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メッセージ
これといって興味が持てるものもなく、夢を見つけて目標を目指すことができない。ただ言われるように真面目に生き続けて、誰の前でも一定のいい顔押し付けて、辛くなって、これからまだまだこんな生活が続くという事...
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これといって興味が持てるものもなく、夢を見つけて目標を目指すことができない。ただ言われるように真面目に生き続けて、誰の前でも一定のいい顔押し付けて、辛くなって、これからまだまだこんな生活が続くという事実が余計辛く感じてしまう。目標もなくただ生き続けるのはいけないことですか?頑張れないのはいけないことですか?頑張ってる人はたしかに輝いているけど、それになりたいとは思えないんです。仕事で困らない程度に人と関わって、その他では1人で生きるのはいけないですか?独身で仕事以外は自分の自由にして生きていきたい。恋人も結婚しても人の前では薄い仮面をつけ続ける癖が抜けないと思うと、それって幸せにはなれないと思ってしまう。
まだ20にもなっていない子供ですがこれからどう生きればいいかわからないです。親に育ててもらって幸せな方だと自覚もある。こんな自分にお金を使わせているという自覚が偶に自分を潰してしまいそうです。
らっき 10代以下 2022年4月2日 10時36分
高齢の夫と、未就学の子供と暮らしています。夫に対するイライラと苦しみ、絶望感に頭がおかしくなりながら、まだ今日も生きています。
床にゴミを捨てる、洗面所は歯磨きした後吐きちらした食べかすだらけ、台所の...
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高齢の夫と、未就学の子供と暮らしています。夫に対するイライラと苦しみ、絶望感に頭がおかしくなりながら、まだ今日も生きています。
床にゴミを捨てる、洗面所は歯磨きした後吐きちらした食べかすだらけ、台所の流しもめちゃくちゃで、それらを触った汚い手であちこち触るので私は胃腸炎になる。
(これらは子供がやるのではありません。夫です)。
毎日毎日、病院に勤めてるのかと思う位、清掃、片付けで一日の時間が奪われていく。
夫は笑いながら好きなテレビを見たり、スマホをしたり、野球や戦争のニュースにヤジをとばして、育児せず20時21時から寝はじめて、3時に起きて騒ぐ。
会話はなし。しゃべることないやん、と言います。私は、何をやってるのか、わかりません。
居ない存在として、空気として、この人の散らかした家を一日中片付けて人が生活できるようにして、家事し、子供を一人で育てて、何のために生きているのかわかりません。
時間ができるとぐったりして何もする気力はなく、ただ寝て壁の模様を見ているだけの自分に気付いて、何かしなきゃ、と思うのですが動くパワーなどもうありません。



匿名 女性 30代 2022年4月2日 10時31分
毎度毎度、一緒に住む人に気を使うのしんどい。
アレやってない、あそこ汚い、ここ汚した…
トイレとか出る時に気を付けて掃除してるのに、足りないとか言われる。ちゃんと汚れてないか確認して出てるよ?
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毎度毎度、一緒に住む人に気を使うのしんどい。
アレやってない、あそこ汚い、ここ汚した…
トイレとか出る時に気を付けて掃除してるのに、足りないとか言われる。ちゃんと汚れてないか確認して出てるよ?
もう疲れちゃったよ、あの人の相手をするのも……
もう死にたいよ。誰か助けてよ。
私がこんな考え持ってるなんて……知らないよね。言ってないもんね。……言えないよね、こんな事。死にたいなんて相談も出来ない。どうしたらいいの?
もっちゃん 女性 静岡県 30代 2022年4月2日 10時20分
ままへ

今まで私の事を大切に育ててくれてありがとう。
小さい頃、お母さんと手を繋いで寝るのがすごく好きで今でもお母さんの手の感じを覚えてるよ!
参観日の時、わたしが失敗してみんな笑ってる中、ままだけ...
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ままへ

今まで私の事を大切に育ててくれてありがとう。
小さい頃、お母さんと手を繋いで寝るのがすごく好きで今でもお母さんの手の感じを覚えてるよ!
参観日の時、わたしが失敗してみんな笑ってる中、ままだけが笑わないでいてくれてすごく嬉しかったこと今でも鮮明に覚えてる!
家族やおばあちゃん達とも旅行行ったのすごく楽しかった!色んなところにたくさん連れて行ってくれてありがとう。

心配性で遊ぶのが大好きで、すぐ怒っちゃうけど、家族の事を何よりも大切にしてくれたままが大好きです。

喧嘩したりままのこと嫌だなって思った事もたくさんあったけど、ままと過ごした日々は楽しくてとても大切な毎日でした。

これからは天国のおばあちゃんとおじいちゃんとも仲良く過ごしてね!
おいちゃんも元気にしてるかな?よろしく言っておいてね!

70年後かな?それまではままが一生懸命育ててくれて身体を大切にして、ままの分も一生懸命に生きるね。まだまだ先になっちゃうけど、わたし達もあとで天国に行くから楽しみに待っててね!

わたしが天国にいったら、一緒に美味しいもの食べて、地上にお出かけしてクルージングして大阪にも旅行に行って、ディズニーも全部行こうね!
ままが行きたいところ、全部連れて行ってあげる!

お母さん、大好きだよ!
mm 女性 東京都 30代 2022年4月2日 09時58分
運命の人じゃなかった。じゃぁ私の運命の人はどこにいたんだろう?見つけられなかった。
でも、2人の大事な子供達を授けてくれた。それだけは感謝している。運命の人じゃなくても今でも愛している。私の心のアル...
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運命の人じゃなかった。じゃぁ私の運命の人はどこにいたんだろう?見つけられなかった。
でも、2人の大事な子供達を授けてくれた。それだけは感謝している。運命の人じゃなくても今でも愛している。私の心のアルバムには出逢った頃からのあなたがたくさん居る。でもあなたの心のアルバムには私は1枚も残っていないんでしょうね。
今は息子が側に居てくれる。でもいつか私は一人ぼっちになるんだろうな。その前に私の人生終わらせたい。誰の記憶からも消えたい。きっとその方がみんな幸せ。死は必ずやって来る。でも1日も早く死にたい。今の私の願い。神様が本当にいるのなら私の願い叶えて欲しい。
女性 福島県 50代 2022年4月2日 08時46分
彼氏に依存しすぎてつらいです。
一日でも通話ができない日があると辛くてODなど自傷行為などをしてしまい、彼氏に浮気を疑ってしまいます。
1度彼氏には浮気をされていてそれでも嫌いになることはできませんで...
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彼氏に依存しすぎてつらいです。
一日でも通話ができない日があると辛くてODなど自傷行為などをしてしまい、彼氏に浮気を疑ってしまいます。
1度彼氏には浮気をされていてそれでも嫌いになることはできませんでした。ずっと大好きで自分だけの彼氏にしたいという気持ちで浮気を許してしまいました。
わざわざ自分から喧嘩の種をまいて心配してもらいたいという気持ちがあり毎回彼氏にもう死にたいなど言ってしまいます。
正直こんなクソみたいな性格直したいです。
うゆ 女性 神奈川県 10代以下 2022年4月2日 02時55分
みんなが当たり前にできることが、私にできなくて辛い。
毎日劣等感抱いて、両親に迷惑をかけていることも申し訳なくて、自分が嫌いで、
なんて言ったらいいのかわからないけど、もう自由になりたい。
私だ...
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みんなが当たり前にできることが、私にできなくて辛い。
毎日劣等感抱いて、両親に迷惑をかけていることも申し訳なくて、自分が嫌いで、
なんて言ったらいいのかわからないけど、もう自由になりたい。
私だって、私なりに頑張った。
そこを褒めて欲しかった。
みんなに認めてもらいたかった。
もう疲れた。
甘えが許されない世界なら私は死にたい。
腐ったりんご 女性 埼玉県 20代 2022年4月2日 02時49分
死にたい。もう疲れてしまったよ。なにも聞きたくない。なにも知りたくない。朝がくれば傷つく。疲れてしまった。死にたい。死んでもきっと楽にはなれない。死にたい。楽になりたい。つらい。苦しい。疲れている
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死にたい。もう疲れてしまったよ。なにも聞きたくない。なにも知りたくない。朝がくれば傷つく。疲れてしまった。死にたい。死んでもきっと楽にはなれない。死にたい。楽になりたい。つらい。苦しい。疲れている
やまねこ 女性 熊本県 30代 2022年4月2日 02時19分
3つ子なんて産まなければよかった
苦しむのは自分
消えたい
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3つ子なんて産まなければよかった
苦しむのは自分
消えたい
馬鹿な人 女性 新潟県 2022年4月2日 01時43分
精神疾患になる前の幸せな自分に戻りたい。もう一生このままのような感じがしてお先真っ暗。人の気も知らずに言いたい放題言ってきた人たちが普通に生きれて、傷ついた人たちが苦しむって本当に理不尽だよね、あーほ...
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精神疾患になる前の幸せな自分に戻りたい。もう一生このままのような感じがしてお先真っ暗。人の気も知らずに言いたい放題言ってきた人たちが普通に生きれて、傷ついた人たちが苦しむって本当に理不尽だよね、あーほんと憎い。
みどりまゆ 2022年4月2日 01時38分
仕事でうつ病に罹ってから、人に会うのが怖くなり、働く気力が湧かなくなってやる気も失せて、完全無気力状態、人生全て台無し。
楽しいことは無い、好きなことも無い、唯一出来るのは食っちゃ寝だけ。
親は「現在...
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仕事でうつ病に罹ってから、人に会うのが怖くなり、働く気力が湧かなくなってやる気も失せて、完全無気力状態、人生全て台無し。
楽しいことは無い、好きなことも無い、唯一出来るのは食っちゃ寝だけ。
親は「現在」を考慮せず、「将来」を考慮して安定を求めて、正社員で再就職することを理想としているが、自分の現在の状況ではハードルが高すぎて無理、夢のまた夢の話、自分の辛い苦しみを全く理解してない。
親戚も仕事を紹介してくれるが、うつ病の自分を理解せずに正社員の仕事ばかり紹介してくる、なぜ誰も理解してくれないのか。

お金も底をつきかけていて、お先真っ暗なのが目に見えている。
こんなひどい人生になるくらいなら、最初から生まれてきたくなかった。

生きるのが辛くて苦しいか、死ぬのが辛くて苦しいのか。
最近この思考がぐるぐる周り続けています…
ヒト不適合者 男性 30代 2022年4月2日 01時20分
離婚して子供にも会えず、お金もなく仕事もうまくいかない
頑張って前を向いた時期もあったけど結局だめだった

誰にも認めてもらえない、存在が必要とされてない
何で生きてるんだろう

こんな人...
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離婚して子供にも会えず、お金もなく仕事もうまくいかない
頑張って前を向いた時期もあったけど結局だめだった

誰にも認めてもらえない、存在が必要とされてない
何で生きてるんだろう

こんな人生に希望、生きがいなんて出てくる気がしない

自分の存在を消してしまいたい、みんなの記憶から抹消させたい

k 男性 30代 2022年4月2日 01時10分
中三の受験生です。皆さんの記載を見ていて、自分と似た傾向がある方を見つけたので私も自分の気持ちを書いてみようと思いました。私は学校で生徒会長をやらせていただいています。友達にも環境にも恵まれていると思...
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中三の受験生です。皆さんの記載を見ていて、自分と似た傾向がある方を見つけたので私も自分の気持ちを書いてみようと思いました。私は学校で生徒会長をやらせていただいています。友達にも環境にも恵まれていると思うし、頼られていると感じます。私の学校生活は充実したように見えるかもしれないけど、そんなんじゃないんです。勉強だって、将来だって怖いんです。私には行きたい志望校がありますが、あまりに自分がかけ離れすぎていて、自分が嫌になります。明日が来るのも、タイムリミットが迫ってきているようでものすごく怖いんです。周りの大人の評価だけを拾ってしまうんです。何度も校内カウンセラーに行こうとしましたが、その度気分が向上して「よし!明日から頑張ろう!」という気持ちになって、手前でいけません。その後は必ず嫌なことで心がいっぱいになって、死にたい、消えたいとずっと思うようになるんです。気分のアップダウンが激しいんだと感じています。でも、死ぬ勇気なんてなくて。
ただ、楽になりたいんです。本当に自分が嫌になります。この頃は紙に気づいたら死にたい消えたいと文字を連ねるようになっていました。辛いです。でも、このままだと自分が壊れていく気がしてならなくて。だから、休みが明けたら校内カウンセラーに行こうと思います。長い分にも関わらず、読んでくださりありがとうございました。いい報告ができればいいなと思っています。
なっつん 女性 東京都 10代以下 2022年4月2日 01時07分
今日、ずっと頭が痛い。気圧のせいかな。
消えたいな。死にたいな。
リスカの跡を見られるのが怖い
起きたら確認される
恐怖でしかない
病院に行きたくないって。言ってるのに
なんでわかってくれないの、
苦...
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今日、ずっと頭が痛い。気圧のせいかな。
消えたいな。死にたいな。
リスカの跡を見られるのが怖い
起きたら確認される
恐怖でしかない
病院に行きたくないって。言ってるのに
なんでわかってくれないの、
苦しいのに、辛いのに、怖くて、
怖くて怖くて怖くて仕方がないんです
みんなは味方じゃないんだね

中途半端に救おうとしたって余計辛くなるだけ

ゆき 女性 神奈川県 2022年4月2日 00時59分
迷惑かけたくない。
友達には悩みをうちあけないタイプ。
だって大好きだから。この失望した世界での生きがいなほどに。
友達から、死にたいって言われても
友達から、自傷行為してんだって言われても
自分だっ...
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迷惑かけたくない。
友達には悩みをうちあけないタイプ。
だって大好きだから。この失望した世界での生きがいなほどに。
友達から、死にたいって言われても
友達から、自傷行為してんだって言われても
自分だったら、返し方に悩んで、結局相手を傷つける。
私が、傷つきたくないからってのもあるかもしれない。
でも、友達が
私のせいで悩むのはやだ。
まあ
ほんとは
大好きな友達と、この世界から飛びだしたいけど。
かぜ 女性 東京都 10代以下 2022年4月2日 00時45分
心臓が動いて28年
父親に家族よりも仕事を取ると宣言を受け、不倫を認めろと言われました
母も姉も私も絶望していました。
涙すら流れませんでした。
姉は別居中、母は心が弱く私は実家を出られません。
父は...
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心臓が動いて28年
父親に家族よりも仕事を取ると宣言を受け、不倫を認めろと言われました
母も姉も私も絶望していました。
涙すら流れませんでした。
姉は別居中、母は心が弱く私は実家を出られません。
父は情緒不安定でいつ怒り出すか分からず母から離れられずに気を遣い続けること28年間が経ちました。
仕事もパッとしない、夢も破れ生きる希望がなくなりました。
家族に気を遣って生きている人生なんてもう生きていて楽しいのか分かりません。
父の情緒不安定さに不安になります。
姉にはなかなか助けを求められず家族のことは誰にも言えません。
恋人もいない。深く付き合いのある友人もあまりいないので
もう全てを終わりにした方が楽なのではないかと思います。
私がこの世から消えたら
母はどうなるのか不安と言いながら
結局死ぬ勇気もない自分に絶望します。
私はどうせ何もできないから今日も気を遣い何もないまま生きているのかと…
天空 女性 東京都 20代 2022年4月2日 00時32分
みんな嫌い
家族も先生もクラスメイトも友達も
どこにいても息苦しい
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みんな嫌い
家族も先生もクラスメイトも友達も
どこにいても息苦しい
世知辛い 女性 北海道 20代 2022年4月1日 23時57分
もう疲れた。一人で気を遣って空回って謝って…
今日、おじいさんと幼児が死亡してしまった記事を知った。わたしの命をあげたかった。
本当、生きててもどうしようもないんだ。
みんなが普通に出来ることが自分に...
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もう疲れた。一人で気を遣って空回って謝って…
今日、おじいさんと幼児が死亡してしまった記事を知った。わたしの命をあげたかった。
本当、生きててもどうしようもないんだ。
みんなが普通に出来ることが自分には途方もない。
これまでなんとか生き続けたのだからもうお終いにして欲しい。
マーチ 40代 2022年4月1日 23時54分
うまく言葉にならないけど、寂しくて悲しい。
今日は新入社員さんの入社式があった。迎えられたのは、3年ぶりの新卒採用で採用された2名のお若い女性。きちんとしていて素直で、可愛らしくて。3分ほどのスピー...
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うまく言葉にならないけど、寂しくて悲しい。
今日は新入社員さんの入社式があった。迎えられたのは、3年ぶりの新卒採用で採用された2名のお若い女性。きちんとしていて素直で、可愛らしくて。3分ほどのスピーチもよくて、すごく感動した。あたたかく社長に言葉をかけられていて。
大学を中退して、その後引きこもりとフリーターを続けてきた私は、こんな世界があるだなんて今日初めて知った。私が、自分でも気づかないところで、失ったものがあることに気づいた。
なんだか、すごく悲しくなった。
お誕生日かよってくらい、同じフロアの人があたたかく迎えていて。私は、1ヶ月前にこの会社にパートさんとして採用してもらった。ご挨拶なんて極々簡単なもので。社章のピンバッジもらったけど、「まぁ使うことないでしょうけど」って。
新入社員の子達は、スーツの左胸にきちんとそれを付けていた。
私にはそう鬱持ちで、社交不安も強め。毎日出かけるだけで精一杯だけど、この1ヶ月休まず行けている。私にとっては、すごいこと。だけど、やっぱり、比べちゃう。どうしても頭の中に「死にたい」が浮かんでしまう。悲しい。すごく。周りの人には、きっと分からない。
ゆめおいびと 女性 山口県 20代 2022年4月1日 23時29分
奴がいなくなった時の歳の2倍の年月が過ぎ、今年でまた一年、あの日から止まったままの彼と距離ができてしまう。
彼がそうなってしまったのは、自分のせいだと分かっている。誰がなんと言おうと、私が一番分かって...
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奴がいなくなった時の歳の2倍の年月が過ぎ、今年でまた一年、あの日から止まったままの彼と距離ができてしまう。
彼がそうなってしまったのは、自分のせいだと分かっている。誰がなんと言おうと、私が一番分かっている。
償えるものなら何を犠牲にしてでも償いたい。しかし、それで全て終わってしまうのは嫌だ。まだ、話足りない。喧嘩もしていない。君を何も知っていない。

君に会いたい、会えるはずもない。いや、会う資格がない。会ったとして合わせる顔があるはずもない。せめて一目、遠くから君の姿を確認できれば。…もしかしたら、それすらも怖いのかもしれない。
すべてが中途半端な私だ。せめてもの手向けに部屋に花を供えて祈るしかできない、卑怯な私だ。
2022年4月1日 23時18分
家にいるのが辛い。学校にいるのが辛い。

母親はとてもいい人だけど、過干渉で畳み掛けるように私にものを言ってくる。朝起きると母親の大きい声がする。頭が痛くなる。
父親は小学5年生程から一言も口を聞いて...
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家にいるのが辛い。学校にいるのが辛い。

母親はとてもいい人だけど、過干渉で畳み掛けるように私にものを言ってくる。朝起きると母親の大きい声がする。頭が痛くなる。
父親は小学5年生程から一言も口を聞いていない。元からきつく叱ることが多々あったため恐怖心があり、父親の前では息をすることすら困難だ。

学校ではだいたい1人だ。皆の旅行の予定には友達のはずの自分の存在はなく、休日遊んでいる場にも自分の存在はない。私のいない間に起こった出来事の相談をされていた。その度に傷ついていた。だけど最近相談すらされなくなった。私はそんなに必要ないか。必要ない人間なのか。自分という人間の価値が分からない。死ぬしか楽になれる方法は無いのか。
幸せ者 2022年4月1日 22時47分
死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて仕方がない。
楽にしてほしい。

生きてるのって、何でこんなにしんどいんだろう。...
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死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて仕方がない。
楽にしてほしい。

生きてるのって、何でこんなにしんどいんだろう。
まあ 男性 2022年4月1日 22時30分
人生のもし◯◯じゃなかったら…の呪縛から抜け出せない。一つでも違ったら、こんな状況じゃなかったのに。
◯が◯◯じゃなかったら。◯◯と出会わなかったら。あの時◯◯に関わらなければ。◯◯をしなければよか...
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人生のもし◯◯じゃなかったら…の呪縛から抜け出せない。一つでも違ったら、こんな状況じゃなかったのに。
◯が◯◯じゃなかったら。◯◯と出会わなかったら。あの時◯◯に関わらなければ。◯◯をしなければよかった。
頑張って状況を変えようとしても、呪われたパズルみたいにピースが埋まっていく。全てに疲れたからおしまいにしたいと思ってしまう。いつか変わるって信じていたけど、結局変わらないみたい。
他の人達みたいにできない自分の馬鹿さにもうんざり。
努力してきた事も無駄だったみたい。
のむ 2022年4月1日 22時30分
しにたいと
何万回思ったかわからない

でも
何ひとつできない

しにたいのに
しぬのがこわい
苦しいのがいや
きついのがいや

いきてるこの連続の時間が
凄くくるしいのに

しぬまでの何分間が
苦し...
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しにたいと
何万回思ったかわからない

でも
何ひとつできない

しにたいのに
しぬのがこわい
苦しいのがいや
きついのがいや

いきてるこの連続の時間が
凄くくるしいのに

しぬまでの何分間が
苦しいのに耐えれない

いのり 2022年4月1日 22時27分
凍える寒さで吐く息が白い5年前の今日、土曜日だったよね。
兄ちゃん家に行った母さんから「兄ちゃん息してないッ」て電話で起こされた私は、目ヤニも付いたまま髪もボサボサで薄着のまま無我夢中で自転車漕いで向...
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凍える寒さで吐く息が白い5年前の今日、土曜日だったよね。
兄ちゃん家に行った母さんから「兄ちゃん息してないッ」て電話で起こされた私は、目ヤニも付いたまま髪もボサボサで薄着のまま無我夢中で自転車漕いで向かったよね。
レスキューの方々が蘇生措置をしてる時に到着。私が代わって心臓マッサージしたいって思った。だって1cm沈んだかわからない心マを何十回と繰り返してたから。肋骨折れるくらい体重かけて押さえないと届かないって小学生の時に防災訓練で習ったけど当時とやり方変わったのかな。
数時間後、搬送先の病院でこれ以上やっても戻らないと言われ、私が「管外してください」って言った時間が兄ちゃんとの別れになっちゃった。
時間言われてもデジタルじゃないから実際より2分遅かったし、それに突然死って事で事件性ないから実際兄ちゃんが息しなくなった日時を調べる事はできないってさ。
夢に出てきてくれる度に「痛くなかった?何時頃だったか教えて」って聞いたけど一度も教えてくれなかったね。しかも横向きや背中越しで顔は全く見れず。顔が見たくて「もう聞かないから、泣いたりしないから顔見せて」と言った数ヶ月後の夢で兄ちゃんがふいに顔を見せてくれた時「お兄ぃちゃーんっ」と夢の中で泣きわめいちゃったんだよね。髪も伸びて少し痩せて元々の色白になってた兄ちゃん。
結局、約束を破って泣いたからか、それ以降は一度も夢に出て来てくれなくなったね。顔見られて嬉しかったから堪えられなかったんだゴメンネ。声もまた聞きたいし、今どんな感じに年を重ねてるのかも知りたいから、いつでも待ってるから、夢の中で会いに来てください。
兄ちゃん自身がなぜ亡くなったのかいきなりでわかってないと思っているから、私も母さんも気持ちをどこにぶつけていいのかわからず毎日ずっと苦しんで葛藤してる。
母さんは今も兄ちゃんが生きている日常を過ごしていて、親戚にも近所にも周囲には言ってないし、知られたら心が崩壊して生きていられないッて、強くも儚く細い気持ちの糸をピンと張ってギリギリで保ってる。
私は生前何気なく「トーチン(父さん)カーチン(母さん)をヨロシクなっ」て兄ちゃんが投げかけた責任の重い言葉を背負って、不安で怖くて逃げたくて押し潰されそうになりながら、その言葉に縛られて親の命を守る為この先も両親と暮らしていくことでしょう。私の人生どこ。
さやか 女性 東京都 40代 2022年4月1日 22時23分
生きていることが嫌なので死にたい。が、きちんと死ぬ勇気もなく、自殺には失敗してばかり。あまりにも情けなくて毎日涙が出る。
「誰もが生きているだけで価値がある」なんてのは詭弁だ。私という反例があるのだか...
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生きていることが嫌なので死にたい。が、きちんと死ぬ勇気もなく、自殺には失敗してばかり。あまりにも情けなくて毎日涙が出る。
「誰もが生きているだけで価値がある」なんてのは詭弁だ。私という反例があるのだから。
私は障害を持って生まれた。生まれてから今日まで、ずっと迷惑な存在として扱われてきた。
「自殺するくらいなら、助けを求めて欲しかった」などと言う偽善者がいる。生前、誰も助けようと気にもかけなかったから死んだのに。なんて言い訳がましいのだろう。
私が死んでもそう言われるのだろうか。それとも路傍の石のように、気にとめられることなく処理されるだけなのか。
女性 東京都 20代 2022年4月1日 21時59分
とても大好きな人がいます
私たちは3年間毎日ご飯を食べて歯磨きをして映画を見て
眠くなったら手を繋いで寝てとても普通な生活をしていました。
とても幸せでした
でも、ある理由から一緒にいることが...
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とても大好きな人がいます
私たちは3年間毎日ご飯を食べて歯磨きをして映画を見て
眠くなったら手を繋いで寝てとても普通な生活をしていました。
とても幸せでした
でも、ある理由から一緒にいることが出来なくなりました
週末だけは会えますが、
昔の楽しかったことが一日中頭の中を駆け巡ります
今までが、幸せすぎて今の現状を上手く理解することが
できません。
私より苦しい人なんて沢山いることも
周りからはちっぽけな理由にみえますが、
今まで、甘えて生きてきた私には
とてつもなく大きな壁です
どうしようもなくて、相手を傷つけるような
LINEを送ってしまったり、八つ当たりをしてしまったりします

人間は欲張りだ
普通でいいはずなのに
今でも十分くらい幸せなのに
それ以上を求めてしまうんです
足りない足りないって
ないものをねだって
いざ、幸せだった日常が壊れた時
もう、後悔しても元には戻らないんです。

毎日毎日死にたいと、どう死のうかと考えます
でも怖くて死ねません
頑張れ、お前より辛いやつは沢山いる
前を向いて生きるしかない。沢山いる言われました。
そんなこと分かってるんです
でも、夜が来る度に悲しくなり胸が締め付けられ
沢山の後悔がよギリ昔に戻りたいと願いながら
涙が溢れてきます
夜が来る度にとてつもない不安で怖くなります
もう楽になりたいです
死にたいです
消えてなくなりたいです
ひねくれもの 女性 20代 2022年4月1日 21時22分
妻81才で私より歳上です妻4年前脳梗塞を患いました子供達2人は妻の子供達です家に近寄りません。妻が先に亡くなったら、私も寂しくて妻の元に、参りたい...
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妻81才で私より歳上です妻4年前脳梗塞を患いました子供達2人は妻の子供達です家に近寄りません。妻が先に亡くなったら、私も寂しくて妻の元に、参りたい
タカチャン 男性 埼玉県 70代 2022年4月1日 20時44分
苦しい、死にたい。思っちゃいけない事分かってる。迷惑かけるのも分かってる。でも心の中のホントの気持ち。
子供達の為に母の為に生きなくちゃ。
裏切った夫の代わりに私を守ってくれてる息子や娘の為にも。...
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苦しい、死にたい。思っちゃいけない事分かってる。迷惑かけるのも分かってる。でも心の中のホントの気持ち。
子供達の為に母の為に生きなくちゃ。
裏切った夫の代わりに私を守ってくれてる息子や娘の為にも。
私だけが愛していてもどれだけ待っていても何も返してはくれない。
寂しい、苦しい、涙の出ない日は1日もない。
あなたは今、どんな生活をしてるんだろう。
私が居ない生活が普通と言ったあなた。
どれだけ悲しかったか分からないでしょうね。
すぐ近くに住んでるのに何も分からない、何も感じられない、それがどれだけ悲しいかあなたは分からないでしょうね。
神様はホントにいるのでしょうか?
ホントにいるなら私の気持ちあなたに届けて欲しい。ほんの少しでいい。幸せな気持ちにさせて欲しい。死にたい気持ちを少しでも忘れさせて欲しい(涙)
女性 福島県 50代 2022年4月1日 20時26分
新年度だ。
一年の中で、最も憂鬱な日だ。
新入生、新入社員、入学式、入社式。
みんなフレッシュに輝いて見える。
俺はそういう事が全くなかった。
いつも独りぼっち。
孤独。
精神疾患で、憂鬱な人生。
そ...
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新年度だ。
一年の中で、最も憂鬱な日だ。
新入生、新入社員、入学式、入社式。
みんなフレッシュに輝いて見える。
俺はそういう事が全くなかった。
いつも独りぼっち。
孤独。
精神疾患で、憂鬱な人生。
それでも今まで死物狂いで一生懸命生きて来た。
でも、もう限界だ。
これ以上苦しみたくない。
辛いだけの人生を終わりにしたい。
死にたい。
元々、何でこの世に生まれて来ちゃったのだろう。
親を恨むよ、マジで。
精神疾患なんかを罹患したら、人生なんておしまいだよね。
やってらんねー、人間なんか。
生まれて来ちゃったことはもう仕方ない。
早く死にたい。
何故、自分の意思で自殺することはいけないことなのか。
自分が死んでいい、と思っているのだから、死ぬことくらい自由にさせてもらいたい。
こんなにも息苦しい現代社会を生きるなんてもう嫌だ。
早く消えてしまいたい。
毎日ニュースなどで、死んだ人を見るたびに代わってあげる、俺が代わりに死ぬから、と思ってしまう。
死にたくないけど生きられなかった人、
死にたいけど生かされている人、
世の中平等じゃないよなぁ。
毎日がこんなにも辛いのに、人間をやる意味が分からない。
死んではいけない理由も分からない。
ハッキリした理由もなく、ただ、毎日毎日、ダラダラダラダラだらしない人生を生かされている。
世の中、辛いなぁ。
早く死にたいなぁ。
もう、死ぬことが段々怖くなくなってきた。
生きている方がよっぽど辛いから。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。

lemon 2022年4月1日 19時43分
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