのですが
言葉がみつかりません...
ちゃちゃ 女性 大阪府 20代 2021年12月1日 00時00分
事件や事故で人が亡くなったというニュースを見ると、亡くなってしまった人が羨ましくてしかたなくなってしまう。
自殺願望があるわけではないと思う。でも、眠る時にこのまま突然死か何かして目が覚めなければ良い...
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事件や事故で人が亡くなったというニュースを見ると、亡くなってしまった人が羨ましくてしかたなくなってしまう。
自殺願望があるわけではないと思う。でも、眠る時にこのまま突然死か何かして目が覚めなければ良いのになって願ってる。
そうして全部全部終わったら良いのになと思う。
死ぬ人が羨ましくて仕方ない。でも自分から自殺する勇気がないから生きてるだけ。苦しまず楽に死ねる道があったら迷わず選ぶと思う。死ぬ勇気もなくて、死ねないから仕方なく生きてるだけ。
いちご 女性 2021年11月30日 23時52分
なんで私は場面緘黙症なんだろう。
なんでみんなみたいに話せないんだろう。
話したくないわけじゃないよ、むしろ話したいんだよ。
なのに上手く言葉がでてこない。
悔しい悔しい悔しい。
自分が許せ...
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なんで私は場面緘黙症なんだろう。
なんでみんなみたいに話せないんだろう。
話したくないわけじゃないよ、むしろ話したいんだよ。
なのに上手く言葉がでてこない。
悔しい悔しい悔しい。
自分が許せない、情けない、恥ずかしい。
話せさえすれば全然違う人生だったのかな。


天使たちのシーン 2021年11月30日 23時08分
2ヶ月ぶりの投稿です。ついに精神科で、障害があると診断されました。
ほっとしたような絶望したような。
苦しみは一つも変わらなくて、ただ分かったのは理由があるということ、そしてこれは治らないというこ...
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2ヶ月ぶりの投稿です。ついに精神科で、障害があると診断されました。
ほっとしたような絶望したような。
苦しみは一つも変わらなくて、ただ分かったのは理由があるということ、そしてこれは治らないということ。
なんで生きていなくちゃいけないんだろう。
お母さん、会社の優しかった先輩、尊敬していた先生、みんなみんな、ごめんなさい。
私にかけてくれた労力、優しさ、みんなフイにしてしまって。
生きたくない。生きたくない。生きたくない。
何もかも終わりにしたいです。
まり 女性 20代 2021年11月30日 23時06分
おじさんへ

僕が小学生の時、おじさんは知らなかったかもしれないけれど、僕は不登校でした。

不登校の原因は、お姉ちゃんとお兄ちゃんのことしか見ていない両親に、僕を見て欲しかったから。なんて、しょうも...
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おじさんへ

僕が小学生の時、おじさんは知らなかったかもしれないけれど、僕は不登校でした。

不登校の原因は、お姉ちゃんとお兄ちゃんのことしか見ていない両親に、僕を見て欲しかったから。なんて、しょうもなさすぎる理由。

そんな僕の前に現れたのが、君でした。

君はコテコテの関西弁で、初対面の僕にたくさん喋りかけてきましたよね。

僕は、最初は「なんだこの煩いおじさんは…」としか思っていませんでした。

でも、話していくうちに段々仲良くなり、会って1日目だと言うのに、同じ部屋で2人で寝ましたよね。

天井を見ながら、何時間も話しました。覚えていますか?

君は、僕が言うこと全てに賛同し、僕を認め、褒めてくれました。

あの頃の僕にはそれがとても嬉しくって、君のことを勝手に【親友】だとすら思うようになっていました。


君の病気がわかった時、僕は理解できず崩れ落ちました。

大丈夫、すぐ治る、命には関わらない。

母のそんな言葉は、僕の耳には一切入らないほど僕は君が心配でした。


それからしばらく経ち、退院したことを聞いて急いで兵庫に駆けつけると、そこにいたのは、喉に穴が開き、声が出なく、なのに僕に向かって笑顔を見せている君。

親友のそんな姿を見るのは、とても苦しく、君と話す時まったく目を見ることができませんでした。


その後もまた入退院を繰り返していましたが、治ったと聞いた時は泣いて喜びました。

でも、君は病気とは関係ないことでなくなってしまいましたよね。

お葬式、行けなくてごめんなさい。親友なのに。

今でも君を思い出すと、必ず泣いてしまいます。


僕には夢があります、君に伝えることがなかった夢が。

君に伝える予定でしたが、まだ教えません。

いつか、僕が天からも見えるほどすごい人になったら、また、僕のことを褒めてください。

君のためだけに、僕は天まで届くほど輝いて見せます。

それまで待っててな、親友。

佐田 愛知県 10代以下 2021年11月30日 23時00分
以前にお付き合いしていた人が、数日前に自死しました。
大切な人でした。かけがえのない存在でした。
彼女は僕のことを強く信頼していました。
そして、僕も強く信頼していました。

最後に何もしてやれなくて...
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以前にお付き合いしていた人が、数日前に自死しました。
大切な人でした。かけがえのない存在でした。
彼女は僕のことを強く信頼していました。
そして、僕も強く信頼していました。

最後に何もしてやれなくて、後悔しています。
何でもいいから助けてやれば、声をかけてれば、会いに行ってやれば、まだ二人でいれたかもしれません。悔やんでも悔やんでも、悔やみきれません。自分の無力さが馬鹿らしく感じます。

後を追うことを考えました。何度も。
それが彼女が求めてることなのであれば、いつでもできます。
でも、それは違う。と周りから説得されます。

今ごろ彼女は幸せなのでしょうか。楽になれたのでしょうか。
原因は色々あります。僕がもっと相談に乗れていれば、後悔しなくて済んだかもしれないのに。

これから僕は何をして生きていけばいいのでしょうか。そんなことを思いながらなんとか暮らしています。

馬鹿野郎、勝手なこと言うな。先に逝くのはずるい。置いていくなよ。まだまだ一緒にやることあっただろ。

彼女の分まで必ず幸せになりたいと思います。
彼女が好きだったタバコ、今でも吸い続けています。
あいつを忘れないように。
男性 北海道 20代 2021年11月30日 22時58分
消えてなくなりたい。
死んでもかまわないけど自殺する勇気はないし親を悲しませたくない。

担当している仕事内容が苦手な分野ですごく辛い。
逃げたいけど逃げられない。仕事できないくせに
投げ出...
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消えてなくなりたい。
死んでもかまわないけど自殺する勇気はないし親を悲しませたくない。

担当している仕事内容が苦手な分野ですごく辛い。
逃げたいけど逃げられない。仕事できないくせに
投げ出して退職することはプライドが許せなくて逃げられない。


毎日かなりの量の仕事をしているけれど誰も認めてくれない。
成果を出せないこと・出来ていないことばかリ言われて。
自分の能力が低いせいなんだろうけれど。
自分のせいなんだろうな。

恋愛も全くうまくいかない。
滅多に人を好きにならない私が久しぶりに惹かれた人は、あっという間に別の人を
好きになり付き合うことになって毎日幸せそう。
そんな姿見たくないのに毎日顔を合わせないとならない。

仕事も恋愛もぼろぼろ。
心のよりどころがない。逃げ場所がない。毎日独りぼっち。
なんで毎日こんなに辛い思いをして生きていかないといけないんだろう。
私の悩みなんて他の人から比べたら大したことないんだろうな。
私が甘いんだろうな。
だけど辛いんです。
誰か私のそばにいて支えてくれる人が欲しい、幸せになりたい
こう思うのは甘えかな




無価値の人 2021年11月30日 22時53分
昨年から発症した鬱症状、通院や薬物治療をしながら先へ進む努力はしたつもりでしたが、正直疲れました。いつまで経っても消えない希死念慮、一向に気配の無い「良い事」。...
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昨年から発症した鬱症状、通院や薬物治療をしながら先へ進む努力はしたつもりでしたが、正直疲れました。いつまで経っても消えない希死念慮、一向に気配の無い「良い事」。
穀潰し 男性 神奈川県 40代 2021年11月30日 22時20分
自分の弱さが嫌になる日々
自分が悪い、自分に弱い、そんな自分が嫌い
そんなことを考える自分が嫌い
毎回後悔しては同じことの繰り返し
そんな自分が嫌い
死ねば楽になると思うけど親がかなしむと思...
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自分の弱さが嫌になる日々
自分が悪い、自分に弱い、そんな自分が嫌い
そんなことを考える自分が嫌い
毎回後悔しては同じことの繰り返し
そんな自分が嫌い
死ねば楽になると思うけど親がかなしむと思うから死ね無い
でも周りに迷惑をかけ続ける自分が嫌い
完全にフルハウス 男性 愛知県 20代 2021年11月30日 22時09分
消えたい。消えたいです。
涙が出てきて止まらない。
私なんて何の取り柄もないし、生きている価値がない。
消えてしまいたい。
このサイトがあってよかった。
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消えたい。消えたいです。
涙が出てきて止まらない。
私なんて何の取り柄もないし、生きている価値がない。
消えてしまいたい。
このサイトがあってよかった。
かなしみのしずく 女性 京都府 30代 2021年11月30日 22時06分
死にたい。そう言う資格も私には無いから、ここでだけ。

ずっと死にたい。これからずっと幸せに生きられるようになるボタンと、いますぐ死ぬボタンがあったら、私は後者を押してしまう。

自分を殺した...
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死にたい。そう言う資格も私には無いから、ここでだけ。

ずっと死にたい。これからずっと幸せに生きられるようになるボタンと、いますぐ死ぬボタンがあったら、私は後者を押してしまう。

自分を殺したら、どれだけの人に迷惑がかかるか、どれだけの人に傷を与えるか、なにより、どれだけあの子が悲しむか。分かるはずなのに。どうしてずっと甘えたことばかり言ってるんだろう。私には悲しむ資格も、自分の傷を癒す資格も、なにもない。もちろん、死ぬ資格もない。

結局わたしもあの人と一緒だ。自分の非を認められない。ずるくて、汚くて、自分を守るばっかりだ。自分を切って、なんとか騙している。私は加害者じゃないって、言い聞かせて、汚い。

もう、終わりたい。止まりたい。何もいらない。
死にたい。
いつか 10代以下 2021年11月30日 22時06分
3つ下の弟に障害がある。
支援学校に行っていた、今は生活支援に日中通っている。
働いていない。でも日々生きてる。誰も責めないし求めない。羨ましい。

60近い父が最近病で倒れた。入院中だが職場...
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3つ下の弟に障害がある。
支援学校に行っていた、今は生活支援に日中通っている。
働いていない。でも日々生きてる。誰も責めないし求めない。羨ましい。

60近い父が最近病で倒れた。入院中だが職場復帰は難しい。
家事は一切せず、俺は稼いできてるんだからという古い人。
その価値が揺らぐ今後はどうするつもりなんだろう。。

母は専業主婦。弟の面倒をみてきた。これからも働くのは弟が家にいる限りは無理だろう。働けないもんねしかたないよね。……いいな。

私はと言えば家族に迷惑かけまいとずっと頑張ってきたけどずっとずっとつらい。
お前は普通なんだから、なんでもできて当たり前。
勉強もつらかった、弟はしないのに。自分だけ。
比べるものじゃないってわかってる。けどつらかった。

今家で働けるのは私しかいない。
私は私で色々つらいのに。
支え合う余裕のある家族が欲しい。

友人はいる、趣味の仲間もいて楽しい時間もある。
でも結局家のことが全部私にのしかかってくる。
余裕がなくて仕事から離れても、それからは逃げられない。

死にたいんじゃない、生きていけない。
しんどい。ただただそれだけ。
人間するハードルが高い。つらい。

でも多分あと10年もしないうちに状況は変わる。
今の悩みは消える。そしてまた別の悩みが生まれる。

他の人も言ってる、振り返ってみればなんてことない、
なんてことはなくて、壮絶で、よく生きてたな……って思うけど、
今は今でそれなりに生きている、と。

みんなに言いたい、人一倍真面目に現実と向き合ってるから辛いんだと。自分を評価してあげて欲しい。
時には目をそらすことを、自分に許して欲しい。
そうして息が続く限り明日が来る。
辛くていい、そのままでも生きていける。
深呼吸をしよう。
MT 女性 福岡県 20代 2021年11月30日 21時59分

なんで生きてるんだろうて
なんのために生きてんだろうって
なんで生きなきゃいけないんだろうって

何が悪いとか嫌とか具体的なことはわからなくて
ただ、
ただ、
消えたいなって思う
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なんで生きてるんだろうて
なんのために生きてんだろうって
なんで生きなきゃいけないんだろうって

何が悪いとか嫌とか具体的なことはわからなくて
ただ、
ただ、
消えたいなって思う
ごん 女性 20代 2021年11月30日 21時58分
死にたい。なぜ死にたいかもわからないまま今まで生きている。結局死ねないままでずっと生きている。死にたい、消えたい、と言いながら生きてる自分に腹が立つ。周りの人間も離れていく。当たり前だ、こんな人間嫌に...
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死にたい。なぜ死にたいかもわからないまま今まで生きている。結局死ねないままでずっと生きている。死にたい、消えたい、と言いながら生きてる自分に腹が立つ。周りの人間も離れていく。当たり前だ、こんな人間嫌に決まってる。私だって嫌だ。みんなは離れていけるけど私は私から離れられない。逃げられない。世界は残酷だ。こんな人間死んでしまえばいいのに。どうして人は生きていくことが当たり前なの。簡単に死を選べれる世界だったら楽なのに。こんな世界で生きたいなんて思えない。死にたいです。早く、早く消えなきゃ。
ぴん 女性 福岡県 20代 2021年11月30日 21時42分
鬱とパニック障害を患って4年目。
今では気持ちを隠すのも上手くなってきたと思う。

毎晩死にたい気持ちと葛藤して今日も死ねなかったって思いながら眠りについて、死にたい気持ちと共に目覚める。

...
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鬱とパニック障害を患って4年目。
今では気持ちを隠すのも上手くなってきたと思う。

毎晩死にたい気持ちと葛藤して今日も死ねなかったって思いながら眠りについて、死にたい気持ちと共に目覚める。

自分には家族も友人もいるしお金にも困っているわけではない。ただ鬱とパニック障害をもっているというだけでとてつもなく辛い。

できることなら鬱とパニック障害を患う前に戻りたい、何も考えずに心から笑えていたあの頃に戻りたい。

助けてなんて言えない。

楽になりたいな。
楽になりたいな 北海道 10代以下 2021年11月30日 21時39分
生きていることが苦しい
毎日死にたいと思う様になり、知り合いに会ったりしたら少しは楽になるかもしれないけどいない
孤独で心が壊れていく
もう疲れた、悲しくても涙すら出ない
もう喜怒哀楽が欠落し...
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生きていることが苦しい
毎日死にたいと思う様になり、知り合いに会ったりしたら少しは楽になるかもしれないけどいない
孤独で心が壊れていく
もう疲れた、悲しくても涙すら出ない
もう喜怒哀楽が欠落してると思う
早く楽になりたい
ウメ 男性 愛媛県 40代 2021年11月30日 21時09分
もうすぐ49日。周りは何事もなかったように変わらず動いてる。止まってるのは家族の心だけ。
なんでって言葉しか出てこない。やりきれない感情はどこにぶつけたらいいの?

【時間が解決してくれる!
忘れない...
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もうすぐ49日。周りは何事もなかったように変わらず動いてる。止まってるのは家族の心だけ。
なんでって言葉しか出てこない。やりきれない感情はどこにぶつけたらいいの?

【時間が解決してくれる!
忘れないことが供養だよ!
自分を責めないで!】
そんな慰めいらない。見た人にしかわからない。一生頭から離れないんだから。

大切なひとが死んで悲しいのか、自分の未来が見えないのが不安で泣いてるのかぐちゃぐちゃでわからない。たぶん自分がかわいそうで泣いてるんだよね。
もう疲れちゃったよ。

いつか心から笑える日がくるんだろうか。
あゆみ 女性 山形県 30代 2021年11月30日 21時07分
ここに来たことがつらい。抜け出したい。...
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ここに来たことがつらい。抜け出したい。
おしの 2021年11月30日 20時46分
なんで、死んじゃいけないの?
なんで、生きなきゃいけないの?

もう、疲れた。
うつ病で、仕事も儘ならない。
やっても、試用期間で首切られる。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。...
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なんで、死んじゃいけないの?
なんで、生きなきゃいけないの?

もう、疲れた。
うつ病で、仕事も儘ならない。
やっても、試用期間で首切られる。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
くろすけ 女性 千葉県 30代 2021年11月30日 20時19分
また金づる要員にされている気がする。
体と金しか価値がないならもう死んだほうが良い。そんな虚しい人生いらない。
相手は2万近くのプレゼント、こちらは1万もしないプレゼント。
贈り物の値段が違うのにさも...
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また金づる要員にされている気がする。
体と金しか価値がないならもう死んだほうが良い。そんな虚しい人生いらない。
相手は2万近くのプレゼント、こちらは1万もしないプレゼント。
贈り物の値段が違うのにさも当たり前に買ってもらえると思っている。
私には何の魅力もないんだろうなあ、つらい。
ある 女性 東京都 20代 2021年11月30日 19時44分
死にたい
両親を悲しませるから、という理由だけで生きている
自分でも何がしたいのかわからない
前まで人生楽しいと思っていた気がする
わからない
なんでこうなったか...
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死にたい
両親を悲しませるから、という理由だけで生きている
自分でも何がしたいのかわからない
前まで人生楽しいと思っていた気がする
わからない
なんでこうなったか
猫になりたい 女性 東京都 20代 2021年11月30日 19時27分
おもちゃみたいに棄てやがって、この恨み絶対に忘れない。一生恨む。
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おもちゃみたいに棄てやがって、この恨み絶対に忘れない。一生恨む。
Mako 2021年11月30日 19時10分
なんで生きてんだろじぶん

親と縁切らないと子どもをおろせだって

親捨てられないから

生まれて来たくなかった

自殺がダメなら、代わってよ

ぴざに言われた

貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよ...
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なんで生きてんだろじぶん

親と縁切らないと子どもをおろせだって

親捨てられないから

生まれて来たくなかった

自殺がダメなら、代わってよ

ぴざに言われた

貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよって

それでも生きてくの?


ほんと自殺したい
満あず 東京都 30代 2021年11月30日 19時06分
最愛の人が永眠しました。昨日まで、元気に話しかけてくれて、いつもと変わらない日々がずっと続くはずでした。でも、急に、「死にたい」、「バイバイ、永眠するね」とメッセージをくれました。私は必死で止めました...
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最愛の人が永眠しました。昨日まで、元気に話しかけてくれて、いつもと変わらない日々がずっと続くはずでした。でも、急に、「死にたい」、「バイバイ、永眠するね」とメッセージをくれました。私は必死で止めました。でも、次の日、……… 彼はいつも私が死にたいと言うたびに、「大丈夫、一生守るから。絶対。だから大丈夫」って。私はそんな言葉をかけてあげられなかった。私のせいだって、思い、彼の後を追おうとしました。でも、みんなが彼が悲しむって言ったのでやめました。悲しんでほしくないので。私を助けてください。どうすればいいですか?毎日が苦しいです。何もしたくない。学校にも行きたくない。親にはこのことを言ってないです。言いたくないです。   彼に会いたい……。
myolimomo 女性 広島県 10代以下 2021年11月30日 19時03分
色々なことを犠牲にして、うつ病の治療を頑張ってきたのに、また悪くなってしまい、絶望的な気持ちになります。何かショックな出来事があったとかなら分かりやすいのですが、何も出来事はないのに、すごく絶望感にか...
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色々なことを犠牲にして、うつ病の治療を頑張ってきたのに、また悪くなってしまい、絶望的な気持ちになります。何かショックな出来事があったとかなら分かりやすいのですが、何も出来事はないのに、すごく絶望感にかられるのです。こんな病気なかなか分かってもらえないだろうなと思います。
ゆき 女性 東京都 40代 2021年11月30日 18時43分
仕事の悩み。
いい上司や同僚たちと働いているけれど、
なぜか感じる疎外感。
できることが極端に少なく、失望してしまう。
今後のことを色々考えると、
死んで綺麗にしてしまった方がいいだと気づいてしまった...
続きを読む
仕事の悩み。
いい上司や同僚たちと働いているけれど、
なぜか感じる疎外感。
できることが極端に少なく、失望してしまう。
今後のことを色々考えると、
死んで綺麗にしてしまった方がいいだと気づいてしまった。 

しんどい。
匿名 2021年11月30日 18時20分
今日はあの事件があって1ヶ月目、ようやくここまで来れたよ。


この日は、ネット関係で事件が起きました。
私はゲームをしています。でも、ゲームをしてて嫌だと思うことがあります。それは、友達一覧の中にい...
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今日はあの事件があって1ヶ月目、ようやくここまで来れたよ。


この日は、ネット関係で事件が起きました。
私はゲームをしています。でも、ゲームをしてて嫌だと思うことがあります。それは、友達一覧の中にいるある1人の方、Yさんが苦手だったからです。
Yさんは恋人関係と思っているみたいです。私は何とも思ってないのに巻き込まれ、怖かったです。
他の人に相談しても「お熱いね〜」と言われ、誰も理解してくれませんでした。
お熱いんじゃないんです。無理矢理恋人にされてるんです。しまいにはアウトな所を見せてきたり、見せろとも言われました。
確か怖くなってブロックをした日。でも、Y、君は別アカウントで入ってきたんだよね。
怖いよ。逃げ場がない。住所も顔も、全て見せてしまった。脅迫されただけでみせてしまった。

友達が縁切れって言ってくれたお陰で今は少し良くなってきたけど今でも鮮明に覚えてる。体が震え、死にたくなったあの日はいつまでも忘れられないだろう。
柴犬 女性 2021年11月30日 18時12分
やりたいことがあった。
叶えたい夢があった。
だけど、少しずつ狂った歯車が思いもよらない方向に回りだした。
幼稚園からいじめ。小学校ではなんとかなったけど、中学校も高校もいじめいじめいじめ…。惨めな思...
続きを読む
やりたいことがあった。
叶えたい夢があった。
だけど、少しずつ狂った歯車が思いもよらない方向に回りだした。
幼稚園からいじめ。小学校ではなんとかなったけど、中学校も高校もいじめいじめいじめ…。惨めな思いをして、大学に進んだらなんとかなるかと思ったら父親から援助しないと突然言われ。そんな状態で仕事したら、壊れるよね。仕事を辞めて逃げたら今度は父親からのDV。
お前の気持ちなんか知らない。
必死な叫びは、その一言で冷めてしまった。
いろんな人と会って、いろんな体験をして。
なんとかしたいって時に身体が動かなくなって。
突然襲ってくる発作。死にたいという願望。
何もかも捨てて、存在が消えたら、誰にも迷惑かけずに消えられたら。
お互い意識はするけど、身体の不調、病気、通院、環境でその先に進めない。そもそも遠く離れてしまって助けたくても助けられない。助けてほしくても迷惑はかけたくない。
もう、ゆっくりしたい。
生きたい。生きていこうと言っておきながら、もう、いかに楽になれるかしか浮かばない。
ヤット 男性 青森県 30代 2021年11月30日 18時09分
14歳にして、精神疾患にかかった。ついでに発達障害も見つかった。
今は病院にもう1ヶ月程入院している。少なくとも退院までには後2ヶ月はあるだろう。
私は、生まれてから、常に頑張ってきたと思う。
幼稚園...
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14歳にして、精神疾患にかかった。ついでに発達障害も見つかった。
今は病院にもう1ヶ月程入院している。少なくとも退院までには後2ヶ月はあるだろう。
私は、生まれてから、常に頑張ってきたと思う。
幼稚園時代から両親の何かを破損せずには終わらない怒鳴り合い、大喧嘩を見て育ち、小学生時代には父親が別居になり、ADHDにもかかわらず母からの虐待に耐えながら中学受験の勉強を頑張ってきた。第1志望はおちてしまったが、第2志望の学校には合格することができた。しかし。合格発表の翌日、父が隠れて借金をしていたことが発覚し、せっかく合格した学校には行けなくなってしまった。中学生になった。中1。ひたすらいじめに耐えた。中2。父が家に帰ってきた。常に家の雰囲気は地獄そのもの。HSPの私は、自殺を考えるほどだった。中3になった。自閉症のためにみんなよりクラスに馴染むのが遅かった。それが問題だった。私が少しずつみんなに歩み寄ろうとしても、みんなは少しずつ私に背を向けていくばかりだった。そしていつの間にか、私は1人になっていた。勉強は、親に見捨てられたくなくて、死ぬほど頑張った。偏差値は65を上回っていた。しかし、頑張りすぎた。痴漢にもあった。担任に嫌われ、痴漢にあったことを笑われた。勘違いが原因で全校生徒の目の前で怒鳴られた。私は社会不適合者だ。私は、自分で全てを終わらせることにした。でも私のことだ。それすらも上手くいかなかった。

私は何かの手違いでたまたま誕生してしまっただけだ。早く、死にたい。けれどもあいにく精神科病院に入院している以上、死ぬことは不可能だ。退院したくないのか、そう言われるとそうでもない。退院は、したい。早くしたい。でも、帰る家がないだけだ。その先の道が与えられてないってだけだ。

もう十分頑張った。自分のそこだけは自信が持てる。早く、死なせてください。
ユウカ 東京都 10代以下 2021年11月30日 17時05分
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