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メッセージ
私に必要なのは死ぬ勇気だけ。死ねる薬が無いなら、とにかく死ぬ勇気がほしい。
どんな自傷行為よりも一番痛いんだろうなぁ。最後に痛みに耐えて死ぬ勇気欲しいよ。
もう全部投げ出して、投げ出して、楽になり...
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私に必要なのは死ぬ勇気だけ。死ねる薬が無いなら、とにかく死ぬ勇気がほしい。
どんな自傷行為よりも一番痛いんだろうなぁ。最後に痛みに耐えて死ぬ勇気欲しいよ。
もう全部投げ出して、投げ出して、楽になりたい。
消滅したい 女性 東京都 30代 2022年4月1日 14時30分
命を親からもらいこの世に生を受けたが死にたい消えたいばかり考えている。バイセクシャルの自分を隠し妻と結婚。
妻と結婚して子持ちになったが、自分のセクシャルマイノリティは女ということがわかった。その途端...
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命を親からもらいこの世に生を受けたが死にたい消えたいばかり考えている。バイセクシャルの自分を隠し妻と結婚。
妻と結婚して子持ちになったが、自分のセクシャルマイノリティは女ということがわかった。その途端、子供を作った自分に嫌悪感。子供に申し訳ない。自分はあくまで父ではない。女性性だ。
この苦しみは誰にもわからない。
ホルモン治療の甲斐があり胸が出てきて体毛が薄くなった。
声も高くなり快適だ。家族はこの変化に気づいていない。
ただ排尿がきつい。
タイに行き性転換を考えている。
こんな何千マイル使っていくのか。
許してくれ、これが父さんの真の姿だ。
時の番人 2022年4月1日 14時11分
大うつを再発させてから6年、治療を始めて5年。
定期的に通院、きっちり服薬、規則正しく寝起きして、ウォーキングして、3食摂って、障害者手帳を申請して、障害年金も申請して、うつ病のためになることはもうや...
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大うつを再発させてから6年、治療を始めて5年。
定期的に通院、きっちり服薬、規則正しく寝起きして、ウォーキングして、3食摂って、障害者手帳を申請して、障害年金も申請して、うつ病のためになることはもうやり尽くした。
でもまだ希死念慮はあるし、何より易疲労と倦怠感がひどくて働きに出られない。気力も体力もない。
病気のせいで目指していた夢も強制終了、出産もムリそう、私に許されたのは半径100mの狭い世界で細々と暮らすことだけ
もう生きるのが嫌になった。死にたくてたまらず 死にたい
すいすい 女性 宮城県 30代 2022年4月1日 13時52分
こんなに恵まれた環境にいるのに毎日漠然と辛くて苦しくてたまらない
何をしてても辛くてもう生きるのが辛いけど、周りに迷惑かかるから死ぬこともできない。
なんで生まれてしまったんだろう。
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こんなに恵まれた環境にいるのに毎日漠然と辛くて苦しくてたまらない
何をしてても辛くてもう生きるのが辛いけど、周りに迷惑かかるから死ぬこともできない。
なんで生まれてしまったんだろう。
ひよこ 20代 2022年4月1日 13時45分
死んでも良くなってきた。
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死んでも良くなってきた。
銀水晶 女性 青森県 30代 2022年4月1日 13時39分
産まれたくなかった
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産まれたくなかった
ねこ 2022年4月1日 12時29分

少し前に書いたポエムがあるので乗せておきます。
イタイって思いました?はい、めちゃくちゃイタイです。
でも結構自分の気持ちを表せているのでどこかで出したい、と思い優しそうなNHKさんに送らせていただ...
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少し前に書いたポエムがあるので乗せておきます。
イタイって思いました?はい、めちゃくちゃイタイです。
でも結構自分の気持ちを表せているのでどこかで出したい、と思い優しそうなNHKさんに送らせていただきます。

「昔から自分はなんで自分なのかわからなかった。キャラクターだけを告げられた劇にアドリブを無理矢理任されていたような気がした。

ピアノを弾く、と言うキャラクターだったので、ピアノを続けた。
頭がいい、と言うキャラクターだったので、勉強をした。


途中からそれに気づいて、反抗しようとした。

ピアノをやめ、
学校に行かず、
ただのんびりした時間を家で過ごした。

でも途中からそれさえもキャラクターになってしまった。

反抗期、と言う設定。
うつ病、と言う設定。
いつか治る、と言う設定。
いつか治らなきゃいけない、と言う設定。

死にたい、死んでもいい、と思い始めると、それもキャラクターになった。

死にたかったけど生きがいを見つける。
そんな安っぽいドラマに出てくるようなキャラクター。

自分は、すでに設定されていたキャラクターを演じている。
そして、そこから抜け出すことはできない。

死にたい。
けどきっとそれもあらかじめ設定されていたのだろう。」
ジュート 海外 10代以下 2022年4月1日 11時20分
障害がありそれでも頑張った息子。幸せだったかな、楽しかったかな?毎日思います。育てるのは簡単ではなかったし辛かった時が多かったです。でも居なくなってから気付きました。障害児を育てることはみんなできない...
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障害がありそれでも頑張った息子。幸せだったかな、楽しかったかな?毎日思います。育てるのは簡単ではなかったし辛かった時が多かったです。でも居なくなってから気付きました。障害児を育てることはみんなできない、短かったけど育てることができた人生はとってもとっても幸せでした。居なくなって寂しいよ。辛いよ、会いたいよ。早く会いたいよ。まま、それでもあなたの分も頑張るよ。。。そっちにいくまで見守っててね。褒めてね。抱きしめてね。
たろ 女性 20代 2022年4月1日 10時48分
死にたいです消えたいです
仕事がキャパオーバーだった時に部署異動になって
頭が真っ白になってぐちゃぐちゃで何も入らない
役に立たない 足引っ張っているだけ
何の価値もない存在です
今日は休み...
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死にたいです消えたいです
仕事がキャパオーバーだった時に部署異動になって
頭が真っ白になってぐちゃぐちゃで何も入らない
役に立たない 足引っ張っているだけ
何の価値もない存在です
今日は休みだけど本当に休んでいいのかわかりません
無責任でごめんなさい毎日泣いてごめんなさい
早く問題なく仕事できるようになりたいのに、
死にたい
母が私を妊娠していた時8ヶ月で破水して
しばらく入院したと聞いて
産まれる前から人に迷惑をかけていたのだと
まだ2歳にもならなかった姉から母を奪ったのだと
罪ばかり重ねてきた
死にたい楽になりたい
私が消えたらみんな助かる給料泥棒、早く処分されたい
あ、 三重県 30代 2022年4月1日 10時43分
結婚して、離婚したらリストラされ、お金を貸した社員に付きまとわれ返金されずです 上司に相談すると、契約更新不可を言い渡される。
何のために生きてるんだろうか。

コロナ禍だろうか、企業も雇用者数...
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結婚して、離婚したらリストラされ、お金を貸した社員に付きまとわれ返金されずです 上司に相談すると、契約更新不可を言い渡される。
何のために生きてるんだろうか。

コロナ禍だろうか、企業も雇用者数は増やしたいが保証はつけるリスクがあり時短勤務者のみ募集。
息を吸うだけでも税金のかかるこの世の中、税金のために時短パートでも働いて、将来に希望は見いだせない。
将来どころか、今日生きるだけで精一杯。

生地獄、蟻地獄が今の日本。
どう生きれば良いんだろう。
女性 奈良県 40代 2022年4月1日 09時43分
生きていく事は我慢の連続なんですね。
我慢するか死ぬかどちらかしかないのでしょうか?
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生きていく事は我慢の連続なんですね。
我慢するか死ぬかどちらかしかないのでしょうか?
のんちゃん 女性 2022年4月1日 07時18分
ごめんなさい。
自分が鬱で、健康にも自信がないのに、
自分のエゴで子供を作ってしまって。
育てるプレッシャーに押し潰された。
抱けなかった。かわいくなかった。

自分が毎日、母親に怯えていたから。

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ごめんなさい。
自分が鬱で、健康にも自信がないのに、
自分のエゴで子供を作ってしまって。
育てるプレッシャーに押し潰された。
抱けなかった。かわいくなかった。

自分が毎日、母親に怯えていたから。

あー、子育てめんどう。
旦那のいびきで目が覚める。

起きたら辛い。なんのために生きてる。
この肉体から魂だけ抜けて、上から子供たちの成長を見守りたいな。

旦那に捨てられたらどんなに楽だろう。
私が死ぬ、て言ったら、「俺も死ぬ」て、
子供は?

母親が嫌い。他人の悪口をばかり。かわいそうな人。それでも、心のよりどころ。46才にもなって。甘えたいの。辛いから。
ごめんなさい 三重県 2022年4月1日 04時55分
人間不信に陥った。
あの時すぐに病院に行けば
あの時もっと痛いって伝えれば
今の私の体の不調はなんなの?
安定剤のせいなのかな
7年前くらいはまでは行動力もあるし1人でも色んな場所に行けた
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人間不信に陥った。
あの時すぐに病院に行けば
あの時もっと痛いって伝えれば
今の私の体の不調はなんなの?
安定剤のせいなのかな
7年前くらいはまでは行動力もあるし1人でも色んな場所に行けた
少しずつ体調と精神的なことのせいで動けなくなった。
仕事に行く時も不安しかない。もう何もできないとさえ思うし
めまいや動悸が私の動きを邪魔する。
周りと差がどんどんつくし家族にも迷惑をかけてる。
死にたいとは思わない。だって今の平均寿命80超えてるのに
50までは生きたいけれどたまに消えてしまうかもって
感じる。
みーさん 女性 岡山県 20代 2022年4月1日 03時47分
外国で生まれ、10代の時に日本に来た。
1年で帰る予定がもはや20数年…
最初は1年で母国に帰る、という名目上で日本にやってきた。
1年が過ぎ、さぁ帰るぞってなっても一向に帰る気配がない。
小...
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外国で生まれ、10代の時に日本に来た。
1年で帰る予定がもはや20数年…
最初は1年で母国に帰る、という名目上で日本にやってきた。
1年が過ぎ、さぁ帰るぞってなっても一向に帰る気配がない。
小学生高学年だった。
ある日突然、友達だと思ってた人がちょっかいを出してきた。
反射的に手が出てしまった。
そこからの地獄。みんなから相手にされず、外国人と。
なんだかんだ中学生になった。
まだ母国に帰れる気でいた。だから学業には頑張らなかった。わからなかったから。
ただ出席できるように頑張った日々。回りからは今思えば嫌われていたし、相手にされなかった。
母国へ帰れる希望も少し薄れた高校入学。
そこでも相手にされなかったし、イジメにあった。原因は自分の変な自信とプライド。ただ、やっと友達も出来た。
辛い高校生活が終わり、母国の言葉も忘れ、就職した。
やはりダメだった。
今思えば自分の親にずっと「子は親の為にいる」と言われ続けた。
だから親から離れちゃいけないとずっと思ってた。ずっと守ってもらってたし、守らなきゃって。
アダルトチルドレンだった自分。
たくさんの人を傷つけてきたと思う。
恋愛をしても上手くいかず、「あの人ではダメだ」と親に従う自分。
それがずっとそれが正解だと思ってた。
20代後半になり、自分は他の人と違うとやっと気付きはじめた。
だから親に何も言わず、家を飛び出た。
そこに広がってた、無数の可能性。
そこでやっと自覚した。自分には親以外何もなかったんだって。
30代に入り、やっと自分が自分でいられる場所を見つけた。
けど、アダルトチルドレンだから、全てを受け入れられる器なんて持ってない。
急に降り注ぐ責任、過去の過ち、辛い経験、青春。
全てが一気にやってきた。
なんとかしがみついてる、けどもう辛い。
k 男性 30代 2022年4月1日 03時27分
就職決まらないまま大学卒業しちゃったけど、自分のこと心配してくれる人が周りにたくさんいてすごく幸せ。だからこそ、いつか周りの優しい人たちとお別れするのが寂しくて、まだ若いはずなのに死を恐れている。とき...
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就職決まらないまま大学卒業しちゃったけど、自分のこと心配してくれる人が周りにたくさんいてすごく幸せ。だからこそ、いつか周りの優しい人たちとお別れするのが寂しくて、まだ若いはずなのに死を恐れている。ときどき考え込みすぎて吐き気がする。ごく少数の親しい人に相談してみたけど、結局困らせてしまった。
つい最近、ネットで極端に死を恐れる人のことをタナトフォビアと呼ぶと知った。でも、私みたいに単に別れが寂しいって理由で困っている人は少なかった。生きるのがしんどいから死にたい、けど死ぬのは怖いと呟いていた。
自分の面倒をたくさん見てくれた大好きな祖父は5年前に亡くなっているが、未だに死を受け入れられてない。この世からいなくなる=私たちには見れない・触れない世界へお引越ししたと考えることでなんとか精神を保っている。実際の祖父の意識はどこへ行ってしまったんだろうか。
骨壷はまだ実家にあるが、これとさよならしたら祖父がこの世にいたという明確な証拠がなくなりそうで手放したくない。両親は永代供養したいそうだけど、反対してしまいそう。
事あるごとに死を怖い寂しいと訴えたって、周りの人がどうこう出来るものではないし、この悩みとは一生向き合っていかなければならないのだろうか。とても苦しい。
ナッコ 女性 大阪府 20代 2022年4月1日 03時09分
出会う人出会う人に酷いことを言われる。
精神科医にもカウンセラーにも。
もう行き場がない。
働いている福祉施設でも虐待を見て見ぬふりをしている。
世の中に正義はない。
正直者が馬鹿を見る。
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出会う人出会う人に酷いことを言われる。
精神科医にもカウンセラーにも。
もう行き場がない。
働いている福祉施設でも虐待を見て見ぬふりをしている。
世の中に正義はない。
正直者が馬鹿を見る。
死にたい 男性 30代 2022年4月1日 03時03分
小学生の頃からずっと怒られてた。反省しても結果は出なくて小さいことだからこそ誰にも言えなかった。いう意味もないと思ってた。でもいつの間にか鬱になって14歳で初めて死にたいと思った。
でも周りに迷惑がか...
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小学生の頃からずっと怒られてた。反省しても結果は出なくて小さいことだからこそ誰にも言えなかった。いう意味もないと思ってた。でもいつの間にか鬱になって14歳で初めて死にたいと思った。
でも周りに迷惑がかかることがわかって、
いつ死ぬんだろう。コロナで死ねるかもと思ったけどどうなんだろう。
私はなんで生まれてきたのかな。
ゴミ 女性 埼玉県 10代以下 2022年4月1日 02時41分
私が死んだら悲しいという親、それなら私を産み出さなければよかったのに
自分の子は死にたくなると思わなかったの?
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私が死んだら悲しいという親、それなら私を産み出さなければよかったのに
自分の子は死にたくなると思わなかったの?
2022年4月1日 02時40分
何年も前からずっと死にたいと思っている。
進みたい進路にも進ませてもらえず、やりたくもないことばかりやらされる。友達もできないし就職もできない。
もう死んだ方が楽なんじゃないかと思ってしまう。
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何年も前からずっと死にたいと思っている。
進みたい進路にも進ませてもらえず、やりたくもないことばかりやらされる。友達もできないし就職もできない。
もう死んだ方が楽なんじゃないかと思ってしまう。
ふにゃん 女性 兵庫県 10代以下 2022年4月1日 01時52分
教育機関で教える仕事をしています。同時に研究職です。常勤で仕事があり、健康であることは、側から見ればどれほど幸せで恵まれていることでしょう。
けれども、契約時には伝えられなかった業務を引き継ぎなしのま...
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教育機関で教える仕事をしています。同時に研究職です。常勤で仕事があり、健康であることは、側から見ればどれほど幸せで恵まれていることでしょう。
けれども、契約時には伝えられなかった業務を引き継ぎなしのまま任され、人手が足りないのにいくつもの職務を任され、家庭を持たない子どものいない女性はロールモデルとして尊重されない職場です。
また、現場の同僚は超個人主義で自分に回ってくる仕事は必ず他の人へ回すというメンバーで、助けを求めようにも難しく……5年近く耐えてきましたが限界に達し、うつ病が出てしまいました。休職を医師から薦められましたが、休職時の現場フォローがどうなってしまうのか、復職が保証されるのか不安になり、休む事はできず、薬を飲みながら働いています。

普段は教え子には決して分からないように明るく振る舞っていますが、帰宅し食事をすると倒れ込むように横になっています。お風呂に入るまで時間がかかります。日々のことをこなすのに精一杯で、研究したいという気持ちのスイッチがどこかへ行ってしまいました。
帰宅する時思うことは、事故にあってしまえばいいのにということです。自分自身に手をかける勇気すらなくて情けないです。
コロニー 女性 東京都 40代 2022年4月1日 01時49分
早く死にたい。生きていても何の価値もないし何もできないし何も意味がない。将来にも何もない。毎日毎日死にたくて辛い。何をしても後悔しかしないし何が正解で何がしたいのかもわからない。早く死にたいのに死ねな...
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早く死にたい。生きていても何の価値もないし何もできないし何も意味がない。将来にも何もない。毎日毎日死にたくて辛い。何をしても後悔しかしないし何が正解で何がしたいのかもわからない。早く死にたいのに死ねない。どうして生きているんだろう。
みみ 女性 30代 2022年4月1日 01時22分
世界中の色んなところで戦争や流行病、天災が起きて沢山の人間が亡くなっているのにどうして私はそこにいないのだろう。

普通の人にはラッキーだと言われるかもしれないが、私にとってはアンラッキー。早く死...
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世界中の色んなところで戦争や流行病、天災が起きて沢山の人間が亡くなっているのにどうして私はそこにいないのだろう。

普通の人にはラッキーだと言われるかもしれないが、私にとってはアンラッキー。早く死んで楽になりたいのに、なぜ私は戦争にも流行病や天災にも合わないのだろう。

早く死んで楽になりたい
ぽたぽたくまさん 女性 東京都 30代 2022年3月31日 23時48分
過去の栄光をいつまでも引きずって、いつまでも自分はできると思い続けて。
気づいたら受験もすぐ。
小学受験も精神が安定しないで諦めて。
陰口に負けて泣いたり。
誰の言うことも信じられない。
中学2年から...
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過去の栄光をいつまでも引きずって、いつまでも自分はできると思い続けて。
気づいたら受験もすぐ。
小学受験も精神が安定しないで諦めて。
陰口に負けて泣いたり。
誰の言うことも信じられない。
中学2年から不登校になって、親に申し訳ない。
やり直せるならやり直したい。
なんで生きなきゃいけないんだろう。
誰の手助けもできなくて、ただ迷惑をかけるだけ。
死にたいけど怖くて死ねないし。
なんで産まれたんだろう。
生きたい人がいるのに、自分みたいなやつが生きて他の人は死ぬんだろう。
自分は死んで楽になれてその余ってた寿命を分けられたらいいのに。
TKHS 男性 岩手県 10代以下 2022年3月31日 23時46分
生きてるのが苦しい。
息をするだけで苦しい。
朝が来て絶望して、夜になれば明日がまた来ると絶望する。
どこにも居場所がない。
頑張ってもうまくいかなかった。
家族、友人、仕事、健康、恋愛。
...
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生きてるのが苦しい。
息をするだけで苦しい。
朝が来て絶望して、夜になれば明日がまた来ると絶望する。
どこにも居場所がない。
頑張ってもうまくいかなかった。
家族、友人、仕事、健康、恋愛。
1つくらい幸せを感じられるものが欲しかった。
今私は、死にたいけど死ねないから生きてる。
人生をやり直すだけの気力は、もうない。
死にたいと思う気持ちがあるかぎり、もう頑張れない。
だって、頑張ること=生きるってことだから。

なんで私は生まれてこないといけなかったの?
この世界でこれ以上生きていたくない。
そして、もう2度と生まれ変わりたくない。
まっくろ 女性 30代 2022年3月31日 23時35分
苦しい
頭が痛い
何をしても救われない
死にたい 死んでしまいたい
何かを持っていればこうはならないのか
こんな脂肪まみれの肉体を脱げればこうはならないんだろうな
太っているのが私の性格ま...
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苦しい
頭が痛い
何をしても救われない
死にたい 死んでしまいたい
何かを持っていればこうはならないのか
こんな脂肪まみれの肉体を脱げればこうはならないんだろうな
太っているのが私の性格までも鈍重な理由で人生の何もかもを阻害しているように感じる
でもその重たい懊悩のせいで食べ物を体に詰め込むことをやめられない
悪いものの食べ過ぎで気持ち悪くなってむなしくて堪らなくなる
醜くて地獄みたいだ
破夏 10代以下 2022年3月31日 23時28分
13歳年下の弟の面倒をどれだけ見ればいいのかやりたいことなんていっぱいあるでもその半分もできてない今日母に反抗したら蹴られた反抗しなかったらしなかったで無視するなと怒られる何をしたら良いのか分からない...
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13歳年下の弟の面倒をどれだけ見ればいいのかやりたいことなんていっぱいあるでもその半分もできてない今日母に反抗したら蹴られた反抗しなかったらしなかったで無視するなと怒られる何をしたら良いのか分からない母子家庭で大変なのはわかるけど辛すぎるまだ未熟の学生の私には身が重すぎる死にたいと思ってしまう逃げ出したいとりあえず今の状況から
不眠症になり肌は荒れて学校でも居眠りばかりでどんどん成績は下がっていく私の将来なんて母はどうでもいいんだあぁ死ねればな
菜津 千葉県 10代以下 2022年3月31日 22時53分
お仕事辞めたい。

でも辞められない。

もっと自分に能力があったら頭が良かったら

もう頑張りたくない。

そこにいるだけで、何もしてないのに目立つ。

どこに行っても嫌われる存...
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お仕事辞めたい。

でも辞められない。

もっと自分に能力があったら頭が良かったら

もう頑張りたくない。

そこにいるだけで、何もしてないのに目立つ。

どこに行っても嫌われる存在。

私だけ標的にされる。逆エンパスなのかな?

おとなしいからと今まで黙ってきたけど、

私は自分を表現することにした。

自己主張ね、これが私だから。

みんな、私の表面だけ見て判断する。

私の心の中なんて誰も見てくれない。

歩み寄ってくれない。

私はいつも泣いている。

それでも元気なふりをして毎日、挨拶してる。

進む道が間違っていたのかな…

私には難しい。普通の人たちの世界で生活を送ることが。

私は普通の人たちに追いつけれるように頑張ってきたけど、もう疲れた。

人の心の動きに敏感に察知して、貴方の言う通り

「私はここにいるべき人」じゃないみたいね。

「生きる」って大変ね。ガラスのようだった透明で美しい心も何かしらの影響で汚れていく。

お母さん、私、お仕事辞めたい。

せっかく1人暮らしできたのに。

お母さんだけ本当の私を理解して見てくれているの。

疲れてしまったわ。でも死ねない。

深い悲しみを感じたあとは、たくさんの喜びを発見できることを知っているから。

私は悲しみから産まれる私だもんね。

私は、こうしてまた深い涙を流す。
好きなバラード音楽を聴きながら感情を乗せて
泣く。

そしてまた生きることを選ぶのでしょう。

いつか、いつか、ありのまんまの自分で居られる

そのまんまの自分を見てくれる心の中を覗いてくれる、自然体で居られるそんな人にまた出会いたい。

もう離れたりしないお別れしない。

その人がいないと私という人間が完成しないというならば、また巡り逢う。

ほら、起き上がって。

今日はダラダラしていいよ。

頑張った自分に丶(・ω・`) ヨシヨシしてあげてね。

労ってあげてね。

貴方は素晴らしい人間だから、たとえそう思えなくても目に見えない存在たちが、先に亡くなった存在たちが貴方を見守っている。

頑張って生きてるかな?

何もしてあげられないけど…

先人たちも、いろんな悩みを抱えながら、それでも最後まで生きたのかも。

貴方は1人じゃないよ。
生きるって大変 女性 岡山県 30代 2022年3月31日 22時32分
自分に価値があるとは思えない
人よりも劣っていることの方が多い気がする
ストレスに弱く、体もボロボロ
人に必要とされていてもそれを信じられない
何をしていても上手くいっている気がしない
自分...
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自分に価値があるとは思えない
人よりも劣っていることの方が多い気がする
ストレスに弱く、体もボロボロ
人に必要とされていてもそれを信じられない
何をしていても上手くいっている気がしない
自分の一つ一つの行動が負の結果しか生んでいない気がする
ならば死んでしまった方が楽だと思うわけです
この考えが間違っているのかどうかすら自信がない
ああ 2022年3月31日 22時19分
自分は必要のない人間なので
なんのために生きてるのかわからないです。
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自分は必要のない人間なので
なんのために生きてるのかわからないです。
ユ。 女性 栃木県 30代 2022年3月31日 21時55分
子供の頃から自分に自信が持てず、引っ込み思案で、内弁慶な子だった。
そのくせプライドが高く、自分が嫌いなくせに自分が一番大事だった。
子供が嫌い。
かわいいと思うことはあっても、それは他人の子だ...
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子供の頃から自分に自信が持てず、引っ込み思案で、内弁慶な子だった。
そのくせプライドが高く、自分が嫌いなくせに自分が一番大事だった。
子供が嫌い。
かわいいと思うことはあっても、それは他人の子だから。
私は結婚してはいけなかったと思う。
結果的にたくさんの人を失望させてしまった。
自分のしたことは自分に返ってくると言うけど、それは本当だ。
誰のことも幸せにせず、自分のことばかり考えて生きてくると、その責任をとらされるらしい。
だから、今の自分の孤独と虚しい日々は、きっと罰なんだろう。
苦しいけど楽にしてもらえない。
消えることも赦されない。
ボッチ 女性 50代 2022年3月31日 21時46分
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