自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

2年くらい前運転中にパニック発作を起こしてから運転ができない。
何度も練習したんだけど、発作が起きてダメだった。
子供も中高生なのにどこにも連れて行ってあげられない。
子供の習い事も先生のご厚意で自宅まで来て貰っているが申し訳なくて、情けなくて、消えたくなる。
何かあってもすぐ動けないし、私なんて人の役に立てないくらいなら存在する意味がない。
何年も前から眠れて無くて、今は眠剤処方してもらって少しずつ眠れてる。
それでも疲れが取れない。体がだるい。体力が戻らない。不安障害って治らないの？
鬱は確実に良くなって来てると思ってたけど、些細な事でどうしようもなく絶望する。死にたい。子供の事、考えると死にたい気持ちと死んだら子供達がどうなるのかで悩み結局今まで死ねなかった。
それでもやっぱり死にたい。
運転も出来ない、一人で行動出来ない、自分の存在意義の為家事頑張ってするけど、結局疲れて横になってばかり。
生きてる価値がない。こんな人間死ぬべき。

親ガチャ。世の中不平等すぎる。
どれだけ精神統一しても、どれだけ頑張っても
周りの子たちとは違う。

普通に愛してもらいたい。そのままでいいよって誉めて欲しい。酷いことを言わないで欲しい。

大人になって気づく。生きづらさ、周りとの差。

死にたくなる。
あの子はどうして苦労もしてないのに公務員になれて、公務員の旦那をもらって子供も出来て結婚式も出来て、
、自分が嫌になる。

消えたい。最初から生まれなければよかったんだ。母と父が出会わなかったらきっと自分は存在していなかったはず。それでいい。それでよかった。家族のことは大好きだし、恵まれた環境なのに。
ただ消えたい。生まれてよかったって思えないんだ。

私はアンドロイド的存在です。自覚したのは高校生でした。父親から「家計の為に育てている」を聞いた時から諦めてしまった。本当は行きたかった専門学校も親が勝手に断ってしまった。それからアルバイトでの生計を立てていたのに給料から生活費を渡すと携帯料金も払えなかった。
そんな高校生活を送り今は派遣で生活を支えています。古くなった家を建て替えたく貯金と仕事(夜勤)を頑張りローン事前審査までやりました。ですが最初は賛成してた親が突然の反対。父親はローン支払いに手助け出来ない。お前には払えない。の一点張り。言葉を聞いた時、もう何に頑張ったのかわからない。今まで我慢した事も一杯あった。でも駄目だった。やっぱ私は家計を支えるだげのロボットでした。改めて現実を見た時、絶望、悲しみ、空虚…もう壊れて(死んで)もいいですよね？ロボットも自由になりたい。

同棲してた婚約者が亡くなった。。11月には籍入れるつもりだったのに、、なんで先に逝ってしまったの、、
これからどう生きていけばいんだろう、、お先真っ暗です。貴方なしじゃ生きていけない。
未だに実感は無くて、またすぐに帰ってきてくれるのかな、、、夢に出てきてくれた時もパッとすぐ目覚めていつもは隣に居るはずが居ない、、、本当にほんとに寂しいよ、、同棲してまだ8ヶ月しか経ってないのに、、もう本当だったら付き合って2年だったよ。すぐ帰ってきてね、、愛してるよ。

今は実家に帰ってきたからね、家族、友達、が居なければ私は絶対に居ませんでした。 まだでもまだ消えたいと思う事があります。
貴方以上の男性は絶対に居ないです。誰もこんな私を愛して受け入れて貰えないです。

単純に能力が低く、生計を立てるのに必要な労力が苦痛です。
美味しいご飯や面白い物語、美しい景色には自分でも価値を感じますが、
それらと生きる辛さを天秤にかければ死にたいとしか思いません。
しかしながら、あと一歩踏み出せれば死ねるのに
苦痛に対する恐怖からその一歩を踏み出せず、諦めています。

日々を過ごすことによって、着実に死へ近づいていること
世間的に失敗という結果であるほど、より死に近づくこと
そうしたことをせめてもの慰みとしてなんとか過ごしています。

家には、兄弟がいて叩いたり殴ったりしてくる。やり返したら、怒られる
学校では、悪口　暴力をする、そして怖くてやり返せない。
ゲームをしてたら、死ねとか消えろとか言われる。
そんな人生をおくってて正直こんな人生何しても楽しくない。
そして、児童全員には、友達ぶってるけど、実際誰も友達だと思ってない。
母親も父親も僕は嫌いだから、僕に寄り添ってくれる人は「近くに」いない。
もう人生なんてどうでもいいのに。
死にたいけど死ねない。
どうかこんな辛い人生なんて早く終わって欲しい。

　妹よ。まだ理解できひんよ。
　そっちは楽しいか？こっちは漫然と生きてるよ。
　大事な大事なアンタが死んだのに世の中はフツーに回ってんねんで。腹立つ。
　なんか伝えたかったんか？誰にも言えへんかったんか？お兄ちゃんにくらい話せよアホ。
　ネガティブなニュースが蔓延ってる世の中やけど、兄は善きサマリア人を目指して頑張るよ。
　全く予定はないけど、結婚して子どもに恵まれたらアンタの名前もらうつもり。約束できひんくてすまん。
　クソな兄ですまん。毎年誕生日忘れてすまん。8/10は死ぬまで忘れへんわ。
　どないなっても俺はアンタのお兄ちゃんやからな。

　ほな、ゆっくり休めよ。

死にたいとか、そういうことじゃない。
存在しないほうが家族も含めた周囲の人たちが生きやすくなると思う。
自分の存在を消したい

死にたい、この家に生きていても生きた心地がしない、かと言って家が壊されるのをみたくない、新しく生まれ変わるのができない、姉は違う、母がいないニカ月経った、会社に行ってもみんなそんな気持ちは知らない。家族がいる人がうらやましい、母がいなくて私の人生はどん底に落ちた。終わった…生きてくのなら決断しなくてはいけない、決断できない、だから死んで終わりにしたい

つらいです。つらい事を思い出してばかりでまたつらくなる。もう死んでしまいたい。あまりにもつらかったのでうつ病の頓服を飲んだ。でもまだ死にたい。気持ちは中々晴れない。

死にたい。
死にたい衝動がきつい。
やっと仕事まで辿り着けたから
また入院はしたくない。
だから病院で本当のことを言えない。
もう閉鎖病棟は嫌だ。
なんとか、なんとか耐えるしかない。

でも死にたい。
もう限界。

もう疲れた。人間でいることがもう嫌だ。本当にひどい世界だ。自分自身も格好ばかりの意気地なしの卑怯者なことを変えることが出来なかった。
他の方ほど悲惨な状況ではないのかも知れません。まだ恵まれている方だと思います。身体もなんとか動くし、ご飯も食べられます。でも、限界です。失踪、自殺の考えが止まりません。

学校はいわば小さな社会だ。目上の人 に敬語を使い全て自己責任で生きていかなければならない。なぜ先生たちは私たちの自殺を必死に止めるのだろうか、それは優しさではなく自分の仕事が無くなるのが怖いからだ校長は学校に自殺者がいるという名を背負いたくないからだ社会に出ればもっと大きな理不尽があり、辛いこともあるそんなの誰でもわかっている事だでも今の小さな社会で倒れ込む人はどうすればいいだろう休めばみんなは次へと進み自分は分からないまま止まっているでも止まれば壁が大きくなっていくからこえなければいけない。
私は邪魔者でしかない努力もせず辛くないっているゴミクズだだからいっそもう死にたい消えたい
もうこの世界には私の居場所は無い

生きにくくて草
生まれた時から取り柄もない、人の気持ち分からない、自己中な私だから生きるのがしんどいんですね。こだわりが酷くてすみませんでした。トイレに行くのが辛い。お腹が空くのが辛いです。あーあ。

私の母は毎日私に人間関係の悪口や家族(父と姉)の悪口しか話ししかしない。そして私は悪口を聞くのが嫌で悪口はやめてと言ったけど母はやめない。姉には私と父の悪口を話す、姉も母と父の悪口を言う。姉は私が何をしても文句を言い、否定する私はこれを家族だと思えない。愛情とは愛とはなにか私には分からない。子供の頃に貰うはずの愛情、私は母に何をしてもらったのだろう、愛情を貰えていたのだろうか、私は学生で、部活、人間関係、勉強この息苦しい毎日を送って行かなければならない。そして入った部活は友達もいない先生にはダメをされ怒られてばかりそして私は部活を辞めることを決意し顧問に言った顧問と二人で話すのは余りにも息苦しくて、怖くて、辛かった。そして泣いてしまった。なぜ泣いてるいるのかと何度も問いかけられた。顧問が、先生が、怖く手たまらなかった。でも言えなかった。私は部活を休んだ。部屋を出ていく父は布団にくるまっている私を見て「いちいちそんなことで塞ぎこまないでくれる？」と呆れながら言った。泣きそうだった私は父が部屋を出て行ってから泣いた、泣いて泣いて顔はぐしゃぐしゃだった。他にも父は「お前は逃げすぎた、諦めすぎだ」と言われた。
私は失敗作だ、勉強も運動も人間関係も何もかもが下手で上手くいかない。なぜ私は生まれてきたのだろう？なぜ私は生きているのだろう？私に生きて呼吸をする価値はあるのだろうか。みんなは私をどう見ているのだろうか。私はどんな悪口を言われて言われているのだろうか。私はみんなの前で笑えているだろうか？この人と一緒だと面白いと思ってもらえてるだろうか、邪魔だと思われていないだろうか私は人の目が怖くてたまらない。すれ違う人もクラスメイトも先生も、私は普通の人間に見えているだろうか。人の目がくてたまらないから私はクラスメイトと話す。何気ない一言が私を安心させてくれる。私はみんなと一緒にいていいんだクラスの、学校の輪に入れているんだと、だから私は沢山喋ったみんなに合わせて笑って共感した。でももう疲れた。共感も笑いも話すことでさえもだから学校以外で私は外に出なくなった外の光が私の苦しみを辛さを全て吐き出させて晒そうとしてくるから、私は夜が好きになった夜は優しく苦しみを辛さを暗さで包み込んで隠してくれるから私は死にたくても怖くて死ねない意気地無し

アンチってどこにもいるよね
傷つけて何が楽しいの
自己中なだけじゃん
相手の事なにも考えてない
だからアンチなのか

ただでさえつらいのに
余計死にたいよ

中学に上がってから、ちょうど母親の更年期障害とぶつかった。理不尽なことで怒られることが多くなってきた。
身長が伸びなかったから、出来のいい兄と比べて成績が悪かったから、生理が来たから、運動部じゃなくて文化部に入ったから、友達と遊ぶ頻度が少ないから、本当に様々だった。6時間ぶっ続けで叱られたりご飯を抜かれたり髪の毛を勝手に切られたり、現在ではこのような親を毒親と言うのならば完全に虐待だったと私は感じている。母親が全て正しく、宗教のような家だった。だから母親が選択して欲しい物を全く選ばない私は要らない｢もの｣扱いだった。それ、あれ、およそ人を表す単語では無い指示語で呼ばれることが多かった。何回も何回も死のうとした。そんなに生まれてきて欲しく無かった？
だから高校生に上がったら楽になれると思ってた。大学生に上がれば、就職が決まれば、親から離れたら全部全部解決すると勝手に期待していた。無理だった。
ずっと心の中は悲鳴をあげてる私がいて、それを殺そうとする私もいた。叫んでも無理だと分かってたから、しんどいことを感じないように麻痺させようとしていた。それは今も続いている。幼少期の親の態度は精神の部分に多大な影響を与えると知っていたが、身をもって体験する事になるとは。ご飯もまともに食べることが出来ずに肋が浮いた胴体、血色の悪い顔、家庭環境が悪く兄弟間差別が酷いのに当たり前として無視されている現実、全て隠して社会人になろうとしている。

希望という名の悪魔のささやき

絶望という名の天使のささやき

必要とされてない。
孤独を感じる。
もう半年以上ずっと、息苦しくて、辛くて、痛くて。
自分が惨めで。
この先あと何年もこんな生活が続くんだって考えるとほんとにうんざりする。
どうしてこうなったんだとずっと考えているけど、答えは出ない。
私の存在自体が恥ずかしくて。
私だけいつも一人。
いつもなにかに疲れてて、話の輪に入ろうとする勇気も気力もない。
たまに気を使ってきてくれる子がいるけど、本当に惨めな気持ちになる。
本当は愛想よく話したいけど、できない。
部室に入るだけでも涙が出そうになる。
疲れた
疲れた

何で生きてるのかわからない

死にたい気持ちがあるけど何故か死ねないから働いて食べて生活をしている

僕は確かに恵まれた方だ、しかし自由を求めすぎるあまりに家族や他人を軽蔑して生きてきた

そして今普通に生きている事に罪悪感を覚えはじめ、人を殺した訳じゃないが逃げるような気持ちで生きている

何かあったら僕のせい

過去は変えられない、何もかも嫌になる

夫婦仲が悪い両親の元で育った。

私は多分、HSPか発達障がいがあるのではないかと思う。人の顔色を伺ってしまうように育った。自分から見ても、とても複雑な生き物。強迫観念もあり、夫に言っても伝わらないので、理解を得ずに生きている。
夫との仲は悪く、子供の前でけんかをしてしまう。
私自身が本当に嫌だった親と同じように。
夫からいうと、私はおかしいらしい。

なんで私って生きているんだろう。子供にも迷惑をかけている。
それでも、子供は私のことを好きでいてくれるのが、とても辛い。
私は死んだほうがいいのに。消えたいけど、子どもが悲しむから、留めている。
だから、何かの病気にでもなって、死んだほうがいいのかもしれない。

お台場の観覧車をみて思いだした。昔、好きだった人と仲良くなれてきた頃、お台場近くの花火大会があってお友達とみにいった。すごく楽しくて幸せだった夜。地元からの帰り道でひったくりにあって怪我をした。メガネをかけた太った、黒ジ－パンの男性だったくらいしか確認できなくて、大切なスマホもとられ、荷物もとられた。近くにいた通りすがりの自転車の人に犯人をおってもらったけど、つかまえられなかった。警察も結局犯人をつかまえてくれなかった。好きだった人とはその後、上手くいかなくなって、会えなくなった。楽しいこともあったけれど、もしその時、そのひったくりのせいでなくなっていたら、今辛い事はあじあわなくて、違う未来があったのかな？ちゃんと犯人としてつかまえられた。ここ何年かふんばれてきたけど、これからふんばれる自信がないよ。

人の為に、働き、助け、思いやれる肉体がなくなっちゃって辛い。
動画も、漫画も見れない。　空だけ見てても何も人生はかわりはしなかった。

はじめて死にたいと思ったのは、高校受験の前だった。原因はいくつかあるが、父親の容赦ない受験勉強の指導、不倫、、。そこに中学校で任された大役の疲労が重なり、はじめて「死んでしまいたい、この世から消えてしまいたい」と思った。傷を作るようになった。
痛いはずが、「あの男を父親に持った自分が罰を受けられる」と安堵していた。高校は単願で受けたところに受かり、最初の学期には成績優良者にもなった。
でも、毎日ふわふわして現実を生きている感じがしないし、誉められたりしても「なんで私なんか」と素直に受け止められない。一回親にリスカが見つかり、泣いてやめて欲しいといわれたが、いまだにやっている。
「死にたい」けど、自殺者は死んだあとも永遠にその瞬間を繰り返すらしいから死ねない。父親から、土下座して謝られたけど一切許してないし、話さない。学校では人当たりのいい女子だと思われているんだろうけど、心の中は膿んだ感情が渦巻いてる生きる屍も同然。
この前、パパゲーノの存在を知ってこれは私なのではと思った。
親は前みたいなよく笑う娘に戻って欲しいらしいが、二度と戻れないと思う。生きてるのか死んでるのかわからない人間になってしまった。
パパゲーノ。この世に私の存在をに表してくれる言葉があることに安心した。

弟へ

元気にしていますか？あなたと話すことも会うことも、出来なくなってから、もうすぐで2年が経とうとしています。

悲しむ時間もなくなるくらい、それでも時間は過ぎていき、仕事が忙しくて、立ち止まる時間さえもなかった。

あの頃を思い出すと、自分のことで精一杯だったのは確か。

でも、どんなに苦しくても、自分のことで頭がいっぱいでも、毎日一通は連絡したらよかったって思う。

仕事したり、生きていくだけでもみんながみんな精一杯。

だけど、生きていくためにはみんなで力を合わせなきゃいけない。しんどい時はしんどいって言い合い、そばに居なくても、なんでも共有すべきだと後から気付いた。

気付くのが遅すぎたけど、そのことに気付けたのも弟のお陰なんだね。

私は毎日仕事のことで頭がいっぱいだけど、文句言いながらも一生懸命生きてるよ。

これからもずっと文句や、言い訳して嫌になることだって沢山あると思う。

でも生きることだけは諦めないよ。だから見守っててね。

昔から良い人生と思ったことは無いけど、最近特に何もかもが上手くいかなくて…。
仕事も出来ないことも多くミスばかりしてしまうし、プライベートもうまくいってない。
周りにネガティブ発言ばかりしてしまって、このままだと見放されそうと不安しかない。でもやめられない…。
もうどうしたらいいのか分からない。
これから私の人生どうなるんだろう。

旦那とは不仲。私は自分の趣味に没頭しようとそれなりに楽しく生きてきた。趣味の最中にケガ。暫く再開までめどが立たない中
先週から、コロナ。療養期間ももうすぐ終わろうとしているのに
体調が元に戻らない。後遺症なのか、治らないのか、かれこれケガから2ヶ月経とうとしているのに、再開のめどが立たず、毎日横になりながら、つらい。旦那は気にも留めず何も言わない。
唯一の心の支え、趣味が出来なくなるのがとてもつらい。
そして、この気持ちを旦那に伝えたいが、言った所で無反応なのは
承知。せめて、辛い気持ちを共有してくれたらモチベーションは保てる。

まず、今辛い環境にいる人には合わない話かも、でごめんなさい。

私は死にたいというより、
今死にそうになっても抗わないだろうなぁと
高校の時から、ふと思う事がありました。

そういうときは危険なのでホームの端を歩かず、
真ん中にいます。
最近気づいたのは、こうあるべきという思いが
自分に対してだけ強く、そうでない事で
自分を卑下していたようです。

普通に人以上に幸せな環境にいて勉強もできる方で
でも、それも私が想像する努力や辛さを自分はしてこなかったと
なんか自分がズルしてるみたいで、めんどくさいタイプ

性格診断をしたら、日本人には少ないタイプらしく
受ける誤解も　なんでわかるのー？！
というもので、そっかー、良し悪しでなく、ただ違うのかーと
思えたら　楽になりました。

懲りずに、共感してほしくて何人かに話したのですが、
まあまあわかってもらえなくて、でもまたやっちゃったって
共感必須？て自問自答して　別にこれからの人生、
今回の共感のうむでかわらないなぁと思ったら、ま、いいかと。

何はともあれ、モモさんのように　辛い事がそれほどでないのに
死にたいと思ってごめんなさい、って人は本当優しくて
相手には押し付けなくて自分が悪いって思って
なのに大胆で迷惑なとめてっていうお願いはできちゃったりで
不思議な人。

みんなと同じじゃない、は一緒になろうとすると辛いけど、
誰かの役に立てるのはその違いのおかげだと思えたら
少しは救われるのではないかと、40年かかったけど、思うのでした。

あなたの特徴を少しでもポジティブに捉えられる日が
来ますよーに。

帰る時 いつの間にかチャリで転んで右足の膝に怪我。
知らない人に｢大丈夫？｣って助けて貰っていた。
自転車だから左側を走っていたんだけど いつの間にか右側にいた。

助けてくれた方には何度もお礼を言って帰宅。

転んだ記憶は無いし膝は痛いし、バイト先でいろいろあって情緒不安定and朝から鬱で

めちゃくちゃ号泣した。
もう疲れた。しにたいよ