自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親から虐待されてたので・・　母にはいつも約たたず。金食い虫を言われ　父はいつも無言で　かいわしたことない　母にお前は橋の下で拾ってきたを本気で信じてた　私何のためにうまれてきたのかな？？といつも思ってた　クラスの普通の家庭がうらやましかった。でも誰にも相談できなかった　相談して母にばれて怒られるのが怖かったから・・　小学4年の時　父の足に私がぶつけて転びそうになって　もうそんなんとこに足伸ばしてるからといったら　父の顔が　あ！とものすごい怖い顔になった　で　父が台所の方に視線を向けたのがわかり　私は「ちちにさされるんだ-」とでも恐怖はなかった　刺されて死ねるなら‥の方が大きかった・・　しかし　その時母が帰宅して　父がすーと部屋から出ていき　刺されずにすんだ・・でもあのことはいまだに頭から消えない・・　なのであのときさされていたらよかったなと思うことがいつもある。　今みたいに児童相談所とかもしらないし、ただ　母に怒られないように気にしてばかり生きてきた　家族の思い出とか家庭の味とか　親の愛情を知らずに生きてきた　それでもいきていかなくてはいけないでしょうか・・

子供の時から何もかもダメダメだった。
妻には苦労かけてばかり。
重度のコミュ障で自分の意見も言えない。
人間関係トラブルだらけ。
もう疲れた。
楽に死にたい。

どうして私ばかり。わかってくれない。どうせダメな人間です。何もできないもんね。うるさい。もうどうでもいい。

19で社会人になり、21で退職。転職活動の日々。
人生うまく行かない。私の居場所はどこ。誰からも必要とされていない。
誰も私の気持ちなんて分かるはずがない。口で言うのは簡単だ。
未来なんてない。毎日何かどこか不安で、消えたくなる。
19の頃、自殺未遂をして母にみつかり、怒られた。
なんで怒られたんだろうか。 生きて欲しいから？悲しいから？
その傷は未だに残っている。後悔はしていない。あの時もっと見つからないようにしとけば良かったと後悔はしている。もっと違う死に方があったのではないか。。？
私は物心つく頃から、母の顔色ばかりを伺う生き方をしてきた。
友人には裏切られ、人を信じることができない。
私はなんのために生まれてきたのか。 こんなことしか言えない自分は
きっと今普通の生活をしている方からしたら甘えとしか思えないだろう。
だけど、誰にも言えないこの気持ちをここで書かせて欲しい。。
もう人生疲れたよ。死にたい。

大好きな人と結婚して

妊娠出産して子育て真っ只中

子供が可愛くて仕方ないけど、死にたくなる

こんなに毎日忙しくて充実してるはずなのに

死にたくてたまらない

休みの日には自分の趣味で忙しい旦那は気づいてない

一緒にいるのにこんなに孤独で寂しくて辛いなんて

死にたいけど、子供を残して死ねない

子供を道連れにして死ねない

少しでいいから自由が欲しい

でもそれが実現しなくて、毎日泣きながら育児してる

いつになったら死ねるんだろう

死にたい。

長男を失い
世の中でこんなに辛いものがあるかと
日々心身が壊れていく

辛すぎて
苦しすぎて
身体の震えが止まらない

ごめん
生きていたくない

急にあっちの世界に逝っちゃって
急にこっちの世界に残されて
声が聴きたい、また名前を呼んで。
笑顔みたい、一緒に大笑いしよ。
触れたい、またむぎゅ〜と抱きしめて。
きっとずっと信じられない。
こっちにいないこと。
何日経ってもなん週間経っても
何ヶ月経っても
一年が過ぎてしまっても
おかしいな、だけどどこにもいない。
おかしいのはあたしか。

うつ状態で３ヶ月休み、現在慣らし勤務で１日に。休職はこれで二回目。さすがに、辛い。
バイトや新規採用の方がもっとできている、人間関係も悪くなっているし、仕事もできていないよねと人事に言われて知った。精神障害福祉手帳の申請も人事に言われ、障がい者雇用枠で配慮とかできるよと。係長と慣らし勤務中の仕事の負荷を決め行っていたのに、求められているのはもっと高い位置だった。
自分では気づかなかった。
今は、季節がらなのかわからないが、また死にたい感情が沸き上がっている。デイケアスタッフさんから死なないこと約束してくださいと言われているので、行動を起こすのはふみどどまれている。心の葛藤と戦うのみ。生きづらさを感じつつ

また朝が来てしまった。
動けない。
仕事も行きたくない。
何もしたくない。
何の意味もない人生。

死にたい死にたい

10代の後半ころ、常に死ぬ場所を考えていた時期があります。

その頃は、ちょうど学校の勉強にうんざりしていた時期でしょうか。
友達には恵まれていましたが、いつも落第ぎりぎりで、成績はひどいものでした。失望する親、心配する担任、よく喋る教員、変わらぬ友達、笑う先輩、いろいろなものに挟まれて、心に全く余裕がなかった様に思います。

私は学校の帰り道によく、死ねる場所に寄り道していました。死の匂いを探していました。

そういった場所へは、自分の死に対する覚悟を試すために行っていました。しかし、案外そういう場所は、すり減った心を癒してくれていた様に感じます。時間が経った今だからそう思えるのかも知れません。

つらいです。
急に色々なことを思い出したかのように辛くなります。

恋人になる人みんなに怒られます。
常識がないとかのろまとか。
なんででしょう。
それでどんどん嫌になって全部をリセット。
それが毎回です。

前回のリセットで親との連絡も絶って、大学も除籍。
おまけにお金遣いも荒い。

何かしらの疾患があるのかと思ってネットで色々診断してみるも何にも引っかからず絶望。
ただお金遣いが荒くてリセット癖があるのろまなようです。

今居る恋人とこれからも一緒にいたいはずなのにどこかで自分がリセットしてしまわないか不安です。

でも、そんなことを考え続けるのも辛くて、貯金することも出来ないので、本当はそっとしんでしまいたいです。

娘か息子が私から去り2年半。生まれていたらもうすぐ2歳だね。
お腹にあなたが宿った時、
予定日が3月15日と聞いて「早生まれで小さい頃苦労しないといいな〜」なんて、幸せいっぱいの悩みをママは抱えていました。

7月の終わりに軽く出血があり、病院行ったけど異常なし。
そろそろ心音が分かる頃だねと次の診療日を楽しみにしていました。

8月3日。突然の酷い腹痛に襲われてあなたが身体の外に出てしまった。

血が止まらなくて救急車にのって車椅子に乗せられてその時見た光景と絶望感が忘れることができません。

「物」として雑にあなたが扱われるのが嫌で、病院の先生があなたを台の上に置いた時、咄嗟に手で抱えて握りしめて絶望感に襲われたことを忘れることができません。

ずっと最初の検診日から作ってたあなたのアルバムもそこで止まっちゃった。

あなたとお別れした場所にも未だに行くことが出来ません。

弱いママでごめんね。

けどね、少しの時間でもあなたのママになれたことがすごく幸せでした。

大好きだよ。ありがとう。ゆいちゃん。

どうしたらいいのだろう。
時間は巻き戻すことはできない
辛い日々です。
もっと何も考えずに生きたい。

私の宝物

HAPPY BIRTHDAY
今日はあなたの誕生日。

あなたがいない初めての誕生日。
この日が来るのがとても怖かった。耐えられるのだろうか、と。
ケーキの蝋燭を吹き消す無邪気な顔と、プレゼントを喜ぶ満面の笑顔が見たいよ。

誕生日はあなたが生まれて来た事を祝福する日。
そして私を母親にしてくれたことに感謝する日。
姿が見えなくなったけれど、
この日はいつまでもHAPPY BIRTHDAY。

私のところへ生まれてきてくれてありがとう。
幸せな年月をありがとう。
あなたと過ごせた日々は、かけがえのない大切な時間でした。

もうすぐ卒業式が来るね。そして念願だった大学院の入学式が来るよ。
喜びの春は、悲しみの春になったけれど、天国へ合格切符を持っていったのよね。きっと。。。

お兄ちゃんが亡くなって早くも、2年が経とうとしています。
亡くなる数ヶ月前は頻繁に連絡取ってたし、こういう状況だけど実家に帰ってきてって話もしたんだけど結局亡くなる日まで家族で会うことは無かったね。
あまりにも突然すぎて2年経ったいまでも受け入れきれていません。
お兄ちゃんとは十数年一緒に過ごしてきたけどいろんな思い出があるからこそ思い出しては1人でずっと泣いてる。
1日もお兄ちゃんのこと忘れたことないよ。
私が気づいてあげられなくてごめん。欲しい言葉をかけてあげられなくてごめん。
お兄ちゃんに励まされた言葉はずっと大切にしてるよ。私がお兄ちゃんの分までたくさん長生きして、濃い人生を送って老後はお兄ちゃんが夢見てたログハウスで猫を飼って幸せに暮らすよ。

1日過ごすだけでも、うつ病によって脳が常に疲弊して頭の回転がずっと鈍り、何も考えにくくなる。
カネも無い、うつ病で仕事もできない、でも何も考えれない。
もう人生詰み確定なので、親が逝く前に逝かせてくれれば何も言うことはない。
うつ病だけど食欲はかなり戻っているため、元気を出すためにご飯をたくさん食べているけど太るだけで、元気の「げ」の字も出ない。
もう一生治らない病気なんだ…と、半ば諦めている。
もう生きるのも限界だろう。

死にたいけど死ねない…どうしたら私の笑顔が戻るのか？結婚して18年、夫婦関係が破綻して13年は経ちます。主人が私や子供達に対して干渉し過ぎることや、子供達に怒鳴ったりすることにストレスを感じ、話をするのも嫌になり、声を聞くのも嫌で私は聞こえないふりをします。生理的に受け付けなくなり、寝室も別にしました。子供は中学1年と3年です。反抗期もあって私にも反発しますが、父親がくどいくらいに怒るので、子供達は父親には更に反発します。離婚も考えてはいますが、主人が逆上するのではないかという不安と、子供達のことを考えると今すぐ決断はできません。6年くらい前に、同じように夫婦関係が破綻している同じ職場の60代の男性と時々会うようになり、私の心の拠り所となりました。とても救われた気持ちで、2人で会うと笑いが絶えず、家に帰っても落ち着いて過ごすことができていたのですが、昨年秋に突然彼から、好きな人ができたと言われました。このままだと2人を傷つけてしまうから、と私が一方的にふられました。彼女は彼よりも28歳下の独身の子で、同じ職場です。私と彼の関係は知らないと思いますが、仕事に行くとその2人と顔を合わせることになるので、毎日とても辛く、家に帰っても主人がいるので心が休まりません。私は管理職をしているので、職員のメンタルの心配をしなければいけない立場ですが、自分の心がボロボロでどうしていいか分かりません。転職も考えましたが、年齢を考えるとなかなか辞める勇気もなく、1人になると涙が溢れてきて、このまま心臓が止まってくれないかと思うようになってしまいました。死にたいけど、そんな勇気もなく辛いです。こんな相談は職場ではできないし、夫婦関係が破綻しているとは言え、彼との関係は不倫と言われるだろうし、全部自分が悪いのだと思いますが、こんなに辛いなら死んだ方がましです。早く楽になりたいです。でも、死んでしまったら子供達が…死ねないなら早く笑顔になりたい。思いっきり笑いたいです。

夜が怖くて、死にたい気持ちをここに投稿します。

自殺未遂をして、意識を失ったり、辛かった。楽な方法はないけど、病気になればいいと思って、体に悪いものばかり食べて、不健康になっている。

性風俗に行った。でも、治る性病ばかりで辛いだけだった。

半端に病気になるともっと辛い。

毎日いじめられて辛いです。
泣きたくない日も泣かされて、
つまらない。
早く死んじゃいたい。
嫌がらせばっかりされるから。

人生が、まだ何十年も続くと思うと怖くなる。
早く逝きたい。

最近心配事だらけ。
うつ病を患っている私にはしんどい。
全てを受け止められない。
考えただけで胸が苦しくなり薬に頼る。
もう、疲れたよ。

後悔の念に苛まれて毎日苦しく早く死にたい。
自殺未遂をした14才の頃に死んでいたら良かったのに。
でも自殺だとあの世でも苦しむかと思うと怖くて実行できない。
死ぬような病気になればいいのに。急に心臓が止まればいいのに。
今すぐ消えたい。

もう人に優しくするのはできないかもしれない。もう限界。早く死にたい。今まで散々自分と向き合って来たけど、もういっかなー。一生懸命仕事して頑張ってるのに、報われない。むしろ頑張ってないやつのほうが報われる。そんなの、おかしいよ。

死にたいは、
生きたい。
どう生きていくかわからない。は、
どうやって生きていこうか必死にもがいてる。

正直死んでしまいたいです。
自業自得なんだけど。

誰に言えよう、
こんなみっともない自分のことを。

自分の人生を終わりにしたい。

自殺はダメって言うけれど、
苦しい中生きろということか、

生きたい人がいて、臓器が必要なら、
私の臓器を差し上げます。

私一人死んでも、
何も変わらない世の中、
どうか、
お国の偉い方。

病気して、お家に帰れるお金もない人がいます。
義足を買えない人もいます。

どうか、
少しでも悲しい思いをしない世の中にしてください。

頑張った分負荷がかかって生きるのがしんどい
比較的評価されてきてると思うけど、その分負荷がかかってるんだ
休まなきゃいけないだろうけど、しんどいのを乗り越えて先に行けたらまた前に進めると思うから
妊娠出産前に自分のキャリアをすすめておかなきゃって思うから
しんどいのはいつかなくなるのかな

また大声で叫んでる
驚いて心臓が止まりそうだから、やめてほしい
やめてほしいと相手に言ったこともある
さらにエスカレートするだけだった
心臓の鼓動が早くなる
こんな毎日、もう死にたい

年金だけでは食費にもならない
そんな将来に希望はない
大学出てないと一生貧乏、うんざりだ
節約のため
出かけず余分なものは食べず考えずともストレスで病気になり死ぬなら、今すぐ自殺する方法を毎秒考えている
これが日本だ
さっさと死にたい

去年までは元気で部活も学問もやっていたはずなのにいつからか学校すら行けなくなって気づいたらもう3年生だよ
進路、人間関係とか色々ありすぎる。それに希死念慮が何年も消えてくれない。
周りに言っても気持ちの問題で終了。誰も肯定なんてしてくれない。甘えなのかもしれないけど一言でもいいから頑張ったねとか言って欲しい。
生きれるか自死するかの狭間で生きているけどいつか幸せと思えるように生きたい
まずは大人になれたらいいな

嬉しいはずの長男の進学も手放しで喜べない状況に。喜んであげられない自分にますます自己嫌悪。 コロナ禍で失業中(バイト中)の夫と頑張りすぎて心の病気になってしまったわたし。家のローンもあるし学費どうするんだろう？次男は発達障害で不登校。高齢の両親は最近、不仲に拍車がかかって愚痴を聞くのにも疲れました。ホントお先真っ暗な世の中デス。ぜんぶ投げ出して自由になりたい！1人になりたい！辛くて消えたいと思ってしまう自分がいます。