自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は最低の母親です。
子供の前で死にたい死にたいと嘆きました。
子供はまだ11歳です。
それなのに、そんな体験をさせてしまった…。
我慢しなきゃと思えば思うほど、衝動的にやってしまう。
いつも笑顔でいたいのに…。何があっても包み込める母親でいたかったのに…。
この子がいなければためらわずに死ねるのにと思ってしまう…。
この子は今どんなにストレスをためているのでしょう。悪い影響しか与えていません。
私と一緒にいたら、この子の心を傷つけてしまいそうです…。

家に帰っても妻のと会話がありません。妻に気を使うので家に帰るのが億劫です。次男が発達障害と診断され、次男の行動から自分が発達障害の可能性がありそれを遺伝してしまったのかと打ち明けてから口論となり、それ以降会話がなく仮面夫婦状態です。子供二人はまだ小さいので夫婦の関係性は分かっていないと思いますが、時間の問題かと。次男の発達障害が原因で不仲になってしまったのか、次男の発達障害の診断を経て私が発達障害の可能性があるのとについて後悔して不仲なのか。会話がないので議論の場もありません。おそらく非は私にありますが、この先どう修復すべきかわかりません。離婚か、死んで償うか。どうすればハッピーなんでしょうか。家に帰る度考えています。

また夜がきちゃった
眠りにつくまで
途中の目覚め
朝の目覚め
毎日どれも辛くなる
一番現実を感じる時間

明日の朝
もう目覚めないといいな

明日は9月25日の日曜日だ。　町の清掃の日です。　各班に分かれて清掃です。明日の天気は晴れ。　　　　引きこもりの私。明日清掃に参加するつもりです。　　　　正直怖いです。　　私の考えでは明日、班の人とは別に一人で清掃になると思う。　清掃の時間は私のことはみんな無視すると思います。だから一人で清掃すると思うのです。　　私が恐れているのは、清掃が終わった後です。　清掃が終わった後は､みんなで休んで飲み物を飲んだり、つまんだり・・・　　いつもなら楽しい時間。　引きこもる前は。　それに呼び止められるかもしれない。　　それは一緒に休もう、ではなく···私の事ををいろいろと探る、お前はいつも何してるんだ、たぶん攻撃的な質問、言葉がくるかもしれない。　　もちろんそうならないかもしれない。でもその可能性は低い。　なぜなら私はもう何年も隣近所と話していない。挨拶すらないのだから。　隣近所は私を不審に思っているはずです。気味悪く避けられている。　明日の清掃を参加せず逃げようかとも考えた。　が、参加する。に決めた。　ここには書かないが、隣近所の数名なのか、班の皆なのか分からないが、私に対してちょっと、色々と・・・私にも言いたい事がある。
（私にとっては闘いになるかもしれない、どんな言葉がくるのか怖い)　ただ引きこもりの私を気味悪いと思うのは仕方がないと思うのです。　ニュースで通り魔事件、社会に不満があり事件を起こしたり、事件が起きて責任能力があるか・・・とか。　引きこもりの事件、班の人達は私がいつか何かするんじゃないかと思っているのだろう。　私は何もしない。叫びもしない。　私はいろんな事を経験してきた。　経験したくない、いらんな事をです。　最近考えています。　独りじゃこの暗いトンネルは抜け出せない。　問題がいくつもあり、それが大きすぎて、独りでは・・・弁護士の方の力を、弁護士にお願いするしかないと。でも、その一歩が踏み出せない。　　私はいろんな人を見てきた。　人を簡単には信用しない。　信用できる弁護士に出会えるのだらうか。それが怖い。　
明日は辛い闘いです。　　一番は何もなく家に帰れれば···

また来てしまった。なぜか分からないけど、急に死にたくて仕方なくなった。ひとしきり泣いて、ここに戻ってきた。

ツイッターで死にたいっていいづらい。メンヘラって言葉、誰が言い出したんだろう。ちょっと弱音吐くとすぐメンヘラって一括りにされる。苦しみの中身なんて見てもらえない。性格の問題にされて、そういうやつだから、そういう時期だからって言われる。ほっとけば落ち着くって思われてる。
違うのに。こんなに苦しいのに、「悲劇のヒロインぶってる」って言われるのがこわくて、またなんにも言えなくなった。早く死にたい。
本当は死にたくない。死にたいなんて思わないくらい幸せになりたい。でもそんなのありえないから。また来るかもしれない。

夜寝て朝が来なければいいと何度も思いました。死にたいのではなく生きる理由が見当たらないだけ、毎日毎日死なないようにしてるだけ

毒親毒姉妹の中で常に精神的虐待を受けて来た。何をやっても駄目だ全然駄目だ!お前は何もしていない何もできない!と言われ続け、将来お前の物になるんだからお前がやれ!と、親の言う事を信じ誠心誠意尽くして来た。しかし、姉妹と私への待遇が明らかにおかしかった。私だけが無償で仕事をさせられた。学校も自分だけ公立だった。成績が良くても正座させられ何時間も責め続けられ、耐え切れず涙を零せば笑われた。母親が亡くなった時、遺産を妹が半分取り、何もしていない姉が私より少ないのは許せないと横取りされた。父親が亡くなり、遺言書によって妹が特別優遇された内容に愕然とした。今まで散々嫌がらせを受け病気になり、仕事も住居も失い貯金を崩しながら闘病中の妻子と何とか生きてきた。姉妹はそれぞれの家庭で家も収入も預貯金も充分あり健康で潤っている。それなのに、私がこれまでして来た無償の奉仕は全く反映されず、妹の思い通りになる内容だった。妹は生前贈与で自宅を持ち、育児家事等の援助も受けて来た。更に親の家に住みたいと、自分の物になる様父親に仕向けた。私が管理して来た不動産物件も独り占めされた。私は心をズタズタに傷付けられ、絶望し、食事も睡眠もとれなくなった。子供の頃からずっと言われ続けた言葉が頭の中でぐるぐる回り、姉妹の冷酷無慈悲な態度に打ちのめされ、死にたいと思うのを必死でこらえている。姉妹に良心や常識、思いやりという人の心が有ったなら、私はこんなに追い詰められずに済んだだろう。そもそも精神疾患で闘病する事にはならなかった。私がやって来た事は評価されず、何もして来なかった姉妹は自分がやったと平気で嘘をつく。姉が具合悪くなれば病院へ連れて行き、姉の子供達の世話をして来たのは私だった。体調が優れなくても遠方から出向き親の世話もした。狂っているのは相手なのに、私が壊れた。いつ死んでもおかしくないほど苦しい。親族に騙された馬鹿な自分、精神がすり減ってポキッと折れた、消えそうだ。誰か助けてください。原因が解決不可能なので誰も助けられないけれど…　フラッシュバックで忘れる事もできない…

8年間勤めていた職場を退職した。
入社当時から受けていたモラハラがエスカレートしていき春先に自殺を図ったが未遂に終わった。

相手は自分の母親と同じ歳の女性だった。
前任者も同じ相手が原因で退職したらしい。

上司に助けを求めても「メンタルを強くしていこう」という助言ばかりだった。

自殺を図った時の記憶はぼんやり。
ある意味そこまで行動したことで辞める決心がついた。

夢に見て魘されて不安になる。
死にたい気持ちは消えないだろう。
職場に味方が居てくれてたらと思う。
誰もが「大変だね、気にしないで」とは言うがそれだけだ。
所詮人は自分に火の粉が降りかからなければそれでいいんだと改めて思い知らされた。

他人に期待はしないと決めた。
誰もが皆「事勿れ主義」なのだ。

死にたい
私は加害者らしい
死にたい
意味がない
私が悪い
私はコントロールしてるらしい
コントロールされてる人がコントロールするなと言うものなのか
私が悪いぜんぶ
なにを？ずっと何も言わなかったよ私
そのほうがいいと思って我慢してたけど意味がなかったね
私は死んだほうがいい
もうこの世にいたくない
迷惑かけるからしにたい
死にたいはやく死にたい

なんで生きる義務があって死ぬ権利がないんだろう。
まだまだ子供だし、生きる意味がないし、ただ親の言うことを聞いて親の言う道をなぞっていくだけの人生なんてなんの価値もない。

疲れた。

どうして好きなことをやっていちゃダメなんだろう？

歌うのが好き。ずっと歌ってたい。生きていけなくてもいい。それはきっと楽しい。
おしゃれが好きだから、他にも好きなこといっぱいあるし、やりたいことたくさんあるけど、親の言うことを聞いていなきゃいけないって思っちゃう。
「〇〇したい」
と言うのが怖い。なんで？いつから私はこうなの？
親は私が大人になったら家庭を持って幸せになることを望んでる。孫のお世話したいとか言ってる。
でも私は結婚っていうのが怖い、いやだ。
お母さんとお父さんのみたいに毎日喧嘩するの？子供に怒ることしかできなくて、無意識に不幸にしてしまうことしかできないの？私はお母さんとお父さんの子供だから、結局そんなことしかできないでしょう。
だからいやだ、もう、お母さんはなんで私を産んだの？
明日は誕生日だけど、好きでもない習い事で朝から夜まで潰れてしまう。
習い事ができて、たくさん経験を積めることは確かに贅沢だけど、嫌なものは嫌。
終わりにしたいって毎日思うのに、学校にも行きたくないし家にもいたくないし嫌だ嫌だって思うのに。
それでも学校に行きたいと思ってしまう。
会いたくない人もいるけれど、
会いたい人がいる。

ただひたすら毎日が辛い。死にたいというよりももう消えてなくなりたい。
生きるって考えてしまうと次はないから、ただそこに存在するだけ。自分の親としての役割を全うするだけ。
子供が2人いるから、生きるか死ぬか考えた時にまだ続ける方を選ぶけど。毎日を過ごす事が辛い、頑張る必要もないけど頑張らないといけない仕事についてしまった。
家に居たくない。ただここにいるだけ。子供には本当に申し訳なくて、成人するまでは居てあげたい、両親には絶対に、頼れないしこの状態が毎日続くと思うともうどうしたらいいのか分からない。
心が苦しくて夜は自然と涙が出てくる。
また一日だけここに居てみる。

数日前幸せな事があった。それが何故か緊張を生んだ。うつ病がざわつく。頓服を飲んだ。その先に死が見える。何故か死にたいと思ってしまう。私はもうそういう人間なんだなぁ。仕方がないのか。辛い。幸せは何処かへ消えていくのかな。　

もう一度書いてしまってごめんなさい。今は心の中にそれしかないから。

母ちゃんが亡くなって初めてのお彼岸。
弔問に来てくれたお客様から、元気そうで良かったねと言われる。
心配して言葉をかけてくださるのは有り難い事だと思う。
でも本当は全然違う、元気になんかなってない。むしろ逆だよ。
母ちゃんが亡くなった事は今でも昨日の事の様に鮮明に覚えているし
母ちゃんが亡くなった悲しみは毎日強く心にあり続いていて苦しい。
母ちゃんが亡くなった以後に痙性斜頸という神経難病を発症した。
死に至る病ではないが、首が意思に反して勝手に振れたり傾いたりして
日常生活や仕事に支障がでて生きる事に疲れた。
毎晩毎晩独りぼっちで、仕事を辞そう、人生を辞そうって真剣に考える。
だってもう、生きる意味が自分には無いんだし。病気を抱えてこの先生き抜いていく気力も無い。第一一番の心の拠り所の母ちゃんが居ないんだもの。
みんな分かってる。自ら命を絶ってはいけない事。自分が自死する事を母ちゃんは望んでいない事。みんな分かってる。
でもやり場の無いこの悲しみ苦しみに独りぼっちでどう対処したらいいの？
母ちゃんが生きていたら、きっと自分を叱り励ましてくれただろう。
でももう母ちゃんは居ない。二度と会えない。
もう十分に生きたし、欲しいものも無いし、やりたい事も何も無い。
静かに眠りにつき二度と目が覚めなければいいと願う。

もう、充分生きた
人は必ず死ぬ
もう、死んでもいいかな

仕事も恋愛も上手くいかない。

親に甘えたい。姉に会いたい。
家族とも疎遠。
30代になり、一層甘えることが難しい。
心の中はまだまだあのときと変わらないはずなのに、生きづらい。

自分だけなんでこんなに難しくなったんだろう。
消えてなくなりたい。

事故死から9ヶ月が経つものの
息子の写真など全く見ることができない

家族と息子の話もできない
家族もみな現実と受け入れられてないから

息子を思い出すと
まだ身震い
背筋がゾクゾク
動悸がドキドキ
辛さがどんどん迫ってくる

息子のいた頃に戻れたら
家族みな元気なら
もう何もいらない
でももう戻れない
だから一生この生き地獄が続く
息子はどうか幸せでいて、お願い

ひとり暮らしの息子が事故で亡くなり約9ヶ月
未だ現実が受け入れられず
生活がままならず
最近は特に頭が締め付けられ心が苦しい

毎食おいしい食事を食べさせられなかったから
美味しい食事を作ることが申し訳ない

いくら頑張っても息子に美味しい食事を食べてもらえないから
家族には悪いけど食事づくりに身が入らない

息子がひとり暮らしだったから
家族そろってご飯食べることが辛くてできない

お母さんはそういうことだけでも辛くてね
少しづつ少しづつ
家族そろってご飯食べるようにしなくちゃね
息子は何やってるんだよっていうね
そんなこと望んでないよね

生きてるのがしんどい。

私なんで生きてるんだろ。
私のせいであの子を傷つけた。中学一年生の頃、あの子はこの子供が少ない地域に引っ越して来てくれた。「わたしがあの子の友達になるんだ！」なんて張り切ってたくせにしばらく経ったらあの子と関わるのがしんどくなってきてついに強く当たってしまった。自分からあの子に近づいたくせにいざ関わるのが辛くなってきたら強く当たるなんてどうしてこんなクズなんだ。あの子はいつしか不登校になった。そしてしばらく経ったらまた学校に来てくれた。それなのにまた上手く関われなくてちょっとしたらまた不登校になった。そして修学旅行に来てくれた。家が近くて関わる機会が多いから一緒のグループにされた。今度こそは上手く関わろうとしたのに冷静になれないという悪い癖が出てまたあの子を引っ張り回してしまった。そして今度は高校生。あの子はフリースクール、私は全日制の高校。別に学校の種類に優劣をつける気はないのに。なんで罪悪感感じるんだろ。本当にこんな考えすら失礼。なんでこんなこと考えちゃうの。ふざけんなダメ人間。
そしてお互いの道を歩んで現在、あの子は入院した。身体的な病気か精神的な病気かは知らない。あの子のお母さんに千羽鶴を折ってと頼まれた。もちろん折る。貰った分の折り紙よりもいっぱい折る。手紙も書こうと思う。今までの懺悔も交えて。でもこれが正しいことのかわからない。精神的な病だったら私が怖いかもしれない。それなのにこんな奴から手紙が送られてくるなんて恐怖でしかないだろう。彼女は今でも私に会うたびに話しかけてくれるけど全部気を遣ってるんじゃないのか。なんで私が生きてるんだ。こんなクズ死ねばいいのに。どうか神様お願いします。あの子を幸せにしてください。私の命はどうなってもいいんです。お願いします。

助けて下さい。心や頭で叫んでも、なぜ精神的な病は、伝わりにくいのか、弱音ではない、本当の症状を話しても、同じ病気の人しかわからないのか、病院は当てにできない、話を聞いて薬を出すだけ、求めてる人は理解者、朝が来るのが怖い、対人も怖い、目眩、吐き気、パニック障害、自律神経失調症、不安症、一人がいいのに、誰かに頼らないと、自分ではどうにも解決できないから、孤独にはなれない、自分を開放してやろうと思い、自殺もしたけど、死ななかった。逃げることも、やめることも、出来ないことも、悪いことでも、大したことでもない、でもそれが出来ないのが現実。どうしたら自分は救われるのか教えて。

転職を繰り返すうちに歳をとってしまった。国からの税金は高く日々貯蓄を削っていく。体も年々しんどくなり毎日が辛い。もうこの先生きても何も楽しいこともなく、ただ辛いだけだと思う。一晩寝て翌朝死んでいたらなんて幸運なんだろう。人の人生は生まれや頭の出来で決まると言うが、本当にそうだと思う。もし死んで生まれかわりが有るのならもういい。人間として人生を繰り返したくない。しんどいし辛いだけの繰り返し。

初めて死にたいと思ったのは、高校でイジメにあい中学時代からの友達にも見放されて先生に相談しても『うちのクラスにイジメはない、お前の頭がおかしいんだ。精神科病院に行け』と言われたときだ。

それから就職するたびにイジメにあうようになり、祖父と父の死が原因でパニック障害になり毎日死の恐怖と闘っていた。仕事を続けられなくなった自分に対して母から『これからお金はどうするの』と身体よりお金の心配をする母に傷ついて、また死にたくなった。

就活のたびに『こんな経歴でよくうちを受けようと思ったね』『あんたみたいなやつに良い職場案内するわけないやろ』など沢山の暴言を吐かれて死にたいと思った。

数年前に発達障害のグレーゾーンと言われ、自分の人生はどこまでついていないんだろうと。やっぱり自分は普通じゃないから変だからイジメられるのかと思った。

最近も上司に自分を全否定されてしまった。覚えが悪かったりするから自分なりに努力して不眠症や身体の不調をかかえながら頑張ってきたのに。ますます自分に自信が持てなくなって死にたくなった。
こんなに悩んでいるのに上司は今も普通の生活を送っているのだから、やりきれない。

未だに死ねていないのは死ぬ勇気がないから。
友達もいない。彼氏もいない。お金もない。夢も希望もない。
ただ何となく呼吸をしているだけ。
こんな人生なら産まれてこなければよかったと思う。

パパゲーノの主人公のように旅に出れたら本当の自分を取り戻せるのかな。

すごく辛い。僕は一人でずっと部屋にいる。
消えたい。
僕は自殺未遂現場で、助けられた。歩けなくなって、言葉も話せなくなった。
腕も障がいが出て、これまではうまい字を書けてたのに書けなくなった。
はあ死にたいよ。

シングルマザーで両親と同居。会社では部長まで昇進し、中３の息子は頭も良く学区内でいちばんレベルの高い高校にも入れそうな成績。ここまで聞くと何も問題はないように聞こえるけど、実際は部長になればそれなりの高ストレス。両親は仲は悪くないものの母からは父の愚痴しか聞かず
母は自分勝手な毒親に私には見える。息子も家庭内での窃盗癖が直らず…もうどこに弱音を吐いていいのかわからない。夫もいないシングルマザーは子どものことに対して同じ目線で弱音を吐ける相手がいない。両親から見ればいつまで経っても私は娘のままだし。いっそのこといなくなれば、、、とも思うけど、死ぬ勇気はない。でも生きていくのがつらい。

自分の人生って何だったんだろう。
振り返れば碌でもない事ばかりだったな。
いじめられてハブられたり親の期待に応える為に頑張ったり。
友達だと思ってた人には金が原因で絶縁、社会人になって仕事をするようになったら適応障害になり人間関係も上手くいかず、
更に交通事故で死にそうになった事もあった。
信頼していた人に相談しても返ってくる答えはいつも同じで
皆辛いのは同じなんだ、どうしてそんな仕事場を選んだんだ、
そんな友達選ぶお前が悪いなんて事ばかりだった。
夢を追いかけてた事もあったけれどもうそれも疲れてしまった。
もう生きていたくないけれど勇気が無いから自殺も出来ない。
この先生きていてもきっとつまらないし今よりも酷い事ばかり起きるのだろうなと考えると、いっそのことあの時の交通事故でさっさと死んでれば良かったなと今でも思っている。

怖い

もうすぐぱっちゃんが自ら死を選んだ日が来る

怖い

母さんはたくさん助けてもらったのに、あなたの事助けてあげられなくて
こんな、ダメな親でごめんなさい

毎日死にたいよ。苦しいよ。
一つも生きる気力がないよ。

眠りたくても怖くて仕方ないよ。
悪夢しか見ないから。

身体が震えているの。
薬を飲んでも効かないの。

どうか助けて。
死にたいの。

毎日が辛いよ。吐き気がするよ。
一人になると死ぬことしか考えない。

めまいがするよ。
死ぬのが怖い？

だから死ねないの？
薬を飲んでもおさまらない。
この気持ち。

もう疲れたよ。
これ以上は限界だよ。

毎日生きてるのが辛い 消えたい 死にたい
私が、こんな気持ちで生きてるの誰も知らない。気づいてほしい。
私の母は、自殺した。私も母と同じように死ぬのかな？ 私が死んだら家族は泣くだろうけど、疲れた。もう限界

逃げたしたい人は逃げればいいと思います。我慢して一緒にいる必要ないと思います。私もバツイチで、子供連れて逃げました。スッキリして、心が晴れました。逃げ出せない時は助けてもらうのがいいと思います。今は私は１人になったしまったけど、あの時別れて良かったと思います。これからどうやって生きていくか？考えないといけないと思います。このまま終わっていいのか？毎日考えが、変わるのですが、なんとか今まで生きてこれました。１人は寂しいですけど…

40代になり鬱病で無職になって気付きました。
人は結局働かなきゃ生きる事は出来ない、でも働ける自信が無い。
就活し、内定の連絡が来ても自信が無いので断ってしまう。
家族を養わなきゃと必死になっても結局は自分自身の事を考えてしまう自分がとてつもなく嫌になる。
こうなると消えて無くなるしか道は無いと感じた。人は生きているだけで金がかかる、最低でも年間100万は必要だろうか。
全てから逃げ出してホームレスになる勇気も無い。