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メッセージ
私は恵まれていると思う。可愛い子供がいて、夫婦仲もよくて、生活のサポートをしてくれる両親もいて、自分の時間も取れて。

でも、生活の中で守らねばならないルールが多すぎて、頭の悪い私は実母の文句、八つ当...
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私は恵まれていると思う。可愛い子供がいて、夫婦仲もよくて、生活のサポートをしてくれる両親もいて、自分の時間も取れて。

でも、生活の中で守らねばならないルールが多すぎて、頭の悪い私は実母の文句、八つ当たりの的にされているのが辛い。ひとつひとつは小さいことだけど、それが50も100もある。
例えば、洗濯物の種類によって使う洗濯バサミが決まっているとか、食器洗い機は乾燥機だけを50分以内だけ使うとか、落とした髪の毛をひらうとか、そういう些細なこと。センサーで消える灯りを毎回スイッチで消すように言われ、消さないと怒鳴られる。当日に用事を言いつけられ、時間を作って行ってきても、相手側の都合で望むものが手に入らなかった時などは、もっと早くにいかないからだと責められた。
口を開いたら半分は文句で、辛いからやめてくれ、生活に干渉しないでといっても、うるさい、なんでそんな気分が悪くなるようなことばかり言うのか、親になんて口を聞く、と取り合わない。
もう疲れました。何をしていても、楽しいと思えなくなった。あんなに好きだった本も、いまは何を選んでいいのかわからない。子供の相手をしていても、死にたい、としか思えなくなってきている。
みー 女性 兵庫県 30代 2022年8月6日 05時11分
もう学校に行きたくない死にたいって思う。学校でも変わらなかったいじめ。後ろ指をさされるのはもう嫌だありのままで居たいのに後ろ指をさされても嫌だと思っちまう自分がいる。死にたいって 思えば思うほど心の闇...
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もう学校に行きたくない死にたいって思う。学校でも変わらなかったいじめ。後ろ指をさされるのはもう嫌だありのままで居たいのに後ろ指をさされても嫌だと思っちまう自分がいる。死にたいって 思えば思うほど心の闇が深くなっていくそんな気がする
ミルクティー 女性 栃木県 10代以下 2022年8月6日 02時59分
1年3ヶ月付き合ってる彼氏が1か月くらい前に、失踪して連絡が取れなくなりました。
居なくなった日だけ探しに行ったけど、見当たらなくて警察に捜索願いを出しました。
2日後に発見されました。自殺だったそう...
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1年3ヶ月付き合ってる彼氏が1か月くらい前に、失踪して連絡が取れなくなりました。
居なくなった日だけ探しに行ったけど、見当たらなくて警察に捜索願いを出しました。
2日後に発見されました。自殺だったそうです。
その話を聞いて私は後悔と悲しみなど色々な感情に包み込まれて、死にたいと思いました。
彼氏の周りの友達や家族等に止められて私はここにいます。
お葬式も終わり火葬も終わったけどやっぱり、会いたいしお出かけしていっぱい笑いたい。 ほんまに色々なところ出かけたし結婚もしたかったよ。。まだまだ若くていっぱい約束もしてたのにね。今月で19歳の誕生日一緒に迎えるはずだった。 これからも忘れないからね。見守っててね。愛してるよ。世界一のダーリン。
ココナッツ 女性 奈良県 10代以下 2022年8月6日 02時56分
死にたいけど、死ぬのが怖い。
最初から生まれてこなければよかった。

弱音を吐くと「甘えだ」「らしくない」って言われる。
誰も本当の自分をわかってくれない。寂しい。

1人は気使わなくて済...
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死にたいけど、死ぬのが怖い。
最初から生まれてこなければよかった。

弱音を吐くと「甘えだ」「らしくない」って言われる。
誰も本当の自分をわかってくれない。寂しい。

1人は気使わなくて済むから楽だけど、
孤独に耐えられない時もあって、感情がぐちゃぐちゃ。

もうどうしたらいいのかわかんない。誰か助けて。
きつねのこ 女性 東京都 20代 2022年8月6日 01時41分
なんで私はこんなになってしまったんだろう。
意見はコロコロ変わって支援してくれる人達を困らせてるし・他者依存の体質があって人と話してると体調安定するけど傷つきやすいし苦しい。
コロナ禍が半分過ぎた頃か...
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なんで私はこんなになってしまったんだろう。
意見はコロコロ変わって支援してくれる人達を困らせてるし・他者依存の体質があって人と話してると体調安定するけど傷つきやすいし苦しい。
コロナ禍が半分過ぎた頃から施設でのリモートワーク・通所で何故か朝起きれなくもなってしまった。
でも働けるスキルはあって精神障害ってだけだから希望を抱いてしまう。医師からも配慮さえ入れば働けるとか…
でももう迷惑かけたくない。人と関われば関わるほど他者依存の部分も含めて大切だから迷惑かけたくないなって
就活はできてるけど税金で生きてる状態だし
生きたくない私が生きてなんで生きたい臓器提供の人とかが手遅れで亡くなってしまうんだろう。
私が旅立つ事で色んな臓器を使って2人以上生きられるなら良いって思うんだけどな。

生きるお荷物 埼玉県 20代 2022年8月6日 00時24分
日本の法律はおかしい。
疑わしきは罰せず?
ストーカー規制法は改正されてもされてもついていかない。
警察はベテランになると心を失うの?こちらが一生懸命話しても、鼻で笑われる。つきまといなど身の危...
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日本の法律はおかしい。
疑わしきは罰せず?
ストーカー規制法は改正されてもされてもついていかない。
警察はベテランになると心を失うの?こちらが一生懸命話しても、鼻で笑われる。つきまといなど身の危険を感じたらまた来て?身体的に危険だから?自殺したいほど精神的に追い詰めるのはOK?それっておかしくないですか?

もえ 女性 京都府 30代 2022年8月6日 00時02分
別に何かに不自由してるわけじゃない。
友達との関係が良くないわけじゃないし、むしろ頼ってくれる子だっている。
でも気づいたらいつもその子たちの機嫌を損ねないように、下手な事言わないように、周りの顔色ば...
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別に何かに不自由してるわけじゃない。
友達との関係が良くないわけじゃないし、むしろ頼ってくれる子だっている。
でも気づいたらいつもその子たちの機嫌を損ねないように、下手な事言わないように、周りの顔色ばっか伺って。
バイト先でもそう。私は皆んなから『良い子』って思われたいからみんなにいい顔して。八方美人は良くない、嫌われるって分かってる。
どうせ、みんな表面上だけの付き合いなのに良い顔してる自分が嫌になって、ふとした瞬間にその思いがいっぱいになって、急に涙が溢れてくる。
でも、自分は友達に相談はしたくない、心配はかけたくない。自分のプライドが高いせいでまた1人で抱え込んで、明日になったら何事もなかったかのように、みんなに笑顔で話しかけて、それで疲れて涙が出てきて、、。悪循環なのは分かってるけど、今までこうして生きてきたのに今更、相談なんてできないし。『あんたって悩みなさそうだよね』とか言われたら尚更言えるわけない。
だから誰にも気づかれず、皆んなの記憶からも無くなって、消えてしまいたいと思うのに、そんな事この世界で起こるわけない。だから明日も普通に朝が来て、あぁやる事やんなきゃなって思う。
消え去りたいと思うくせに、みんなに迷惑かけると思うと死ぬ勇気はない。そんな自分が一番大嫌い。
ちきん 女性 20代 2022年8月5日 23時53分
宗教の違いで、彼と結婚できないかもしれない。
好きでこんな家に生まれた訳じゃない。親が死ねば関わらなくていいのに、ってひどいこと考える。
私が死ねば関わらなくて済む話だけど。でも、死んでも、永遠に縛ら...
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宗教の違いで、彼と結婚できないかもしれない。
好きでこんな家に生まれた訳じゃない。親が死ねば関わらなくていいのに、ってひどいこと考える。
私が死ねば関わらなくて済む話だけど。でも、死んでも、永遠に縛られ続けるだろうな。

ほんとは生きたいけど、どんどん死にたさが大きくなって、仕事もイライラして、まわりと雑談するのもうまくできなくなってきて、人を傷つけることしか出来ない。
優しく出来ない。すぐ後悔するのに
自分、なんでこんなポンコツなんだろ。
色んなひとが羨ましくて、すぐ死にたくなってる。
生きたい人に私の命を使ってほしい。
はな 女性 石川県 30代 2022年8月5日 23時36分
死にたくて、でも死にたくなくて。
そんな矛盾がずっと頭から離れない。
幸せなはずなのに希死念慮が離れてくれなくてつらい。

やまない雨はない?
やみそうにないからつらい。
どれだけつらくて...
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死にたくて、でも死にたくなくて。
そんな矛盾がずっと頭から離れない。
幸せなはずなのに希死念慮が離れてくれなくてつらい。

やまない雨はない?
やみそうにないからつらい。
どれだけつらくても誰も気づいてくれないのだから、この世からいなくなっても誰も気づかないんじゃないか、とか考えてしまう。

学校に行くメリットがそこまで見いだせない。
デメリットがありすぎて埋もれてしまう。
学校で一人ぼっちの私には、ネットの世界がお似合いだ。

死にたいよ。死にたい。
ゆう 女性 2022年8月5日 23時36分
疲れた、もう何もしたくない、辛い、死にたい。
こんな弱音しか出てこない今の状態の俺も嫌だ。
悩みが多すぎる、休む場所も本当の自分を出せる居場所もない。
ごめんなさい、迷惑しかかけなくて、ごめんな...
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疲れた、もう何もしたくない、辛い、死にたい。
こんな弱音しか出てこない今の状態の俺も嫌だ。
悩みが多すぎる、休む場所も本当の自分を出せる居場所もない。
ごめんなさい、迷惑しかかけなくて、ごめんなさい、ごめんなさい。
起立性調節障害っていつ治るの?そのせいで夏休みの部活にまともに出れない、朝起こしてくれてるお母さんにも迷惑をかけてる、ストレスを与えてしまってる。
せっかく離婚ってことになったのに、、そもそもお母さんかお父さんか選べなんて言われても選べるわけがないじゃん、起きれないのもわざとじゃないんだよ、、、。
悩みを全部吐き出す事も出来ない。
、、辛いと検索したらこれが出てきたから書いてみた、次も、使うかも、。

性別選択のところに中性が欲しい、、でも、俺は生物学的には女、です。
雲好き 東京都 10代以下 2022年8月5日 23時31分
私は、鬱系の病気を抱えている成人済みの女です。
私は、病気で仕事を辞めた後、母たちの代わりに、祖母の介護を通いでやっていました。
私には後悔してることがあります。
祖母の異変に気づけるように土日...
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私は、鬱系の病気を抱えている成人済みの女です。
私は、病気で仕事を辞めた後、母たちの代わりに、祖母の介護を通いでやっていました。
私には後悔してることがあります。
祖母の異変に気づけるように土日も行ってあげられなかったことです。

私の祖母の家と同じ敷地内に、おばの家族の一軒家がありました。
ですが、おばは、看護師で仕事が忙しく、祖母に食事等を渡すだけで、介護ができていませんでした。
私は、それを知っていながらも、「私も病気で休んでるんだから、休日はおばに任せればいいか…隣の家なんだし…」
と思ってしまい、土日は行ってませんでした。

事件が起きたのは、月曜日でした。
いつものように土日は、行きませんでした。
火曜日が祖母の病院の日だったので、私の実家に祖母を連れて帰り、1泊させる予定でした。
祖母の家に行くと、玄関に倒れていました。
とりあえず、状況をある程度把握し、おばに助けを求めに行きました。
おばから適切な指示を受け、救急車を呼び、祖母は運ばれていきまた。

私は、後悔しました。
私が顔を見るだけでも土日行けば、異変を察知できたかもしれないのに…と。
私は、仕事を辞める前、介護の仕事をしていました。
なので、異変が察知できたかもしれないかと思うと、今でも後悔が消えません。

何とか命は繋いだのですが、祖母が自力で歩くことはありませんでした。
その後、祖母は約1年前に亡くなりました。

母もおばも「あなたは悪くない。代わりに介護してくれてありがとう。」と声をかけてくれました。
ですが、私は今も後悔し続けています。
自分を許せるまでまだまだ時間がかかる状態です…。
Ru 女性 2022年8月5日 23時26分
ずっと幸せに生きてる。いい両親や妹弟達、友達、上司や先輩もみんないい人だし、たくさんのいい人ばかりに出会ってきた。彼氏も出来た。毎日好きだとたくさん言ってくれて、こんな私を大切にしてくれる。こんな私で...
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ずっと幸せに生きてる。いい両親や妹弟達、友達、上司や先輩もみんないい人だし、たくさんのいい人ばかりに出会ってきた。彼氏も出来た。毎日好きだとたくさん言ってくれて、こんな私を大切にしてくれる。こんな私で彼が幸せになれると思わない。いつも迷惑ばかりかけている気がする。すぐに考え込んで落ち込んでしまって、彼には病まないでばかり言わせてしまう。大切にしてくれる彼に死にたいと言ってしまう事もある。死にたいというとみんな明日をいきたい人に失礼だという。確かにそうかもしれない。でも死にたい。出来るなら、変わりたい。でもかわれないじゃないか。自分で死ぬことを選んでもいいんじゃないか??やっぱり死にたいと思う。消えたいと思う。
自ら死んだら悲しませてしまう。責任も感じてしまうかもしれない。すごくすごく優しくて本当にいい人ばかりだから。だから消えたい。
大好きで大切なみんなをこれ以上こんな私で不快にさせたくない。
迷惑をかけたくない。でも何も行動に移せなくてまた今日も迷惑ばかりかける私を許して欲しい。死にたいなんて思ってごめんなさい。
はるみかん 女性 埼玉県 20代 2022年8月5日 23時13分
私は、小学1年生〜中学3年生までいじめを受けてきました。
小学2年生までは、母親にそのことを告げ、学校に対応してもらってましたが、小学3年生から別の人にいじめられ始め、母親に心配かけたくなく、何も言わ...
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私は、小学1年生〜中学3年生までいじめを受けてきました。
小学2年生までは、母親にそのことを告げ、学校に対応してもらってましたが、小学3年生から別の人にいじめられ始め、母親に心配かけたくなく、何も言わず耐えていました。
中学3年生まで耐えれたのは、とても仲のいい司書の先生がいたからでした。
ですが、いじめのストレスからか、小学校3年生ぐらいから希死念慮を抱き始めていました。
それは、成人した今でも希死念慮は消えません。

私は、薄々、うつ系の病気になってるんだろうなと勘づいてました。
それがはっきりしたのは、社会人になってからです。
介護の専門学校を卒業後、介護福祉士の国家試験を持ち、介護現場で働き始めました。
ですが、なかなか覚えが悪いため、夜勤がなかなかできず、2年目に1番忙しい部署に配属になりました。
1年目の比にならないぐらいの忙しさと、先輩たちからバンバン言われる私の苦手なストレートな言葉…
それが私にトドメをさしてしまいました。
朝、布団から起き上がれなくなりました。
それが何度も続き、病院へ。
すると、【適応障害】と診断を受けました。

幼少期からのいじめのストレスに加え、専門学校からの忙しい日々、そして、メンタルが弱かった私には、相当辛かった社会人生活。
休養を始めてからは、日常生活を送るだけでも一苦労。

いまだに、社会人として復帰できていません…。
Asu 女性 20代 2022年8月5日 23時10分
夫が双極性障害で今は躁状態。
もう2ヶ月無視されてる。
小学生2人と3歳の3人の子どもの世話や家事は全て私。
私はフルタイムで仕事してるけれど、夫はつい最近まで休職。
なのに、私のことを無視、...
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夫が双極性障害で今は躁状態。
もう2ヶ月無視されてる。
小学生2人と3歳の3人の子どもの世話や家事は全て私。
私はフルタイムで仕事してるけれど、夫はつい最近まで休職。
なのに、私のことを無視、気に入らない事があると舌打ち。
毎日疲れて眠くて頑張ってもそんな仕打ちをされて辛い。
仕事だって時間が限られているから、思うようにできなくてダメ出し食らう。
一生懸命生きてきたのに何でこんな目に遭うんだろう。
一体、私の事を何だと思ってるんだろう。
私は人一倍、大切にされたい欲求が強いのに、
相手のことを大切にしても仇で返ってくる。
離婚したらいいのかもしれないけれど、
住宅ローンや諸々の事考えると簡単にできそうもない。
なち 女性 香川県 30代 2022年8月5日 22時57分
世間的には、もう十分すぎるほどの大人になった。恥ずかしいほどに。
でも、自分には、「自分に生まれてよかった」と言える経験が一つもない。
一見ではわからない障害を抱えて生まれ、小学生から親代わりに妹の育...
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世間的には、もう十分すぎるほどの大人になった。恥ずかしいほどに。
でも、自分には、「自分に生まれてよかった」と言える経験が一つもない。
一見ではわからない障害を抱えて生まれ、小学生から親代わりに妹の育児に翻弄され、高校では介護も重なり、それでもなんとか自分の力で生きていけるよう勉強して、やっと独り立ちした。
そう思って就職した先では存在を全否定されるパワハラにあったり、転職しても挨拶すらされない環境に何度も遭遇した。
その間何度かできた好きな人には、全く振り向いて貰えることもなかった。気持ち悪いとさえ言われたこともある。
自分が全面的に悪いのだろうと、反省し、謝り、できる限りにこやかに対応した。見た目にも相当に気を配った。
食べては吐きを繰り返すこともままあった。
苦しくて、何もかもが嫌で、何度か自殺を図った。
全部失敗したけど。

何を頑張っても嫌われる。評価されることもない。
さらにまた、自分の障害で手術をしなければなくなった。
一体、なんで生きているんだろう。
仕事を押し付けられ否定され、恋愛も結婚も出産もできない機能不全。誰がどう見ても社会のゴミでしかない。
ビビ 女性 東京都 30代 2022年8月5日 22時52分
社会人になり、何度も同じ状況は経験してきたけど、若い時より、苦痛に感じる。

本人を目の前にして、あからさまな態度や陰口。
上司に相談したくても、上司は見て見ぬふり。

無理やりにでも作れて...
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社会人になり、何度も同じ状況は経験してきたけど、若い時より、苦痛に感じる。

本人を目の前にして、あからさまな態度や陰口。
上司に相談したくても、上司は見て見ぬふり。

無理やりにでも作れていた笑顔が、作れなくなった。

その人の事が怖いのでは無い。
大嫌い過ぎで、感情のピークを迎えている。
つねつぐ 女性 大分県 40代 2022年8月5日 22時47分
みんなが言ったんだ。『辛いのは君だけじゃないんだよ。』って。私はみんなみたいに普通の女子中学生になりたかった。みんなみたいに普通に授業を受けて、体育をして、お昼ご飯を食べて、休み時間にはしゃいで、私は...
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みんなが言ったんだ。『辛いのは君だけじゃないんだよ。』って。私はみんなみたいに普通の女子中学生になりたかった。みんなみたいに普通に授業を受けて、体育をして、お昼ご飯を食べて、休み時間にはしゃいで、私は普通が羨ましかった。だけどみんなは違った。『君は学校に行かなくていいからいいよね。』そう言われた。その瞬間私は怒りがバッと出てきた。みんなは面白半分で言ったのだろうけど、私は好きで学校に行っていないわけではないのに、なぜ、そんなこと言われないといけないのだろうか。私の辛さも知らないで、勝手なこと言って、やっぱり私、みんな嫌いだ。普通の生活をしている同級生たちからの同情が嫌い、勝手に勝手に勝手に、私を心配しないで。私は普通になりたいのに、ずっと学校に行っていないのは、あなた達が私をいじめるからなのに、何も知らないで、面白半分で行動しないで。
マリオネット 女性 鹿児島県 10代以下 2022年8月5日 22時24分
10歳の時交通事故に遭い顔がぐちゃぐちゃに。高校3年から大学時代は手術はしていないが27歳まで数えきれない手術の繰り返し。移植したり脂肪をもって来たりそのたびに顔が腫れ思うように治らない事に嘆く繰り返...
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10歳の時交通事故に遭い顔がぐちゃぐちゃに。高校3年から大学時代は手術はしていないが27歳まで数えきれない手術の繰り返し。移植したり脂肪をもって来たりそのたびに顔が腫れ思うように治らない事に嘆く繰り返し。美容外科のようなイメージではない。骨格もずれ、必要な場所に筋肉もない。最初の頃に比べたら医師のおかげでよくはなっていると思う。そしてお化粧で目立たなくすることも覚えた。でも思春期・成人期の若い頃は死にたいほど顔のことが辛かった。親は命が助かっただけでも目が見えるだけでも 頭もひどく怪我したが普通に高校も行けている。世の中にはもっと大変な病気の人がいると親なりに励ましてくれたのだと思うが、大変だとか辛いねという寄り添いの言葉が欲しかった。こんな顔では人を好きになると余計辛くなるし結婚も難しいと思った。30歳でもう悩まず資格を取り一人で生きる覚悟もした。そして奇跡的に今の夫に出会い結婚ができた。そして子どもも授かり夢のような方向に。毎回妊娠中つわりが酷く8キロ減。そして帝王切開。産後は実母が結婚1年前に他界していたこともありアパートで一人育児。第1子が低体重で生まれちゃんと生きているか心配で寝れなく気づいたらうつ病に。6年後落ち着き2人目にまた再発 服薬して何とか育児や家事をしています。もうすぐ50歳になります。育児の事や生活している中で不安や悲しいことがあると過去の出来事が無意識に出てきて現在のことと混ざっておかしくなり死にたくなるほど苦しくなることが度々あります。一晩寝ると昨日の出来事は何だったかというくらい無かったことになります。子どもが高校卒業するまでは病気のことは言わず負担をかけたくない思いで生きたい。私は何かに夢中になると精神が安定します。資格の勉強をしたり、今仕事をパートでしているのもうつ病で疲れるし悩みも出てくるのですが自宅にいて家事育児だけだと時間に少し余裕がでると過去のことが頻回に出てきそうで気が狂いそうになる為です気が狂った母親だと子どもによくないので自分なりにバランスをとる為頑張って生きています。せめて中学卒業するまで後6年できる限り普通に近い家庭で成長していってほしい気持ちがあるので。たまに寝込むけど私のペースで頑張っていこうと思います。幼少期のつらい経験は大人になってもすぐ隙間に入り込み生きるのは大変です。本音は常に終わりたい気持です
アリス 女性 40代 2022年8月5日 21時25分
コロナ禍で収入減。うつ病で買い物依存症。買い物なんてしちゃダメなのに、今日買い物してしまいました。お金ないのに。どうやって工面しよう。やっぱり死んだほうがいいと思う。私なんて百害あって一利なし、だよ。
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コロナ禍で収入減。うつ病で買い物依存症。買い物なんてしちゃダメなのに、今日買い物してしまいました。お金ないのに。どうやって工面しよう。やっぱり死んだほうがいいと思う。私なんて百害あって一利なし、だよ。
女性 静岡県 50代 2022年8月5日 20時59分
2022年 8月5日 死にたい気持ちが限界を迎えました。毒親である母親がいる「家(内側)の世界」にも、アルバイト先という「外側の世界」にも僕の居場所はない。今年の3月に大学を卒業して無事に就職をするつ...
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2022年 8月5日 死にたい気持ちが限界を迎えました。毒親である母親がいる「家(内側)の世界」にも、アルバイト先という「外側の世界」にも僕の居場所はない。今年の3月に大学を卒業して無事に就職をするつもりでしたが、就職活動に失敗。本当は音楽と演劇をやって表現者になりたいのに無理して就職活動をしていました。そして、今年の3月から元々大嫌いな母親との生き地獄の日々が始まりました。スマホでYouTubeを観たりTwitterをしてると「そんなの...」や「そんな奴...」と言われて好きな事を否定されたり、アルバイトから疲れて帰ってきたのに「お疲れ様。」の言葉もなくいきなり母親が勝手に決めた就職先を勧められた。「4月から国民健康保険料払ってね。」と言われ、こっちから質問をしたら「知らん。」とバッサリ。初めて企業から内定を貰って真っ先に報告した時には、「おめでとう。」の言葉もなく「でも、給料低いんでしょ...」と一言。未だに「おめでとう」とは一言も言われていない。さらに、僕が朝起きたばかりなのに、「(就職しないで)このままだとあんた、ダメ人間になるよ。」と言われた。終いには、「正社員じゃなくてもいいから、派遣社員でもいいから働け。」と呆れられました。就職してお金を稼げれば、自分のたった1人の子どもの人生なんてどうでもいいのか。そもそも就職をしたいとは一言も言ってないのに、勝手に親の描く未来予想図の主人公にされているよう。毎日毎日焦らせるばかり。毒親である母親がいる世界から消えたい。というか、母親に消えてほしい。もう母親に疲れた。生きることに疲れた。落ち込む度に好きなことをしながら我慢してきましたが、さすがにもう、母親からのプレッシャーに耐えられない。逃げたい。消えたい。死ねるなら死にたい。でも、自分のやりたいことをやるために微かにまだ生きたい。そして今日、僕は決めました。それは、「母親を親と思わないこと」。さて、今日からどんな日々になるのか。でも多分、死にたい気持ちは変わらないだろう...
ゴウ 男性 新潟県 20代 2022年8月5日 20時38分
高校3年生ということもあり。進路について色々と先生から聞かれるが正直大学行く前に死にたい。大学が決まったら4年間生きなければいけない 辛い 担任の先生からは受験が高校生活で、一番の山場だから頑張らない...
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高校3年生ということもあり。進路について色々と先生から聞かれるが正直大学行く前に死にたい。大学が決まったら4年間生きなければいけない 辛い 担任の先生からは受験が高校生活で、一番の山場だから頑張らないとだよと圧力、プレッシャーをかけられ自分が潰れそうだ。長所を聞いても「んーなんだろう?」と言われた。自分はとてつもなくネガティブで長所もない人間なのだから生きてる意味はないのだと思う。それでも去年から暗い相談に乗ってくださっている国語の先生で相談室の先生が心の支えだ。ありがとうございます。
JAMINE 静岡県 10代以下 2022年8月5日 19時40分
やすくん、またここにきたよ
やすくんが片道切符を持ったまま居なくなって、もうすぐで3ヶ月。
毎日空見あげて、やすくんは今日は何処に居るのかな〰️って空に向かって話しかけてます。
やすくんはもうい...
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やすくん、またここにきたよ
やすくんが片道切符を持ったまま居なくなって、もうすぐで3ヶ月。
毎日空見あげて、やすくんは今日は何処に居るのかな〰️って空に向かって話しかけてます。
やすくんはもういないの?
未だに信じられず、目の前に、お骨になってるやすくんがいるけど、受け入れられず
、でも、時々、居ないんだ…と思うこともあるんだよね
やすくんはベースしてたからそのまま1人暮らししてたところから持って帰ってきたんだけど、やすくんが持ってたギタースタンド壊れてたから、楽器屋さんに探しに行ってきたの。
高校の頃、何回か一緒に行ったところ。
あるかな〰️って軽い気持ちでお店に入ったけど、キラキラしたギターや機材が所狭しと置いてあり、お金を貯めて何度夢を買うためにここに足を運んだだろう、きっと、楽しくて楽しくてしょうがなかっただろうといろんな思いが溢れ、おかんは楽器屋さんで泣いちゃったよ。涙が止まんなかった。
もう、ここにもやすは来れないんだって
それしたら、やすが帰ってきたら、一緒に食べようと思っていたかき氷も、近所で美味しい居酒屋に行こうって思ったことも全部出来ないやん…
初めてやすが居なくなった事が現実なんだと思い知らされたよ。
やすとおかん二人きり。おかんがやすの所に行っても誰にも迷惑は掛からんね〰️って
やすのとこに行こうと思ったけど
やすの仏壇見て思い止まったよ。
やすの事を見てくれる人がいない
そんな事は絶対にダメだって
おかんがずっと側にいる
死んだ後も寂しくなんか絶対にしない

今日も笑顔でやすくん
おかん 女性 福岡県 50代 2022年8月5日 19時13分
会社では元気なフリをしなきゃいけない。
友人と話しても気を使って元気なフリをしなきゃいけない。
家族も抱えてる事あるから強く元気なフリをしなきゃいけない。

本当の自分って何処にあるんだろう。...
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会社では元気なフリをしなきゃいけない。
友人と話しても気を使って元気なフリをしなきゃいけない。
家族も抱えてる事あるから強く元気なフリをしなきゃいけない。

本当の自分って何処にあるんだろう。
全てが偽り。
とても辛い。
極楽鳥花 男性 20代 2022年8月5日 19時03分
また、死にたい、という思いが強くなって来てしまった。
毎日がとても憂鬱で辛い。
何のために生きているのか、分からない。
もう、こんなに長い間、死にたい、と思ってきているんだから、ホントに死んでもいいだ...
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また、死にたい、という思いが強くなって来てしまった。
毎日がとても憂鬱で辛い。
何のために生きているのか、分からない。
もう、こんなに長い間、死にたい、と思ってきているんだから、ホントに死んでもいいだろう。
しかし、両親がまだ生きているので、両親より先に死んでしまうのもどうか、と思う。
両親も高齢だ。
自分が死ぬ番も、そんなに遠くもないだろう。
今まで一生懸命頑張ってきた。
学生時代、苛められても、発達障害の二次障害で苦しくても、頑張って毎日毎日学校に通った。
酷い吐き気に耐えながら、学校に行った。
あとになって分かったけれども、強い吐き気は、パニック障害で、発達障害の二次障害である、ということが分かった。
教師からの虐待にも耐え続けた。
誰も救いの手を差し伸べてくれる人は居なかった。
いつも独りぼっち。
担任教師からの虐待と苛めに耐え続けた。
頑張って学校に通い、県内有数の進学校に合格した。
予備校にも通って、四年制大学にも合格した。
苦労して苦労して、大学も卒業した。
その時点で、既に燃え尽き症候群状態だった。
障害者手帳を使っての就活まで手が回らなかった。
その間、精神科病院に通い、精神科薬を服用しながら何とかやり遂げた。
理学部物理学科。
本当に大変だった。
でも、頑張ってやり遂げた。
その、死ぬ気の努力も、一体何だったのだろう。
今は、精神障害者。
色々な所でパニック発作を起こして、色々な所で休ませてもらった。
最初は、精神障害者なんて受け入れられなかったけれど、今は、仕方ないかな、と思っている。
辛いなぁ。
死にたい。
早く死にたい。
死にたい、と言うと、ちょっと語弊
元々、存在しなかったら良かったかな。
キレイに消えたい。
発達障害なんてもうゴメンだ。
辛いだけの人生なんて、もう終わりにしたい。
どうすれば消えられるだろう。
最近、毎日毎日、そんなことを考えている。
本気で疲れ切った。
青春、というものもなく、辛かっただけの毎日。
本当に涙しか出て来ない。
どうやったら、苦しまずに、かつ、確実に死ねるだろうか。
もう、さすがに頑張れない。
早く楽になって、骨をサラサラの状態にして、風に吹かれて大空に舞いたい。
そろそろ楽になりたい。
キレイに消えて失くなりたい。

良く頑張ったね。
もう、頑張らなくていいからね。
lemon 男性 埼玉県 40代 2022年8月5日 19時03分
2021年3月の記録です。
誰にも共有出来ずに1人で溜め込んでいました。
しかし私ももうすぐで成人。このまま溜め込んで親ばかりを責めたくないので、投稿させていただきます。

怖かったし あの状...
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2021年3月の記録です。
誰にも共有出来ずに1人で溜め込んでいました。
しかし私ももうすぐで成人。このまま溜め込んで親ばかりを責めたくないので、投稿させていただきます。

怖かったし あの状況で怯んで妹を助けられなかった自分が情けなかったです。

自分が呼吸を取り戻すのに必死だった 取り戻している間にも沢山の物が飛んできて 訳もないのに殺されそうな感覚だった。

だけど息を取り戻したけど妹が父親に私と同じくらいぶっ飛ばされていた。空手を習っているけど 私よりもまだ未熟で臆病な小さな体と心を私は守れなかった。怯んで 立ち向かおうともしなかった。

妹は精神的なショックを受けたと思います。
私が助けてあげれば 軽く済んだと思います。
私があの時助けてあげれば 妹は殴られなくて済んだはずです。あの時に行動していればこんな後悔無かったはずです。精神的なショックは傷よりも確実に大きな事です。

私は肋骨が曲がりました。3週間。凄く痛かったけど後悔の方が痛いです。やっぱり後悔の方が大きいんです。ずっと残るから。

そう考えるともっともっと後悔します。

歩き方も変になって  叫びながら泣いてるのに爆笑してました。

私 初めてあんなに泣いたんです。家族の前で、普段は怒って涙がポロポロ出るから部屋に入ってストレス発散で泣いていたのに、この前は崩れていく感じで発狂してしまいました。

父と弟は 被害者面して構ってほしがっていると言っていました笑っていました

警察が来ましたが  父は 虐待でもなんでもするからこの馬鹿を引き取ってくれ と言っていました

父は母と2人で 私を引き取ってくれる寺を探していました

本気で死のうと思ってたけど、この前見たある夢のおかげで死を断ち切りました。

そして 私が家に帰ってきた時 これからどう反省して生きていくのかを言えと言われました。

自殺未遂を笑われました
トコン 女性 東京都 10代以下 2022年8月5日 18時53分
ここに来る人の言葉を読んでると、自分だけが疲れてるんじゃないんだと思える。ちょっと気が楽になる。

みんな元気にバリバリ仕事して、いっぱい笑って楽しそうなのに、それを見てるのがつらい。一緒に笑うけ...
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ここに来る人の言葉を読んでると、自分だけが疲れてるんじゃないんだと思える。ちょっと気が楽になる。

みんな元気にバリバリ仕事して、いっぱい笑って楽しそうなのに、それを見てるのがつらい。一緒に笑うけど、疲れる。

もう終わりにしたい。
62年も自分なりには頑張ったのだから。

誰一人認めてくれないけど。
あーちゃん 女性 大阪府 60代 2022年8月5日 18時02分
心身の健康が損なわれ仕事も愛する家族も失いました。絶望感しかないです。...
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心身の健康が損なわれ仕事も愛する家族も失いました。絶望感しかないです。
もま 2022年8月5日 15時17分
30超えてて友達もいなけりゃ彼氏もいない(できたことない)女はやっぱり生きてちゃいけないんだよな。
みんなそう言ってる。
カウンセリング系のサイトも基本20代までで、30過ぎたら門前払い。
30過ぎて...
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30超えてて友達もいなけりゃ彼氏もいない(できたことない)女はやっぱり生きてちゃいけないんだよな。
みんなそう言ってる。
カウンセリング系のサイトも基本20代までで、30過ぎたら門前払い。
30過ぎてて問題あったら社会にとって不要です、ってことだよね。
女性 東京都 30代 2022年8月5日 15時10分
私は女性です。でも、性別を決めたくない。性別に縛られたくない。誰もわかってくれないから一人ぼっちで寂しい。...
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私は女性です。でも、性別を決めたくない。性別に縛られたくない。誰もわかってくれないから一人ぼっちで寂しい。
Manai 茨城県 10代以下 2022年8月5日 15時03分
仕事、友人関係、恋愛何もかも上手くいかない日々がつづいてずっと家に閉じこもっています。今も死にたいと思っているけどなかなか勇気が出てこなくてどうしたらいいか分かりません。毎日をどう過ごしたらいいのか分...
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仕事、友人関係、恋愛何もかも上手くいかない日々がつづいてずっと家に閉じこもっています。今も死にたいと思っているけどなかなか勇気が出てこなくてどうしたらいいか分かりません。毎日をどう過ごしたらいいのか分からなくてずっと家でそんなことばかり考えています。
今の人生がとてつもなく嫌でそんな自分が大っ嫌いです。
あかり 女性 愛知県 20代 2022年8月5日 13時30分
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