自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お金が、あったら死ななくてもいいのにと思う時があります。人間は平等ではないから不公平です。自殺を考える時はどうやって死ぬか方法を考えます。昨日の夜はそればかり考えてました。本当は、したいこといっぱいあります。まずみんなで一緒に暮らしたい！宮城県に、行きたい！私の故郷なので。痩せたい！お父さんと、ゆっくり話したい！もう認知症なので話せませんけど。楽しい職場で仕事したい！足を治したい！みんな夢です。

休職、何度目だろう・・・・

今回の休職が決定した時から妻とはまともに話をしていない
一番辛いのは妻なのかもしれない
家事育児ほとんど彼女がやってくれている

俺と結婚したことを後悔しているだろう
俺に対して愛情なんてないよ
息子がいるから離婚できないんだろうな・・・・・

最近はいつ死ねるのかな・・・・・と思ってしまう

大好きなおばあちゃんが7月の終わりに亡くなった。
19年生きてきて1番泣いた日だった。
大好きなおばあちゃんはいつも元気だった。病気とは縁がないと言っていいほど元気だった。

2022年1月にステージ4の癌が見つかった。

聞いた瞬間驚いたが正直おばあちゃんなら絶対治せると思った。
でも治らなかった。7月の終わりに亡くなった。頭が真っ白になって何も考えれなかった。亡くなる2ヶ月前くらいから仕事などで全く会えていなかったから本当に後悔した。

おばあちゃんが亡くなって今現在、自分はおばあちゃんの家の棚の引き出しを開けて日記のような家計簿の様な1冊のノートを見つけた。
そこには家族や僕のことなどがビッシリと書かれたノートがあった。｢誕生日おめでとう｣ 「卒業おめでとう｣ ｢就職おめでとう｣まだまだ書いてあった。 おばあちゃんはいつも僕達のことを考えてくれていた。

来年は成人式だからバッチリ決めた成人式で着るスーツを天国から見守っていてください。今までありがとうおばあちゃん。大好きだよ。

孤独はつらい！友達も、遠くに、いるので相談出来ない！みんなに迷惑かけるだけなので。日記を見たら８月にも終わりって書いてました。生きてると迷惑になるから仕方がないのです。いくら頑張っても仕事は見つからない、足も治らない、職安で私の相談に、乗ってくれている方がいます。そのかたはとても親切で、私と同じ位の年齢かなと、私の気持ちをわかってくれます。仕事を探す気がないのではなくて、探すのが怖いのです。人間関係が、難しくいくら気を遣ってもわかってはくれないのです。耳が少し遠くてその事を、上司に、いったら、誰もあなたに話しかけられないねと、言われました。その時から耳の事を言うの辞めました。何にも言えないのですよ！腰が痛くても、足が痛くても言えないです。
先の事ばかり考えて、人の顔色ばかり気にして、前に進む事が出来ません。自分が駄目な人間に、思えてきます。情けない気持ちで、いっぱいです。生きてる価値がないのです。

「もう疲れた」「辛い」「苦しい」
そんな言葉はもう言い飽きた。
誰かに向けるでもなく、ただ私の中にストンと落ちて積もっていく。
私のまわりには重い何かがまとわりついている。
朝起きても身体に力が入らないし、眠った感じもしない。
何度も手を伸ばしたけど結局変わらなかった。
私にできることは、深い青色の中で、ただ息をするだけ。
死ねずに生きるだけ。

約10年前に職場の同僚２名からさまざまなイジメパワハラ嫌がらせをうけました。
負けずに頑張って約２年半仕事をしつづけましたが、うつ病発症で２年３か月休職
その頃は、パワハラしてきた２人を憎むだけの日々でした。
そして今、３度目の休職です。
未だに２人を恨む気持ちはありますが、それよりも、どうにもならない自分が情けなく、死にたいという気持ちが頭の中をグルグル・・・・・・
「自殺なんてしちゃだめ」とよく見聞きしますが、自殺しなくちゃこの辛さから逃れられないのです。
抗うつ薬もちゃんと飲んでるし、うつ病関係の本も沢山読んだ。マインドフルネス、自己肯定感色々なものに飛びついては自分の糧になるのではないかと探してきました。
でもだめでした。何も受け付けることができない頭が完成しているのだと思う。
幸いにして休職扱いでいさせてくれている職場に感謝していますが、休職明けに戻っても多分またうつ病が悪化してだめになると思う。
私は、ダメ人間になってしまった。
頭が普通の方とは違うものになってしまった。
死んだら息子は自分のお父さんは自殺したという重い十字架を背をって生きていかなければならなくなる。
だから死ねない。
息子のために死ねない。
でも死にたい。
これをずっと考えている。

なんで生きているのかわからない。

いつから死にたいと思ったのか覚えてない。けど心のそこでその気持ちは常にある。死にたい。消えてしまいたい。生まれて来なければ良かった。どうして生きてるんだろ。なんのために。なんで。そんな気持ちがいつ頃か常に心の底に眠ってる。最近はそんな感情がずっと顔を出していてものすごくつらい。助けて欲しい。どうすればいいのか分からない。
親に死にたい、どうしたら死ねるか毎晩考えてる。そんな事考えてるなんて事怖くて言えない。悲しむ顔を想像してしまって言えない。声に出せない。怖い。やっぱり私おかしいのかな。死にたいなんて事言っちゃいけない。世の中には生きたくても生きれない子達がいっぱいいるなんて事そんなの分かってる。だからごめんねごめん。

こうちゃん何で先に死んじゃったの。
貴方の大切な娘を置いて。私は人生路頭に迷っています。
最後にケンカっぽく終わってしまった事、それで貴方が死ぬ決心を固めてしまったのではないかと今でもめちゃくちゃ泣けてきます。
生きて生きて生きててほしい。私は弱い。
貴方も弱かったのかもしれないけど、似た者同士支え合えたのかもしれないのに。
私を置き去りにしないで。
寂しい、苦しい、悲しい。戻ってきて。

息子は
ひとり暮らしだった
仕事に家事に大変だったでしょう

実家に帰る時は必ずお土産持って
住んでいるところの名産物だったり
隣県の名産物だったり
珍しくて美味しいもの
毎回違うものを持ってきてくれて
家族への思いが半端なかった

美味しいものがあれば宅配でも送ってくれた
美味しく食べさせてもらったのは家族なのに
美味しく食べてくれて良かった、ありがとうって
息子が言うんだもんね

背が高くてかっこよくて頭が良くて
思いやりがあって優しくて
人への気遣いができる息子だった
ちょっと短気なところもあって
正義感が半端なくて
どうでもいいところは聞き流すことのできた息子だった
会社や友人からはアイドル的な存在だったようで
ムードメーカーの息子だった

何で一瞬の事故で旅立たなくては
お母さんの宝物をなぜ
息子の一生をこんな形で終わりにしてしまった
未だ助けることができたはずと
お母さんがあの時行動していれば動線が変わったはず
助けてあげられなかった
罪悪感
後悔
辛くて辛くて辛くて
ごめんだけど
お母さんの人生も終わっちゃったかな
還暦に届かないけどもう十分だよ
息子より長く生きたんだもん
早く終わりにして欲しい
お願い

死ぬと生きる、どうするんだよ。自分に問いかけても
答えが出てこない。　　　辛く苦しく不安だけの毎日、生きることにも逃げて死ぬことにも逃げて、自分自身がどうしたいのか分からない。　

高校生になった頃、クラスに馴染めず保健室通いでした。
その頃から自傷行為をやめられなくなり、
社会人になった頃には、腕はボロボロでした。
新卒で入った職場も「その精神状態では仕事は任せられない」と今月クビになります。
私は“普通”には生きれないんだと実感しました。
病院の先生には入院を勧められています。
それでも、仕事をやめて自由な時間ができますし、ありがたいことに母も支えてくれ、心を休めながらもう少しは生きてみようと思っています。
ボロボロになった腕には、私が上手く生きられない証明のように傷跡が残っています。

私は、今とっても辛いです。
お風呂に入ってる時は、自分を傷つけたくなって何回もリスカをしています。
毎日学校に行くのも辛くて、でも、母はシングルマザーで私の将来を考えて私立に行かせてくれて、今も毎月高い学費を払ってくれていると考えたら休むこともサボることもできません。
学校では、ひとりぼっちでも、いじめを受けている訳でもないのに孤独に感じます。それは、多分私が誰も信じられなくて、頼れないからだと思っています。
私は、死にたいよりも誰の記憶にも残らず消えたいと思います。痛みもなく消えたいです。消えたくても、むりだから仕方なく生きています。

全て忘れて
全て捨てて
逃げたい

いつも雨降ってるとこに行きたいな
あの人たちの頭から僕という存在を消したいな

誰にも気づかれずに死にたいな

生きづらい。
なんでもかんでも生きづらい。俺の性格が、生きるペースが、時間の進み方が、世界に合わない。
焦って走ってやっても要領が悪いから人より時間がかかる。
テキパキ、という言葉から一番遠い人間が自分。のんびりとかマイペースとか丁寧(これはのろま、という意味のオブラートver)とか言われる。けっこう急いでやってるんだけど、言われる。
なにを直せば普通の人間になれるんだろう。普通になりたい。同性が好きなところも、自分の性別が曖昧なところも、のろまなところも、価値観や考え方も、普通に直したい。普通じゃないと生きてくのつらい。
多様性ってみんな言うけど、仕事が遅い人はみんな嫌いでしょう？丁寧に仕事してるんじゃないの、急いで仕事してるからミスも多いのに、他の人から見たらゆっくりのんびり仕事してるように見えるの。なにが悪いんだろう。普通の人が簡単にできることが俺にできないのはなんでなんだろう。
勉強しなくちゃいけないのにずっとソファーで横になってる。死ぬほどしんどい。死にたい。死ねば全部から解放される。実習も就活も怖いよ。やりたくないよ。こんな人間、俺なら採用したくない。他の人を採る。そう分かっているから嫌だ。
みんな頑張ってるのになあ。俺だけ頑張らないんだな。死にたい。甘えてんのかな。全部俺が悪いんだろうな。生きてて本当にすみません

んー、俺が悪いんかな。
父親にめちゃくちゃに怒られた。
「やってもらって当たり前」「親に感謝の気持ちがない」「自己中心的」って言われた。
「なんでお前がそれするのを許されると思ってんねん」とも言われた。
もっと謙虚に、慎ましく、大人しく、親に感謝の気持ちを持って、他者中心的に生きれば怒られなかった。
でもさ、言いたいんだけど、父親のほうが俺よりずっともっと自己中心的で横柄で感謝の気持ちがないと思うよ。父親の口から「ありがとう」をここ数年聞いてないし、18時だろうが父親が仮眠を取るなら家族全員静かにしてリビングの電気も消さなきゃいけないし。
受験生の弟が二人もいるのに、音量30とかでテレビ見るよね。ほんの3m先で弟二人勉強してるんだけどね。塾代も受験費用も出してないよね。俺のときもそうだったよね。全部母親に出させて、進路先も一緒に決めなかったくせに、俺がここ受験するって言った時に「こんな大学知らない、俺の知ってるここの大学を受けろ」って言ってきたよね。
父親にしてもらったこともあるけど、大きくなってそれが母親の犠牲で成り立っていたことを知って、父親の態度も俺はあんまり好きになれなくて、総評すると父親が嫌い。
嫌いな奴になにかしてもらったとき、別にありがとうくらい言えるけど、ありがとうって言うと天狗になって父親が調子乗るから言いたくない。し、俺も言われてないのになんで言わなあかんねんと思ってる。
父親の主張として、俺は
「生まれ持った性格が悪く、態度が悪い」なんだけど、俺だって気をつけてるから、気をつけてるのに怒られるってことは直らないものってことだろ？直らない性格のところでずっと怒られ続けるってことだろ？なんの拷問？は？
俺が悪いんだろ。どうしても直らないよ。どうやったって父親の望む良い子ちゃんにはなれないよ。だって俺お前のこと嫌いだもん。
改善策も出してくれない、人格否定ばかりしてくる、言葉が通じない。学部で学んだアサーティブコミュニケーションとかアイメッセージとか一切通じなかった。俺が傷つくだけだった。
こいつを家から消したいけど、消すのは大変だから、俺が死ぬほうがハードル低い。
死にたい。死にたいっていうか、消えたい。いなくなりたい。俺だって生きづらい世界だなーと思ってる。これ以上生きたくない。

子どもの頃から「デブ！」と
いじめられ、給食を少なくされた。

母とケンカする度「デ〜ブ！」と
笑われた。

この世で生きるには肉体が必要
だから、生きづらい。

あの世は魂だけだから(？)、
体型なんて関係ない。

早くお迎えが来ますように。

5年前から、夫の不貞行為が始まりました。何十回も、そして気づいたときには何百万も無くなっていました。出産子育て復職の中で、何よりも家族第一に考えていたつもりでした。でも不貞行為の原因は、妻である私の可愛げがなく家庭の雰囲気が悪かったからだそうです。ずっとレスで悩み何度も話し合いをお願いしていましたが、いつも夫は不機嫌になり向き合ってもらえませんでした。この事実は、当時は想像もしていませんでした。
心が壊れました。過去の自分が可哀想で、もうこのつらい日々から降りたいなと思います。思いやりをもってもらえる価値も、存在意義も、ないみたいです。

生きる＝我慢なら続かないよね
夢にまで仕事の人たちが出てくる始末

いつだって休んだ気持ちにはなれない
心身からとても悲鳴が聞こえるよう

そこまでしてなぜ人は生きなければならないのか

眠るように死んでいきたい
いつでもいい
地球にあまり興味や魅力はもうない

毎日何回ここにきているだろうか

一瞬の事故
息子の旅立ちは
日が増すごとに辛くなり
心身をこれでもかと壊していく

背中のこわばり
いつも心臓がどきどき
そして締め付け
身体の震えが止まらない
頭の締め付け
イライラ感
気力が出ない
引きこもり

時薬
そんなことはない
ただこの世を旅立つ意味では
時間も必要
その時がきたら何もかも無くなる

辛すぎて
もう生きていたくない

自殺したい
相談先には、辿り着かない
生きる恐怖、毎日怯えながら、どうやって死のうか、浅い眠りのまま死ねないか、考えている
今すぐ死にたい
飯

また今日も引きこもり。私だけが取り残されている。ずっと死にたい消えたい思いが消えない。辛い

１ヶ月後に自営業を廃業する。凄く不安。これから何の仕事に着けばいいのかわからない。ずっと家族経営だったから他人と話すのが苦手で。これからの事を考えるのが嫌になり現実逃避したくなる。死にたい自分と理想の自分が交互に頭の中に出てくる。仕事を大事だった生き物を諦める悲しみが辛くて毎日しんどい。どうしよう。

愛してるって言われた
愛してるって言って欲しかった
ただ 愛されたかった

でもそんなあなたは5回裏切った

大丈夫だよって言って愛してくれた
頑張ったねって言って愛してくれた

そんなあなたは言った
誰かに依存しないと生きていけないの？

愛されたかったんだよ
愛して欲しかったんだよ

あー、死にたいな

亡くなった人の姿が見えるとか

亡くなった人の声が聞こえるとか

亡くなった人と会話できるとか

そういう人が羨ましい

そういうチカラが欲しい

ナオが生きることをやめてから２年半

つらい 苦しい 寂しい 悲しい

なんで死んじゃったの？

たった１８年しか一緒にいられなかった

もっとずっと一緒にいたかった

あの日にはもう戻れない

もう何もかも遅いのに後悔ばかり

母ちゃんの息子に生まれてきてくれたのに
ごめんなさい

母ちゃんの息子に生まれてきてくれて
ありがとう

あいたいよ ナオ

コロナ禍で３年半会えずに祖父は逝った。
その間にたくさんあった。子供の受験。コロナでストレスの溜まったパートナーからのDV。祖母の死。パートナーの脳出血。祖父の頑張りすぎた死。何もできない母の補助。
自分も今病気をしている。さて、どこの病院に行くか。
相談相手はだれもいない。持病があっても話せる状態の医師ではないくらい御老人。
私の声はどこにも届いてない。
蛸部屋のような同族経営の会社で。私は何もできずおわる。

両親を看取るまでは生きようと頑張ってきたが、
いい加減生きることに疲れてきた。

結婚もせず、仕事と酒の毎日。独身未婚男性。
課長になったものの仕事は上手くいかない。
社内はもちろん顧客からも心配される始末。
私生活も雑。どうにでもなれと散財する日々。

もう十分生きた。今まで人生楽しんだ。
苦しみながら過ごすぐらいなら、
突然死なり癌なり何でもいい。

40以降は死ぬまで苦行。この世の地獄。
どこにも逃げられない。明日死なないかと祈る毎日。
生きるのに疲れたんだ。もう限界だ。

　　　
　　　私と出逢わなければ
　　　貴方の人生はどうだったかな？
　　　まだ生きてたかな？
　　　良き旦那　良きパパだったのかな？
　　　私が貴方の人生を狂わせたかな？
　　　全部私のせいかな…
22年前2人が出会ってなかったら
　　　全然違う人生だったね
　　　お互い一目惚れして始まった2人の恋
　　　家族も傷付けてしまったね
　　　最後には　貴方を傷付けてしまった
　　　大事に大事にしてくれたのに
　　　出会った日からずっと一途に愛してくれたのに
　　　私のせいだよね　ごめんなさい
　　　わかってると思うけど
　　　私は世界一幸せだったよ　
　　　今でも変わらず愛してる
　　　きっと貴方も同じ事を言ってくれるでしょう
　　　でもね
　　　私と出会って無い人生なら
　　　貴方は今も生きてるでしょう
　　　複雑だよ
　　　
　　　これだけはハッキリ言える
　　　何度産まれ変われても　貴方を誰にも譲れない
　　　何度も貴方を愛します
　　　貴方が恋しいです　
　　　貴方を今でもいつまでも愛してます
　　　
　　　産まれ変わっても私を見つけるんやろ？
　　　必ず見つけてね
　　　またね　いつの時代にか…早く逢いたいね
　　　

こんばんは。

最近、結婚について職場の同僚に言われて、前までは「そうですねぇ」で流して聞いていたのに、ついに怒ってしまいました。それで、久しぶりに死にたくなりました。

パパゲーノのドラマ、録画していたのをやっと見れました。その中で、ゆうたくんが、「自分が男なのか女なのかわからない」というシーンで、なぜかしっくり来て、それでも良いのかもと思えました。

女性は結婚するものと、誰が決めたんでしょうか？
結婚すると、家族が出来て安心だとかも、自分が安心するための結婚って変じゃないでしょうか？
昔から私はしっくり来てなかったです。でも、それでも良いのですね。

また、このドラマと、このサイトの皆さんのお話を見て、「死にたい」と思うのは、悪くもないと思え、心が軽くなりました。
ありがとうございました。
また、読みに来ます。