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メッセージ
生きることに疲れた。けれど、死ぬのも疲れるから面倒だし嫌。

休んでみたところで私に帰る場所はない。
休んだら社会に置いていかれる。周りからの目も冷たくなる。これまで頑張ってきたことが全部おじゃ...
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生きることに疲れた。けれど、死ぬのも疲れるから面倒だし嫌。

休んでみたところで私に帰る場所はない。
休んだら社会に置いていかれる。周りからの目も冷たくなる。これまで頑張ってきたことが全部おじゃんになってしまう。それは嫌だ。

だから死にたい。休みたいから死にたい。これ以上頑張りたくない。
多分まだ頑張れるけれど、もう死にたい。
頑張ることが嫌になった。休んだところでまた頑張り始めることはできない。それは経験済み。

頑張って生きていくことに疲れた。

また明日から日常が始まる。私は真綿で首を絞められながら生きている。

溺れそうになりながら必死に息をして、ふと、気が付く。
なんでこんなに頑張っているんだろう。

頑張ったところで報われないのに、ずっと苦しいままなのに、なんで頑張っているんだろう。
ここで頑張ることを辞めてしまえば、あとは死ぬだけで済むというのに。
一体何のために頑張っているのだろう。
さく 女性 10代以下 2021年6月6日 13時05分
もともとおろされる運命だった私は運良く産んでもらえた。気付いた時には自分の命は捨てられる予定だったと気付いてしまっていた。それでも親に誉められたくて頑張ってきた。本意ではない仕事につき、本意ではない結...
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もともとおろされる運命だった私は運良く産んでもらえた。気付いた時には自分の命は捨てられる予定だったと気付いてしまっていた。それでも親に誉められたくて頑張ってきた。本意ではない仕事につき、本意ではない結婚もし、本意ではない出産もした。全ては私を産んで良かったと思ってもらいたかったから。そんなだからかいつも仕事やお金や自分の人生さえ人に譲りまくってしまう。だけどそろそろ限界に辛い。人は人に喜ばれたくて生きている。もぅ、人に尽くしていることにも自分の存在にも疲れた。どうでもよくてこの世が宇宙のちりになったらいいのにと思う。それでもこんな感情も味わわせてもらっていることに感謝せねばならない。自分がこの世に産まれたことが残念でならない。
まま 女性 埼玉県 40代 2021年6月6日 13時02分
33だけど 今から死ぬまでの人生プラン立てた方が良いのかな?
自分の将来について。
ずっと独身でいるのは確定してる。だけど死ぬまで誰に介護してもらうとか生活費、施設行くとか障○年金や貯金とか仕事とか。...
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33だけど 今から死ぬまでの人生プラン立てた方が良いのかな?
自分の将来について。
ずっと独身でいるのは確定してる。だけど死ぬまで誰に介護してもらうとか生活費、施設行くとか障○年金や貯金とか仕事とか。
求人見ても同じ会社が何枚も出てるし 正直転職する気になれない。

親が 『老化って一気に来るんじゃなく少しずつくる、施設に入るつもりだから迷惑かけないよ』ってLINEしてきた。

どうやって人生プラン立てて生きていけばいいのだろう
みやび 女性 長野県 30代 2021年6月6日 12時42分
駐車場で同じマンションの住人から恫喝を受けました。1箇月以上チェックしていないタイヤの空気を入れておこうと、駐車場に行ったのが間違いでした。週末公園にでも出かける前に空気を入れると手が汚れて厄介ですか...
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駐車場で同じマンションの住人から恫喝を受けました。1箇月以上チェックしていないタイヤの空気を入れておこうと、駐車場に行ったのが間違いでした。週末公園にでも出かける前に空気を入れると手が汚れて厄介ですから。作業を終えて戻ろうとしたとき、知らない中年男性から、お前は誰だ、何をしている、と尋ねられました。うまく書けないのですが、荒い言葉でした。テンションが高いので、薬物でも服用した人が来て刺されるのかと思いました。
何故駐車場にいるのか、マンション住人であることを説明しました。しかし思い込みは怖いもので、ウソを言うな、お前とエレベータですれ違ったときから怪しいと思っていた、見張っていたら俺の車の前で立ち止まったな、何をしていた、と納得してもらえません。そういえば、駐車場のエレベータを降りたとき入れかわりに乗ってきた人がいました。
めちゃくちゃです。中学生のとき他校生徒にカツアゲされそうになったことを思い出しました。マスクしていればみんな怪しくなります。彼の青い国産車は古めなのでその前で人が立ち止まることすら許せないくらい大切なものなのでしょう。
部屋と名前を言えと恫喝されました。怖くてこの人には教えたくないと思いつつ名乗りました。名乗らなければよかった。じゃあそっちは誰かと聞くと、10階の住人のようです。部屋番号と名前はカツゼツが悪く、こちらも緊張してしまっているので聞き取れません。聞き取れなくても聞き返せる状態ではありません。うやむやに解散しました。今でも怖いです。駐車場にいけなくなりました。マンションのエレベータでも遭遇するかと思うと緊張します。
中年男性は攻撃的な言動でした。正義感からそういう態度をとったと思うのですが、誤爆されてはたまったものではありません。なにしろその場はうやむやに終わったので謝罪はありません。この件以来どきどきして眠れなくなり、昼もほとんど布団にもぐっています。家族はPTなんとかじゃないかなど言います。
メンタルに対する傷害は、たぶん事件にもなりません。がまんするしかないと思っています。変なきっかけで興味のなかったニュースを検索して読みました。
長文ですみません。読んでもらえなくてもなんでもいいから何か書けばすっきりするかと思い、書きました。弱くてすみません。
2021年6月6日 12時32分
裏切られて嘘つかれてばかりの人生
赤ちゃんができたけど幸せになんてなれなかった
毎日死にたい死にたいってそればっかり考えてる
生きてるのが辛い
でも子供たちを幸せにしてあげなきゃいけない
子...
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裏切られて嘘つかれてばかりの人生
赤ちゃんができたけど幸せになんてなれなかった
毎日死にたい死にたいってそればっかり考えてる
生きてるのが辛い
でも子供たちを幸せにしてあげなきゃいけない
子供たちを置いて死ぬなんてできない
でも生きていたくない
こんな母親だからお腹の子に対して申し訳なさしかなくて産みたい気持ちとおろした方がいい現状とで毎日が苦しい
何も楽しくない何も美味しくない
ただ普通の幸せがほしかった普通の家族になりたかった
赤ちゃん産んであげたいけど
1人で育てていけるかな
1人で産めれるかな
生きたくない私が生きてるのに産まれてこようとしている子の命を奪えない
もう1人で育てていくしかないのかな
周りの羨ましいSNS。私はいつも1人で育児に向き合っている
結婚する予定だった人にも裏切られてまた1人
子供たちに申し訳ない
なんでこんなに人を見る目がないんだろう
なんでみんな裏切るんだろう
n 女性 鳥取県 20代 2021年6月6日 07時37分
精神科入院中してるのに先生たちに悪いけど
治らなくていいから、死の切符下さい。
疲れました。
苦しむ事も、この世を生きることも
自分と共に歩むことも捨てていい終わりにしたい。
疲れました。
...
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精神科入院中してるのに先生たちに悪いけど
治らなくていいから、死の切符下さい。
疲れました。
苦しむ事も、この世を生きることも
自分と共に歩むことも捨てていい終わりにしたい。
疲れました。
息をしてることさえ憎たらしくなる自分。
未来も要らない。
ただひたすら生きるを終わらせて下さい。
神様より、大好きだった亡くなったお父さん
迎えに来て、娘も頑張って生きましたよ。
一人っ子で家族居なくなっても踏ん張りましたよ。
でも、もう辛いよ…苦しくて…頭から空の上にいる
お父さんのとこに行くことしか考えられない。
何度も迎えに来てって叫んでました。
まだなの?あなたの娘の声を最後くらい聞いてよ。
もう休みたいよ。
踏ん張り続けて生きるのは限界なんだよ。
心から愛せる人もいない。
心から愛してくれる人もいない。
分かったんだよ私。
私でさえ自分を心から愛せないんだもん。
この世での旅路から解放させて下さい。
生きる屍として歩き続ける事が耐えられないんだ。
産み落とされた時から分かったんだよ。
40年間いきたよ…。
高価なプレゼント入らないから7月の誕生日には
私にお父さんの所へ行く切符を下さい。
下さい。
今日でもいい。
この瞬間でもいい。
お願い…休ませて魂を。
海兎 女性 40代 2021年6月6日 07時03分
就活は本当に「死にたい」と思えるイベントです。

いままで散々、受験とか、規則とか、ルールとか、こうしろああしろいてきたくせに、急に「あなたが主体的に取り組んできたことは何ですか」なんて聞かれる。

...
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就活は本当に「死にたい」と思えるイベントです。

いままで散々、受験とか、規則とか、ルールとか、こうしろああしろいてきたくせに、急に「あなたが主体的に取り組んできたことは何ですか」なんて聞かれる。

つまり、いままで真面目に周りの期待に応えてきただけの人間は、社会においては役に立たないんだってことがわかる。結局、ルールなんか守らないで、自分の欲望を他人を巻き込んで実行するような人間が、社会の求めている人材だってことがわかる。

学校の授業をまじめに受けてた人間よりも、文化祭で活躍する人間のほうが魅力的で。
大学の成績がいい人間よりも、サークルで活躍した人間のほうが魅力的で。

なんだか不思議な世界。まるで、不真面目であることがいいことであるかのよう。

私は他人に迷惑をかけたくないし、周りの期待にも応えたいと思っていい大学に入ったし留学もした。だから、自分の願望なんてろくでもないものだと思ってきたし、実際に自分で考えてやったことはことごとく失敗した。

就活でこの社会のことがいやというほどわかる。それまでは避けていた現実を、見る。
それと同時に、こんな社会で頑張ることが無意味だとも思う。資本を追求するために地球を汚して途上国を食い物にして、そんな社会に評価されるくらいなら、死んだほうがましだと思う。

でも死なないのは、結局私もそんなくだらない人間の一人だから。この社会が死ぬに値しないのなら、私自身も死ぬ価値がない存在なのだ。盲目的なエゴイストでないとこの社会で生きていくのは大変。

就活で死にたいって思う人は、心がきれいな人か、もしくは物事の本質を認識できる人なんだと思う。
この社会の本質が見えてしまえば、どうしたってそれが正しいことだとは思えなくなる。

素直で、まじめな人が報われる世界が来ますように。
sprite 男性 埼玉県 20代 2021年6月6日 04時52分
結局一人。
将来も考えて待ってたこの7年。
無駄だった。
毎日がしんどくて、消えてしまいたい。
夜になると死にたくなる。
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結局一人。
将来も考えて待ってたこの7年。
無駄だった。
毎日がしんどくて、消えてしまいたい。
夜になると死にたくなる。
ひとり 女性 大阪府 40代 2021年6月6日 04時13分
こどもだけでも助けてよ
助けて


死んだらおわり、か、、、、
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こどもだけでも助けてよ
助けて


死んだらおわり、か、、、、
ピざの 東京都 30代 2021年6月6日 03時16分
病気に使うお金借金するくらいなら死にたい
他の人と人生替えて。自分はもういい
懲り懲り
別の人が生きられたらいいのに
自殺するための断捨離終活も、楽じゃない
疲れちゃった
地獄でいいですので自殺したい...
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病気に使うお金借金するくらいなら死にたい
他の人と人生替えて。自分はもういい
懲り懲り
別の人が生きられたらいいのに
自殺するための断捨離終活も、楽じゃない
疲れちゃった
地獄でいいですので自殺したい
pisaka、s.k 東京都 40代 2021年6月6日 03時06分
気づいたら
自分を支えてくれる存在が
なくなっていた
そうか、いつもひとりで
立ち向かっていたのか
いつのまにか
こんなところに来てしまった
わたしは波打ち際を歩いていて
すぐそばに青い海が迫っている...
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気づいたら
自分を支えてくれる存在が
なくなっていた
そうか、いつもひとりで
立ち向かっていたのか
いつのまにか
こんなところに来てしまった
わたしは波打ち際を歩いていて
すぐそばに青い海が迫っている
高い波が来たらきっと
海に飲まれて消えてしまう
誰も気づかない
腕をつかんで
引き寄せてくれるひとなんて
どこにもいないのだ
でも、今のわたしには
海がとても美しく輝いて見えて
いつかこの海の青に
溶けてしまいたい
そんな思いがあふれてきている
なにも怖くはない
ただ、ここを歩いていればいい
そんな声が聴こえる
海に帰れる日を思いながら
ひとりここを歩く
もう、それしかできない
とど 女性 福岡県 40代 2021年6月6日 03時04分
夫が亡くなって早、1年自ら命をたった事悔しくてもどかしくてやるせない気持ちでいっぱいです。
あの時こうしてたらよかった。そんな事しか思いません。子供もまだ2歳で私では育てる自信がない、けど生きて行く...
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夫が亡くなって早、1年自ら命をたった事悔しくてもどかしくてやるせない気持ちでいっぱいです。
あの時こうしてたらよかった。そんな事しか思いません。子供もまだ2歳で私では育てる自信がない、けど生きて行くしかない。

生きるだけで、つらくてどうしていいか分からなくなります。

次は実の姉が夫と同じ病気で苦しんでいます。姉は自殺願望がないといってたのに最近死にたいと私に言いました。

夫も同じく死にたいと言ってみずからいきました。自分自身なにも出来ずにもどかしいです。
姉にも家族がいて、旦那さんの苦労や子供達の苦労が私と重なり支えている家族の苦しみも分かります。
もし、姉がいってしまったら残された家族は後悔と悲しみしか残りません。

私自身も耐えれません。
いっそ、姉と一緒にいなくなれば楽になれるのだろうかと、、、

だけど、残される家族を裏切る訳にはいきません。私にも子供が居て夫を亡くなって私も亡くなったら子供が可哀想すぎます。

頑張って夫の分も生きなければ、、、と思います。

姉と話をすると夫の事を思いだして過呼吸になってしまって、、けど、頑張って生きていきます。子供の為に、自分の為に、家族の為に、
生きるのって大変です。
みかん 女性 大阪府 30代 2021年6月6日 02時59分
他人が怖い。
コミュニケーション能力のあまりの無さに絶望しています。
仕事もままなりません。
コミュニケーション能力がないため自分で抱えることになるのですが、当然失敗します。
うまくこなせたこ...
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他人が怖い。
コミュニケーション能力のあまりの無さに絶望しています。
仕事もままなりません。
コミュニケーション能力がないため自分で抱えることになるのですが、当然失敗します。
うまくこなせたことがありません。
私は周りに迷惑をかけるだけの存在に思えます。
消えてなくなりたい。

子供もいるのに毎日がつらい。
駄目な父親で申し訳ないと思います。
消えたい。
ぽっちり 男性 広島県 40代 2021年6月6日 02時55分
こども絶対におろせってなに
30代で

だったら結婚許可しないでください
こどもおろさなくてごめんなさい
こんな国に生まれてごめんなさい

結婚も離婚も意味不明
弱者は棄てられた
死...
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こども絶対におろせってなに
30代で

だったら結婚許可しないでください
こどもおろさなくてごめんなさい
こんな国に生まれてごめんなさい

結婚も離婚も意味不明
弱者は棄てられた
死んだら口なくなるから
死ぬ前に言いたいこと言えるといいけど
限界だな
おころがわまるま 栃木県 30代 2021年6月6日 02時12分
気持ち悪い。吐き気がする。
 最悪の親、最悪の家庭で育ったせいで自分の心はいつも満たされない。いつも孤独。

小さい頃から母親は浮気三昧。まともな食事も貰えなかった、暴力も沢山振るわれた
 母...
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気持ち悪い。吐き気がする。
 最悪の親、最悪の家庭で育ったせいで自分の心はいつも満たされない。いつも孤独。

小さい頃から母親は浮気三昧。まともな食事も貰えなかった、暴力も沢山振るわれた
 母親とも思いたくない
あいつには死んでほしいと心の底から思う。そしたら少しは楽になれる。
父親は仕事ばかりで子供のこと無関心だった。助けてもらいたかったのに助けて貰えなかった。



孤独。 友達や他の人、誰といても満たされない。吐き気がする。自分が心底嫌い。

中学から不登校で高校くらいには躁鬱発症
いつになったら死ねるのか。

死ねない自分が気持ち悪い。吐き気がする。
死んで楽になりたい。全てなかったことにしたい。生きるのが辛い。

生まれてこなければ良かった。

つらい。
ひろや 男性 広島県 30代 2021年6月6日 01時47分
しにたいという思いを抱えながら精一杯いまをいきてます。もうなにもかもが、嫌になっていく、あー死にたい、リスカやめられない…
なんで施設にいるの?私は…やだこんなところにいたくない!
まず死にたい!...
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しにたいという思いを抱えながら精一杯いまをいきてます。もうなにもかもが、嫌になっていく、あー死にたい、リスカやめられない…
なんで施設にいるの?私は…やだこんなところにいたくない!
まず死にたい!!
S.o 女性 茨城県 10代以下 2021年6月6日 00時37分
今日は誕生日。
でも毎年誰からもお祝いの言葉をもらえず一人でケーキを食べるのが当たり前。

自分って一体何?
世の中に必要とされず誰からも必要とされず
自分の存在に嫌悪感が増していく
死ね...
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今日は誕生日。
でも毎年誰からもお祝いの言葉をもらえず一人でケーキを食べるのが当たり前。

自分って一体何?
世の中に必要とされず誰からも必要とされず
自分の存在に嫌悪感が増していく
死ねるなら今すぐこの世からいなくなりたい

死にたい。今すぐこの世から抹消されたい
そう思って毎年過ごす誕生日。
トシ 男性 30代 2021年6月6日 00時36分
死にたい。終わらせたい生きることを。
どうしても生きることが難しかった。どうしてこんな最後まで、もし死にきれなくて、死んだとしても沢山の人に迷惑をかけしまうような方法しかないのだろう、ここには。こんな...
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死にたい。終わらせたい生きることを。
どうしても生きることが難しかった。どうしてこんな最後まで、もし死にきれなくて、死んだとしても沢山の人に迷惑をかけしまうような方法しかないのだろう、ここには。こんなに生きることに苦しんでいる人達が多いのに。少しでも迷惑をかける規模を小さくして死にたい。きちんと身辺の整理もしたけれど、死にきれなかったり、清掃の方に多くの迷惑をかけたら意味がないのに。
あや 女性 石川県 20代 2021年6月6日 00時31分
義母の笑顔が嫌だ。ヘラヘラ笑う声も嫌だ。
いつからだろう。こんなに嫌いになったのは。

義母の存在が家の中にあるだけで消えたくなる。
同居って何?良いこと一つもない。
同じ空気を吸いたくない。


か...
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義母の笑顔が嫌だ。ヘラヘラ笑う声も嫌だ。
いつからだろう。こんなに嫌いになったのは。

義母の存在が家の中にあるだけで消えたくなる。
同居って何?良いこと一つもない。
同じ空気を吸いたくない。


かわいい我が子たち。
私が必死に産んだ我が子たち。
あんたの子じゃない。独占しようとするな。
気持ち悪い呼び方で呼ぶな。
あの子達には私が一生懸命に考えた名前がある。
変な呼び方するな。触るな。近寄るな。


仕事からの帰り道。このまま消えたらどんなに楽かと思うことが増えた。
家に帰りたくない。義母の顔を見たくない。


息抜きだった大好きな職場も、最近おかしい空気。
ストレス溜まるばかり。ここ最近の病気の原因は全てストレス。
病院を変えてもストレスが原因って言われる。
ストレス改善してくださいていわれるけど、同居が解消できる訳じゃない。仕事も辞められない。
そんな中でどうしたら治るの?医者なら教えてよ。

もう生きるのしんどい。毎朝目が覚めて絶望してる。

ねぇ教えて。どうしたら楽に消えられる?
毎晩、我が子の寝顔見ながら、頭を撫でながら。
そんな事ばかり考えてる。
こんな母親でごめん。

もう疲れたよ。消えたい。死にたい。
甘ったれな自分が嫌い。あのまま死ねばよかった。
毎日こんなことばかり考えては、ここを覗いてる。
ブツブツ文句ばっか書いてても何も変わらないのにね。
ゆあ 2021年6月6日 00時31分
私は20歳になったら死ねると思ってました。
それは自ら命を絶つ形や殺害される形なんでもよくて
でも死ねなくて、日に日に生きてる事への罪悪感や自分のからっぽさを感じています。
きっと誰も共感してく...
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私は20歳になったら死ねると思ってました。
それは自ら命を絶つ形や殺害される形なんでもよくて
でも死ねなくて、日に日に生きてる事への罪悪感や自分のからっぽさを感じています。
きっと誰も共感してくれないです。
酷く辛い経験をしたことはありません。
今までの悩みは周りの大人に
そんなこと
と片付けられてきました。だから私の悩みも存在もそんなことという言葉で足りるものなのかぁといつも思います。
しろ 女性 神奈川県 20代 2021年6月6日 00時30分
私は、今中学1年生です。私は...親が大嫌いです。皆は反抗期だのどうのと思ってるようですが、私は親と喧嘩をしました。原因は学校でほとんどの人がスマホを持っていて私は憧れであるスマホが欲しかったです。親...
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私は、今中学1年生です。私は...親が大嫌いです。皆は反抗期だのどうのと思ってるようですが、私は親と喧嘩をしました。原因は学校でほとんどの人がスマホを持っていて私は憧れであるスマホが欲しかったです。親に頼んだら急にぶちギレ出してそんなにみんな持ってるわけないだろ!っと包丁を持ってきて「(父)そんなに俺のことが嫌いなら殺せよ!ほら、」って包丁を差し出されたことがありました...小学生の卒業式のときに、みんなLINEの交換してて、みんなでスマホいじってるところ見ているのに...ショーもない原因でした。その時リビングにある1m30cmくらいの机を私に投げつけました。その机はそこそこそ重かったので、私は誰にも言いませんでしたが、捻挫をしました。その時学校の体育の授業で跳び箱をやっていたのですが、足はとても痛かつたのですが授業を受けない訳にはいかなかったのでその約1週間くらいは頑張って耐えましたがとても辛かったです...それから毎日のように弟とも喧嘩しました。私が弟と喧嘩をしていると「(父)そんなに喧嘩してるならやり合っちゃえよ!お互いで殺しあえよ!」と何度も言われました。それから毎日のように自殺などを考えてしまいます。食欲もだんだん落ちてきて...苦しいです。親と喧嘩しない時は普通に過ごしています。お出かけなどもしたりします...でも、前のように全然楽しくないので、留守番して、ゲームやYouTubeばっかり見るようになってしまいました、その後、1番仲の良い友達が引っ越してしまい今も病み続けて、自殺ばかり考えてしまいます。
モカ 茨城県 10代以下 2021年6月6日 00時21分
仲のいい友達はいるし、頼りになる先生もいる、お母さんとお姉ちゃんとは仲良くしてるし、優しい彼氏もいる。
わかってる、私は1人じゃないし、私は不幸じゃない。
だけどいつもここに戻ってくる。

大...
続きを読む
仲のいい友達はいるし、頼りになる先生もいる、お母さんとお姉ちゃんとは仲良くしてるし、優しい彼氏もいる。
わかってる、私は1人じゃないし、私は不幸じゃない。
だけどいつもここに戻ってくる。

大学で心理学を勉強して、私は父親から虐待されながら育ったことがわかった。私が普通と思っていた世界は普通じゃなくて、私が仕方ないと諦めていたものは仕方なくなんてなくて。支援を必要とする子どもの枠に私は入ってた。

なのに私は誰からも助けられることなくただただ耐えてきた。
父親から殴られても、追い出されても、暴言を吐かれても耐えてきた。よく考えればお姉ちゃんは父親からも好かれていたし、お母さんは助けてくれなかった。
それに気がついてから余計に苦しくなった。

別にお母さんもお姉ちゃんも自分を守るために私に関与しなかっただけだし、私のことを好きでいてくれてないわけではない。わかってる。
だけどどうしようもなく苦しくなる。
今は家族と離れて一人暮らしさせてもらってるし、もう家族なんて関係ないし、もう大丈夫ってわかってるのに苦しくなる。
わかってるのに何でいつも死にたくなるんだろう。
なんでいつもここに戻ってきちゃうんだろう。
どうして私は素直に前を向けないんだろう。

もうあの地獄からは出てこられてて、もう私は幸せになれてるはずなのに、なんで死にたいの。なんで苦しいの。
過去は過去、今は今、未来は未来。
そんなふうに思えたらいいのに。私はどこまでも過去に引っ張られて、いつまでも死にたい想いを引きずって生きていかなきゃいけないの?
もういい加減前向かせてよ!死にたいなんて思わないで生きさせてよ!って。生きたい自分もいるはずなのに。
なんで今日もまた死にたいって思っちゃうのかな。
なんで今日もまたここに戻ってきちゃうのかな。
るる 女性 東京都 20代 2021年6月6日 00時09分
人に迷惑ばかり掛け続けて鬱気味になり死にたいと思っています。
頭では人は迷惑を掛けるものだと理解しており、自分と同じく落ち込んでいる人にそう説いています。
しかし、私には困っていても相談できる人が...
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人に迷惑ばかり掛け続けて鬱気味になり死にたいと思っています。
頭では人は迷惑を掛けるものだと理解しており、自分と同じく落ち込んでいる人にそう説いています。
しかし、私には困っていても相談できる人がいません。
また迷惑を掛けてしまうから親にも友人にも話せません。
ずっと溜め込んで一人で考え込んでしまいます。
不眠症で頻繁に体調不良になり迷惑をかけ、また寝れなくなっていく。寝れてないからパフォーマンスもどんどん下がり、また迷惑を掛ける。
そのスパイラルから抜け出せず、とうとう動けなくなってしまいました。
どうしたらいいのかも分からないまま、死ねずにまた明日が来てしまう。
人生80年、長く辛いものだなと思います。
からっぽ 東京都 20代 2021年6月6日 00時06分
死にたい

死んだ後のことなんて知らない

今なら私が死んで悲しんでしまう人はわずかで済む


私の存在なんて要らない
私はきっと必要ない
私が生きていても誰も喜ばない、いないほうが...
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死にたい

死んだ後のことなんて知らない

今なら私が死んで悲しんでしまう人はわずかで済む


私の存在なんて要らない
私はきっと必要ない
私が生きていても誰も喜ばない、いないほうがいい
死にたい
生きている意味がない
何のためにも生きていないし生きていたところで苦しいことばかりだ

幸せなことだってそりゃあるけどつらいことで上書きされてしまう

もういっそ全部リセットしたいなかったことにしたい
全部全部なくして壊して、写真も全部捨てて燃やして、持ち物も服も全部何もかもなくして
私がこの世に存在していた証をなくして
初めからいなかったことにしたい

嫌なことばっかりだ
死にたい死にたい死にたい
つらい苦しい

でも死ぬのは嫌だ死ぬのは怖い
痛いのは嫌だ痛いのに死ねないのはもっと嫌だ
生まれてくるのも大変で生きるのも大変で死ぬのも大変なんて人生ハードモード過ぎて泣けてくる

苦しみながら生きるか幸せに死んでしまうかの二択

生きていても地獄死んでも地獄
どこいったって居場所はないどこ行ったってもう嫌だ

やめたい終わりにしたいリセットしたい退会したいゲームオーバーにしたい

私の人生終了させたい

死にたい

あ、足つったあーあー痛い死にたい
さく 女性 10代以下 2021年6月5日 23時53分

なぜ自分はこうなんだろう。
なぜ発達障がいなんていう理解されないものを得てしまったのか。

欲しいものは失うばかりで、いらないものばかり得てしまった。
もう、どうしようもない。辛い。
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なぜ自分はこうなんだろう。
なぜ発達障がいなんていう理解されないものを得てしまったのか。

欲しいものは失うばかりで、いらないものばかり得てしまった。
もう、どうしようもない。辛い。
みぃ 女性 愛知県 30代 2021年6月5日 23時17分
死にたいが口癖。
息を吐くように 死にたい って呟いてる。
何もかもが辛い。
生きてる資格なんてない。

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死にたいが口癖。
息を吐くように 死にたい って呟いてる。
何もかもが辛い。
生きてる資格なんてない。

B 女性 滋賀県 30代 2021年6月5日 23時13分
親友だと思ってた友達ともうまくいかなくて
好きだった人、失恋した人をずっと忘れられなくて
やっと転職できたと思った会社が嘘の塊で
騙されたようなもんで何一つ信じれない会社で
周りを見たら私にと...
続きを読む
親友だと思ってた友達ともうまくいかなくて
好きだった人、失恋した人をずっと忘れられなくて
やっと転職できたと思った会社が嘘の塊で
騙されたようなもんで何一つ信じれない会社で
周りを見たら私にとって大切だった人が
どんどん遠くなっていく気がして
気づいたら独りになってた
そばにいてくれる人がいなくて
いざというときに頼れる人がいない
この人ならと思える人がいない
わたしを1番に考えてくれる人がいない
精神的に自分が壊れていくのがわかるの
もう何を信じたらいいのか
生きてる意味がわからなくて
こんなことなら死んでしまいたい
死んで人生やり直したいと思うようになった
死にたいと思うようになった自分が怖い
どうせ私が死んでも悲しむ人いないだろうって
すぐに私の存在なんて忘れられるんだって
そう思ったら生きてるのが辛くて
表面繕って平気なフリして生きてるのに疲れて
何もなくても涙は出るし死にたいと思うし
もう嫌なの、こんなことを考える自分が嫌
2021年6月5日 22時25分
まさか私がここに書き込む当事者になるなんて。

1ヶ月前の5月、娘を自死で亡くしました。享年25歳。笑顔が素敵な娘でした。親の身勝手で父子家庭のもとで育った娘。ときには不平不満の矛先を娘に向けてしまっ...
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まさか私がここに書き込む当事者になるなんて。

1ヶ月前の5月、娘を自死で亡くしました。享年25歳。笑顔が素敵な娘でした。親の身勝手で父子家庭のもとで育った娘。ときには不平不満の矛先を娘に向けてしまったことも。いまとなっては後悔しかない。些細な失敗など咎めず、もっと大らかに育てれば良かったと。

去年の暮れに7年半付き合ったとても優しい彼氏と結婚し、4月には可愛い猫も飼って、さらには家も新築し人生これからだというときに自ら死を選びました。原因は些細なことだったようです。夜の0時頃家を飛び出し、自死でした。彼氏もそのうち帰って来るだろうと大して気にも留めなかったようですが。あまりにも突然の出来事でした。

死後の世界があるとしたら、娘も心の底から後悔していることでしょう。
「まさかこんなことになるなんて…。私にはもっとやりたいことがあったよ。色々なところに旅行して素敵な景色を見たり、美味しい料理が食べたかったよ。なにより彼と一緒に歳を重ねたかったよ」と。

遺された者は通夜をして告別式をして火葬して…。本人は「そんなことしないで!戻りたいよ!お願い!」と足掻いていたと思います。でも時間は戻らない。進むだけです。

普通ならお墓のことなんてまだ半世紀くらい先の話になるんだろうけど、色々と決めなくてはならない。娘が喜んでくれるような墓石や位牌それに仏壇を選んだけど、所詮は周りの者の自己満足なんだよね。

毎日遺影に向かって話しかけ、会社に行っては決して既読が付かないラインに書き込み、あたかもまだ娘が生きているように振る舞ってはいるけど、突然涙が溢れてくる。



いまどこにいるの?

もう一度逢いたいよ…
声が聞きたいよ…
お父さん 男性 栃木県 50代 2021年6月5日 21時40分
自分にはかけがえのない家族がいます。

皆の笑顔と子供達がやりたい事があるにも関わらず親がお金を出せないから諦めさせる事が無いように仕事を頑張ってきた。

上の子は大学生だから後4年で社会人に...
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自分にはかけがえのない家族がいます。

皆の笑顔と子供達がやりたい事があるにも関わらず親がお金を出せないから諦めさせる事が無いように仕事を頑張ってきた。

上の子は大学生だから後4年で社会人になる。
下は高校1年生

そこまでは何とか頑張ろうと鼓舞してるけど、もう無理だ。

妻からはいざとなればお金なんて何とかなると言われるけど
それって、いざとなればは避けたいよね。
何とか今まで通り稼いで欲しいと思ってるだろうな。
あと4年は長いな。
おばたな 男性 埼玉県 40代 2021年6月5日 21時21分
もう全部どうでもいいから
嫌なことから逃げたい
悩むのに疲れた
もう戦う気力もない
前までは、毎日泣いてパニックになってたけど
自分に絶望して、もうどうでもよくなった
面倒くさくて薬も一ヶ月以上飲んで...
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もう全部どうでもいいから
嫌なことから逃げたい
悩むのに疲れた
もう戦う気力もない
前までは、毎日泣いてパニックになってたけど
自分に絶望して、もうどうでもよくなった
面倒くさくて薬も一ヶ月以上飲んでない
女性 10代以下 2021年6月5日 21時15分
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