自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ご飯づくりは好きだった
家族が美味しそうに食べるのが嬉しかった
でも今は身が入らない
ひとり暮らしの息子が亡くなり
部屋にあったコンビニ商品の殻を見てから

男のひとり暮らし
コンビニだって食べるし
しょうがない
でも実家にいれば
3食バランスの良い食事食べてもらえたのに
家族には申し訳ないけど
今はご飯づくりをするだけで精一杯

特に好きだったお魚料理は辛い
お供えするけど
もう食べてもらえない
胸が苦しくなる

今は家族そろって食べることもできない

もういきていけない。ぎりぎりで耐えて必死にがんばってきた。でもだめだった。がんばらなければよかったのかな？人に迷惑かけてばかりで、ちゃんとした判断もできなくて、自分は存在しちゃいけないんだとよくわかった。もう何も楽しめない気がしてきた。希望も楽しみも何もないし、これから生きるのが怖い。できるなら塵になって消えたい。

何で生きなくちゃいけないの

前はそんなこと思わなかったな
生きる楽しみがあったから

息子を亡くし
身体も心もボロボロ

そして
今は不安しかない
こうしている今も怖い
とにかく怖い
孤独
孤独
孤独

息子へただただ謝りたい
ごめんね

せっかく1回投稿してしまったのでどうせなので自分が学生時代に思っていたことなんかもここに残していこうかと思います。
まずは小学生時代
小学生になってすぐの1年生や2年生の頃は毎日が楽しかったような気がします。何かが変わったような気がしたのは3年生になってすぐの頃でした、そのタイミングでちょうどそれまで仲良く遊んでた友達とクラスが離れ離れになってしまったり習い事でやりたくも無いことをやらされたりしました。今まで仲良くしてた子達が別の子達と仲良くしだしたり、みんなが遊んでる中で自分はやりたくもない習い事に行かされたり、気がついたら周りには何も残ってなかった、そんな気持ちを引きずりながら6年生まで過ごして卒業した。
中学生時代
ようやく習い事をやめれて、楽しい中学生活が待ってると思っていた、やっといい方向に物事が進むと思っていた。結論から言うと今思えば少ないが楽しかった思い出もあるし、一番マシではあったがやはり総合的には楽しいものではなかった。親に入れ入れと言われ入った部活、一気にレベルの上がる勉強、学年内で明確に優劣が決まる定期テスト、当時の自分からすれば地獄以外の何でもなかった、自由なんてこの世には存在しないものだとこの時に思った。
卒業した時も心の中では｢どうせこれからの人生ずっとしんどいんだ｣と思っていた。
そして高校生時代
部活動、受験、その他諸々、そんなものに縛られなくても良くなった。入学初日は嬉しかった、楽しかった。しかし現実は甘くない、上手く築けない人間関係、同じレベルの学力の持ち主しかいなくなるので更に優劣が分かるようになる定期テスト、義務教育じゃないから容赦なく突きつけられる留年や退学に対しての恐怖、今思っても間違いなく小中高で1番しんどかった。
そんなことを思っていた当時だが、それでも一応夢はあった、なりたいものがあった、やりたいことはあった。夢が叶えば世界は違って見えるんじゃないかと思うようになった。夢を叶えるために専門学校を受験し合格した。ここ何年かの間で一番嬉しかったような記憶はある。
結局あんなにも死にたがっていたのに最後まで死なずに卒業した。

過去のトラウマから抜け出すことが出来ない。
ふと思い出すと、どんどん鬱になってしまい
悪い方向へ考えがいってしまう。
学生時代のいじめ
留学先でのいじめ
大学でのセクハラ
親はとても厳しくて
怒鳴られたり殴られたり
食事を制限されたり
家を追い出されたり。
今まで傷つけられたことを
考えるのがつらくて
どうにかして忘れたい。
死んだらもう何も思い出さなくていい
何も考えなくていいんだと
思ってしまうことがある。

小学校高学年ぐらいから、常に心のどこかで死にたいと願う気持ちがあった。死亡事故や殺人事件のニュースを見るたびに、自分が代わりに死んであげられたらと思う。その人達には、まだ生きたいと願う気持ちがあっただろう。

死について考えたら、次は自分の生について考える。両親が出会い、結婚し、性交渉をし、射精された3億の精子の中から自分の元となる精子が子宮に到達し、受精し、着床し、妊娠し、出産する。天文学的な確立である。その結果生まれてきたのが自分のような人間だと思うと、両親に対して申し訳ない気持ちになる。幸せな生活を営むために子供を作ったはずなのに。

なにより、生まれてこなければ自分自身がこんなに苦しむこともなかった。

おとうさん、命日がちかづいてきました。あれから2年、私は、まだ、前に進めずに、時間は止まったままです。お父さんにとって、私は、一番かわいい存在だと、いつから勘違いしていたのか、自分の愚かさや、情けなさ、鈍さ、強欲さ、に、毎日後悔と自責を繰り返しています。お父さんにとって、みんな大事だった。兄弟も、家族も、親類も。どちらかを選ぶなんて出来なかった。私と同じくらい、みんなを愛していた。私の嫌いな人たちさえ、大切に思うお父さんを、私は許せなかった。お父さん、ごめんなさい。お父さん、傷つけてごめんなさい。助けてあげられなくて、寄り添って、優しくして、ずっと一緒にいればよかった。私がわがままだから、お父さんを1人にしてしまった。気づいてあげれたはずなのに、自分の方が大事だった。ごめんなさい。お父さん、お父さん、どうしたらいいかわからないよ。お父さん、ごめんなさい。

辛いよ
辛いよ
辛いよ

誰か助けて
誰か助けて
誰か助けて

息子に会えない
息子にもう会えない
ホントに会えないの
まだ全部理解できないけど心が苦しいから
やっぱりそうなのかな
息してるだけで精一杯だよ

一生この辛さと生きるの
まだお母さんはこの世でのお役目は果たせてないのかな
どうか目覚めない朝が来て欲しい
息子に家族に申し訳ないけど
今は苦しくて生きていたくない
正直な気持ち

最近(３年二学期)学校にいくのも辛くなって、前(３年一学期)までは、楽しく笑い合ってみんなとなんらかわりない学校生活をしていたが、今では、笑顔になるのすらできなくなっている。
これまで話していた友だちや身近な人、、そんな人ですら話すのが怖くなってきて、

相談もできない、愚痴も吐けない、、話すことすらできない、、、三年で大学受験もあるから不安な気持ちになり
いろいろが重なって今が最悪になっている。。

まわりからしたらまだいい方、そんなんで悩んでるの？ってなるかもしれない、、

自分は元々人間不信で臆病で弱い人間だったけど、、

高校生になって一学期まで絡んでいた人とは沢山学校でも話して、電話してゲームして最高だったのに、
今ではそんなこともできないで話すこともできなくなってきて、、、、相手からも来ないから俺は必要ない存在なんじゃないかって。。。。

いいたいこともまとまらないし、伝えるのが下手だけど、、いまどうしたいもなにしてたいも、、、
なにかしても全部、人間関係みたいに無駄になるんじゃないかって、、なにもなかったみたいになってしまうんじゃないかって怖くて一歩も歩けない、、、

死にたい、、けどみんな頑張ってる、自分より辛い人はたくさんいる、、、頑張れ、、自分、、
やる気を、、強い心を、、自分を優先できる芯を、、、頑張れる力を、、、ください、、神様、、、

死にたい

毎日死にたい、死にたい、どう死のうか、どうやって死のうかと考える。怖くて死ねない。親を悲しませたくなくて死ねない。その狭間で辛すぎる。

失敗だらけの人生、もういいかなって。こんなつもりじゃなかった。普通の人生になると思ってた。しんどくって、もう解放されたい。

みんなで私を追い詰める

怖い
苦しい
うるさい

死にたい

今日はリョータの9回目の命日ですね
どうして自ら逝ってしまったのかわからないままです
今のこの時間には天国に行ってしまってるんですね
全て昨日のことのようです
会いたい！会いたい！ですただそれだけ

1人で生きていくのに疲れてきた、家族はいないので1人で考えて1人で判断して1人で決断して。
何かあってもどこに相談したらいいのかもわからずに手におけない事だけが積み重なっていって
心臓が痛くなっていくだけ。

パニック障害は治らずにおびえながら過ごしている。以前に病院にもいったけど鬱だから薬を飲めとだされて終わり

悪縁を切る寺にいって死ねないかとも思ってしまっている

自力で迷惑がかからないように自死したい

孤独を強く感じる。生きづらい。

心がつらい。　体調が悪化しているのも、心に原因がありそうだ。

つらさを相談しても、「俺の方が大変だ」という返事で話にならない。

ここで吐き出して、少し気が楽になればよい、と感じる。

やっと金曜日　
なのにもう来週一週間の仕事のことを考えちゃって
もう地獄　死にたい

いつになったら解放されるんだろう

母子家庭の困窮　孤独　不安

らくになりたい

疲れた
とにかく疲れた

今年の3月に妹が自殺しました。
私は免許合宿に行っていて2週間ほど妹と会えていませんでした。
最初の1週間は連絡を取り合っていましたが、次第に途絶えていきました。
もうすぐ帰れると思った矢先、妹が行方不明になったと両親から連絡が来て、何度も妹の携帯に電話をかけました。朝から晩まで気がつくと妹に連絡をしていました。初めは「また遠くまで散歩に行ったんだろう」と思っていましたが、夜になっても帰ってこないという連絡をもらい、日にちが経つにつれて嫌な予感が大きくなっていきました。警察の方から電話で「妹さんが自殺する可能性があると思いますか？」と聞かれた時、「あぁ、自殺してしまったのか」と思ってしまいました。そして合宿から帰宅した夜、両親から妹が遺体として発見されたと聞きました。聞いた瞬間、泣き崩れて、後悔と悲しみといったいろいろな感情が生まれました。何回も「なんで気がつかなかったんだろう」、「もし私が合宿に行っていなかったら、連絡を取っていれば」と何回も自分を責めました。それと同時に両親や祖父母、親戚などが泣いている姿を見ると「なんで勝手に逝ってしまったのか、自分勝手だ」と妹に対して怒りを覚えるようになっていました。
今はなんとか家族で助け合って生活しています。半年経った今でも妹が亡くなったという事実を受け止めることができません。写真フォルダを見返すと妹との写真がたくさん残っていて、それを見ると毎回泣いてしまいます。私は妹のことが大好きです。両親が喧嘩をしていると2人で「またやってるよ」と笑いながら部屋で話したこと、2人で散歩したり写真撮ったりしてたくさん遊んだこと。色々な思い出があります。妹は本当に大好きで大切な存在です。そんな妹がいない生活はとても苦しいです。でも誰も悲しませたくないから私は生きなければいけないと思いながら生きています。兄弟がいる人たちを見るととても羨ましい、悔しい、悲しいと思ってしまいます。当たり前にいた存在がいなくなってしまうとこんなに辛いものなんだと感じます。最近は、学校にも通えるようになり、新しいバイトを始められるようになりました。完全に妹がいた時と同じような生活はできていません。でも、生きるために新たな生活を少しずつ自分達のペースで送っていきたいと思います。

好きな漫画の話、本の話、ドラマの話、映画の話
貴方とは色んなものを共有してきた
貴方がいなくなって、貴方と共有するのが楽しくて見ているものと自分が好きで見ているものがあるって分かった
毎年貴方と感想を言い合っていた映画は見られなくなってしまいました
見た後に貴方と話せないなら何の意味もない
貴方が好きだったもので連られて私も見ていたものとは随分と距離ができてしまいました
少しでも貴方に近づきたくて一緒にいたくて見ていたんだね
大好きだったんだよ
貴方は私を大好きでいてくれたのかな
大切に思ってくれていたのかな
曖昧な態度だったからずっと考えてしまうよ
自分の気持ちくらい生きてる時に教えてよ
行動だけじゃ分からないよ、ばか

普通に生きてきたつもりだったのに、どうしてこうなっちゃったんだろう。何がいけなかったのかな。一人暮らしして色んな人と関わるようになって、機能不全家族だったことに気づいちゃったからかな。
一生懸命勉強して進学校と言われる高校に入って、習い事も部活も必死で練習して周りに気を配って、後輩に頼ってもらえたり先生に褒めてもらえるようにとにかく頑張って、部活を続けながら受験勉強も必死にやって志望大学にも合格して、みんなにすごいねって言ってもらえて。
そんな私はもうどこにもいない。消えちゃった。褒めてもらうために、認めてもらうために頑張っていたけど、この歳になって人に褒めてもらえなくなったら何にもしたくなくなっちゃった。ご飯もお風呂も、日常行為ができなくなっちゃった。誰にも叱られないから、このままでいいかなーって。
食事はとれない代わりにお菓子ばかり食べているから、痩せてしまうことはなくて、たまに人に会っても「元気そうだね〜」と言われる。ちょうどいいけど、気づいてもらえなくて寂しい自分もどこかにいる。どうせ気づかれないなら知られないまま死にたいのにな。なんで死ねないんだろう。明日こそ目が覚めませんように。どうせ眠れないけれど。

ヒロ、また久しぶりにココへ来て、ヒロのこと綴ってるよ。
ヒロ、あの日もしも電話してお話してたら、ヒロは１人であの世という場所へ旅立ってしまうのをやめてくれてたのかな？そんなのは私のおもいあがりかもだね…。
だって、私と話してたとしても、あの頃にヒロが抱えてた苦しみに気付くことは私はきっとできてなかったと思うから…。優しいヒロ、イトコどうしケンカもしたりしたけど、ヒロはいつも優しかったね。１人で悩んで悩んで苦しかったよね。怖かったよね。辛かったよね。寂しかったよね。
ヒロ、ヒロが生きててくれたずっと昔のあの頃に帰りたい。

はじめまして。
今、入院をした関係で、未だに、お金がなく、光熱費とかが、払えず、ガスは止まってしまいました。一生懸命、働いているけど、体調も良くなく、減らしたりして、仕事はしています。

なぁー、アヤカなんで天国に行っちゃったんだよ。
夜、一緒に2人で寝たじゃん、、、
付き合いはじめて7年間　結婚して3年間
こんなに長い間一緒にいたのに
全て理解したつもりでいたのに
全然理解が出来ていなかった、、、
もっとアヤカを解ってあげられていたら
と、後悔が残ります。
本当に心の底から、申し訳なかった。
全てを許してくれとは言わない、ただ、来世でも結婚しよう。
約束だぞ！愛してる、アヤカ！！

早く死にたい。職場の人間関係がつらい。自分にだけ当たりがきつい。つらい。みんなから嫌われてると思う。

独身貯蓄なしどうしょぅもない死ね。今日言われました。ここへは久しぶりに書きます。同棲して4年、内縁の状態です。本心を言いたくても罵倒されるのが怖くて、気軽に言えません。毎月何かしら怒らせてしまい、怒られないように言わなかったことなど、毎回バレてまた怒られる。先月は、インスタで男性からメッセージがきて、返事をすると浮気と言われるので、返事をせず怖いから削除したら、削除したことが怪しいと怒られて殴られて髪の毛を掴まれて沢山抜けました。その影響で頭も痛くなりました。空回りして何も悪いことしてないのに、怒られるのが怖くて、私が隠すからバレて余計に怒られる。しんどいです。相変わらず親には言えなくて、死んだら楽になるなって思います。それでも、怒らないときは陽気で優しいので、その時は良いので、我慢しています。怒らせると、寝るなと正座とか玄関にいろと言われて寝れません。毎回そうです。人生を自分で終わりにできる世の中になってほしいです。生き地獄です。たぶん、話したら別れたらいいと他人は言うと思います。復讐が怖いです。倍以上にして復讐する人ですから。誰にも言えないから、ここに書いて誰かが読んでくれて、こんな人がいるんだなってわかってもらえるだけで、今は気がすんでいます。

全てが面倒くさい。何もしたくないし考えたくない。とりあえずパパゲーノなんで今すぐって事にはならないだろうけど、願望は強い。叶うなら早くこの世から消えてなくなりたい。

おばあちゃんへ

私が小さい頃、毎年お父さんに連れられて
夏休みと冬休みにおばあちゃん家に遊びに行っていましたね。

夏休み中1ヶ月くらいいるので、川に連れて行ってくれたり、田んぼ周りを一緒に散歩したり。
畑の野菜を一緒に取ったりしたね。

冬休みは、お餅を作ってくれて、一緒に丸めたり
コタツに入ってテレビをみながらミカンを食べたり。
私の服を縫ってくれたり、いつも優しくしてくれたね。
おばあちゃんから学んだ事が、沢山あります。
おばあちゃん、大好き…
まだ信じられないです。
一緒にいたい、会いたい。
お父さんに会いたかったからなの…？
凄く寂しそうだったよね。
おじいちゃんも、寂しそうだよ…
私も寂しいよ…
会いたいよ

朝起きるだけで精一杯
仕事に行く前の気分が辛すぎる
体の倦怠感がひどくて心も体もいっぱいいっぱい

仕事中も常に死にたくて仕方がない
そもそも生きたくないのに仕事に行かなければいけないのもわけがわからない。

双極性障害になって10年
躁のときは気分はいいけど、鬱になったときの絶望。
一ヶ月のうちで体調がいいと思える日は2,3日。
しんどい。

死にたいと思いながら生きて15年くらいたつけどこのままあと何十年も、この気持で生きていくのかと思うと辛すぎる。

将来を押し付けられ
将来を夢見ている彼ら
私は金蔓でも何でもない。

私は私でいたいのに、彼らは私を縛る。
無意識のうちに縛り付けている。

「いい子にしなさい、できるわよね、期待してるわ、信じてるから」
言葉は棘で硝子のナイフ。

つらい、つらい、つらい。
心が、痛い、痛い、痛い。

私はありのままの私でいたいだけだった。
彼らは許してくれなかった。

私は着せ替え人形じゃない。

「辛いことがあったら相談してね」
嘘つき。つらいって言っても、
「忙しいの」「たいしたことないでしょ」「あなたなら大丈夫よ」
はぐらかされて、一番良くても生暖かい傍観者のコメントだけ残された。

家族なんかより、他人の方がよっぽどあたたかい。

死にたいというか生きていたくない
生きてて楽しいことあるし、旅行とかする予定たてて未来に楽しみもある。
でもいつ死んでもいいやって毎日思ってる。でも自殺は嫌だし殺されるのも嫌だから死ぬとしたら事故か病気かーと。

過食嘔吐をするようになってからよりそういう気持ちが強くなった。ダイエットして痩せて嬉しかったけど反動で爆発的に食べて過食症発症。その後嘔吐も伴うようになり摂取カロリーは大幅にアップして7000kcalくらいを1〜2時間で食べて嘔吐を1日2〜3回するようになったり。その頃介護の仕事がストレスになってきてまた過食に走る。職場を変えたけど嫌なことを利用者から言われただけで気持ちはどん底。休日も頭から離れない。夕方になると頭がそれでいっぱいで、明日行きたくない。ズル休みする度胸もない。
仕事も嫌。体重が増えるのも嫌。自分が嫌。働きたくない、美味しいものは食べていたい、そんな考えの自分が醜いし生きてる価値ない。

こんなこと言ったら本当にお母さん心配するだろうな。
でもお母さん、私結婚とかそういう願望消えてるから早く迎えにきて。お父さんとお兄ちゃんを置いていくことになることだけが心残りになる。
お父さんお兄ちゃんが亡くなる時がきたら速攻で私も迎えにきてね。きっと普通に考えてもあと半世紀以上先の話。
生きたくないけどお父さんより先に逝くのはお母さんに先立たれたお父さんが可哀想すぎる。

あーどうしたらいいんだ。こんなに恵まれた国に生まれたはずなのに存在価値が見いだせない。