自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最近、無性に「消えたい」、「自分なんか…」、「自分が…」ってネガティブになる。
マイナスに考えない様にって思っても、何処かで考えてる。
1度眠ったら、目が覚めなきゃ良いのに…
1度眠って、死ねたら楽になるのに…
いつも自殺の方法を探してる…
自分って、何の為に生まれて来たんだろ…
自分って、何の為に存在してるんだろ…

人間はいつか死ぬ。それが遅いか早いかだけ。
もう、楽になりたい…何も考えたくない…
ただ、旦那の幸せだけはいつも、願ってる…
自分とじゃない、他の誰かと…

受験勉強が辛いんじゃなくて、母や塾の先生のプレッシャーが物凄いストレスで辛い。母とは相互不干渉で言葉を交わさないし、父のことは元々好きじゃない。妹たちとも仲が悪いから、家族に私の居場所は無い。日中は勉強ばかりして、自分と向き合う時間が無いから、夜ベッドに就くと考えが溢れ出して眠れない。お風呂の時間もご飯の時間も少なくしてまで勉強の時間を作ろうと努力しているつもりだけれど正直物凄くストレス。家に帰りたくないけれど早く休みたい。塾は早く出ると先生に嫌な顔されて凄く不愉快。私のこと何も知らないくせに。寝ようとするときにふと死ねるのかな、とか考えちゃう自分が恐ろしい。でも自殺して周りに迷惑掛けたくないから、自殺はしたくない。でも消えたい。こんな人生さっさと切り上げたい。受験から逃げることは出来ない。だけど他に何もないから死ぬしかない。友達は勉強で忙しいから相談できないし、もちろん家族にも無理。いつもネガティブで、暗くて自分に自信が少しも無いのが悲しい。皆受験頑張ってえらいな、私と同じ状況の人いっぱいいるだろうに。だけどみんな頑張ってる。自分が情けなく感じる。全てに押しつぶされそう。

高校入学と同時に、高校を休むようになった。中学生のころは学校に行けていたのに、自分の中で何が変わってしまったのか、本当の自分じゃないような気がして、考えても考えても自分を責めるばかり、もう立ち直れない、気力が残ってない、死にたい

大好きだった母が亡くなって5年になります。
癌でした。手術してたった3ヶ月で転移が見つかり、抗がん剤もあわず、死を待つばかりでした。一応出来る限りの事はしたつもりです。
けれど、もっと早く病院に行っていれば、違う病院に行っていればと、後悔が残ります。せめて少しでも体力があるうちはと、いろいろなところへ旅行へ行きました。今もまだいろいろな所へ行っても母がいない事に悲しくなります。私には子供がいないのでなおさらです。
温泉へ行っても1人。辛いです。母がいればと思ってしまいます。

毎日辛すぎる

願いを叶えて

死にたい

わたしは親からの暴言で精神的苦痛を受けた。「きたない」「くさい」「死ね」とか。それがもとで大声で叫ぶようになった。

3番目の娘が就職活動をしていて、頑張っているのに、決まらない。
何も役に立たない父親
死にたがりの父親

娘も、この間ボソッと死にたいとか言ってた。
俺に似てしまってのかな？
気持ちの優しい娘なのに

頑張って、無理して仕事してるけど
いつも死にたいが、浮かんでくる
子どもの頃からそうだった

こんな父親では、娘を導いてあげられない

よく、インフルエンサーが、
視聴者に向かって
ネットで、
世の中バカばっかりとか言ってる
俺のことかと、

生まれつき頭のいいやつは、
運がいいだけの話だと思う

目が覚めると死にたいと思う
不満が無いわけじゃ無いけど暮らせている

ただやる気がおきない

将来の不安から
自殺のやり方を検索して数時間ついやしてしまう
やっと今それが無駄だと確信した

今日は洗濯を片づけて部屋の掃除をしてみよう

今日友人の自殺を知りました。前の職場で仲良くなり
よく色々話したよね。でも心は開いてくれなかったね、今になって思うと置かれてる状況を話せなかったんだね、、、1人で抱えていたんだなと。一緒に飲みたかった、愚痴言いながらもっと語りたかった
お疲れ様でした、ゆっくり心と体休めてほしいです、向こうへ行った時はあの可愛い笑顔で名前呼んでください

私はいつも普通に見えると周りの人たちに言われて違和感も感じるしなんか安心感もあった。
でも普通ってなんだろう？私は今は仕事してなくてほぼ無職状態。仕事は人間関係で色々あって長く続かなくて学生時代も不登校だった。
無職になってから一年半くらい経つ。あまり言いたくないですが私は疾患持ちです。治らないやつです。世間に言ってはいけない病気です。言うと避けられるので。
ずっと考えた。なんで人が嫌なのかとか好きになれないのかとか。それに関しては自分を変えるしかない。でももう結構人間不信が酷くて1ヶ月のうちほとんど外出できてない。
こんな生活いつまで続くんだろう？親孝行できるかな？ちゃんと命が尽きるまで生きれるかな？
やっぱり人間って悩み尽きないんだな。でも、生きてるだけで良いんだよって息子さんが自殺した近所の優しい人が言ってた。
それと、ここの投稿を見て一人じゃないんだなと思いました。少し救われました。
人生なるようにしかならない。だから結果がどうであれ私の人生なんだ。普通なんてものは誰かが決めつけるものではない。
それともうちょっと多種多様性？を尊重するべきだと私は思います。
どうか自殺する人や悩んでる人たちが減りますように。自由な社会になりますように。
おやすみなさい。

今まで本当に辛くなったら死んで逃げればいいと思って生きてきた。
できなかった。
愕然とした。
死ぬことがこんなに難しいとは。
今はもう、死んで逃げるという免罪符を失って、耐え難い苦痛と閉塞感に途方にくれている。
どうすればいいのかわからない。
ただただ救いが欲しい。

年を重ねることに比例して、自分が他の人よりもおかしいことを感じる。コミュニケーションの取り方とか、感情のコントロールの仕方とか、頭の処理能力の低さとか他にも。そのせいで、相手に嫌な思いをさせたし、自分も嫌な思いをした。自分が嫌なことを主張したら、相手に突然見下されるようになって、中学生からずっといじめられてる。物を隠すとかそんなんじゃなく、名前を言わずに視線だけ向けて笑ったり悪口を言ったり。だからずっと、出かけると聞こえる笑い声とか人からの視線が怖くて仕方ない、落ち着いて出かけることができない。母親に相談したけど、余裕がないのにできない無茶ばっかり、努力できないことを怒られた。自分の気持ちを話せば、母親のいいように捻じ曲げられて返事を返された。その時やっと母親は私のことを見ようとしてるんじゃないってことに気づいた。自分はあなたのためにこれだけのことをしたと言われたけど、ここまで生きたくなかった私にとっては、この先もそのことを無駄にしないように生き続けろって言われてるような気分で、もっと死にたくなった。もう生きたくない。

もう八方塞がりです。
転職活動中のここ数ヶ月…
前職に未練たらたらな気持ちを引きずりながらでも必死に動いてはいるけど、もう再就職は無理な様な気がする。
毎日、ただ時間を無駄に過ごしている自分に嫌気がさす。
50代だけど、まだまだ健康だしパワーも有るのに、再就職までこぎ着けない。ただ大好きな仕事がしたいだけなのに…

最愛の母も亡くなり、廻りに私の事を心配し気にかけてくれる人は誰もいないので、この場で弱音を吐かせて頂きました。

今日も自分のせいで台無しになった
人の好意を踏みにじってしまった
自分をメチャクチャにするのはいつも自分だ
どんなに救いの手が差し伸べられても
自分自身が邪魔をする無駄にする
もう自分でいるのは疲れた
疲れたのになんで

端から見たら幸せだと思います。
専業主婦２０年、国内海外何十回と旅行に行く夫。外食も週数回。稼いでいない負い目があって強くもいえず。つわりの私を１人置いて子供達と旅行に行ったことも。子供のためではないのです。自分が出掛けたいから子供を連れていくのです。発達に困難のある子を含む複数の子を育ててきました。末っ子の手が少し離れ、働きたいけど人に会うのも怖く、修理や見積もりの依頼、子供の習い事を始めるのも人と顔を会わすのが怖く出来なくなってしまいました。養われる日々。強く云えない自分。もう消えてしまいたい。

少しの事で傷つく。気にし過ぎとか、冗談が通じないとか言われても知らない。

「君のような人が勿体ないと思うけど」、とか一番いやだ。何がわかる。勿体ないと言われるまでどれだけ努力したと思ってるの。もうへとへとになるような努力はむり。出来ないよ。体力と精神力の限界。条件付きの承認を求めていたことに高校2年生のころ、気づく。条件をとっぱらえばなにもない空っぽな私。慢性的な虚無感を、努力、努力で埋めようとした。充実してるふりして笑う。満たされない八方美人。

なんでも甘やかしてくれる優しい恋人とも別れちゃった。なんでだろう。あーあ。

明日も仕事。融通の聞かない上司。あなたがイレギュラーに対応出来ないでどーすんの。

生きてる意味がわかんない。しばらく冬眠とか出来ないかな。時間が止まって、その間はお休み期間。

ぜーんぶ無かったことになればいいのに。

みんなが当たり前に持ってるものがほしい
殺されてないし、周りから見たら恵まれてるんかもしれないけど
いやなんでわたしまだ生きてるんだ

なんで毎回死ねないのかな

死にたいってこんなに思ってるのに
毎日毎日そのことばかり考えているというのに

何故死ぬことができないのだろう
何度考えたって答えはわかってる
怖いからなんだよ
何回も何回も毎日毎日そんなことしか考えてなくて

死にたいって思ってるのにいつになっても毎回毎回怖くて死ぬことができない


人に相談できないし

断ることもできないまま毎日毎日毎回毎回苦しいのに辛いのに

お父さんが気持ち悪い

毎回毎回喋りかけてくる
かわいいね♡とか、
いやもうこっちだって子供じゃないし

そんなこと言われたって嬉しくない


なんでこんなこと書いてるのかな

みんなにこの気持ちを理解してほしいから？

どーせ理解してくれる人なんて少ないのに

その少ない信じてくれる人の確率を信じてこんな自分の気持ち書いてる俺って馬鹿だよね

一人称が俺なだけで中身は女だしそんなに人それぞれじゃんなんてまそんないちいちいちいちいちいちいちいち文句いってくるわけ？かまちょなん？俺と関わるな気持ち悪い

お腹がぐるぐるする

気持ち悪い

誰かの相談に乗るのは好きなんだ

こんな自分でも役に立てたんだってそう思うことができるから

じぶんのことをせめてばっかなのに
自分でこんなことができるんだって改めて思うことができるから

共感してくれる人…居てくれるといいなw

約5年前、大切だった父を亡くしました。
あなたが突然息を引き取った日、
きっと帰ってきてくれると思い大声であなたを呼び続けたあの時
あたしの時間は全て止まった。
あたしがこんなんじゃ父さん、
きっと天国へ行けないよね。
あたし、最後にいつ、父さんにありがとうって言ったかな？
いつもきっと、わたしに対してずっと
怒ってるよね。父さんは。
だっていつまで経ってもあたしは
ちゃんとした人間になれないし
父さんに教えてもらったことの意味
いまだにわからないから。
死んじゃえば何にももう考えなくて良いんだって
死にたいって何度も思ったよ。
だけどそしたらもう、
お父さんのことも忘れちゃうね。
ずっと死にたいよ。
きっと生きたいって思える日なんか
この先一日も訪れないと思う。
あなたのこと夢に見て起きて
現実見てそうだったそうだったって
気持ちの整理も何もないけど毎日仕事はしてるよ。
だけどいつも帰りたくて
帰る場所もないからお酒飲んでなんとか寝て
そうするといつもあなたがいる夢を見る。

でももういないよ。

もう夢なら目覚めたくないよ。正直。
あたしがこんなに弱い人間なのは
あなたのせいじゃないです。もちろん
だけどこんなに弱いあたしじゃ
きっとあなたに教えてもらったことを
活かせるような大人になれない

もう死にたいとは言わないけど
そんなこと言わずともいつかあたしだって死ぬ時が来るけど
なんかさどうしたら
どうしたらあたしはちゃんと出来るのかな？

もう、絶望だけの毎日を
ただひたすらこなすだけなんて
できれば生きたいって思いたいです。
今の自分じゃ無理なことはわかってるけど
生きたくて生きてるって思いたいです


そしたらちゃんと会いにいくね。
あたし、
しっかりしたよって、
父さんに会いに行くから
よろしくね。

自分は小学生の頃から休み気味で中一の6月にコロナの検査で2週間休んでいました。学校に戻ったらずっと一緒にいようね！等と約束した女の子に不登校と言われ典型的な虐められました、最初は押されたり悪口を言われたり位でしたが段々と無視をされたり学年LINEで〇〇学校休みたくてコロナの検査とか言ってる〜！などを言われて、夏休みの前に学校に行かなくなり、親も最初の半年位は行けと言いましたが自分が行かなかったので、言わなくなりました、ですが2年になってから行けとまた言われ、怒られるようになりました、行きたいって思っても、頭が痛くなったり、熱が出るようになり、親も言うのを辞めました、そして夏休みの時に父方の家に行き、その時におばあちゃんが倒れました、おばあちゃんが倒れる前が死にたいと母に言ってました、母は「おばあちゃんが頑張ってるのにお前が頑張らないでどうするんだ」と、そしてその数週間後「お前はなんのために生きているんだ」って言われました、それからずっと本当に死にたいと思い、死ぬ方法と調べました、死のうと思っても、幼い妹たちのトラウマになったら、とか考えて死ねずにずるずる生きてます。完璧に未練なく死ねる事は出来ないんだと思いました、ですが、生きる理由がないんです、妹たちは心配ですが、それを生きる意味にするにはとてもちっぽけです、自分が思ってる確かなことは、死にたいです、それ以外の感情が自分では分かりません、親にも、親戚にも、友達にも言えません、助けて欲しいです。

持病が２つある。１つは病院に通えてない。しっかり病気と認めているけど、世の中の誰にも話せない。恥ずかしい。
改善するように考えているけど、中々手強く難しいです。いつもその病気に追われ追われ辛い。孤独の戦い、頼れない辛さ。
もういなくなりたい、楽になりたい。もう頑張ったかな、許してほしい。消えられたらどんなに楽だろうか。しんどい毎日の限界。

ウタが居ない
毎日毎日、ウタが居ないって口に出してる。
ウタウタって呼んでみる。
返事はない。
毎日。寂しくてつらい。
なんで生きていて欲しい人が亡くなり、
居なくなって欲しい人がいつまでも
生きてるんだろう。
ウタにもう2度と会えないなんて。
一緒に歩いた道も、場所も今は1人。
また、涙が出てきた。
ウタに会いたいよ。
苦しいよ。

ご飯づくりは好きだった
家族が美味しそうに食べるのが嬉しかった
でも今は身が入らない
ひとり暮らしの息子が亡くなり
部屋にあったコンビニ商品の殻を見てから

男のひとり暮らし
コンビニだって食べるし
しょうがない
でも実家にいれば
3食バランスの良い食事食べてもらえたのに
家族には申し訳ないけど
今はご飯づくりをするだけで精一杯

特に好きだったお魚料理は辛い
お供えするけど
もう食べてもらえない
胸が苦しくなる

今は家族そろって食べることもできない

もういきていけない。ぎりぎりで耐えて必死にがんばってきた。でもだめだった。がんばらなければよかったのかな？人に迷惑かけてばかりで、ちゃんとした判断もできなくて、自分は存在しちゃいけないんだとよくわかった。もう何も楽しめない気がしてきた。希望も楽しみも何もないし、これから生きるのが怖い。できるなら塵になって消えたい。

何で生きなくちゃいけないの

前はそんなこと思わなかったな
生きる楽しみがあったから

息子を亡くし
身体も心もボロボロ

そして
今は不安しかない
こうしている今も怖い
とにかく怖い
孤独
孤独
孤独

息子へただただ謝りたい
ごめんね

せっかく1回投稿してしまったのでどうせなので自分が学生時代に思っていたことなんかもここに残していこうかと思います。
まずは小学生時代
小学生になってすぐの1年生や2年生の頃は毎日が楽しかったような気がします。何かが変わったような気がしたのは3年生になってすぐの頃でした、そのタイミングでちょうどそれまで仲良く遊んでた友達とクラスが離れ離れになってしまったり習い事でやりたくも無いことをやらされたりしました。今まで仲良くしてた子達が別の子達と仲良くしだしたり、みんなが遊んでる中で自分はやりたくもない習い事に行かされたり、気がついたら周りには何も残ってなかった、そんな気持ちを引きずりながら6年生まで過ごして卒業した。
中学生時代
ようやく習い事をやめれて、楽しい中学生活が待ってると思っていた、やっといい方向に物事が進むと思っていた。結論から言うと今思えば少ないが楽しかった思い出もあるし、一番マシではあったがやはり総合的には楽しいものではなかった。親に入れ入れと言われ入った部活、一気にレベルの上がる勉強、学年内で明確に優劣が決まる定期テスト、当時の自分からすれば地獄以外の何でもなかった、自由なんてこの世には存在しないものだとこの時に思った。
卒業した時も心の中では｢どうせこれからの人生ずっとしんどいんだ｣と思っていた。
そして高校生時代
部活動、受験、その他諸々、そんなものに縛られなくても良くなった。入学初日は嬉しかった、楽しかった。しかし現実は甘くない、上手く築けない人間関係、同じレベルの学力の持ち主しかいなくなるので更に優劣が分かるようになる定期テスト、義務教育じゃないから容赦なく突きつけられる留年や退学に対しての恐怖、今思っても間違いなく小中高で1番しんどかった。
そんなことを思っていた当時だが、それでも一応夢はあった、なりたいものがあった、やりたいことはあった。夢が叶えば世界は違って見えるんじゃないかと思うようになった。夢を叶えるために専門学校を受験し合格した。ここ何年かの間で一番嬉しかったような記憶はある。
結局あんなにも死にたがっていたのに最後まで死なずに卒業した。

過去のトラウマから抜け出すことが出来ない。
ふと思い出すと、どんどん鬱になってしまい
悪い方向へ考えがいってしまう。
学生時代のいじめ
留学先でのいじめ
大学でのセクハラ
親はとても厳しくて
怒鳴られたり殴られたり
食事を制限されたり
家を追い出されたり。
今まで傷つけられたことを
考えるのがつらくて
どうにかして忘れたい。
死んだらもう何も思い出さなくていい
何も考えなくていいんだと
思ってしまうことがある。

小学校高学年ぐらいから、常に心のどこかで死にたいと願う気持ちがあった。死亡事故や殺人事件のニュースを見るたびに、自分が代わりに死んであげられたらと思う。その人達には、まだ生きたいと願う気持ちがあっただろう。

死について考えたら、次は自分の生について考える。両親が出会い、結婚し、性交渉をし、射精された3億の精子の中から自分の元となる精子が子宮に到達し、受精し、着床し、妊娠し、出産する。天文学的な確立である。その結果生まれてきたのが自分のような人間だと思うと、両親に対して申し訳ない気持ちになる。幸せな生活を営むために子供を作ったはずなのに。

なにより、生まれてこなければ自分自身がこんなに苦しむこともなかった。

おとうさん、命日がちかづいてきました。あれから2年、私は、まだ、前に進めずに、時間は止まったままです。お父さんにとって、私は、一番かわいい存在だと、いつから勘違いしていたのか、自分の愚かさや、情けなさ、鈍さ、強欲さ、に、毎日後悔と自責を繰り返しています。お父さんにとって、みんな大事だった。兄弟も、家族も、親類も。どちらかを選ぶなんて出来なかった。私と同じくらい、みんなを愛していた。私の嫌いな人たちさえ、大切に思うお父さんを、私は許せなかった。お父さん、ごめんなさい。お父さん、傷つけてごめんなさい。助けてあげられなくて、寄り添って、優しくして、ずっと一緒にいればよかった。私がわがままだから、お父さんを1人にしてしまった。気づいてあげれたはずなのに、自分の方が大事だった。ごめんなさい。お父さん、お父さん、どうしたらいいかわからないよ。お父さん、ごめんなさい。

辛いよ
辛いよ
辛いよ

誰か助けて
誰か助けて
誰か助けて

息子に会えない
息子にもう会えない
ホントに会えないの
まだ全部理解できないけど心が苦しいから
やっぱりそうなのかな
息してるだけで精一杯だよ

一生この辛さと生きるの
まだお母さんはこの世でのお役目は果たせてないのかな
どうか目覚めない朝が来て欲しい
息子に家族に申し訳ないけど
今は苦しくて生きていたくない
正直な気持ち