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メッセージ
ふざけんな!

絶対にやってはいけないことをやってしまった
転びながらでもなんとかやってきて、最後のチャンスを無駄に逃すなんて
そのせいで、何もかもが台無しだ、全て失った
失っただけじゃない、またあの...
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ふざけんな!

絶対にやってはいけないことをやってしまった
転びながらでもなんとかやってきて、最後のチャンスを無駄に逃すなんて
そのせいで、何もかもが台無しだ、全て失った
失っただけじゃない、またあの誤解や偏見や悪意や悔しさに満ちた日々が待ってる

コロナ禍にも巻き込まれた
言いようのない怒りを何事もないことのようにあしらわれて生きるなら死んだほうがマシだ
何回も何回も何回も何回も何回も何回も立ち上がってきたのに、こんなことでまたマイナスからか
色々耐えて、報われるところで冤罪を二回喰らったみたいだ
本当は自分の方が何倍も凄いのに、壊されて自分よりレベルの低い奴らに馬鹿にされ、それでも耐えて見返せたのに、もっと酷く惨めに嬲られる

映画も音楽も本もテレビもスポーツも旅行も会話も全部出来ない
楽しめたはずの世界がもう全部ない、誰ともいられない
内にいても焦る、腐っていく、外に出ても悔しくて辛くていられない
誰も助けられないし、理解もされない
一生このまま、息が出来ない、自分は世界に独り、体もおかしいまま
いきたかったけど、いきたいけどいきられない
この先、どうせ、つらいこともあるだろうし、それしかないかもしれない
ここまで積み上げて、それなりに恵まれていただろうはずなのに、欲しいもの全て手に入れてたかもしれないのに
生きてきてほとんど何一つ幸せなんかなかった

あとちょっとだっただろうけどもうない
もったいないけど

もう疲れた、もう分からない
たあ 2021年1月2日 01時01分

外に出るのが怖い、コロナだからとかではなくずっと前からわかってたのに行動に移せなくて、頑張って精神科受けて薬飲みながら働き始めたら年金の催促が来ちゃった
早くに免除申請すればよかったのに、怖いから先...
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外に出るのが怖い、コロナだからとかではなくずっと前からわかってたのに行動に移せなくて、頑張って精神科受けて薬飲みながら働き始めたら年金の催促が来ちゃった
早くに免除申請すればよかったのに、怖いから先延ばしにしたのが仇になってしまった
年金、奨学金を全部払いながら家に生活費も入れなきゃいけないのに今の稼ぎじゃ絶対に足りない

ようやく働くために家出るのが怖くなくなったのに、今日立派に働いてる従姉妹の話聞いてまた泣いてしまった
明日家を出るのが怖かったらどうしよう、これ以上給料減ったらどうしよう
楽しいこと考えて生きようとしてもすぐ悲しいことばっかりで涙が止まらなくなる。ちゃんと生きれない自分が惨めで惨めで大っ嫌い
どうやったら今の状況から抜け出せるの?頑張らなきゃいけないのに、毎日泣いて頑張ってるのに何も改善できない

ごめんなさいお父さんお母さん
立派な娘じゃなくて、楽させてあげられなくて、ちゃんと育たなくてごめんなさい

このまま迷惑かけ続けるだけなら死にたい
ほんとは死にたくないけど、
ss 2021年1月2日 00時35分
生きることは、苦行。この世は地獄です。
頑張って成長しなければ、生きていけないの?
どこまで、頑張れば幸せになれるのでしょうか?
あるがままでは駄目なのか?
疲れる毎日。
精神科の医師は、や...
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生きることは、苦行。この世は地獄です。
頑張って成長しなければ、生きていけないの?
どこまで、頑張れば幸せになれるのでしょうか?
あるがままでは駄目なのか?
疲れる毎日。
精神科の医師は、やっつけで話を聞くだけ…薬は増えるばかり。
劣等感を植え付けた両親は、なにも察することなくのうのうと生きている。
決して、恵まれていないわけではない…
そう思う瞬間があっても、現実の辛さが圧倒的に心を蝕んでいく。
生きてるだけで、人を傷つけている奴等がいる。
そういう人間達は、自分が害悪とは気づきもしない。
自分勝手な人間見ると、ほんと鬱になる。
同じ世界に、居たくない。
人と関わりたくない。
自分もクズだから、同族嫌悪なのだろう。
心がやさしく、きれいな人だけが幸せになれる世界になればいいのに。
とも 男性 埼玉県 40代 2021年1月2日 00時34分
多分側から見たらなんの苦労もやな事もなく見えるだろう。それくらい恵まれた環境にいるということは実感している。

なのに何故だろう、とにかく未来、明日一日何しようか考えるだけでしんどすぎる。もはや何...
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多分側から見たらなんの苦労もやな事もなく見えるだろう。それくらい恵まれた環境にいるということは実感している。

なのに何故だろう、とにかく未来、明日一日何しようか考えるだけでしんどすぎる。もはや何が嫌なのかと問われても自分でも分からなくなってきた。

何も考えたくない。

けど生きてる限り、やることをやらなければならず、悩みも増える。一日中ベッドにいるとものすごい勢いで罪悪感が襲ってくる。前みたいに120%で頑張ることができない。自分が頑張ればいいだけの話なのに、全く思うように力がはいらない。

楽しいこと・幸せなことも沢山あるくせに、前みたいに思いっきり喜びを噛み締めることができない。どんなに大きな幸せの山が出来上がってもすぐに不安と虚無と孤独感の大津波に飲み込まれてしまう。

でも私が悩んでいると、沢山の人が心配し、気を使う。その偉大な優しさすら、上手く受け止められず、私の小さな器から溢れて申し訳なさにしか変わらない。

自分はいつからこんな弱すぎる人間になってしまったのかと考えるともう止まらない。周りへの申し訳なさと自責の念が積み上がる。

でも苦しいのも怖いのも苦手な臆病者の私は死ぬ方法を見つけられない。別に死にたいわけではないが、とにかく考えることをやめたい。けど他に方法が分からない。けど助けを求める気力もない、説明なんて出来ない。

こんなわがままでどうしようもない人間で申し訳ない。
nnn 女性 東京都 20代 2021年1月2日 00時15分
「世の中にはお前よりもっと辛くて死にたい人がいる」
「世の中には生きたくても生きれない人がいる」

そうなんですね、世の中にはそんな人がいっぱいなんですね。

でも、その言葉を聞いても「生き...
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「世の中にはお前よりもっと辛くて死にたい人がいる」
「世の中には生きたくても生きれない人がいる」

そうなんですね、世の中にはそんな人がいっぱいなんですね。

でも、その言葉を聞いても「生きたい」なんて気持ちにはなれないし、逆に「世の中には自分よりもっと辛い人がいるってことは、自分はそれよりもっと小さいことで死にたくなるクズ人間なんだ。死ななきゃ。」という気持ちになります。

ああ、大人はもっと辛いんですね。子供の方が楽なんですね。学生の私が大人になったら、もっと辛いことがあるんですね。

しにたい。
あああ 10代以下 2021年1月2日 00時03分
前からずっと死にたかった。
何度も死のうとした。
その度に止められた。
でももう死にたい気持ちをずっと抱えて生きていくのは苦しい。

何で一緒に生きようって言ったの?
何で死んだら悲しむって言ったの?...
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前からずっと死にたかった。
何度も死のうとした。
その度に止められた。
でももう死にたい気持ちをずっと抱えて生きていくのは苦しい。

何で一緒に生きようって言ったの?
何で死んだら悲しむって言ったの?
何で一緒に乗り越えようと言ったの?
何で私を必要だと言ったの?
何で約束なんて結んだの?

全部嘘だったの?
そんな優しい嘘はいらなかった。
どうして中途半端に助けたの?
もっともっと苦しくなったよ。
結局、私の死よりも優先させたいことがあるんでしょ。

信じた私が、頼った私が悪かったのはわかってる。
でも初めて優しくされて、生きていてもいいと感じた。
あの瞬間だけは、必要とされてる気がして生きているような気がした。

でも現実は違った、知ってたけど見ないふりしてた。
現実をちゃんと理解しようと頑張ったけど、ダメだった。
理解してしまうと、心がまた壊れる。

「死にたい時は連絡して、絶対助けるから」って言ってくれたけど、もう信じられなくなった。

ごめんなさい、でも少しでも生きる実感をくれてありがとう。

私はまた一人ぼっち。
死んでいいぐらいじゅうぶん苦しんだよ。
もう頼るのはやめた。

死にたがりの私 女性 20代 2021年1月1日 23時25分
ともかく死にたくてたまらない
自殺した大好きな人達が呼んでいる気がする
心にすきま風がずっと吹き続けている
自殺する勇気はないけど死にたい
毎日朝が来なければいいのにと思うのに目が覚めてしまう
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ともかく死にたくてたまらない
自殺した大好きな人達が呼んでいる気がする
心にすきま風がずっと吹き続けている
自殺する勇気はないけど死にたい
毎日朝が来なければいいのにと思うのに目が覚めてしまう
ぽんぽねっと 女性 20代 2021年1月1日 22時54分
夜勤明けロッカーで父から母が家で亡くなってるというメッセージをみました。

急いで家に帰ると、父からの話を聞きました。
28日未明ということを知り涙が止まりませんでした。

27日の出勤前に見た母の顔...
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夜勤明けロッカーで父から母が家で亡くなってるというメッセージをみました。

急いで家に帰ると、父からの話を聞きました。
28日未明ということを知り涙が止まりませんでした。

27日の出勤前に見た母の顔が最後で
気持ちが整理出来ません。

どうして…
悲しいかぎりです。
女性 京都府 20代 2021年1月1日 22時42分
新年になっても考えることはいつもと同じ。早くこの世から消えてなくなりたい。
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新年になっても考えることはいつもと同じ。早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2021年1月1日 22時17分
死にたい
母が姉2人と私に対して平等じゃない
私だけ省きいじめ 
姉2人には優しくしたり甘い
お腹に子供居ても死にたい
もう耐えられない...
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死にたい
母が姉2人と私に対して平等じゃない
私だけ省きいじめ 
姉2人には優しくしたり甘い
お腹に子供居ても死にたい
もう耐えられない
みい 女性 埼玉県 20代 2021年1月1日 21時58分
歩けない私が、雪国で1人で生きていくことに限界を感じました。
消えたい。
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歩けない私が、雪国で1人で生きていくことに限界を感じました。
消えたい。
不良品 女性 山形県 50代 2021年1月1日 21時48分
私は420万の奨学金があり、訳あって祖父母の家で生活しています。
当時の自分は世間体を凄く気にしたお陰でしょうか。
情報科の大学に行くことになり、勉強をして、色々しましたが芽が出ず、経済的理由を含め中...
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私は420万の奨学金があり、訳あって祖父母の家で生活しています。
当時の自分は世間体を凄く気にしたお陰でしょうか。
情報科の大学に行くことになり、勉強をして、色々しましたが芽が出ず、経済的理由を含め中退をしました。
契約社員になり、働いても薄給、同世代の人間にはバカにされ、鬱を拗らせました。
就労移行先で勉強して資格は取っても、活かしきれず、結局生い立ちで情けを掛けられて、不満が募る一方です。
自分でももう色々学び努力しましたが…。
同時に人間不信にもなってます。
もう誰とも会いたくない…。
惨めな自分を見て「結局金なんだな」って痛感するようになりました。
不満で耳の痛い事を家族に言うのも耐えれない…。
親や親戚にこれ以上…迷惑をかけたくない。
もう嫌なのです…。自由にして…。
お互いの為にも…。
するめ 男性 大阪府 20代 2021年1月1日 21時22分
ここ数年間、あまりにも大切な人を亡くしすぎた。涙なんて出なくて、ただただ「どうして、あなたなの?」とばかり。それに並行して主人との関係も良好とは言えない。実の親にさえ、会うのも苦痛でしかない。当たり前...
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ここ数年間、あまりにも大切な人を亡くしすぎた。涙なんて出なくて、ただただ「どうして、あなたなの?」とばかり。それに並行して主人との関係も良好とは言えない。実の親にさえ、会うのも苦痛でしかない。当たり前の生活が自分にとっては苦痛でしかない。眠りにつくとき「このまま目覚めなければいいのに…」とさえ思う。こんな自分、生きていても意味ないのに生きていてごめんなさい。自分の命を生きたい人にあげられたらいいのに…。
シン 女性 東京都 30代 2021年1月1日 20時57分
新入社員、仕事がきつい。
このご時世だから仕事があるだけ恵まれているといえるのだろうけど、心と身体がついていけなくなる。休日夕方と平日朝はとくに抑うつ状態に陥り、わけもなく涙が溢れてくる始末。現に一度...
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新入社員、仕事がきつい。
このご時世だから仕事があるだけ恵まれているといえるのだろうけど、心と身体がついていけなくなる。休日夕方と平日朝はとくに抑うつ状態に陥り、わけもなく涙が溢れてくる始末。現に一度、夏に適応障害で1か月半休職し、復職時には部署も変えていただいた。
多すぎる業務量、短すぎる締切、高すぎる要求。
自分の能力では、心身の健康を保ったまま責任をもって取り組める範囲を大幅に超えている。
お金持ちになりたいわけじゃない、出世したいわけじゃない、べつに所帯があるわけでもないのだから、もっと身の丈に合った働き方をしたい。
もちろん転職も頭にあるものの、先のことを考えるとかえってとめどなく湧いてくる不安に気持ちが沈んでいく。
まだ職業人生始まったばかりだし、いまのところ上司や同僚は悪い人じゃない。それに不仲な兄との関係をこのうえ悪化させたくないし、大好きな母に心労をかけたくない。なによりこんな不景気な今日、何の能力も経験もない自分がうまく次の仕事に就けるかわからない。
仕事中はやめたいやめたいと願い、休みになればやめたらどうしたらいいのか悩む。ここから逃げたい。とにかく逃げたい。
ちゃんころもち 男性 東京都 20代 2021年1月1日 20時55分
買い物しても家に帰ったら、急に自殺願望でいっぱいになってしまって横になってるしかない。胃腸が悪くなるだけだと分かってても、辛いこと嫌なことなんてみんな同じようにあるのに、私は何で死にたいのか分からない...
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買い物しても家に帰ったら、急に自殺願望でいっぱいになってしまって横になってるしかない。胃腸が悪くなるだけだと分かってても、辛いこと嫌なことなんてみんな同じようにあるのに、私は何で死にたいのか分からない。とにかく自殺願望でいっぱいになってしまって自殺しないように闘い。
y 女性 埼玉県 30代 2021年1月1日 20時17分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
この日本社会もますます生存競争が激化して、もはやバトルロイアル、生き地獄や戦場と化すだろう

それでも、社会のクズでも、クズなりにやれる範囲内のことはすべてやり切...
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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
この日本社会もますます生存競争が激化して、もはやバトルロイアル、生き地獄や戦場と化すだろう

それでも、社会のクズでも、クズなりにやれる範囲内のことはすべてやり切る気構えが必要だ

今年の2021年も生き残れるだろうか?
ザコクズのサバイバル、戦いの火蓋が切って落とされたーーーーーー
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年1月1日 19時50分
中高一緒のとても仲のいい友達が急に亡くなりました
コロナで地元に帰れず葬式すらも出席できず今もお墓参りすらもできていません
葬式に出ていれていないせいか、地元が遠いせいか実感が全く湧かず涙すら出ていな...
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中高一緒のとても仲のいい友達が急に亡くなりました
コロナで地元に帰れず葬式すらも出席できず今もお墓参りすらもできていません
葬式に出ていれていないせいか、地元が遠いせいか実感が全く湧かず涙すら出ていなかったのですが最近少しずつもう2度と会えないというのを実感してきてしまって急に辛くなります
せめて最後に顔だけでも見たかったし最後に顔だけでも見に行けていればばこんなに後悔しないのではないかと思い本当にコロナが憎いです
あー 男性 20代 2021年1月1日 19時48分
こんなにも沢山の苦しみが、何万文字と綴られ、連なっているのに、どうして世間は未だにここを「幸せな国」だと思っているのだろう。
「もっと生きたかった」という声を憂うなら、「もう死にたい」の声も憂いてく...
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こんなにも沢山の苦しみが、何万文字と綴られ、連なっているのに、どうして世間は未だにここを「幸せな国」だと思っているのだろう。
「もっと生きたかった」という声を憂うなら、「もう死にたい」の声も憂いてくれないか。
救うべき人は万人だ。
東京都 20代 2021年1月1日 19時41分
早く死にたい。

もう20年以上も生きた。もう十分。
今までも生きてたからどうせこれからも生きてるんだろうけど、30歳になる頃にはもう死んでおきたい。もう疲れた。
早く寿命が来てほしい。
身体が動く内...
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早く死にたい。

もう20年以上も生きた。もう十分。
今までも生きてたからどうせこれからも生きてるんだろうけど、30歳になる頃にはもう死んでおきたい。もう疲れた。
早く寿命が来てほしい。
身体が動く内に死んでおきたい。寝たらそのまま死んでいてほしい。
もう早く死にたい。
匿名 女性 埼玉県 20代 2021年1月1日 19時25分
ただ生きているだけでなんの価値も無い
犯罪者予備軍らしい
犯罪なんてしたこと無いけど仕事してるだけマシな犯罪者だって
産んだ人にそう言われるならそうなんだろう
産んでほしくなかった
産まれたくなかった...
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ただ生きているだけでなんの価値も無い
犯罪者予備軍らしい
犯罪なんてしたこと無いけど仕事してるだけマシな犯罪者だって
産んだ人にそう言われるならそうなんだろう
産んでほしくなかった
産まれたくなかった
消えたい
死にたい
生きたくない
皆嫌い
いよき 2021年1月1日 19時20分
前向きになるのはほんの一瞬で、いつも何もない自分頑張れない自分と向き合っている。
世間では細かい、神経質はいけないらしい。
私はだめだから。いいとこは本当にない。この先生きてて何があるんだろう。夢...
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前向きになるのはほんの一瞬で、いつも何もない自分頑張れない自分と向き合っている。
世間では細かい、神経質はいけないらしい。
私はだめだから。いいとこは本当にない。この先生きてて何があるんだろう。夢や目標を持ったって、それが何になるんだろう。全てが虚しい。
いつも辛い。辛すぎて息もできない。してるけど。
あなたがいない世界で生きていく意味がない。
もう何もかも投げ出したい。
自分をなくしたい。
周りが悲しむとかどうでもいい。
死にたい。
死にたい 女性 愛知県 2021年1月1日 18時50分
自分がゴミなせいで何もかもうまくいかないし人間関係どうしようもない。
自分がゴミなせいで部屋が埃っぽいって言われた 俺が悪いんか?存在していることがあかんのか?泣きそう
元旦からどこも行くところないし...
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自分がゴミなせいで何もかもうまくいかないし人間関係どうしようもない。
自分がゴミなせいで部屋が埃っぽいって言われた 俺が悪いんか?存在していることがあかんのか?泣きそう
元旦からどこも行くところないし逃げ場とか助けてくれる人とかいない 自分の友達は自分に頼るのに自分はゴミだから誰にも頼れないし頼ったら迷惑すぎる
自分はただの都合の良い人ポジションなのでとりあえず死にたいね
自分がゴミなせいで年賀状無駄にした 自分がゴミなせいで自分は泣きそう
死にたい、なんで死にたい
恵まれているはずなのに自分がゴミだからどうしようもない
そういうとこだよ 10代以下 2021年1月1日 18時44分
鬱で迎えた2021年。一年前は今の状況を予想だにしていなかった。頭の中はマイナス思考で埋まり何をするにも気力が湧かない。神様は信じたいが信じられない。出勤前に御詣りをしたり、御百度を踏んだりしたが願い...
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鬱で迎えた2021年。一年前は今の状況を予想だにしていなかった。頭の中はマイナス思考で埋まり何をするにも気力が湧かない。神様は信じたいが信じられない。出勤前に御詣りをしたり、御百度を踏んだりしたが願いは叶わなかった。それどころか益々悪くなるばかり。不安で不安で仕方がない。子供の頃から心配性。これは性格で治らない。人生に悩みや苦労はつきものだか、向き合う勇気と気力を失ってしまった。前を向くと一歩が出せない。苦しい。辛い。
42 男性 千葉県 50代 2021年1月1日 18時43分
うつのことやHSPのことや、いま状況的に苦しいことや、いま自信を持てないこととかを、お家のひとに受け止めてもらえてない気がして生きるのが苦しい。できそうなお仕事がなかなか無いから、将来も不安しかないし...
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うつのことやHSPのことや、いま状況的に苦しいことや、いま自信を持てないこととかを、お家のひとに受け止めてもらえてない気がして生きるのが苦しい。できそうなお仕事がなかなか無いから、将来も不安しかないし生活できる自信もないし、けっこう本気で死にたい。
はな 女性 北海道 20代 2021年1月1日 17時27分
そんなことを考えてしまう自分は
生きてる価値がまったくない気がする
...
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そんなことを考えてしまう自分は
生きてる価値がまったくない気がする
地球終われ 福島県 2021年1月1日 16時52分
家族がきらい。
すぐ怒るお母さんがきらい。
公共の場でもなんにも気にしないお父さんがきらい。
すぐ部屋を汚す汚い弟がきらい。
早く家族と疎遠になって一人暮らしすることが私の夢です。学校も死ぬほ...
続きを読む
家族がきらい。
すぐ怒るお母さんがきらい。
公共の場でもなんにも気にしないお父さんがきらい。
すぐ部屋を汚す汚い弟がきらい。
早く家族と疎遠になって一人暮らしすることが私の夢です。学校も死ぬほど行きたくないし生きていたくない。ストレス溜まりすぎて息できなくなった中2女子の本音です。
ひな 女性 岐阜県 10代以下 2021年1月1日 16時40分
死にたい
寝ていたい、ずっとずっと眠っていたい
明日の朝目覚めなければいいのに
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死にたい
寝ていたい、ずっとずっと眠っていたい
明日の朝目覚めなければいいのに
消えてしまえ 2021年1月1日 16時21分
誰も私に興味がない
いつも私から
つかれた
死にたい
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誰も私に興味がない
いつも私から
つかれた
死にたい
みつ 女性 2021年1月1日 16時14分
小さい頃から同居していたおばあちゃんが亡くなりました。
がん再発と告げられてから3ヶ月、12月30日に母と祖父に看取られこの世を去りました。
大好きな娘を15年前に、息子を流産して亡くしていたおばあち...
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小さい頃から同居していたおばあちゃんが亡くなりました。
がん再発と告げられてから3ヶ月、12月30日に母と祖父に看取られこの世を去りました。
大好きな娘を15年前に、息子を流産して亡くしていたおばあちゃん。癌で苦しむおばあちゃん。やっと楽になれたねという気持ちとおばあちゃんにもう会えないという気持ちで何も手がつけられません。
お正月を楽しみにしていたおばあちゃん。「あなたの奢りで食べるお寿司が楽しみ。たくさん飲むまでは死ねない」と死ぬ前まで繰り返してました。
おばあちゃんがいないお正月は悲しいです。
おばあちゃんに会いたくて胸が張り裂けそうです。
世界一大好きなおばあちゃんでした。
あお 女性 千葉県 20代 2021年1月1日 15時59分
独身 子なし
視覚障害の父と下肢に麻痺のある母
みんなで死にたい
職場は妊婦子持ちには優しいが独身者には配慮なし
友達も頼れる人もいない
...
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独身 子なし
視覚障害の父と下肢に麻痺のある母
みんなで死にたい
職場は妊婦子持ちには優しいが独身者には配慮なし
友達も頼れる人もいない
地球終われ 女性 福島県 40代 2021年1月1日 15時24分
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