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メッセージ
もう20年戦った。職場でPTSDになって。
今の職場でも同僚から毎日の様に怒鳴られ、人の病気を知ってるのに酷い扱いをした。
上司に相談してもパワハラではない、小さな事気にするなって。
何なんだ。
本当...
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もう20年戦った。職場でPTSDになって。
今の職場でも同僚から毎日の様に怒鳴られ、人の病気を知ってるのに酷い扱いをした。
上司に相談してもパワハラではない、小さな事気にするなって。
何なんだ。
本当に。
それから4ヶ月休んで、苦しいリハビリをして復帰した。
私も主治医も異動したいと診断書に書いたが、結局異動もなかった。
もう辞めよう。そんな職場。
何にも助けてくれない、仕事も出来ないのに、人を批判するばかりの職場。
もう本当に疲れた。
20年の苦しみで涙が止まらない。
本当に疲れた。

バク 男性 東京都 40代 2022年3月27日 13時59分
社会は厳しい。
職場で笑ったことがない。
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社会は厳しい。
職場で笑ったことがない。
サヤ 女性 栃木県 20代 2022年3月27日 13時42分
最近衝動的に死にたいと思うことが増えた。
悩むのももう疲れてきた。コンプレックスばっかりな自分のことが嫌で嫌でしょうがない。
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最近衝動的に死にたいと思うことが増えた。
悩むのももう疲れてきた。コンプレックスばっかりな自分のことが嫌で嫌でしょうがない。
ゆあ 女性 10代以下 2022年3月27日 13時28分
心から信頼できる人がいなかった。
どこかでバカにされるんじゃないかとか、否定されるんじゃないかとか、いつも相手の顔色を見て世間からの印象が悪くならないように生きてきた。
小さい頃はこれで、良かった...
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心から信頼できる人がいなかった。
どこかでバカにされるんじゃないかとか、否定されるんじゃないかとか、いつも相手の顔色を見て世間からの印象が悪くならないように生きてきた。
小さい頃はこれで、良かった。「お利口だね」って言われるために言われたことをこなし、選択をすれば良かったから。でも、大人になった今は違う。自分の仕事を探して、一つ一つ考えて進まなければいけない。付き合った相手も、どこか信じられず話し言葉一つ一つに棘を感じてしまう。相手はそんなつもりなくて、自分の受け止め方に問題があることは分かってる。気付いたら自分を責めるようになって、毎日生きたくないと心の中で唱えながら時間が過ぎていく。生きにくさの殻を破り生活できるようになるか、残した人を苦しませて死に向かうか心の葛藤。
わたもち 女性 東京都 20代 2022年3月27日 13時18分
取り残された私は 生きてる限りひとりぼっち。
ひとりぼっちを続けるために 生きていくの?
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取り残された私は 生きてる限りひとりぼっち。
ひとりぼっちを続けるために 生きていくの?
たいか 女性 福島県 40代 2022年3月27日 12時45分
私の何が悪かったのだろう
考えれば思い当たることがたくさんある
自分の弱さ
人を傷つけた発言や態度
自己中心的
色々悪い所を考えて
なおそうとしている

だけど、状況は変わらない
や...
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私の何が悪かったのだろう
考えれば思い当たることがたくさんある
自分の弱さ
人を傷つけた発言や態度
自己中心的
色々悪い所を考えて
なおそうとしている

だけど、状況は変わらない
やらなくてはいけない事が沢山あるのに
体が動かない

なんとかしなくてはと思う
考えても考えても
明るい私の未来はないと思う
2022年3月27日 11時34分
もっとしてあげたい事を挙げてみた。もっと美味しいご飯を作ってあげたいもっと一緒にお料理やお菓子作りをしてあげたいもっと一緒に公園に行って遊びたいもっと笑顔で接してあげたいもっと話を聞いてあげたいもっと...
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もっとしてあげたい事を挙げてみた。もっと美味しいご飯を作ってあげたいもっと一緒にお料理やお菓子作りをしてあげたいもっと一緒に公園に行って遊びたいもっと笑顔で接してあげたいもっと話を聞いてあげたいもっと触ってあげたいもっと認めてあげたいもっと褒めてあげたいもっと深く考えてあげたいもっと共感してあげたいもっとパソコンに触らせてあげたいもっと一人ずつとお出かけしてあげたいもっと車で遠くに連れ出してあげたいもっとスイミングを見に行ってあげたいもっとピアノを教えてあげたいもっと髪型を可愛くしてあげたいもっと一緒にお風呂に入りたいもっと一緒に服を買いに行きたいもっと一緒に工作したい何一つ満足にしてあげられなくて、いつもヒステリックに怒ってばかりでごめんなさい。上手くできないでごめんなさい。一人になりたいよ。辛いんだ。弱いんだ。
おかあさん 女性 山梨県 30代 2022年3月27日 11時01分
生きていよう生きていこうという気力が湧かない
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生きていよう生きていこうという気力が湧かない
たいか 女性 福島県 40代 2022年3月27日 10時47分
夫婦なのに普通に会話が出来ない
あらゆる事を勝手な解釈と嫌味を加えて
とにかくワタシを悪者で酷い人間として
扱い仕立て上げたがっている
否定しても聞き入れない
それなら何故夫婦を続けるのか
...
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夫婦なのに普通に会話が出来ない
あらゆる事を勝手な解釈と嫌味を加えて
とにかくワタシを悪者で酷い人間として
扱い仕立て上げたがっている
否定しても聞き入れない
それなら何故夫婦を続けるのか
ただ生活のためならやめて欲しい
働く意志なく三食昼寝付き永久就職
今では死語なのにそのまま該当するひと
言葉にしたらすべて終わるだろうか
ワタシは鬱になって回復出来ず久しいが
それに苛つき人格否定して嫌悪するなら
ワタシが死ねば良い事だろう
それすら否定する君は誰?
つかれた 男性 50代 2022年3月27日 10時30分
私は社会の厄介者。
死にたい。
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私は社会の厄介者。
死にたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年3月27日 09時06分
生きているのは自立できない子どもをひとりにしたくないから。わずかな年金でもお金がないと食べて行けないから。すこしでも節約して子どもに生活資金を残してあげたい。思い出作りたいけどお金がなくて使いたくなく...
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生きているのは自立できない子どもをひとりにしたくないから。わずかな年金でもお金がないと食べて行けないから。すこしでも節約して子どもに生活資金を残してあげたい。思い出作りたいけどお金がなくて使いたくなくて寝ています。自分は癌で再発したかもしれないけどまだ痛くないので病院に行きません。死んだら年金止まるよ。子どもも飢えるよ。どうしたらいいんでしょうか。
k 女性 2022年3月27日 07時58分
現実から逃げるため一日中寝ています。直ぐ目が覚めるけど直ぐ眠ります。一昨日の夜からトイレとごはん食べて寝ています。
お金もなくひとにも会わず寝ています。
このサイトの投稿を読む気はなくて、ダメにな...
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現実から逃げるため一日中寝ています。直ぐ目が覚めるけど直ぐ眠ります。一昨日の夜からトイレとごはん食べて寝ています。
お金もなくひとにも会わず寝ています。
このサイトの投稿を読む気はなくて、ダメになっていく自分をもて余して書き込みしてます。相談相手もいないし、人生を後悔している夢を見て落ち込み現実逃避でまた寝ます。
寝て起きてもどうにもならないのに。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月27日 07時25分
自殺できない。死ぬのが怖いと感じている自分が許せない。

苦しみを緩和させる方法として「自分自身を愛すこと」とよく挙げられているがそれを許可していい人間と悪い人間がいて、自分は間違いなく後者だと感...
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自殺できない。死ぬのが怖いと感じている自分が許せない。

苦しみを緩和させる方法として「自分自身を愛すこと」とよく挙げられているがそれを許可していい人間と悪い人間がいて、自分は間違いなく後者だと感じている。

認知の歪みを治す、というフレーズにも自分は当てはまらないと感じる。苦しんでいる方々はだいたい皆認知の歪みがある。本当は皆苦しまなくていいし生きていていいし、愛されていいし愛していい人ばかりでそれに気付いていない。でも私はそれに当てはまらないと感じる。歪んでいるわけではなく本当の意味で存在に値しない人間である。

しかしそこまで考えて、それでは何故、交通違反さえしたことのない自分がそんなに許されざる人間なのかと思い、他者に怒りを感じかけそれが単なる八つ当たりだということに気付き矛先を自分自身へ戻す。それの繰り返し。

でももし同じ思いをしている人がいれば貴方はきっと許されていい人間。愛されていい人間。苦しまなくていい人間。貴方は何の罪を犯しましたか?他者から植え付けられた罪悪感など法的にもましてや社会的にも何の意味も持たない。今苦しんでいる貴方はきっと誰よりも優しい人間。胸張って生きてください。
ワイ 愛知県 30代 2022年3月27日 03時01分
しんどくて苦しいつらい消えたい
って気持ちで押しつぶされそうになるけど死にたくない
でも私が生まれたことで色んな人に沢山迷惑かけてる
申し訳ない生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさい
も...
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しんどくて苦しいつらい消えたい
って気持ちで押しつぶされそうになるけど死にたくない
でも私が生まれたことで色んな人に沢山迷惑かけてる
申し訳ない生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさい
もっと大好きな人の事応援したいのに出来ないのがつらいごめんね
死にたい消えたいって思いたくないのに考えちゃう
いきるのがつらい
せら 女性 鹿児島県 20代 2022年3月27日 02時35分
ずっと世間体を気にして生きてきた。

結婚して子どもが2人、家族4人の戸建て暮らし。
実の両親も近くに住んでいるので、周りの人には良かったねと言われるけれど、もうずっとしんどい。
義実家には疎まれ近所...
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ずっと世間体を気にして生きてきた。

結婚して子どもが2人、家族4人の戸建て暮らし。
実の両親も近くに住んでいるので、周りの人には良かったねと言われるけれど、もうずっとしんどい。
義実家には疎まれ近所付き合いはほぼなく、ママ友付き合いもうまく行かなかった。
嫁として妻としてこうあれと言われ続けて頑張ったけど、私にはうまく出来ないみたい。
どうせ義両親は夫と孫にしか関心がないし、実の両親は食い扶持がひとり減ったとせいせいしてるだろう。

誰かに認めて欲しくて世間体を気にしながら生きてきたけど、誰も褒めてくれないし認めてくれない。
ならもう良いかな。もうここにはいなくても良いかなってずっと考えてる。

きみこ 女性 40代 2022年3月27日 02時31分
毎日がとてもしんどいです。頼れる人もいないし、ストレスの発散方法も見つからない。いつの間にか不規則な生活にもなり夜はないてばかりです。生きてるのがしんどくて。夢があったのにそれにもやる気も出なくなって...
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毎日がとてもしんどいです。頼れる人もいないし、ストレスの発散方法も見つからない。いつの間にか不規則な生活にもなり夜はないてばかりです。生きてるのがしんどくて。夢があったのにそれにもやる気も出なくなって学校も辞めたいです。頑張れってよく言われるけど私頑張ってないんですかね。もう疲れました。
きゃんきゃん 女性 青森県 20代 2022年3月27日 01時41分
字数が足りないため1部抜粋して書きました。
小さい頃からじっと出来なかったり、暴れていたりしていましたが小学四年生の頃から自分がおかしいと自覚をしなんとか抑えるようにした。でも、中学でいじめなどにあ...
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字数が足りないため1部抜粋して書きました。
小さい頃からじっと出来なかったり、暴れていたりしていましたが小学四年生の頃から自分がおかしいと自覚をしなんとか抑えるようにした。でも、中学でいじめなどにあい何もかも嫌になった。高校生になってから自分の気持ちの抑えることが出来なくなり、よく両親と怒鳴り合いの喧嘩、暴力、自傷行為、死にたいと言うようになったりしました。

そして、高校生2年生になってから父方の祖父母の家にあずけられ、6月に精神科でADHDと診断されました。薬が処方されましたが良くなる気配はありませんでした。そして、次の年の1月に自閉症もあることが分かりました。そして、高校卒業後は障がい者というのを隠すため一般企業に入りましたがミスが続き会社に行けなくなり、適応障害と診断され今年の一月に退職。

その後地元に戻り就労支援などの施設を調べたり、障害者基礎年金、受給者証などの手続きをしてました。しかし、母から言われたことに対して、自分の気持ちが抑えることができず揉めてしまい顔に火傷を負わせてしまいました。

治ることのない障害を抱え人に迷惑かけて生きるくらいなら死にたい。しかし、両親からは、脅迫じゃんと言われました。治ること無いうえに人に危害を加える障害を持って生きる人間の願いすら叶わない。もう無責任になって死にたい。お荷物って自覚して生きるのが辛い。なんで引き止めるの?やめて。死なせて。これ以上惨めになるのは嫌だ。人に迷惑をかけて生きたくない。死ぬこともひとつの選択肢なのに否定しないで。
男性 山形県 10代以下 2022年3月27日 01時22分
ふつうのおんなのこになりたかったです
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ふつうのおんなのこになりたかったです
わー 女性 10代以下 2022年3月27日 01時01分
わたしは摂食障害です。吐けない過食です。
毎日毎日、美味しくもないのに気持ち悪くなるまで食べ物を口に運んでいます。食べたあとは苦しくて、気持ち悪くて、ベッドから動けなくなります。長期休みが来る度に制...
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わたしは摂食障害です。吐けない過食です。
毎日毎日、美味しくもないのに気持ち悪くなるまで食べ物を口に運んでいます。食べたあとは苦しくて、気持ち悪くて、ベッドから動けなくなります。長期休みが来る度に制服のスカートが苦しくなります。担任からは馬鹿にされ、太っていることを悪いことだと言われます。
太っているから、普通の人と同じことが出来ないです。太っているから、普通の人と同じように写真に写れないです。太っているから、普通の人と同じように食事ができません。
学校にいても希死念慮は収まりません。でも自分に人様に自分の悩みを吐き出して迷惑をかけられるような価値なんてないので誰にも言えません。

どうしてみんな痩せていることを正義だと言うのですか。
どうしてみんな太っているだけで見下してくるのですか。
どうして私は普通の人にはなれないのですか。
一体どこで普通のレールから外れてしまったのですか。

痩せたくて拒食症になって、反動で吐けない過食症になりました。今では最低体重の3倍近くあります。皮肉ですね。ああ、しにたい。
ごみ 女性 千葉県 10代以下 2022年3月27日 00時58分
風俗の仕事がやめられない。
家もお金もあるが、漠然とした将来の不安と孤独で毎日過食してしまう。
数年前に旦那さんと二人の可愛い娘たちから自ら離れる決断をしてしまった。
元々摂食障害が酷くて、専業...
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風俗の仕事がやめられない。
家もお金もあるが、漠然とした将来の不安と孤独で毎日過食してしまう。
数年前に旦那さんと二人の可愛い娘たちから自ら離れる決断をしてしまった。
元々摂食障害が酷くて、専業主婦をしている時は今より辛かった。
家族といても、一人になっても、お金があっても、住むところがあっても死にたいのは自分自身が弱いからだろうな。

ちょうちょ 女性 東京都 30代 2022年3月27日 00時46分
旦那さんへ

あたながいなくなってもう9ヶ月です。
お彼岸もあって、お墓参りもしました。
月命日ももう少しですがとても辛いです。
毎日泣いてます。あなたがいない生活をおくる、この先もずっと続...
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旦那さんへ

あたながいなくなってもう9ヶ月です。
お彼岸もあって、お墓参りもしました。
月命日ももう少しですがとても辛いです。
毎日泣いてます。あなたがいない生活をおくる、この先もずっと続くんだと思うと、苦しくて悲しくて、どうしても泣いてしまいます。
せめて夢で逢いたい。
一人で残って淋しくて淋しくて、困ります。
やる気おきないし、めまいや耳鳴りにもなんとか付き合っています。一緒に過ごした日が幸せなんだと。ご飯食べるのも、話相手も、お買い物も、お出かけも一緒に寝るのも、当たり前だった頃に戻りたい。


空猫 女性 長野県 40代 2022年3月27日 00時39分
人の気持ちを考えず、自分勝手に行動出来る人が、楽に生きていけるような気がする。自分を犠牲にしながら、人の為に、生きている人が、人一倍、辛い思いをしてしまうような気がする。死ぬ恐怖と、生きる恐怖が、同じ...
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人の気持ちを考えず、自分勝手に行動出来る人が、楽に生きていけるような気がする。自分を犠牲にしながら、人の為に、生きている人が、人一倍、辛い思いをしてしまうような気がする。死ぬ恐怖と、生きる恐怖が、同じくらいに感じる。これから先の未来が、日々の重みが、ずっしりと、のしかかってきて、生きていくという、当たり前のことが、辛く、苦しく、悲しい。
. 大阪府 20代 2022年3月27日 00時37分
人生は大半が遺伝子と環境で決まると思っている。自己肯定感が高く周りから愛されてる人は、親などの家族との関係が良く愛情を沢山注がれてきた人が多いと感じる。                  私はというと...
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人生は大半が遺伝子と環境で決まると思っている。自己肯定感が高く周りから愛されてる人は、親などの家族との関係が良く愛情を沢山注がれてきた人が多いと感じる。                  私はというと、親や兄弟からの暴言や否定で見事に歪み、自己否定の塊。周りと同じように産まれてきたのに、なぜこんなに違うの。もう疲れたわ。今すぐ永遠の眠りについてもいいよ。お迎え、来てくれないかな。もう楽になりたいんだよ。   
たぬき 女性 広島県 30代 2022年3月27日 00時28分
自分は生きてて良いのかわからない。
何やっても上手くいかないし。
生きてるのが疲れた
好きな人が居ても上手くいかない。
もう楽になりたい。
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自分は生きてて良いのかわからない。
何やっても上手くいかないし。
生きてるのが疲れた
好きな人が居ても上手くいかない。
もう楽になりたい。
るりたん 女性 青森県 20代 2022年3月27日 00時24分
今日は大切な人がなくなって49日目です。前までは当たり前のように居た人が突然死にました。亡くなったと聞かされた日は、死にたいと何度も、何度も思いました。今でも、十分に受け止めきれない自分がいます。私は...
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今日は大切な人がなくなって49日目です。前までは当たり前のように居た人が突然死にました。亡くなったと聞かされた日は、死にたいと何度も、何度も思いました。今でも、十分に受け止めきれない自分がいます。私は、彼が盲腸がんであることを知りませんでした。でも、母親はその事を知っていたようで、私に黙っていました。私は、なんで教えてくれなかったの?、どうして?などと、母親を責めるように心の中で後悔をしていました。しかし、それは彼の計らいで元気な時だけの自分を見てて欲しかったというような彼なりの思いがありました。そう考えると私は、何も言えなくなりました。本当はものすごく辛かっただろうに、すごく寂しかっただろうに。なんで頼ってくれなかったの?どうして、、、。
世界はとても残酷です。優しい人ほど早く死ぬ。小さい頃はいなくなるなんて考えたこともなかった。躊躇なしに、死ねなんて、軽々しく言っていた。でも、目の当たりにした時、涙がとまらないほどに、立ちすくみ、後悔した。
これを読んでいる人は、私と同じような気持ちになったと思います。でも、まだ大切な人がいるのなら。どうか、後悔だけはしないで。お願いします。
最後に大切な人へ、今までありがとう。そして、これからも見守って下さい。大好きです!!
あかまる 女性 静岡県 10代以下 2022年3月27日 00時14分
わがままで能力もなくて魅力もなくて生きていける気がしなくて死にたいなあっておもってでも人は私を褒めてすごいすごいっていってでもそれだけで結局私には魅力ないんだなってわかるから何かを思うのも無駄な気がす...
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わがままで能力もなくて魅力もなくて生きていける気がしなくて死にたいなあっておもってでも人は私を褒めてすごいすごいっていってでもそれだけで結局私には魅力ないんだなってわかるから何かを思うのも無駄な気がするのにどうやってしんだらいいんだろうってわからなくて生きてるの恥ずかしいししんだら周りはどうするんだろうなって思うけどまあなんとかなっていくだろうからしんじゃっても問題ないよなあっておもう いきてるだけでいいっていわれたいしおもいたいけど生きなきゃいけないんじゃん しにたいなあ どうやってしんだらいいんだろう
しゃ 女性 東京都 30代 2022年3月26日 23時47分
貯金があまりなくて、将来が不安。
その上父親が借金まみれで、生活苦。
将来年金ももらえず辛い生活をしなきゃ…とか考えると
怖くてたまらない。
存在価値もないので、早いとこ死のう、と考えてしまう...
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貯金があまりなくて、将来が不安。
その上父親が借金まみれで、生活苦。
将来年金ももらえず辛い生活をしなきゃ…とか考えると
怖くてたまらない。
存在価値もないので、早いとこ死のう、と考えてしまう。
さー 女性 大阪府 40代 2022年3月26日 23時35分
私は優しい人間が嫌い

私は偽りの優しい人間も嫌い

偽りでも偽りではなくてもそこには相手を思う気持ちが少しでもあって。

その透明な優しさに浸かってしまう私が嫌い

でも人に優しくしてしまうから矛盾...
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私は優しい人間が嫌い

私は偽りの優しい人間も嫌い

偽りでも偽りではなくてもそこには相手を思う気持ちが少しでもあって。

その透明な優しさに浸かってしまう私が嫌い

でも人に優しくしてしまうから矛盾を起こしてる。

そんなめんどくさい私に腹が立つ。

死んでしまえばいいのに。

私に割くおかねなんてなければいいのに。

親しい人なんていなければいいのに。

だから死ねないんだと他人のせいにして自己暗示をかけて

自分の責任を無にしようとあがいてる。

そんな醜い自分に腹が立つ。





私は人と違って少しメンタルが弱かったり、そのせいで一種の鬱病で。私が好きになるひとも男性のみならず女性でも大丈夫で。人と違うことがどれだけ人を陥れるのかをはっきりとおしえられました。
今はそう極性鬱病という鬱病で今は鬱病状態にあり、いわゆる病み期です。こうやって自分の気持ちを吐き出せる場は鬱病患者にとってはとても嬉しいです。
NHK様方ありがとうございました。

しにたいひと 女性 北海道 10代以下 2022年3月26日 23時17分
家族がうるさい。頭に響く、お腹痛くなるし、心臓か肺か知らないけど息がしづらい時がある。息が苦しい。誰も分かってくれない。うるさいって言えない。言い難い。こっちが合わせないと行けないうちの気も知らないで...
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家族がうるさい。頭に響く、お腹痛くなるし、心臓か肺か知らないけど息がしづらい時がある。息が苦しい。誰も分かってくれない。うるさいって言えない。言い難い。こっちが合わせないと行けないうちの気も知らないで、次々言われてもこっちは分かるわけが無い。理不尽に怒られる。死にたい、生きたくない。死にたいけど勇気がない。死ぬ勇気が欲しい。生きる気力無い。自分傷付けないと気持ちが治まらない、前髪の抜くのやっとやめれたのにまた抜き始めた、母には抜くなって言われてるけど抜く原因お前らだからなって言ってやりたい。勇気がない。どうすればいいか分からない。
めめ 2022年3月26日 23時02分
何をやっても上手くいかないです。
センスもないし、誰よりも不器用だし、どうしようもない、何をしているんだろうっていつも思います。
向いていないのに、本当にやりたいことだったのかもわからない。
辞...
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何をやっても上手くいかないです。
センスもないし、誰よりも不器用だし、どうしようもない、何をしているんだろうっていつも思います。
向いていないのに、本当にやりたいことだったのかもわからない。
辞めたい、でも周りの目が気になってやめられない。

だから死ぬのが楽なのかななんて思ってしまう
笑顔 女性 東京都 20代 2022年3月26日 22時47分
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