自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最初に「死にたい」と思ってから45年経ちました。
実際に死のうとしたこともありました。
「死にたい」と共存しながら生きてきて、ここまで年をとりました。
今でもドラマのももさんのように「死にてえ～」と思います。
それでも生きているのは、死ぬのもめんどくさいからです。
わざわざ死ぬための行動を起こすのもめんどくさい。それだけです。
そして、この年になるともう慌てなくても自分の死がリアリティをもって見えてきます。
そのうち死ぬから焦らなくていいや、と思うようになりました。

17年前に義理の妹を自死で亡くしたとき思ったのは
「あんたに先に死なれちゃったからあたしが死ねなくなっちゃったじゃん。
なんてことしてくれたんだよ」
でした。こっちのがよっぽど死にたかったのに、死ぬわけにいかなくなった。
自死がどれほど周囲を振り回すかわかったから。メンタル病みました。

あの大変さを考えたら、もういいやと思います。
人間も動物も、命あるものは必ずいつか死にます。
物事には終わりがある。
だから焦らなくてもいいんだと。

私は小学生まではまだ元気でみんなと仲良く出来る子でした。
でも中学校に上がって吹奏楽部に所属して、先輩に呼び出されて色々理不尽な事を言われてから人を信じることが出来なくなりました。
「1年生全員あんたの事うざいって言ってたよ」などを言われて、先輩が部屋を出ていった時、15分間くらいその部屋でずっと泣いていました。
その時から、「私は誰にも愛されないんだ」「何をやってもだめだ。生きてるだけ無駄な存在だな」と思うようになりました。
そこから私の人生は落ちてくばかりで、自傷行為までしてしまい、母にみつかり家を出ていかれたり、友達を傷つけてしまったり、学校の先生に嫌われてその先生の態度の変わりようにストレスがかかりまた自傷行為が再発したり……

今は受験生ですが、将来の夢なんてないしやりたいことも無くて、適当に探して見つけた専門学校に向けて勉強しています。
本当にやりたいことではないのでモチベがなくてあまり勉強に手がついていません。
文字を書くのが好きなので、ノートに思っていることを全て書き出してなんとかメンタルを保っています。
嫌になった時は同じような考え方のメッセージを読んで泣いて、「また頑張ろう。」と思っています。
辛いのは隠さなくていいんです。
皆で支え合って生きていける世界になるといいなと思っています。

疲れた。
友達もいるし職場の人間関係も悪くない。家族も仲良くて今度皆んなでご飯に行く。でも皆んなの前から消えれたらって思ってしまう。辛い思いをさせるのは嫌だから私のことを最初からいない存在にしてほしい。
ワガママだ。全部自分で選んでるのに結局しんどくなって死にたくなる。何をしても死にたいなら早く死ねばいいのにそんな勇気もない。大嫌い。

はるちゃんへ。

あなたが突然この世を去ってから、4年の月日が経ちました。

あなたの自殺を知った時の表現しえないショックは、4年経ってもよく覚えてます。

私もよく自傷や未遂をしていて、年下のはるちゃんに甘えてばっかりで。

はるちゃんは、虐待されていた事、当時もどこにも居場所が無かったこと。

そんな事全く感じさせない程笑顔で、穏やかで優しくて愚痴や弱音を吐かなかったね。

心を開いてくれて、その事実を知った時の衝撃は、今でも忘れないよ。


はるちゃんのあの透き通った、誰にも出せない唯一の美しい歌声を、あの可愛らしい笑顔をもう一度見たいよ。

はるちゃんに、会わせて欲しい。会いたいよ。

また、普通に遊びたいよ。

はるちゃんが本当は生きたかったって、よく知ってるよ。

amazarashiのライブ、行く約束したもんね。楽しみにしてたんだよね。

私は弱いから、時々はるちゃんの居る場所に行きたくなっちゃうけど

はるちゃんが最期に「一緒に生きましょう」って言ってくれたから、今でもその言葉を胸に生きてるよ。

はるちゃんは、私の心の中に居るから、肉体が滅んでも、魂は側に居るって、そう思ってるよ。

はるちゃん、絶対にあなたが誰よりも一生懸命生きていた事、死ぬまで忘れないよ。

はるちゃんが好きだったものも、好きだった歌も忘れないから。

もし生まれ変わりがあるなら、どうか次は、愛してくれる親の元に生まれてね。

そして次こそはその愛らしい笑顔で、好きなことをして生きて。

変わらずに、大好きだよ。

もう終わりにしたい
疲れた

一年前筋腫で子宮を全摘出した。
だから、私は子どもが産めない。
まだ結婚もしていないし、年齢的にも子どもは諦めてもいいんじゃないかと摘出したのだけれど。

20年ぶりに東京から戻って、今、実家に住んでいる。
親孝行するんだと思ったからなのけれど、もしかすると、両親からすると、私が結婚して子供産んで孫の顔を見せることのほうをずっと望んでいたのかもしれない。

そんな両親と死別したあとの孤独を考える。
寄る辺なく、自分が嬉しかったことつらいこと、気兼ねなく報告できる人もなく？
私の幸せを自分ごとのように喜んでくれる人もいない。

両親のもとへ逝きたいと願いながら、毎日泣いて暮らすんだろう。

私はなんで自分の家族をつくらなかったんだろう。
将来が、こわい。
両親が生きているうちは生きるけれど、死別後、心を完全に壊してしまわないか不安

また始まった
何もない一日
何もできない日々
心身が壊れ息してるだけの毎日

息子が亡くなって
毎日が辛い
苦しい
いつまで続くのか生き地獄

愛する人が突然亡くなることがある
今まで他人事だった

今どうしようもない孤独の中にいる
これからも突然愛する人がこの世からいなくなるかも
怖くてしょうがない

これからも
今生きいてることもただただ怖い
お母さんは今すぐにでも死にたい

前の仕事で体調を崩し精神的にも弱ってしまった経験から、なるべく無理はしないようにしている。
現在の人間関係、仕事は、心身の負荷が身の丈に合っており満足している。不満や願望がないと言えば嘘になるが、不幸と感じる程ではないと思う。充分幸せ。
といいつつ、今も大きく二つの点で自己嫌悪する事が多い。

一つ目は、自分の冷たさや自分勝手さ。どうしても優しい人になれない事。
例えば、普通の会話や仕事で素っ気ない返答をしたり、同僚の忙しさに気づかなかったり、自分の都合や気分を優先して家族の事を疎かにしてきた事などなど。でも、周りの人は親切にしてくれるから辛い。
優しく朗らかな人に憧れ妬む事が嫌になる。

二つ目は、飲食を摂生できなかった時。健康管理やお金の使い方です。
ついお菓子を食べすぎてしまった時、外食で散財してしまった時、酔うと楽しく饒舌になり酔いがさめると思い出して叫びたくなる消えたくなる。
食べ過ぎ飲み過ぎ、無かった事にしてしまいたい。健康な食事をできる人になりたい。

そういう日常の繰り返しでふっと消えたい、私なんかいなければいいのに…と思う事がある。でも、自分勝手でなまぐさな所が私が今生きていけているポイントだろう…と矛盾した思いがある。

死にたい。でも、死ねない。
高齢出産で双子を出産しました。
夫は多忙で平日は早朝に出て日付が変わる頃に帰ります。
彼は、週末もでかけてしまいます。

出産前から、双子妊娠の影響で手が麻痺する、双子の重さで関節が変形するなど不調が続いておりましたが、「この子たちを産むまでがんばろう」と鼓舞して妊娠期を過ごしました。

無事に、出産して待っていたのは、全く眠れない双子のお世話と、出産前から変わらない多忙な夫とのすれ違いの暮らしでした。
出産前に、誇りを持って働いていた仕事と双子育児との両立は困難で、拠り所もなく、心と体が追い詰められました。

少しでも眠らないとと思いながら、少しの時間があると、涙が溢れる毎日でした。

とても疲れてしまい、今でも、消えてしまいたいです。

ただ、私が旅立つと、子ども達に、ごはんをつくり、世話をする人間がいなくなる、彼らのこれからに影を落とす、と思いなんとか今日も生きています。

私の人生は結婚してから変わった。４人目を、生んでしばらくしたら旦那が、仕事辞めて、私が生活を支えることになった。５人目を、授かった時８ヶ月まで頑張って働いてきたけど、とうとう働けなくなったけど旦那は、仕事を探しにも行かなかった。子供生まれて４ヶ月、私は５人連れて離婚しました。あれから19年たち子供は、みんな巣立っていきました。周りからは、大変だったね！とか言われたけど私は只一生懸命子供のために生きてきました。子供が、とてもかわいいから、大事にしたかったから、手を挙げたことは一度もありません。ちょっと甘やかしてきたのかもしれません。みんななんの問題も、なく立派に、成長してくれました。幸せでした。孫も、できてかわいいです。でも１人になった時、寂しさが急にきて孤独に、なりました。昔のことばかり考えてしまいます。なんか死にたくなってしまいました。私のわがままでしょうか？　

死にたい死にたい死にたい死にたい

君が自死によりいなくなって、もう4年が経つ。私は弟の君にとって、どういう姉だったのだろう。まだ子供だった頃、お父さんが自死で亡くなって、泣いている君、悲しみでいっぱいになっている君の心に、もっと寄り添ってあげるべきだったのだろうか。

大人になってから、色々あって心の病気になってしまった私に、老後は静かな所に移り住んで二人で暮らそうと言ってくれたこと、とても嬉しかったよ。

君の命日より、誕生日が近づくほうが、さみしくて仕方がない。私は、君の死を乗り越えてはいない。多分一生そんなことは出来ない気がする。

塾のテストがかえってきた。
受験生とはいえど、今回のテストは学力診断調査(学調)という成績には入らないdテストだった。
塾でも学調の対策授業をやったりして本番を迎えたけど、去年より難しいテストだったらしくて。
結果は…散々だった。
いつもはあんまりとらなかった10点代も2教科取っちゃって。
順位も合計得点も過去最低点数となってしまった。
それを親に見せたら怒られて、志望校変えるだとか私の頭を洗脳させようとか、受験落ちたら寺の子になって修行させようとか、大人になったら自衛隊に入隊させようとか言われた。
出来の悪い娘でごめんなさい。
もっと頑張れれば、良かったよね。

今の仕事を始めて、5年、
入った時から、辞めてほしい、クビだとか、乳癌、病気だとか、
いろいろ言われました。
経営者が変わったのに、今だに続いています。
新しく入って来た人が、あなたが辞めてほしい、病気、○○さんは辞めてほしいと、常にいわれる。
教えてあげているのに、辞めてほしいと言われ、
知的障害者ではないのに、知的だと言われ、
母親だから、そんな事言われても我慢できるとか言っている人達が、意地悪を言っている。
独身、子供のいない人を目の敵。
苦労してないから？とか言われますが、貴方に何がわかるのか？
自分達が結婚して子供がいて、辛いから、他人にやつあたり。
子供がほしい人には、なかなか、子供もできないのに、
子供がいるから、辛い？大変？
意味がわからない。
言い返してやりたいが、我慢してます。
言い返したら、頭がおかしい、病気だと言われ。
そんな意地悪を言う人には、働いてほしくない。

生きてるのが辛い、誰も頼る人がいてない、孤独が辛い、
今の状況を作り出したのは自己責任だからと言われると、何も言い返せない。先のことを考えると死にたくなってくる。

やっぱりダメだなぁ。死にたいなぁ。死んでしまいたいなぁ。この人生を歩んでるのがしんどい。早く終わらせたいなぁ。

子育て難しい。優しいお母さんになりたい。
毎日イライラしてるのは子供に良くないってわかってる。
けど、イライラしちゃう。。
なんだか全部あなたのやり方が間違っているんだよと言われているようで。。自分の不甲斐なさに毎日しんどい。。

先の見えない不安の渦
あの頃に戻りたい、死にたい、消え去ってしまえ
大好きだった母から譲り受けた
守りたい、守りきれない
死にたい、消えたい


大事な子供たち
遺して逝けない

息子の死で辛いのに
家庭でのごたごた
旦那さえ信じられなくなった
もう誰も信じることができない

疲れた
もう生きたくない
早く目覚めない朝を迎えたい
お願い

ひたすらむなしい。ひたすら死にたい。慢性的に死にたい感情が心を覆う。理由なんてわからない。

幼少期に受けた心の傷が原因なんだと言われますが、そうだとしても、心の傷を癒した上で死にたい。

逃げたいと死にたいとが区別できないで死にたいと思っている、と言われますが、愛する人や幸せを感じさせてくれる人たちに会って満たされても、その次の瞬間から死にたい。

それでもなぜ生きているのか。死にたいという気持ちと本当に死ぬこととの間には、自分でもわからないほどの隔たりがあるのかもしれない。自ら命を絶つことをしたいほどではないのかもしれない。生きる理由もなければ死ぬ理由もないから、惰性で生きているだけなのかもしれない。

小学校の頃は、自分が生きている気がしませんでした。
何を言っても無視され、まるで幽霊の様でした。
家でも学校でも居ないように扱われて、生きてる実感が全くありませんでした。
中学校に上がって、初めて「リストカット」を知りました。
初めは痛くて、「あぁ、自分って生きてるんだな」と感じることが出来ました。
でも慣れてくると、途中から痛みが無くなってきてしまいます。
その瞬間、「自分って本当に生きてるの？」と心配になりました。
生きているのか、死んでいるのか。生きているはずなのに、生きている気がしないという謎の不安に押しつぶされそうになりながら、学校に行きました。
中学校に上がっても、虐めは終わりませんでした。
毎日、無視される日々。
中学校に上がると、暴力も始まりました。
毎日毎日傷が増える自分を見た母親が、
「学校で何してるの？」
と、不安げに聞いてくるのが一番嫌でした。
心配なんてしてないくせに、心配しているふりをしている母親が、どうしても母親に見えなくて。
行き場のない気持ちが毎日毎日自分を襲ってきます。
学校にも、家にも、自分の居場所がなくて。
逃げ場も、安らぐ場所もない。
学校にいる数少ない友達だけが唯一の救いでした。
毎日、友達に心配されないように笑って、本当の自分を隠して生きていきます。
ある日、友達に、こう言われました。
「なんで、うち本気で悩んでるのに笑ってられんの？意味わかんない。」
笑っているときが、楽しいとは限りません。
辛い時だって、笑うんです。
笑っていないと、泣き出してしまうから。
聞きたくもない言葉を聞かなければならなくなるから。
だからこうやって笑って、平気そうにしているのに、と思ってしまいました。

死にたいのに、死ねないのです。
どうすればいいんでしょうか？
パパゲーノという言葉を聞いて、凄く安心しました。
自分と同じ人はいるのだと思えました。
生きているだけで精一杯なんです。
だから、これ以上何も求めないでください…

ずっと私は死にたいんだと思って生きてきましたが、最近になって、死にたいのではなく、生きていてもいいのかわからないんだということがわかりました。

人とうまく関われないし、役に立てないし、周りを嫌な空気にしてしまったり、迷惑をかけることばかりで、たくさん失敗もしてきました。私の失敗のせいで、誰かが辛い思いをしているのではないかと考えて苦しくなることが多々あります。また、そもそも自分の言動が悪かったのに、どうしてあんなふうに言われなきゃいけなかったんだろうとか、自分勝手な被害妄想で頭がいっぱいになることもよくあります。

悪いところは直していけばいい、ダメなところを直せば、あの輪の中に入れると思って、いろいろ試してきたつもりですが、ここのところは疲れてしまい、もう1人でいたらいいんじゃないかと感じるようになりました。

今は、在宅で仕事をしながら、ほとんど人と関らずに生きています。仕事先の人とのやりとりも最小限です。時々寂しくなるけど、そういう時は、知らない人がたくさんいる場所に行って1人でお茶をしたり、休憩用のソファにただ座って、近くに人がいることを感じたりしています。人と関らなくなって、私はとても楽になりました。

こんな人間が生きていていいのかはわかりませんし、少し嫌なことがあるとすぐに死にたいと思ってしまいますが、死ぬ勇気はありません。本当は死にたくないのかもしれないなとも思います。

人とはまったくと言っていいほどうまくいきませんが、人以外のものを見れば、身の回りにはいいものがそこそこあるように思います。漫画、アニメ、ドラマ、小説、散歩、野良猫などの動物、景色、食べ物など。人と関らないようにするだけで楽になる人も一定数はいるかもしれません。

あと数ヶ月で30歳、我ながら30年もよく生きたものです。
ことさらに死にたいわけでもないけど、生きてまでしたいことも特にない。
人生はある意味気が済んだので今日死んでも別にいいかなって。よく育ててくれた両親には申し訳ないけど。

自殺って本当に忌むべきものなのかな？
生きるだけ生きたら死ぬ、それが道理じゃないかと。

死にたい何もかもやめたい。周りには恵まれてたし家族にも感謝しかしてないけどもう全部疲れた。少しのことでイライラして感情に任せて物を破壊する自分も意味もなく泣いてしまう自分もすぐに機嫌が悪くなる自分もそれで周りに迷惑をかける自分がいるならそんな迷惑因子は早く消えるべきだと思う。てんかんの処方薬も倍の量を飲んでる。前まではそれで明るくなれてたのにもう効かない。いつまでどのくらい飲んだらなおるんだろうと思ってたけど。もう嫌だ。

死にたい

死にたい

死にたい

時が戻らないかな…
幸せだったあの頃に…
今日は十五夜様。私の願い叶わないかな…
1年たっても何も変わらない。それならもう終わりにしたい。この世からサヨナラしたい。
あと何年生き続ければいいのだろう。

産まれて来なければ良かったのに…
あなたと出逢わなければ良かったのに…
また涙が溢れて来る。
大好きだったよ…
今でもね…

死にたい。早く死にたい。もうつらい。疲れた。痛い強いこわい雨粒にうたれ続けた感覚。あたたかい優しい何かを差し出されても受け取り方も感じ方もわからない。毒親いやだった。癒してくれた父早くに死んだ。子ども2人、1人はADHD。夫は会社でのハラスメントからの鬱、私もつられて鬱に。転勤決まり、私は大混乱。子ども思春期に犯罪に巻き込まれリスカばかり。転勤先で知らぬ間に浮気。罪悪感らしく、離婚しようと言われた。もう、死にたい。生きていても楽しくない。苦しい。せっかく生まれてきたのにね。この世は楽しくも優しくもない。

出来ない。
誰かに励まされても、肩を押されても何も出来ない。
自分のことは自分でやれと言われた、でも出来ない。
受験生は家に帰ってすぐ5、6時間勉強をしないといけないらしい。
受験生は十時に寝てはいけないらしい。
受験生は友達と遊んではいけないらしい。
成績が落ちても落ち込まないでと励ましてくれたが、結局は自分の家系から出来損ないのバカを出したくなかっただけ。死にたいのに死ねない。でも、生きたいのなら親の言うことを聞かなきゃいけない。
辛い。助けて欲しい。本当は死にたくないのに。

十日程前突然彼女を亡くしました。
数年前癌が見つかり数ヶ月前再発しました。けれど少し歩くのが辛そうだったのですが入院する1週間前迄は普通に、一緒にドライブしたりして元気に話してました。入院してから会話もしなくなって、前ぶれもなくあっという間でした。なんで？未だに信じられません。
何十年分の涙を流しました。
　なんかやはり脱力感、些細な下らない事でも気兼ねなく話合いできたのに、彼女を失って以降ぷっつりと糸がきれたようで、
なんでも話し合えるパートナーがいないと気力が漲らないです。
何もやってても生きがいというか張り合いがない。
無趣味な自分が何か新しい事を始めようなんて気力とか毛頭起きない。
これからの人生なんか惰性で生きていくような気がする。
今、脱力喪失感で何もやる気がでません。
同じ空を見ても違う世界の空みたいで空虚な景色です。
何をしてても楽しくない。
ただ漠然と会社仕事してます。なんか張り合い、生きがいが薄れてるような気がする。
これから自分はどう心に言い聞かせて生きて行けばいいのかわからない。私の人生ってなんなんだろう？
なんか孤独感 感じる。そんな現状です。

最近何も楽しいと思えることがない。自分でも不思議。
皆に置いていかれて楽しそうなSNSの投稿を見ると死にたい気持ちが大きくなる。
どうしてあの子だけ全部うまくいくの？どうして私だけこんなに辛いの？
でも、友達は頑張ってるから幸せなことが起きてる。それは分かってる。
毎日毎日辛い。死にたい。