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メッセージ
私はそろそろ30になります。大学にも行き、安定した職に就き、結婚し、子供も2人産み、家も建てました。はたから見たら幸せな人生のように思います。子供にも必要とされているし、私の母たちからも愛されています...
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私はそろそろ30になります。大学にも行き、安定した職に就き、結婚し、子供も2人産み、家も建てました。はたから見たら幸せな人生のように思います。子供にも必要とされているし、私の母たちからも愛されています。しかし、私は10年以上前から死にたい。私の性格はとてもおちゃらけており、私といえば元気印と言われるぐらいはたから見れば明るい性格だと思います。でも私は死にたい。幸せな人生なのに、辛い人はいっぱいいるのに、悲しいことなんかないはずなのに、死にたい。消えたい。早く原子に戻りたい。子供が可愛いな〜(でも死にたい)。愛してるな〜(でも死にたい)。楽しいな〜(でも死にたい)。そう、事あるごとに思っています。だけど、自殺するほどでもない。心の中でいつも死にたいね。早く原子に戻ろうね。と話している自分がいるだけです。死にたいけど、鬱じゃない。鬱じゃないけど、死にたい。
さん 女性 20代 2021年6月7日 00時15分
うつ病になりました。
その半年前から不眠で寝られても30分、トータルで4時間状況が続き。
でも仕事が大好きでひたすら頑張って、それでも身体は徐々に動かなくなりました。
仕事も捗らなくなり、「残業したい...
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うつ病になりました。
その半年前から不眠で寝られても30分、トータルで4時間状況が続き。
でも仕事が大好きでひたすら頑張って、それでも身体は徐々に動かなくなりました。
仕事も捗らなくなり、「残業したい」「子の看病を代わって欲しい」と夫に告げても、
「俺今日無理」「辛いなら病院行けば?」であしらわれました。
ある日、音や光がダメになり身体が動かなくなり休職を余儀なくされました。
ずっと、仕事しずぎていたから自分は鬱になったのだと思ってました。

しかし休職前、リワークに通所し自身を見つめ直したことで本当の原因は夫であることに気づきました。
妻が前より10㎏減った身体(担当医曰く入院前)を見て「キモっ」て言いませんよね。
リワークの周りの人が優しすぎて「家事と育児両方やるのが当たり前」ではないことを知りました。
みんな、私を見て心配してくれました。普通の優しさがどれだけ嬉しかっただろう。
元々夫が妊娠中に不貞を犯したこともあり、ずっと離婚したかった。
ずっと言っていた、愛せないって。
子供も私のことが何故好きなのか分からない。
夫にDV受けたからだろうと思うと不甲斐ない。

現在復職し、家裁で争っていますが自身の幸せが見えない。
子供中心に生きれない自分に笑いが出る。
死にたい、自由になりたい。
けど人とふれあう中で私は「もう一度恋愛したいんだ」「幸せになりたいんだ」って知った。
まだなってないがバツイチ子持ちにその未来来ないよ。
地雷だよ、この女。

子供が神様に昨日願ったこと「ははとずっといっしょにいれますように」だった。
笑顔が作れない。何が楽しいの?疲れたよ。

死にたい。
疲れた。
HSPの症状が進んで、聴覚・視覚・嗅覚が生きてけない位辛いが障害者にはなれない。
仕事も自宅勤務無理だって。
妊婦は出来て、小さい子持ちの人はその選択肢が選べるのに納得出来ない。

疲れた疲れた疲れたよ。


こいこい 女性 30代 2021年6月6日 23時59分
生きるのが辛い。死にたいけど死ぬ勇気が無い。
誰にも悩みとか本音を打ち明けられずに、
毎日会社でにこにこして明るく振舞って、
家に帰って声を殺して泣く日々。
ほんとは誰かに本音を打ち明けたい。...
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生きるのが辛い。死にたいけど死ぬ勇気が無い。
誰にも悩みとか本音を打ち明けられずに、
毎日会社でにこにこして明るく振舞って、
家に帰って声を殺して泣く日々。
ほんとは誰かに本音を打ち明けたい。
誰かに必要とされたい。生きたい。
まめ 女性 20代 2021年6月6日 23時07分
死にたいです。
考えちゃいけないとわかってるのに、辛くなって死ぬことばかり考えています。
意味もなく涙がボロボロ出てきます。
将来のために、と今までずっと頑張ってきました。
でも将来生きたくな...
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死にたいです。
考えちゃいけないとわかってるのに、辛くなって死ぬことばかり考えています。
意味もなく涙がボロボロ出てきます。
将来のために、と今までずっと頑張ってきました。
でも将来生きたくないです。
もうここで終わりにしたいです。

誰か、生きてることが心から嬉しいって、いえる人がいますか?
私は世界の全てを知りません。それはわかってます。
それでも、私の周りの人たちは、生きてることが辛いと、仕事が嫌だと、そういう人ばかりです。
そんな様子を見て、生きたいと、大人になりたいと思えません。
どうして、これからも辛いとわかってるのに、そのために生きなきゃならないんですか?
お前はまだ子どもだから、社会を知らないから、そう言われるかもしれません。
なら、生きてることが楽しいって、嬉しいって、見せてください。

ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。


死なせてください。



助けて
鈴花 女性 群馬県 10代以下 2021年6月6日 22時55分
『生きるは地獄』だよ。私からしたら今までずっと。
よく『生きてるだけで凄いよ』って言うけど、それ本気で言ってる?綺麗事すぎて嘘くさくて寒気がする。

私散々人生で失敗して、皆にも迷惑かけてきた。...
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『生きるは地獄』だよ。私からしたら今までずっと。
よく『生きてるだけで凄いよ』って言うけど、それ本気で言ってる?綺麗事すぎて嘘くさくて寒気がする。

私散々人生で失敗して、皆にも迷惑かけてきた。
特に今なんて仕事も無い、家族の脛をかじって生きてる。こんな私にもそんな綺麗事言えるの?

お金ないと生きていけないんだから働いてない私はただの屑だ。

結婚だって未だにしてないし、今後も出来る気がしない。
誰かが言ってた『種の保存』が人間の役割なら、結婚出来ない、子どもも望んでいない私は何なんだろう。

じゃあ社会福祉?社会貢献?そんなのも興味ない。性格がヒン曲がってるから、人間が大嫌いだ。

総括すると、働いてなければ子孫を残すでもない、労働以外で社会の役に立つ気もない...これって本当に私存在意義ないよね。本当にメリットないよね。

あ~この世から消えたいよ本当に。いやその方が良いよ。これから頑張れる気がしないし、もう頑張るの疲れたんだよ。消えたいよ。

今までは私が勝手に消えたら家族が悲しむからって、一人で悩んで何度か思い止まって自己完結してたけど。
最近は駄目だ。こんなサイトに書き込んでしまうくらいには追い込まれてんのかな。
ななお 石川県 30代 2021年6月6日 22時18分
死ぬ勇気がほしい。痛いのも怖いのもやだ。ずっと生きてる意味がわからなかった。他人も自分も好きになれない。みんなが当たり前に頑張ってることが出来ない。他人から見たら怠慢で甘えでどうしようもないただのゴミ...
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死ぬ勇気がほしい。痛いのも怖いのもやだ。ずっと生きてる意味がわからなかった。他人も自分も好きになれない。みんなが当たり前に頑張ってることが出来ない。他人から見たら怠慢で甘えでどうしようもないただのゴミ。何も積み重ねてきてないのは“自業自得”。私の死にたいは誰かの生きたいなら代わってあげたかった。なんで生まれてきちゃったんだろ。私じゃない世のため人のためになれるような人だけ生まれてくれればいいのにって思う。自分で書いてて贅沢な悩みだなって思うけどなんかもうずっと生きてる意味がわからなくて苦しい。生きるってなんなんだろ。どうすればいいんだろ。なんでみんなと同じことが私には出来ないんだろ。なんでみんなと同じルートで歩けなかったんだろ
女性 2021年6月6日 22時02分
死ぬことばかり考えます。
成人してから半分くらいは精神科などに通院しています。
何のために生きるのか分からず、やらなければならないことをただこなすだけの日々です。
疲れてしまいました。
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死ぬことばかり考えます。
成人してから半分くらいは精神科などに通院しています。
何のために生きるのか分からず、やらなければならないことをただこなすだけの日々です。
疲れてしまいました。
だいころ 40代 2021年6月6日 21時53分
女の子が女の子を好きになることは悪いことではありません。
好きな気持ちを揶揄う権利は誰にもありません。
女の子が好きだから男の子みたいに振る舞おうとした時期がありました。自分が何なのかわからなくなりま...
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女の子が女の子を好きになることは悪いことではありません。
好きな気持ちを揶揄う権利は誰にもありません。
女の子が好きだから男の子みたいに振る舞おうとした時期がありました。自分が何なのかわからなくなりました。苦しかった。
そうなって欲しくないと思って書きました。
でも、ここに辿り着いてしまう思う気持ちもわかります。その気持ちも尊重したいです。
いつもはちがうなまえ 2021年6月6日 21時31分
早く死にたいといつも思ってます。悲しみ、怒り、誰もいない日常は、とても辛いです。話し相手がいないので、ストレス等を感じ、お腹をくだしたり、吐き気、めまい、頭痛、の日々です。食事も1人、独りで作って、食...
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早く死にたいといつも思ってます。悲しみ、怒り、誰もいない日常は、とても辛いです。話し相手がいないので、ストレス等を感じ、お腹をくだしたり、吐き気、めまい、頭痛、の日々です。食事も1人、独りで作って、食べ、洗って、ぶつぶつ独り言を言ってます。笑顔忘れました。涙も出ません。早くこの世から、消えたい。
ユキさん 女性 50代 2021年6月6日 21時10分
もう死にたい。
生きてる意味がわからない。
明日なんて来ないでほしい。

母は10年前に亡くなって、父はちょっと前に再婚して、再婚相手に実家を追い出されて、今は一人暮らし。
大学は、オンライ...
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もう死にたい。
生きてる意味がわからない。
明日なんて来ないでほしい。

母は10年前に亡くなって、父はちょっと前に再婚して、再婚相手に実家を追い出されて、今は一人暮らし。
大学は、オンライン。
入学から、一度も大学に行ってない。
もう大学に行く意味も、授業を受ける意味もわからない。
そろそろ将来のことも考えないといけない。
インターンもしないといけない。
就活もしないといけない。
もう無理だよ。

「まだ若いんだから」「人生これからだよ」
そんな言葉聞きくない。
勘弁して。
精神科やカウンセリングに通い続けても、なんにも変わらない。

セフレにも捨てられて、また一人ぼっち。
好きになった人にも拒絶された。
ただ、愛してほしいだけなの。
誰かに必要とされたいの。

こんな毎日から抜け出せるんだったら死んだほうがまし。
私は、いつになったら生きなくて済むんだろう。

たかちゃん 女性 東京都 20代 2021年6月6日 21時03分
死にたい人間の気持ちがわからない人間が何を言えるのか?
行く先々で存在を否定される人間の気持ちがわかるのか?
善意のつもりで他人を見下しコメントしている、「人殺し」の言葉が垂れ流され、何の手も打た...
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死にたい人間の気持ちがわからない人間が何を言えるのか?
行く先々で存在を否定される人間の気持ちがわかるのか?
善意のつもりで他人を見下しコメントしている、「人殺し」の言葉が垂れ流され、何の手も打たない無責任な生き物だけが残っている。
zomibies 男性 神奈川県 50代 2021年6月6日 20時57分
単純に死にたい。
だって生きていても、楽しくない。
お母さんは言いました。「皆人生誰しも楽しいって人居ないんだよ。それでも皆頑張って生きてるんだよ。そんなのただのワガママだ。」って。嫌いだよお母さん。...
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単純に死にたい。
だって生きていても、楽しくない。
お母さんは言いました。「皆人生誰しも楽しいって人居ないんだよ。それでも皆頑張って生きてるんだよ。そんなのただのワガママだ。」って。嫌いだよお母さん。お父さん。それに妹も弟も。皆嫌いだよ。大嫌い。ニコニコ愛想良くしてれば良いの?気持ち悪い。
私がワガママなのは知ってる。甘えん坊で世間知らずで、優柔不断で、綺麗でもない、おまけに頭も悪い。そんな自分も大嫌いだ。
本当は思いっきり反抗したりしたい。でも出来ないんだ。

朝起きて、ご飯食べて、1日過ごして、お風呂入って、ご飯食べて、寝る...の繰り返し。
そんな毎日にうんざりしただけ。社会に出れば、助けてくれる人何て居ないって言える程少ない。だって皆自分の人生で精一杯だから。だから、成人する前にこの世から逃げようかなぁ何てw...

私は今まで死んだ人を3人見たことがある。その3人のお葬式に出て思った。あぁ私も死にたいって。一回目は幼稚園児の時。二回目は小5の夏。三回目は中3。三回目とも思ってた事は同じ。悲しいとか寂しいとか苦しいではなく、死にたい。
簡単に死ぬとか、自殺って駄目なのは体は分かってるけど、実際自分の頭の中では理解出来てない。死んだ人は何だか少し怖い。自分もそうなりたいって思ってしまう自分が居る。

死にたい。死にたい。死にたい。あぁ死にたい。

でも出来れば周りを巻き込みたくない。
「もし私が死んだらどう思う?」って質問した事があった。
「もし、か...周りの人は貴方が死んだら、きっととても悲しむ。がっかりする。死んだこと何時までも受け入れられないかな...」
そう言われた。私はその時、死んだらなんて簡単に質問して良い事ではないんだと。
でも、そう思っただけ。私の中にはまだ死を諦めないで、死にたいと思う私が居る。


この世は本当に辛い。生きなきゃならないから生きてるだけ。死にたいけど、生に縛られる。死ぬことは許されないから。死んだら、きっととても後悔する。そんな風に思わせてしまう身内が居るから。
だから、余計に死にたい。辛い。
kozakura 女性 埼玉県 10代以下 2021年6月6日 20時56分
もう何もかも疲れた。
仕事もプライベートもダメダメな現状で、薬飲んで騙し騙しやってきたけど、もうこの人生どうやったって無理なんだって分かってしまった。
死ぬのは怖いけどもう生きているのもやだ。
消えて...
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もう何もかも疲れた。
仕事もプライベートもダメダメな現状で、薬飲んで騙し騙しやってきたけど、もうこの人生どうやったって無理なんだって分かってしまった。
死ぬのは怖いけどもう生きているのもやだ。
消えてしまいたい。
生きていたくない 女性 埼玉県 30代 2021年6月6日 20時36分
人生がつらい
全然楽しくなくて、もうしばらく笑ってない
みんなが笑ってるときに愛想笑いだけしてる
職場の人も裏じゃほんとはどう思ってるかわからない
私がいてもいなくてもなにも変わらない

上司からは実...
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人生がつらい
全然楽しくなくて、もうしばらく笑ってない
みんなが笑ってるときに愛想笑いだけしてる
職場の人も裏じゃほんとはどう思ってるかわからない
私がいてもいなくてもなにも変わらない

上司からは実力ないって言われて
言い方きついって言われて
整形をすすめられる

不細工で
性格も暗くて悪い
頭も悪くて
生きてる意味も価値もない
知ってる
そんなこと私が一番知ってるから
匿名 2021年6月6日 20時30分
今までやって来たことは何だったのか。
前から不向きだと思う点があった。でもそれにはっきりと気づくまでに時間がかかり、今もっと不向きなことをしなければならなくなる。その不安をどこに置くこともできない。...
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今までやって来たことは何だったのか。
前から不向きだと思う点があった。でもそれにはっきりと気づくまでに時間がかかり、今もっと不向きなことをしなければならなくなる。その不安をどこに置くこともできない。生きている限り常について回る。私はすっかり落ちぶれた。
こんな惨めな姿を、学生時代の友人たちに見られては困る。特に中学時代の友人には断固として縁を切る。現在音信不通で、今どこにいるかなんてわからないが、いずれ偶然出会ってしまうかもしれない。コロナ騒動が落ち着いたら、安井金比羅宮へ行こうと思っている。強力な縁切りで有名な神社だ。その友人たちとは金輪際会わないと強く願い、それでももし出会うことがあったとすれば、それもそれで縁だと思える。神に願えば何でも叶う、とまでは思っているわけではないが、こればかりは神頼みするほかない。
今後、いずれは孤独になってゆく覚悟もしなければならない。本当の孤独にさいなまれるころには、死への覚悟も持てるだろう。
南田 男性 20代 2021年6月6日 20時14分
毎日、死にたいと思っている。

私は欠陥人間。

自殺はダメと言っているけど、そんなの分かっている。

でもギリギリの選択肢しかないのも確か。

なんで生まれてきたんだろうね、

...
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毎日、死にたいと思っている。

私は欠陥人間。

自殺はダメと言っているけど、そんなの分かっている。

でもギリギリの選択肢しかないのも確か。

なんで生まれてきたんだろうね、




ちびにゃん 女性 50代 2021年6月6日 20時05分
コロナの影響で、長年勤めていた職場を5月末で退職しなければいけなくなり、今、新しい職場で働いていますが作業が遅いということで今月中に契約解除になりました。仕事ができない自分が情けなくて悔しくて毎日泣い...
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コロナの影響で、長年勤めていた職場を5月末で退職しなければいけなくなり、今、新しい職場で働いていますが作業が遅いということで今月中に契約解除になりました。仕事ができない自分が情けなくて悔しくて毎日泣いています。教えてくれる人も高圧的な態度で接してくるので会社に行くのが怖くなってきています。毎日死にたい、死にたいと思うようになりました。朝が来るのが怖いです。10年前に亡くなったお母さんの所に行きたい。
Kana 女性 静岡県 30代 2021年6月6日 20時04分
苦労してまで生きてく価値は、この世界にも、自分自身にもない。自分にとってそうである限り、これは揺るがぬ事実であり、どんな人間からも否定されない。当然のこと。自分の世界は自分に決める権利がある。どれだけ...
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苦労してまで生きてく価値は、この世界にも、自分自身にもない。自分にとってそうである限り、これは揺るがぬ事実であり、どんな人間からも否定されない。当然のこと。自分の世界は自分に決める権利がある。どれだけ面倒な目にあっても、全てがうっとおしくなっても、自分はいつだって、辞める権利がある。

そう思えてから、色んなものの見方が変わった。
義務は枷、命令は鎖、社会の仕組みは拷問器具。そういう風に感じる内は全てが地獄に見えたけど、そのうち、この世の全てに「付き合ってやってる」と思えるようになった。

余裕は人を変えるものらしく、色んなことに寛容になった。苛立たなくなったし、くるしくなくなった。

言ってしまえばガキの背伸びと変わらない考え方だけど、それで変われた俺はきっと幸せ者だと思えた。

はてさて 男性 2021年6月6日 19時58分
最近やってる仕事が辛い…
あと、社長も嫌いになってきました…
何か言われると「うるせえな」と思ってしまう
転職したいけどもう3年も仕事探してて未だ決まらない

これから楽しみたくさんあるけど...
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最近やってる仕事が辛い…
あと、社長も嫌いになってきました…
何か言われると「うるせえな」と思ってしまう
転職したいけどもう3年も仕事探してて未だ決まらない

これから楽しみたくさんあるけどそれまでずっとこの状態で生きるのは辛い…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2021年6月6日 19時57分
大好きな仕事も共に頑張ってきた信頼尊敬できる職場の人達も、生まれ育った故郷も家族も友達も全部失った、社会からの孤立、初めてのワンオペ育児、知らない土地への引越し、夫からのモラハラ。
坊やは可愛いけど、...
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大好きな仕事も共に頑張ってきた信頼尊敬できる職場の人達も、生まれ育った故郷も家族も友達も全部失った、社会からの孤立、初めてのワンオペ育児、知らない土地への引越し、夫からのモラハラ。
坊やは可愛いけど、ママ疲れちゃったよ、ごめんね。
夢で大好きな上司や友達や家族に会えたことが最近幸せだったことです、夢から覚めたくなかったなぁ、。
一時間でも休みが欲しいな、大好きな人に会いたいな、故郷に帰りたいな。

死んで解放されたいな、ごめんね、こんなママで、
あいすもなか 女性 30代 2021年6月6日 19時10分
明日からまた、あの喧騒に戻らなきゃいけない。
周りに迷惑になっていることも、呆れられていることもわかっているから辛い。
地獄だよ。

「愛情を注いで」って、自分の中に無いものを他人にあげること...
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明日からまた、あの喧騒に戻らなきゃいけない。
周りに迷惑になっていることも、呆れられていることもわかっているから辛い。
地獄だよ。

「愛情を注いで」って、自分の中に無いものを他人にあげることなんてできないよ。私には分からないよ...。

人生を休みたい。疲れた。生まれてきてごめんなさい。不良品でごめんなさい。
みじんこ 女性 20代 2021年6月6日 18時56分
私は今年で12歳です。
私には、5歳離れている弟が居ます。
家庭環境は最悪です。
弟は、口答えばっかりで、お母さんは、いつも弟の見方です。
お母さんとお父さんはいつもおたがいの悪口を言っており...
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私は今年で12歳です。
私には、5歳離れている弟が居ます。
家庭環境は最悪です。
弟は、口答えばっかりで、お母さんは、いつも弟の見方です。
お母さんとお父さんはいつもおたがいの悪口を言っており、けんかを毎日のようにしています。
お母さんは情緒不安定で、とてもしんどいです。
学校でもいつも人の顔色を疑っていたり、笑顔を意識しているので、とてもしんどいです。
4年くらいずっと我慢していましたがそろそろ限界です。
死ねる勇気を誰かください。
私も、本当は生きたい、、。誰かに必要とされたり、愛されたい。
あつぼ 女性 兵庫県 10代以下 2021年6月6日 17時57分
親はできるようになったことは一切褒めずにできないことばっか怒って、「あんたには何も期待してない」って言っておいてなんかあると「ガッカリだわ」と言われ、「学校にいくらかかってると思ってるのか」「ウチは裕...
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親はできるようになったことは一切褒めずにできないことばっか怒って、「あんたには何も期待してない」って言っておいてなんかあると「ガッカリだわ」と言われ、「学校にいくらかかってると思ってるのか」「ウチは裕福な家じゃないんだから」って言われるが、だから私は忙しいのにバイトをスケジュールにねじ込んで睡眠時間削ってお金稼いで貯金したり、定期代や学校の購入品にあててるよね?お金が無いのはそもそもお父さんが上司殴って左遷されて出世街道から外れて、さらにおじいちゃんが昔多額の借金してそれを返したからでしょ?それって私のせいなの?元々体の弱い私が毎日学校に行けてるのは、私がバランス考えてご飯食べて、弁当作って、課題に追われて時間が無くても、頑張って時間作って寝て、薬と上手に付き合って、運動もしたりして努力してやっと人並みの健康を維持してるのに「神様から与えられたその健康そんなことしてると元の体に戻されるよ」って言われる。神様から与えられた?ふざけるな。神様がいるなら最初から健康な体にしてよ。一人暮らし反対するくせに「あんたは家賃払ってるわけじゃないんだからこの部屋はあんたのものじゃない。汚すな」って少し床にタオルを置いただけで怒られる。私には好きにくつろげるスペースはこの世界のどこにもないのか?私の部屋が綺麗だろうと片付いてなかろうと何も迷惑かけてない。
なんでこんな窮屈なの?
別に頼んでないのに勝手にやって「感謝しろ」
もう生きるのが辛い
他の人に比べたら私は幸せな方なのかもしれない
でも他人の辛さと私の辛さは別物。
一緒にしないで比べられるものじゃないでしょ
桃の助 女性 岐阜県 20代 2021年6月6日 17時54分
鬱病が酷くなりつつあるときに突然の妻からの離婚話。
パニックになり何も出来なくなり退職。
そして今は病院に入院。
死んで楽になりたい。
妻には経済的、精神的に負担をかけてきたのは事実だが、結婚して10...
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鬱病が酷くなりつつあるときに突然の妻からの離婚話。
パニックになり何も出来なくなり退職。
そして今は病院に入院。
死んで楽になりたい。
妻には経済的、精神的に負担をかけてきたのは事実だが、結婚して10年のうち、ここ数年は会話という会話もまともになかった。私が朝吐いてしまっても妻は何も言わずに会社に行く。
いつから愛想無しになったのだろう。
死んだら飼ってる猫達だけが心残り。
43歳で職なしバツイチで住むところも失い、これから希望を持つことなど出来るわけが無い。
ロビン 男性 宮城県 40代 2021年6月6日 17時34分
父が亡くなって1年と3ヶ月が経過しようとしています。
今頃何やってるのかな。
あの日の晩のことは今でも覚えていて、覚悟はしていたものの、私の中ではトラウマになっている。

この前LINEのメッ...
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父が亡くなって1年と3ヶ月が経過しようとしています。
今頃何やってるのかな。
あの日の晩のことは今でも覚えていて、覚悟はしていたものの、私の中ではトラウマになっている。

この前LINEのメッセージ履歴を見ていたら父とのやりとりも残っていたよ。病室で家族みんなで撮った写真を送って、
既読がついて終わっているそのメッセージ画面を見て涙が出たよ。

必死に生きようと頑張っていた父を見て、食べることや歩くこと、何気ないことが当たり前でないと実感したよ。痛がりやのにホンマに頑張ってて、もっと何か言葉掛けたらよかったのかなとか思ってたけど、当時の私はアレで限界だったんだ。
毎日病院に通ってスマホいじりながら横にいるのが精一杯だった。ごめんね。

父の姿見てたら、死にたいと考えることは失礼なことのような気がして避けてたけど、やっぱり月日が経つと薄れるものもあるね。
死にたいとは思わないけど、仕事がしんどくて自分が嫌いすぎてちょこっと意識をする時があるよ。
でも、きっと私がいなくなったら、残された家族に更に悲しみを背負わせることになるね。職場の人もきっと「助けてあげられなかった」て一生責任を負うんだろな。トップは何してたんだとか、取材も来たりするのかな。そうなったら辛いなって思う。
でも、この業界は、犠牲がないと何も変わらないと思う。膨大な仕事を抱えるのが当たり前、家でも仕事するのが当たり前、コロナになっても誰も守ってくれない、安月給、もし自分が犠牲になったら業界自体が見直してくれるのかなって思う。
でも本当に響いてほしい人には届かないのかな。

死ぬのって怖いな。
嫌なことってのは必ずあって、全員にあって、でも今の私は少しの圧や刺激にも耐えられないから、明日からも頑張って生きていくしかないのかな。
でももう頑張りたくないな。でも諦めたくもないな。
H 女性 兵庫県 20代 2021年6月6日 17時34分
やりたい事は無いこれからの希望も夢もない
来週で仕事を辞めるこれで2度目
親に伝えた、「どうして辞めるの?給料いいのに、勿体ない」
理由を伝える「それは我儘だよ、どこの会社だってそう」
何が分...
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やりたい事は無いこれからの希望も夢もない
来週で仕事を辞めるこれで2度目
親に伝えた、「どうして辞めるの?給料いいのに、勿体ない」
理由を伝える「それは我儘だよ、どこの会社だってそう」
何が分かるの?一緒に働いた?
私の今の状況や気持ちなんて私にしか分からない、それは仕方の無いことだけど「そうなんだ」だけで終わって欲しかった
「次どうするの?仕事次決めてるよね?」疑問形ばっか
ただ普通に仕事が休みの日も「今日も休みなの?家にただいて何も家の事して無いしただ遊び歩いて」ばっか。
家に本当は居たくない、でも他に居場所がない、部屋借りたいけどお金が勿体ない。自分の意思が弱くて消えたい。
消えるなら自分の部屋を片付けてからにしたいけど仕事の日以外身体が動かない。不慮の事故で死ねたりしないかなって考える日々。
人生 女性 20代 2021年6月6日 16時49分
頑張って生きてきた。
けど、しんどいね。やっぱりだめなんだね。
もう全てに疲れた。息をするのがしんどい。生きるのをやめたい。そろそろ休みたい。
体が休みたがってるの。心が限界だって叫んでるの。
...
続きを読む
頑張って生きてきた。
けど、しんどいね。やっぱりだめなんだね。
もう全てに疲れた。息をするのがしんどい。生きるのをやめたい。そろそろ休みたい。
体が休みたがってるの。心が限界だって叫んでるの。
もう、お願いだから、これ以上は、本当に。
学校へ行くたび、吐きたくなる。けれど、吐いたら親に怒られるもん。駄目だって。ぶたれるの。
けど、そうだよね。酷いよね。汚いよね。
私のこと、好きじゃないのかな。私じゃなくて、お兄ちゃんが好きなの?ねぇ、教えてよ。
私のこと、どうでもいいの。結局、そうなんだよね。私は、入らないんだね。
じゃあ、なんで、産んだの。なんで?
私、父さんも母さんも大好きだよ。愛してるのに、なんで、幸せになれないの。幸せになりたい。私だって、みんなみたいに。幸せになりたい。部活にあつくなったり、勉強がすごいできたり。友達みたいに、あの子みたいに、きらきらしてる毎日を送りたい。
けど、けど。私はだめみたい。何をしても上手くいかないの。
私もおばあちゃんおじいちゃんがいるところにいきたいよ。迎えに来てよ。1人はこわいよ。もう無理なの。しにたいよ。ねえ、お願い。

みふ 女性 岐阜県 10代以下 2021年6月6日 16時43分
死にたいです。死にたいというか、消えていなくなりたいんです。
いま就活をしていますが、なにもうまく行かず死にたいと毎日思ってしまいます。両親はとても優しく、大学まで私を入れてくれて、何不自由なく育て...
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死にたいです。死にたいというか、消えていなくなりたいんです。
いま就活をしていますが、なにもうまく行かず死にたいと毎日思ってしまいます。両親はとても優しく、大学まで私を入れてくれて、何不自由なく育ててくれました。恵まれていると思います。でも、それが辛いんです。こんなにもお金をかけてくれたのに、私はどこの会社からも求められない。情けなくて毎日泣いています。
クソ真面目までは行かないとしても、単位も落としたことないし、提出物もきちんと出してきました。それなのに、どこからも必要とされない。毎日不安で仕方ありません。こんな思いをするなら生まれてこなければよかったのにと思ってしまいます。事故や病気で亡くなる方のニュースを見ていると私が変わってあげられたらと思います。私なんかが生きるよりずっといい。
自分の無能さに向き合うのも辛いし、ゼミで就活の進捗状況を聞かれるのが苦痛で仕方ないです。就活で亡くなる人もいるみたいですね。こんな制度おかしいと思う。
早く消えたい。
きき 女性 神奈川県 20代 2021年6月6日 16時37分
死にたい。
どこにいても心が苦しい。
自分が大嫌い。
1秒前までの自分が嫌い。
なんで?
あんなケンカばかりしてる両親のもとで育ったから??
もう今すぐにでも消えたいよ。
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死にたい。
どこにいても心が苦しい。
自分が大嫌い。
1秒前までの自分が嫌い。
なんで?
あんなケンカばかりしてる両親のもとで育ったから??
もう今すぐにでも消えたいよ。
りっちゃん 女性 東京都 20代 2021年6月6日 15時45分
こんな母の元にいて子どもは幸せなのかと自問自答を繰り返してる。早く消えたい。子どもの邪魔になりたくない。まだ高校生の子どもは私が死んだら学校で何か言われたりするかな。卒業するまでは死ねないかな。元旦那...
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こんな母の元にいて子どもは幸せなのかと自問自答を繰り返してる。早く消えたい。子どもの邪魔になりたくない。まだ高校生の子どもは私が死んだら学校で何か言われたりするかな。卒業するまでは死ねないかな。元旦那はあちこちから借金して平気な顔してる。慰謝料も養育費も払ってこない。自分が情けない。こんなことを毎日考えてる。高齢の両親の家に転がりこんで本当に情けない。生きる資格ない。
うたこ 女性 静岡県 40代 2021年6月6日 15時29分
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