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メッセージ
いつも一緒におってくれて、ありがとう。10年ってほんま早いよなぁ。最後の最後まで俺のそばに居てくれたもんな。時が経った今でも何でお前が急性白血病で22歳の若さで旅立たなアカンかったん?って思うねん。も...
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いつも一緒におってくれて、ありがとう。10年ってほんま早いよなぁ。最後の最後まで俺のそばに居てくれたもんな。時が経った今でも何でお前が急性白血病で22歳の若さで旅立たなアカンかったん?って思うねん。もっと、色んな事したり遊んだり悩んだり笑ったりしたかったやろ!それでも最後まで苦しい顔見せず、弱音を吐かず、逆に、逆に、こんな弱い俺に気を使ってくれてありがとう。何ももしてやれんかった事、今でも後悔してる。けど、また会いに行くからな!
おっさん 男性 大阪府 30代 2020年12月17日 06時52分
今まで他のみんなより我慢して頑張って生きてきたつもりでいた。塾にも行かず、自分の部屋もなく、学校のテストで1位を取って、良い大学に入って、いま頑張れば将来きっと楽できると思って頑張ってきた。でも、そん...
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今まで他のみんなより我慢して頑張って生きてきたつもりでいた。塾にも行かず、自分の部屋もなく、学校のテストで1位を取って、良い大学に入って、いま頑張れば将来きっと楽できると思って頑張ってきた。でも、そんな気配全くない。甘え?甘えたいよ。毎日朝から晩まで働く、それが何十年も続く。たくさんの人が当たり前のようにそうやって生きてるらしいけど、それ変じゃない?私が変?なんでそんなに頑張れるの?お金がないと生きていけないけどお金を稼ぐために心も身も削らなきゃいけないんだ。なんのために生きるんだろう。
あったかくしてね 女性 東京都 10代以下 2020年12月17日 03時19分
特になにかあったわけじゃないけどここ最近本当に憂鬱。バイトしてても街を歩いていても、世界がよく見えない感じがして不安になる。でも人間の顔はひとりひとりしっかりと見てしまう。この人は、今日何をして過ごし...
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特になにかあったわけじゃないけどここ最近本当に憂鬱。バイトしてても街を歩いていても、世界がよく見えない感じがして不安になる。でも人間の顔はひとりひとりしっかりと見てしまう。この人は、今日何をして過ごしたのかな。幸せなのかな。この人は私の何倍も生きてきたんだな。すごいな。毎日毎日スーツを着て疲れた顔して弁当を買いに来る男性。とっても偉いけど生きてて辛くないのかな。このお母さん、態度悪いけど子どもを育てて立派だな。私以外の全員、私よりずっとずっと偉い。死なずに生きてるの凄すぎる。私は死ぬ勇気もないしちょっとは楽しいこともあるからとりあえず生きてる。実はみんなそうなのかもしれないけど。趣味はたくさんある。せっかく生まれてきたんだから楽しいことだけしたいな。学校はもう嫌だ。課題なんて出さないで。追われたくない。解放して。こんなくだらないことで苦しむの本当に嫌だ。嫌なことから逃げたい。私は弱いけど、逃げない人のほうが不思議。なんで頑張れるの?私はもう頑張れないよ
あったかくしてね 女性 東京都 10代以下 2020年12月17日 03時14分
小さい時から頼れる人間なんて居なくて、自分を守るためにどんなことも客観的に見てどういうことを求められているのか考えて19年間行動してきた結果、気づけば中身のない人間になってしまった。誰かに依存しなけれ...
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小さい時から頼れる人間なんて居なくて、自分を守るためにどんなことも客観的に見てどういうことを求められているのか考えて19年間行動してきた結果、気づけば中身のない人間になってしまった。誰かに依存しなければ生きていけない人生。

今更見方を変えたって中身が生成されることなんてないから生き地獄なんだ。

自分の為だと思ってやってきた行いが、身を亡ぼす行いであったことに最近気づいて笑えてくる。
惨めな人間だなぁ自分ってやつは。

小学生の時に気づかないうちに捨ててしまった「自分が生きる意味」を取り戻すことは二度と出来ない。
大事なプリントを要らない紙と一緒に間違えて捨ててしまったのと同じように。
りゅうき 男性 東京都 10代以下 2020年12月17日 02時25分
一度、休職するともう普通には戻れないから辛くなっても停まらず進め。そう云われてやってきたけれども辛い。みんな朝から働いて、デキる人は定時までにきちんと責任を果たして会社に、社会に貢献している。頭が悪く...
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一度、休職するともう普通には戻れないから辛くなっても停まらず進め。そう云われてやってきたけれども辛い。みんな朝から働いて、デキる人は定時までにきちんと責任を果たして会社に、社会に貢献している。頭が悪くて、人より何倍も仕事に時間がかかる俺はなんて駄目な人間なんだろうか、存在しなければ良かった。生きていていろんな人に迷惑をかけるくらいなら消えてしまいたい。
オレンジ 男性 石川県 20代 2020年12月17日 02時12分
死んでるように生きてる
毎日が苦しい
みんながいいと思うもの、面白いと思うもの、楽しいと思うものに自分は全く思えないことが苦しい

ずっと頑張って勉強して上位にいた。成績が良かった。受験合格し...
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死んでるように生きてる
毎日が苦しい
みんながいいと思うもの、面白いと思うもの、楽しいと思うものに自分は全く思えないことが苦しい

ずっと頑張って勉強して上位にいた。成績が良かった。受験合格した。学校で苦しい思いしてることも家では隠して笑顔でいるようにしてた。毎日ご飯も作った。親の日々の喧嘩での「離婚していい?」の質問にも耐えた。反抗期に反抗することも許されず、いい子でいた。なのにそれなのにあなたは「できそこない」「まわりと比べてうちの子はできない」なんて言うんだね。この言葉が頭の隅にくっついて離れない。ずっと忘れられずにいる。おかげで自己肯定がとてつもなく低く育った。甘えたい時に甘えさせてくれた子が羨ましい。ぜったい味方してくれる存在がほしい。私はずっと甘えたくて褒められたくて認めてもらいたかったあの頃のまま時が止まってしまった。体は大人なのに中身はあの頃のまま。

なんで何も見てないのに否定するの。そんなにわたし不良品だった?邪魔だった?期待に答えられない子でごめんね。産んだのはお前なのにね。

いまさら優しくされたって夫婦仲良くしてたって許さない。もう遅い。あの時のこと忘れてのうのうとしてることが許せない。

憎悪と寂しさと悲しさと悔しさと苦しさが渦巻いてどんどん醜くなっていく自分が嫌いだ。みんなみたいに普通に生きていけないことが嫌いだ。早く楽になりたい。

存在意義 女性 20代 2020年12月17日 01時58分
15年前にお前は、何も言わないで居なくなりましたね。
その一ヶ月くらい前に、着信があって、でも掛け直さなかったことを今でも後悔しています。何を伝えたかったんですか、辛いこと、言いたいことがあったんです...
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15年前にお前は、何も言わないで居なくなりましたね。
その一ヶ月くらい前に、着信があって、でも掛け直さなかったことを今でも後悔しています。何を伝えたかったんですか、辛いこと、言いたいことがあったんですか。遊ぼうとか、そういうことだったのかな。

今も時々思い出します。
ずっと中学の頃からウチに入り浸って毎日のように遊んで居たこと。お前の家庭が少し複雑だったこと。バイクを買ったこと。卒業してからデザイナーを志した俺にお前が、やりたいことがあっていいね、そういうの俺には無いと、そんな事を言った顔を覚えています。

いま、バイクとか、飲みに行くとかしたいな。
でも、なんでこんな事になったのか今でも分かりません。

躊躇しなかったんですか、怖くなかったんですか、なんでもう一度連絡をくれなかったんですか、かけ直さなくて悪かったと思ってる、ごめん。もっと一緒にいれば良かった。悪かった。
美しい宇宙 男性 神奈川県 30代 2020年12月17日 01時37分
職場にとっても夫にとっても都合良く動く「要員」だったんだと思います。身体が痛くて動けない。できたら消えたい。方法がわからない
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職場にとっても夫にとっても都合良く動く「要員」だったんだと思います。身体が痛くて動けない。できたら消えたい。方法がわからない
けい 女性 沖縄県 2020年12月17日 01時06分
片親の俺を育ててくれた祖父と、元職場の親友へ。
なぜ、こんなにも自分に対して良くしてくれた人ばかりが亡くなるのか。自分は死神なんじゃないかってくらい。嫌な年が続く。

俺の事育ててくれた祖父は、...
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片親の俺を育ててくれた祖父と、元職場の親友へ。
なぜ、こんなにも自分に対して良くしてくれた人ばかりが亡くなるのか。自分は死神なんじゃないかってくらい。嫌な年が続く。

俺の事育ててくれた祖父は、俺が喧嘩して8ヶ月間家出して帰ってきてから3ヶ月して亡くなった。その8ヶ月間が無駄にしか感じない。
今日の朝、元職場の親友は亡くなった。
飲みの誘いもご飯の誘いも何度も電話かけてくれた親友。
辞めてから一度も遊べずに、仕事先近くで久しぶりに見かけては「近々遊ぼう」でしたね。
本気で後悔してます。2度も人の死で後悔する事になるのは辛いです。
そんな今、父親の新しい母に邪魔者扱いされたのが気に入らなくて、実家にはそれ以来一度も顔出してない。
そんなイジけて実家に顔出さずにいると、不謹慎な話にはなるけど次は祖母や父で同じ後悔をまた繰り返すかもしれない。
改めて、友達や大切な人を大事にしなきゃなと思った。

もうこれ以上、大切な人の死を目の当たりにして辛くなるくらいなら、先に自分がいなくなりたいものだ
でも未練たくさんあって、まだまだ頑張るから見守っててください
りおん 男性 神奈川県 20代 2020年12月17日 00時48分
様々なドラマや映画で必ず誰かが死ぬ描写が入ってきてそれを見ている人が感動することに1人で違和感を覚えています。簡単に死んでいくので命の尊さとか重さが全く感じられない世の中だなと思います。
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様々なドラマや映画で必ず誰かが死ぬ描写が入ってきてそれを見ている人が感動することに1人で違和感を覚えています。簡単に死んでいくので命の尊さとか重さが全く感じられない世の中だなと思います。
おにぎり 女性 宮城県 20代 2020年12月17日 00時29分
転職したてで、働いてもうすぐ2ヶ月目の仕事納めの日。年末。
親友が自殺した。ばかだなぁって思った。信じられなかったから。信じたくなかったから。

もうあと数日耐えてくれたら、会いに行ったのに。
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転職したてで、働いてもうすぐ2ヶ月目の仕事納めの日。年末。
親友が自殺した。ばかだなぁって思った。信じられなかったから。信じたくなかったから。

もうあと数日耐えてくれたら、会いに行ったのに。
年賀状だって、親友としかやりとりしてなくて毎年楽しみだったのに。
統合失調症の症状に悩まされていて、辛いのは知ってた。
でもどれほど辛かったかなんて、自分がうつになってから実感した。

忙しいからってなんで話を聞いてあげなかったんだろう。
誰よりも長く続いた友達で、一回も喧嘩したことがなかったのに、誰よりも相手の性格をわかっていたはずなのに、初めてお互い冷静になろうよって突き放すようなことを言ってしまった。

今までも未遂をしていて、でも失敗してた。
死にたいくらいつらいねって気持ちを分かち合える相手だった。
なんで成功しちゃったんだろうってずっと悔やんでる。
助けるからねって言ったのに、肝心な時に助けられなくてごめん、寂しい思いさせてごめんねって思ってる。

もうすぐ一周忌だ。
わたしは親族じゃないから形見ももらえないし、お骨にも会わせてもらえなかった。

ずっと後悔してる。
本当に大事なものってなんだったんだよって
親友が居たから頑張れたのに。生きていられたのに。夢を持てたのに。
親友が居る未来しか持ち合わせてなかったから何も描けないよ。
こんな日々がこの先ずっと続いていくかと思うと苦しいんだ。

もう無理だって思った瞬間もあった。
でも親友がくれた言葉を思い出した。
「あなたが死んだらかなしいよ。そんなわからない世界にいかないで。自分のことが好きになれなくても、わたしはあなたのことが好きだから、いつか好きになれるといいな」

生きてて一番辛くて悲しいのって大切な人を守れなかった時だと思う。それでも生きていかなきゃいけない時だと思う。

自分がうつになったら、シンクロするように愛鳥がパタパタと体調をくずして亡くなった。
精一杯愛情を注いで14年間大切に育てた愛鳥だった。

悲しい。思い出さない日はない。
それでも、暫定だけど、生きてる方が出来ることがあると思って毎日やり過ごしてる。
誰にも痛みをわかってもらえないわたしたちの関係は、いまはもうわたししか知らないけれど

生きていた時と同じように幸せで在るように願ってるよ。
これからもずっと。もう同じ姿で巡り会えないけれど
kani 女性 東京都 20代 2020年12月17日 00時15分
一段と寒くなった冬の季節が寂しさを倍増させる。
白い息が空高く飛んでみえる。

昔はよく学校帰りに白い息がどれだけ出てるか比べていたようなもんだ。懐かしいな、ランドセル背負って一緒に通ってたのに...
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一段と寒くなった冬の季節が寂しさを倍増させる。
白い息が空高く飛んでみえる。

昔はよく学校帰りに白い息がどれだけ出てるか比べていたようなもんだ。懐かしいな、ランドセル背負って一緒に通ってたのに、思い出が思い出だけになってしまった。弟に会いたい。ただ一度でいいからまた笑った顔がみたい。だいすきだった笑顔。
女性 20代 2020年12月16日 23時44分
死んだら楽になるなら
死にたい


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死んだら楽になるなら
死にたい


まつ 女性 佐賀県 50代 2020年12月16日 23時29分
今、生きるのがつらいです。しんどいです。
周りに相談できる人がいません。
死んだら楽になれるかな?と思うときがあります。
この場で今の心境をさらけ出して少しでも共感してもらえる方がいるとうれしい...
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今、生きるのがつらいです。しんどいです。
周りに相談できる人がいません。
死んだら楽になれるかな?と思うときがあります。
この場で今の心境をさらけ出して少しでも共感してもらえる方がいるとうれしいです。
interjnx 男性 茨城県 30代 2020年12月16日 23時21分
お父さんが居なくなって6年経ったた今でも悲しさは少しも薄れず、何でお父さんの気持ちをもっと真剣に聞いて、無理に仕事続けなくてもいいよって言うことができなかったのだろうと後悔ばかりです。もしあの日の朝に...
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お父さんが居なくなって6年経ったた今でも悲しさは少しも薄れず、何でお父さんの気持ちをもっと真剣に聞いて、無理に仕事続けなくてもいいよって言うことができなかったのだろうと後悔ばかりです。もしあの日の朝に戻れるなら、私は学校には行かず絶対にお父さんから離れないし、お父さんを死なせない。でも、それはもう出来ないから大切な人をこれ以上失わないように自分の大切な人、そして誰かの大切な人を支えられるような人になりたいと思う。お父さんが急に居なくなって、寂しくて悲しくてとても辛くて、今もまだ完全には受け止め切れていないけど、自分のペースで少しずつ受け止めていきたいなって思ってるよ。
物心ついて言葉で伝えたことはないけどお父さん、大好きだよ。ありがとう。成長する私をずっと見守っていてね。
ぴめ 女性 広島県 20代 2020年12月16日 23時13分
毎日死にたいばっかりかんがえてしまう。
今も死にたいと思ってる。
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毎日死にたいばっかりかんがえてしまう。
今も死にたいと思ってる。
ゆず 女性 新潟県 30代 2020年12月16日 22時47分
自殺した旦那と抱き合っている夢をよく見るが何か旦那が言いたい事があるのか?...
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自殺した旦那と抱き合っている夢をよく見るが何か旦那が言いたい事があるのか?
和樹 女性 福岡県 50代 2020年12月16日 22時34分
人付き合いが駄目。死にたいけど怖くて死ねない
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人付き合いが駄目。死にたいけど怖くて死ねない
sunset 女性 茨城県 10代以下 2020年12月16日 22時31分
辛い、悲しい、苦しい、痛い。
この苦しみを家族にも誰にもぶつけられない、共有できないから、一人で抱えるしかない。
「死にたい」も自分に向けるしかない。

お願いだから死ぬことを許して。
もう...
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辛い、悲しい、苦しい、痛い。
この苦しみを家族にも誰にもぶつけられない、共有できないから、一人で抱えるしかない。
「死にたい」も自分に向けるしかない。

お願いだから死ぬことを許して。
もう楽になりたいの。
明るい言葉はいらない、苦しくなるだけ。

死にたい、死んでしまいたい、消えてしまいたい、何も感じたくない。
たみぃ 女性 20代 2020年12月16日 22時14分
薬に頼って実家で回復を待とうとしましたが、家族に薬を飲むなと言われ捨てました。薬が無いと死ねという思いが強く、つらいだけです。食事も取れなくなるし、つらいだけなので早く死にたいです。

こんな世界から...
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薬に頼って実家で回復を待とうとしましたが、家族に薬を飲むなと言われ捨てました。薬が無いと死ねという思いが強く、つらいだけです。食事も取れなくなるし、つらいだけなので早く死にたいです。

こんな世界からいなくなれるのだけが救いです。
あいうえお 宮城県 2020年12月16日 22時00分
死にたい。こんなに死にたいと思ったのは初めて。
私はなにをしても上手くできない。テストや実習で追い込まれる人生。
私は何のために生きてる?
話を聞いて欲しい。でもみんな所詮ひとごと。
私の事を大切だ必...
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死にたい。こんなに死にたいと思ったのは初めて。
私はなにをしても上手くできない。テストや実習で追い込まれる人生。
私は何のために生きてる?
話を聞いて欲しい。でもみんな所詮ひとごと。
私の事を大切だ必要だって思って欲しいけど思ってくれてる人なんかいないんだろうな
生きててもつらいだけ
いち 女性 20代 2020年12月16日 21時57分
自分の居場所を築けている人を見ると、死にたくなる。私は、一人でいることが好きだと、その方が居心地がいいのだと思いつつも、本当は人がいる居場所を探している気がする。自分を他人にさらけだせて他人に愛されて...
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自分の居場所を築けている人を見ると、死にたくなる。私は、一人でいることが好きだと、その方が居心地がいいのだと思いつつも、本当は人がいる居場所を探している気がする。自分を他人にさらけだせて他人に愛されていつも楽しそうな人たちが、羨ましくて妬ましくて。愛される要素がない自分が憎らしくて悲しくて。たとえ、今消えてしまっても、誰も気づかないであろう私は、この世にいてもいいんだろうか。できるだけ早く消えてなくなりたい。
ちょき 20代 2020年12月16日 21時35分
HSP(繊細すぎる気質)なのですが、
私は私の気質にあった生き方をしているけれど、
その性格の個性のことを知らないひとから、
いつも意見を押し付けられることが、ほんとうに生きづらい。
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HSP(繊細すぎる気質)なのですが、
私は私の気質にあった生き方をしているけれど、
その性格の個性のことを知らないひとから、
いつも意見を押し付けられることが、ほんとうに生きづらい。
リス 女性 北海道 20代 2020年12月16日 21時30分
夫をがんにしてしまいました。
早く病院に行ってれば治ってたがんです。
お金がないなどと毎日言って 夫の様子をきちんと見てあげることもしないで、
3年も我慢させてしまった事も気づきませんでした。
...
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夫をがんにしてしまいました。
早く病院に行ってれば治ってたがんです。
お金がないなどと毎日言って 夫の様子をきちんと見てあげることもしないで、
3年も我慢させてしまった事も気づきませんでした。
もう治療できないと言われ、先生から今日 CT映像見ながら、ほら がんだらけって
言われました。
ごめんなさい。真面目に朝から晩まで働いて、ほとんど休みもなくて、
それなのに ほったらかしにした悪妻
よく 頑張ろうじゃなく 我慢ろうって言ってた  言わせた
夫から すべて奪った お風呂に入ることも、お酒、お菓子食べることも、そして
今では僅かな ほんの僅かな食事だけに
ただ ただ三年前に帰りたい。
そのためなら私が消えていいので。夫がいなくなったら 本当に独りぼっちです。
多分生きていけないです。
また二人で出かけたいです。ただ家の外でもいい。
保険もはいってなかったですし、持ち家でもありません。子供もいません。
今はただ夫を支えて生きているだけです。あまりに辛いです。痛みによる苦痛で
声すら一週間くらい聞いてません。
笑って話がしたい、散歩に行きたい。
ただ普通の毎日が本当に愛しいものだと知りました。
こんな文章ですみません。大泣きしながら打ってます。
ミロン 女性 埼玉県 2020年12月16日 14時43分
朝起きて、仕事に行って、帰って寝る。
当たり前の毎日がありえない程辛いです。
学生の頃は学校もバイトも楽しかった。
社会人になった瞬間目の前が真っ暗になって、笑ったり楽しんだりすることが出来なくなった...
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朝起きて、仕事に行って、帰って寝る。
当たり前の毎日がありえない程辛いです。
学生の頃は学校もバイトも楽しかった。
社会人になった瞬間目の前が真っ暗になって、笑ったり楽しんだりすることが出来なくなった。
楽しかったことも楽しさを感じなくなって、やりたいことが見つからなくて、その上お金もないから休みの日はただただ寝るだけ。いつまでこんな生活をしなければならないのだろう。
一生こんな生活を繰り返しておばあちゃんになってしまうならもう今死にたい。遠い遠いところに行きたい。この生活から逃げたい。会社から逃げたい。さっさと消えてしまいたい。
うどん 女性 福島県 20代 2020年12月16日 14時31分
どこからおかしくなったのか
きちんと説明ができない

わかりやすく、ここから、
みたいなものがなくて

振り返るとそこかしこに
今の歪な自分を作り上げる要素が散らばっていて
その全部が...
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どこからおかしくなったのか
きちんと説明ができない

わかりやすく、ここから、
みたいなものがなくて

振り返るとそこかしこに
今の歪な自分を作り上げる要素が散らばっていて
その全部が波のように覆い被って
日々を憂鬱な気持ちで占めてしまう


これが理由だから消えたい
これがあったから耐えられなくて死にたい
そう言うわかりやすいものがない


ただ、疲れてしまった
過去の出来事に足を引っ張られる毎日に
目を背けたくても無理やり見せ続けられる現実に


気づけば息継ぎなしで
ずっと誤魔化しながら走り続けてきた

きっと振り返れば
何度でも息をするタイミングはあったのだと思う

どこで立ち止まれなくなってしまったのか
どこで息の仕方を忘れてしまったのか
どこで何をして誰と出会って
どんな生き方を選んでいれば
今の自分を救えたのだろうか

毎晩こんなことを考えながら
役に立たない連絡先欄と
自殺ホットラインのサイトページを
行ったり来たりしている

こんな状態と感情を
世間では、
希死念慮に苛まれている、というのかも知れない


ある時、知り合いに
『あなたの「大丈夫」は
 「人間を辞めるから大丈夫」って言ってるみたいね』
と言われたことがある

面白い表現だと思った

あの人のあの言葉に
死が連想されていたかどうかは、わからないが
この言葉に例え、死が含まれていたとしても
何だかそれはただ安直に
死にたいだとか消えたいだとかそういうものと
繋がるようなものではない気がした

それでも、ただ、的確に
今の感情を捉えている表現であることには
間違いがないとは思った


人間を辞めよう
そう思うとほんの少しだけ息ができる

でも同時に
こんなところにまで来てしまった自分が
情けなくてどうしようもなくなる


たった1度でいい、
今このタイミングで
立ち止まって休めたら
息をつくという選択ができたなら

自分を、自分で救う方法を、ずっと考えている
もうずっとずっと考え続けている
a 2020年12月16日 13時24分
2ヶ月前、自殺未遂をしました。
妻とその両親からは見捨てられました。
身元を引き受けてくれた実の両親とほそぼそ生活をしています。
なぜあの時死ねなかったのか、後悔の毎日です。
希望も生きる意味...
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2ヶ月前、自殺未遂をしました。
妻とその両親からは見捨てられました。
身元を引き受けてくれた実の両親とほそぼそ生活をしています。
なぜあの時死ねなかったのか、後悔の毎日です。
希望も生きる意味も見いだせません。
男性 富山県 30代 2020年12月16日 12時18分
死にたい。世の中絶望しかない。早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
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死にたい。世の中絶望しかない。早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
だん 2020年12月16日 12時10分
ようやく逃げてきたのに
なぜ まだ連絡してくるの

私を罵った口で
なぜ 「心配している」なんて言葉を
吐くことができるの

あなた方は絶対に認めないでしょう
子供を虐待していた なん...
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ようやく逃げてきたのに
なぜ まだ連絡してくるの

私を罵った口で
なぜ 「心配している」なんて言葉を
吐くことができるの

あなた方は絶対に認めないでしょう
子供を虐待していた なんて

自分達は 子供を立派に育て上げ
慕われる素晴らしい親だと
言うのでしょう


ならばなぜ私は
こんなに毎日
あなた方の影に怯えて
「突然ここに押し掛けられるかもしれない」という
恐怖に震えて
生きているのでしょうか

車で6時間の距離を取っても
心にへばりつかれているような気がして
「娘が自分の意にそぐわない事をしていないか」
監視されているような気がして
怖くて怖くてたまらない

30数年間ずっと
王と奴隷のような両親の仲を取り持ち
怒ると家中を破壊して回る
父の機嫌を必死に取り
自分が何のために生まれてきたのか
生きているのかを早々に見失い

誰も愛することができず
方法も分からず
歪な私を愛してくれる人もいない
皆怖がって逃げてしまった


今日もこのマンションの一室で一人
ガラスの向こうに広がる
私を必要としない世界を眺めている


私は一体何のために生まれてきたのか
自身の幸せとは一体何なのか
この身体中に広がる罪の意識と
「許してください」という居たたまれなさは
一体何なのか


私はきっと人として大切な何かを奪われたのだけど
それが何なのか よく分からない

私は呼吸器ではなく
心に開いた穴で息をしている
もう ずっと
ゆみ 女性 北海道 30代 2020年12月16日 10時24分
すっこへ…多分、今日が最後の面会やと思う。23年間、今までありがとう。そして、御免なさい。お通夜、告別式には行きたかったけど、やれ一般参列だの分骨は無理だの、いくら内縁関係であっても、これは無理や。ウ...
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すっこへ…多分、今日が最後の面会やと思う。23年間、今までありがとう。そして、御免なさい。お通夜、告別式には行きたかったけど、やれ一般参列だの分骨は無理だの、いくら内縁関係であっても、これは無理や。ウチの家族にも迷惑かかる。まして俺は身体障害者や。独りでは行動でけへん。多分、お通夜、告別式は無理や。悪いけど御免なさい。悪いのは全部、すっこの2人の姉やから恨むんやったら姉達を恨んでな。それでも納得でけへんかったら俺も死なしてくれ。喜んですっこのトコに逝くわ。改めて話するから、それまで待っててな。俺はこれからも、ずっと一緒やし、ずっと側にいてるからな。
タラちゃん 男性 大阪府 50代 2020年12月16日 10時09分
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