自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ある方のメッセージを読んで、
自分の配偶者が自分の親に何もしてくれなかったって
僕も同じ気持ちを抱いていて、これからも一生後悔の日々なんだろうけど
僕も何もしてあげれなかった。妻も何もしてくれなかった
でもそれはそうさせた僕が悪いんだろうな
僕は一生償って、後悔して生きていくつもりです
もう戻れないんだから
戻りたいよ。

しんどいです。
私は恵まれていると自覚しています。
仕事があって、趣味があって、家族もいて、友人もいて、毎日好きなものを食べることができています。
でも、孤独なんです。私が本当の私でいれるのは、１人でいるときだけです。
時々、この世界に生きているのは私１人だけなんじゃないかと思うときがあります。
愛されたい、理解してほしい、受け止めてほしい、そう思うのはわがままなんでしょうか。

毎日頭の中が「死にたい」で埋め尽くされる

今日は月命日

ナオが生きるのをやめてから２年５ヶ月

『もう』でもあるし
『まだ』でもあるし

あぁ…つらいな

いろんなことを後悔して嘆いて泣いたって

戻ってくるわけじゃないのにね。

だけど、今日も泣いてる。

『母ちゃん ただいま』って帰ってきてくれるなら母ちゃん何でもするんだけどな。

一緒に居るのが当たり前だと思ってたけど

１８年しか一緒にいられなかった。

何も気づけずにごめん
母親なのにごめん

声ききたい
抱きしめたい

ふざけて笑い合ったりケンカしたり
一緒にゲームしたりテレビみたり出かけたり

いろいろ
いろいろ

もう何もできないんだな…

あいたいな

子供の大学資金と私の買い物依存症で貯金が全てなくなってしまった。これから貯めようと思った矢先、コロナで収入減。両親に頼りながら生活してます。これからどうして生きていけばいいのだろう。この世にいてもなんの役にも立たない私はただの金食い虫だ。うつ病で働きにも出られない。そんなんで生きていてもいいのだろうか。死んだほうがマシなんじゃないのかなぁ。

「人の苦しみ」に対してこの世の中は不平等だと思う。

「もっと辛い境遇の人はたくさんいるよ」

「あなたは恵まれてるじゃない」

「そんなことを言うなんて甘えてる。ワガママなんじゃない？」

どれも確かにごもっともな意見だ。

大病を患っている訳でもなければ
明日の飯に困るほどの貧困を抱えておらず
自らの意思で何かに挑戦しようと思えば
それを実行に移せるくらいの
ある程度の自由を選択できる。

それでも自分のなかで膨れ上がる
死にたい気持ちや無力感はどういうことなのだろう。

人は、自分よりも恵まれていないと感じたものに
対しては同情の意を示し、手を差し伸べる。
自分よりも恵まれていると感じたものに対しては
嫉妬心を顕にし攻撃的な言葉を浴びせる。

「私は食うに困らず十分生きていけるような環境に居ながらも、実は毎日が辛くて死にたいと思っているんです」

そんな言葉に誰が耳を貸すだろう。
誰が理解を示すだろう。
だから到底、口には出せない。
ただ、行き場を失った気持ちだけが化け物みたいにぶくぶくと育って心と身体を蝕む。

人に共感されない、理解を得られない心の声は
存在しないものと同じだ。

誰もが羨むような才能や容姿を持った著名人が
ある時突然と命を絶ってしまうことは、
そういった事情が隠れているのではないかと思って仕方がない。

多数側の価値観や意見に押し潰されている
声を挙げたくても挙げられない人々が
一定数存在することにも、段々と世間の目が
寛容になってくれたら良いなと思う。

わたしには帰る場所がない。
どこにもいられないから、いつも駅にいる。
人が帰る場所に急ぐ姿をただ見ている。
死んでもきっと怒られる。
全部わたしのせい。

積極的に死にたい訳じゃないけど、ふとした拍子に楽になりたいと思うことはよくある。
未来とか将来とかお金とか、考えれば考えるだけ不安だし、苦しいだけで、考えない事でしか自分を守るすべがない。
かといって、ならば生きて行くために何を出来るかと言われると今生きているだけで精一杯なのに、これ以上頑張れと言われたらもう死ぬしかないよなとはいつも思う。そう思わないように何も考えないように生きてる。
なのに私がどれだけギリギリで踏ん張ってるか、会社の人間なんかは知らないから平気でまだやれるでしょ？と聞いてくる。普通って何なんだろうなあ。普通になれないから、楽になりたいといつも思ってる。毎日暑くてつらいし、早く楽になりたいなあ。

どうしたらすぐ死ねるか考えている
誕生日も名前も嫌い
うまれてきたくなかった
市役所は助けてくれない
自殺していい場所をください
生きていくお金はない

同じ職場の人から否定され続けてから、心がとても弱くなりました。とにかく自分が嫌いになってしまい、とにかく自信が持てず、仕事もできない、悩んだ挙句退職することになったけど、次の仕事も決まらない。自分に自信が持てず面接でもしどろもどろでどうしようもない。近頃は何にも興味が持てず、楽しくない、何もなく不安になり、何かあればとても悲しい気持ちになり、涙が出てくる。そうだんする友達もいない。漠然とこのままいなくなりたいと思う。子供がいるのにこんなこと思ってはいけないのに・・。心が強くなるためには、自分を好きになるにはどうしたらいいのでしょう。

死のうと思った。
14歳から死にたいと言い続けて早8年。
日にちも決めて、方法も考えて、身辺整理もした。
Instagram、Twitter、Discord、全部消した。
でもやっぱり怖くて、結局入院している。

怖くて病院を受診しそのまま入院。
なにをしているのか自分でも分からない。

死にたいと父に打ち明けたら泣いてしまった。「ぱぱより長生きせんとあかん」「死ぬならぱぱも追いかける」つらいことを言わせてしまった。

死にたいと母に打ち明けたら困らせてしまった。「産んでごめん」と言わせてしまった。

こんな娘でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。子どもは親を選べないと言うけれど、親も子どもを選べない。こんなのが生まれてくると分かっていたら親はどうしていただろうか。

これ以上親を不幸にする前に終わらせてしまいたい。

とある
ぼくにとっては大切なコミュニティーを辞めた。

なんでだろう？ぼくに辞めてほしかったのかな？？？


注意されることと言えば
ひとつしか

ないというのに…



まあ　いいやwww

そして　きょう
久々に　不登校生(児）が集うフリースクールの

ボランティアへ。



子どもたちと一緒にお菓子を買いに行った。

一緒にたくさん笑った。


精神科を退院してからは
泣いてばかりいたのに


心の底から
笑った


きっとあのワーカーさんが
ぼくの笑顔を　見たら


安心するのかな？


明日もそこへ行って

お父さんの代わりになって
思いっきり

遊んで

そして


笑う

難病で車椅子の母親が施設から帰ってくる
今日は、その施設での会議に参加した
私は、部外者のようだった。

ケアマネージャーは、母親と一緒に住んでいる
家族とだけ話し、わたしは、
輪の外に座らせられた。

前回の３ヶ月、あんなに頑張ったのに、
母親はきっと私の不満しか言わないんだろう

だったら、なにもしない方がいいか？
それは私の気持ちがすまない。

ケアマネージャーは
「やっとこんな感じで落ち着いた」と言った。

私はなにもしないで
不満の種にしかならないなら
いかない方がいい。

誰も味方はいない
やっぱりひとりぼっちだ

子供の頃にも母親に言われたっけ
「お前の味方は誰もいない」って

私の調子が良ければ、違ったのか
いいやそんなことはない
母親は決して私を認めない。

誰にも愛されない
寂しい　悲しい　いなくなりたい

私は東北から、九州に、引っ越しました。こちらにきて19年、未だに友達も出来ず子供も、巣立ち本当に１人になりました。１人になるとわかるとおもうのですが夜が長く寂しいです。いっそ夜が、こなければいいなと思います。毎日眠れない日が続きます。仕事なく怪我をしている私はやっぱり１人は、寂しいです。死のうと思っても死ねないでしょう、やっぱり生きていくしかなくて、おじさんが、自殺したんです。みんな悲しんではいません。せいせいしたという言葉を、耳にしました。パチンコをして借金して何回も自殺未遂をして、みんなに、迷惑かけてました。私はもっと生きればよかったのに、と思いました。生きてないとやり直し出来ないから、人生やり直しできないよね。そう思います。

もう学校に行きたくない

死にたい。
今も死にたい。妊娠４ヶ月。
休職中、職場には戻れない。
来月から無職、お金もない。
1人目の保育園も退園になる。
正社員共働きで頑張ってきたのに。
何の意味もなくなった。死にたい。疲れた。
私が妊娠報告したら
底意地悪いや。歯科は産休育休とれないって断言した
おばさんたち呪ってやりたい。
結局悪口で精神病んだ。

僕は塾に行っていて毎日3時間以上の勉強をしていて、毎週テストがあり、「もう死にたい」や「どうでもいいや」と思うくらい嫌いな勉強をしていて死にたいです

今現在進行形でパパゲーノです。
サボり癖が付いている自分、仕事を散々溜めた上に取り掛かりが遅い自分、変わらないとと思ってるのにいつまでも変わらない自分、迷惑掛けてると分かってるのにいつまでも動かずギリギリになってからじゃないと取り組まない自分、今まで色んな自分に期待しては散々裏切られてきて結果このザマで、もう疲れました。人からしてもらった注意に必要以上に反応して揺らぐ自分も嫌いです。
これから先もずっとこうなのかと思うと、死ぬ気も無いくせに今すぐにでも死にたいなと思います。甘えすぎ、社会なめすぎと分かっているので目標を立てて頑張ろうと思うのですが、自分が決めたことを何もできていないくせに何ひとつ手につかないくらい疲れ果てています。
いっそ休みたいけど、一度社会から離れて休んでしまったら最後、二度と社会には出られないだろうという確信もあります。
自分にこれから先を生きていくだけの価値があるとは到底思えません。
自分に掛かったお金とかぜーんぶ丸ごと引っ括めて無かったことにならないかなぁ……。無価値なくせに一丁前に残してしまった痕跡や人に掛けてきた迷惑も全部何も無かったことになればいいのにな。
こんな社会不適合者な私ですが、雇って頂いている以上すべきことはきっちりしないといけないと骨身に染みたので、今後は注意を受けないよう心を入れ替えて頑張りたいと思います。
でもきっと同じ反省をこの先もするんだろうとも思います。もう一刻も早く終わりたい。
死にたいと思った時に私が死んだ時に泣いてくれるだろう人達が頭の中でストップをかけてくれますが、人に恵まれているな、自分なんかに有難いなと感じると同時に、それで私はいつまで生きれば良いんだろうとも思います。
生きてるのが苦しい、先を考えると苦しい、自分が不甲斐なくて申し訳ない、もう終わりたいって思いながらあとどれくらい生きたら皆悲しまないでいてくれるんだろう。
どこまでも自分本位で人のことを考えられないから、分かっているくせに何も変わらないクソ野郎だから、それで頑張ってるつもりになってる馬鹿だから、いつまでも周りに迷惑しかかけられない使えない人間なんだろうと思います。
私が人間に生まれてきたこと自体がそもそもの間違いでした。自分の存在丸ごと最初から何もなかった事になってくれないかな、全部からいなくなれたらいいのに。

死にたくなる。

父親から保育園のとき、腕を捕まれてお前なんかどっか行っちまえ!と殴られた。

その背景には父親はバイクのレーサーを２０代のときはしており、それを続けたかったらしいが。

死を考えて、結婚した母に反対され周囲に説得され泣く泣く辞めたそう。
生命保険を高くするなど色々案を出したそうだが、子供がいるんだからと母に押し切られ親からも説得されたらしい。ただ本人は全く納得していなかった。

それをぶつけられ、私がいなくなればお父さん幸せになれるの？私どうすればいいの?と母に聞いた。

色々話しがあったようで、しばらく父方の祖母に預けるという話しもあったように記憶している。

罪悪感にかられた父が忘れてほしいと言ってうつむいているのは覚えている。

ただ、その後もことあるごとに両親から言葉の暴力や精神的、経済的支配に悩まされた。

ある時子供が出来ない体の、本当に子供を望んでいたベビーシッターさんに預けられたことがあった。

今思えば、あの人が母だったらと思った時期もあった。

私は人を怖がり信じず誰にも助けを求められないそんな幼少期ではなくなってたのかもしれない。

幼少期は努力したが、両親はとても愛せる人では無かった。成人した今もそうである。

私の幼少期に書いた絵を拒否しているにも関わらず無断でSNSにアップし、当然のようにお絵描き教室を立ち上げた母。

親子の縁無ければ、もっと違う人が親ならと心底思う。

はじめまして、23歳大学生です。
私は高校生まで、親にご飯を作ってもらったことがほぼありませんでした。
小学生の時は、自分でコンビニ弁当を選び食べてましたが、栄養が偏り腸が詰まりました、夜中救急車で運ばれましたが、それでも両親はご飯を作りませんでした。
中学生になると、食に興味を失い身長161cmで体重が30キロまで落ちました。心配になった担任が、給食を食べさせたり、家に電話をしてくれたりしましたが、母親は「私が食べないからこんな事になる」と私を怒りました。
初めて2日続けてご飯を作ってくれたのは、私が高３になってからです。その時ちょうど、通っていた高校の教師から、私が進学しないことを理由にいじめを受け、不登校になっていました。
ご飯は食べれず夜は眠れず、その時は点滴をして生き延びましたが、その時初めて母が2日続けてご飯を作ってくれました。でも私は食べる気力がおきず、嬉しかったのに食べれなかったのです。
すると、母は、また料理を作らなくなりました。私が体調を崩していても、仕事に行くようになり毎日毎日、1人で壁を見つめて過ごしました、徐々に生きる気力もなくなり、何度も自殺未遂を繰り返しました。
今も母からの食に関する無関心は続いています、今は通信制大学に行きながらアルバイトをしていますが、家に入れるお金で貯金はほぼなく、もう生きることを諦めてしまいそうです。
父は、浮気を繰り返し、もう両親は空気が悪く家族の話もありません、最近はストレスで私は抜け毛が酷くなり、夜中、記憶がないうちに髪の毛をむしり取ったり切ったりしてしまい、本当に何も受け止められません。

脱毛する程のストレス。なんだか疲れた。生きている意味あるのかな。ほんとに疲れた。

今年の6月に友達が自殺をしました、その子は女の子で同じ通信制の学校でした、とてもいい子でみんなから好かれる子でした、一緒に遊び、たくさんの思い出があります、その子が亡くなる一週間前に2人でお酒を飲みました。
｢これ飲んでみてよ！｣と僕は言われいざ飲んでみると僕の好みの味とはかけ離れていました(笑)
｢うぇぇ、なにこれまずこれ飲む人おるん？笑笑｣と僕は答えて飲みませんでした。
今思えばまたあの日のように一緒にお酒が飲めるのなら、飲むのに…..と後悔しています、ふざけて僕がオシャレでつけてる指輪を取られた時も｢次会ったら返してあげるっ！｣と言われ、｢約束だよ？笑｣と答えましたでもその日は来ませんでした。いつでもいい、お願いだからもう一度会って指輪を返してよ、約束守らず逝くなんてそんなのないよ、今でも実感が湧きません、これから10年後の未来もあったはずなのにもしもまた、いつかきっと会えるならその時はいっぱいお酒を飲もうね、今までほんとにありがとう、ゆっくり休んでね

今日は精神科へ通院の日だった。
私があの家に生まれなければ、私こうして精神科に通うこともなかったのかも、あの家に生まれなければ今頃私はどんな人生を送っていただろうと想いを馳せる。こんな憂鬱な気分で毎日過ごしてはいなかっただろう。
ギャンブル依存の父と自己愛性人格障害の母親。
姉は幸いなことに、生まれた時の顔が色白で髪が茶色の癖毛で愛嬌も良く、皆に可愛いと褒められて母親のお気に入り。
私の顔は母親に言わせると、色が黒くて愛想が悪くて見苦しく、誰も可愛いと言わなかったと。
子供のときの母親の口癖が、あんたは親の悪いところが全部似ちゃって可哀想な子だね。でした。
保育園に通う時の身体の重さ、卒園写真のボサボサ頭に複数の円形
脱毛、友達もおらず、ほぼ誰とも話さない、気持ちが悪いことが多く、突然嘔吐する。
保育園行くの嫌だと言ったらアスファルトの地面を引き摺られていった。膝から血が出ていた。
姉は可愛い自慢の娘、私は見苦しい恥ずかしい子、姉はなんでも買って貰えた。私の服はすべて姉のお下がり、学習机は親戚のおじさんが要らなくなった机。姉はピカピカのスチール机だった。
父は殆ど家にいず、母は一日中人の悪口でメインは父親。
そんな母の側にずっといた。
普通の家庭で育ったら、
人の顔色を伺わない大人になっていたか？
人の評価なんて気にせずやりたいことをしていたか？
私はいつも怒られるなんて頭の片隅にもなかったかな？
どこにも自分の居場所がない、
誰にも受け入れられない、
すべて私が悪い、
結局上手くいかない、
願いなんてかなうはずない、
人は怖い、
生きるのは大変なこと、
いつも頑張って、多くの我慢をしなければならない、
安心していてはいけない、
私は間違っている、
自分で決めてはいけない、
人の言うことをきいていなさい、
などを教え込まれた。
その教えには自分の人生などどこにもなく、生きてる意味も楽しさもない。
普通の家庭で育ったらいまと真逆の人生歩んでこれたかな？
過ぎたことを言っても仕方ないし、
今更親のせいだと言ったところで何かが変わるわけじゃない。
でも、やりきれない毎日や虚しい気持ち、消えてしまいたい想いの中で、もし自分にもうひとつの違った人生があったらと思ってしまう。

毎日毎日、心無い人の心無い言葉に傷付けられて。
非常識な人間に振り回される。
いつまでこんな日々続くんだろう。
世の中には普通の人や常識のある人やルールやマナーが守れる人ってそんなに少ないんだろうか。
自分さえ良ければ周りに迷惑を掛けても構わないと思っている人が多すぎる。
自分さえ良ければ他人を自分の感情で傷付けても構わないと思っている人が多すぎる。
でもそういう人ほど上に立つんだよ。
昔カツアゲして他人の人生台無しにした人間が役員やってる。
同じくカツアゲした事を武勇伝みたいに語る人間が仕事で成功して家庭を作って幸せになってる。
被害に遭った人達にとっては時効なんて無いのに。
ひどい世の中。
夢も希望も無い。
真面目な人ほど割を食う世界。
こんな世界終わればいいのに。

あー疲れた・・・。生きることがやっぱり辛い、孤独も辛い・・・。まだ生きれるお金もあるけれど、又頑張ろう～という気にもなれない・・・。何で今こうやって生きているのか？あと何年生きなきゃならないのか？有り金でお酒を飲む毎日。アルコール依存症なんだろうか？そうでもしないと自殺してしまいそうで怖くなってくる・・・。
疲れました・・・。

いなくなりたい

私は、中学二年生です。(2022年当時)
二学期が始まること、先生に会わないといけないことがとても嫌です。

先生は私だけに口調が強く、病気持ちなのですが、半分仮病だと思われてます。
でも最近頑張って登校しています。
こんなの当たり前だけど、誰かに褒めて欲しいだけのために頑張っています。この勇気が少しでも周りの見ている人達に認めてもらえて、力になれますように

毎年このハートネットTVを見て頑張れています。ありがとうございます。ガッツ王子くんが懐かしいです。笑
はーいで元気が出ます。2022年のハートネットTVでやっていて、笑えて元気が出ました。ありがとうございました。

小学生の頃から学校に行くのがこわい。つらい。
苦しい。学校に行くぐらいなら死にたい。
専門学生になった今も、学校に行きたくない。
人に会うのがこわい。学校には大勢の人がいるから苦しくなる。何か言われたらどうしよう。仲間はずれになったらどうしよう。いつもマイナスに考えてしまう。だけど、実際にグループにも入れず、いつも一人ぼっち。学校に行っても、誰とも話さず一日を終える。周りからの目も怖いし、居場所がないのが苦しい。親に相談しても理解してもらえない。だから、毎日、苦しい気持ちで過ごしてる。
いつか、報われる日が来ることを、毎日祈ってる…

いつまで経っても仕事に慣れない。職場のひとが怖い。
聞きたいことがあっても怖くてきけないし、いないほうがいいんじゃないかって思う。
ただの甘えなのかな。

カラダだるいし、ココロもついていけない
生きてる価値も意味もない
死んだほうが楽