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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。
もうただひたすらに疲れた。
友達と作り笑顔で喋るのも、苦手な科目の授業や試験を受け続けることも、色々親から見放されてもなおまた「愛して貰えるように頑張ろう」と意気...
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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた。
もうただひたすらに疲れた。
友達と作り笑顔で喋るのも、苦手な科目の授業や試験を受け続けることも、色々親から見放されてもなおまた「愛して貰えるように頑張ろう」と意気込むのも。
多分世の中の大抵の人に「こんなこと」って鼻で笑われそうだけど、これが結構辛いんだ。
確かに学校には行こうと思えば行けるし、行ってみると大して辛い場所でもない。親友と思ってくれてる子もいる。まあまあ楽しい。
だけど行くまでがほんとうに辛い。朝目覚めた時から今日一日を憂いて昨日悩んでたことが瞬時にフラッシュバックして蘇って。ずーーーっと布団に潜っていたくなる。このまま死ぬまで布団生活したくなる。
でもそんなの到底無理だから心を殺して日々を生きる。
毎日怒られながら。毎日何処か隅で泣きながら。
心が通い続けてて、かけがえのない大切な存在だからこそ、こういう風に日々思いながら生きてるなんて口が裂けても言えない。
だって絶対みんな引くし、でも表では過度に心配してくれるし、周囲で大事になるし。心配されたくないのはもう、末期か、、、
ほんとに嫌だ。ほんとに悲しい。し、悔しい。
今も泣き疲れたのでもう寝ます。また早起きして課題やんなきゃ。
なみ 女性 東京都 10代以下 2022年5月31日 03時15分
2人目の子供を産んで、1年たたないうちに、消えたくなりました。実家は他県で気軽に頼れる距離ではなく、夫は単身赴任で長い時は2ヶ月帰ってきませんでした。この子たちには自分しかいないんだからと、キャパを超...
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2人目の子供を産んで、1年たたないうちに、消えたくなりました。実家は他県で気軽に頼れる距離ではなく、夫は単身赴任で長い時は2ヶ月帰ってきませんでした。この子たちには自分しかいないんだからと、キャパを超えた生活を続けた結果でした。また、自分が子育てしていると、自分の子供の頃の記憶がどんどん蘇ってきて、そういえば私、ずっと寂しかった、親に愛されていなかったと思うようになり、頼る先をなくしてしまいました。助産師だったので、自分の赤ちゃんの世話をするのをずっと楽しみにしていたのに、里帰り時に親は私を思ってか、土地柄なのか、口出しが多く、沐浴もさせてもらえず、助産師になっても信用してもらえてないんだな、と波がさーっと引けていくように、親への信頼が消えていきました。そして久々に夫が帰ってきた時、体が痛いし起き上がるのもしんどくなり、少し離れた薄暗くした所で横になって見ていると、また夫が単身赴任先に行ったら頑張らなくてはいけないのかと思った時、このまま私の体がすぅーっと消えてなくなってしまわないかなという衝動に駆られました。
2人目を産んでから約2年、実家と私は一切関わらず、最低限の連絡は夫にしてもらいました。保育園にもだいぶ助けてもらい、休職もしました。夫はに単身赴任を一時的にストップしてもらい、毎日帰ってきて、家事をしてもらいました。夫はほとんど子どもと過ごしてなかったので、子どもも懐いておらず育児は頼れませんでしたが、心と体力の余裕ができ始めた頃、私は実母と対決することにしました。実家にいること自体、居心地がいいものではなかったけど、真夜中眠れずにいた私に気づいた母と、過去の記憶の答え合わせのようなことをしました。母は、記憶と違って怒って反撃することなく、私の気がすむまで話させてくれました。そこから少しずつ関係は良くなっていきました。
現在は、上の子供が小学校3年で、半年程不登校です。空白の数年、私も辛かったけど、子供たちはもっと辛く心に傷をつけてしまったのだと思います。育て直しのチャンスを与えてもらったと思い、全然うまくいきませんが奮闘中です。
クミコ 女性 宮城県 30代 2022年5月31日 02時17分
中学生で精神安定剤の類の薬飲んで
リストカット・アームカットして
意味も無く泣いて
死にたくて
消えたくて
生きたくなくて
日々にはうんざり
はよ死にたい...
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中学生で精神安定剤の類の薬飲んで
リストカット・アームカットして
意味も無く泣いて
死にたくて
消えたくて
生きたくなくて
日々にはうんざり
はよ死にたい
レイ 宮城県 10代以下 2022年5月31日 01時34分
小学生の頃から生きる意味、理由がわからなくてずっと心のどこかに希死念慮が住み着いてた。
4年前、大学3年生の時にあっと気づいたら自殺して敢え無く失敗。何故か医師や家族に自殺行為とはバレなかった。無駄に...
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小学生の頃から生きる意味、理由がわからなくてずっと心のどこかに希死念慮が住み着いてた。
4年前、大学3年生の時にあっと気づいたら自殺して敢え無く失敗。何故か医師や家族に自殺行為とはバレなかった。無駄に怒られずにすんだのは良かったが、また人生やり直し。
今は17歳からのDVでPTSDを抱えながらひきこもり。DVのせいで人の顔すら見ることができない。今日は家族の客人に名前を呼びかけられ、つい振り返ってしまいフラッシュバック。号泣、過呼吸、動悸、発汗。
DVから私を庇って怪我をした親への罪悪感は一生消えない。ふとした瞬間にあいつの恐ろしい顔や怒鳴り声、足音、破壊音、悲しむ親の顔が蘇り死にたくなる。
何で生きてるんだろう。大好きだった読書も執筆もできなくなった。何も成せず、ただ息をして、寝たり起きたり、時折フラッシュバック。
みなも 女性 20代 2022年5月31日 01時22分
自傷行為はしない。
そう決めた小学校3年生。
偉いぞ、私。おかげで体は跡はない。

でも死にたいね。
もう疲れたし、勉強したらともだちに怒られるからできなくて
挙句の果てに相談したら気持ちが足りないっ...
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自傷行為はしない。
そう決めた小学校3年生。
偉いぞ、私。おかげで体は跡はない。

でも死にたいね。
もう疲れたし、勉強したらともだちに怒られるからできなくて
挙句の果てに相談したら気持ちが足りないって言われて。
色々考えたし実際沢山やったね。
でも死んでないね、どうしてかな?
もう疲れたね。
心の病院にも行かせくれなくてしんどかったよね。アトピー性皮膚炎は更に悪化して、過呼吸が置き始めるようになって学校で倒れるようになったね。
お金あるのにお金のせいにして理系分野を学ばせてくれなかったね。わざと半分白紙にしたテストも懐かしいね。でも論文沢山読めていいね。
バイトするって言ったのにダメだったね。
弱くてごめんね。
生きててごめんね。
死んでなくて迷惑かけて、ごめん。
こんな私がこんなにも悩んでいる人達の前にして自分のことしか考えられてなくてごめんなさい。
そして認めてくれた人、ありがとう。
でもね、少ししんどくなっちゃった。
宇宙野 女性 東京都 20代 2022年5月31日 01時17分
夫婦仲が悪い。
それを子供たちの前でも隠しきれなくなっている。
早く別れたいと言っているが、主人からは認めてもらえない。

子供も不安定な気配があり、毎日対応に困ることが多い。
とても大好き...
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夫婦仲が悪い。
それを子供たちの前でも隠しきれなくなっている。
早く別れたいと言っているが、主人からは認めてもらえない。

子供も不安定な気配があり、毎日対応に困ることが多い。
とても大好きなのに、声を荒げてしまう。

自分の対応が適切で無い事はわかっている。
でも心がはち切れそうめそれを止められなくなっている。
私のせいで子供たちの心に深い傷を負わせているのではないか、と考えるととても怖い。

いなくなりたい。
まるで無かったことのように消えることができたらいいのに、と思う。
ダメな母 女性 東京都 40代 2022年5月31日 01時04分
死にたいという気持ちがずっと昔からあって今も消えないし今後も消えないと思います。本当に苦しいです。どうしたらいいのか分からないです。辛すぎて毎日毎日涙が出ます。
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死にたいという気持ちがずっと昔からあって今も消えないし今後も消えないと思います。本当に苦しいです。どうしたらいいのか分からないです。辛すぎて毎日毎日涙が出ます。
はるか 女性 岐阜県 20代 2022年5月31日 00時42分
疲れた〜
死にたいな〜
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疲れた〜
死にたいな〜
キウイ 女性 熊本県 10代以下 2022年5月31日 00時24分
ああ、辛い。
もう何もしたくない
なんで生きなければいけないの
なんで死んじゃダメなの
お母さんお父さんごめん
誰にも相談できない
夜1人泣いて
なんか、それが安心出来る時間になってる
...
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ああ、辛い。
もう何もしたくない
なんで生きなければいけないの
なんで死んじゃダメなの
お母さんお父さんごめん
誰にも相談できない
夜1人泣いて
なんか、それが安心出来る時間になってる
体が重い
心も重い
何倍も辛い人が沢山いるのに
情けないな
こんな自分が大嫌い
いっそ消えてしまいたい
でも生きなきゃ、、、な
生きなきゃ
海月 女性 山口県 2022年5月30日 23時34分
19年間生きてきて辛いこと沢山あったけど、本気で死のうと思ったのは高3の時。死ねなかった。今も何かと学校や家でその時の気持ちに引き戻されることがよくある。上手いこと、どの輪からも外れていく。地獄耳だか...
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19年間生きてきて辛いこと沢山あったけど、本気で死のうと思ったのは高3の時。死ねなかった。今も何かと学校や家でその時の気持ちに引き戻されることがよくある。上手いこと、どの輪からも外れていく。地獄耳だから誰かが自分の名前を言っているのかすぐわかる。幻聴だといいな。学校を出た後なんて全く想像がつかない。
北海道 10代以下 2022年5月30日 23時34分
僕はきっと普通では無いのだろう
普通の暮らし 普通の人間 普通の思考 普通の恋愛
普通になりたい
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僕はきっと普通では無いのだろう
普通の暮らし 普通の人間 普通の思考 普通の恋愛
普通になりたい
ない 2022年5月30日 23時17分
年齢性別問わず悩んでる人死にたい人がこんなにもいる
自分もその1人 生きたい人にこのを命あげたい
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年齢性別問わず悩んでる人死にたい人がこんなにもいる
自分もその1人 生きたい人にこのを命あげたい
ない 2022年5月30日 23時04分
分かち合えないって本当につらい
向き合ってもきっと向き合ってくれないんだろうな一生
何を信じたらいいか分からない
でも結局金銭面的にも離れられない
何度も傷つけられても
何にそんな傷ついてんの?って
...
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分かち合えないって本当につらい
向き合ってもきっと向き合ってくれないんだろうな一生
何を信じたらいいか分からない
でも結局金銭面的にも離れられない
何度も傷つけられても
何にそんな傷ついてんの?って
うけるよね
一度でも放った言葉はその人を一生苦しめるのに
何度も、何度も、何度も言われて
いつまで続くのだろう
何もかもうまくいかない
もう疲れた
気力もわかない、頭も動かない
もういいや
伝えられたらいいな
嘘とか偽善はもういい
演じきれなくてごめんなさい
嘘つけないです
無駄に演じる分あとでツケみたいに絶望が襲ってくる
そして何も変わらない
みんな幸せになればそれでいいのに
何でこんな簡単に上手くいかないんだろう
きき 2022年5月30日 22時55分
昔いじられてた経験から、自分自身をも今否定してしまうのが辛い。しんどい。どんなに頑張っても他人を信じられなくて、かと言って自分も信じられない。死にたい。ずっと誰といてもなにをしてても孤独を感じる。
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昔いじられてた経験から、自分自身をも今否定してしまうのが辛い。しんどい。どんなに頑張っても他人を信じられなくて、かと言って自分も信じられない。死にたい。ずっと誰といてもなにをしてても孤独を感じる。
ゆちゃん 女性 岡山県 10代以下 2022年5月30日 22時44分
学校にいることもしんどくて家に帰ってきても両親に色々言われどこにいてもしんどい。両親は分かってくれない。自分のことをみすてているしもう無理かもしれない。自分がいなくなった方がみんな幸せ。
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学校にいることもしんどくて家に帰ってきても両親に色々言われどこにいてもしんどい。両親は分かってくれない。自分のことをみすてているしもう無理かもしれない。自分がいなくなった方がみんな幸せ。
N 女性 兵庫県 10代以下 2022年5月30日 22時25分
消えたい。 死にたい。 居る意味なんてない。 でも怖い。 ああ。
もう疲れたんだ。 生きるのも嫌なんだ。 リスカしてももう無理なんだ。
助けて。
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消えたい。 死にたい。 居る意味なんてない。 でも怖い。 ああ。
もう疲れたんだ。 生きるのも嫌なんだ。 リスカしてももう無理なんだ。
助けて。
ゆな 神奈川県 10代以下 2022年5月30日 21時53分
高校を卒業して頼る人がいなくなった。
未だに友達が一人もできない。
毎日生きることが辛い。苦しい。消えたい。

高校卒業時、部活の顧問と連絡先を交換できた。
嬉しかった。頼ってもいいんだと思...
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高校を卒業して頼る人がいなくなった。
未だに友達が一人もできない。
毎日生きることが辛い。苦しい。消えたい。

高校卒業時、部活の顧問と連絡先を交換できた。
嬉しかった。頼ってもいいんだと思った。
でも違った。連絡がつかない。
今のご時世的に忙しいのは分かってるけど、頼ることが許されたのは高校の時だけだったと実感した。

こんな自分大嫌いだ。消えたいのに消えれない。
病院に行くことも考えた。だけど健康保険証を使えば医療通知で親にバレる。行けるわけが無い。
とにかく消えたい。消えたい消えたい消えたい。
田舎に住む大学生 女性 愛知県 10代以下 2022年5月30日 21時50分
やっぱり死にたいな。自死はできないけど、できる限り早く。早く早くこの世から消えてなくなりたい。
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やっぱり死にたいな。自死はできないけど、できる限り早く。早く早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年5月30日 21時47分
世の中には不安がたくさんあると思う。
反対に喜びもあると思う。

自分は今の生活に死ぬほどの不満はない。
生まれも特別にひどかったわけじゃない。

それなりの不安とそれなりの喜びを感じてき...
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世の中には不安がたくさんあると思う。
反対に喜びもあると思う。

自分は今の生活に死ぬほどの不満はない。
生まれも特別にひどかったわけじゃない。

それなりの不安とそれなりの喜びを感じてきた。
でも、どう考えても死ぬことへの不安より生きることへの不安が大きい。

世界の人のことを思えば自分は恵まれていると思う。
しかし、比べてマシだからという理由で不安は解消されない。

それどころかどんどん逃げ場がなくなっていく気がしている。
明日は会社に行けるのだろうか。

こんな甘すぎる自分ですら気づくほどに世界はひどい。

毎日少しずつ蝕まれぐちゃぐちゃになるくらいなら、このまま死にたいと思わずにはいられない。
2022年5月30日 21時42分
生きていることに疲れました
魂ごと消えたい
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生きていることに疲れました
魂ごと消えたい
おじさん 男性 大分県 40代 2022年5月30日 21時25分
いろいろ疲れました。死にたいです。
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いろいろ疲れました。死にたいです。
こうき 男性 奈良県 20代 2022年5月30日 21時22分
YoutubeやTVで元気な人を見ると今苦しんで生きている自分が嫌になる。
なんで自分だけこんな思いしなければならないのかつらい目に合わないといけないのか努力が報われないのか。
うつ病になって12...
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YoutubeやTVで元気な人を見ると今苦しんで生きている自分が嫌になる。
なんで自分だけこんな思いしなければならないのかつらい目に合わないといけないのか努力が報われないのか。
うつ病になって12年自分には明るい青春もなければ若い10代後半から20代後半の今の年齢になるまでの思い出がない。努力しようと思っても全部無駄に終わってきた。若いときにしか出来ないことがたくさんあるのに
もうこれ以上生きててもいいことなんてないんだろうな。  つらい
ギア 男性 愛知県 20代 2022年5月30日 21時14分
生きてるのが惨め
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生きてるのが惨め
ゴミ 女性 大阪府 20代 2022年5月30日 20時53分
顔が悪くて死んだほうが良いと言われ続けてきました。
それでも親より早く死ぬことは親不孝だから、生きていこうと美容整形を受けました。
でも元の顔が悪すぎるせいで少々の整形では何も変わりません。
整...
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顔が悪くて死んだほうが良いと言われ続けてきました。
それでも親より早く死ぬことは親不孝だから、生きていこうと美容整形を受けました。
でも元の顔が悪すぎるせいで少々の整形では何も変わりません。
整形費用が欲しくても醜いせいで男性からお金をもらうこともできません。
このサイトで悩んでいる人もどうせ自分よりはまともな顔をしているのだと思うと、何をそんなに悩んでいるんだろうと卑屈に思ってしまいます。
このような考えを日々持っているせいで、毎日生きるのがつらくて仕方ありません。
ここまでつらいのならもう人生を終わらせても良いのではないかとも思っています。
ootani 女性 栃木県 30代 2022年5月30日 20時50分
今日、虐めにあった。いつもの事だけど、今日は習い事で気分が良かったのに全て台無しになってしまった。
名前のせいで虐められてるの。
ういな
なんて変な名前だもんね。
知ってるの。
自分でも、変な名...
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今日、虐めにあった。いつもの事だけど、今日は習い事で気分が良かったのに全て台無しになってしまった。
名前のせいで虐められてるの。
ういな
なんて変な名前だもんね。
知ってるの。
自分でも、変な名前って。
私には姉が居る。
姉のせいで私は虐められてるの。
姉は、私の事がすごく嫌いなの。
産まれた瞬間、私の事を殴ってきたらしいの。
今もその傷が残ってるの。
それでも虐められてる。
明日が来なくていいのにな
ずっと夜がいい
ずっと
ずっと
ずっと
夜がいいの
ういな 女性 福島県 10代以下 2022年5月30日 20時48分
警備会社の中間管理職ですが、ミスばかりで皆様に迷惑かけてます。
しにたいし消えてしまいたいです
現場の人手不足により現場に休み無し及び日によっては昼夜連続勤務が続くこともザラです
自分で組んだの...
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警備会社の中間管理職ですが、ミスばかりで皆様に迷惑かけてます。
しにたいし消えてしまいたいです
現場の人手不足により現場に休み無し及び日によっては昼夜連続勤務が続くこともザラです
自分で組んだので文句は言えないのですが、精神的に辛いです
会社の皆様に私のいたらな過ぎるところをフォローして頂いてますので申し訳なさで心苦しいです
周囲は完璧人間ばかりなので辛いし自分の人間としていいところが何もなく47年間生きて来て存在自体がゴミなので情けないです
生まれて来て申し訳ございませんでした
おじさん 男性 40代 2022年5月30日 20時45分
毎日苦しいつらいしにたいって考えるけど
まだ幼い2人の子どもが気がかりで。
ままがいなくなったら困るよね
ぱぱだけじゃ育てられない
実家に頼るにも限界がある
子どもがいなかったらきっととっく...
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毎日苦しいつらいしにたいって考えるけど
まだ幼い2人の子どもが気がかりで。
ままがいなくなったら困るよね
ぱぱだけじゃ育てられない
実家に頼るにも限界がある
子どもがいなかったらきっととっくに死んでた。
もうなにも考えたくない1人になりたい
今までやってきたことは間違いだったのかな
何のためにここにいて
何のために働いて
何のために家事して。
当たり前だって思われて誰にも相談できず
誰のためにここにいるんだろう
どうしたら楽になれるかな
きっと旦那もわかってくれない
頑張ってるねってありがとうって少しでいいから認めて欲しいだけなのに。
どの選択肢が正しいのかもわからなくなっちゃった
とにかく楽になりたい。
もう疲れちゃった。
さくら 女性 北海道 20代 2022年5月30日 20時26分
ただ普通に穏やかに 平穏無事に生きていたいだけなのに

どうしてうまく行かないんだろう

誰とも争いたくない 関わらなくてもいい 必要最低限の関わりでいいのに

窮屈で 苦しい  私の何が...
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ただ普通に穏やかに 平穏無事に生きていたいだけなのに

どうしてうまく行かないんだろう

誰とも争いたくない 関わらなくてもいい 必要最低限の関わりでいいのに

窮屈で 苦しい  私の何がいけないんだろう 全てがうまく回らない

私はどうしたらいいの 分からないよ 

生きるのが怖い

mayu 女性 栃木県 50代 2022年5月30日 20時24分
私が死んで喜ぶ人がいます

その人は私が死ぬことを望んでます

私が居なくなると喜ぶ嫁、義理の家族、


良く平気でそんな事を家族で話せますね


私が、厄介な病気になったとき喜んでましたね

全部、...
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私が死んで喜ぶ人がいます

その人は私が死ぬことを望んでます

私が居なくなると喜ぶ嫁、義理の家族、


良く平気でそんな事を家族で話せますね


私が、厄介な病気になったとき喜んでましたね

全部、知ってますよ。義理家族と笑いながら話してたこと、子供(孫)が自分達の近くに住めますからね


私の人生は、惨めな人生でしたね
ワサビ 男性 長崎県 30代 2022年5月30日 17時06分
僕は男らしく強く優しい人間になりたかった。
ただ何をしても舐められるこの見た目が死ぬほど辛い。
僕は背が平均よりもかなり小さく昔からバカにされてきた。
それをバネにして良い大学も入れたし、学業...
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僕は男らしく強く優しい人間になりたかった。
ただ何をしても舐められるこの見た目が死ぬほど辛い。
僕は背が平均よりもかなり小さく昔からバカにされてきた。
それをバネにして良い大学も入れたし、学業も疎かにはしなかった。
ただ人間関係はそうもいかない。どれだけ強く優しくあろうとしても結局舐められる。
女の子からも男として見られないと何度も振られてきた。
どれだけ努力しようがなりたい自分に決してなれないこの葛藤。
俺はこの体である限りかっこよく、男らしくなれない。
親を恨むよ。そしてこんなことで悩んでる自分が死ぬほど嫌いだ。
こんなに悩ませるなら男として産むんじゃねえよ…
ひる 男性 2022年5月30日 17時03分
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