自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

まわりに人がいても

いつも孤独

こんなことは今までなかったな

いつも頭が死に向かっている

生きたくない



息子も一人暮らしで

友達いっぱいいても

職場でみんなに愛されても

やっぱりこれからの不安だったり

日々の単調な生活だったり

孤独というものを味わっていたのかな

これはお母さんの全くの思い込みであればいいな

なんてことも考える



わかってやれないことが多かったと後悔ばかり

お母さんは幸せになって欲しくて

せめて一緒に生活していたかった

お母さんの元に生まれて良かったのかな

そんな風に考えちゃう

お母さんはずっと一緒にいたかった

ごめんね

本当にごめんね

身代わりにもなれない母で

朝から泣いてばかり

このまま生きて何になる
この苦しみはどこから

助けると言った人は逃げてしまった
ひとりぼっち
過去も今もこれからも

みんな死ぬ時はひとりぼっち
ひとりぼっち

心がいつもドキドキ

身体がいつもガクガク

頭はいつも息子の事ばかり

もう生きたくない

何の意味のない毎日

笑うこともできない

お願いだから早く迎えに来て

この世から消えたい

まだ生きてた

辛い

死にたい

辛い

死にたい

辛い

死にたい

死にたいなんて言っちゃいけないことはわかってるけど早く楽になりたい。生きている瞬間すべてが気持ち悪くて絶望的で思考がぐるぐるするけど結局考えても何も変わらないし気分が悪くなるだけで、この感覚を知らない人に何を言ったってなんの癒やしにもならないしむしろ怒りが貯まるだけで、だから方法はない。生きているだけでと言うけど、それが大変なことを普通の人は知らない。
自分だって死にたくないけど、こうなることがもう運命だったと気づいてから、少しでも明るい未来に向くことが怖くて無意識で逃げている。そんな自分が更に許せない。自分がそう認識しているからそれを変えることなんてできない。

はなちゃん
私のこの苦しみは、はなちゃんが味わった苦しみに比べたら大したことない
だから頑張るよ

妊娠中、怖くて不安だったけど、はなちゃんと散歩して本当に穏やかな気持ちになれた
誰にも言えなかった悩み、はなちゃんに話すことで私の心は軽くなってた
暖かい日差し、心地よい風が吹いて
私とはなちゃん二人きりの静かな散歩道、
一生こうやってはなちゃんと二人でゆったり散歩できたらいいのにって思ってたよ

今も誰にも言えない悩み…離婚したい、自殺したい
子どもは可愛いけど、どうしてもはなちゃんにはかなわないんだ

動物看護師を続けてていいんだろうか
はなちゃんの最期を苦しめてしまったのに
償い方がわからなくて
何のために生きてるんだろう
はなちゃんの役に立てることなら何でもしたい
気持ちだけで、もう何もできない

会いたいよ

先月もなんだかんだ頑張りましたよ。
消費者金融やクレジットカードの支払いも何とか間に合いました。
でもこんな自分が働ける所なんてもうないんじゃないの？

父親は相変わらず止まらない独り言を連発し続けてうるさいし。はっきり言って怖い。
もうね、とっくの昔に生きることに疲れています。人を威嚇するような父親のうるさい独り言、家庭を捨てた母親、自分勝手すぎる連中ばかりの父親実家。

中学時代・高校時代に何もしてくれなかった両親が憎い。あの時両親がしっかりしていればこんなことにはならなかった。

学校休むことを異常なまで嫌い怒鳴り散らす父親、家事を一切しない母親、愛が無さ過ぎこの家。
学校でひどいいじめに遭っても父親は絶対助けてくれなかった。何度話しても「やり返せばいい」の一点張り。それで中学校３年間は毎日地獄だった。
先日その話を父親にしたら「いじめられてたなんて知らなかった。何で言わなかったんだよ！！！」とマジギレ。
どうしてお父さんはすぐ忘れるの？何度も話したじゃない。その度に嫌がる息子を無理矢理学校に行かせたでしょ。
そんな簡単に忘れるなんて最低な親だね。

こんな両親の元に産まれてとても嫌な思いをしています。

いなくなってから何年たった？

苦しすぎて数えられないよ　
空いたい
会いたい

どうして？
寂しいよ
こめんね
辛い
会いたいよ

たくさん話したいよ

大好きだよって言いたい
抱きしめたい

息子が高校生の時、学校でのいじめがきっかけで自死しようとして未遂に終わりました。未遂に終わったけれど、「死にたい、もう死のうと決めた」という事実は、私は一度息子を失ったんだという程の衝撃でした。
それからというもの、息子がいつまた消えるかもしれない不安と彼を見守る事しか出来ない無力感に苛まれ生きた心地がしなかった。幸いそこから乗り越えて何年か経ち、今は自立して一人暮らしをして久しいのですが、この感染症禍の騒動で人との価値観、死生観の相違が明らかになり、せっかくこれまで様々な苦境を耐えて頑張ってきた彼の心は再び壊れてしまいました。死にたい、消えたいと思っている人はそう思わずにはいられないほど堪え難い苦しみと毎日毎秒向き合って疲弊しています。死んでほしくない側の人たちはその苦しみに寄り添えず、「あなたが死んだら"わたしが"悲しい、失うのが辛い」のです。苦しみに寄り添うのは本当に辛い、でも苦しむ人を"安心して絶望"させてあげて欲しい。人は自分が感じる感情、絶望感を否定されたら生きていく余地がなくなるんです。

平均寿命から見て、まだ人生の半分ちょっと残っていると思うとぞっとする。
既に生きるのに疲れているから、なおさら感じやすい。
全てはコロナ禍のせいで、率直に言うと人と会ったり1人でどこかへ出かけて遊ぶことが生き甲斐だったのだが、コロナで何でも自粛とうるさくなり、つけたくないマスクを付けさせられて、ただでさえ暑い夏場でもマスクでさらに暑くなって息苦しく、人とまともに会えない、どこにも遊びに行けない（行こうとすると親に外出を止められる）、マスクで暑いのトリプルストレスで、ついに仕事まで支障が出て人間関係の悪化でうつ病に。
そのうつ病もまだ改善せず、仕事も復帰不可能。
貯金も間もなく底をつく見込みとなり、親に頼らざるを得ない。
もうこんな自分が情けなさ過ぎて嫌になった。
このまま仕事ができずに貯金が底をつきかけるなら、この先もう自分は足手まといになるから、もう用無しということでここから消えないといけないと思っている。
誰もうつ病を理解してくれない、強い孤独感と言うか見捨てられた感じが強いのとストレス、ひたすら辛くて苦しい…
死にたいというよりも、自分の姿をこの世から消し去りたい。

この家、あの家族と縁を切りたい
逃げたい

友達は1人もいない。
当然恋人も数十年いない。
身内は兄弟がいないので、80歳の母親だけ。
親戚付き合いも一切ない。
会話する相手もいないので、独り言をブツブツ
言う毎日。
生きる屍。

初めて知った。だけど投稿メッセージを見ていたら共感する事ばかり。

死にたい、そう言うことでもう人生なんて続けたくない、リセットしたい、と思う自分を確認してる。

そういうときは、自分でもどうする事もできない出来事に遭遇しているときが多い。

あとは、自分は要領悪くて、でも真面目に生きてるのに、正直者はバカを見るとき。
だけど、嘘つくのが嫌というか出来ないの。そうする事が気持ち悪いの。平気で嘘ついたり、する人はすぐ分かる。

だから、自分本位な人や全く周りを気にしないが居ると疲れる。その場を離れたくて、関わりを持ちたくなるなる。

一人がいいな、仕事もなるべく一人でできる仕事ないかな、とか考えてる、探してるけど、人と全く関わらずにできる仕事ってないよね？？

繊細さんというかHSPなんだなと最近自覚してる。

ちゃんと生きるふりしてるけどしんどくて、全然ホントは好き勝手に生きたいよ。誰のために生きてるの？って疑問がわく。

生まれちゃったから、生きるしかない、、のか。なんで生まれちゃったのよ…とか親に悪いけど思うよ。

お金がないと生きられないって残酷。嫌でも働かなきゃならんのだし。なんか矛盾だよね。
生きるために働いて、金を得て、気持ちは死にたくなるんだから。

いつもずっとやんわり死にたくて
楽しいこと沢山あるのに、好きなものも沢山あるのに
拭い去れないほど許せないことが毎日止まらない。
家族との関係のこと、弱い弱い自分のこと、許せなくて
将来への不安や自分を責める言葉しか出てこない。
頑張るふりは出来るけど、もう頑張れない。
こんな私は人のためにしか生きれないのに
私を抑圧する家族が居なくなったら
自由になってしまう。響きだけは良い
セルフネグレクトで孤独死が末路だ。


生きてる間何度も考えてた
生まれてこなきゃ良かった。
私がこの世にいたとしても社会にも世界にもメリットはありません。

私は小中学校とイジメに遭い、よく死にたいと思うことがこの世の人間の中でいちばん多いのではないのかと思うくらい感じたことがあります。
それから人から好かれないなら、必要とされない自分はクズだと思い込み、頭が良ければ社会で認められると思うようになりました。
高校時代は行事で楽しんでいるクラスメイトを横目に勉強を必死に頑張り、公務員試験で全落ちし、結局高卒で就職。
就職先でもやっぱり人間関係に悩み、今まで人に慣れようと必死に生きてきたのに何で？と考えるあまり、こんな自分は死んだ方がマシだと思う日々が3年経ちました。今は勤め先の会社を辞めて縛っていた自分を解放し、やりたかった仕事を探しているところです。ここまで生きてこれたのは家族の支えだと思います。

一度目指した人生にへし折れてからまたやりたいことと言えるものができた。
プライドが高く当たり前の事が嫌いな俺でも目的の為に人に頭を下げ頼り耳を傾ける事が必要だと思いたかった。
人脈も少しずつ築けてきて、きっと自分で何とかするよりも近道を行けている。
それでもなんとなく分かっていた。
少しは図々しく生きれる人間になれたと思いたかった。
何故。真綿で首が締まっていく。
人の間に居る限りどこに行っても息苦しい。

どうすれば俺は死なずに生きれるんですか。
教えて下さいよ先人方。あんたら人に好き勝手言える位には自分が正しいって自負があるんでしょ。
何故平気で人が苦しむであろう道を選ばせるのですか。苦労は勲章ですか。俺は貴方方が不幸に見えます。
何故人並みに生きようとするだけでこんな苦しいのですか。貴方方の押し付ける正常はこの世の事実の一部でしかないというのにそんな血眼で守る価値は何ですか。

疲れた。窮屈じゃない社会に行きたい。この広い世界の中に居場所がもしあるのなら、優しい人も親兄弟も全て捨てて行きたい。それを許すのは自分だけで十分だ。だけど疲れた。

何よりも許せないのが自分自身。受験に落ち、部活に入り損ね、滑り止めの高校で苦悩する毎日。日に日に自分が腐っていくのを感じる。私の夢は創作系の仕事に携わること。イラストを描いたり、3D作品、映像制作、父から教わったDTM。高校でやりたいことはたくさんあったし、大学受験では挽回しようという志もあった。勉強も嫌いじゃなかった。何とかなると思ってた。
わたしには障害があるのかもしれない。高校一年から今現在の高校2年まで、何月も何月も計画表を立て、ことごとく失敗する。課題や小テスト、したくもない友人とのゲーム付き合い、寝落ち。あらゆる事柄が私の夢を阻害してくる。こんなもの断れと言われても断れないし、対策しろと言われても直せない、これが私。何もできずに一年半も過ごしたのが私。
完璧主義の凡人ほど苦労する人間はいないと思う。こうでなければ、こうしなければ。そう計画を練っても失敗に終わる。クラスにも馴染めない。死にたい。毎日、毎日将来への道筋を狭め、可能性の分岐を減らし続けている感覚に耐えられない。

もう私の家には誰も帰って来ません。子供に、見捨てられた気分です。悲しくなり死にたくなりました。もう食べたい物もないし、行きたいとこもないし、気力も、残ってません。死ぬしかないと思います。痛くない死に方を検索しましたが、なかなか見つかりません。動けないし、世の中上手くいかない！お金あるなら、困っている人に分けてほしいです。お金持ちとの格差本当に腹が立ちます。こっちは死にたいと思っても、死ねなくて、苦しんでいるのに助けてほしいのに、

小さい頃から周りに溶け込めなくて、自分では普通のつもりなんだけど他人からしたら「頭がおかしい人」「変な人」扱い。

頑張っても裏目に出て、どこに行っても役立たずで嫌われて居た堪れなくて逃げてしまう。
過干渉な親からは「お前は私達がいなければ何もできない」と言われてきた。
同じ親から生まれた妹は美人でまともなのが妬ましい。
生きることをやめてしまえばもうこんなことせずに済むのかな。

もう消えてしまいたいや。

生まれてこなきゃよかった。母のお腹の中で死んでやればよかった。父と母なんて出会わなければよかった。
さっさと死にたい。死んでしまいたい。逃げだと思われてもいい。弱いと思われてもいい。今、生きてる世界から抜け出したい。解放されたい。解放されたらどんなに楽になるんだろうね。

何も楽しくなくなった
何もしたくなくなった
家族の前でも笑顔、学校の友達の前でも笑顔
疲れた
もうしんどい
生きたくない死にたい消えたい
誰も助けてくれない
死にたい

目の難病になり完治は出来ず、進行を止めるしかないとのこと。
コロナで病院に行かなかったことや、コロナ前に診断を受けたとき病院に検査する機械がなく進行してしまいました。
進行を止める手術はしましたが進行が進む期間はまだあるとのことで診察のたび不安です。メガネでの矯正が厳しくハードコンタクトでの矯正方法がベストなのですが長時間つけるのが難しいことも死にたい理由の一つです。私より進行している方や命に関わる病気の人、障害をもっている方などたくさんの人がいることは知っておりこんなことで死にたいとか思ってしまうことが情けないのですが死にたいです。90歳まで頑張って生きてる祖母、迷惑をかけているのに愛してくれる両親、ずっと仲良くしてくれている兄弟、友達。死にたいなんて口が裂けてもないのですが死にたいのです。若くても健康が理由の人がいっぱいいることを知ってほしいです。

涙が止まらないよ
会いたいよ
会いたいよ息子に
なんでなの
こんなに早く
お母さんの元からいなくなっちゃって

お友達がいっぱいいて
色んな約束をしてて
遊ぶのに
車買い替えるのに
お仕事いっぱい頑張ってたのに
家族旅行もまだまだ一緒に行きたかった
このところは出かけられなくて
ただただコロナが憎い

何を考えて生きていたのかな
色んなこといっぱい我慢してたんじゃない
我慢させてたんじゃない
いつも笑って
いつも大丈夫だって
いつも周りを気遣って
お母さんにしてもらった分のお返しがまだできてないよ
後悔ばかりで
身代わりになることさえできなかった
助けてあげられなかった
あなたの笑顔を守れなかった
ダメ母だね、ごめんね、本当にごめんね

もう少しで会えたのに
突然の事故で
お母さんはもうだめだよ
お母さんは毎日辛いよ
毎日苦しいよ
何もできない毎日

今日もよく似た格好の男子が自転車乗ってて
思い出しちゃって
まだ現実と思えない部分があって
身体が震えた
力が抜けた
涙があふれた

この辛さ
一生お母さんに耐えられるのかな
まだ悪い夢であって欲しいと
毎日受け入れられない

何もいらない
昔に戻らせて
できないのなら
目が覚めない朝をお母さんにください
情けなくて許してね

最近イライラしている。うつ病で買い物依存症の私は１００円ショップで見繕って少しだけ買い物をする。塵も積もれば山となるなんだけど、どうもやめられない。このままだと老後貧乏は確実で生きていけるのかなぁ。まあ、本当は早く死にたいんだけど、そうもいかないパパゲーノみたい。あーあ、老後なんて来なくていいのに心配しなくちゃいけないんだなぁ。面倒だなぁ。

今年、受験生になった。志望校も決めて、勉強もしなきゃいけないのに、周りと同じように頑張ることができない。今こうやってスマホを見ている暇があるなら勉強しなきゃいけないのに。全てを障がいのせいにしてしまいたいとか思ってしまう自分も嫌だ。死ぬ勇気もなくて、自殺方法を書き出して終わるだけ。たまに薬を飲んで、日記に書いたりスクールカウンセラーさんに聞いてもらって何とか生きている。やる気も出ない、甘えてばかりの自分が嫌いだ。でも弱いままでもきっと駄目だ。駄目駄目ばっかり言いながら、何度も死にたくなりながら、生きるしかないみたい。「自殺したら天国で会えないよ」と母に言われてしまったから、自殺を思いとどまっている所もあるかもしれない。生き地獄みたいに思うときもあるけど、友達もいるし、推しもいるし。まだ死ねなさそう、そう思っておく。

パパゲーノという言葉を知って、私のことだと思った。
子どもの頃から自分に自信がなく、頑張ろうとすると空回りで結局失敗し悪い方向へ進むことが多かった。その度に、「あー、もうやだ死にたい」と感じるように。そしていつも取り返しのつかないことをしてから、反省する。その前に気がつくはずなのに……やってしまってから死にたい、なんで私はいつもこうなんだ。私がいなくなれば良いんだ。そう思ってきた。

でも、ホントに死ぬ勇気はない。もし、あったらとっくに死んでる。なのに、どうやったら誰にも迷惑をかけずに死ねるんだろう。そんなことばかり考えている。

自分の選択がいつも間違った方向に幾度に、落ち込み、時には食欲がわかず、眠れなくなる。

世の中、いい人ばかりではない。今も昔も、平気で人を傷つけてくる人がいる。なぜか私は相手から見れば何を言っても傷つかない人と思われている。(実際にそう言われたことも……)
心はズタズタになってるのに……
そして、自己嫌悪。結局、私の存在がダメなんだと。


ただ、ありがたいことに私のことを理解してくれる人がいる。
死なないでいられるのは、たぶん、私が死んだらその人は悲しむだろうということがわかるから。

ただ、それはまだ冷静に考えられるから。
衝動的になったら？どうなるかわからない。

毎日、なんで生きてるんだろうという思いは変わらない。ふと、楽に死ねたらなぁって思う。
死ぬこともできず、今の生活を変えることもできず、毎日そう思いながら、端から見たら、普通に社会に溶け込んでる人と変わらない生活をしている。

大好きな人が心筋梗塞で突然亡くなって１年半がたちました。

１０歳以上も上の人でしたが、私にとって兄のようでもあり何でも話せる大親友のようでもあり
大好きな人でもありました。
亡くなる前の日も夕方「また明後日ね！じゃあね」と別れて次の日の朝には亡くなっていました。
長年、毎日メールや休みの日には買い物などしてたのに突然、心の準備もないまま関係が終わってしまいました。

言葉や文字で表すよりずっとずっとずっと辛い、寂しい、悲しい…
何で？何で？何で？
今でも毎日泣いています。
あの前日に戻りたい。戻って助けたい…

あの日から常に死にたい気持ちでいっぱいです。
表向きはもう立ち直っているようで笑って毎日を過ごしているけど本当は全然違うよ。
暗闇で一歩も前に進めず立ち止まっています。
毎夜、このまま朝になっても目覚めなければいいのにと思っています。
会いたい会いたい会いたいよ…

　前向きに生きようとしても、どうやって前向き進んだらいいかなわからない。友達がいれば、その友達が導いてくれたり、心に寄り添ってくれるんだろうなって思う。　
　友達がいない自分はどうしたらいいですか？頑張ろうとしても、毎日が辛くてしょうがない。無理やり笑顔をつくったり、全力で走ったり、めっちゃ食って吐いても残るのは虚無感だけ。寝る前が本当に幸せ。二度と起きたくなくても、起きてまた地獄を味わうのが最悪。
　友達がいるやつは羨ましい。昔は俺もいたけど、あれは友達じゃなかったんだな笑。家族みたいなクソキモ依存関係じゃなくて、生きてる中で自然とできてくる人間関係は本当に心の拠り所だと思うわ
　まじで、友達いない俺は生きる価値ないわ。死のうと思っても涙が出てくるのが意味分からん。死にたいよりかは消えたいのかな？　でも、生きるのが辛い。死にたい

「死にたい」と共に生きるようになって、18年が過ぎた。日々、折り合いをつけて毎日をこなしていく。家では「死にたい、死にたい」を吐き出す。でも最後に「死にたくない」をつけるようにしている。昔はもっとしんどい時期が何度も何度もあった。それでも「死」は選択せず、生き続けた。それに対する自負？なのかな、ちょっとした抵抗の証。
いつまでこんな折り合いの日々を過ごしていくのか、過ごしていけるのか分からないけど、「死にたくない」を忘れずに、これまで生き続けたきた自分を信じていくしかない。「大丈夫、大丈夫、大丈夫」。今まで生きてこられたんだから。

３年前に主人を亡くしました。
主人の分も生きるとか、どうしてもそういう気持ちになれませんでした。
生きるために、勝手に自分の人生をカウントダウンすることにしました。
そうすることで、やっと生きる気持ちになれました。
その期間は、10年にしました。
10年後にはきっと迎えに来てくれる。
勝手にそう信じてます。
子供たちもその頃には一人前になっているはず。
一生懸命、仕事をして、子供たちの事を考えて、他人の事を考えて、立派に生きる。この世で私がすべき事をすべてし終えたなら、主人のところに行ける。