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メッセージ
リスカがやめられない
辛くて苦しくて息が出来なくて死にたくて
心臓と喉がぎゅってなるのがしんどくてしかたなくなった時、気づいたら手首を切ってしまう…

親の理不尽な物言いや将来の不安からどうし...
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リスカがやめられない
辛くて苦しくて息が出来なくて死にたくて
心臓と喉がぎゅってなるのがしんどくてしかたなくなった時、気づいたら手首を切ってしまう…

親の理不尽な物言いや将来の不安からどうしてもやめられない

リスカは本当はやめたい…
傷残るし、でも辛い時リスカをしなければ、私は本当におかしくなってしまうんじゃないか、物凄く不安になる…

1度、母親に傷を見られてリスカがバレた時があった、高校の時くらい
私の傷だらけの手首を見た時の母親の目が今でも忘れられない…
理解出来ない、苛立ち、引いたようなあの目が忘れられないから、本当はもうリスカしたくない…

でも、またリスカをしてしまうんだろう
本当情けなくて死にたい
死ねない人 女性 大阪府 20代 2021年5月25日 15時43分
始まりはいつなのかはっきりとは分からないけど、小学校高学年、中学生の頃にはもう始まってた、ノートいっぱいに死にたいって書いてた。弱い自分が大っ嫌いだった。自分が悪いのはわかってるけど、家に帰ったら毎日...
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始まりはいつなのかはっきりとは分からないけど、小学校高学年、中学生の頃にはもう始まってた、ノートいっぱいに死にたいって書いてた。弱い自分が大っ嫌いだった。自分が悪いのはわかってるけど、家に帰ったら毎日お母さんに怒られ叩かれ家の外に追い出される生活。いつか殺されるのかなって思ってた。途中でお母さんも間違ってるって気づいたのかもしれない、暴力とかは減ったけど、もう遅かった、心に残った傷は一生消えない。20歳になった今でも絶対忘れない。高校生、私にとって1番辛い出来事が続いた。母と妹は毎日手が出るくらいの喧嘩、ぱぱもいない、私が止めるしかない。それからはいつも包丁を私の部屋に隠した。普通の人だったらやめなよとか、大丈夫?って抱きしめてあげたりできるんだろうけど、そんな余裕なかった。昔から続いてた死にたいって気持ちが強くなるだけ。でもできなかった、できない弱い自分が大っ嫌い。この気持ちに誰か気づいてって毎日願うだけ、友達にこんなこと相談したことないし相談相手はいつもお母さんだけど、言えるわけない。でも私の気持ちなんか知らずに相変わらず怒鳴り散らしてくるお母さんについに本音を言った。結果は分かってたのに。「お母さんが出てけばいんでしょ、死ねばいんでしょ」話して後悔した。ただ、「辛かったね」って言って抱きしめて欲しかっただけなのに。それからは死にたい、消えたいって気持ちがさらに強くなった。でも引きこもりになったり全て投げ出したりはできなかった、周りからは期待されることが多いしそれに応えたい、すごいって思われたい、挫折したやつって思われたくないって気持ちも強くて、結局いつもギリギリの精神状態で腫れた目を必死に隠して生きてる。でもメンタルはほんとに弱くなっていった。誰かに怒られたりすると、自分の存在価値がほんとに分からなくなる。今までの辛かったことが全部一気にフラッシュバックしてくる、なんで生きてるんだろ、なんで私だけがこんなに辛いの?楽になりたい、私が死んで悲しむ人がいるのは分かる、みんなの記憶から抹消して自然に消えたい。それができない毎日が辛い。たった1人の妹を大事に思えない自分が嫌い、お母さんが大変なのに助けてあげられ
看護学生 女性 神奈川県 20代 2021年5月25日 15時05分
自分が駄目な子で、自分が1番悪くて何も出来ないのは分かってるよ。死にたいけど死ぬことも怖くて出来ない。
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自分が駄目な子で、自分が1番悪くて何も出来ないのは分かってるよ。死にたいけど死ぬことも怖くて出来ない。
女性 福岡県 10代以下 2021年5月25日 14時35分
何もしたくない。夢も取り柄もない、私は1ヶ月高校に行っていない。でも辛くても1年は頑張ったから褒めて欲しい。死にたくても死んでないから褒めて欲しい。

最初からいなかったことにして消えることが出来...
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何もしたくない。夢も取り柄もない、私は1ヶ月高校に行っていない。でも辛くても1年は頑張ったから褒めて欲しい。死にたくても死んでないから褒めて欲しい。

最初からいなかったことにして消えることが出来たらどんなに良いだろう。

すごく、すごく良くないことだけど病気になって死ぬ事が出来たらとも考えた。

母と妹は、「逃げ」と言う。妹には言われたくない。
母は「充電期間だよ」とも言ったけど、それは口先だけだった。

ここ数年、私は誰にも心の内を言わずに生きてきた。でも、腕の傷を見られた。だから母はしつこく聞いてきた。

そこで初めて私は自分の思っていることの一部をやっとの思いで言った。全部言える日はきっと来ない。

そして、それをいくら相談するためとはいっても母の兄や従姉妹、友人や私の担任に言ったことは絶対に許せない。

「あなたはどうしたいの」と聞かれても困る。何もしたくないし、死にたいから。

最近、単位が足りなくなってしまい通信制高校に転入することにした。

でも、私は通信制に行きたいとも何も思っていないから資料請求しないことや本気じゃないで怒られてもどうすればいいか分からない。

自分の転校する高校を調べただけじゃだめだったのか、資料請求や母に日程確認して見学の予約をして、自分で担任に願書をお願いするなんて正直頭になかった。

私は「何も出来ない子」だから。生きている価値も意味もない。強いて言うなら私が死んだら母も後を追って来そうで妹と弟が悲しむから、死ぬとき痛いのが怖いから生きている。

母の事は好きだし大切だけど、噛み合わない。話しても否定してくるから話したくない。

みんな、生きてて凄いね。なんのために生きているのかみんなに聞いてみたい。
お茶 女性 福岡県 10代以下 2021年5月25日 14時15分
生きるの疲れた。
就活コロナでずっと家でひとりぼっち。
何も見えない。終わりも、将来のビジョンも10年後のキャリアも何も見えない。
なぜこの業界?この業種?他社との違いは?なぜなぜなぜなぜもうう...
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生きるの疲れた。
就活コロナでずっと家でひとりぼっち。
何も見えない。終わりも、将来のビジョンも10年後のキャリアも何も見えない。
なぜこの業界?この業種?他社との違いは?なぜなぜなぜなぜもううんざり。わかってたらとっくに行動してるから。
周りはみんなできるのに自分だけできない。

生きるの疲れた。そこまでして生きる意味わかんない。
hp1 2021年5月25日 13時53分
しんどくてたまらない。
私は恵まれているし、自分で選択した道。
でも、今すぐ逃げ出したい。
こんな弱い自分に嫌気がさすけど、毎日できない死にたいと思っている。
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しんどくてたまらない。
私は恵まれているし、自分で選択した道。
でも、今すぐ逃げ出したい。
こんな弱い自分に嫌気がさすけど、毎日できない死にたいと思っている。
しましま 女性 20代 2021年5月25日 13時17分
死にたいと毎日思う。
他人からは虐げられ、母親からは全てあなたが悪いと言われ、とにかく人から忌み嫌われる。
7歳の息子がいるから、絶対に死ねないけど、ただただ虚しく悲しく恐怖と絶望で毎日死にたいと...
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死にたいと毎日思う。
他人からは虐げられ、母親からは全てあなたが悪いと言われ、とにかく人から忌み嫌われる。
7歳の息子がいるから、絶対に死ねないけど、ただただ虚しく悲しく恐怖と絶望で毎日死にたいと思う。
もう43年生きてるけど、救いはない。
つらい。
ひたすらつらい。


ネコ 女性 岡山県 2021年5月25日 13時11分
死んでいないだけで、生きてるという感覚はない。
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死んでいないだけで、生きてるという感覚はない。
もっしゅ 男性 東京都 20代 2021年5月25日 12時46分
パパがあの世に行ってから5ヶ月だね。
パパとの時間が忘れられない。
パパに会いたいよ、
勝手なことばかり言ってごめんね
いつも優しかった。いつも笑顔でいさせてくれた。
ねえ。迎えに来てよ?
寂しすぎて...
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パパがあの世に行ってから5ヶ月だね。
パパとの時間が忘れられない。
パパに会いたいよ、
勝手なことばかり言ってごめんね
いつも優しかった。いつも笑顔でいさせてくれた。
ねえ。迎えに来てよ?
寂しすぎて耐えられないよ
あなたがいなくなるなんてまだ考えられなかった。
ずーっと側に居てくれるって思っていた。
でもとーっても幸せで楽しい時間だったね。
ありがとう✨早く迎えに来てね。
かずみん 女性 大阪府 40代 2021年5月25日 11時26分
昔から
自分のものを捨てられる勝手に。
全て否定される人生
しかも捨ててないとか言う親
変な親
暴言暴力する親
それなのに学校で欲しいものあっても買ってくれなかった
大人になっても否定さ...
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昔から
自分のものを捨てられる勝手に。
全て否定される人生
しかも捨ててないとか言う親
変な親
暴言暴力する親
それなのに学校で欲しいものあっても買ってくれなかった
大人になっても否定されてる全てにおいて。
自分をもっと早く殺しておけばよかった
縁きれない日本
延々と介護しなければいけない日本
貧乏だしね、永遠に
もう疲れたよ
ずっと意味不明な親未来は絶望しかない
宅建士執行役員 東京都 30代 2021年5月25日 11時03分
自殺したい
自分が生まれてきたことを呪う
人生誰も代われないから死ぬしかないじゃん
自殺したい
自殺したい自殺したい
自分死ね
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自殺したい
自分が生まれてきたことを呪う
人生誰も代われないから死ぬしかないじゃん
自殺したい
自殺したい自殺したい
自分死ね
運命 2021年5月25日 10時58分
死にたい
自殺したい
自分が生きていることが腹が立つ
朝から意味不明なことばかり
死にて
生まれてきたくなかった
殺して欲しかった
他の人が生きられたらいいのに
親も意味不明
疲れた
自分は道具だな...
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死にたい
自殺したい
自分が生きていることが腹が立つ
朝から意味不明なことばかり
死にて
生まれてきたくなかった
殺して欲しかった
他の人が生きられたらいいのに
親も意味不明
疲れた
自分は道具だな
PISAN 東京都 40代 2021年5月25日 10時53分
毎日が生き地獄。

親しくなった人に鬱病だと打ち明けると、そんなの気の持ちようだと返される。鬱病だと思い込んでいるから駄目なんだと言われる。

自分でどうにも出来ないから病院にも通っているのに...
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毎日が生き地獄。

親しくなった人に鬱病だと打ち明けると、そんなの気の持ちようだと返される。鬱病だと思い込んでいるから駄目なんだと言われる。

自分でどうにも出来ないから病院にも通っているのに。障害者手帳だって持っているのに。心の病気は風邪みたいに簡単には治らないんだよ。

死にたいなら迷惑をかけずに一人でひっそり死ねという意見も聞いたけれど、そんな方法があるのなら教えて欲しい。

孤独死しか、未来は見えてこない。
M 女性 埼玉県 20代 2021年5月25日 10時32分
12歳の時、父親が自殺しています。
母は毎日私に暴言侮辱否定をしています。50歳近いのにいまだにです。社会にでて1人暮らしをしていても、母親を1人にして、親不孝だと罵り、実家に戻されました。それでも否...
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12歳の時、父親が自殺しています。
母は毎日私に暴言侮辱否定をしています。50歳近いのにいまだにです。社会にでて1人暮らしをしていても、母親を1人にして、親不孝だと罵り、実家に戻されました。それでも否定侮辱を毎日。結婚して近くに嫁ぎましたが、それにも毎日侮辱の電話。子供2人のうち1人は難病と自閉症。過酷な闘病中も侮辱暴言でした。疲弊し、離婚し、ひとり親として3人で頑張ることになっても暴言否定侮辱、そして子供に吹聴し、子供と引き離される結果に。いま自閉症の子と、コロナ禍で弊害があるなか踏ん張り頑張ってきましたが、否定暴言ものをこわす侮辱をくりかえされ、とうとう私は昨年末からおきあがれずにほぼベッドのなか、子供の障害がコロナ禍で二次障害を引き起こし必死に子供のことをしています。会社はずっと欠勤。あたたかな励ましはなく、侮辱暴言否定暴力を50年うけ、身体がうごきません。病院にいけば、障害もつこのおやは鬱になるとドクハラ。休職のための診断書もかきませんとドクハラうけ、傷病手当も受給されていません。
わたし 女性 宮城県 40代 2021年5月25日 10時32分
死にたい

夫をなくしてから
毎日死に方ばかりを考えている。

あなたが居たから毎日が楽しかった。
今は何もしたくない
ただ死にたい。

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死にたい

夫をなくしてから
毎日死に方ばかりを考えている。

あなたが居たから毎日が楽しかった。
今は何もしたくない
ただ死にたい。

むく 女性 埼玉県 50代 2021年5月25日 10時29分
このまま生きてても何にもならないのに、何故生まれてきたんだろうって毎日考える。悩みがあっても誰にも相談できず抱え込んで、落ちるところまで落ちてちょっと元気になってまた落ちて。この繰り返しで毎日毎日泣い...
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このまま生きてても何にもならないのに、何故生まれてきたんだろうって毎日考える。悩みがあっても誰にも相談できず抱え込んで、落ちるところまで落ちてちょっと元気になってまた落ちて。この繰り返しで毎日毎日泣いている。
もう生きるの辛い。楽になりたい。
なみだ 女性 30代 2021年5月25日 10時18分
こんな死にたいって思ってるのに死にきれない。
こんな場所(公共の場?)にメッセージ書くって事は少なからず生きたいって意識があるからなんだろうな。無意識に助けを求めてるんだろうな~。

疲れたな。
高い...
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こんな死にたいって思ってるのに死にきれない。
こんな場所(公共の場?)にメッセージ書くって事は少なからず生きたいって意識があるからなんだろうな。無意識に助けを求めてるんだろうな~。

疲れたな。
高いお金出して東京に一人暮らしさせてもらって、高校は
通信で行って+美容学校だって通わせてもらってるし、すっごくいいお母さんに育てられて幸せなはずなのに
死にたい。お父さんいないからお母さんばかりに心配とか苦労させまくってただの親不孝者。
友達とも上手くいって無いわけじゃないけどただ必要とされてる感がないと辛いし、誰かの代用品に感じて苦しい。
友達なんていい意味?で都合よく扱って扱われて、ってだいたいみんなそんな感じなんだろうけどね。

私は普通の高校と違って美容の学校に通ってるから
インスタのストーリーとかで地元の友達が楽しそうな動画を上げてると死ぬほど羨ましいなって思ってまた1人で病んで。
なんなんだろうな
お月様 女性 東京都 10代以下 2021年5月25日 09時04分
起きろ起きろ起きろ起きろ、頑張る。生き抜く
現実なんだ、なかなか難しいけどこれが現実
起きなくては、頑張る頑張る頑張る
生き抜く二匹の為。生き抜く起きろ私
今日も始まった‼️何もかもしたくない...
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起きろ起きろ起きろ起きろ、頑張る。生き抜く
現実なんだ、なかなか難しいけどこれが現実
起きなくては、頑張る頑張る頑張る
生き抜く二匹の為。生き抜く起きろ私
今日も始まった‼️何もかもしたくない
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
生きるしかない❗孤独。大丈夫大丈夫大丈夫
生き抜く起きろ起きろ起きろ私
一人 女性 宮崎県 60代 2021年5月25日 08時39分
終わりが見えないのに、漠然とした終わりがわかっている。
高卒でフリーターになって、何になりたかったのかもうわからない。
好きだったはずのものが段々できなくなっていって、唯一誰かより出来たかもしれな...
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終わりが見えないのに、漠然とした終わりがわかっている。
高卒でフリーターになって、何になりたかったのかもうわからない。
好きだったはずのものが段々できなくなっていって、唯一誰かより出来たかもしれない事も、もう見るだけで惨めだ。
絵を描くのが好きだったのに、好きだったはずなのに。
誰にも負けたくなかったのに、その努力すら出来なくなってしまった。
終わりたい。惨めだ。
働いて兄弟を大学に出す手助けをしても、通帳もカードも取り上げられてても、好きなものを買うことも出来なくても頑張ってきた。
でも、果てしなく貧乏だ。
兄弟はそのうち立派に就職して、好きに生きていくんだろう。
私はその頃には抜け殻だ。何もかも差し出しても、最後は収入でさえも追い越されるのだ。
そしてろくな生き方をしていない自分は、ろくな死に方は出来ないんだろう。
惨めでいつか1人で死んでいくなら、今終わってもいいだろうに。
なんで今も生きてるんだろう。
女性 長野県 20代 2021年5月25日 05時25分
死にたい、私は生きていても価値がないんだとふと思うことがある。
たまにダメって言われるようなことをしよっかなって言ったりして楽しんでる人。勝手にすればと言われると何も言えなくなる人。それで自分のこと...
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死にたい、私は生きていても価値がないんだとふと思うことがある。
たまにダメって言われるようなことをしよっかなって言ったりして楽しんでる人。勝手にすればと言われると何も言えなくなる人。それで自分のことを試してみたくなる。
私はADHDのグレーゾーンということもあり、障がいのせいにはしてはいけないと思ってはいるけどどうしても健常者より要領が悪かったり物覚えが悪いので劣って見える。クラスの人からも今まで浮いてる存在に思えたからちゃんと取り合ってくれた人は3人しか居ない。私のことなんて分かってくれる人ほんと少数。だから、友達なんかいなくていいと思ってきたけどやっぱり少し寂しい。
大事な人も見つけれたのにその人からも見放されそうになる。全部自分が悪い。自己中だから。わかってる。
でも、あなただってみんなだって根っこは自己中じゃない。
なんでそんなこと言えるの。
うちがこんなに頑張ってるのに、気楽って言われるのに、我慢してることいっぱいあるのに。なんでどうしたらいいんだろう。
四葉 女性 20代 2021年5月25日 03時02分
生まれる前に戻りたい

生まれる前に戻りたい

生まれる前に戻りたい

穏やかだったあの頃に。
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生まれる前に戻りたい

生まれる前に戻りたい

生まれる前に戻りたい

穏やかだったあの頃に。
何もいらない人 女性 東京都 50代 2021年5月25日 03時00分
死にたいのに死ぬ勇気がありません。
これ言うとかまちょかよって思われるかもね
でももう充分生きたよ?もう生きたくないよ
誰か死ぬ勇気をくれないかな、
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死にたいのに死ぬ勇気がありません。
これ言うとかまちょかよって思われるかもね
でももう充分生きたよ?もう生きたくないよ
誰か死ぬ勇気をくれないかな、
死ねない人 女性 10代以下 2021年5月25日 02時05分
すべてがめんどくさい。
大学留年、院進学、中退。
鬱病、通院。
薬飲むのもうやめた。"飲まなくていい"んじゃなくて、めんどくさいから。ずっと不安感と焦燥感がグルグルして頭おかしくなりそう。常にイ...
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すべてがめんどくさい。
大学留年、院進学、中退。
鬱病、通院。
薬飲むのもうやめた。"飲まなくていい"んじゃなくて、めんどくさいから。ずっと不安感と焦燥感がグルグルして頭おかしくなりそう。常にイライラするようになった。誰とも会いたくない話したくない。消えて欲しいし消えたい。
もうどうすればいいかわからん。
死んだことがわからないまま死にたい
男性 埼玉県 20代 2021年5月25日 01時45分
4年前に自死をした母へ。
貴方のせいで私は貴方が死んだ日から、うつ病とPTSDで苦しめられています。
頑張って働いていた会社も辞めました。
今まで出来ていたことが何一つできなくなりました。
貴...
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4年前に自死をした母へ。
貴方のせいで私は貴方が死んだ日から、うつ病とPTSDで苦しめられています。
頑張って働いていた会社も辞めました。
今まで出来ていたことが何一つできなくなりました。
貴方が遺書に書いた、ななは1人でも大丈夫という言葉は、なんだったのですか?
1人どころか、何人もの人に寄り掛かり、何度も死のうとして迷惑をかけて今まで生きてきました。
まだ4年しか経っていませんが、憎くてたまりません。
早く死にたい、死んでなくなりたい。毎日そのことしか考えてません、ずっと貴方を許しませんからね。
なな 女性 神奈川県 20代 2021年5月25日 01時44分
幸せを感じることはできるし、私はきっと人に恵まれてると思う。ただ、自分のことを好きになりきれなかった。私の周りの人は好きだ、ずっと一緒に居たいし、叶えられるのならいつまでも生きながらえていたいと思った...
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幸せを感じることはできるし、私はきっと人に恵まれてると思う。ただ、自分のことを好きになりきれなかった。私の周りの人は好きだ、ずっと一緒に居たいし、叶えられるのならいつまでも生きながらえていたいと思った。
でも、一度死にたいと思うと、それが普通になってしまうと。そこから逃げることができなくなった。私はこの感情を覚えさせた父親を憎んでいる。でも感謝はしているし、怨みたかった訳じゃないんだ。
こんな感情を抱えて生きたくはないだけで。

今日は幸せで、恋人とはうまくいってて、久しぶりに会った友達といっぱい話せて、最近新しい友達も出来て、喜んでいたんですよ。良いこといっぱいあって嬉しくて、それなのに。
それなのになんで今、私、"このまま死にたい"って思った?

涙が止まらない。死にたくないから頑張ってるのに、なんで。いま、わたし、なんで。
辛いから死にたいのは分かる。でも、幸せになってまで、なんで死のうって思ってしまうんだよ。どうしてこう育った?
どうせ私だけのせいじゃないし、それでも誰のせいでもないんだろう。
ぽてと 女性 埼玉県 20代 2021年5月25日 01時44分
小さい頃から何をしてもダメだった。親を困らせてばっかりで、親を泣かせたこともあった。親は"〇〇くんは凄いね〜、部活も勉強も努力できて"(僕は部活はやってないし勉強もダメな良いとこなし)と言った。本当に...
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小さい頃から何をしてもダメだった。親を困らせてばっかりで、親を泣かせたこともあった。親は"〇〇くんは凄いね〜、部活も勉強も努力できて"(僕は部活はやってないし勉強もダメな良いとこなし)と言った。本当にその通りなんだけど、胸が本当に苦しかった、今でも忘れられないし、一生忘れないと思う。友達からも悪口やからかいを沢山言われて自分に自信を無くした。しかも僕はバイ。本当こんな自分が嫌い。もっと普通に産まれたかった。。今回のテストでも変なミスばっかりしてまた負けた。。早く死にたいな。僕が死んだらいとしのあの人は泣いてくれるのかな。そんな風に思って毎日1人で泣いてます。
だめだめな人 男性 長野県 10代以下 2021年5月25日 01時09分

死にたい。けど死ぬのが怖い。彼氏もいて家族もいて友達もいて、なのにもう全てがどうでもいい。消えたい。やめたい。全部投げ出したいって思ってるのに今まで挫折しないで完璧に生きてきたつもりだから結局ギリ...
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死にたい。けど死ぬのが怖い。彼氏もいて家族もいて友達もいて、なのにもう全てがどうでもいい。消えたい。やめたい。全部投げ出したいって思ってるのに今まで挫折しないで完璧に生きてきたつもりだから結局ギリギリのところでいつも頑張っちゃう。もう人に助けを求めるのも疲れた、自分が悪い、自分が情けないって思ってるけど自分を痛めつけるのは怖い。お母さんのほうが全然辛い人生送ってきた、今も辛いと思う、私より辛い人いっぱいいる、だから言えない、けどもうなんかほんとにどうでもいい、でも毎日学校いく、矛盾しすぎて何やってんのってかんじ。バイトもして友達とも遊んで普通に明るく振る舞って家では泣いて、涙が止まらない。なんで泣いてるのかわからないときもある。でも次の日は必死に腫れた目を隠して普通に生活して、なんなの?なにがしたいの。死んだら悲しんでくれる人がいるのは分かる、でも気づいてくれないわかってくれなかった人も悪いよね、死にたいんだもん、みんな私のこと忘れてくれればいいのに、何もなかったように消えたい。自分のこと痛めつけられる人が羨ましい。それで入院して治療受けて人に病気をわかってもらえて、死ぬ勇気もなくて辛くてギリギリをいつも生きてる私なんかより全然まし。どうすればいいのかわからない。このまま生きていけるのかな、看護師になんかなっていいのかな、でも何もしない惨めな人生は送りたくないって思っちゃう、疲れた、、、、、、
好きな人でもなんかもう関わらないで、疲れたって思うようになってきた、いなくなったらさらに辛くなるのはわかってるのに。
m 女性 神奈川県 20代 2021年5月25日 00時34分
幼少期から、ずっと「死にたい」願望があって。
いつも言われる「あなたは優しすぎる」
優しいことはいけないこと?
社会に出て、悪い人は沢山いて、
心がそれに、耐えられなくて、
うつ病になっても...
続きを読む
幼少期から、ずっと「死にたい」願望があって。
いつも言われる「あなたは優しすぎる」
優しいことはいけないこと?
社会に出て、悪い人は沢山いて、
心がそれに、耐えられなくて、
うつ病になってもう4年経つ。
自殺未遂も2回した。
でも死ねない。
もうやだよ。辛い、悲しい、虚しい。
頑張れって、頑張ってるんだよ。
自分でも自分でも自分がダメなことくらい分かってる。
分かってる。分かってる。分かってる。
生きていくことに向いてないんだ。
死にたくて、終わらせたくて仕方ないの。
でもそれがまだ出来ないから苦しい。
涙が止まらない。
「人生」って何ですか?
私には、背負うには重すぎてもう歩けないのに。
現実は、社会は残酷だから。
もう無理なのに。
ひみつ 女性 福岡県 20代 2021年5月25日 00時24分
生まれたことを親に歓迎されたかった。
みじめな気持ちにさせないでほしい。
辛くてこんなに死にたいのに、
何で生きなきゃいけないのかが分かりません。
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生まれたことを親に歓迎されたかった。
みじめな気持ちにさせないでほしい。
辛くてこんなに死にたいのに、
何で生きなきゃいけないのかが分かりません。
ずちゃ 女性 埼玉県 20代 2021年5月25日 00時06分
生きていても良いことがない、誰にも必要とされていない気がする。
母親が悲しむので生きているが、母が亡くなったらとうとう自分が生きている意味がなくなる、
意味がなくなったら死ぬしかなくなると思う。
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生きていても良いことがない、誰にも必要とされていない気がする。
母親が悲しむので生きているが、母が亡くなったらとうとう自分が生きている意味がなくなる、
意味がなくなったら死ぬしかなくなると思う。
ゆう 男性 20代 2021年5月24日 23時57分
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