自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

だいすきなおばあちゃんへ、おばあちゃんにお化粧してあげる夢まで私の車でお出かけする夢も花嫁姿を見せる夢も叶ってないのに、お別れなんて早すぎるよ。またおばあちゃん家行ったら、新聞読んでるおばあちゃんが出迎えてくれそうだし電話かけたらおばあちゃんが出てくれる気がするほど実感湧いてないけど、ずーーーーっと見守っててね大好きだよ

何回ここにきたかな、あの日笑顔でいってらっしゃい，行ってきますとやりとりしたね、いつから考えていたの？
この世界から旅立つ事。
辛かったな何年も笑えない日もあって、家族にも心閉ざしてお互い傷つけあって後悔して沢山辛かったね。
ママはね自分の大切な愛娘にいじめをして、全く
認めず普通に生活してる教師も当時のクラスメート全員絶対に許さないから、自分に返ってくるって言われても許さないから。
同じ思いをすればいい，絶対に幸せになんかさせない。
最期のお手紙に誰も悪くない　って書いてあって自分を責めてて失望していたけれど
誰よりも優しく笑顔の可愛い思いやりに溢れた子で人より繊細なだけ。責めないで。
どうして優しい人が傷つく世界なんだろうね

大好きな父へ
最後に会った日から３ケ月がたちました。
まだまだ心にぽっかりと穴があいたままの状態が
私の中で続いています
１日も忘れた事はありません
時間を戻してもっともっと寄り添いたかった。
何も気づいてあげられず逆に最期まで心配をかけて
本当にごめんなさい。
最低な親不孝娘です
せめてあたたかい布団でみんなに見守られながら
最期の時をむかえてほしかった
月命日には毎月お墓に行きますね
ただただ会いたいです

死ね

自分にそうやって言うと安心する。
気づいたら口癖みたいになってて
なんかあったら無意識に言ってるときがある。

自分が怖いけど、中毒みたいで治らない。
誰も、知らないこと。

みんなどうやって生きてるの？

なんで死んじゃいけないの
なんで生まれ落ちたら生き続けなきゃいけないの
なんで生きることが素晴らしいと綺麗だとされてるの

あと何年生きなきゃいけないの。

愛する人がいるのにこんな感情をずっと抱いてしまう。
ごめんね。

私は20代で自殺未遂をしました。
あの時に死んでいたら良かったと思います。
原因はいろいろですが、幼少期の家庭環境が精神的に追い詰められました。
2人兄弟の兄と比較され母は父親の浮気で精神不安になり、酒浸り。私には八つ当たり。とても辛い環境でした。
父は否定的で高圧的な人ですが、たまにしか家にいないのであまり記憶がありません。
夫婦限界は暴力など酷かったのが今でも脳裏に焼き付いています。
まだ幼い私は辛い環境を変えたいと、母親、父親、兄がバラバラにならないように私は明るく必死で家族を取り持とうとがんばりました。

兄には特別激愛して、兄の言う事はなんでも与えていました。
それとは引き換えに私は兄と比べられ否定されてきた。
でも親に愛されたいから必死で言う事聞いて来た、大人になりこの状況の異常な事に気づくけど、介護をする歳に入りどうして良いのか分からない。兄はマスオさん状態、介護する気配もなく。

兄は今まで沢山親からお金もらって愛されてるのに、

私は結婚して遠くに引越し、ようやく幸せになるかけましたし、そんな私は面倒みないのは親不孝な娘なのでしょうか？
苦しい選択肢しかなくなり………
都合が良い時だけ私に頼ってくる親に私はどう接して良いのかわかりません。私は親の吐口ではない。ゴミ箱でもない。

結局私が居なければこの家族は良かったんだと考えるようになり。
この苦しみから逃れられないのならと、自殺を日々考えるようになりました。
今日、明日、
けど自殺する勇気もない自分にまた幻滅しては、あと一歩勇気を出したら、この気持ちから逃げ出せると。
自殺する勇気もない自分が情けなくてまた幻滅する。

毎日来てしまってすみません。何処にも行くあてがないものですから。とにかくこの世から消えてなくなりたい。

皆様初めまして、私はADHDの娘を持つシングルマザーです。
私は、今ものすごく消えたい…娘を考えるとできません。
ですが…眠れない、食事も戻してしまう…精神的にも身体的にも限界が来ています。
問題は、親です…でも、見捨てることもできずにずるずるといます。
その中で、私にも彼氏ができて幸せが来ていましたが、私の親とは話すことも会うことも嫌だと…もちろんわかってますなので親に関わりたくないとつたえましたですが、あたしの妄想、虚言女、メンヘラなど…そんなんだから男いないんだなどの罵声をききました。
ですが…耐えて親が自分の家に帰るまでたえました。
親が帰宅した後彼から連絡来ました…文面だけの心配…。
次の日電話もしました…いうだけでした。
求めてはいけませんでしょうか？本当に心配なら…家近いんだから会いに来て大丈夫？心配されたかった…
私はいつまで親の呪縛に堪えないといけませんか…。
今の現状は…消えたい…でも…とずっと悩んでおります。
幸せになりたかった……

毎日、ふとしたときに不安や悩みで押しつぶされ、耐えられなくなります。友達と楽しく話していたり、自分の時間が取れたり、日常が充実していると感じているときは普通に過ごすことができます。ですが、周りの人の感情に左右されやすく、とても小さなことでも一度気になると何も手につかなり、悪い方へと考える癖があるので、人の言動で少しでもひっかかったり、不安に思うことがあったり、過去の悩みや不安が思い返されるような出来事などが起きると一気に平常心でいられなくなり、考え込んでしまいます。そして最終的には消えてしまいたいと思ってしまいます。

また私は友達によく、明るく、いつも笑っていると言われます。そしてお調子者でもあるので、周りにいる大人たちも私に冗談を言ってきたりします。そう言ってくれることはとてもうれしいと思っています。でも、相談をしたくても私が実はこういうふうに思っていてとても辛いと思っていることを相談してしまうと、今までの関係が崩れてしまうのではないのかと不安で、友達、先生や親などの大人に相談できません。そのうえ、たいていの時は冗談で言われてもうまく返せますが、余裕がない時は家に帰って一人になったりすると、考え込んで辛くてたまらなくなります。

最近、自分はいつか死んでしまうだろうと考えてしまいます。でもそれではいけないと思い、まだ誰かに相談できなくても、何か行動を起こさないといけないと思い、ここに投稿することから始めようと思い、投稿しました。

うちのおばあちゃんはしっかりしている
うちのおばあちゃんは長生き
そんな自慢の祖母が亡くなった。
ホームに入所していて、コロナになってからは窓越しの面会だった。
直接手を握って元気づけたかった。もっともっと会いに行ってあげたかった。
ばあちゃんがいよいよもうだめだ、という時、意識はもうないばあちゃんに最後の挨拶をすることができた。
私が会えて1時間もせずにばあちゃんは亡くなってしまった。

ばあちゃんの最期の話し相手が私で良かったのかな。
私はばあちゃんにあんまり優しくできない時もあった。
もっともっとばあちゃんの話を聞いてあげれば良かった。
耳が遠いから、うまくコミュニケーション取れなくて、積極的に話さなかったかもしれない。

ばあちゃんが亡くなった喪失感は大きい。

父と母の最期を考えてしまう。
父と母が死んでしまったら、と思うと、胸が苦しくて苦しくて、夜泣いてばかりいる。
父と母は私の幸せを望んでくれるのに、幸せになれていないのが申し訳ない。安心させてあげたい。

父と母どちらも亡くなってしまったら、耐えられない。
そうなったら私も死にたいと思っているが、誰にもそんなことを言えない。

できれば父と母が亡くなる前に私が死にたい。
でも、父と母を悲しませてしまうから、それはできない。

他の人たちが耐えていることを耐えられそうにない私はおかしいのかもしれない。
誰に相談したら良いかもわからない。

毎日が本当に充実してると思った、実際充実してたと思う、でも、本当の大切なものが自分のせいでなくなった。友達とかも比較的たくさんいて、自分は恵まれてると思ってた、でも心から信用信頼してる人がいないことに気づいてしまった本当に辛い時に手を差し伸べてくれる人がいないことを知ってしまった時からもう何もする気起きないしなんのために生きてるんだ？ってなってる、助けて、大切にして、必要として欲しいほんとうに手放さないでいて欲しい。重いってのはわかってるけどそれでも本当なの、大好きだよ
誰でもいいから助けて

これからもずっと心を抉られていく
明日も来週も来月も来年も
10年後も20年後も30年後も
自分が生きやすくなることはない

子供を出産して、復職した時の上司のパワハラで、適応障害になり、6年経ちます。いい時と悪い時が極端で、双極性障害かなともおもってます。精神科の先生の投薬治療と、月に１回のカウンセリングを受けています。暫くは、休職していましたが、今は異動させてもらって復職することができました。今でもふと、『死にたい、消えたい』という衝動を抑えられない時があります。夫には、またかという程度で取り合ってもらえません。何のために生きて、これからも生きていかないといけないのか。誰にどう思われたっていいんです。ただ、楽になりたい。

生きていてしんどいです。生きづらさを感じます。毎日ため息の連続。何十年生きるというだけで

「生きたい人がいるのに死ぬなんて…」ってみんな言うけど、
そんなの自分の勝手だし関係ないじゃん。
僕の人生に口出ししないでよ。
習い事のバスケでは、人に怪我をさせておいて自分はなんにも役に立てず、
なんで生まれてきたんだろう。
ねえママ、なんで勝手に産み落としたの？

また今日もウタを呼んで叫んだ
返事がない
さみしすぎる
4年前、ウタと行ったところを
今日たまたま通った
たまらなくなった
あの時、別れがこんなに早くくるとは
わからなかった
なぜ人は平均寿命まで生きる人と
生きられない人といるのだろう
ウタみたいな人を憎まず、信じる人が
なぜ早く亡くなるの
人の悪口ばかり言ってる近所のばあさんは
まだ生きてるよ、この前、90になったらしい
悔しいよ
悲しいよ
一緒にまた出掛けたいよ
会いたいよ

僕は別室登校です。いじめられててってわけじゃない。友達だっていた。小学校のころ、信用してた子は、今僕のアンチです。人を信用することって怖いことなんだなって思った。でも、これでも、友達は、いる。家が貧乏ってわけじゃない。毒親でもない。ただ、親が医者と看護師ってことだけ、このせいで、僕の姉は偏見に追い込まれた。「お医者さんの娘なんだね！将来はお医者さんになるの？」この言葉で、姉は自分の体なんてどうでも良いように勉強して、勉強して、いい成績で中学校を卒業した。そんな中でも、姉は僕のことを守ってくれた。「好きなことしなね？」って、でも、僕にも偏見は来る。しかも姉がいい成績で、卒業した。より一層偏見は増え、僕は学校に行かなくなった。今は、教室には行けないけど、保健室で１日を過ごしている。ほんと弱い自分が嫌になる。何回も死のうとした。死ねきれなかった。死ねない、なんで？

母さん
母さんが亡くなって一年が過ぎたね
何だか、あれからもう一年も経ったなんて信じられないよ
残されたこちらは、まぁまぁ何とかやってはいるけど、ただ生きて行くだけでも、世の中は大変になる様に出来てるんだなぁと、今さらながら痛感してるよ

母さんのことは今でも毎日思い出すけど、「なんでもっと優しくして上げられなかったんだろう┅」と胸が苦しくなるばかりで、
この後悔は、俺が生きている限り背負い続けなければならない十字架みたいな物なんだろうね

いつかあの世で母さんと再会した時は、元気だった頃と同じ笑顔で迎えてくれるかな
でも本音を言うと、今すぐにでもそっちに行って会いたいよ

この先、生きてたって大して良い事も無さそうだし、
母さん、親父や姉ちゃんと一緒に迎えに来てくれても良いんだよ？

おもえば幼少期は裕福な方だったし親も両方居たし少し歳の離れた弟も出来て幸せだった。勉強もスポーツも出来たし絵を描くのが好きでおばあちゃん子だったので女の子にも優しくして居たのでモテた。でも、ある日、母と弟と僕の3人で男性の占い師の家に行った時に事件は起きてしまった。母が占い師に性的暴力を振るわれた。当時の僕は小学低学年で助けられる訳も無く状況も理解出来ず2階で占い師の息子とTVゲームに夢中だった。弟は助けに入ったが僕は助けなかった。正しくは意味が分からなかった。しかし事件後に母に何で助けてくれなかったの？と泣かれて僕は、その行為が見えた襖からの光景が目に焼きつき以後トラウマになる。そして初めて、アレは犯罪で悪い事で僕のお母さんは他人に傷付けられたんだと理解した。次の日に学校へ行くも吐いてしまい保健室に行き保健室の先生にも話した。その占い師も警察が捕まえたが証拠不十分とそー言った場所へ行く人も悪いと言う結果になり犯人も刑務所へは行かず2週間位の留置場で、すぐに出てきた。報復の嫌がらせ電話も沢山された。学校へも行けなくなり大好きだった絵も描けなくなり子供ながら人生に嫌気がさして居た。父親は母の旧姓を酷く恨んでいて僕が国語や算数のテストで100点を取ってきてもお前は馬鹿の血が入ってるから何やっても駄目なんだよ。の一点張りだった。それ以降、小中とイチローに似てるからとか些細な理由で虐められ工業系高校の定時制に入り横道にそれて5年かけて卒業しフリーターを続けて高校の時の彼女と長い事付き合うも自分の暴走行為【自殺未遂など】で彼女に迷惑をかけてしまい彼女の方が、もう無理となり結果別れてしまい大切なパートナーにも見捨てられたと言う気持ちになり自分の人生ヤケクソになり悪友の誘いに乗りスロット、パチンコとギャンブルに手を出し挙句の果てに消費者金融にお金を借りまくり父に土下座して協力してもい自己破産した。それでもギャンブル辞めれなくて親にお金借りてギャンブルしちゃうし依存症の病院に通っても中々良くならない。でも生きてるよ僕。人生に正解とか完璧な人は居ないし色んな人が居るから悩むのは当たり前だし戦争にコロナと死にたくなる方が当たり前の時代。そんな世の中に産まれたのは、きっと何か意味が有ると思うし僕がパニック障害や発達障害で苦しんでる死にたくなって鬱が酷いのもきっと意味が有る筈

ぱぱ、もう10月になっちゃったよ
ぱぱがいなくなって9ヶ月経ったよ
わたしは本当のぱぱの娘じゃなかったけど
本当の娘のように可愛がってくれててわたし嬉しかったよ
亡くなる数日前に渡した手紙
ぱぱがわたしのぱぱでよかったって書いた手紙
ぱぱはそれを読んで
俺もぱぱになれてよかったよって涙流しながら言ってくれてたよね
わたしあの時に本当にわたしを本当の娘のように接してくれてたことその時にやっと気がついたんだよ本当に嬉しかったんだよ
ぱぱが亡くなってお通夜の時もお葬式の時もずっと泣いてたの
今でも泣いちゃう時あるけどぱぱはきっと泣くなって言うと思うから
泣かないようにするよ
わたしねぱぱがちゃんとバイトできるのか心配してたけどちゃんとバイトできてるよ
コンビニだけどたくさん頑張れてるよ
お客さんにもだいぶ声かけてもらうこと増えたの
わたしは声がアニメ声みたいだからお客さんによく
声優やってるの？って聞かれるよ
お客さんのタバコも覚えて顔も覚えてたくさん話す機会増えて
人怖くて外出れなかったときよりも
だいぶ成長したよ
ぱぱ安心してねままとも仲良くやれてるし辛いことはあるけど
それでも頑張れてるからね
ぱぱ、大好きだよこれからもずっと
ぱぱになってくれてありがとう
またね

秋晴れのさわやかな日
1年前は活発に動いていたな

今月は息子が旅立って初めてのお誕生日が来る
今から怖くて
胸が締め付けられる

主人の入院も決まり
毎日眠れぬ夜を過ごし
もう完全に心身壊れてる

引きこもり気味の私
田舎の広い家で毎日生活できるんだろうか
これからの生活
これからの人生
不安ばかり

消えてなくなりたい

就活中にやりたいと思えることを見つけました。1度目は内定が貰えず、もう一度別の企業で頑張ろうと思っていました。
ですが、自分の特技を活かせない、好きでやりたい人もいる中、やりたいという気持ちだけで仕事を奪うのか？、諦めも肝心と周りに諭されてしまいました。
なので、特技を活かせて、好きだと思えて、やりたい事を探しました。ありません。当たり前ですが、そんな都合のいいものありませんでした。
だけど、特技を活かせるものはありました。けど、周りは好きじゃないとやりたいことじゃないと受からないと言います。
私はどうしたらいいんでしょうか。志望動機も思いつきません。私はあと何回処刑台に上がらないといけないのでしょうか。
今年は大好きだった人が亡くなって苦しみばかりです。
そんなことで、ただそんだけで、自分も思います。自分の将来の為なのに。なんでそれだけでこんなに死にたくなるのかわかりません。
消えたくなるのかわかりません。
なりたいってなんだろう。好きってなんだろう。やりたいことってなんだろう。堂々巡りばかりです。
もう、就活も家事も勉強も生きるのも全部やめたいです。
死にたいです。消えてしまいたいです。

がんばってますか、
そこは息をしやすく楽に暮らせる場所ですか？
ずっとずっと苦しんできて、周りに気を配り繊細で家族を第一に思っていて，だけど言葉にするのが苦手だったんだよね。
そういう性格だって気付いてたはずなのに、ごめんね。
あの日仕事で外へ出ていてママはすごく胸騒ぎがしたんだよ、一度車で帰ろうかと思ったけど，会社の車で市外は出れないから職場に戻った。なんで月曜日が苦手なのに、そんな大切な事気づかなかったんだろう、自分の部屋に入られるの苦手だったけど、お風呂に入ってる時入ればよかった。そしたら最期の準備をしてる事気づけたのかな…でも、嫌だよね知られたくないよね、
家族にも誰にも知られたくなかったよね、
でも、ママは救いたかったよ。絶対に後悔しないでってお手紙に書いてあったけど、ママは救いたかった。
どれだけ辛かったか毎日どれだけしんどかったか、本当の辛さをわかってあげられなくてごめんね。
会いたいな、寂しいな。

でもママは生きて行きます。

夫が突然の病気で亡くなって3年、辛くて今も夜眠れません。亡くした時からわたしも逝きたいと思ってきました。
今まで生きてきたけれど、無理かもしれないこれ以上は。
カウンセリングも心療内科も自助グループも体験してきたけれど回復しません。
家事も出来なくなり、たべても美味しくなく限界です。
どうして逝ってしまったの
できることならば会いたい、戻ってきて！

生きることが辛い。頑張っても、頑張っても、報われない。もうこれ以上頑張れない。消えてしまいたい。体調も悪い。全てに疲れた。生きている意味が見出せない。

生きてるのがつらい。
誰にも愛されてない。
誰の役にも立ってない。
いいところなんか何もない。
何もできない。
居場所がない。
最近は友達だと思ってた人たちにまで見捨てられ始めてる。
家族は私を傷つけるだけ。
私なんてどうでもいい存在だったんだ。
わかってたけど知りたくなかった。
死んでない理由が勇気がないから、ただそれだけになってる。
死のうとしても誰も私を止める人はいない。
もう生きてる意味ないじゃん。
死ぬ勇気が欲しい。

死にたい。両親にも障害の理解がなく、会社でも暴言にあって凄く苦しい。支援機関に電話しても、話を聞いてもらえずに切られる。行っても、対応できませんと言われて帰らされる。私は生きる意味がない。死にたい。

大好きな人達と一緒にいたり、好きなことするには耐えなきゃいけないことがあって
でもできないこともあって
大好きな人達に嫌われないためには事情を話したりしなきゃいけなくて

でも私心配される価値なんてないの
毎日ベッドから出られないとかじゃないから
日常のことはできて　でもできないときもあって　
みんなと同じようにできるように薬飲んでるもの
でもできないことがあって

私は、死ぬ勇気なんてないくせに死にたいとか思っちゃって
私は、ほんとは生きるのが怖いだけなのに
死にたいって思えば心配される価値あるって思ってるのかな

周りが本気で心配してくれるのすごくわかるの
自分だって周りにそういう人がいれば心配するもの
わかってるんだけどさ

私みなさんのこと応援してます

漠然とした辛さや苦しさが続く。
それももうとても長い年月苦しめられている。
一向にその辛さがなくなりそうもなく、とても苦しい。
昔から自分は何処か人と違っていて
どこに居ても浮いていた。そんな自分が大嫌いだった。
全部が中途半端でいつも不安だった。
気持ちが不安定で自分がいつも変なことをしないか、変な事を言わないか不安だった。
人の目に縛られてきた人生だった。
昔と比べたら今は心做しか少しはマシになっただろうか。
でも辛いのは変わらない。
ちょっと近所に買い物に行くだけで人の視線にやられてキツくなって死にたくなる。
誰もそこまでお前の事なんか気にしてない。
分かってはいるけど、気にしないのは中々難しい話で。

自分は周りと少し違うから
学生の頃から周りの視線を感じ、陰口を言われ、物を盗まれ、笑い物にされ、馬鹿にされるような事が日常茶飯事だった。
そんな事を耐えている内に人が怖くなり、誰も信じられなくなった。
今では対人恐怖症のせいで、人前ではご飯すら食べられない。

この先こんなんじゃもっともっと生きていくのも辛くなるだろうし考えると頭が痛くなる。
少しでも変われたらなんて
淡い希望を抱いた時もあるけど
頑張って行動しても結局傷ついて終わるだけ。

障がい持ちでまともに仕事も出来ない。
心から信じられる友達や、家族もいない。
自分はどうして生まれてきてしまったのだろうと、今日も考えてしまう。
全部自分が悪いのか。
今日も生きてしまっていることがとても、悲しい。

自殺も未遂で終わってしまった。
あの時死ねなかったことをとても後悔しています。

とても生きづらい。
周囲に恵まれて生きて来たけど、子どもの頃から人目を気にしすぎることで悩んでる。
通勤はもちろんちょっとした外出も不安で緊張する。手が震える。
背筋を伸ばさなきゃ。このファッション、髪型で浮かないかな？なんてずっと考えてる。
一大決心してから家を出て、帰ってきてぐったりしてしまう。
日常のことが自然にできない。
皆が趣味やスキルアップに時間を使っている間、私は何をしてるんだろうって虚しくなる。自意識過剰すぎる。
私自身をやめたい。
高校不登校時代一度死のうと思った。
毎年この時期になると死にたい気持ちが強くなる。
自分勝手なのはわかっているけど、たまらなく消えてしまいたい。
自死したら大事な人たちが苦しむから、今日も生きている。