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メッセージ
毎日死ぬ、死にたいけれど勇気が出ない。涙が出る。転職を繰り返し、交通事故を起こし、親には死にたいと言う。友達もいない。親不孝で生きてる意味が分からない。...
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毎日死ぬ、死にたいけれど勇気が出ない。涙が出る。転職を繰り返し、交通事故を起こし、親には死にたいと言う。友達もいない。親不孝で生きてる意味が分からない。
さよ 女性 愛知県 20代 2022年1月18日 14時56分
死にたい、消えたい。消えた方がいいな。
私の後始末しなくて済むし。迷惑かからないし。
ただそれだけ、今の願い。
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死にたい、消えたい。消えた方がいいな。
私の後始末しなくて済むし。迷惑かからないし。
ただそれだけ、今の願い。
ひつじ 女性 静岡県 40代 2022年1月18日 14時40分
もういやだよ!毎日、生きていくのに疲れたよ。何のために、この先、生きていくの?私は、いくつも病気持っていて、親は、二人とも、私の世話が必要。家と親のことして、毎日、同じ生活。疲れて、楽しむなんてことよ...
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もういやだよ!毎日、生きていくのに疲れたよ。何のために、この先、生きていくの?私は、いくつも病気持っていて、親は、二人とも、私の世話が必要。家と親のことして、毎日、同じ生活。疲れて、楽しむなんてことよりも、ただ寝たいだけ。こんな人生のどこに意味があるのか。他にやりたいことも、やる気もない。無気力で、死にたい日々。医者にはなしても、どうにもならない。
どこで、人生の選択、間違えたかなー。分岐点、沢山あったよな。私は馬鹿だ。自分でしてしまった選択の数々、つくづく愚かだと思う。自分が一番、嫌いなんだ。後悔だらけ。
この先、どこまで、この生活を続けていけるのか。あー、消えたいなー。考えたくないなー。逃げたいよ。
さっち 女性 新潟県 50代 2022年1月18日 14時38分
仕事やプライベートでふと、嘘が出てしまう。
怒られるのが怖くて、嘘をついてしまう。そうしてどうしようもない所まで、
自分で自分を追い詰めてしまった。ただでは済まない程まで引っ張ってしまって、
もう死ぬ...
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仕事やプライベートでふと、嘘が出てしまう。
怒られるのが怖くて、嘘をついてしまう。そうしてどうしようもない所まで、
自分で自分を追い詰めてしまった。ただでは済まない程まで引っ張ってしまって、
もう死ぬしかないと思っています。
仕事でも能力が無く、考える事が出来ず、努力が出来ず、したいと思うけど、考えるだけで止まってしまって行動を起こす気力が出ない。頭もぼーっとします。
しにたいとよく考えるようになって、自分が情けない。
物事を覚える事が苦手で、でも本心を言う度胸もなくて、全部を後回しで、自己嫌悪を起こし、
自分に価値が見いだせない。
死をもって逃げたい。
うら 男性 埼玉県 30代 2022年1月18日 14時30分
いつになったら 死ねるのだろう?
最後の頼みの弁護士にも恵まれなかった。
死にたい。
早く。
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いつになったら 死ねるのだろう?
最後の頼みの弁護士にも恵まれなかった。
死にたい。
早く。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年1月18日 12時06分
25年前、生きる気力が底を尽きかけた。
「例え毒親であっても親より先に死ぬべきではない」
「せめて毒父が死ぬまでは何をしてでも生きよう」
その時そう決めて生きることにした。
でもやはり途中て気...
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25年前、生きる気力が底を尽きかけた。
「例え毒親であっても親より先に死ぬべきではない」
「せめて毒父が死ぬまでは何をしてでも生きよう」
その時そう決めて生きることにした。
でもやはり途中て気力が枯れそうになる。

私は卑怯者だ
生きる理由を自分以外の誰かや何かに擦り付ける。
でも仕方がないんです。そうするしか生きて行けない。
そうにでもしないと生きる気力が出て来ないんです。
そんななのに死ぬ勇気もないんです。

死んだら迷惑かけるとか、そんなこと言い訳が頭を擡げて
最後の一歩が踏み出せない。
きっと誰かから背中押されても死なない気がする。

そんな私は死ぬのではなくて「消えたい」
最初から私自体も、私に関する全てが無かったことにならないだろうか?
誰かの中にある私との記憶も何もかも消えないだろうか?


そんなどーしようもないことを願って
色んなことから目も顔も体も背けてとにかく生きてる
ただ生きてる

こば 女性 山梨県 40代 2022年1月18日 11時01分
ネットはすぐに相談窓口を案内するけれど、何か解決してくれるのですか?
言ったら一瞬だけ気が楽になる錯覚をかんじるかもしれない
結局問題は解決しない
貧困は解決できないよね
この歳でどうやって稼げという...
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ネットはすぐに相談窓口を案内するけれど、何か解決してくれるのですか?
言ったら一瞬だけ気が楽になる錯覚をかんじるかもしれない
結局問題は解決しない
貧困は解決できないよね
この歳でどうやって稼げというの
正社員なのにこの給料の少なさ
昇給もほぼしない
子どもの学費どうする
私の老後どうなる
ずっと不安の中生きていきたくない
もう何年もこの悩みしんどい
これから先も考え続けるの耐えられない
死んでしまいたい
消えたい
あいうえお 2022年1月18日 10時55分
今月の13日に同居していた祖母が大病の末病院で息を引き取りました。危篤の連絡があり、急いで病院に向かいましたが誰一人間に合わず、祖母は私たち家族や親族に看取られず一人で亡くなったんだと思うと後悔で涙が...
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今月の13日に同居していた祖母が大病の末病院で息を引き取りました。危篤の連絡があり、急いで病院に向かいましたが誰一人間に合わず、祖母は私たち家族や親族に看取られず一人で亡くなったんだと思うと後悔で涙が溢れます。25年間苦楽を共にし幼い頃から私の面倒を見てくれていた祖母が亡くなった現実を受け止められずにいます。時間が解決してくれると分かっていても悲しみが大きく何かをする気力もなく、食欲もなく死にたいと思えてきます。相談する相手はいますが、「いつ迄も引きずっていてはダメ。」「泣いていたらおばあちゃんが余計に悲しむよ。」っと言われますがそんな事分かっています。でも、どうしても涙が止まりません。どうしたらいいでしょうか?
マーちゃん 女性 2022年1月18日 10時46分
苦しい、自分が自分で無くなってしまう気がして怖くて
もう相談出来る人は周りにはいなくて
親は何もしてくれないし
自分のことも理解してくれないし
学校も通えてないし
受験も合格出来るかわかんな...
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苦しい、自分が自分で無くなってしまう気がして怖くて
もう相談出来る人は周りにはいなくて
親は何もしてくれないし
自分のことも理解してくれないし
学校も通えてないし
受験も合格出来るかわかんないし
将来が不安で
このまま消えてなくなりたい…

死にたい…
郁くん 千葉県 10代以下 2022年1月18日 10時30分
夢見て、転職。転勤は想像とは全く異なるブラック企業。5年間の夢への構想期間は、3ヶ月で幕を閉じた。不妊治療から5年間、二回の体外受精による子供は、未熟児の水頭症。エージェントを経由して、3ヶ月悩んで選...
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夢見て、転職。転勤は想像とは全く異なるブラック企業。5年間の夢への構想期間は、3ヶ月で幕を閉じた。不妊治療から5年間、二回の体外受精による子供は、未熟児の水頭症。エージェントを経由して、3ヶ月悩んで選んだ転職先は、エージェントが話してくれた内容とは異なり、年収もやりがいもなくなって、騙された。それでも子どもため、家族のため、家事と運転が得意ではない奥さんにかわり、掃除、洗濯、料理、通院、買い物をこなしながら、一年間奮闘したが、やはりこれ以上は頑張れないと思い、転職しようと考えたが、在籍期間が短く、家族のために働きたいは、希望企業からいい印象は受けれず、お見送りが続く。一歳になった我が子はいまだに首が座らず、ハイハイどころではなく、発育がかなり遅い。まわりの同級生の子供の動画や写真がSNSを通して、目にはいる。どこで、間違ったのだろう。夢も希望もなく、楽しみを見いだせない私は、なにを目的に生きたらいいのだろう。
みちくさ 男性 宮城県 30代 2022年1月18日 09時15分
再婚した夫が女をつくり、私と子ども達を捨て出ていき別居状態です。子ども達は私の連れ子のため愛情がないのは分かりますが、お互い一度失敗しているので、私は努力してきたつもりでした。
この別居状態ももうすぐ...
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再婚した夫が女をつくり、私と子ども達を捨て出ていき別居状態です。子ども達は私の連れ子のため愛情がないのは分かりますが、お互い一度失敗しているので、私は努力してきたつもりでした。
この別居状態ももうすぐ終わり、離婚しなければいけなくなりそうです。
今は婚姻費用を貰っているため私の少ない給料でもやっていけていますが、今後生活が成り立たなくなるのは目に見えています。

やったもの勝ちなの?年数経てば自分勝手な行動も無かったことになるの?経済的に安定している方は好き勝手していいの?
もうお先真っ暗です。

何年も鬱状態です。
踏ん張って踏ん張ってなんとかやってきたけど、死にたい、消えたいという気持ちが離れません。
もう疲れた
あかさたな 2022年1月18日 09時12分
なんとか家を出て駅には着いた。電車に乗れる気がしない
今週で単位が切れる教科が何個もあるらしい。
詳しくは知らないけど。
行かなきゃどうにもならないのは分かっていても
どうしても行きたくない。理由は分...
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なんとか家を出て駅には着いた。電車に乗れる気がしない
今週で単位が切れる教科が何個もあるらしい。
詳しくは知らないけど。
行かなきゃどうにもならないのは分かっていても
どうしても行きたくない。理由は分からない
そんなんじゃ納得出来ないって何度も怒鳴られた。
でも学校を変えたくてもお金が無い。
お金が無いから病院になんてのも言えない。
女性 10代以下 2022年1月18日 08時38分
死にたい
だるい
何もしたくない
生きてたくない
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死にたい
だるい
何もしたくない
生きてたくない
なし 男性 40代 2022年1月18日 06時58分
つらかったんだよね、だれかに愛して欲しかったんだよね
ツバキ。私の心はあなたのものだよ
もう楽になっていいんだよ。だからもう苦しまないで
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つらかったんだよね、だれかに愛して欲しかったんだよね
ツバキ。私の心はあなたのものだよ
もう楽になっていいんだよ。だからもう苦しまないで
エニー 男性 北海道 20代 2022年1月18日 06時00分
何もやりたくなくてやらない、後々焦る、出さなかったりする
いつものパターン
なんでこんなにもクズなんだ
でも、やりたくないんだよ何も
わがままだ、折角お金払ってもらってるのに
そのうち絶交されるよ
ほ...
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何もやりたくなくてやらない、後々焦る、出さなかったりする
いつものパターン
なんでこんなにもクズなんだ
でも、やりたくないんだよ何も
わがままだ、折角お金払ってもらってるのに
そのうち絶交されるよ
ほんとに情けない、こんな子どもでごめんね
気づくのも遅かった
自分が嫌い、大嫌い、病気にでもならないかな?
ここにもどれだけ書いたか、ここに書いたって何も変わらないのに、自分が変わらないと何も始まらないのに
いつになったらここに来なくて良くなるんだろう
あぶら 2022年1月18日 03時06分
なんでこんなにクズなんだろう
傷つくことを恐れて逃げてばかり
これからはそんなこと言えなくなるのに
いい加減切り替えないとダメなのに
どうやったら変われるの
どんどん時間を無駄にしてる
い...
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なんでこんなにクズなんだろう
傷つくことを恐れて逃げてばかり
これからはそんなこと言えなくなるのに
いい加減切り替えないとダメなのに
どうやったら変われるの
どんどん時間を無駄にしてる
いっそのこと、事故か何かで死ねたらいいのに
これだったら最後の最後まで逃げることになるな
LT 2022年1月18日 02時26分
おばあちゃん
会いたかったよ、いや、ごめんなさい、会いに行けばよかった
もっとたくさん話せばよかった
いつもたくさん褒めてくれるおばあちゃんだから、なんか恥ずかしくて、すっごく甘やかしてくれるか...
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おばあちゃん
会いたかったよ、いや、ごめんなさい、会いに行けばよかった
もっとたくさん話せばよかった
いつもたくさん褒めてくれるおばあちゃんだから、なんか恥ずかしくて、すっごく甘やかしてくれるから素直になれなくて、会いづらくて、遠いからって言い訳して、あんまり会いに行かなかった、すごく後悔してる
もう何年もおばあちゃんの家には行ってないね
最後に話したのはいつだったけね、思い出せないほど昔にしてごめんね、おばあちゃんは会いたいって言ってくれてたのかな、わたしのこと覚えてたかな?
パパは行かなくてもいいって言ったけど、寝たきりになって話せなくなっちゃったおばあちゃんに会いに行って良かった、本当によかった
唯一の女の子の孫だからって可愛がってくれたね、
おばあちゃんの部屋にはいつも大きく印刷した孫の写真をたくさん貼ってくれてたね、わたしの写真1番高いところに貼ってくれて、会いに行ってなかった頃の写真も貼ってくれてたこと知ってるよ、懐かしいなあ、よくおばあちゃんのベットで遊んだね、買ってもらったおもちゃをみんなで広げたり、寝るときにも内緒でビデオも見せてくれたりしたね、お誕生日を年に2回もお祝いしてくれたね、
小学校に入学するときに買ってくれた机は今も使ってるよ、ちょっと物が溢れちゃってるけどね、これからも大切にするよ

いつもたくさん褒めてくれてたね、お勉強しすぎちゃいかんよ、って言ってくれてたね、もっと頑張るよ、私ともだちからいつもたくさん褒めてくれるよね、って言われるんだよ、おばあちゃんに似たのかな?

またおばあちゃん家に行ったら元気にしてたあ?よう来てくれたね、ちょっとそれおばあちゃんにも見せて、これくれるの?ありがとう、そんないっぺんにいわんで、これたべる?かしこいね〜って言ってくれる?
私おばあちゃんのこと全然知らなかった、
四十九日にも行けないの、ごめんね、
こんな私のこと、見守ってくれる?
優しくしてくれたのに、私からは何もしなくてごめんね、
涙が止まらないよ、今更後悔しても遅いのに
ありがとう、
わたしの大切なおばあちゃんだよ、ありがとう
かしこいまご 女性 神奈川県 20代 2022年1月18日 01時29分
 おなかにいた 大事な命を
守り切る事が出来ませんでした。
 
 エコー写真を見るのが嬉しくて
 仕方なかった。
 病院の先生も、応援してくれた。
 優しい日々があった。
 なのに 彼と...
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 おなかにいた 大事な命を
守り切る事が出来ませんでした。
 
 エコー写真を見るのが嬉しくて
 仕方なかった。
 病院の先生も、応援してくれた。
 優しい日々があった。
 なのに 彼との関係が崩れてしまった。

 女の子だった 大事な命
 
 私のお腹にいてくれて
 本当に有難う。
 毎日毎日 頑張って生きて
 くれてた。だから、私も
 頑張って償いたい。

 今あの子は私のおなかに居ません。
 毎日 自分が嫌になって、
 居なくなればいいと
 思う。こんな、大事なものも
 守れない人に意味あるのって
 なんで自分が生きてんのって
 あの子が居なくなってから
 ずっと思ってる。
 
 抱きしめてあげたかったよ
 何もできないママでごめんなさい
 
 
 
ここ 女性 千葉県 30代 2022年1月18日 01時19分
天国のばぁばへ

ばぁばがこっちにおらんごとなって
本当の気持ちを言う相手がおらんくて
心と頭が それぞれバラバラに感じて考えて答えば出しよる気がする。


旦那さんにもお母さんにもお父...
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天国のばぁばへ

ばぁばがこっちにおらんごとなって
本当の気持ちを言う相手がおらんくて
心と頭が それぞれバラバラに感じて考えて答えば出しよる気がする。


旦那さんにもお母さんにもお父さんにも言えなくて
逃げたくて、ばぁばのところに行きたいって思う時があるとよ。

この前、心が苦しくて「ばぁばに会いに行きたい」って子供に話したら「ぼくを置いていってよかと?だからダメ!」って怒られた。

ばぁばは 待って待って願っていったけど、私は逃げたいだけだからダメだよね。


分かっとるけど、どうしても苦しい時があるとよ
どこにも出せん考えや気持ちで心がパンパンになって喉が苦しい時があるとよ。布団の中に閉じこもってこのまま死にたいって思う時があるとよ。


ばぁば、夢の中でいいけん
私の話を聞いて私を怒ってくれんかな
私の話を聞いて「そりゃそうね」ってうなずいてくれんかな

ばぁばに言われた方が、なんでも行動するとき力の出るとよ。

ばぁばにずぅーっと会えんでお別れしたけん、ばぁばが天国に行った実感が無いと 信じられんとよ。

また会えると思ってたから

あん時 何かできたかも、あん時 もっとばぁばの話を聞いとけば、
ばぁばの体調をもっと優先しとけば、ばぁばの気持ち聞いとらんかったって いっぱい後悔しよる。

頼りにならん孫だったね ごめんね。

まだ会いに行かれんけん、今度 会いに来てね。

待っとるけんね。
かあさん 女性 熊本県 40代 2022年1月18日 01時12分
神様私は最低な人間です。
生きちゃいけなかった人間なんです。
母は人は生まれたのは一人一人意味がある。そう言いました。
でも意味なんてなかった。
学校に行ったらいじめで家に帰ったら父からは暴言...
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神様私は最低な人間です。
生きちゃいけなかった人間なんです。
母は人は生まれたのは一人一人意味がある。そう言いました。
でも意味なんてなかった。
学校に行ったらいじめで家に帰ったら父からは暴言姉からは理不尽なことを言われ居場所なんてなかった。
私は父や姉みたいな人間なんてならない。そう決めた。
でも私も友人に同じことをしたって今更気付いて私は最低なことをした。って思った。
誰も助けてくれない。むしろ私も酷いことをしたから助けてなんて言える権利もない。
どこへ行っても必ず悪く言われるのはわかってる。
でもね疲れたんだ。就活を頑張るのも、夢のために頑張ることも。
なんで死ぬのは簡単じゃないんだろう。なんで痛みしかないんだろう。
死ねって言うのにいざ死んだら迷惑なんだろうな。
なんで私をいじめた人は楽しく生きてて私は病院に行って苦しんでるだろう。
それと同時にどうして友達を傷つけたことを今更気づいたんだろう。早く気付いたら良かったな。
いやなんならタイムリープして人生やり直せたらな
罪悪感と後悔が残って自分なんて夢を叶える資格もない。
テレビをみて歌ってる人を見ると羨ましいなって思ってしまう
劣等感抱く自分なんか要らない。
お願いだから消して下さい
私のことを誰も知らないって言えるような世の中になって下さい。
私はもう生きることも生まれ変わることもしたくないから。
sino 女性 福岡県 10代以下 2022年1月18日 00時48分
あなたが辛かったことは分かってる。
あなたが苦しかったことも、他に方法がなかったことも、わかってる。
精神論じゃなくもう無理だった。
あなたじゃなくても、きっと無理だったのは分かってる。
ごめ...
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あなたが辛かったことは分かってる。
あなたが苦しかったことも、他に方法がなかったことも、わかってる。
精神論じゃなくもう無理だった。
あなたじゃなくても、きっと無理だったのは分かってる。
ごめんね。謝りたい気持ちもある。
でも、どうしても悔しい。
私じゃ、あなたを繋ぎ止める枷にはなれなかった。
辛い、悲しい、悔しい。
私はあなたに捨てられた。
そう感じてしまう。
どうして。
なんで。
悲しいよ。悲しい。
hemp 女性 2022年1月18日 00時46分
こんな人間がどうして生きているのかわからない。
自分には生きる価値もない必要もない。やりたいこともない。学校にも行けない。朝も起きられない。夜は寝れない。わたしには長所もない。できることもない。こん...
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こんな人間がどうして生きているのかわからない。
自分には生きる価値もない必要もない。やりたいこともない。学校にも行けない。朝も起きられない。夜は寝れない。わたしには長所もない。できることもない。こんな人間は生きていてはならない。死にたい。消えたい。誰にも知られず消えていなくなりたい。
ミミズ 女性 群馬県 10代以下 2022年1月18日 00時40分
『学校に行くのが辛い。』
やっとの思いで告げた私の気持ちは瞬く間に跳ね返されました。
それは親からの言葉です。「だめ。行きなさい。」「学校に行くのは国民の義務だから行きなさい。」____と。
私...
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『学校に行くのが辛い。』
やっとの思いで告げた私の気持ちは瞬く間に跳ね返されました。
それは親からの言葉です。「だめ。行きなさい。」「学校に行くのは国民の義務だから行きなさい。」____と。
私の気持ちを汲み取ろうともしないで、1番の味方であると思っていた親という最後の命綱がパンッと途切れてしまいました。そこで私は疑問を持ちかけました。『なんで?』。すると、「貴女がきちんと高校に行かすためよ」と言いました。あぁ、この人は何も分かっていない。と、失望しました。今貴女のためと言っているその貴女が苦しんでいるのに____と。なんだか、学校に行かないことを否定されているのではなく、学校に行けない私を否定されているように感じてきました。「いつでも味方だよ。」と言ってくれたのは嘘だったのでしょうか?私はもう何も分からない。助けてと言ったら誰か…助けてくれるのでしょうか?また、今日のように突き放されるのが怖い。
チセ 女性 岡山県 10代以下 2022年1月18日 00時38分
3歳の女の子双子育児中
1年ほど前から軽い育児ノイローゼ気味で今ではしっかりと育児ノイローゼ
子供の鳴き声やイヤイヤ言う声もすべて不快で死にたくなる
双子は義両親に懐いていて私よりじぃじ、ばぁば...
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3歳の女の子双子育児中
1年ほど前から軽い育児ノイローゼ気味で今ではしっかりと育児ノイローゼ
子供の鳴き声やイヤイヤ言う声もすべて不快で死にたくなる
双子は義両親に懐いていて私よりじぃじ、ばぁばが好き、ママ嫌いあっち行って、おうち帰る(義実家)という始末
旦那の仕事の都合で夜1人預かってもらっていたが昼間はほぼワンオペで双子育児
何をしても嫌いと言われ叩かれたりニヤニヤしながら言われたりすれば精神も狂う
今は主治医から精神安定剤と睡眠導入剤もらっているが毎晩死にたくて仕方ない
明日なんて来なければいいのに
まよいくま 女性 宮城県 30代 2022年1月18日 00時37分
天国のばぁばへ

待ちに待った天国の暮らしはどうですか?
じいちゃん、お父さんお母さん、あんちゃん、お友達、
初恋の人、有名人に会えましたか?
行きたい所行けましたか?
美味しいもの食べま...
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天国のばぁばへ

待ちに待った天国の暮らしはどうですか?
じいちゃん、お父さんお母さん、あんちゃん、お友達、
初恋の人、有名人に会えましたか?
行きたい所行けましたか?
美味しいもの食べましたか?

天国は居心地がいいとやろうけど
今度、少し時間のできたらこっちに顔出しきてね。
家族3人と1猫で待っとるよ。

そうそう、こっちは相変わらずばい。
掃除して散らかしてグチって片付けて
また散らかしてケンカしての繰返し…疲れるし泣こぅごたる。

ばぁばからガツンと言ってもらわんと あの二人はちゃんとせんよ。

私の怒ってばっかのイライラした言葉より、ばぁばの優しか言葉のほうが伝わるとよ。どぎゃんか頼むばい。

そうだ
うちの子は去年から眼鏡かけ始めたばい。
最近、私に似てきてイケメンになったけん眼鏡も似合うとよ。
明日でんコソッと見に来てごらん。

で、前にばぁばからもらった500円玉貯金はうちの子の通帳に預けてきたよ。

ばぁばがうちの子と私にって貯めとってくれた500円玉…ずっとこのまま取っとこうか母と子は悩んで…子と母で何日も悩んでから…手元に少し残して他は預けてきたよ。

500円玉が入ってたポーチにばぁばの手書きメモが入っとって、見つけた時は嬉しかったけど胸のキュンってなってさびしくなった。


やっぱりばぁばがおらんとがさびしくて
しょっちゅうばぁばと話がしたくて
ばぁばとジグソーパズルばしたくて
ばぁばの隣でゆっくり寝たくて
ばぁばの声が聞きたいとよ
ばぁば 会いたかばい。


最近、夫婦ケンカの最後でね、

旦那さん
「今夜、夢であなたの腹立つ事ば ばぁばに話すけん」
「ばぁばにあたば叱ってもらうけん」
「…オレの方がね ばぁばに会いたかとばい…」
「ばぁばに 散らかっとるばってん遊びに来て下さいってお願いするけん」
って。

ばぁばのお通夜で旦那さん わんわん泣きよったけど、
今でも時々、酔っ払ってひとりで泣きよらすよ。

ばぁばが、そっちで楽しく過ごしてるのは分かっとるけど
私たち やっばり寂しかばい。

私がそっちへ行く時は迎えに来てくれるって言ってたけど、いつやろうか? まだかな?
でもその前に今度こっちに顔出しにきてね、待っとるよ。
かあさん 女性 熊本県 40代 2022年1月18日 00時36分
死ねば私を見てくれる、私は死なないと愛されない
周りの人は私が死んだら絶対泣いてくれる人ばかりだから、誰も私を見てくれない今愛されたかったら死ぬべきだと思う
まだいいやと思ってるから行動に移さなくてす...
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死ねば私を見てくれる、私は死なないと愛されない
周りの人は私が死んだら絶対泣いてくれる人ばかりだから、誰も私を見てくれない今愛されたかったら死ぬべきだと思う
まだいいやと思ってるから行動に移さなくてすんでる。
誰かのせいにしないと生きていけない
わかめ 女性 大阪府 20代 2022年1月18日 00時33分
生きている意味がわからなくなった。
年末年始に長年居場所がないと感じ避けてきた、母の待つ実家に離婚を機に25年ぶりに泊まりで帰省。
それこそ30年ぶり位にあれだけ長い時間母と話した。母の前で酒を飲...
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生きている意味がわからなくなった。
年末年始に長年居場所がないと感じ避けてきた、母の待つ実家に離婚を機に25年ぶりに泊まりで帰省。
それこそ30年ぶり位にあれだけ長い時間母と話した。母の前で酒を飲むのも初めて。
なぜこれほどまでに母を避け実家に寄り付かなくなったのか?
やっとわかった。
私はずっと、物心つく前の園児の時代から、母を守りたかったんだ。
誰から?父から。
私が言うのもなんだが、父は私が見てきた中でも3本の指には入る切れ者である。だからこそ、それゆえ他人を見下しコントロール下に置こうとする自信満々故のモラハラ男。
立場が上や対等の相手にもそうだから一般的には無遠慮な切れ者として見られていたが、家庭人としては最低であった。
家に金は入れないどころか自営の会社の為に母の給料を持ち出す。
母が自分のいう通りにしないとキレる。幼い私が失敗をすれば母のせい。私が何かを頑張っても俺の子だから当然。私は褒められたことがない。
しかし、母にとっても私にとっても父は偉大で逆らえず、あまつさえ母を苛めるなと歯向かった時には母にたしなめられる始末。
そんな母を私は助けたかった。その為に父を越えたかった。大人に早くなりたかった。
唯一父のコンプレックスだった学歴を越えるために一年頑張って麻布に入った。それでも褒められず自慢の種になっただけ。
そんな父は30年近く前、心臓を患い人が変わった。傲岸不遜であり偉大であった父はいなくなってしまった。もう越えるべき対象はいない。もう母を救うことは出来ない。無意識にそう感じたから目標を失い刹那的に生き、家にも帰らなくなった。完全な現実逃避である。
それからずっと私は母を救えなかった現実から逃げ、母は夢の世界に暮らしてきた。
今になって生きる目標に気付き、そしてそれが叶わないと気付いた。
どうすればいいのか?
今さら現実にぶつかって何をすればいいのか?
もう生きる意味がわからない。
今まで好きになった人は救えなかった母への代償行動として好きになっただけだったと気付いてどうすればいい?
恥ずかしい。
たくおき 男性 神奈川県 40代 2022年1月17日 23時25分
優しい家族、健康な身体、今までの人生で友達もいれば恋人も人並みにはいた。
なのになぜか最近ずっと苦しい。
死にたいんじゃなくて、生きていく想像がうまくできない。
自分以外がみんな幸せにみえる。
続きを読む
優しい家族、健康な身体、今までの人生で友達もいれば恋人も人並みにはいた。
なのになぜか最近ずっと苦しい。
死にたいんじゃなくて、生きていく想像がうまくできない。
自分以外がみんな幸せにみえる。
りおん 女性 広島県 20代 2022年1月17日 23時13分
リストカットをする息子

親としてこんなに苦しい事はありません。
リスカに対して否定をしてはいけないって……
なかなか難しいよ。
言いたいことはたくさんある。
でも、それを言ったらまたやってしまうんじ...
続きを読む
リストカットをする息子

親としてこんなに苦しい事はありません。
リスカに対して否定をしてはいけないって……
なかなか難しいよ。
言いたいことはたくさんある。
でも、それを言ったらまたやってしまうんじゃって思うと言えなくなってしまう。
私は不器用なので、リスカを受け止める事はできません。
この親の苦しみは誰が助けてくれるの?
がまんしないといけないの。
もう限界。
私、消えてらくになりたい。
あんこ 2022年1月17日 22時55分
おばあちゃん
小さな頃から心臓病で、子どもなんか産めないと言われていたのに3人産んで、私に命を繋いでくれたおばあちゃん。私が大学に入学するのと同時に一緒に住み始めたね。おじいちゃんおばあちゃんだけだ...
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おばあちゃん
小さな頃から心臓病で、子どもなんか産めないと言われていたのに3人産んで、私に命を繋いでくれたおばあちゃん。私が大学に入学するのと同時に一緒に住み始めたね。おじいちゃんおばあちゃんだけだと心細いからと喜んでくれたね。でも私は大学生活が一番になってしまって、彼氏の家に入り浸って帰らなかったり、たまに帰ってもおばあちゃんからの愛情を鬱陶しく感じてしまって、反抗していたね。おばあちゃんが自分でできていたことが1つずつできなくなっていって、ご飯を作らなきゃいけなかったり、作っても固くて食べられないと怒られたりして、どんどん不満に感じてしまっていた。おばあちゃんが弱っていくのを見て見ぬふりしてた。急に体調が悪くなって病院に行った日、もう長くないと言われて、おじいちゃんの言うこと聞いてもっと健康的なものを食べないとダメだったかねって寂しそうに言ったおばあちゃんの表情、今でも覚えているよ。もしあの時に戻れるなら、もっとおばあちゃんを支えたかった。あのとき、この時間は永遠ではないともっと分かっていたら。ダメな孫でごめんね。でもおばあちゃんのこと大好きだよ。これからもずっと大好き。
さくら 女性 30代 2022年1月17日 22時50分
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