自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

母ちゃんお彼岸のお勤めご苦労様でした。
沢山の方がお参りに来てくれたからお相手して疲れたでしょ？
俺もねホントの事言うとかなり疲れた。
明日からまた普通の日常が始まるね。
母ちゃんの居ない俺独りの日常。
母ちゃんが居ない日常は俺にとっては死んだも同然で何事にも関心が湧きません。母ちゃんに心配かけるけど食べ物が喉を通らなくて体重が20キロ落ちたし、仕事も休みがちで上司からの評価も悪くなってる。
でもそんな事、もうどうでもいい。
他人にはどうしたって自分の悲しみは伝わらない事は分かってるから。
理解してもらったって所詮上辺だけの事だもの。
仕事はこれ以上体調が悪くなったら辞めるつもりだ。
母ちゃんを亡くして今後自分がどう在るべきかをしっかり考えたい。
死ぬ事も生きながらえる事も俺の自由。
天涯孤独となった俺には全てが自由。
でも多分生き甲斐を失った先には生きる選択肢は少ないんじゃないかな。
母ちゃんの代わりに俺が死んでやれれば良かったのになぁ。
もう生きてるのが限界です。

どこに居ても、自分の必要性が無く思ってしまう。
子供の頃から仲間外れ、変な人呼ばわり
話したこともない人からもそんな噂話だけで避けられる。
好きだと思っていた仕事も、いらないと言われてクビになって、
私はなんで生きてるんだろう。
私ってなんなんだろう。
死んでもいい人間なんだろうなって思うのに
結局死ぬのが怖くて生きてる。
確かに、変な人なのかも。

なんで私ばっかり
ストレス増やさないでよ
体調また崩しちゃうよ
なにもしたくない
考えたくない

死にたい。毎日心の中で思ってる。ふとした瞬間にも思っちゃう。
辛いです。誰にも相談できないのが1番辛い。

流石に毎日死ねとか消えろとか言われたらダメージ蓄積必須
んで何事もなかったかのようにあれこれお願いされて

そりゃ死にたくなるって

今日は日曜日だ。
明日からまたツラい一週間が始まる。
精神疾患のために服用している薬で、物凄く気だるくなる。
生きる、って言うことを改めて考えてみた。
何のために生きているのか。
精神疾患があり、誰かのヘルプがないと生きていけないような人間は、もはや生きる意味がない、と考えているが、ヘルパーさんは、生きてください、と言う。
その発言の真意は分からないが、生きていて意味があるようだ。
それでも、ツラい毎日を過ごしていると、死にたい願望が涌き出てきてしまう。
今まで一生懸命生きてきた。
必死に生きてきた。
でも、もうちょっと疲れた。
疲れきってしまった。
やっぱり死にたいなぁ。
双極性障害で独りぼっちになり、虚しい気持ちに苛まれる。
死んだら本当に楽になれるのか、知っている人は独りもいない。
死人に口なし。
それでも、生きているよりは楽になれそうだ。
こんな、ツラいだけの毎日よりは良さそうだ。
死にたいなぁ。
消えたいなぁ。
風に乗って、散り散りになりたい。
本気で疲れた。
もう力を出せない。
死にたい。
キレイに消えて失くなりたい。
どうせ生きているなら、誰かに優しくされたい。
理解して欲しい。
いつも独りぼっちだから、誰かに優しくされた覚えがない。
取り敢えず疲れきってしまったので、今夜もさっさと寝てしまおう。
数少ない趣味のひとつが睡眠だ。
疲れた。
明日の朝が来なければ良いのに。
ずっと寝ていたい。
目が覚めないで欲しい。
でも、明日の朝には目が覚めてしまうのだろうなぁ。
早く死にたい。
消えたい。
本気で疲れきってしまった。
死ねたらどんなに良いんだろう。

死にたい
生きる意欲が湧かない
気分が上がったり下がったりするたびに
自分と向き合って
こんなめんどくさい事
あと何十年やるんだと思ったら
途方に暮れる
子供がいるのに世話できない
見かねて上の子がやる
それを見てダメな母親と自分で思う

どこかにいってしまいたい
だけど子供いるからだめ

旦那とも分かり合えない
離婚したい、経済力がない、
モラハラされても
ここにいるしかないと思う自分が嫌い
大嫌い
自分に申し訳ない

ごめんなさい

社会のために生きないでください
会社のために生きないでください
仕事のために生きないでください
あなたのために泣く人のために生きないでください
あなたの大切な人のために生きないでください
あなたの家族のために生きないでください
あなたはあなたのために生きてください
自分のためだけに生きてください
死ぬことだけはやめてください

死にたいです。
私の病気のせいで家族に何度も何度も何度も何度も何度も迷惑かけて、ごめんなさい。本当に死んで詫びたい。
私がいない方がみんなが幸せになるのなら今すぐにでも死にます。お母さんにたくさん迷惑をかけて、それでも看病してくれて私は世界一いや、宇宙一いいお母さんから生まれてこれた。
幸せだよ。私はお母さんが大好き。家族も大好き。
みんな優しい。でもこれ以上迷惑かけれません。
早く死にたい。

死にたい。消えたい。存在していたくない。
自分の全てが嫌いで、自分を大切にすることができない。
自分を大切にするってなんだろう。自分に優しくするってどういうことなんだろう。いつもわからなくなる。
周りよりできないことが多くて頑張れてなくて、もっと頑張らなきゃいけないのに鬱を理由に甘えてばかり。
逃げてばかりで向き合うことも避けている。
将来のことも決めなきゃいけないのに考えることができない。
焦りと不安が押し寄せてくる。
死んで楽になりたい。なぜ死なせてくれないの。
もう生きていたくない。

もしボクが死んでも。きっと誰にも分からない。誰も知らない。ここに書いてくれる人もいない。死ぬより辛いことがずっと続いてた。生まれてからずっと一人ぼっちだった。もう家族がいるところへ行きたいよ。。。

他界してしまった私のお兄さんかお姉さんへ
私はあなたの妹でした。でもお母さんが教えてくれました。私にお姉さんかお兄さんがいたことを。赤ちゃんの頃に亡くなったそうですね。天国でも元気にやっていますか？私は今、中学3年生になりました。私と妹は元気にやっています。

いなくなりたい。
私のなかの記憶も、ほかの人が覚えている私についての記憶も、ぜんぶ消去して、
私はいなかったことにしたい。

頑張っても頑張っても報われない。
次こそはと頑張ってもやっぱり駄目で、
そういう運命なのね。
やってらんない。
もうこんな報われない人生終わりにしたい。

一生懸命育てた すべてをかけて一人で。
娘に寄り添ってきた息子
私を気づかってくれる息子
なんとしても
守ってやりたい。
神様
私に力を下さい。

私も死ぬ方法を検索してたらこのサイトを、見つけました。私も足が動かず働けないのですが、もっと大変な方がいるのだなと、少し落ち着きました。50半ば過ぎると仕事はなかなかないです。ましてや足が動けないと、全然ないです。娘も20、30代ですが一生懸命働いてます。今は何をどうしたらいいのか、わかりません。死ぬ事を考えるなと、いっても無理かもしれません。でも世の中にはもっと苦しんでる方が大勢いると思います。甘えられないですね

息子がいなくなってから
世界が変わった

今いるこの空間
立っていても違う
以前みていた景色
全く違って見える

重い空間で
暗い世界
どこまでいっても暗いトンネル

辛すぎて
苦しすぎて
笑うことなどできない
疲れました

しにたいな。私がいなくなった方がみんな幸せかな。

今生きていても何も楽しい事がない。
お金が無い、友達いない、仕事ない。
親きょうだいも縁が切れてる。
離婚、鬱、癌。
毒親育ち。
自分なりに頑張って生きてきた。
もう頑張れない。
自分を楽しませる方法がわからない。
どうすれば生きてて楽しいとか嬉しいとか感じられるのかわからない。
私はずっと誰の人生を生きてきてしまったのか。
この先も希望などない。
希望がないのに生きている。

希望は死んでこの世界からいなくなる事。

この世界は人によって全く違う。
私にとっては苦しく辛い世界だけど、
全く逆の人もいて、
私も死ぬまでに、一度でいいから、
この世界が私にとって安心で安全で優しく温かく楽しく、望みが叶う素敵な世界だなんて
思ってみたいな。

　　　9月25日　日曜日　　町の清掃日　　　　　　　　　　　各班で清掃です。　朝早く少しの時間雨が降った。　いつもなら班の人たちが出てきて清掃を始める。　草木の多い家をみんなで刈り取るのだが、　今日は1人、２人、3人、4人、見たのは4人。　コロナのせいだろうか?雨のせいか?　今日は自分たちの家の周りを清掃ということか?　今の私にはホッとした。　沢
山の人がいたら不安と緊張でいっぱいだ。もし晴れていたらどうなっただろうか。　年下の班長が家に回ってきた。出すゴミはありますか?　ちょっとした会話をした。ホッとした。　と同時に自分が情けない。　コロナのせい?雨のせい?　いつもなら清掃が終わるとみんなで飲んだりするのだが、それはなかった。私は昨日からそれを恐れていた。　あるのだと思っていた。
昨日の夜からそればかり心配で不安だった
。みんなが集まった場所で私は質問攻めに合うのではないか不安だった。　予想は外れて集まることはなかった。　ホッとした。　本当は外に出たくなかった。ではなぜ外に、清掃に出たか?　私にも今の現状を変えたいという気持ちはあるのだ。　誰が好き好んで引きこもりになりますか。　誰にも分からない私の気持ち、辛い心　　とにかく何も起こらなかった。　今日はそれで良かった。

人と比べてしまう。
自分の言動、思いに対して否定的な言葉が湧き上がる。
それが正しい言葉に思えてしまう。
その否定的な言葉の正体は、私が子供の時から聞いてきた
母親や姉、先生、同級生、先輩の声や視線であることはわかっている頭では。
でも、私を否定するそれらに未だに支配されている。
私を否定するそれらが私を肯定する言葉に変わったらと思う。
きっと大切に愛されて子供時代を過ごした人には
自分を肯定する言葉が浮かぶんだろうなと思う。
私は私を否定する言葉と共にこれまでも、そしてこれからも
一緒にいなければいけませんか？ねえ、お母さん、お姉さん。
貴方達に深い考えがあったわけでないし、極端な言い方をすれば
悪気もなかったでしょう。
でも、私に擦り込まれた私を否定する言葉は50年以上たってもしっかりと
私の足枷となっています。
お母さん、お姉さん、幸せに暮していますか？
私は生きているのが苦しいです。
毎日思います、あとどれだけ生きたらいいのかな？

どうして幸せになれないの？？
嘘をついてばかりの娘 お金にだらしなくて、男友達と、暮らしてみたり。
もう、帰ってこなくなってしまった。
生きてるの？ それでも私が生んだ娘。逢いたい。
音信不通になって、もう、まる３年。
弟は、縁切られたんやと
そうやな。息子がかわいそうすぎる、
私も仕事がなくて、貯金も失くなって。
どうして生きていけばいいの？
貯金は別れた夫が、働かないでパチンコと自分の親戚に。真面目に生きてきた筈なのに。
私ズーと不幸を選んで、生きてきた悲しい。
神様どうして？

失恋して落ち込んでいるときに手を差し伸べてくれた人がいた。
死のうとしていたから、「一緒にどこか行こう」って楽しい未来を考えさせようとしてくれる彼に惹かれた。
いつしか彼の存在は、私の安心そのものになっていた。

でも、彼は私に興味があったんじゃなく、私から取れるお金に興味があっただけだった。
毎日のようにしていたLINEのやり取りは、2日に1回、4日に1回と間が空くようになって、ついに彼からの既読が一切つかなくなった。
彼からブロックされたことを知った。
彼は、私からお金を巻き上げて逃げた。


大好きだったのに。
彼とならなんとか生きられかもって思っていたのに。
私は、愛もお金も失った。
もう誰も信じられそうにない。
いいんだ。どうせもう死のうとしてたんだから。
もう疲れた。
優しすぎる人は、この世界では生きられないんだ。

たびたび、お前なんか死ねばいいのに、と思います。
お前、と言われている対象は、私です。


別に、直接的な原因や理由はなくて、
もし今よりも、仕事や家族や人間関係や経済状況や健康に恵まれていたとしても、やはりお前なんか死ねばいいと思っているんじゃないかな。

お前なんか死ねばいいと思うのはつらいけど、私の一部なのかもしれません。


私がいなくて、私が最初からいない世界で、みんなが幸せに暮らしていたらいいのに。

この前の寒い朝 いつも通りホームに降り立ったとき、去年の冬を思い出した。
心が鷲掴みにされるような。
忘れかけていた感覚が引き戻された。
ひんやりとした空気が心臓まで入ってきて。
苦しかった。
痛かった。
一人だった。
違うのかもしれないけど、私の目にはそういう風に見えていた。
誰かが必要だった。
一人では到底抱えきれないから。
だけど誰一人として、側には来てくれなかった。
母は私のことを理解しようとしてくれているらしい。
怒鳴りながらそれを言われた。
私は母に依存している。
この関係が苦しい。
だけど最近、長い時間をかけて段々、前とは違った考え方や見方ができるようになってきた。
それでもやっぱり、まだ誰かに私のこういう一面を見せるのは本当に怖い。
拒絶されたり軽蔑されたり。
今までの辛かったことが目を閉じると鮮明に浮かんでくる。
誰かを信じることが怖い。
唯一 話せると思ったネットの友達の関係も第三者に壊された。
なんで？
どうしていつも私から大切なものばかり奪っていくの。
何もしらないくせに。
なんで。
誰でもいいから、助けてほしい。

お母さん迎えに来て。いつまで生きなきゃいけないんだろ。もう早く死にたい。

現状から抜け出す為にお付き合いして結婚したいという思いはあるけれども人と会うのが不安でたまらない…。
1ヶ月に1回しか会ってないのに疲れる、本当はLINEもしんどいの。
そもそもこの人と恋人という関係になれるのかどうかもわからないただの友達だと思ってる可能性の方が高い。
そうしたら次探さなきゃ…でも初めて会う人は怖い…。
周りの人から最近いい人いた？って聞かれるの嫌。
だって結婚が当たり前で独身がおかしいって思ってるって事でしょ？
なんで私の周りの人はすんなりパートナーと出会って結婚していくんだろうか。
ひとりぼっち親は老いていく、どうすればいいんだろう。

私が生きてるだけで妻が毎日のように不機嫌になって私を見下す。
無価値な私が見下されるのは仕方ないのかもしれないが、妻が不機嫌になるのは本当に申し訳ない。
私のようなクズと一緒になってくれた妻をいつも不快にさせてしまう自分が本当に大嫌いだ。
いっそ死にたい。だか、死の痛みにも恐怖にも勝てない臆病な私は本当に何の価値もない人間だろう。

頭が締め付けられ
心臓がどきどき
脱力感
どんどん心身が壊れていく
これからどうなっちゃうの

毎朝
苦しい
生きてるのが辛い
一生こんな目覚め方しかできないのか

子供を失っても
みんな生きてる

私は生きていたくない
まわりに迷惑かけない方法で
こうしている今も
辛さがどんどん増していく
時間が増すごとに
ただただ辛い

こんな考え方しかできない母を許して
この世の息子
あの世の息子
ごめん