自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていくのが楽しみじゃなくて苦しい未来しか想像できないです。
子供が大きくなるにつれて悩みは深くなり、親の老いにも向き合わなければならず、自分の体も更年期もあって毎日辛い。
夫は家事育児を私の仕事だと思っている。
他人と比べては落ち込む。

生きていくってなんでこんなにしんどいのだろう。逃げたい。一人になりたい。
生きてれば良いことがあるなんて思えない。

私は県一番の進学校に通う女子高校生。当然入試は大変だったが、半分は将来のため、半分は父が約束してくれた入学祝いのために頑張って合格した。入学祝いのために部活も選んで、大変だったけれどなんとか耐えてきた。でも、入学祝いは買ってもらえることは無かった。「高いから、時間がないから」という理由で。先日私の誕生日プレゼントの話が出た。どうやら私の誕生日は無駄な出費らしい。去年も誕生日にコピックペンのセットを買ってもらおうとしたが、いろいろ理由をつけて買ってもらえなかった。部活が辛くなり、入学前から憧れていた部活に転部しようと動き出した。父には説教をされ、母は父に丸投げし、顧問はおかしいと言ってきた。結局、転部はできたが、やりたいことは出来なくて来年に回った。やりたいこと、ほしいものを否定され続け、私は思った。こんな私はこの世にいらない。死にたい。と。

死にたい
ただそれだけ

私が死のうと思ったのが言葉を気にするようなった時です、
今受験生でいろんな事を気にする時です、その中でも「言葉」です、「受験生なんだから早く勉強しろよ」や「名前書けば入れると思ってるでしょｗ」など言われてきました。しかも友達や某人気YouTuberなど比べられてきたりして、言葉に押しつぶされて心のナカでは「死にたい」感じてメンタルボロボロになりました。
でも、今は友達、大切な人に支えられています。
受験生の皆様頑張ってください。辛いときは、誰でもいいから喋りやすい人に愚痴でも良い心が楽になります。

死にたい
悲しい
生きてる意味ない
毎日寝てるだけ
生きた屍

病気でつらい

死んでも楽になれるかどうかわからないから、ただ生きてるだけ。
もしも消えるボタンがあって、まわりの人の記憶から自分だけの思い出の部分とかも消せる機能があるなら押してる。でもそんなものない。

旦那と喧嘩した。
いや、もう喧嘩にすらなってないのだと思う。もう同じような事を何回繰り返したのだろう。

私の無神経な言葉や自分勝手な態度。

勿論、揉めるきっかけの内容に、私なりの意見はあるつもり。
でも今回、根本的に私が、私の精神や心や頭がおかしいから、相手を傷つけているんだと気づいた。

自分は人の心がわからないんだと思う。
自分が発した酷い言葉も、発した時は自分にとっては本当に悪意はなくて、相手がどう感じるかとか何も考えずに発してしまう。
意地悪にこう言ってやろうとか無い分、本当にたちが悪い。
謝るにも根本的に改善出来る自信がなさ過ぎて、最悪な結果になるのが怖くて、謝る勇気すら持てない。

やはり自分は屑だなと思う。こんな訳わからない自分と一緒になった旦那や、関わりを持った人たちに申し訳ない。
こんな自分が申し訳ないと思うこと自体も申し訳ない。

周りを不快にして、死にたいと思いながら死ぬ勇気も無くて…

もう人生終わりにしたい。全てに疲れた。

私は対外的に見て、恵まれた家庭にいるのだと思う。
毒親という訳ではなく、お金がないということもない。
だからこそ、上手くいかない現状が苦しい。
就職活動に失敗し、派遣社員になったはいいものの、派遣先の会社に馴染めず適応障害を発症。
逃げるように仕事を辞め、心療内科にかかって自閉症スペクトラムであることが発覚したのが20代前半の頃。
それから数年、未だに実家からは出ておらず、収入もあるにはあるがかなり乏しく、非正規の身であることに変わりはない。
私はやっぱり失敗作なんだな、という気持ちが拭えない。
この先生きてても人並みの幸せなど得られない孤独死予備軍の身なのだから、いっそ今すぐ死んでしまえたらと思っても、死ぬ勇気すらない。
情けない。

私が助けなきゃいけなかったのに。気付かなかった。本当にごめんなさい。こんな私がツラい。なんて言う資格ない。慰めてもらう資格ない。でもツラい。消えたい。いなくなりたい。

私のことを必要としてくれてる人もいるし、喋ってて楽しいと思ってる人おるの分かってるけどそれはただのお世辞や上辺だけの感情としか思ってない。
実際まじで障害者はまるで人間扱いもされないレベルでやることなすことに文句ゆってきたり邪魔者扱いしたり不当に給料下げたりしてるとこ多い。
障害者なんか、体に不自由なくて脳に問題あったらそんだけで不自由な人生送らないといけない。
精神的虐待や金銭的虐待なんか当たり前にするし、相談しても無視されるかお前が悪いと言われるかのどっちかしかない。

私も早くこの世からおらんくなりたい

心底死にたいと思い始めたのは、3年前から
もともと、いつ死んでもいいと思っていた。
しかし、今はそれとは全く関連はない。
毎日続く激痛から解放されたいという思いからだ。

第三者がきっかけとなり、頸、顎、顔、左半身の痛みと痺れが始まった。
医療機関では「できることはない」と引導を渡された。
とある医者には、オカルト的な思考を持つ患者だという趣旨の言葉をあびせられた。
患者という、弱い立場では、物申すことはできない。
今は、精神面のサポートが唯一残された治療となった。

経済的にも、精神的にも、肉体的にも
第三者に責任を問う裁判などを起こすパワーも手段も知恵もない。
その前に、それは無駄な行為だと周囲に言われてしまってる。
過去の不幸なことは忘れて、楽しいことを考えようって言われる。
あはは・・・どうやんだよそれ。みんなできるんだ。
できない自分がおかしいのか。

全ては自分に責任があると諦めるしかない。

痛みが長く続いてると、周りの反応がめんどくさい。
「まだ痛いのか？」「ちゃんと医者に行ってるのか」・・・

だから、一切何も言わない、そぶりも見せない。
わかってほしいとも思わない。

常に、絶望、怒りの感情しかない。
痛みから解放されない限り、生きたくないという気持ちは
なくならないだろう。

頼れるところはない。助けてくれるところもない。
それを強く認識せざるを得なかったこの３年間。
そして、この先いつまでもこれが続くのかという恐怖。
疲れた。

周りに迷惑かけたくないから、自分から死ねなくてまだ生きてるだけ。
一刻も早く、死が訪れてほしいと切望する。

死にたい。何も出来ないままもうすぐ30　16の頃に体調壊してうつ症状が出て何もできなくなった。それから10数年未だに治っていない。もうダメだ。死にたい。

死にたい。学校は楽しいから行くものなのに。いじめを受けながら憂鬱な気持ちで行くものじゃないのに。この世からいじめをなくしたい。でもなくせないしなくならない。なら死んだっていいんじゃないのかって思ってしまう。死にたいって思っても何もならないってことだってわかってる。だけど死ねない。自分ってなんでこんなに愚かな人間なんだろう。こんな自分にムカつく。今日もリスカとかODとかして、明日学校に行って、またいじめられて、帰るんだ。誰にも助けを求められないし誰も助けてくれない。もう人生がモノクロだ。無理してみんなに笑顔を振りまいて、自分の生まれた意味って何なんだろう。なんで生まれてきたんだろう。死んだ姉の代わりに私が死んだほうが良かった。なんで私じゃなくて姉が不幸になったんだ。好きなことをさせて。

20代の時自殺をしました。最悪生きてます。
母親が『どうせ死ぬなら知らない土地で死んで。周りに迷惑掛けないようにして。』と心ない言葉態度でした。ただ抱き締めて優しく包んで欲しかった。
それすらしてもらえなかった。弟には優しく愛を注ぐのに。
それ以来、約30年たっても誰にも相談出来ず話せず。
身内にさえ悩みを相談することすら出来ません。
旦那にたいしても迷惑かもしれないからと、悩み辛さを話せません。
抱え込んでしまう。不安定な人生を生きてます。
人間が嫌いです。自分を含め人間ほど酷く最低な生き物だと思います。何様のつもりで生きているのか？
この世から居なくなれば。
他の人に比べたら、私の悩み経験なんて大したこと無い糞みたいなものですね。
いつかきっと｡

私はPMDDです

生理前、もしくは生理初めあたりに、異常に気分が沈んだり、イライラしたりします
お腹が痛いとか、腰が重いとか、怠いとか、もちろんそういう症状も酷いのですが、精神的なものが一番きついです。
その気分の変化は急に出てきて、まるで人が変わったようになります。

普段怒らない私は、イライラの矛先は全部自分です。人に見られないところで、自分の頭を強く殴ってしまいます。人や物に当たらないために。異常なのはわかっています

そうなると今度は落ち込んで鬱状態になります。
明るい場所、人の声や色々な物音、全てがダメになり、ひきこもって泣き続けます
具体的に何が悲しいというわけでもなく、ただひたすら涙が止まらなくて、何のために生きているか分からなくなります。消えてしまいたくなります。


2年ほど前、本当にこれらの症状が酷く、駅のホームで眩暈がしてしまったり、引きこもってたりしていました。死ななかったのは、ただ死ぬための勇気とやる気が少し足りなかっただけです
生理が終わって1週間ほどは元気なので、そこでその時の異常さに怖くなる生活を繰り返していました。
実はもうその時点で病院には行っていたのですが、どうにも悪化していたのでセカンドオピニオンを受けました。そこで初めて、自分に合った漢方薬と、低容量ピルを処方してもらいました

月の中で3週間はしんどい思いをしていたのが、今では3日くらいに抑えられています。
あのままピルをもらっていなかったら、私はふらっと、衝動的に、死んでしまっていたかもしれません。
「あんなに元気だった人がなぜ死んでしまったのか」という声をよく聞きますが、私には分かる気がします。だって、私の周りの人だって、いつもの元気な私しか知らないはずだから。私はたまたま、行動に移さなかっただけだと思います。

とはいえ、まだまだ苦しい日はあります。それに、ピルはずっと飲み続けられるものではないので、服用をやめたらまたあの時のようになってしまって、仕事はおろか生活がどうなるのか不安で仕方がありません

でも、あのとき死ななくてよかった、とは思えています。
少なくとも症状が抑えられているうちに、楽しいことや頑張れることをするしかないと思って、私はまだ生きています

みなさんのメッセージ読んで
こんなにも生きるのがツラくて悲しい人が多いんだって驚きました

若い人だけじゃなくて自分と同じくらいの人もたくさん

若い頃の自分に言いたい
50過ぎてもまだ死にたいと思ってるからと

死ぬことからは誰もが逃れられない
でももっと逃れられないのは生きること
って言ったのはゲーテだっけか

毎日夜眠るとき
このまま永遠に目が覚めることがありませんようにと祈る
そんな毎日そんな人生

明日の朝も目覚めちゃうんだろうなー

今年に入ってから想像絶するほどのトラブル、不運というか、誰かに相談しようにも簡単には言葉にできないことに巻き込まれてしまってる感じ。
別に今年に入るまでは、幸せだったって訳じゃないけど、不運、トラブルの度合いが違ってる。
どうにも言えない不安や恐怖に襲われて、自殺の方法、毎日考えてしまう。
時代も国も夫もそして何より私自信が一番頼れない。
スーパーマンが現れてほしい。もしくは‥生きるの無理ってなった時すぐさま押せる人生オフのボタンが欲しい。

可能性はあった。7年の時間が無駄だった可能性が。
自分のしてきた事を否定する気がして見ないことにしていたが、いざ人に言われて見て見ぬふりをしてきたことを見てしまいました。
後悔なのかそれを否定する自分がいるのかどうかすらわからないです。妻も子供もいるのに何をしてるんだか。
もうどうでもいいから楽になりたい。

ポジティブなときは出会うために別れるんだと思っても、むしろ別れるために出会うのかとネガティブにもなるときに希死念慮に駆られてしまう。自殺したいわけじゃない消え去りたい、逃げ道としての希死念慮は持っていても良いと思う。一瞬に絶望を感じるのなら、せめて夢の中に住んでいたい。それを明日への原動力とするかのように、ピンチからチャンスを紡ぐために。

住むところがあって
非正規ではあるけど仕事もあって
親しくしてくれる友人もいて
趣味も楽しいこともある

なのに

それなのに

心の奥の奥、ずっと深いところで
日々「死にたい」と思う自分がいる

うつは再発と寛解繰り返しながら
今は落ち着いているけれど

生きている意味も理由も価値もわからない
でも死ぬための明確な理由付けもできない

そんな感じで生きることを選んでいる

何不自由ない現状なのに
「死にたい」と思う私は
何かが欠落しているのだろうか

私は自殺をしようとして失敗しました。
30代で精神科に通い始めて、気づいた時には病院のベッドの上でした。
母を悲しませました。娘や息子も悲しませました。
その間見た夢は、仲良しの先輩が出てきました。３つ箱があり、
すごく燃える箱、中くらい燃える箱、あまり焼けない箱です。
私が一番燃える箱を選ぼうとしたら、先輩が「それはやめなさい」と言い、私は二番目の箱にしました。
そして私は目覚めてしまったんです。
現在は、過去の環境から180度違う生活をし、過去の事は周りはしりません。普通に幸せで普通な人として生きています。　
あえて失敗と言ったのは、心のどこかであのまま逝かせてくれればよかったのに、という気持ちがあるからです。
失敗はしましたが、また死んでしまおうとは思ってはいません。
生かされて、本当なら今頃は鉄格子のあるような病院にいたかもしれないのに、母が救ってくれたから。
いつでも逝けると言う気持ちはありながらも、もうしません。
絶対に…しません。今が普通に幸せで、周りにも普通の人だと思ってもらっているから。あの経験があったからかもしれない、そう思うのです。
世の中には、普通のふりをしている人が沢山いると思います。　
ふりは大変な時もあります。でもふりでいいんだと思います。
今は気が楽です。死に損ないなりに、生かされている意味を考えます。きっと理由や意味があるんです。

生まれた時から誰にも必要とされていなかった。
父親は毎日「死ね」「お前なんか生まれてこなきゃよかった」と怒鳴り散らし、家にいる時は常に私に聞こえるようにずっと悪口を言われ、さらに機嫌の悪い時は保育園に通っている頃から暴力を振るうようになる。朝から怒鳴り散らし殴る蹴るの時もあるため学校も遅刻ばっかり。当時、2度ほど110番したこともあるが、家に来た警察は「家族喧嘩は介入できません」って助けてもくれなかった。母も見てみぬふりを貫き通し、3つ下の妹をとても可愛がり私は「あなたはしっかりしてるから一人で大丈夫」とほったらかし。
何度も死のうと思ったけど、死ねないまま。高校も中退してしまい、その後できちゃった婚。子供には同じ思いをさせたくないため必死に育児に勉強するもフラッシュバックしてたまに辛くなる。若くして出来てしまったため必死に働きだから育児をするも旦那も、全く感謝のない人でやってもらって当たり前。もう結婚して14年になるが、感謝の気持ちも述べてくくれるどころか無視してきたり暴言を吐いてきたりもする。なんのために生きてるんだろう。誰にも必要とされず、毎日必死に何してるんだろう。
朝早くから家のことして仕事に行って、帰ってまた育児して家事して1人で全部やって、辛い時も誰にも相談できる相手もいない。
なんのためにやってるんだろう。死んだ方が楽だな。

最近、学校に行くのが辛いです。週に1,2回は、学校を休んでいます。学校に行くときはほぼ、保健室登校にしています。もうすぐ、修学旅行があり、両親は、行ってほしいと言うけれど私は、絶対に行きたくありません。担任の先生と話しましたが、やっぱり行きたくないです。両親に学校のことを言われると胸が苦しくなります。それで、たまに夜、泣いてしまいます。学校に行きたくない。

死にたいけど死にたくないという気持ちがずっと頭の中にある。

家族のことは大好きだし、優しい友達も何人もいるし、趣味とか好きなこともたくさんあるし、この間婚約もした。

でもふとした時に死にたいなって思って、でも家族に迷惑かけたくないし、好きな漫画の続き気になるし、泊まってみたい温泉旅館もある。だからやっぱり死にたくないなって思いとどまる。

仕事で失敗した
言葉のチョイス間違えたかも
どうしてこの人は嘘をつくのかな
なんでみんな結婚するんだろう
性別がなんだよ
このグループに居なくていいってことかな
何もうまくいかない
生きるの難しい

何があってもすぐ消えてしまいたいに行き着く。美味しいごはん食べたらやっぱり死にたくないかもってなる。でも八方塞がりな気持ちになって死にたくなって、好きなバンドの曲聞いて泣きながら生きなきゃって思う。
ずっと死にたいと死にたくないを行ったり来たりしているから、本当に悩んでいる人に申し訳なくなるし他人になかなか言えない。
今もぐらぐらしてる。

私が初めて死にたいと思ったのは中学の時
理由はよくわからないけど、人が苦手なった。学校に行きたくないなくて急に休んだ事を母が何も言わずにいてくれた。母は私を理解してる訳では無い。でも、何も言わずにいてくれた事が救いだった。その後人間嫌いは悪化して今も嫌い
鬱なのかと思う事もあったが、鬱だと言ってしまったら死ぬしかない(周りが病気だと同情するから)。だから絶対言わない。変人、変わり者でいい
私はその時まで仕事もするし、酒も飲む。人付き合いはできる時しかしない。葬式も自分が最後にあってお礼言いたい人しかいかない。

妻がガンで死んだ。
2年半以上たつが立ち直るどころか、孤独が辛くて死にたくて仕方ない。
天涯孤独。孤立無援。頼れる人がほしい。支えてくれる人がほしい。
何のために生きているかわからない。

今の職場で働き始めて1年2ヶ月が経ちました。
一人の女性からパワハラを受けるようになりました。私はもうその人とは話したくもなかったので一切話していませんでした。よく、パワハラをする人は自覚が無いと聞きますが、先週水曜日にその張本人から、私何かしました！？一言も喋らないし。それこそコンプラ違反です！と怒鳴られました。あなたは私が自殺したくなるほど追い詰めたくせに何も自覚してないのね。会社も、相談に乗ってはくれたけど、何も対策してくれなかった。しかも、そいつは会社からの評価が高い。このままここに居ても私は死んでしまう。ついに今月いっぱいで辞めることに決めた。決めてからは気持ちが楽になった気がする。最終日、言いたい事言いまくって辞めてやろうと思う。

私が、初めて
「死にたい」
「消えたい」
「生きづらい」
「私は 変わり者」と感じるように
なったのは
小学校時代かな…

保育園から小学校に進学し
今までとは違う環境、
違う事をしていく事になって

遊んでいて良かった所から
机に座って、教科書とノート開いて
鉛筆持たされて勉強させられて
ランドセル背負わせれて

出来ないとバカにされたり
自分の私物を周りの同級生の子達に
いじられたり、
同い年の兄弟と比較されたり

２年生で
周りより掛け算が少し出来ただけで
理不尽に嫌がらせされて、
苛められたり、
３年生で、学校でのいじめが
エスカレートした時には
マジで、死んでやろうかと
考えたよ…

４年生の時には担任教師に嫌われ、
５年生の時には担任教師にいじめられ
６年生の時は学校生活がマジで苦痛

中学校でも、
勉強も人間関係も自分自身も嫌いで
（たぶん、周りからも変人って思われたかな）

制服もセーラー服でスカートだから
本当に嫌で辛かったし

同級生からのマウントといじめ
教師からの比較も
しんどかったね…
リストカットもしたね…

高校は
それなりに、辛かったけど
同い年の兄弟と離れたから
比較の呪縛から解放されたけど
家では、親から比較されたかな…

専門学校も
色々と大変やったけど、良い思い出も
あったけど…
相変わらず親からは比較されて
ばかりやったね…

そこから…
就職して転職を何回かして
今は求職中やけど

去年の６月に人間関係と体調不良で
５年半居た所を辞めた時も
精神的にも身体的にもボロボロで
リストカットをするまでに
追い込まれて、人間不信、痛風になって

辞めてから１年以上経った今も
「死にたい」
「消えたい」
「生きづらい」
と感じるかな…

でも、自殺して死ぬのは
保険金下りないし

周りにめちゃくちゃ、迷惑掛かるから
自殺も死ぬことも
出来ずに、今も生きてるかな…

私が死なないのは、
この世にまだ役目があるから？

誰の役にも立たないのに。
生きてるだけで邪魔なのに。

今まで散々悪い事してきたけど
反省してないし、
今後も他人に迷惑かけるだろう。

早く私をあの世へ送ってください。