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メッセージ
ヒトの寿命は長すぎる。しんどいわ。
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ヒトの寿命は長すぎる。しんどいわ。
ちまなこ 男性 20代 2021年7月11日 23時15分
全部に疲れました。何もかもが嫌になって何が嫌なのかわからなくなりました
仕事は忙しく、毎日毎日生きるのに必死で
思いやりを持った対応をしても誰からも感謝されずそれどころか冷たくあたられることもあっ...
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全部に疲れました。何もかもが嫌になって何が嫌なのかわからなくなりました
仕事は忙しく、毎日毎日生きるのに必死で
思いやりを持った対応をしても誰からも感謝されずそれどころか冷たくあたられることもあって
家族からは「大学卒業と同時に申請できる資格を取れ」と常に急かされ
もう疲れました
自分で選択もできず、ただただ一日一日を過ごしていくことに疲れました
はやく楽になりたい
社会人D 男性 宮城県 20代 2021年7月11日 23時06分
助けて欲しくても助けてって言えない
周りにを気遣いすぎってよく言われる
でも明るくいなきゃいけないんだよ
ネガティブな発言したら
らしくないって言われるから
本当の自分の気持ちは誰にも言えな...
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助けて欲しくても助けてって言えない
周りにを気遣いすぎってよく言われる
でも明るくいなきゃいけないんだよ
ネガティブな発言したら
らしくないって言われるから
本当の自分の気持ちは誰にも言えない
まこと 女性 20代 2021年7月11日 22時46分
統合失調症の弟、高齢の母親
二人から解放されたい
自由に生きたいって思うのは我儘ですか
この家から逃げ出したい
家族を棄てたい
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統合失調症の弟、高齢の母親
二人から解放されたい
自由に生きたいって思うのは我儘ですか
この家から逃げ出したい
家族を棄てたい
まるる 2021年7月11日 22時32分
消えたい存在自体なくしたい
次は絶対目覚めませんように

1年前両親のせいでぶっ倒れ記憶を失い入院退院
子供の頃から父に存在が恥ずかしいと怒鳴り続けられた事がきっかけでずっと忘れていた事を思い出した
...
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消えたい存在自体なくしたい
次は絶対目覚めませんように

1年前両親のせいでぶっ倒れ記憶を失い入院退院
子供の頃から父に存在が恥ずかしいと怒鳴り続けられた事がきっかけでずっと忘れていた事を思い出した
低学年の頃知らない男に性器を見せてと言われ見せた
脅かされた記憶は無い優しく声をかけてきた
良し悪しもつけられなかったのだと思う
その男は性器を見ながら絵を描いていた
見た目は怖い感じではなく好青年風だった
私は嫌!と途中で逃げた
中学生の時入浴中父に扉を開けられた
何で思い出しちゃったんだろう気持ち悪い
誰にも言ったことはない言っちゃいけない
相手を困らせる事を言ってはいけない

生まれたくなかった目立ちたくない存在を消したい
ごみごみごみくずはさっさと捨てなきゃ

18から働き続けてきたけど意味がなかったと今分かった
まわりは私の事を普通の人と思ってる
みやぎ 女性 宮城県 50代 2021年7月11日 22時26分
真面目で仕事も十分こなすことができていた友人が、
集団リンチに遭い、自殺した。
どちらかと言うと彼女はかなり優秀な方。
年功序列、男尊女卑が甚だしいブラック企業において、
優秀な女性社員は「排除」した...
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真面目で仕事も十分こなすことができていた友人が、
集団リンチに遭い、自殺した。
どちらかと言うと彼女はかなり優秀な方。
年功序列、男尊女卑が甚だしいブラック企業において、
優秀な女性社員は「排除」したい対象となり、
作為的な管理職の下で、業務命令だと支持されて
業務でもない「嫌がらせ」を彼女に集団で、
しかも長期的に繰り返していたそう。
話には十分聞いているのに、証拠を集めないと立証できない。
でも証拠ってどうやって集めるの?
全ての企業に防犯カメラでも付けることを義務付けないと無理じゃないですか?
女性 福岡県 40代 2021年7月11日 21時45分
世界は常に俺に厳しい
どれだけ足掻けど報われず
どれだけ愛せど愛されず
いつしか努力する事すらやめてだらしなく生きるようになった
こうでもしないと自分が壊れてしまいそうだから
許しておくれよ...
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世界は常に俺に厳しい
どれだけ足掻けど報われず
どれだけ愛せど愛されず
いつしか努力する事すらやめてだらしなく生きるようになった
こうでもしないと自分が壊れてしまいそうだから
許しておくれよ
怠惰で卑屈な俺の存在を
たぐっちゃん 男性 新潟県 10代以下 2021年7月11日 20時51分
家族と言う存在が分からずに育った
一般的な何の問題もない幸せな家族だと思う
でも「他人」と言う想いが強く、全ての悩みを打ち明けられないし、信じて自分の不安を曝け出せない
進路の相談とは出来るが、...
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家族と言う存在が分からずに育った
一般的な何の問題もない幸せな家族だと思う
でも「他人」と言う想いが強く、全ての悩みを打ち明けられないし、信じて自分の不安を曝け出せない
進路の相談とは出来るが、自分の内面の相談が出来ない
口から言葉が出てこない
その結果なのか、誰にも自分の弱さを見せることができない
周りの人たちを頼れないわけではないが、
私が迷惑をかけてはいけないとしか思えない
私のことで煩わせる時間があってはならないと思っている
くま 女性 北海道 20代 2021年7月11日 20時48分
昔からの死にたがり。
大人になれば、なにか変わるのかと思ってた。

もう、28になった。

社会的な資格もあって、生きるのに困らないはずなのに、
ただただ生きづらい。大人になっても変わらな...
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昔からの死にたがり。
大人になれば、なにか変わるのかと思ってた。

もう、28になった。

社会的な資格もあって、生きるのに困らないはずなのに、
ただただ生きづらい。大人になっても変わらない。

「仕事辞めたい」気持ちが辛くて、
「仕事辞めよう」と決めたら、楽になった。もう3回目の転職。

彼氏に「死にたい願望が昔からある」と話したら、
「誰にでもきっと少なからずあるよ」って、共感された。

「生きづらいから死にたい」を
「生きづらいから死のう」に決める日がきっと来るから、

「あなたが苦しまないように、今のうちに別れたい」

そう言いたかった。

結婚したいって、そう言ってくれる。

けど、私、こんなにも死にたい



ますみ 2021年7月11日 20時46分
死にたい。
小学生の頃から自分が生きてる理由がわからなかった。
何のために生きてるのか。
でも家族、友達、先生、みんな当たり前のように生きるからただなんとなく自分も生きてきた。
社会人になって...
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死にたい。
小学生の頃から自分が生きてる理由がわからなかった。
何のために生きてるのか。
でも家族、友達、先生、みんな当たり前のように生きるからただなんとなく自分も生きてきた。
社会人になってからはますます何のために生きてるのかわからない。
仕事もできない、人の目を気にしてなにもできない。
周りは仕事も大学も頑張っていて自分はなにもしてない。

生きてる価値なんかない、
死は怖い、けれど自分にとって生きることの方がもっと怖いものなのかもしれない。
ひよこ 男性 福岡県 20代 2021年7月11日 20時17分
何もかも辛い。
心を休める場所もない。学校では身長が小さい、一人だけ文化系部活(吹奏楽)、雰囲気が違う、とかでハブられる。ハブられるといっても弄りだからやめてとは言えない。言ったらそれこそ本当にハブ...
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何もかも辛い。
心を休める場所もない。学校では身長が小さい、一人だけ文化系部活(吹奏楽)、雰囲気が違う、とかでハブられる。ハブられるといっても弄りだからやめてとは言えない。言ったらそれこそ本当にハブられそう。みんなに沢山いじってもいいやつって思われてるし親友だし嫌われるのが怖い。部活では私の努力は認められないし、調子悪い日はできない自分が腹立つし、合奏では練習しない一人のせいで先生に怒られるし、できないのはパートが悪いとか言われて努力しても怒られるし、こんな出来事があるから学校行きたくなくなって一週間に1、2回目休んだりするようになっちゃって死にたいとかこのまま消えたいとか言ったらお母さんがダメだったんだね。とか言われちゃって、それから鬱っぽくなったのか手伝わなかったり片付けサボったりしたらお母さんどうせ家政婦だからとか、居なくてもいいでしょとか言うようになっちゃって全部自分のせいと思ったら家にいるのも苦しくて、相談も誰にもできなくて、自分さえいなければって思うし死にたくて申し訳なくて消えたい、生まれたことを後悔する、
女性 北海道 10代以下 2021年7月11日 20時06分
辛い。死にたい。そんな事を言ってるくせに死ぬ勇気もなくて死ねない。いっそ寝てる間に死にたい。とか言ってるくせに、やっぱり死にたくない。そんな自分にイラついて自傷してた。元々は明るくて皆と笑って過ごして...
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辛い。死にたい。そんな事を言ってるくせに死ぬ勇気もなくて死ねない。いっそ寝てる間に死にたい。とか言ってるくせに、やっぱり死にたくない。そんな自分にイラついて自傷してた。元々は明るくて皆と笑って過ごしてた。って自分で思ってたけど、振り返ってみると、みんなに合わせて、みんながやりたいって言った事をやって、みんなが笑ったら笑って、みんなが悲しんだら悲しんで。そんなことばっかりだった。でも楽しかった。そこまで辛くなかった。なのに、母が死んでから全てが変わった。なんで死んだんだろう。母が死んだ時に自分も死んでおけばよかった。というか代わりに自分が死ねばよかった。なんで自分のような居なくてもいい存在じゃなくて、いい人、報われるべき人がいなくなっていくんだろう。自分に父はいたけど、離婚していたから、私は叔母の方に引き取られた。あまり父の事を知らなかったから、不安があって叔母を選んだ。やっぱり地元がいいと思って元住んでた隣町にいた叔母の方を選んだ。でも、思ってた生活と全然異なって、ストレスばかりが積み重なった。守りごとも多すぎるし、好きな服、物、叔母が好きではなければ否定して、好きな物も買って貰えない、最初は遠慮して、じゃあいいよ…って言ってたけど、とうとう爆発した。私は何もしたくなくなって、ある日「学校に行きたくない」と書いた紙をテーブルに置いて部屋に篭った。叔母はパニックになって部屋を叩きドアノブをガチャガチャ回し、暴言を吐いた。とても苦しかった。でもこれで少しでも楽になれるなら。そう考えていた。でも、自分が学校に行かないのを叔母はストレスで、関係が悪化した。今は保護施設に入れようとしてる。私は保護施設が悪い場所だとは思わない。でも、行きたくなかった。そこはスマホも使えないし、集団生活だし。私にとって楽しい事なんてひとつもなかった(説明を受けたところ)。
私はスマホが生きがいだと言っても過言ではなかった。スマホで推しの動画や配信を見て、貢いで、そこで幸せを感じてた。それにネット恋愛をしてる彼女だっていた。だからスマホが無くなったら自分は生きていけないと思った。だから私は我慢して叔母と暮らそうと考えて頑張っていた。でも、やっぱりどうでも良くなった。
y 沖縄県 10代以下 2021年7月11日 19時20分
もう、訳分からない奴らが多くてどうにかなりそう

中学から高校にかけて、なんで私をイジメ、あらぬ噂流したりしたんですか?
バイ菌扱い、進学先でも あらぬ噂流したり 悪口言いまくって学年全体で嫌っ...
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もう、訳分からない奴らが多くてどうにかなりそう

中学から高校にかけて、なんで私をイジメ、あらぬ噂流したりしたんですか?
バイ菌扱い、進学先でも あらぬ噂流したり 悪口言いまくって学年全体で嫌ったりしたんですか?
私あなた方に何かしましたか? 一度もあなた方と喋ってすらないのになんで露骨に避けるんですか?
なぜそんなこと沢山したんですか?

なんでなんですかね?教えてください

私は上記のいじめを受けましたが未だになぜ虐められたのか理解できません。
集団で、私を睨み嫌な委員会や仕事を押し付けられ不登校寸前→親から罵倒され誰にも助けて貰えず精神面が歪み 今でも治りません。
33になりましたが未だに誰も信じられません。

前職でパワハラを上司から、無視などの嫌がらせを同期入社の40~50代のオバサンから受け 酷い抑鬱症、適応障害になりました。
何でですか? 消えたいです
みやび 長野県 2021年7月11日 19時01分
自分がどの資格に向いてるか分かりません。

障害者手帳2級(アスペルガー症候群)
更に 自閉症スペクトラム・前職(スーパーのレジ打ち)でイジメという犯罪を受け適応障害に。更に、酷い抑鬱症と診断さ...
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自分がどの資格に向いてるか分かりません。

障害者手帳2級(アスペルガー症候群)
更に 自閉症スペクトラム・前職(スーパーのレジ打ち)でイジメという犯罪を受け適応障害に。更に、酷い抑鬱症と診断され、心療内科に通院しています。
その後、障○者雇用で3ヶ月 食品製造業に居ましたが 求人と書いてある事と違うことをされ 試用期間3ヶ月で解雇。
現在は、障害年金3級を受けつつ、コンビニで早朝3時間のアルバイトをしてひとり暮らししています。
現在は 3時間以上は働けず 早朝3時間バイト終わったら家に引きこもっています。
正直に言うと、転職が怖いです。ハローワークの求人は書いてある事と違うことをされるし、ポスティングは一日でリタイア。

しかし、このまま何もしない訳にも行かず
この度 将来が不安になり資格を取ろうと思い、こちらの資料を手に取りました。

資料チャートの結果『どっしり安定志向』タイプでした。今はダメでも 転職の助けになるような有利な資格が欲しいです。

しかし、自身 精神障害者であり発達障害もち。更に どんな資格が向いてるか分かりません。
どうしたらいいですか?
みやび 長野県 2021年7月11日 19時00分
なんで死んじゃダメなんだろう
私なんか存在してても別に大差ないし
代わりなんかいくらでも居るよ
仕事もできて当たり前のこと出来ないし
新卒だから仕方ないのかもしれないけど
出来たことは認められないし出...
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なんで死んじゃダメなんだろう
私なんか存在してても別に大差ないし
代わりなんかいくらでも居るよ
仕事もできて当たり前のこと出来ないし
新卒だから仕方ないのかもしれないけど
出来たことは認められないし出来ないことしか浮き彫りにならない
おまけにフラッシュバックまで起きるし

本気で人生辞めたい
楽になりたい

あの子の分までって思っても
やっぱりあの子に会いたい
会いに逝きたい
わをん 女性 三重県 20代 2021年7月11日 18時57分
恵まれて生まれてきた。父も母も環境も、何もかもに守られてきた。
負けず嫌いで、いろんな人に、勝ちたかった。
自分を過大評価してた。大学生になったくらいから
親離れしないと、という気持ちがあって、両親の...
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恵まれて生まれてきた。父も母も環境も、何もかもに守られてきた。
負けず嫌いで、いろんな人に、勝ちたかった。
自分を過大評価してた。大学生になったくらいから
親離れしないと、という気持ちがあって、両親の言うことを聞かずにアルバイトをしたり、相談せず勝手に就職を決めて、何もかも失敗だった。家族と過ごせる時間は戻らない。
自業自得。彼氏も振った。また戻れるだろうと思って遊んでたら、父親が亡くなった。
恵まれた環境や素晴らしい親や彼を見下していた。何もできない自分だけ残った。
やり直せないなら消えたい、と思う
とこ 女性 長野県 20代 2021年7月11日 18時45分
生きたいんだけど、死にたい。

生きる意味はわからない。
もうストレス溜まりまくり。
いやだけど、楽しいこともある。
山手線のピアノ弾くとか推しのテレビ観るとか。
コロナが終わったらストリ...
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生きたいんだけど、死にたい。

生きる意味はわからない。
もうストレス溜まりまくり。
いやだけど、楽しいこともある。
山手線のピアノ弾くとか推しのテレビ観るとか。
コロナが終わったらストリートで弾きたいとか。

でも、、それまでに嫌なことたくさんあると思う。
少しならいいけど、やっぱ毎日だから死にたい。
家にいるくらいなら、学校に行くくらいなら、フリースクールに行くくらいなら死んだ方がいいし。
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月11日 18時35分
疲れました
死にたいです。
何をするにもやる気が起きなくて
学校にも行きたくなくて、ひとり部屋に篭って
動画を見て、ニートみたいな生活を送って
何が楽しくて、生きてるんだろう
何が僕をここ...
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疲れました
死にたいです。
何をするにもやる気が起きなくて
学校にも行きたくなくて、ひとり部屋に篭って
動画を見て、ニートみたいな生活を送って
何が楽しくて、生きてるんだろう
何が僕をここまで締め付けて死にたいって思うんだろう
それすらも分からない
でも、死にたいって思うのに痛いのは嫌だって思う
矛盾してるよね、死ぬのは生きるより辛くて怖くて痛い事なのに

そんな変な矛盾を一人一人が抱えているから
誰かとぶつかって喧嘩して
また新たに鬱になる人が増えて
自殺志願者が増えていくんだろうな

人間は生きてるだけで、正直邪魔な存在だ
我々が勝手に地球に住み着いて、地球を荒らして
人々の心も荒らして、自分たちの手で自分たちの首を絞めて

どうせいつかは、地球も人間も無くなってしまうのに
何で、今精一杯頑張って生きなきゃいけないんだろう

どうせ全部無くなるなら、早めに無くなってしまえばいいのに

あははは
死にたい....
居なくなりたい
消えてしまいたい
何をするのも疲れる
人と関わるのも疲れた
皆に嫌われているのに
何でまだ笑顔を振り絞って生きなきゃいけないんだ?
かずま 男性 東京都 10代以下 2021年7月11日 16時50分
訳分からない奴らが多くてどうにかなりそう

中学から高校にかけて、なんで私をイジメ、あらぬ噂流したりしたんですか?
バイ菌扱い、進学先でも あらぬ噂流したり 悪口言いまくって学年全体で嫌ったりし...
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訳分からない奴らが多くてどうにかなりそう

中学から高校にかけて、なんで私をイジメ、あらぬ噂流したりしたんですか?
バイ菌扱い、進学先でも あらぬ噂流したり 悪口言いまくって学年全体で嫌ったりしたんですか?
私あなた方に何かしましたか? 一度もあなた方と喋ってすらないのになんで露骨に避けるんですか?
なぜそんなこと沢山したんですか?

教えてください

私は上記のいじめを受けましたが未だになぜ虐められたのか理解できません。
個性 自主自律を尊重する学校だったのに集団で、私を睨み嫌な委員会や仕事を押し付けられ不登校寸前→親から罵倒され誰にも助けて貰えず精神面が歪み 今でも治りません。
33になりましたが未だに誰も信じられません。

前職でパワハラを上司から、無視などの嫌がらせを同期入社の40〜50代のオバサンから受け 酷い抑鬱症、適応障害になりました。
何でですか? 死にたい
みやび 長野県 2021年7月11日 16時35分
ストレスのイライラをぶつけ当たり散らし
何で怒っているのかもわからない
いつどこでどんなことでキレるのかわからない
地雷を踏んだら声を荒らげ責める
何が地雷だったのかわからない
理不尽なこと...
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ストレスのイライラをぶつけ当たり散らし
何で怒っているのかもわからない
いつどこでどんなことでキレるのかわからない
地雷を踏んだら声を荒らげ責める
何が地雷だったのかわからない
理不尽なことも多々
ストレス発散の道具

俺より稼いできてから言えなどのたくさんのモラハラ発言

風俗、浮気、不倫、
性病うつしても謝らない
浮気不倫しても謝らない

欲しいと思ったら買う
お金がなければ借金してまで買う
私のクレジットカードからお金を貸して
私のクレジットカードでローンを組んで
断れば声を荒らげてキレる
浪費癖、借金癖、内緒で借金
内緒で借金しても謝らない

外の女だけやさしく
外の女だけを大切にして
外の女だけを守り
外の女だけを幸せにする
外の女だけを愛す
外の女だけお金をかける
借金してまでお金をかける

俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わない
外で脱いだパンツを洗う私の気持ちわかりますか

何が正しくて何が正しくないのかわかってやっていると

自分がやっていること言っていることは間違っていないので謝らない

嘘ばかりついても心は何も感じないという
嘘ついて騙しても心は何も感じないという
裏切って傷つけても何も感じないという
ずっとバカにし続けてきた
約束は守らない
何度も何度も心が折れていくうちに病んでいった死にたいと思うようになり壊れていった

何度も何度もお前はいい奥さんだったのかと聞いてきた、こんなことされてもこんなこと言われても尽くさなかった私が悪いけど

今の女を人生で初めて心の底から好きになり愛したと、女を幸せにすると、守っていくと、かけがえのない大切な人だと、女の心のケアをするんだと31年してゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされた
捨てられたので初めて聞き返した、じゃああなたはいい夫だったのかと
返ってきた答えは昔のことを言われても困ると
昔のこと、傷ついた心は癒えると思っているのか
年々傷ついて心の傷は深くなるばかりだったのに
自分の生き方、言動、態度で心が壊れた人間のケアはしないけど女が幸せでいられるように頑張るそうだ

捨てられたので初めて死にたいと口にした
死のうとしたことも口にした
死にたいなら死んでもいいよと、俺は助けない
やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいんだと返ってきた

頭の中は死にたいだらけ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年7月11日 15時54分
毎日死にたい。
いつかは平等に死ぬのに。 辛い、淋しい、孤独、
何も良い事は無い。何故、朝に目覚めるんかな。死にたい。
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毎日死にたい。
いつかは平等に死ぬのに。 辛い、淋しい、孤独、
何も良い事は無い。何故、朝に目覚めるんかな。死にたい。
とうちゃん 男性 大阪府 60代 2021年7月11日 13時39分
乳児育児がうまく行かない。
自分のせいで子供のこれからが歪んでしまうのではないかと思う。
体力が限界だが、抱っこしないと泣き続ける。
子供の前で育児の愚痴を吐くのは最近辞めることができるようにな...
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乳児育児がうまく行かない。
自分のせいで子供のこれからが歪んでしまうのではないかと思う。
体力が限界だが、抱っこしないと泣き続ける。
子供の前で育児の愚痴を吐くのは最近辞めることができるようになってきていた。
疲れた旦那に頼むこともできないから頑張っていたけど、限界で物に当たってしまった自分。
子供の前でつかみ合いの喧嘩になった。
核家族で子育てしていくのもう限界。
少し前までは買い物依存だったけど、最後にたくさん買って買い物やめた。
うまくやってこうと修正しても、別のところで爆発して、前より最悪な状況になる。
何も楽しくない。
疲れた。
  女性 2021年7月11日 13時26分
会いたいなあ、お父さん。
お父さんに会えるなら、早くそっちに行ってもいいやって思っちゃうや。笑 なんで今泣きながらこんな文章書いてんだろ。ダメだよね。生きなきゃね。でももう心が限界なんだもん、しんどい...
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会いたいなあ、お父さん。
お父さんに会えるなら、早くそっちに行ってもいいやって思っちゃうや。笑 なんで今泣きながらこんな文章書いてんだろ。ダメだよね。生きなきゃね。でももう心が限界なんだもん、しんどい。辛い。ねえ、会いたいよ。もう声も覚えてない。思い出もほとんどない。兄ちゃんは引きこもりだし、お母さんに心配かけたくないから頑張んなきゃって思うけどさ。正直羨ましいもん。笑 自分もずーっと家にいたい。学校行きたくない。あーあ。普通の人が送るただ普通の日常が欲しかった。もう笑い方も分かんないや。馬鹿みたいに殴り書きしてるけど、結局自己満なんだよ。届かないんだよ。ねえ、生き返って会いに来てよ。
向日葵 女性 鹿児島県 10代以下 2021年7月11日 12時33分
ばあちゃんが亡くなって、もうすぐ4年。
あっというま、昨日自死したのを見た気がします。
ごめんね、、、、、、、、、。
自死した見た経験から、出来なかった分を看護師になってたくさんの人を助けたい思うよう...
続きを読む
ばあちゃんが亡くなって、もうすぐ4年。
あっというま、昨日自死したのを見た気がします。
ごめんね、、、、、、、、、。
自死した見た経験から、出来なかった分を看護師になってたくさんの人を助けたい思うようになりました。
かぞくをまもりたかった。
kizumi 女性 長崎県 10代以下 2021年7月11日 12時19分
離婚鬱で4ヶ月の休職。復職は薬を飲みながらで欠勤も多かった。2年後別の部署へ異動し、適応障害。まだ、45歳なので、このまま退職するか、復職するか悩んでいる。
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離婚鬱で4ヶ月の休職。復職は薬を飲みながらで欠勤も多かった。2年後別の部署へ異動し、適応障害。まだ、45歳なので、このまま退職するか、復職するか悩んでいる。
トド 男性 群馬県 40代 2021年7月11日 11時26分
愛する夫へ。
どうしてここにいないの?私はずっとさみしい。ずっと辛い。ずっと安心感を得られない暮らしをしている。
どうしてがんにならきゃいけなかったんだろう?しかも致命的なやつに。
こんなに大事なあな...
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愛する夫へ。
どうしてここにいないの?私はずっとさみしい。ずっと辛い。ずっと安心感を得られない暮らしをしている。
どうしてがんにならきゃいけなかったんだろう?しかも致命的なやつに。
こんなに大事なあなたがいなくなったなんて全く受け入れられない。あなたが居ないこの世があるということも理解できない。

私の半分はあなたで出来ているから、いま私は生きているのも不思議なくらい。

さみしい、逢いたい、一緒の人生を歩みたい、同じ未来を見ていたい。面白いことを見つけて分かち合いたい。私が忘れてしまっているたくさんの思い出を教えてほしい。

こんなに苦しいのになんで生きていかなきゃいけないの?もういやだよ、こんな人生。
もう無理 女性 神奈川県 40代 2021年7月11日 11時21分
産まれた時から幸せと思える日なんて無かった。
家庭に恵まれず、人間関係に恵まれず。小学生の頃から死にたいと思う様になった。
それでも死ななかった。死ねなかった。
今を生きる為に死ねなかった。
新聞配達...
続きを読む
産まれた時から幸せと思える日なんて無かった。
家庭に恵まれず、人間関係に恵まれず。小学生の頃から死にたいと思う様になった。
それでも死ななかった。死ねなかった。
今を生きる為に死ねなかった。
新聞配達をして給食費、教材費を稼いだ。
思春期を超えると、生活費を稼いだ。
そのお金を受け取る事に、そんな大金の出所すら聞いてこない親だった。それでも、居場所はそこしかなくて、ひたすらに我慢した。
高校には行けず、朝から明け方まで寝ずに働いた。
それでも、生活が良くなる事は無かった。
今の自分を肯定したいがために、毎日毎日生きる意味を探し続けた。
でも、意味なんてないんだよ。どれだけ悩んでも、苦しんでも、どれだけの涙を流しても。
そして、意味はなくても生きてる。何故?

『お腹が空くからご飯を食べる。』

それだけで良いんだ。
それだけでも生きてる意味。
いつかいい日が来る?
必ず来る。
ここまでのどん底にいるんだ。後は上がるしかないじゃない。
気付けば、こんなに時は過ぎて、あんなに毎日死にたいと思ってた私は、幸せと思える日が来るまで死んでたまるか。と、思っている。
あき 女性 30代 2021年7月11日 10時43分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない姉が憎いんだけど仕方ない‼️頑張って頑張って生き抜く頑張る頑張って頑張って生き抜く頑張る頑張って頑張ってきたのにど...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない姉が憎いんだけど仕方ない‼️頑張って頑張って生き抜く頑張る頑張って頑張って生き抜く頑張る頑張って頑張ってきたのにどうしても上手くいかない
でもゆっくり焦らず生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く起きろ起きろ負けたくない起きろ❗
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月11日 08時08分
2回目の投稿になります。このサイトで同じ様な思いでおられる方々の文を拝見し、少し救われる気持ちです。長年、仕事も家庭にも精一杯取り組んで参りましたが、現在は両方とも辛い状況です。サラリーマン社長を長年...
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2回目の投稿になります。このサイトで同じ様な思いでおられる方々の文を拝見し、少し救われる気持ちです。長年、仕事も家庭にも精一杯取り組んで参りましたが、現在は両方とも辛い状況です。サラリーマン社長を長年していますが、会社は外資の投資会社に買収されて方針や文化がある日突然変わり、業績が良いにも関わらずリスクのあるやり方に一新せざるを得ず、もしも業績が落ちれば日本の社員の生活にも影響が出てしまいます。家庭も妻と新社会人の長女の折り合いが悪くて、毎日息が詰まりそうです。大学生の次女は深刻な病気にかかっています。私の体調も悪くなり、元々痩せているのに2ケ月で体重が7kgも落ちました。仲が悪いわけではありませんが私と妻の関係も微妙です、眠れません、楽しい事もなく、友人もいません。全て投げ出して逃げたいですが、それは卑怯でしょうか?ただひたすら一生懸命生きて来ただけなのに、何故穏やかな生活が過ごせず苦難ばかりが続くのでしょうか?毎日、死にたいと思ってしまいます。こんなに弱くなってしまった自分も嫌いになっています。消えてしまいたいです。
負け犬コウ 男性 50代 2021年7月11日 07時44分
毎日つらい
仕事見つからない
心がざわざわ
離婚したくない
耳 聞こえづらい
もうためだ
どうしたらいい
助けてください
続きを読む
毎日つらい
仕事見つからない
心がざわざわ
離婚したくない
耳 聞こえづらい
もうためだ
どうしたらいい
助けてください
わと 2021年7月11日 07時00分
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