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陽性反応が出て、接触したであろう親族から責め立てられる。なりたくてなったわけじゃないのに。こちら側の事も考えずに言いたい放題。
「誰がなってもおかしくない状況」という認識は、上辺でしかないのかな。誰...
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陽性反応が出て、接触したであろう親族から責め立てられる。なりたくてなったわけじゃないのに。こちら側の事も考えずに言いたい放題。
「誰がなってもおかしくない状況」という認識は、上辺でしかないのかな。誰からも、そういった優しい言葉はもらえない。

延期し続けていた結婚式もようやく決行できそうって時に動けなくなって。誰も、心から祝福してはくれないだろうと思う。
ずっと我慢し続けてたものが、もう限界かもしれない。
自分の体に傷をつけるイメージが頭から離れなくて、それを考えることにも抵抗を感じなくなってる。
いつか行動を起こしてしまいそうで。子どももまだ小さいのに、自分の生を手放す事ばかり考えてしまう。
女性 熊本県 30代 2022年8月20日 15時44分
『生まれて来なければよかった』
私が初めてそう口にしたのは3歳9ヶ月の時でした。その時はただ単純に恐怖の真っ只中にいたからだったと思いますがその時の感情は全く覚えていません。
その時、我が家は台風で床...
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『生まれて来なければよかった』
私が初めてそう口にしたのは3歳9ヶ月の時でした。その時はただ単純に恐怖の真っ只中にいたからだったと思いますがその時の感情は全く覚えていません。
その時、我が家は台風で床上浸水し、当時は平屋だったので父は避難する場所を求めて奔走し、母は臨月のお腹を抱えながらも荷物が濡れないように守っていたので私は押入れの上段に放置されていました。

私は(今でこそ多くの人の認知するところの)注意欠陥と学習障害の合併症で育てにくい子供だったせいかいつも怒られてばかりの人生でした。
小学校も高学年になった頃、生きていることに理不尽さを感じ死に憧れを持つようになりました。でも私が自殺したら又怒られる(笑)ような気がしたので明日という日が来なければ良いと思うようになりました。

仕方ないから死ぬまで生きようと決め今日に至ります。人は楽しいことがあれば死にたいなんて思わなくなると言いますが、たとえ今後、どんな素晴らしい人生が待っていたとしても私は今この瞬間に人生が終わっても何の後悔も思い残すことも無いと思います。

でも、私は自分が不幸だと思ったことはありません。比較的恵まれは家に生まれ、何不自由なく育ち2度結婚し2度目の配偶者との間に二人の子供を儲け、2度離婚しましたがそこそこ良い人生だと思います。

トコちゃん 女性 東京都 60代 2022年8月20日 14時44分
生きる価値ないし存在するだけで周りを不幸にするから死にたい
消えたいいなくていいこんな存在
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生きる価値ないし存在するだけで周りを不幸にするから死にたい
消えたいいなくていいこんな存在
しにたい 2022年8月20日 14時42分
夫が鬱になって3年。
離婚したいけど、私の方が体力ないから働けない。
離婚したいけど、できない。

子供がいるから。

明日こそ朝起きたら自分が死んでますように。

相手にモラハラされ生きてるのに、疲...
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夫が鬱になって3年。
離婚したいけど、私の方が体力ないから働けない。
離婚したいけど、できない。

子供がいるから。

明日こそ朝起きたら自分が死んでますように。

相手にモラハラされ生きてるのに、疲れた。
顔色伺って、生活費だしてもらうのに、疲れた。
散々、若い頃養ったのに、感謝されず、子育てしても感謝されず、ご飯作っても感謝されず、生きてる意味がわからん。
身体が丈夫なら、離婚したい。

私死にたくてたまらない。
ねぇ 女性 茨城県 30代 2022年8月20日 14時41分
3年間交際していた人に別れを告げてからずっと嫌がらせをされている。
別れの理由は、相手が私の「努力」を阻止してこようとすること。
最初は仮面をかぶっていたのか、難易度の高い資格試験を取ること、大学で成...
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3年間交際していた人に別れを告げてからずっと嫌がらせをされている。
別れの理由は、相手が私の「努力」を阻止してこようとすること。
最初は仮面をかぶっていたのか、難易度の高い資格試験を取ること、大学で成績優秀者に選ばれること、研究活動の成果が学会で表彰されること、全てを一緒に喜んでくれていたし、彼が同じように成果を上げた時も私も心底嬉しいと思っていた。
しかし、1年ほど前から私が勉強面で努力することに嫌味を言うようになった。勉強をしていたり、デートのお誘いを研究の都合で断らなければいけないようなことがあると「女が勉強しても稼げないよ」「そんなに頑張ると可愛げがないよ」「俺のプライドのことも考えてよ」と。自分は勉強や研究が楽しいからやっているし、そのことで疲れている時も彼に当たったことはない。デートも、どんなに忙しい時も週に一回は行っていた。そもそも大学生は勉強が本分で、社会に出る前の自己投資の期間であり、そう言う考えを持っていることは交際前にも伝えていたはずだ。さらに、彼は「今時経済力のない女性では不安だからそのくらいがいい」とも言っていた。それなのになぜ。自分の自信のなさを私に押し付け、進む道を阻止したがるのか。1年前まではそんなそぶりを一切見せず信頼していただけにすごくショックだった。
別れた後、クラスの友人に「はやまが浮気したから彼くんから別れを告げたと聞いた」と言われた。私は浮気なんてしていない。彼にSNSで聞いたところ既読無視。教室で直接聞いても無視された。クラスの男性は彼の言うことを信じているのだろう。こんなことは高校の時にもあった。交際を拒否した虚偽の噂を男子生徒に流された。どうやら、自分の思い通りにならない異性は全て敵、と考える人間は一定数いるらしい。
幸い、クラスの同性の友人は私を信じてくれたが、私の性格が悪いだのかした金を返さないだの(他人にお金のかしをつくるのは怖いと思っているので奢られたことも借りたこともないのだが…)根も葉もない噂はまだ回っているし、私はもう一生異性を信じられないと思う。もともと結婚願望がなく子供を持つつもりもないのでダメージは少ない方かもしれないが、過去の経験のせいで「男性」という属性だけで人間を信じられなくなるのはとても悲しい。
はやま 女性 東京都 20代 2022年8月20日 14時21分
幼い頃から怒鳴られ、いじめられ、息を潜めて生きてきた
自尊心も自己肯定感も壊された
本当はもう人と関わりたくない
もう辞めにしたい
こんな感情がほぼ毎日のように繰り返し繰り返し
疲れた
死にたい...
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幼い頃から怒鳴られ、いじめられ、息を潜めて生きてきた
自尊心も自己肯定感も壊された
本当はもう人と関わりたくない
もう辞めにしたい
こんな感情がほぼ毎日のように繰り返し繰り返し
疲れた
死にたい
さくらもち 2022年8月20日 14時18分
まだ、子供を授かってなかった38才まで、
自分の面倒を見ることがしんどくて、早く死期がこないかなぁ、と思いながら毎日暮らしていました。
部屋にはどんどんゴミが溜まっていき、支払いは滞り、大事な書類...
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まだ、子供を授かってなかった38才まで、
自分の面倒を見ることがしんどくて、早く死期がこないかなぁ、と思いながら毎日暮らしていました。
部屋にはどんどんゴミが溜まっていき、支払いは滞り、大事な書類はすべて行方不明でした。
毎日仕事には風呂に入って洗濯した服を着て通っていたので、周りは気付かなかったかも。
誰も家には呼べないし、誰かと親しくなりすぎないように気を付けていました。
そんな私が、子供を授かるチャンスがあって、今は2児の母です。
おしゃれな部屋ではなく、生活感満載ですがそれでも人並みの環境で暮らし、子供にも毎日手作りの食事を作っています。
今私が生きているのは、子供達のためで、そのおかげで人並みに生活できています。しんどいですが、感謝しかありません。
今後、子供達が独立したら、また死期を待つ暮らしをするんだろうなぁ、と思います。
Y- 女性 東京都 40代 2022年8月20日 14時08分
初めてパパゲーノと言う言葉を聞き、「いま、わたしが抱いている想いと同じ」と思い、メッセージしています。

わたしは5年前に、自殺で高校2年生だった息子を亡くしました。

仲の良い友達はたくさんいました...
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初めてパパゲーノと言う言葉を聞き、「いま、わたしが抱いている想いと同じ」と思い、メッセージしています。

わたしは5年前に、自殺で高校2年生だった息子を亡くしました。

仲の良い友達はたくさんいました、自分のキャラや周りに迷惑をかけたくないと思ったのか友達は晴天の霹靂。

学校の教師からの陰湿なイジメが続き、
こころは壊れ、カウンセリングをお願いしましたが、それも聞き入れてもらえず、教師の理不尽な発言ののち、自殺しました。

わたしは、「死にたいや」や「生きたくない」と思うことは悪くないと思っています。そう思いながらも、生きていてくれること自体、素晴らしいことで奇跡で、ありがたいです。


嫌だ、逃げたい、たくさん思って、逃げること実行したらいいと思います。逃げられなかった息子みないな人が増えることのない世の中になればと思い、今、SNSで遺族の想いを発信しています。


パパゲーノ素晴らしいです。

これからも拝見させていただきます。
lukeママ 女性 兵庫県 40代 2022年8月20日 14時01分
中学生の頃から抱き続けてる希死念慮。自分が他人に比べて容姿も、性格も、何もかも劣っていることに気がついてこの先の人生どうしようもないと感じ、早くこの世から消えてしまいたいとぼんやり考えていました。その...
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中学生の頃から抱き続けてる希死念慮。自分が他人に比べて容姿も、性格も、何もかも劣っていることに気がついてこの先の人生どうしようもないと感じ、早くこの世から消えてしまいたいとぼんやり考えていました。その不安を振り切るように勉強、部活動に必死で取り組み、気づけば中学、高校、大学、大学院と長い道のりを歩いてきました。
そして、今後の人生がかかった就職活動。不安神経症を発症してしまい、思うように活動ができず、襲いかかってくる絶望と焦燥感に蝕まれて何度も消えようと思いました。その度に周りの友人や家族に大きな迷惑と心配をかけてしまいました。それが申し訳なく、家に閉じこもって涙を流し続けました。
奇跡的に内定をいただくことができましたが、もともと希望していた職種とは全く違う上、待遇もあまり良くない企業に入社することに。今から将来が不安で仕方なく、今後自分の人生には悪いことしか起きない気がしてまた希死念慮が顔を出し始めています。抗うつ剤を服用しているためなんとなく考えがぼんやりしてしまい、輪郭のない不安が体をいつも包み込んでいます。
精神疾患について調べる中で、自分の症状は比較的軽いことを知りました。自分より酷い状況にある方々が力強く生きているにもかかわらず、未だに心の不安に取り憑かれている自分が情けなく、これまで育ててくれた両親にも申し訳なく思っています。
この苦しみは、いつか晴れるんでしょうか。その日まで僕は生きていられるんでしょうか。なにもかもがわかりません。
とかげ 男性 新潟県 20代 2022年8月20日 13時05分
パパゲーノという言葉を初めて知りました。
具体的に「死にたい」という気持ちは思わないようにしていますが、今の生活で生き続けることに限界を感じて日々を過ごしています。
思い返せば子供の頃から人の目を気に...
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パパゲーノという言葉を初めて知りました。
具体的に「死にたい」という気持ちは思わないようにしていますが、今の生活で生き続けることに限界を感じて日々を過ごしています。
思い返せば子供の頃から人の目を気にして周囲から求められる人物像こそが自分のあるべき姿だと思い生きてきました。
言いたいことがあっても気に入られるようなことしか口に出てこず、気が付けば自分の言葉はどこかに行ってしまったような気がします。
なんでもハイハイと聞く私にはこんな言葉が毎日のように届きます。
「君がちゃんとしないとみんなが困ることになる。」
「なんでちゃんと注意しないんですか」
「私のほうが仕事してるのに偉そうに」
理屈っぽい性格が邪魔をして問題点を具体的に質問し返すと相手がイライラしだします。「お前と話していると腹が立つ」子供の頃から何回も言われた言葉です。言われるたびに落ち込んで、そう思われないように気を付けようと言葉の一つ一つに気を遣って会話しているつもりでしたが、最近またよく言われるようになりました。
仕事と関係ない話をしていても、流行りの曲や洋服のブランド、人気の車、どれもわからず適当に相槌しているだけで「本当に知ってるの」とあざ笑われます。
俯瞰してみれば自分の問題ではないと思っても、自分が責められているような気分になり、そのような結果を生んだのは周囲にいい顔を続けた自分の言動が原因だとまた自己嫌悪になり、その繰り返しです。そんなタイミングで私生活でも3年お付き合いした女性に理由もわからず別れを切り出され、心を許した人にも嫌われる自分は社会で生きていけるような人間ではないのだろうと深く落ち込む毎日です。
集団社会で生活する。求められる役割を全うする。社会で生きる上で必要最低限の能力だと思いますが、私にとってはだいぶ苦痛に感じます。一般人として生きることに限界なんかとうに超えてる。今はもう惰性で生きているだけ。そんな毎日です。
惰性で生きるならならもう行けるとこまで生きてみよう。目的もなくダラダラと情けないと自分でも思います。

長文失礼いたしました。

ブランコ 男性 宮崎県 30代 2022年8月20日 12時25分
なんで生きてなきゃならないんだろう。生きたいなんて言ってないのに勝手に産み落とされた。「生きたい人がいるのに〜…」なんて、そんなの関係ねぇ。とっとと死にたいんだよ。...
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なんで生きてなきゃならないんだろう。生きたいなんて言ってないのに勝手に産み落とされた。「生きたい人がいるのに〜…」なんて、そんなの関係ねぇ。とっとと死にたいんだよ。
小5女子。 女性 北海道 10代以下 2022年8月20日 11時57分
ああ、なんでこんなに辛いのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
死んでる方が楽なのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
家族がうざい。
自分が贅沢なのは分かってるけど。でも、神様どうか楽なよう...
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ああ、なんでこんなに辛いのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
死んでる方が楽なのに、なんで生きてなきゃならないんだろう。
家族がうざい。
自分が贅沢なのは分かってるけど。でも、神様どうか楽なように死なせてください。
一生のお願いだから、迷惑かけ無い方法で、死なせてください。
死にたい死にたい死にたい
小5女子 10代以下 2022年8月20日 11時52分
私は幸せじゃないらしくて、周りの人はみんな優しいから私のためにいろんな助言をくれる。そのとおりにしたほうが世間的には幸せになれるんだろうし、周りは安心する。わざわざこんな愚鈍な人間未満に時間を割いてく...
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私は幸せじゃないらしくて、周りの人はみんな優しいから私のためにいろんな助言をくれる。そのとおりにしたほうが世間的には幸せになれるんだろうし、周りは安心する。わざわざこんな愚鈍な人間未満に時間を割いてくださってるのだから言うことを聞かないのは失礼だ。皆さんに失礼のないようにするには私自身がどうしたいかなんて関係ない。死にたいと言ってはいけない。その場の感情をその場の強さで出力してはいけない。あの人と関わってはいけない。私の感情は間違い。いい子にしていないと。笑顔で明るく振る舞う私しか認められない。本当はもう10年くらいずっとこうなのに。死にたくて仕方ない。自分が嫌いでしたかない。世界で一番嫌いな人と関わりたくないのはみんな同じだと思うのにどうしてそれが自分で自分と関わらないために死にたいのは許されない?なぜ私がやりたいようにするのは許されない?どうして?早く死なせてほしい。でも死ぬのが怖いから死ねない。周りのことぶっちぎって死ねるだけの強さすらない。みっともない。本当に自分が嫌い、世界で一番憎んでいる。早く死んでくれないかな
みづき 愛知県 20代 2022年8月20日 11時45分

30代半ば、適応障害になり、休職しその後退職しました。原因は新しく赴任してきた上司のパワハラです。
仕事が好きだったし、生きがいだったので、働けなくなったことに絶望しました。家では、家事もできず、毎...
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30代半ば、適応障害になり、休職しその後退職しました。原因は新しく赴任してきた上司のパワハラです。
仕事が好きだったし、生きがいだったので、働けなくなったことに絶望しました。家では、家事もできず、毎日横になっていました。
こんなはずじゃなかった。死にたいと思い、スマホのメモに、遺書を書きました。
でも、こんなことを口に出したら、頭がおかしくなったと思われる。だから、誰にも言えませんでした。精神科に通院していますが、医師にさえ、話せませんでした。

その後、どうなったか。今のところ、私は生きています。
毎日、そんな感じで過ごしていたのですが、徐々に会社や上司のことを思い出す回数が減っていきました。
なぜかは自分でも分かりませんが、どん底まで落ちて、自分を認めざるおえなくなったというか。こんなはずじゃなかった。ずっとそう思っていましたが、(今でもそう思うことはあります。)もう、認めるしかない。自分以外の自分には、なれないんですよね。
家事もできない、横になって、眠れない。今は、それでもいい。と思えるようになりました。

それと、人って、そんなに簡単に死ねないんですよ。やっぱり、辛くて苦しいのは嫌じゃないですか。
死ぬんだったら、出来るだけ楽に、確実に死にたい。そう思ったこともありますが、現実は厳しいです。

今は無職ですが、働いていた時は、人が亡くなる最期に立ち会うことが何度かありました。人って、必ず死ぬんですよ。どんな人間も、いつかは必ず死ぬ。周りの人間は悲しみますが、しばらくしたら、故人のことは話題に出なくなる。そしてまた、日常が始まる。その繰り返しなんです。
だから、今自分で死ななくてもいいか。と思うようになりました。
だからといって、生きる希望が湧いたわけでもないのですが。そんな感じです。
社会人頑張りました 女性 富山県 30代 2022年8月20日 11時27分
20代半ばで結婚し、そこから10年以上妻子のため、両親のため、自分なりに一生懸命働いて来ました。

それ自体は一般的に褒められるようなことかもしれませんが、「自分のために」生きることをおざなりにしてい...
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20代半ばで結婚し、そこから10年以上妻子のため、両親のため、自分なりに一生懸命働いて来ました。

それ自体は一般的に褒められるようなことかもしれませんが、「自分のために」生きることをおざなりにしていたことで、徐々に自分を追い詰めることになってしまいました。

夫婦関係に不満があっても、自分が我慢すれば。家族のために、自分の時間は捨てなければ。そういった諸々の偏った思いが、私の心を重く暗くして行きました。
最終的には、ストレスから社会的に許されない行動をとってしまい、その結果家庭は破綻し、仕事も辞め、持っていたものほぼ全てを失うことになりました。

その後、再就職した職場でパワハラに遭いほどなく退職するなどあり、人間不信からうつを患いました。ここで、もうこの人生を終わらせたい、という気持ちが初めて起こりました。

それでもいま生きているのは、そんな状況になっても変わらず接してくれている両親、友人、以前の職場の先輩後輩の存在が大きいと思います。ことあるごとに気にかけて連絡をくれたり、そういうちょっとしたことのありがたさを痛感します。また元々多趣味だったので、自分の時間ができたことで辛い時にそこに逃げ込めるようになりました。

このほどようやく新しい職場が決まり、新しい道にチャレンジして行くことになりました。本当に辛い時期を乗り越えて今思うのは、ほっといても人間いつかは死ぬのだから、できる限り好きなこと、楽しめることをやって、会いたい人に会う。我慢せず自分を甘やかす。そういったことの大切さです。
生きることは基本的に苦しいこと。これからもたくさんの辛いことが待ち受けていると思いますが、自分の心を大切に、一日一日を生きて行きたいと思います。

「全ての経験は有益で、無駄な経験などない」
これが私の座右の銘です。
sahara 男性 神奈川県 40代 2022年8月20日 10時43分
強者弱者は生まれながらにあり、弱者は負ける。世の中そうゆうものだと思わないとやりきれない。立ち向かう気力がない。負け組。...
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強者弱者は生まれながらにあり、弱者は負ける。世の中そうゆうものだと思わないとやりきれない。立ち向かう気力がない。負け組。
もも 2022年8月20日 10時39分
ねぇ先生。私ね,大好きな貴方に「先生みんな貴方の味方だよ。勿論俺もね!」って言ってくれて凄く嬉しかった。悩み全部貴方になら相談できた。でもね、なんだか私の心の中は空っぽなの。先生は私のことをすごく心配...
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ねぇ先生。私ね,大好きな貴方に「先生みんな貴方の味方だよ。勿論俺もね!」って言ってくれて凄く嬉しかった。悩み全部貴方になら相談できた。でもね、なんだか私の心の中は空っぽなの。先生は私のことをすごく心配してくれてて気にしてることも知ってるよ。先生はいつも明るく話しかけてくれるし私も明るくしてる。もしかしたら先生は私のことを「もう『死にたい』なんて思ってないだろう」って思ってるかもしれない。けどね、先生。私,まだ死にたい気持ちは治ってないし時が経つのが怖い.今年でもう卒業だよ。先生に会えなくなったら私はもうだめかもしれない。ずっと先生のこと考えてて私が死んだら悲しんでくれるかな、とか早く先生に会いたいな、ってことばかり考えてる。死にたいけど先生とはさよならしたくない。もう逃げ道なんてないんだよ。学校なんて休めるはずないし保健室に行ったら友達に「保健室病だーww」って笑われて馬鹿にされる。結局は頑張るしかないのね,沢山頑張って倒れたら心配してくれるのかな,友達からはごめんって言われるのかな,まあ謝られたところで許すつもりはないけど
女性 北海道 10代以下 2022年8月20日 10時31分
それなりの仕事について、それなりに暮らして、気晴らしで誤魔化しながら生きながらえてるけど、死ぬのも生きるのもしんどい。できれば静かに眠り続けたい。
毎晩眠れないからお薬で眠り、計画通り早く起きてお仕事...
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それなりの仕事について、それなりに暮らして、気晴らしで誤魔化しながら生きながらえてるけど、死ぬのも生きるのもしんどい。できれば静かに眠り続けたい。
毎晩眠れないからお薬で眠り、計画通り早く起きてお仕事に行き、上から下から板挟み、作業をこなして文句を言われて、ずっと眠いし吐きたいし横になって眠りたいけど夜まで頑張って・・・また計画通り眠って起きる。
子どもは生まれてきたら可哀想だから産まなかった。どんどん独りになるのは自分のせいでもある。
社会で家庭で人間の間で、価値のある人間であり続けないと生きていけないなんて生きるってしんどい。楽になりたい。
もか 女性 30代 2022年8月20日 10時28分
さっちゃん今まで会えなくてごめんね、会おうと思えばいつでも会えたのに
パパは今となっては後悔しか残ってません。
俺がいたからって何も変わらなかったと思うけど、
会って強く抱きしめたい
愛してるよ。
ま...
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さっちゃん今まで会えなくてごめんね、会おうと思えばいつでも会えたのに
パパは今となっては後悔しか残ってません。
俺がいたからって何も変わらなかったと思うけど、
会って強く抱きしめたい
愛してるよ。
また来世で会って欲しい。
天国に行けるように神様にお願いしといたから、
大丈夫
たき 男性 東京都 40代 2022年8月20日 09時29分
毒親から生まれて虐待されて結婚したが元旦那からのdvで離婚し、実家に帰ったらおやからの虐待で、双極性障害になり2年寝込んだ!親とは疎遠です...
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毒親から生まれて虐待されて結婚したが元旦那からのdvで離婚し、実家に帰ったらおやからの虐待で、双極性障害になり2年寝込んだ!親とは疎遠です
ななとちいちゃん 女性 茨城県 50代 2022年8月20日 08時59分
最近、割とスナック感覚で死にてぇなって思、う。でも全く死ぬ気はない。就労支援A型を利用していて、一般企業で働くのに比べてのお金の少なさや朝勤務開始時間に間に合うように起きれなくて出勤が困難なことと、出...
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最近、割とスナック感覚で死にてぇなって思、う。でも全く死ぬ気はない。就労支援A型を利用していて、一般企業で働くのに比べてのお金の少なさや朝勤務開始時間に間に合うように起きれなくて出勤が困難なことと、出勤したところでスキルになる仕事を与えられるわけでもなく周囲の人々に強いストレスを感じ疲れて働くことがつらい。ただそれだけでしかない。それは分かってる。

10代半ばで母とカウンセラーを自称する知人の女に追い込まれてやっぱ死ぬの嫌だって思って以後生きてるし、せっかく彼女たちから離れて生き延びたのだから生き延びたことを無駄にはしたくない。

それと、Twitterの文才があって私に優しくしてくれたフォロワーがあっという間に白血病で亡くなってすごく悲しかったから誰かを悲しませる死に方したくないし、永く生きたい。3桁生きて大往生したい。

声を上げない無力な者として呆気なく死ぬのはごめんだ。死んでから評価されるなんて反吐が出る。生きてるうちに栄光を掴んで金も名誉も得て覇者になりたい。自分の足元を強固にしなきゃ救いたいかつての自分と似たものを掬い上げることは出来ません。そのために力が欲しい。
もとやせい 女性 愛知県 30代 2022年8月20日 08時38分

私は、見捨てられるのが怖いです。親から。友だちから。先生から。恋人から。
だから、見捨てられないように、間違えないように、生きてきました。それでも私は鈍臭く、たくさん怒られたり責められたりしました。...
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私は、見捨てられるのが怖いです。親から。友だちから。先生から。恋人から。
だから、見捨てられないように、間違えないように、生きてきました。それでも私は鈍臭く、たくさん怒られたり責められたりしました。そのたびに見捨てられてしまう、と思ってパニックになり、状況から逃げ出そうとしてしまうのです。

私は全日制の高校に進学しましたが、朝起きれなくなって定時制高校に転入しています。自分が落ちこぼれたために親に迷惑をかけてしまった、また次おなじようなことがあればもう見捨てられてしまう。と、思い今でも不安で必死に学校に通っています。
それなのに高校が変わってからも、バイトがしんどく、唐突に関西まで1週間ほど家出をしたりもしました。親は責めないでくれているのに、やっぱり私が勝手に後ろめたく感じて、家に居るのがしんどいです。
これまで見捨てられるのが怖い怖いと言いながら、結局は自分がしんどいことから逃げているだけのような気がして、どうしようもなく消えてしまいたいです。
新しくSNSで人と交流しようと思って作ったアカウントも、たったの1ヶ月と少しで消してしまったり。つまるところ、自分は誰かにかまって欲しいだけなのかもしれません。

間違えないように生きようとするほど失敗して、そのたびに見捨てられるのが怖くて逃げる。これを繰り返すだけで生きられるなんてたいした人生ですよね。そんなことの繰り返しが私の人生です。
かべのあし 愛媛県 10代以下 2022年8月20日 08時25分
外国人である私ですが、日本に居て10数年です、未だでも慣れない状態で、周り誰1人も居ません 仕事も上手く行けなかった、コロナの影響か分かりませんが、毎日泣いて、言葉も出ない。どうすれば良いのですか?死...
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外国人である私ですが、日本に居て10数年です、未だでも慣れない状態で、周り誰1人も居ません 仕事も上手く行けなかった、コロナの影響か分かりませんが、毎日泣いて、言葉も出ない。どうすれば良いのですか?死ぬ以外の道は私にありますか?助けてください、
n 男性 大阪府 40代 2022年8月20日 08時18分
子供が小児癌再発で再び治療開始辛い。死にたいと思うほど辛い。小4の時発症で付き添い入院して全てを見てきた私。泣きたい、苦しい、でも弱音も吐かず毎日されるがままの生活をする息子の前では泣けないし、元気に...
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子供が小児癌再発で再び治療開始辛い。死にたいと思うほど辛い。小4の時発症で付き添い入院して全てを見てきた私。泣きたい、苦しい、でも弱音も吐かず毎日されるがままの生活をする息子の前では泣けないし、元気に普通に過ごすしかない。約1年の長期入院を経て、退院し通院しながら2年過ぎ学校も行けたし中学野球も無事最後まで出来た。受験に向けてさて頑張るぞの時に、また長期入院避けられず。どうして我が子が?何も悪い事してないよ?完治する事が難しい難病にかかるなんてなんで我が家の子が?と日々どこにもぶつけられない気持ちを抱えている。代われるなら代わりたい。私の命と引き換えでいいから息子に普通の人生を歩んでもらいたい。何度神様にお願いしたか。辛い、寝れない、食べれない。でも私が倒れたら誰が息子の側に…そんな葛藤の日々がまた始まる。コロナで病院に出入りも限られる世の中。どうなるのか、どうしたらいいのかまた辛い辛い日々が始まる。誰か助けて!そんな呟きばかりだ。
かえで 女性 千葉県 40代 2022年8月20日 08時15分
もうイヤだと思いながら、3年も仕事を続けた。
朝、起床する。
気分が重いまま、朝食を食べる。
外部からの刺激に触れないように、感情を消して出勤をする。
仕事中は、なるべく会話せず、黙々と働き、一人で昼...
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もうイヤだと思いながら、3年も仕事を続けた。
朝、起床する。
気分が重いまま、朝食を食べる。
外部からの刺激に触れないように、感情を消して出勤をする。
仕事中は、なるべく会話せず、黙々と働き、一人で昼食をとる。5時の終業チャイムが鳴ると、逃げるように退社した。

20年努めた会社に退職を伝えた。
それなりに結果を出してきたが、引き止めの話もなく、あっさりとした事務対応で終わった。

会社を辞め、毎日の重いルーティンから開放された。

次の仕事が、まだ決まらない。
しかし、あの毎朝の気の重い感覚はなくなった。
今は、これでいい。と自分に言う。

誰かに話を聞いてもらうだけで、気持ちが軽くなるときがある。
誰かの文書を読むことで、気持ちが落ち着くことがある。
僕の話で、誰かの心が軽くなることいいな。
気分はコロコロ変わる。
気分は自分次第で変わる。
心配するな。どうにかなる。と自分に言い聞かせ、今日を生きています。

zen 男性 岐阜県 40代 2022年8月20日 08時14分
もう嫌です。
毎日毎日何を見せられているんだろう。
コソコソとラインにメールに電話にパソコン。にやにやしながら
次の計画に向けて念入りに計画。
思いやりのかけらもなく、おかえりも言ってはくれない。
毎...
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もう嫌です。
毎日毎日何を見せられているんだろう。
コソコソとラインにメールに電話にパソコン。にやにやしながら
次の計画に向けて念入りに計画。
思いやりのかけらもなく、おかえりも言ってはくれない。
毎日苦しいに支配されて、死にたいに支配されて。
消えたいですよね。
でもその勇気もなくて。
でも、こんな私でも消えれば悲しんでくれる人がいるんだなと思えば、
もう少ししっかり前を向かないといけなくて。
しんどいです。
助けてください。
助けて 女性 宮城県 40代 2022年8月20日 08時05分
うつ病になり、休職中です。

毎日が死にたいです。

今の仕事に戻る勇気もなく、違う仕事にも就く勇気がない。

毎日、毎日が灰色の世界。

なぜ、こうなってしまったのだろうと思う。

生きる希望がない...
続きを読む
うつ病になり、休職中です。

毎日が死にたいです。

今の仕事に戻る勇気もなく、違う仕事にも就く勇気がない。

毎日、毎日が灰色の世界。

なぜ、こうなってしまったのだろうと思う。

生きる希望がない。

人生をリセットしたい。

生きる希望がほしい。

毎日、朝が怖い。

助けてほしいと、心が叫んでいます。
たかたか 男性 40代 2022年8月20日 07時55分
私は生きづらかった。今でも生きづらいけれど。
発達障害でイライラを抑えられず、衝動的な行動をとってしまうこともしばしば。
周りの人たちや、ネットで知り合った人たちに迷惑をかけてばかりいた。

私は作る...
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私は生きづらかった。今でも生きづらいけれど。
発達障害でイライラを抑えられず、衝動的な行動をとってしまうこともしばしば。
周りの人たちや、ネットで知り合った人たちに迷惑をかけてばかりいた。

私は作ることが好きで、絵を描いたり、曲を作ったりすることが楽しい。
この間、作った曲を友人に聴かせたら「かっこいい」と言われた。
好きなもの、好きなことというのは、死にたい気持ちを少しだけ抑えられるのではないかと思う。
好きなものがない人は、「好きなものがなくてつらい」という気持ちを、絵でも曲でもいいから、表現すればいい。

自分の作品が楽しみにされているのなら、もう少しだけ、生きてみようと思う。
りえ 女性 島根県 20代 2022年8月20日 07時48分
パパゲーノと言う言葉、はじめて知りました。私には12歳差の二人の子がいました。
大学進学で独り暮らしをしていた20歳の息子が、自死しました。その時、娘は8歳でした。
最初は娘が成人するまではと無理矢理...
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パパゲーノと言う言葉、はじめて知りました。私には12歳差の二人の子がいました。
大学進学で独り暮らしをしていた20歳の息子が、自死しました。その時、娘は8歳でした。
最初は娘が成人するまではと無理矢理食事を取りました。でも頑張れず死ぬ事ばかり考えていました。
そんな時、夫が気分転換にと連れていってくれた車とバイクのイベントで新たな世界を観て、もう少し生きてみようと思いました。
そしてバイクの免許を取得し、うつ病が発覚
積極的に死ぬ気持ちは失くなった。
今はバイクに乗っている時だけが楽しい時です。
まさに私はパパゲーノです
さくら 女性 広島県 50代 2022年8月20日 07時44分
困っていることや辛いことは相談しようなんて言葉、信用できないです。相談したところで、聞いてくれないでしょう。


私が働いているのは、障害に配慮してくれるという特例子会社です。


だけど障害に配慮な...
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困っていることや辛いことは相談しようなんて言葉、信用できないです。相談したところで、聞いてくれないでしょう。


私が働いているのは、障害に配慮してくれるという特例子会社です。


だけど障害に配慮なんてしてくれないし、辛くて苦しいと言っても放置ですし、自分で頑張りなさい、これで終わりです。


食事を取れないほど苦しんでいるのに、自分でなんとかしなきゃいけないんですか? 


会社にいるとき楽しいとか嬉しいとか思わず、頭がざわざわしてイライラしているのに、それでも仕事を頑張らなきゃいけないですか? 


仕事内容を変えていただくだけで精神状態はぐっと楽になるのに、それを無視ですか?


もう死にたいです。小学生の頃からずっと死ぬことばかり考えていたけど、大人になってからもっと死にたい気持ちが強くなります。


誰にも理解されなくていいから、早く安らかに死にたいです。楽になりたいです。
みなみな 女性 奈良県 20代 2022年8月20日 06時23分
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