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メッセージ
24歳会社員です。

自分の不甲斐なさ、惨めな気持ちが心の中で
ぐちゃぐちゃになっていき、死にたくなる。

なんで、自分はこんなダメなんだろう
なんで、当たり前のことができないんだろう
...
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24歳会社員です。

自分の不甲斐なさ、惨めな気持ちが心の中で
ぐちゃぐちゃになっていき、死にたくなる。

なんで、自分はこんなダメなんだろう
なんで、当たり前のことができないんだろう
なんで、なんで、なんでと自問自答の日々を繰り返して
心と感情がしだいに無くなってきます。

どうしたらいいですか?
どうしたらこんな気持ちと向き合えますか?

自殺する勇気さえ無いくせに、
消えて無くなりたいと思うこの身勝手な感情さえ
嫌いになる。自分の事がどんどん嫌いになる。

どうしたらいいのだろう。

もろ 男性 茨城県 20代 2021年3月11日 16時19分
小学4年生のあの時「いじめられているから助けてほしい」とたった一言
なぜ誰かに伝えることができなかったのだろう?
なぜ逃げ出して引きこもってしまったのだろう?
それまでは電話帳が埋まるくらいの友...
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小学4年生のあの時「いじめられているから助けてほしい」とたった一言
なぜ誰かに伝えることができなかったのだろう?
なぜ逃げ出して引きこもってしまったのだろう?
それまでは電話帳が埋まるくらいの友達がいて楽しかったのに
それから外出が怖くなり中学も大体同じ人たちが通っていたので一度も行けず
高校は通信で何の経験もなく
「大学でできた友達は一生の付き合いになる」という言葉をみかけ勉強も自分なりに頑張ってみたものの
比較的好きな日本史の偏差値50ちょっと超えるのが限界でした
英語が受験必須の時点でバーコードにしか見えない私には
高卒の皮を被った義務教育未修了者には無理だとすぎた夢だと分からなかったの?
普通に学校行って授業受けてれば
普通の大学に行けたかもしれない
出会えた人がいたかもしれない
できた経験があったかもしれない
夢が見つかったかもしれない
むしろそれなら高卒でも良かった
そんな無数のたらればで
むしろ勉強して自分の可能性に気づいたことすら後悔して
自分は普通なのだと毎晩毎晩「いじめさえなかったら」と念仏のように唱えて嗚咽を吐く日々
今世間はコロナでニュースやSNSでも修学旅行がなくなったとか成人式がなくなったとか
若者の嘆きが聞こえてきます
みんなが考える幻想で高望みのふつうではなく憲法に守られた
本当の意味の普通の人生を歩んできた沢山の人たちの
「当たり前」「ふつう」「一生に一度」
そんな言葉がナイフが刺さるように胸が締め付けられて涙が止まらなくなります
もっと給食を食べたかった
もっとみんなと一緒に遊びたかった
文化祭や体育祭を経験してみたかった
修学旅行に行きたかった
卒業式に出たかった
成人式に出たかった
勝ち組なんて贅沢なことは言わないから
同窓会で夢をかなえてたり早くに結婚して幸せそうな人を見て嫉妬したり焦ったりしたかった
どこで人生間違えたのだろう?
夢も希望もなく苦しいときに支えてくれる暖かな思い出や旧友もなく
子供のまま大人になってしまいました
今就活を頑張っていますが
面接官や世の中はこんな過去を知りません
普通の人生送って大学行って新卒で応募してる人ですら苦しくて自殺してしまう世の中で
こんな人生送った高卒の私にはとても耐えられません
私が享受してもいい普通の幸せはどこかにありますか?
まだ残っていますか?





たいやき 男性 埼玉県 20代 2021年3月11日 15時43分
貴方と会えなくなってから、もう6年になりますね。

この間貴方の香りがして振り返りました。
居るはずがないのに当たりを見渡して香りが薄れていくことに涙が出ました。
早く貴方のところに行きたいけど今の私...
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貴方と会えなくなってから、もう6年になりますね。

この間貴方の香りがして振り返りました。
居るはずがないのに当たりを見渡して香りが薄れていくことに涙が出ました。
早く貴方のところに行きたいけど今の私には貴方と同じ選択は出来ません、時間が戻ればいいのにと非科学的なことを毎日願ってばかりです。
今日もあいしてる
nana 女性 大阪府 20代 2021年3月11日 13時54分
あれから10年経った
ここ1〜2年で世界は変わったように見える
でも何も変わらない
今日もどこかでしにたいと願う人がいて
私もその中の一人で
今日みたいな日は特段に風当たりも強くて
それで...
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あれから10年経った
ここ1〜2年で世界は変わったように見える
でも何も変わらない
今日もどこかでしにたいと願う人がいて
私もその中の一人で
今日みたいな日は特段に風当たりも強くて
それでも無駄に生きてる自分が嫌で
ほんと何も変わらない
こんなクソみたいな人生10年前になくなってれば良かったのにとか
意味のないこと考えたり
何も変わらない
2021年3月11日 13時01分
いつの間にか、家族からも職場でも孤立している。
自分で死んだら迷惑がかかる。
早く楽になりたい。...
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いつの間にか、家族からも職場でも孤立している。
自分で死んだら迷惑がかかる。
早く楽になりたい。
やすひろ 男性 神奈川県 40代 2021年3月11日 12時24分
伊集院光さんがTwitterでフォロワーさんにペンネームをつけていらっしゃって、その名前が「鎖がま背中刺さり男」で、思わずぷっ!と吹き出したのがきっかけで死にたいと思うのが減りました。笑いってものすご...
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伊集院光さんがTwitterでフォロワーさんにペンネームをつけていらっしゃって、その名前が「鎖がま背中刺さり男」で、思わずぷっ!と吹き出したのがきっかけで死にたいと思うのが減りました。笑いってものすごく大きな力があるとおもいます。
小春日和 女性 新潟県 40代 2021年3月11日 11時45分
20歳まで今が楽しければなんとかなるでしょって思って自分とちゃんと向き合ってこなかった。中学校の頃から、人生つまんないなぁっと思って家族と友人以外といる時は無表情で
何も話さないで時が過ぎるのを待っ...
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20歳まで今が楽しければなんとかなるでしょって思って自分とちゃんと向き合ってこなかった。中学校の頃から、人生つまんないなぁっと思って家族と友人以外といる時は無表情で
何も話さないで時が過ぎるのを待っていた。先生も両親も良い方ばかりで、何不自由なく暮らしてきたのにそれら全てが、小さな幸せだと気づかなかった。何一つ秀でる才能すら見つけてない。
今になって、努力が足りなかった。周りへの感謝が足りなかった。自分の首を結局苦しめるはめになった。

言い訳はしたくないけど、自分でも何をしたいのかわからない。これって、とても傲慢だと思う。

自分を大切にしないと周りの人も巻き込んでしまうと気づいた。今まで自分自身がしてきた言動がとても怖い。

生きてるだけで素晴らしいっていうけど、こんな存在価値がない人が生きてて良いのかわからなくなる。

でも死ぬことができない。自殺なんかしたら、家族の将来、その後の人生までも狂わせることになるから…

わがままだね、早いうちに本を読んで、世間を知っておくべきだったな
だらだら 2021年3月11日 11時25分
二人の子供残してくれて有り難う健康有り難う。夫婦は他人と言われるが亡くなって初めて他人ではないとわかりました。長男。次男の結婚式に母親の席に写真飾りました。生存中もっと大切にすればよかった。...
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二人の子供残してくれて有り難う健康有り難う。夫婦は他人と言われるが亡くなって初めて他人ではないとわかりました。長男。次男の結婚式に母親の席に写真飾りました。生存中もっと大切にすればよかった。
ひろせ 男性 愛知県 70代 2021年3月11日 10時50分
私は、この前見知らぬ人から話しかけられました。(同じ学校だけど面識はありません)
内容は詳しくは言えないのですが、なんで私の話をしたのかと聞かれよくよく話の趣旨が見えないから何を言いたいのかわからな...
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私は、この前見知らぬ人から話しかけられました。(同じ学校だけど面識はありません)
内容は詳しくは言えないのですが、なんで私の話をしたのかと聞かれよくよく話の趣旨が見えないから何を言いたいのかわからなくって、(私以外にも他に2人います)でも、その話をその子本人が聞いたのではなく多分友達から言われた事を言ってきたって感じで本当に話の趣旨が見えなくてそれに加え一方的に言われて来てこっち側の話を聞こうとしてくれないからこっち側から最終的には謝りましたが多分私が目の敵になってるって感じです。学校にも行きずらいです。
さぁちゃん 女性 宮崎県 10代以下 2021年3月11日 10時27分
生きてる意味が全くわからない
死なないから、ただ生きてるだけ
もう何もしたくない
何もかもが嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
早く死んでしまいたい
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生きてる意味が全くわからない
死なないから、ただ生きてるだけ
もう何もしたくない
何もかもが嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
早く死んでしまいたい
ダメ人間 男性 2021年3月11日 09時56分
子供の頃から、生まれてきたくなかった、と言う思いがある。
幸せなことがあって、苦しいことがあって、笑って、泣いて、、、、
だからなんなんだ、と思う。

私は全てを持っている。
全ての中でうず...
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子供の頃から、生まれてきたくなかった、と言う思いがある。
幸せなことがあって、苦しいことがあって、笑って、泣いて、、、、
だからなんなんだ、と思う。

私は全てを持っている。
全ての中でうずくまって「生きていたくない」といつも考えている。
理由は、、、、きっとあるのだろうけど、もうわからない。
過去を遡って不幸を数えるのももう嫌だ。

生まれてきてよかった、と人は本当に思うのだろうか?
そんな瞬間を経験するのだろうか?

文字にするととても軽薄なものになる。

でも、何処にも吐き出せない。

マル 2021年3月11日 07時38分
四年前に熱中症になり、その後目眩がしてました。二年前に脳幹梗塞になり、今は殆ど寝たきりです。家事、仕事も出来ません。沢山の物を失いました。早く病院へ行けば回復してたかも、今更反省の日々です。後何年生き...
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四年前に熱中症になり、その後目眩がしてました。二年前に脳幹梗塞になり、今は殆ど寝たきりです。家事、仕事も出来ません。沢山の物を失いました。早く病院へ行けば回復してたかも、今更反省の日々です。後何年生きれるかわからないけど、今からでも
頑張ります。
あんぱん 女性 香川県 60代 2021年3月11日 07時28分
もうダメだ。
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もうダメだ。
みゃ 長野県 2021年3月11日 05時46分
両親の再三の窮地を救う為に働いてきましたが、働けなくなった私の窮地を救ってくださる所は、ありませんでした。
震えと吐き気が止まりません。
一人が苦しいです。
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両親の再三の窮地を救う為に働いてきましたが、働けなくなった私の窮地を救ってくださる所は、ありませんでした。
震えと吐き気が止まりません。
一人が苦しいです。
不良品 女性 山形県 50代 2021年3月11日 05時32分
いなくなって10年めを迎えました。
全然悲しいのがなくならなくて。
10年も頑張ったんだから、もういいかな。
そっちに行きたいです。...
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いなくなって10年めを迎えました。
全然悲しいのがなくならなくて。
10年も頑張ったんだから、もういいかな。
そっちに行きたいです。
なお 女性 東京都 50代 2021年3月11日 04時44分
幼少期に受けた虐待が原因で愛着障害を患い
それが原因で交際相手に愛想つかされてしまいました。
試し行動と言うのが強く出るらしく、
感情のコントロールも難しい為、分かっていながらも振り回してしまう...
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幼少期に受けた虐待が原因で愛着障害を患い
それが原因で交際相手に愛想つかされてしまいました。
試し行動と言うのが強く出るらしく、
感情のコントロールも難しい為、分かっていながらも振り回してしまう、そんな自分に嫌気が刺しました。
もう生きていたくありません。
死にたいです。
死にたくて死にたくて辛いです。
denson_jr 男性 静岡県 20代 2021年3月11日 04時34分
母親による虐待で愛着障害(主に試し行動)と言うのが強く出てしまい、思っても無い言動で大事な人を傷付ける自分に嫌気が刺しました死にたいです。
死にたくて死にたくて辛いです。
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母親による虐待で愛着障害(主に試し行動)と言うのが強く出てしまい、思っても無い言動で大事な人を傷付ける自分に嫌気が刺しました死にたいです。
死にたくて死にたくて辛いです。
denson_jr 男性 静岡県 20代 2021年3月11日 04時16分
私はあなたが憎くて憎くてたまらない
殺したいほど憎い

あなたにそう伝えたら
殺したいほど憎いならなんでいるんだと

あなたと一緒に住むことで親に縁をきられた
弟にも縁をきられた
私に...
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私はあなたが憎くて憎くてたまらない
殺したいほど憎い

あなたにそう伝えたら
殺したいほど憎いならなんでいるんだと

あなたと一緒に住むことで親に縁をきられた
弟にも縁をきられた
私には帰る場所も行くところもない

20才で籍を入れ、お前が働いた金は全部家の金だ

俺は貯金する考えはない
あなたは浪費癖、借金癖で貯金はありません

お金のことで言い合いになれば、
俺より稼いでから言え
私は何も言えなくなりました

いつ、どこで、どんなことで地雷を踏むか分からない毎日にビクビクして辛かった
ストレスのイライラをぶつけて当たり散らして、
私は何で責められているのか分からないことの方が多かった
理不尽なことで怒られる

何かを言ったら、てめぇには言われたくないとキレられた

こういう人は自分は何ひとつ間違ってはいない、全部正しいと思っている

一番信じていた人に裏切られ、もう一回信じてみようと思っては裏切られ、またちょっと信じてみようと思っては裏切られての繰り返し

自分から出逢いを求めて風俗、浮気、不倫と何十人いたことか

私は誰も信じられなくなりました
人間は怖い生き物です
傷が癒えてないのにまた裏切りの繰り返しで傷は深くなったよ
親に縁をきられ友達もいない、
ひとりぼっちの孤独

殺したいほど憎いのになぜ一緒にいるって、
お金がない
帰る場所も行くところもない
あなたに何度も何度も裏切られるし
言葉のナイフで何度も何度も刺すし
あなたに責められるといつも死にたくなった
心は病み、心が壊れ、心を殺された人間はどうやって生きていけばいい

お前はひとりで頑張るとは思わないんだな、
自分の生活をちゃんとしろと、
迷惑かけんなよと言われた

私はひとりでは生きていけない
家賃、光熱費が半分だからなんとか生きている

あなたは私をバカにして生きるのが楽しいらしい
私を不幸にして楽しいらしい
私を苦しめて楽しいなんて、
あなたは人の皮を被った悪魔

悪魔が彼女が幸せでいられるように俺は頑張ると

ずっと私をバカにし続けてきた
バカにされてまで生きたくない
生きていたくない

あなたに苦しめられる為に産まれてきたようだ

ここまで人の心を踏みにじれるものかな、
あなたは私を苦しめる為に産まれてきたから簡単に出来るね
何度も何度も裏切っても心が痛まないのはそうゆうことだね

悪魔だ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月11日 03時29分
しにたい

もうなにもかもいやだ
自分がいや
自分のすることがいや

こんな事で傷つくじぶんがいや

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう楽になりたい
お願いですから
もう生きていたくない
...
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しにたい

もうなにもかもいやだ
自分がいや
自分のすることがいや

こんな事で傷つくじぶんがいや

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう楽になりたい
お願いですから
もう生きていたくない

お母さん、お父さん、お姉ちゃん
おばあちゃん、おじいちゃん
ごめんなさい
私は何も出来ない人間もどきです
社会にでても何も出来ず
何の役にもたたない
こんな私ごめんなさい
あざらし 岐阜県 20代 2021年3月11日 03時13分
15歳までは、私のまま、人と違っても構わず自分を生きてきた。15歳で決めた将来を、親に反対され、言われた通り、その指示されたレールを進んだ。そこからは自殺願望ありな終着駅のない焦りがずっと続いていた。...
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15歳までは、私のまま、人と違っても構わず自分を生きてきた。15歳で決めた将来を、親に反対され、言われた通り、その指示されたレールを進んだ。そこからは自殺願望ありな終着駅のない焦りがずっと続いていた。
それから4年で私は親から逃げた。
それから、どのくらいがたっただろうか。私は、生きていてよかった、と思う瞬間に出会えた。産まれて初めてだった。
それからまたしばらくは生きづらくそれでも全力で生きた。
このために産まれてきたと思えた瞬間もあった。
今、職場で意地悪をされ、死にたいと思う。私は意地悪をされたら辞める。だからお金がいつもない。お金があって意地悪をされ続けるのはイヤだ。働けば意地悪をされ、働かなければ、お腹が空く。苦しいなあ、と思う。
だけど、期待がある。また、生きていてよかった思える瞬間が、この先にまたあるのではないかと。
今はアンパンマンの唄の、どんな敵が相手でも、胸の傷がいたんでも、微笑んで行こうという歌詞を胸に生きている。
いきる喜び、感じたい。
ガイコツ 2021年3月11日 02時54分
疲れた。
コロナ禍で波乱だった21卒就活。
明日の面接がダメだったら22卒として再スタートを切る予定だったけど、もうそんな気力もない。
そもそも明日の面接に意気揚々と挑む気力も残ってない。

HSPが...
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疲れた。
コロナ禍で波乱だった21卒就活。
明日の面接がダメだったら22卒として再スタートを切る予定だったけど、もうそんな気力もない。
そもそも明日の面接に意気揚々と挑む気力も残ってない。

HSPが当てはまりすぎる。生きててずっと、楽しいことよりしんどいことの方が多い。いちいち、胸が締め付けられる感覚、苦しくて、積極的に”生きていたい”と思えない。それならもう死んでしまった方がマシなのではないかとさえ思う。

日本の教育、そして就活システムを恨んでいます。
やさしい世界に生まれたいな。

女性 20代 2021年3月11日 02時22分
死にたいというより消えたい。
私が世の中に絶望したのは小学二年生のときでした。皆綺麗事を言っていると、なんとなく、思いました。
それからは周りの人は本当はどう思っているんだろう。私の事嫌いなんじゃない...
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死にたいというより消えたい。
私が世の中に絶望したのは小学二年生のときでした。皆綺麗事を言っていると、なんとなく、思いました。
それからは周りの人は本当はどう思っているんだろう。私の事嫌いなんじゃないか。と考えるようになってしまいました。
小学三年生になって、死にたい。と考えるようになりました。
私室がなく、泣くことが出来ませんでした。
涙を必死に堪えて眠る日々でした。
中学生になりました。
夏になり、寝間着が半袖になりました。
アムカやリスカの痕が見えるのでバレはしないかとヒヤヒヤしましたが、バレませんでした。
十月になりました。
学校を休みがちになりました。
小学生の時から朝起きると吐き気や腹痛がありました。
それが酷くなり、涙も出てきて、息もしにくくなってしまった為です。
完全に不登校になったある日、祖母に言われました。
何かしてあげたいんだけど何をすれば良いのかわからない。
と。泣きながら。
泣いている辛そうな祖母を見て、私が追い詰めてしまったんだ。そう感じました。
月日は経ち、二月になりました。
コロナが落ち着いたら外食に行きたいと母が言いました。
私は外に出るのが怖いので反対しましたが、行くと言って聞きませんでした。
なので、今までずっと溜めていた不満の文章を母に見せました。
母は、愛せなかったって書いてたけど、それが辛かった。死ぬ時は一緒に死のう。
という内容のことを言いました。
家族だから何されても愛していられるなんて綺麗事です。
その日の夜、母が寝言を言っていました。
家族だから助けてあげたいと思うのはおかしいの?
それを聞いて夢に見る程追い詰めてしまったのかと自分の本心を打ち明けたことを後悔しました。
文字数たりないです。
なんとなく 女性 北海道 10代以下 2021年3月11日 02時04分
生きてきて
虐待、いじめ、躁鬱病、過食症、対人恐怖、自殺未遂
大体経験してきた。
そんな自分を受け入れてくれて結婚できたけど
今度は親戚からその年なんだから早く子供を作れ
ご近所さんからも頑張らないと...
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生きてきて
虐待、いじめ、躁鬱病、過食症、対人恐怖、自殺未遂
大体経験してきた。
そんな自分を受け入れてくれて結婚できたけど
今度は親戚からその年なんだから早く子供を作れ
ご近所さんからも頑張らないとねと言われ
自分自身虐待もうけ
躁鬱病も寛容してない中
ちゃんと親になれるのか自問自答してる最中だったからすごく辛かった。
私みたいな人を増やしてはならない。
同時に夫に子供を産めない妻で申し訳ない。
常に申し訳ない気持ちでいっぱい
何にもなれなかった人 女性 埼玉県 30代 2021年3月11日 01時52分
死にたい
楽になりたい
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死にたい
楽になりたい
女性 鹿児島県 30代 2021年3月11日 01時12分
生まれつきの完治出来ない持病、男女どちらとも言い難い性別の悩み、何処にも居場所がなく安らげたこともなく10歳の頃には既に頭の中にあった自殺という考えが未だ消えません。
2年前に県外の医師と話す機会が...
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生まれつきの完治出来ない持病、男女どちらとも言い難い性別の悩み、何処にも居場所がなく安らげたこともなく10歳の頃には既に頭の中にあった自殺という考えが未だ消えません。
2年前に県外の医師と話す機会がありその時に言われて初めて、厳しい躾だと思っていた家族からの長年に渡る仕打ちは虐待であると知りました。無理して働き続けた結果うつ病が悪化し、働きたくても働けない状態だと医師に言われていると説明しても、周囲の理解が得られず怠けている甘えていると責められ早く働けと迫られています。
県外に引越して家族や親戚と縁を切り、名乗る度に苦痛でしか無い名も変えて自分らしく生きるという夢を叶えるべく今まで何とか頑張って来ましたがもう限界です。自ら望んで結婚し産んだ子を傷付け苦しめるのなら授からないでほしかった。それでも育ててくれたことには感謝していますし、反面教師にして自分はあたたかな家庭を築きたかったのですが虐待は連鎖すると知り私には手の届かない世界だと気付き諦めました。友達や恋人など交友関係も家族から厳しい制限があったためか、人に合わせてしまい相手を信じ頼ることが出来ず友情も恋愛感情もよく分かりません。
様々な機関に支援を求めても回答が得られないままだったり、何かと理由をつけて断られたりで、綺麗事ばかりで生かさず殺さずな政府にも辟易します。
生まれてしまったことこそが最大の後悔だとしか思えない自分には死を迎えることのみが救いのように感じます。
名無し 30代 2021年3月11日 00時48分
貧乏な人、性格悪い人、意地の悪い人、
障害のある人、暗い人、犯罪者、
暴力を振るう人、不細工な人、
ギャンブルに溺れる人、借金のある人、
酒乱の人、無職の人、等々………。
世間ではどんな人に...
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貧乏な人、性格悪い人、意地の悪い人、
障害のある人、暗い人、犯罪者、
暴力を振るう人、不細工な人、
ギャンブルに溺れる人、借金のある人、
酒乱の人、無職の人、等々………。
世間ではどんな人にも、
恋愛があり、結婚もしている…
たとえ別れることになるにしても。

僕には恋愛も結婚も無い。
今までもこれからも。
友達すら。

縁なき衆生は度し難し
とはよく言ったものです。

早く終わってくれ人生。
いらねぇよ。
もうたくさんだ。
アホらしい。
たたた 男性 40代 2021年3月11日 00時22分
いじめられているわけでもない。
普通に考えたら、私立の学校に通っていて、恵まれているんだと思う。
でも、進路のこと、将来のこととかいろいろ考えたら本当に苦しい。大して頭がよくないし、人並みに出来な...
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いじめられているわけでもない。
普通に考えたら、私立の学校に通っていて、恵まれているんだと思う。
でも、進路のこと、将来のこととかいろいろ考えたら本当に苦しい。大して頭がよくないし、人並みに出来ないからきっと大学にも行けないだろうし、専門学校も無理だと思う。ましてや働くことなんてもっと無理。引きこもろうか、家で働こうかとも思った。でも、絶対に親に追い出される。
ついでに親との関係もなんとなく悪い。
ずっと縛られている気がする。
私は平気な顔して「大丈夫」って周りに言っているけど、聞かれても自分でも結局何が原因なのか具体的にはよくわからないし、心配をこれ以上かけたくないから言っているだけで
本当はずっと苦しいし辛い…。
もっと他の人の方がずっとまともなんだと思う。
もう自分がわからない。いつの間にか「頑張れ」っていう言葉も否定されているように聞こえて苦しい…。
もう泣くことすら出来ない。
ごめんね…。お兄ちゃんやいとこのように自慢の子じゃなくて…。何も出来なくて…。
こんな自分が大嫌いで未来も真っ暗だから、もう生きているだけで苦しすぎるから
誰の記憶からも自分のことを消してから消えたい…。
にこふわ 女性 愛知県 10代以下 2021年3月11日 00時18分
今、いない世界で、俺頑張ってるよ。今天国でゆっくり休んでると思うな
この1か月間、思い出すと涙が止まらなくてもう俺も行きたくなる位泣いたんだ。
けど、ここでもし俺が行くのは、きっとそんな事望んでないと...
続きを読む
今、いない世界で、俺頑張ってるよ。今天国でゆっくり休んでると思うな
この1か月間、思い出すと涙が止まらなくてもう俺も行きたくなる位泣いたんだ。
けど、ここでもし俺が行くのは、きっとそんな事望んでないと思うし、
俺の身近な人もそんな事思ってないと思ったんだ。いない世界で生きていくのは正直辛いし、寂しいもう生きていけない位悲しい。けどね、俺の心の中でずっと生き続けてるんだよ❕❕
リスナーにとっても、俺にとってもかけがえのない存在なんだよ❕
天国で俺達の事を見守ってくれたら嬉しいな あの可愛い声は一生忘れないからね❕
ずっと大好きだよ。 そして、たくさんの笑いや、感動を届けてくれて本当にありがとう。

ご冥福をお祈りいたします。
  
Eveくん 男性 10代以下 2021年3月11日 00時12分
小学生くらいの頃から、家の中でも学校でも自分の存在意義がわかりませんでした。
「いい子」でいなければ、殴られ家から放り出され、裸足で何時間も立たされて、泣きながら許しをこいた日々。
怒られないために、...
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小学生くらいの頃から、家の中でも学校でも自分の存在意義がわかりませんでした。
「いい子」でいなければ、殴られ家から放り出され、裸足で何時間も立たされて、泣きながら許しをこいた日々。
怒られないために、いい子でいるために、自分を守るために、考えて行動していました。
家では血をみることもあり、もう何が起きているかわからない恐怖のなか、それでも、怖がらず普通にいることが、私のなかでは正しさでした。
だけど、満たされない心はいつも寂しくて、学校でもうまく表現できなくて、怒りだけが表出して、暴れては、また親に怒られました。
どうしたらいいのかわからなくていつの間にか「死にたい」と思うようになりました。
何度か「産まなければよかった」と言われましたが、本気で「だったら殺してくれ」と親にぶつけましたが、
「勝手に死ね」と言われました。

それでも、私の中ではこれが「私の家族」であり、「当たり前の日常」でした。

でも、中学校で、私が抱えているものを感じとってくれた親友や先生方に恵まれ、初めて「楽しさ」を知りました。そして、初めて「生きている」実感を抱きました。
それと同時に「この楽しい気持ちのまま死にたい」と思うようになりました。
だから、私は30歳で死のうと決めていました。
30歳になるまで。

高校で環境が変わり、一気に「いじめ」の対象になりました。
毎日、死ぬ方法を考え、明日死ぬ決意をしました。でも、親への罪悪感で死ねませんでした。
感情が爆発し、祖父に暴力を振るい、傷つけてから、自分を傷つけて消化させる術で、なんとか家族に迷惑をかけず、自分の中だけで留めるようにがんばりました。
高校の3年間は、真っ暗闇で未だに死のうとさかてた記憶以外思い出せません。

社会人になり、自分に染み付いた生き方のくせがうまくいかなくなり、いよいよ、うつ病になり仕事を休むようになりました。
そこで、出逢えた病院の主治医の先生方に、心、そして命を救ってもらっています。
私の生きてきた世界の事実を教えてもらい、初めて、私に「よく頑張ったね」と、生きてきたこと、私の存在を認めてくれる方々に出逢えました。

家と学校がすべてだった世界の外で、そのままの私を大切にしてくれる人たちに出逢えて、私は、今、30歳を過ぎて、生きようとしています。
てるてるぼうず 女性 北海道 30代 2021年3月10日 23時59分
私は、何をやってもうまく行きません。全力で頑張ってもそれほどの結果は出てきてくれない。できない度に、あぁ自分は何でこんなに役立たずで何もできないんだろうと、考えてしまうことがしょっちゅうあります。 こ...
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私は、何をやってもうまく行きません。全力で頑張ってもそれほどの結果は出てきてくれない。できない度に、あぁ自分は何でこんなに役立たずで何もできないんだろうと、考えてしまうことがしょっちゅうあります。 この世に存在する意味なんてないんじゃないか、私がいなくなっても周りは悲しまないんじゃないかと思うこともあります。私は、勉強が得意な方ではない為、親にも沢山迷惑をかけてきました。大きくなったら、親に今までかけてしまったお金を返して恩返しをしよう。今は迷惑をかけないようにしよう。そう思うのですが、どうしても私にかかるお金の事で、父と母が喧嘩になっているところを見かけるんです。その度に、私が居なくなれば皆幸せなのではないか、無駄にストレスを感じることはないのではないか。その考えが出てきたのは、中学2年生頃の高校受験を考え始めた時だったかと思います。この苦しさを誰にも相談できず、ついには自傷行為を始め、4年たった今でも自傷行為はやめられず、気持ちをどこにやればいいのか分からなくなり、自分を傷つけてしまう癖がついてしまいました。ですが、これだけはわかって欲しいです、。死にたくてしているのではなく、自分が自分を保っていられるように、誰かに当たらず自分を傷つけることで誰も傷つけず、抑える事が出来るなら私自身を…と言う気持ちであることをどうかわかって欲しいです。やはり、このような考えは理解できないという人も多くいるでしょう。全てを受け止めたりする事は難しいと思います。生きる事に対して、自信をなくし、自分を見失ってしまったり極度なネガティブに陥ってしまう人もいて、それぞれ認めてもらえなくても周りに応援されなくても、少しでも前に進もうとしている人がいるということを、知っていて頂けるととてもうれしく思います。
ノン 女性 宮城県 20代 2021年3月10日 23時47分
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