自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

とにかく死にたいです。死にたいと思うようになったのは小３のときが初めてでした。いじめが一番酷い時期で、ほぼ学年全員といってもいいくらいの人達に忌み嫌われ、無視され、影口を言われるのが当たり前でした。
５年生になったときには、幼稚園からの親友にも捨てられ、いじめられました。持ち物を壊されたり、盗まれたり・・・４年生の時から薄々気がついてはいました。でも、怖くて知らないふりをしてました。
５年生のときに、いじめが発覚し、私の立場は少しばかり良くなりました。徐々に友達といえる友達も増え、表面だけでの繋がりは少しずつ減っていきました。
そして今、中２になったのですが、また嫌なことばかりまとめて降り掛かってきました。
努力して仲良くなった元いじめっ子。その子と喧嘩して、一気に５人ほど友達を失いました。周りには「あいつが悪い。」「さっさと謝れよ。」と、嫌われ始め、謝りたくても怖くて声がかけれない。
喧嘩した原因は、その子がインスタで悪口を言っていたのを、悪気なく他の人に言ってしまったのが原因です。
元を正せば、悪口を書くのが悪いのですが、中学生の女子から見れば、悪口なんて当たり前なので、私が完全に悪いです。実際自分でもそう思ってます。それが原因で今人間関係は最悪。男子にもいじられ、味方はほぼ０に等しい。
先生にも言えず、ただただ辛い。
小４の時の担任が差別教師だったから、教師のすることなんてたかが知れてます。
周りもその悪口を書いた子の味方ばかり。悪口を書かれていた本人ですら私のことを悪く言う。
なんなんですか。おかしくないですか。小１のころから嫌われ体質ではありますが、努力して明るくなりました。なのにその努力を踏みにじるみたいにみんなどんどん離れてく。悲劇のヒロインぶってる。そう思ってくれて構いません。
こんな環境で生きたいと思えるわけがない。
自傷も周りにばれ、状況は悪化するばかり。死にたいです。生きたくても生きれない子がいる。そんなのは知ってます。逆に死にたくても死ねない人だっているんです。
死にたい。消えたい。そう思う気持ちは増えるばかり、最近泣きたくても泣けないし、ほぼずっと作り笑いしている気がします。

いい人になりたい。
成長したい。

昨日、誕生日を迎えた。
私、5113日間生きてきたんだな。
去年、行事とかで楽しみが他にいっぱいあったし、人間関係でいつめんとかグループの入れ替わりが起きたりして全然楽しみにしてなかった誕生日。
祝ってくれる人も少なかったし、いつめんも新しくなって私の誕生日知らなかったりして。
親も大喧嘩して、写真笑ってくれなくて。
悲しいことばっかりだった。
でも今年は、去年からずっと仲良くしてくれてる3人のいつめんがお祝いしてくれて、マグカップとか貰って、3人でお揃いの便箋をおしゃれなシールでデコってくれて、すごく嬉しかった。
今年できた新しい友達とか、8年くらい仲良い子とか、クラスの人とか、他県に進学した先輩とか、たくさん祝ってくれた。0時ぴったりにメッセージ送ってくれた人もいた。。。
今年も喧嘩した両親にはもう期待しないことにした。
とにかく、生きててよかったって思える瞬間があった。
昨日まで頑張ってよかった。親に期待しなくても、大切にしてくれる人は他にたくさんいた。
親からの愛はもう捨てることにした。灯台下暗しってこういうことかな。
今日も明日も、頑張って生きてみせる。
辛いことたくさんあるけど、今日はちょっと頑張ろ。

苦しい毎日。

見捨てられ不安が強すぎて、余計墓穴を掘っている。
人から嫌われ、陰口も言われている事だろう。
すべて自業自得。

もう、死にたい。

ここは、本音を話せる場所。孤独で、悲観的な事ばかり考える。

無職なので、今日は職安で相談してきた。こんな状態で、働けるか？と自分でも思う。
どうしたら良いのか。

思い詰め、苦しみながら、だれにも本音を言えず生きている。

この「居場所」がなければ、今頃どうなっていたか。

やってもやっても終わらない
いつもなにかに追われてる
楽しいことなんてできないじゃん
終わったら出来るなんて言うけど終わりはない
早く自由になりたいな

幸せな事があったばかりなのに、なのになにがそんなに不安なのだろう。この世から消えてなくなりたいくらい、それは元々か。私の不運を幸せがかき消しに来てくれたのかも。もう少しゆっくりと考えてみよう。

2年が経って人づてに自殺したことを聞きました
最後に会ってから7年が経ちました

あなたとの最後は
私を抱き寄せて「もうあの頃には戻れないんだなぁ」「元気でね」
と言って別れたあのとき
まさかあれが最後になるなんて

あなたは結婚してるし子供もいて
連絡は一切とっていませんでしたが
どこかで幸せに過ごしているものと思っていました

あなたは忘れてしまっていたかもしれないけれど
「お前のことは妹だと思ってる」って言葉私は忘れられません

1人で抱え込んで、辛かったでしょう
最後は何を思ったのか…
どうにかあなたを救えなかったか、おこがましいけれど
そんなことを考えています
どうか生きていてほしかった…

あなたとのたくさんの思い出を
私は抱えてこれからも生きていく

あなたの死を知ってから悲しくて毎日涙にくれているけれど
今私には守るべき人がいます

どうか、どうかそちらの世界では
楽でいて、幸せでいてほしいです
でももう2度と会えないのは悲しすぎるからたまに夢に出てきてね…

なにもできなくて本当にごめんね
私と出会ってくれてありがとう

面接が何度も何度も落ちて、3ヶ月経ってしまって
もう何に手をつけて良いか分からなくなりました。
奨学金の返済もあるのに、どうしたらよいのかもう分からない。若いからなんでも出来るというのは少し嘘だと思います。資格のないものを選んでいますし、普通の履歴書なのになぜこんなにも縁がないのかと少し腹が立ちます。
色んな動画を見て、上手くいかないのは自分のせいでは無いとか優しい言葉を目にしますが、普通に生きようとしても決まらないものは決まらない…くだらない理由かもですが、お金もそろそろ無くなってきててまだ希望があると言われると、とても死にたくなります。他の方は上手くいってるからそんなことが言えるのだろうと、落ち込みます。

受験の不安と親の喧嘩。流石に耐えられない。
受験の不安は自分の努力次第で無くなるけど、親の喧嘩は親の問題だから、私にはどうにもできない。予防することも出来ないし、解決も出来ない。
しんどい。怒り、悲しみ、混乱、不安、色々な感情が出てきて辛い。どうすれば良いのか分からない。
誰か、助けてほしい。

おばあちゃん、大好きなおばあちゃん。

おばあちゃんが死んでから、いろんなことに気づいたんよ
でも、本当に遅かったって。馬鹿だったって。
いっぱいいっぱい、後悔しとんよ。
けどね、いっぱいいっぱい、感謝もしとんよ。


私と0歳から高校生までずっと同じ家で暮らしたよね。
赤ちゃんのとき、私のお世話たくさんしてくれたんだよね、ありがとう、ほんまにありがとう。
反抗期もたくさんひどいこと言ったよね、あの時は本当にごめん。認知症って気づかんくて子供ながらに何言ってんの！？って沢山怒ってしまった。本当にごめん。

そんな私の成長をたくさん見守ってくれたおばあちゃん。

おばあちゃんはさ、孫が9人おってさ、一度は思ったと思うんよ、死ぬ時は孫に囲まれて死ぬんかなとかって。

おばあちゃん、認知症で世間のこと、わからんと思うけどね、今コロナっていうのが流行っとってね。
昔で言うスパイン風邪みたいなもんなんじゃけどさ。

あれが流行っとって、誰にも見守られず一人で死んでったんじゃね。寂しかったじゃろ。よく私と寝てたもんね、寂しかったよね。

恨みよ、コロナ、恨み。私のおばあちゃんは本当ならたくさんの人に囲まれてありがとうって言われながら死ぬ予定だったんよ。

おばあちゃん赤ちゃん好きだったじゃろ。おばあちゃん9人孫、めっちゃ面倒見よぅたよね、私、二人も子供産んだんよ。
ひ孫よ。おばあちゃん。
あわせてあげたかったよ。

無責任じゃけど、おばあちゃんが生きとってくれるだけで私はよかったんよ。死んだら会えんじゃん。やっと会えたのは棺の中なんて、コロナ、うらむ、残酷すぎるよ。

でも嬉しかったのはおばあちゃんの目がちょっとだけ開いてたこと。
なんか生きてるみたいで嬉しかった。

死にたい。

人に面倒や迷惑をかけてばかり。
皆、きっと呆れている。
周りには、本当に申し訳ないと思う。


毎日毎日、ビクビクし、人の顔色を伺ってばかり。いつか自分は、周りから捨てられると思ってしまう。

家族にも自分の不安は言えず、独りぼっち。

この状況は好転するのか？いつまでこの思いを持ち続けていなければいけないのか。
自分が情けなくてしかたがない。

一日中、自分を責め、自分を苦しめる妄想ばかり。そこから行動してしまう。
それに巻き込まれるまわりも、たまったものではないだろう。

いったい何時になったら、元気になれるのか。

「死にたい」と思いながら、死ぬ勇気もなく、死にたくない、頭の中はこの繰り返し。
毎日、強い罪悪感にさいなまれている。

しにたいです
いつもいつもやること言うことが裏目に出て空回り。損ばかりしてしまいます。
このどうしようもない脳みそとこの先もずっと生きていくと考えたら今すぐ消えてしまいたい。
明日がくることが怖いです

涙はとうに枯れ果てた。
助けて。

毎日が生きづらい…
私は今、パートナーと同棲しています。
ですが、軽度の知的障害と鬱のある私は、人と同じ事をするのも
難しく、時間がかかります…。
それで毎日怒られ、生きる意味はなんなんだろう、誰か話を聞いて欲しい…だけど親には相談できない…。なら、消えてしまえばいいんじゃないか？毎晩、泣きながら考えます。
もう、しんどいしかなくて、それも言えない、弱音も吐けない…
自分の気持ちも言えない…私はなんの為に生きているんだろうか…
毎日、生きづらさを抱えて生きています

「あめならきっとできるよ！」
こんな言葉を何回聞いてきただろうか。もう限界。
幼稚園の頃。もともと頭は人より賢かった。塾に行って、小学校の試験を受けて。ここまでは良かった。褒められることが嬉しかった。人一倍何かができることが嬉しかった。でも、学年が上がって、難しくなって。どんどん点数が下がって。それでも「あめなら…」なんで？なんで私にそんなにプレッシャーをかけるの？私は十分頑張っているのに。なんかもう限界。死にたい消えたい楽になりたい。

悪口、イジメ、嫌がらせ、マウント取られるのも
私に問題があるの？
私はただ平和に1日仕事をしてお金が貰えればそれでいいのに。
私は何もしてないのに。

生きるってなんだろう
昔から心の病気と向き合ってきて、でもダメだ、何度だって「死にたい」は襲ってくる。退治しても退治しても奴らは私に向かってくる。

嗚呼、これも心の病のせいなのか？もう分からない。本当は誰よりも優しく穏やかに幸せになりたかった。

対人恐怖も
不安障害も
無気力も
なりたくてなったわけじゃない。
自分をダメと思うのも
不幸と思うのも
ついてないのも
生きていても良いことなんて良くないことに比べたら
ほんの僅かしかない。
私の頭か心か知らないけど、自然とそう思ってしまう。

死にたい。
消えたい。

今日も生きた。
私がいなくなっても誰も困らないし、なんの問題もない。
寧ろいなくなった方がいいんじゃないかと思える。
私なんかが生きててごめんなさい。
居場所のないこの世界から消えたい。

目の前が黒い。自分が嫌い過ぎてもうどうなったっていいや。って思いながら生きてます。こんな私に居場所を下さい。前書き込んでもう二度と来ないようにしてたんだけどな（笑）なんかもう書く気にもならない。いつもみんなにいじめられて、学校から帰ってきて、泣きたい気持ちはあるのに泣けない。こんな自分もうどうにでもなってしまえ。学校では笑おう、笑おう。って思ってても笑えないときがどうしてもあります。どうしたらいいんだろう。かわりたい。こんな自分大嫌い。なんか最近自分に違和感を感じてきた。私の中に、違う人がいる感じ。いまでは６人くらい居る気がする。ついに幻覚まで感じてきたかな（笑）おかしいな。早く死にたいな。死にたいけど怖い。消えたい。消えたいけど好きなことはやりたい。なんてすごい自分勝手だな。もう相当人を困らせて来たか。ごめんなさい。男性恐怖症なおしたいな。こんな人間が生きていてごめんなさい。本当に自分勝手ですよね。今度こそ、辛い思いをしないで、このページに来ないようにします。ごめんなさい。聞いて頂いた方、ありがとうございました。もうこのページには来ません。辛い思いもしません。男性恐怖症治します。ありがとうございました。

どれだけ時間が経とうが、つらい気持ちは少しも減らない。
死にたいなら、確実に死ねる手段をとれば良いのに、それが怖くて出来ない。
　　
自分も誰も信用していないから、誰かに愛されたいと思うのは随分勝手だ。だから愛されないのは、そうだろうな…と納得する。
自分が無償で愛したのも、安心して一緒に居られたのも動物だけだ。
動物達も今はもう皆いない。

逃げ場がない、行き場もない、結局は死ぬことしか残っていない。
ニンゲンが怖くてたまらないから、病院にすら行かない。
行けない。身体のあちこちがあきらかに悪いけど、意識がある限り、病院に行くって思う事が出来ない。

生きている限り、惨めで痛くて、怖くて仕方ないのに、死ぬ事も怖い。

どっかでどうにかするしかない、変えるなら自分で決めないといけない、病院にも行けるようにならないといけない。決心して精神科に行ったけれど、福祉士やらその上司に酷い言葉を言われて、精神科すらもう行けない。
上司は、そういう福祉会の会長らしく、他の病院にも行かないように、当院は紹介状も出さないし、協力もしないと言われた。
カルテには、複数の病気疑いとあったけれど。

病気かも知れないってわかったうえで治す事も出来ない。今の状態は悪化するだけだろう。

もうどうにもならない。どうなるのかも怖い。
死んでしまいたい。
皆の所に行けるなら、会いたい。

自分は頭が悪い。
資料つくる、ダメ出しされる、直すのに時間がかかる、他のこともするために妥協して直す、さらにダメ出しされる、わざとやってんのか？と悪者にされる、ほかのこともできなくなる、できない自分が悪い。ひたすら毎日この繰り返し。

人間は40歳になったら年を取らない方法はありませんか。死ぬくらいだったら初めから生まれなくてもよいのではありませんか。教えてください。お願いします。

自分が疫病神にしか思えない
神ってつくと、おこがましいようにも思えるけど。
営業会議でチーム全体の予算の未達分は、いつも私のマイナス分。
私が足を引っ張っている。
私が今の部署に異動したとたんに、部署の実績が悪くなった。
私は人に迷惑をかけるために生まれてきたのか？

学校行きたくない。
塾も行きたくない。
体が上手く動かない。
なんでこんなに迷惑ばっかかけるのか自分でも分からない。
弟の方が自分の何倍も頑張ってる。
頑張らなきゃ。っていう気持ちはあるけど、しんどさが勝つ。
死にたい。
こんな思いしてまで生きたくない。
消えてしまいたい。楽になりたい。
最低だ。
こんな人でごめんなさい。
家族にも、親友にも、申し訳ない。
ただただ産まれてきたことを後悔してる。
精神疾患を持っている家族も、親友も嫌だよね。
頑張らなきゃ。
少しでも死に物狂いでやらなきゃ。
見放されちゃう。

友達と比べて、人の顔色をうかがってしまう。
私は誰よりも下で何も出来ないんだって
怖くて、人と会いたくなくて別に私の気持ちをわかって欲しいとは思わないけど親のわかってるよ、大丈夫だよって言葉にイラっとして、学校行けなくなって。毎日、ズル休みなんじゃないかって思う。私は私だから人と比べなくていい。それも分かってる。死んじゃうことも駄目なこと。分かってるけど、なんで生きてるんだろうって。私の魂が入ってる身体が可哀想だなって、毎日不規則な生活して、ついには家族とも会話するのが嫌になってきた。でも私は元気に学校なんて行けない。行ってる途中で適当な言い訳して休む。どうしたらいいんだろ、私って生きなきゃいけないのかな。

楽になりたい。働きたくない。
仕事したくない。
働くということが怖い。すごく怖い。
もう30代なのに、あまり働いた経験が無い。
バイトはまあまあしたことはあるが、一度も本気出したことはない。てきとうに数日ずつくらい出てたくらい。
色々なところで働いたけど。
会社員も、合計1年半しかしたことない。
新卒のとこと、最近海外で半年だけ。。
それ以外はずっと、完全に一人でできるwebマーケティング系の仕事をしてきた。
ほぼ誰とも話さなくていい。
だけど、それももう稼げなくなってしまっていて、
近い未来には必ず就職しないといけないのだと思う。
すごく怖い。最近バイトを1ヶ月ちょっと色々なとこでした。
そこでは、一つのとことは大喧嘩で辞めた。辞めたかったからいいのだけど。そして一つのとこは仲良くやれたし楽しかった。もう一つは興味深めの仕事だったけど立ち仕事が大嫌いだから、かなり沢山お金がもらえない限りやりたくないと思った。
レストランなどは特に絶対にもう嫌だ。すごくきつい。

結構勉強していた方なのに、結局人間関係が苦手すぎる。人と関わりたくない。でも30になってから時が経つのが早すぎる。
すごく怖い。
少しでもマシになりたいけど、、それも無駄な期待だよね。
はあ。楽になりたい、、これも無駄な期待かあ。

恵まれた環境にいるのにどうして生きるのが辛いのだろう？
この問いについて考えるのは何度目だろうか。
学校も家も人間関係も家庭環境も、全て問題ないのに何故？
さらに問いを深め、暫く考えた。
明確な原因は見つからなかったが1つの結論に至った。
自分の周りに問題が無いということは自分の所為なのでは？
あぁ、そうか。自分の所為か。
いくつか問いを重ねてこの答えに辿り着き、そこで思考は止まる。

これを幾度となく繰り返してきた。
毎回同じ場所で行き止まりになるのにそれでも繰り返してしまう。
そして自己嫌悪に陥り、自己嫌悪がもっと強まる。

行き止まりについて考えた。
自分の所為なら自分が変われば良いのでは？
それが1番良い方法だ。
うだうだ考えて毎回同じ場所に辿り着く問いを繰り返して、自己嫌悪を塗り重ねていく。非常に無駄な時間。
無駄な時間を過ごすのではなく、生きやすくなるように自分が変われば良いだけの話だ。
分かっている。でもできない。
気力が湧かずどうしても動けない。
お風呂や歯磨きすらまともにできない。
受験生なのに机に向かうことができない。

恵まれているのにつらい、努力すれば良いだけなのにそれができない。
そんなのただの甘えだ。もっと辛い人だっている。
それなのに自分は動けない。
うだうだ考えるだけで動きもせず他人に迷惑を掛けることしかできない自分が嫌い。
嫌いな自分には早く死んでほしい。
リスカすると少し落ち着くけど、最近はリスカする気力も湧かずただスマホをいじるだけ。
何もしない自分が嫌になる。

努力をすれば良い？
努力をしても無能な自分はどうにもならない。
努力したところでマイナスがゼロになるだけだ。
ゼロには到底届かない位置にいるからゼロにすることすら難しい。
自分を変える？
そんなの無理だし大変だろうからやりたくない。
言い訳ばかりで動かない自分が嫌い。

良い方向に向かうためには努力が必要だ。
だけど、良い方向に向かうとかどうでもいいから早く死にたい。
努力も自分を変えるのもきっと苦しい。
苦しい思いをしてまで生きたいと思えないし、そこまでする価値や意味を自分の人生に見いだせない。
今まで頑張ってこなかった私が楽になるのは許されないだろうけど、早く死んで楽になりたい。

死にたい。
歩けない。
見えない。
聞こえない。

この土地で、生きられない。