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メッセージ
生きていても何も無い。やりたいことも希望もない。消えたい、死にたい。...
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生きていても何も無い。やりたいことも希望もない。消えたい、死にたい。
女性 20代 2022年8月2日 01時24分
大好きなおじいちゃん。

お昼頃寝てた私の耳におじいちゃんが亡くなってるって話が聞こえたの。嘘だと思った夢だと思った。

身内で話をしたら最後に会ったのは私で、全然辛そうでもなく死にたいとも辛いとも疲...
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大好きなおじいちゃん。

お昼頃寝てた私の耳におじいちゃんが亡くなってるって話が聞こえたの。嘘だと思った夢だと思った。

身内で話をしたら最後に会ったのは私で、全然辛そうでもなく死にたいとも辛いとも疲れたとも言わず最後まで私の大好きなおじいちゃんでいてくれました。
2人でご飯食べてお酒を飲んで、しょうもない話をしてまたあしたねなんて話をして。
明日ねって言ったじゃん。
おじいちゃんの最後のご飯私だったんだよね?顔を合わせて食べてた時もう覚悟してたの?ねえ。
もっと喋ればよかった、写真も撮ればよかった。
私にくれた物が多すぎて何も返せてないよ。

辛かったなら、自分から死を選ぶなら孫の私でもおじいちゃんの娘や息子誰でもいいから相談して欲しかった。
私のウェディングドレス姿見て欲しかった。
父親の代わりにバージンロード歩いて欲しかった。
おじいちゃんがいるだけで楽しかった。


あなたが1人で見つかるの待ってた時呑気に友達とご飯食べてたし、いつも連絡してくれる時間に連絡がなかったこと気に停めればよかった。
1人で最後選ばせてしまってごめんなさい。
死にたくないなんて書かせてしまってごめんなさい。

死にたいけど、おじいちゃんがおばあちゃんに私の事お願いねって連絡したなら頑張るよ。
おじいちゃんが残してくれた明日があるから頑張って生きようと思います。
精一杯生きて生きて生き抜いて幸せになって、いつかなんで相談しなかったのって怒るからね?私怒ると怖いんだからね?知ってるでしょ?

おじいちゃんの事がみんな大好きだよ。
暫くは皆下向いて泣いてばっかりでお酒も沢山飲むかもしれない。
でもいつかちゃんと前むくから。
幸せになるから。
だから待ってて
大好きだよ
いじめられて引きこもって怒りっぽくてわがままで誰より寂しがり屋な私の事諦めずにそばにいてくれてありがとう。
本当に本当に大好きだったしこれからも大好きだよ。

でもやっぱりじいじに会いたいよ
みさき 女性 20代 2022年8月2日 00時53分
妻と娘を亡くしました。いつも1人で寂しいです。1人で抱えているので相談もせずに辛いです...
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妻と娘を亡くしました。いつも1人で寂しいです。1人で抱えているので相談もせずに辛いです
男性 埼玉県 50代 2022年8月2日 00時47分
心の病が自分的には重症なのに診断はほぼ無に等しい。このまま改善されないなら逝きたい。...
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心の病が自分的には重症なのに診断はほぼ無に等しい。このまま改善されないなら逝きたい。
女性 群馬県 40代 2022年8月2日 00時13分
お父さんへ
今日でお父さんが他界してから半年経ちますね
私は毎日元気でやっています
お父さんは毎日何して過ごしていますか?大好きな釣りをして過ごしていますか?
私は毎日色々な事が起きるけど、頑張ってベ...
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お父さんへ
今日でお父さんが他界してから半年経ちますね
私は毎日元気でやっています
お父さんは毎日何して過ごしていますか?大好きな釣りをして過ごしていますか?
私は毎日色々な事が起きるけど、頑張ってベトナムで色んな人に支えられて生きています
半年たって少し気持ちの整理がようやくついたので伝えたいと思います
お父さん、なくなる前日まで意地を張って喧嘩してごめんね
思うことは本当は大好きなのに意地を張ってしまってごめんを言えないままお別れになってしまったこととても後悔ています
もっとお金持ちになったらお父さんとお母さんにもっと大きな家を買ってあげると言ったのに、叶えてあげられなくてごめんね
私がもっと頭が良かったら、もっともっと努力していたら今はかわっていたのかな
いつも毎日家族のために頑張ってくれてありがとう
直接伝えられなくてごめんね
お父さんは私にとって1番の誇りのお父さんやで
お父さんともっと一緒にお酒飲みたかったな
今お酒を飲んで酔っ払っているのでお父さんに届いて欲しいと思ってこんなことを書いてます

大好き、育ててくれてありがとう
なな 女性 海外 20代 2022年8月2日 00時10分
恵まれていても

ふと死にたくなるものです

生きる意味や

仕事のやりがい

見つけられたら幸せだろう

それを見つけてる途中なのはわかっているけど

つらい

ただただつらい

つらくて泣ける

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恵まれていても

ふと死にたくなるものです

生きる意味や

仕事のやりがい

見つけられたら幸せだろう

それを見つけてる途中なのはわかっているけど

つらい

ただただつらい

つらくて泣ける

助けてほしい

どんなに友人がいても

恋人がいても

家族がいても

助けてくれない

私はいつも元気で笑顔でいないといけない

つらい

もうどこか遠くに行きたい

さよならってしたい
aki 女性 東京都 30代 2022年8月2日 00時09分
夏休みが終わったら制服着なきゃいけない。女子の制服着たいとはいってない。もう買っちゃったし。
でもせめて制服を男女共通にするか、ジャージを着させてほしい。もう学ランなんかいらない。着たくない。

カミ...
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夏休みが終わったら制服着なきゃいけない。女子の制服着たいとはいってない。もう買っちゃったし。
でもせめて制服を男女共通にするか、ジャージを着させてほしい。もう学ランなんかいらない。着たくない。

カミングアウトして、受け入れられなかったらって考えると怖い。
でもしないとホルモン治療も受けられない。
「くん」とか「さん」とか全員統一して欲しい。「〜くん」なんて言われるたび、この体が嫌になる。

しんどい、つらい、死にたい、
ケイ 茨城県 10代以下 2022年8月1日 23時45分
《パパゲーノ》その言葉を聞いて私の心にあったモヤモヤが昇華されたように思えた。

私は、パパゲーノ。
死にたい気持ちを抱えながら生きている。
友達も家族もみんな優しい。先生方も主治医もみんな親身になっ...
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《パパゲーノ》その言葉を聞いて私の心にあったモヤモヤが昇華されたように思えた。

私は、パパゲーノ。
死にたい気持ちを抱えながら生きている。
友達も家族もみんな優しい。先生方も主治医もみんな親身になってくれる。側からみるとなに不自由ない、幸せな人間にみえると思う。

でも、私はいつも死にたいと思う。きっかけは、高3。受験期に精神的に参ってしまい私の生活する上での選択肢に【死ぬ】が増えた。

今も思う。通学や帰宅時のバスの中で、「死にたい」「消えたい」「苦しい」と考え、それはまるで自動思考のように。私の中である意味死にたいと思うこと=自傷行為だと思ってるから。
自分が嫌いだから消えたいと思う。死にたいと思うことで逃げてる。
でも、こうやって生きているのは、大好きだった去年亡くなったばあちゃんが夢で「死んじゃだめだよ、」と言ったから。
死にたいと思うなと言われてもそれは不可能。だけど、だけど生きなきゃいけないんだと思ってる。それはある意味使命のように。

また、明日が始まる。死にたい気持ちを抱えながら心配かけないために笑顔を振りまき今を生きていく。
よっちゃん 女性 福岡県 20代 2022年8月1日 23時43分
ここ最近、勝手な判断をしてしまい、周りに迷惑をかけてしまうことばかりで辛いです。
些細なミスや、忘れ物、予定の間違えもしょっちゅうで、自分の生きる価値がわかりません。
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ここ最近、勝手な判断をしてしまい、周りに迷惑をかけてしまうことばかりで辛いです。
些細なミスや、忘れ物、予定の間違えもしょっちゅうで、自分の生きる価値がわかりません。
K.H.S 男性 神奈川県 10代以下 2022年8月1日 23時42分
ずうっと死にたい、消えたい、もう嫌って思い続けてていつの間にか中学3年生になってました。
自殺志願者である私にとってこれは、奇跡のようです。迷い、があるからか、、、。

しんどくて
しんどくて。

つ...
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ずうっと死にたい、消えたい、もう嫌って思い続けてていつの間にか中学3年生になってました。
自殺志願者である私にとってこれは、奇跡のようです。迷い、があるからか、、、。

しんどくて
しんどくて。

つらくて
つらくて。

幼稚園のころからいじめにあい、死にたいと思い始めた。
引っ越してきた、ちょっと目立つ髪型のヤツだったからかな。
ボブで、前髪ぱっつん。まあるいカットされてて、、恥ずかしかったわ。
お金がないから髪が短いんだろ、女の子なのにってさ。言われてた。
それで親から500円玉勝手に盗んで幼稚園にもっていって先生と親に大いにしかられ、
陰で見てるやつらに笑われ、人間不信に。

小学校でもいじめられたよ。
おんなじ幼稚園のヤツはいなかったし、髪もある程度伸びてたけどね。じゃあなんで、、、。
苦痛で苦痛で。先生に相談しても、無視しなさいって、そればっかり。
助けてなんてこれっぽちもしてくれなかった。私まで、、無視されてるみたい。

親には相談どころじゃない。虐待されてるんだもの。
られるときはいつも罵詈雑言。
時々手が出る。足が出る。
性的に嫌なことをされたこともある。

中学生になった今も変わりない。
誰もがみんな私を嫌い、ねめつけてくる世界。
私を取り巻く環境は常に最悪。

泣きたくても、泣けない、、

寂しいな 悲しい キャパオーバー もう無理 
終わってる 残酷 辛い 苦しい 限界

自傷行為はしたことがある。でも、、、。
不眠症にもなりかけたけど、過食症にもなりそうになったけど、我慢したよ。
無駄だってわかりきっているんだもん。
私はアホだけど馬鹿ではないの。そう信じてるから。

誰か助けてよ。
スクールカウンセラー、今の担任の先生、保健の先生、
児童相談所の方とも話したことあるけど何にも変化がない。
 



爽籟陰桜 女性 愛知県 10代以下 2022年8月1日 23時32分
そろそろもういいかな
迷惑かけずに死にたいけど、自分が考えてる範囲だとどうしても迷惑をかけてしまう。...
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そろそろもういいかな
迷惑かけずに死にたいけど、自分が考えてる範囲だとどうしても迷惑をかけてしまう。
ねむる 女性 東京都 10代以下 2022年8月1日 23時18分
死にたいんじゃなくて、生きるのを辞めたい。
今まで周りのせいにして、周りが悪いんだって思ってたけど
最近思うのは、自分が1番の問題だったんだってこと。
周りがおかしいんじゃなくて、自分がおかしかった。...
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死にたいんじゃなくて、生きるのを辞めたい。
今まで周りのせいにして、周りが悪いんだって思ってたけど
最近思うのは、自分が1番の問題だったんだってこと。
周りがおかしいんじゃなくて、自分がおかしかった。
ママごめんね。変な子でごめん、出来損ないでごめんね。

ずっと思うの最近。
自分が年取ったところも想像できないし、結婚する気もない、好きなこともない、ただなんのために毎日しんどい思いしながら働いてるんだろうって。なんのために生きてるのか考えてもわからなくて。

でも死ぬ勇気もないし怖いの。
でも、寝て起きたら仕事に行かなきゃいけなくて
誰も待ってくれない
すっといなくなりたいよ。
私のこと都合よく使う人たちも
急に消えたらその時初めて反省して後悔してくれるかな

生きるのってなんでこんなに難しいんだろう?
なにも上手くいかないよ
2022年8月1日 23時15分
どうしようもない人生。
中学でいじめ。高校受験、失敗。大学受験、失敗。大学、中退。
仕事、8ヶ月でうつ病を背負って、退社。

したいことが分からない。何にも興味が湧かない。ハローワークに足を運べない。...
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どうしようもない人生。
中学でいじめ。高校受験、失敗。大学受験、失敗。大学、中退。
仕事、8ヶ月でうつ病を背負って、退社。

したいことが分からない。何にも興味が湧かない。ハローワークに足を運べない。言葉が伝えたいことと一致してくれなくて、伝えられない。

無職なんて名乗りたくなかった。恥ずかしい。でも、人が怖くて働けるなんてレベルにいかない。

ここから、どうなれっていうんだ…。
猫になりたい。
この願いが意味すること伝わるかなぁ。
Shiiii 女性 栃木県 20代 2022年8月1日 23時13分

彼は重度のうつ病。ちなみに私も鬱。
メンヘラとうつ病の線引きが曖昧になっていく恐怖。

一回死にたい、死ぬぞと決心すると、止める→留まるの工程で7時間ほどかかります。3日に一回。長丁場で、大変です。...
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彼は重度のうつ病。ちなみに私も鬱。
メンヘラとうつ病の線引きが曖昧になっていく恐怖。

一回死にたい、死ぬぞと決心すると、止める→留まるの工程で7時間ほどかかります。3日に一回。長丁場で、大変です。

遺書も10枚を超えてきました。ラブレターの数より多いなぁ。
病院まだかなぁ。あともうちょっとの辛抱、頑張れ私。共倒れしないように、ひたむきにひたむきに…。よいしょよいしょ。
Shiiiii 女性 栃木県 20代 2022年8月1日 23時05分
私じゃない誰かが、私の代わりにいたら良かったのに。
できないを突きつけられるのが何より辛い。他の人なら、きっと望まれるようにやれたのに。...
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私じゃない誰かが、私の代わりにいたら良かったのに。
できないを突きつけられるのが何より辛い。他の人なら、きっと望まれるようにやれたのに。
ひつじ 女性 長野県 20代 2022年8月1日 22時53分
母に会いたい 自死した母に
ずっと大好き 宇宙で1番好き
母なしで10年ちょっと、どうにか生きたけどやっぱり無理そうです
はやくあなたのところにいきたい
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母に会いたい 自死した母に
ずっと大好き 宇宙で1番好き
母なしで10年ちょっと、どうにか生きたけどやっぱり無理そうです
はやくあなたのところにいきたい
女性 岐阜県 10代以下 2022年8月1日 22時42分
私がここにいることを誰も願っても思ってもいない。
いつも同じことを繰り返し、学校に行き、休みの日は部活に行く。
そんな毎日が楽しくて、嬉しいと思ったことなど1日もない。
学校、部活、家、どこにいても聞...
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私がここにいることを誰も願っても思ってもいない。
いつも同じことを繰り返し、学校に行き、休みの日は部活に行く。
そんな毎日が楽しくて、嬉しいと思ったことなど1日もない。
学校、部活、家、どこにいても聞こえてくるのは私の容姿、性格、行動などに関する愚痴や暴力。どこにも居場所がないと感じていたのは私だけなのかもしれない。
ここにこのようにメッセージとして残せるのは、ありがたいことである。
暴力や愚痴、暴言には慣れている小さい頃から親から殴られたり外で正座で黙って座らせたり、親の所持物として扱われてることなんかずっと前から知っていた。だけど、保育園、小学校、中学に行き、中学に入ったばかりの私は今でもなお、友達と言いきれる存在の人はいない。
誰一人として私が楽しめるように話してくれる人などいない。
私より苦しんでいる人、頑張っている人、死にたい人、いっぱいいるのにずっと逃げて生きているのは、恥だと最近、、知った。
ご飯、洗濯、掃除、買い物。こんなものはとっくにできるようになっている、だけど自分の意見はまだ誰にも行ったことがない。
言ったら口答えだ、お前の意見なんかなど否定しかされない。
そんなことなら話すよりかは合わせる方がマシだと思っていた。
世の中そんなに甘くない。意見が合わないものはいじめられる、そのようにできているらしい。
でも、生き方が分からないので聞きたいです。
なんでも笑ってポジティブに考えても家に帰るとずっと泣いていて情けない私がいるのは、何故でしょう。自傷行為をしてることがバレて親にもうするなと言われた時は、生きる意味が無いと思ったが、まだここに生きているということはまだ死ぬことを恐れているということだから、私はみんなが思うように静かに消えていけばいいということなのだろうか。

いじめられる原因は、自分がつくり、自分で収めないといけない。

早く死なせてください。
死なせてくれないなら、自由にして、自傷行為だっていっぱいさせてよ。

生きてても人を苦しめるだけ、



生きていても人を苦しめるだけ。 女性 茨城県 10代以下 2022年8月1日 22時40分
この世に生まれてきた事は、奇跡でも何でもない。
ただの不運。親のエゴ。
生まれてきてしまったら、死ぬまで休む事は許されない。
生まれてきたくなかったのに、死ぬことも許されない。

こんな世の中に生まれ...
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この世に生まれてきた事は、奇跡でも何でもない。
ただの不運。親のエゴ。
生まれてきてしまったら、死ぬまで休む事は許されない。
生まれてきたくなかったのに、死ぬことも許されない。

こんな世の中に生まれてきたくなかった。

毎日毎日、生きているだけで疲れる。
息吸っているだけでお金掛かる。

私の一番の望みは、一秒でも早く死ぬこと。
目の前に死ぬボタンあったら、すぐに押す。
早く逃げたい。早く死にたい。
まみむ 女性 北海道 30代 2022年8月1日 22時21分
普通に生きる事って実に難しい。生きる事ってサバイバルゲームのようだ。自分でお金稼げないと死ぬしかないのかな。生きるのがしんどい。...
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普通に生きる事って実に難しい。生きる事ってサバイバルゲームのようだ。自分でお金稼げないと死ぬしかないのかな。生きるのがしんどい。
藁人形 男性 北海道 40代 2022年8月1日 22時14分
早く死にたい。誰か連れてって。この世から消えてなくなりたい。...
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早く死にたい。誰か連れてって。この世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年8月1日 22時12分
うつ病15年。何も考えたくないし何もしたくない。けど、スーパーへは行かなくちゃ。そこで、痴漢に遭う。一度対峙したけど、またちょこっとやってきた。他の人にはまだかなりひどくやっているみたい(たまたまいた...
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うつ病15年。何も考えたくないし何もしたくない。けど、スーパーへは行かなくちゃ。そこで、痴漢に遭う。一度対峙したけど、またちょこっとやってきた。他の人にはまだかなりひどくやっているみたい(たまたまいた旦那が後を付けた)何も考えたくないししたくないけど、今度きたら警察介入かな。痴漢なんて精神的に良くないよ。ボロボロだよ。死にたいよ。でもあんな奴に負けて死ぬのだけはイヤだ。奇しくも生きる理由が出来てしまった。
女性 静岡県 50代 2022年8月1日 21時43分
聞いて欲しい、相手に理解して欲しいと頑張ったけど、上手く伝わらない、頑張る気力が沸かない。
子供も産まれたばかりだけど、逃げ出したくなる。
負担ばかり増えて辛い。
仕事復帰辛い。働かないと子供養えない...
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聞いて欲しい、相手に理解して欲しいと頑張ったけど、上手く伝わらない、頑張る気力が沸かない。
子供も産まれたばかりだけど、逃げ出したくなる。
負担ばかり増えて辛い。
仕事復帰辛い。働かないと子供養えない。
共感が欲しいのに話が伝わらないから、結局自分でやった方が良くなる。心苦しくなる。助けて欲しい。
雪見 女性 福島県 30代 2022年8月1日 21時02分
過去を嘆くのが、そんなに悪いことでしょうか。
今の自分を形作ったのは過去なのに。
親は子供を選べるけど、子供は親を選べない。
暴力のない家庭だったら。
借金のない家庭だったら。
好きに習い事ができる家...
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過去を嘆くのが、そんなに悪いことでしょうか。
今の自分を形作ったのは過去なのに。
親は子供を選べるけど、子供は親を選べない。
暴力のない家庭だったら。
借金のない家庭だったら。
好きに習い事ができる家庭だったら。
可愛いねすごいねって言われて育っていたら。
安心して過ごせる家だったら。

奨学金を借りて大学に行き、必死に働いて返済。
車のローン、歯の矯正費用。
働いても働いても余裕はない。
普通に見られることに必死な人生だった。
周りには親から与えられた人ばかり。

死にたいわけではなく、生きていくことについて嘆きたかっただけ。
あなたは頑張ってるよ、素敵だよって言って欲しかっただけだった。
親に過去を嘆くと、嘆いても仕方ない、で終わって、この気持ちどうしたらいいの。こんな話どこのだれにして行けばいいの。
親だって必死に生きてるのは分かるけど、私を産んだこと、良かったと思っていますか。後悔していませんか。幸せになってほしいと思っていますか。
家族って何なんでしょう。
さくら 女性 広島県 30代 2022年8月1日 19時41分
安心して鬱になれる場所がほしいです
死にたいと言うとみんな嫌な顔をするか怒るかめんどくさがるか
困らせてしまうのはわかるけど、他にこのつらさを表現できる言葉がみつからないんです
かといって医療機関に行...
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安心して鬱になれる場所がほしいです
死にたいと言うとみんな嫌な顔をするか怒るかめんどくさがるか
困らせてしまうのはわかるけど、他にこのつらさを表現できる言葉がみつからないんです
かといって医療機関に行っても冷静な顔で分析力されるだけ
安心して死にたいと言える場所がほしいです
「死にたい私」をやんわり受け止めてくれる場所がほしいです
いきそこない 2022年8月1日 19時09分
不倫されて離婚して1人になって40半ばになって、面会交流で娘に今日は学童に行きたかったぁ、と本音を言われてズタボロ。
何もかも失って、娘の一言で追い討ち喰らった。
笑うに笑えない。
たまに会う奴より、...
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不倫されて離婚して1人になって40半ばになって、面会交流で娘に今日は学童に行きたかったぁ、と本音を言われてズタボロ。
何もかも失って、娘の一言で追い討ち喰らった。
笑うに笑えない。
たまに会う奴より、毎日会う新しいパパが娘の為だしな。
住宅ローンも沢山残ってるし、ご近所の視線もある。
本当、笑うに笑えない。
ネットにふて腐れたら終わりだとあった。まだ頑張りたい気持ちが残ってる。
この僅かな気持ちがなくなったら、ここにくる元気もないだろうな。
投げ出さないで全うしたい。頑張れ俺。
ハリネズミ 男性 40代 2022年8月1日 19時04分

人よりも多くつまずき、立ち止まってきた。
そのたび必要な勇気の量は増えていく。
一歩進んで運転をする。二歩進んで恋をする。三歩進んで昇進する。

時間を無価値に捨て去って、
些細な悩みに耽って、
努...
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人よりも多くつまずき、立ち止まってきた。
そのたび必要な勇気の量は増えていく。
一歩進んで運転をする。二歩進んで恋をする。三歩進んで昇進する。

時間を無価値に捨て去って、
些細な悩みに耽って、
努力し結果を出さなかった

だから今までの自分を肯定したい
今までの悩みが無価値でないと誇りたい
努力しなかった時間こそが努力なのだったのだと強弁したい

それ以上に、もう人よりも小さくて、それでいて肥大化しきったこの苦痛を除きたい
この先数十年の苦痛を除きたい


カラプストカラム 神奈川県 20代 2022年8月1日 18時11分
苦痛だけど人生何とかなるから思い詰めるな、ってよく聞くけど、灼熱の鉄板の上を「死なないから安心して歩け」って言ってるのと同じなんだよな...
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苦痛だけど人生何とかなるから思い詰めるな、ってよく聞くけど、灼熱の鉄板の上を「死なないから安心して歩け」って言ってるのと同じなんだよな
2022年8月1日 15時29分
僕が初めて「学校に行きたくない」「学校を休もう」と思ったのは小学五年生の時でした。その時は「なんでこんなことしてるんだろう」「別に体調不良でもないのに休みたい」という感じでした。中学三年生の今それを考...
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僕が初めて「学校に行きたくない」「学校を休もう」と思ったのは小学五年生の時でした。その時は「なんでこんなことしてるんだろう」「別に体調不良でもないのに休みたい」という感じでした。中学三年生の今それを考えると、この心の声はこれからの自分への警告だったんじゃないかと思います。小五やその後の小六も、特に三学期は休むことが多かったのですが何とか学校に行けていました。この頃も警告は心の中から来ていてその時の自分は鬱陶しいとまで思っていました。そして中学に進学。その直後コロナで休校。休校中は毎日のようにゲームで遊んでいました。ですが、この休校期間がラストチャンスでした。休校が終わり学校が再開した途端行けなくなりました。少しは行ってたんですがやがて全く行けなくなり、7月頃に自殺しようと思います。これは自分に死ぬ覚悟が無かったからなのか死ぬことはありませんでした。ここでようやく「警告の意味をしっかり考えておけば良かった」となりました。
どうして小五の時に警告が来たか、それはこの頃から心身に負担がかかっていたからです。
なんで負担がかかっているのかはその頃は分からなかったんですが恐らく学校に行くことに疲れて来ていたのかなと思います。この警告を無視し続け疲れが溜まって溜まって中学でついに爆発してしまいました。
自分が悔やんでる事は散々心から警告が来てたのにそれを二年間無視して、その間いくらでも考えるチャンスがあったのにことごとくそれを無駄にしていることです。
これがきっかけかは分かりませんが不登校になってからは極度なマイナス思考で、考えること全てマイナスな考えになります。そして、
その爆発の影響は今も続いています。
ゆとすけ 男性 神奈川県 10代以下 2022年8月1日 13時26分
気付けばもうすぐ40代、20代の前半から引きこもり始めてもう十数年
「引きこもりは楽でいいね」みたいなこという人間がいるが毎日ご飯食べてゲームしてご飯食べての繰り返し。
これをずっと10年以上続けてみ...
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気付けばもうすぐ40代、20代の前半から引きこもり始めてもう十数年
「引きこもりは楽でいいね」みたいなこという人間がいるが毎日ご飯食べてゲームしてご飯食べての繰り返し。
これをずっと10年以上続けてみればいい気が狂いそうになるから。
今度は死ぬ勇気があるならもう一度頑張ってみたい。
という気持ちもわいてくる、だが待っているのはどうしようもない現実だけ。
口座作ろうとネットで調べて勇気出して外にでて銀行へ、健康保険証だけじゃだめらしい
身分証明できるものいろいろ調べたがハードルが高いものばかり、ひさしぶりに話した親はとても冷めていた。
ひきこもり 男性 石川県 30代 2022年8月1日 12時46分
家事も仕事もまともにできない
というか家事なんてしたくない

だから親権取られたり結婚出来なくて当然
友達も彼氏もできない

生きる価値のない落ちこぼれの自閉症の私なんて
地獄に落ちてもいい

死にた...
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家事も仕事もまともにできない
というか家事なんてしたくない

だから親権取られたり結婚出来なくて当然
友達も彼氏もできない

生きる価値のない落ちこぼれの自閉症の私なんて
地獄に落ちてもいい

死にたい死にたい死にたい死にたい
Aya 女性 長崎県 30代 2022年8月1日 12時39分
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