自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

他人が怖いです。どの人も信じられなくて、辛いです。人の輪にいたいとは、思います。でも、安心して居れる場所は無くて、それがすごく辛いです。些細な事で、信じようって気持ちが無くなります。素直に笑えません。どうすれば良いでしょうか？

孤独すぎて、生きているのがつらい。
死にたい。
消えたい。

疲れた………
消えてなくなりたい

今月で「学生」と言えるのもおしまいです。社会人になりたくない、嫌です。一生学生でいたい。社会人になる楽しみなんて何一つないと思う。一人暮らしもできない。

ま、就職先決まっていないからバイトだけど。自業自得だけど辛い。

就職試験で、学校の先生や医者などは難しい特殊な試験や資格を合格しないといけないけれど、それ以外の一般企業でも今は難しい試験ばかりで辛いです。

1次試験で振り落とされ、良くて昨年2次試験まで行った企業はあったけれど、何て生き辛い社会の仕組みなのだろうと落胆しました。筆記試験とかグループ面接とかいらないし、、

ただ普通に面接でその人の人柄を見て欲しいだけなのに。
社会で大切なのは人柄だと思うから。

発達障害の診断はでてないが、不安障害の末、まともに仕事も出来ず。引きこもってなにもしないから人ともまともに関われない。人が怖い、社会が怖い。自分には何もない。何もうみださず、ただ不安と後悔だけの人生になんの意味があるのだろう。嫌なことから逃げてきただけで、時間だけが過ぎていった

自殺サイトばかり見てしまうが、結局怖くて勇気も出ず。親には申し訳ないが、もうどうしようもないくらい手遅れだ

理由なんか無い
ただ世の中に馴染めてない気がして辛い
あと何年、生きれば良いのだろう

大好きやった親父に会いたい。

親父の死がまだ受け止めれない

いつも責められている気がする。
ひとりでいて誰もいないけれど、24時間ずっと、生きている限り責められている気がする。
存在していてはいけないのだろう。

何も楽しくない。
子供時代、保育園も学校も家も安心できるところはどこにも無かった。
大人になっても会社もきつかった。
自分が安心できる場所も心を許せる人も誰もいなかった。
孤独でお金も仕事もない。
もうこんな人生いらない。
やってられない。
死んだ方がまし。

楽しい事がずっと続かないように、苦しい事もずっと続かない。
必ず必ず必ず移ろいゆく
それを信じてみるのも悪くはない

フラッシュバックを起こして辛い。
涙が自然と出てきて、会社のトイレで嗚咽してる。
こんな状態で、仕事できない。

自分が何もできない無価値な人間に思えてしょうがない。
耐えてきたけど、耐えられないときがある。

もう耐える日々に疲れきた。
自分でもどうしていいかわからない。
頭も気持ちも混乱しすぎてる。

ごめんなさい
あなた達のことを愛しているのに、あらゆることがうまくできなくなってしまって。
私が不出来なばっかりに 2人を幸せにできていません。それが申し訳なく、居た堪れません。
私はもう死んでしまいたい、
あなたの妻でいることが申し訳ない、
あなたのママでいることが申し訳ないです。

私と結婚してしまったばっかりに、あなたを不幸にさせてしまいました。

毎日生きるのが辛い。
仕事も育児も、なにもかも上手く行かなくて
私ばかり悪くて、辛い。

おばあちゃんに会いたい。
私頑張ったよね、もう十分だよね。

今、 私には好きなジャニーズアイドルの人と大学の友達と先生方がいます。その人たちが生きているから私も生きています。
心の支えです。

でも、やっぱり死にたい、辛い気持ちの方が強いです。

苦しいです、、

自分がいじめで自殺未遂まで至ったので、子供たちに「いじめられている人がいたら守ってあげてね」と教育してきた。

その世代はとても「良い人」ばかりになり、苦しんでいる。

私たちは間違ってしまったのだろうか。
間違ったことを教育して、良い人を苦しめてしまったのだろうか。

今まで何をしても上手くいった試しがない。
きっとこれからもそうだと思うし、実際今もそう。
仕事をしたいとは思うのに、心も腰も重い。何も出来ない自分が嫌になる。今まで経験してきたこと全てが人生の汚点だとさえ思ってしまう。
実際、嫌なことばかりだったから。
それでもキラキラしてた日々はあった。楽しいこと、嬉しいこともあった。
どこで道を踏み外してしまったんだろう。ただ普通に生きていたいだけなのに、生きる事は辛いし、しんどいし、もう面倒だから消えてしまいたいって思ってしまう。。
どうして自分は生きてるんだろう、もっと生きたい人だっているのになんでこんな考えが浮かんでしまうんだろう、そんな人に私の命をあげてしまいたい。
やり場のない苦しさを投げ出すために、せめて誰かの役に立ってから死にたい。今まで生きててよかったと思える死に方をしたい。

仕事の出来ない私。
周りからの白い目。
毎日「使えない」と言われる。
私自体存在しなくて良いい。、つらい思いしながら生きていくのは地獄。
生き地獄。ただただ辛いだけ。
死んで、天国に行けるなら死にたいよ。
生きていて「空がきれい。ご飯がおいしい」それだけで幸せを感じる？
私には無理。
何をやっても無理です。
仕事やめたい。

仕事行きたくない
人が怖い
みんな怖い
だけど行かないと
生活出来なくなる

私は人間不適合者
居るだけで周りに迷惑かかるし

もう家族も怖い
みんな裏切るし
死んでも働けって言う
人が怖い

誰も助けてくれない
苦しいよ

生きてる意味なんて考える時点でもう頭おかしいんだきっと。家族もバラバラで一人だよ。
これまで人に支えられて生きてきたと感謝してる。ひとりじゃなにもできない、なんのために生きてるのか。
だれが悲しむ？
その場だけ悲しんでもすぐ忘れるさ。
人が悲しまないために生きてるわけでもないし。
早くさよならしたい。
死ぬ方法も生きていく方法もわからない、なんの価値もない人間。いらないね。

ヒロ、会いたいよ！大好きなイトコのヒロ、ものすごく会いたいよ。あなたが自ら命を絶ってしまってもう40年近くが過ぎようとしている。あまりにも苦しくて辛いことがあなたをとりまいてしまったんだね。どんなにどんなに願っても会いたい願いは叶わない。あなたが旅立った先の世界ではあなたは楽しく穏やかに温かさに包まれて過ごせていますか？
私は正しく生きてこれなかった気がする。 ダメな私。ヒロ、会いたいよ。あなたが生きていたあの頃に戻りたい。

きえたいとおもってるひと
こんなにいると思わなかった。

すごく勇気がわいた。

ありがとうございます。

毎日きえたくて
生きることにきぼうがわかなくて
それをだれかにいうこともなく
ただ虚しくて。
死ぬことはこわくなくて
今すぐにきえてもいいなとおもいながら
生きる毎日。

うーん。分からない
日々、不安、的なことになる。
特におかしな事は起こってないけどとりあえず怖がることが癖になっている。
そして寝れない。
寝ることができないのはだるい
明日もあるのに。
俺のライフはマシになったけど結局基本のところはあまり変わってない部分がある。
不安のところ。昔よりはかなり自分を知ってきた気もするが。。
まだまだ自分を理解しきってはいないな。

既婚者に口説かれ、いつの間にか本気になってしまって汚い泥沼から抜け出せない。真面目に、賢く生きてきたつもりだった。人を裏切ったり傷付けたりしないように努めてきた。不倫相手になって見える世界が全て変わった。街中で幸せそうな光景を見るのが辛い。人の幸せを願えなくなった。こんなに汚い人間だと思わなかった。これから誰かを本気で好きになることもないし、信じることもできないし、こんな自分がいちばん嫌い。世間的には私が絶対悪。分かっているけど感情がぐちゃぐちゃで毎日苦しい。死にたい。逃げたい。楽になりたい。なんで生まれてきたんだろう。早く死にたい。

また夜を迎え、明日が怖くて寝られなくなりました。いま、仕事をして生きています。でも、21の時から20年ほど、抑うつ状態をたびたび繰り返し、かりに健康であれば経験できた20-30代のことがすっぽり抜け落ちているようで、例えると長い内戦で焦土と化した国のようで、なにかをやろうにも種をまいてないから何もできない。

心の病は、人生を壊します。治ったといっても、軽くなったといっても信じられない破壊力と根深さがあります。

それを知っている以上、死にたいです。

こんなこと書けるところがなくて、Twitterは凍結されて久しく、夜になり不安になると立ち寄ります。

死ぬまで、ここを頼りに、夜を乗り切ります。

就活と就職がこんなにも大変で辛いことだとは思わなかった、、何で皆んな普通にできるの？私が小さい頃は大人になったら仕事選ぶのは、履歴書と面接で大抵の会社は受かると思っていた。しかし、それとは真逆の世界で絶望した。

こんな私情け無くて大嫌い。たくさん迷惑かけてばかりで、、
私なんかいない方が家族も皆んなも楽だよね。生まれてきてしまってごめんなさい。

辛い。自殺したいのにできない。もどかしい、、

誰か助けて欲しい。

毒親からの暴言や暴力、学校で弁当食べる時は1人ぼっち体育の時間はペアも作れません。生きてて楽しいことなんてないし何も出来ないし、死ねとか言われたから、死んだら楽になるのかなぁ？毒親じゃなかったら毎日楽しいかな

死にたいとか自殺方法とか検索すると、こういうページに来る。

統合失調症で、鬱な私に生きろとは酷な話だ。
毒親の父と二人暮らししてる。お金がなくてアパートに一人暮らしできなくなりここに来てしまった。
父は言葉の暴力が酷く、私はその対象だったのでやられてしまった。
妹は母に愛されてたのと父が妹に関心をそこまで示さなかったからなんとか逃げ、今は幸せな結婚生活を送っている。
母は私が統合失調症になった後は私を守ろうとしてくれてたけど癌で死んでしまった。
金もないし、自由もないし、本当に本当に死にたいのに、うまく死ねない。

私が悲しくても、誰も興味ない
あなたが悲しくても、誰も興味ない
誰かが悲しくても、誰も興味ない
なにを叫んでも、
周りから返ってくる言葉は
「ふーん。」

お金がない・お金がない・お金がない
死にたい…どうしたら、楽に死ねるか、誰にも迷惑をかけずに死ねるか…そればかりを考えている毎日に嫌気がさす。
生きる意味がない、生きる価値もない。あ〜死にたい

普通の人ができることができない。

大学1年が終わる今まで7つのバイトをやりました。
全て短期、長くても1年しか続かなかった。2つ程は上司からのパワハラを理由に退職しました。ですが、他は自分の凡ミスに嫌気が差してしまったから。

今私は某テーマパークで幼い頃から夢見ていた場所で働いています。ですが怒らない上司からお叱りをいただいたり、過不足を出したり、精神的に参っています。それも全て自分自身のせいです。泣きたくなります。日付を跨ぐ頃帰宅し、1人になると涙か止まりません。また明日から出勤。お客様の前で笑えるのか心配になります。