自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

全てを忘れて元気になりたい
でも、時折、もう無理かも…こんなに立ち直れないなら死にたいと考えてしまう

私が好きな人はたぶん自己愛性パーソナリティーです。
自分の気持ちを何一つ理解されないまま、いきなり切り捨てられたことから今も立ち直れません

大人だから分かっているのに
それでも彼はそんなに悪い人間じゃない
良いところもたくさんあった
と、自分に言い聞かせ続けてしまいます。

それは、こんなにも想い続ける相手がクズのような人間だと、私が認めたくないだけだと思います。
自分自身の想いを否定する勇気がないのかもしれません。

もう誰のことも好きになれない。
誰からも愛されたくないとすら感じています。
誰かに想ってもらったとしても、結局私は彼を忘れられない。

彼が私のことをなんとも思ってなくて、今となっては私の生死にすら興味もない、記憶から抹消されている
と、わかっていても立ち直れない自分がつらく、心の傷があまりに深すぎて、全てを消し去れるなら死んでしまいたいと、ふいに思います。


こんなにつらい想いをするために、今まで生きてきたのかなぁ
とか、誰にも言えず考えています。

が、今日も明るく元気に働く自分。
周りからは、全く想像できないわたしの心の中。

「話す」ということは、【離す】であると 親友が教えてくれました。どんな場所でもいいので 自分の思いを吐き出す事が大切だと思います。一人じゃないよー！

みんなの投稿を見てると自分の悩みって小さいな、と思う。だからこそ、誰にも言えないことが辛い。辛いってきづかれるのが辛い。私は家庭も恵まれてるけど……習い事があるせいで、生きづらくなった。どうしたら楽になれるのだろう…

育休から時短で復帰したけど仕事についていけなくてつらい。
小さい子供がいるのに毎日死にたいと思ってしまう。
テレワークなので自宅なのにパソコンのある部屋に入るのがつらい。
自分は親に虐待されたりもひどいいじめにあったりもしていないしジェンダーの悩みもない。
会社だって福利厚生は整っているし環境はいいはず、なのに。
心が弱すぎるのかな。
人間に向いていないのかも。生まれ変わりがあるならもう二度と人間には生まれたくない。

せっかく始めたアルバイトもこわくて行けないし、アルバイトすら行けない自分が嫌い。それを親に相談出来ない。かといって友達に言えるわけも無い。全部自分で抱え込むしかない。

　部活の顧問の先生が「あなたが褒められたくて動いてるんじゃないの？人の気持ち考えてみたら？」って私にいった。部活の中で1人、「1年生の人間関係が悪いのはお前のせい！」と言われた。顧問の先生もその人の話しか聞かない。部活をやめたいけどやめれない。休みたいけど休めない。いいたいけど言えない。

幼稚園の先生になって4年､必死に働いてきた。
やらなくていい仕事も笑顔で頑張ってきた。
色んな人に笑顔振り撒いて必死に。
そんな自分も好きだった。
でも､周りの職員全員の前で園長から「横領しただろう」怒鳴られた。
たった500円のお金がなくなっただけ。
私のせいだと言われた。
そのお金がどこに行ったのか説明する義務が貴方にはある。と言われた。
なぜ？なぜ私にその義務があるのか。今からでも訴えたい。
周りの人は誰も庇ってくれなかった。
とても辛い。何で私がこんな目に遭わないといけないの？
一生懸命働いていただけなのに人に裏切られて､これから先自分がどんな仕事に就いているのか､全く見えないこの状況が辛くて堪りません。
もう早く楽になりたいのにどうする事も出来ない辛さに耐える事しか出来なくて。また明るく生きていきたいのに普通に生きたいだけなのに。
多くの幸せなんて望んでないのに。なんで。

自分本位な養父が亡くなって、本当に大変だった。
90歳の母親は、もはや戦力外だったし、死んでから3年たってもまだしんどい。
母の介護もある。
なのに、先日あらたな問題が…。
解決金は、800万から1500万、それ以上かも。
既に相続放棄出来ないし、もう生きる気力が無くなった。
本当に無理だ。
ただただ死にたい。

久しぶりにココ来ました。ずっと来たかったけれど、その気力もわかずに落ち込んでばかりの毎日…。やっぱり今も元気がでない…。
この年齢まで生きてきて、気がつけば後悔ばかり…。私はそんなダメな人間…。生きるのがしんどいのに、死ぬということも怖くて、ただ日々を過ごしてる。もう本当に消えたい消えたい。
そんな中でも、ココに来るとなんだかとても癒される。冷たい言葉も偏見の言葉も飛び交っていないから…。ココはとても優しい。

私は現在３０代後半の独身女性です。
仕事で人間関係などに対応できず、鬱になり、頑張ってはまた調子を崩してしばらく働けなくなる…を繰り返していますた。
年齢も年齢なので、これが最後のチャンスだと思い切って専門学校に入り直して、今は国家資格の資格取得を目指して勉強中です。
でも周りは１０代ばかりで、やはり就職となれば年齢はネックとなります。
同居している家族からは「誰のおかげで生きていけてるの」と言われ、きちんと相談した上で決めた進学ではありましたが、なんのために通っているのか分からなくなりました。
頑張っても、もうすぐ40になる年で、新しく働きはじめても、大して給料がもらえるわけもなく、一人老後の資金のためにカツカツの状態で仕事をし続ける…全く明るい見通しが立てられず、これから先、生きるのが辛いのであれば、今死んでしまったほうが良いのでないかと思います。
生きることに全く希望が持てない………辛いです。

最近母が私に構ってくれなくなった
そして仕事のストレスを自分にぶつけてきた
そしてそのうち暴力もあった。
そのうち家族誰も接してくれないのかなと思い急に怖くなった
そしてその時思った多分自分は誰からも期待されてない必要とされてないのかな？と思った
そしたら死にたくなって自殺を一生懸命考えたでも怖くてようしなかった。自分に死ねる自信がないからかな？と思った早く死にたいな、、、

あーーもう今世は無理だ俺、来世がんばろ。

病み始めたのは中3に上がったばかりの頃だった気がする。元々、癇癪持ちだし豆腐メンタルだからストレス溜め込んで爆発することは多かったけど、その状態が何ヶ月単位で続くなんてことはなかった。病んだ原因は人間関係と詰め込み型の塾だと思う。まず、中2の頃からこいつ無理だなぁって思ってたやつが、なんか俺のこと大好きになってて、超依存してきたのが無理すぎた。多分あいつは皆に見放されて、断れない人間の俺に依存してきたんだろうなとは思う。で、塾は生活リズム狂って体バキバキになったのと人の怒声がトラウマな俺に毎日のように説教してきたのが一番しんどかった。死のうかと思ったりもしたけど、いざ死ぬとなると怖くて出来なかった。(びびりだからね)そんなんで地獄みてぇな中3時代だったけど、(今も普通にしにそうだけど)痛いのとグロいの嫌いだからとりあえず俺は生きてる。あと遺影がブッサイクなのも嫌だなぁとか思って生きてる。

学校に行きたくない
自分がおかしいって分かってる
でも行きたくない
人と関わるのが苦手で輪を作れずにいると辛くなる
友達が出来たからって変わらないけど
勉強が嫌いずっと好きなことをしていたい
そんなんじゃダメって分かってる
でも嫌だ逃げ出したくなる消えてしまいたくなる
辛いただ辛い周りから
普通に育ってと感じる自分はそんな風にはなれないのに
人の気持ちを考えるのが苦手でいつも怒られてしまう
分かってる自分が悪いって
でも変えられない
勇気がないから
変わろうと思わないから
嫌だ嫌だって言って変わろうともせず
また地獄みたいな日々を過ごすんだ

幼い頃から両親の夫婦仲は悪い家庭でそだちました。父の実家でも両親が祖母や叔母、我々子の姉妹の前でも罵り罵倒しあっておりました。
バブルが弾けると同時に経済的に困窮、自分のやりたくない仕事は家計が苦しくても働かない父でした。加えて我々子に意味のなさない罵倒をする父でした。反論したら暴力をふるわれ家の中をめちゃくちゃにされました。
父の自分の残りの金はよくわからない機械やパソコン、健康器具に購入に埋め尽くされ、家はゴミ屋敷と化しました。
私や姉は家から出るために勉強に勤しみました。
生活困窮から父の生命保険解約等しましたが、私やセンター試験目前に控えた姉に『お前らに出す金は一円もない。勉強しても無駄だ』とつげられました。
母は教員という公務員でしたが、我々子には完全放任主義でした。
母にとっては父の心身に及ぶ暴力も土日の恒例行事程度の感覚のようでした。気にもとめませんでした。働かない父の心身に及ぶ暴力は毎日でしたが。
親元を離れたいまでも夢に出て来ます。
持病など心身を壊し、仕事を続けてたりやめたりする私に、母は父とそっくりと何度も切り捨ててきました。何度も自傷行為、自殺未遂にはしりました。
同じ環境下で育った姉はそれでも、前向きに努力しつづけ、今は遅いながらも私と姉夫婦で姉の子を精一杯愛情を注いでそだてています。
子ができると親に感謝するとよく言うますが、父は全くクズだったら、母はクズ親が横にいたら気づかずにいただけで毒親だったのだとさとりました。
わたしは10代の頃から自身の子を望まない人間です。負の連鎖は断ち切りたいからです。両親がして来たことをおそらく自分もやるからです。今でも父母の悪夢に魘され、何のために生きているのかわからないです。

なんで心が苦しいか自分でも分からなくて困っています。
苦しくなるのは決まって夜。ベッドに入ってから色々考え事をしてしまったり、明日が来るのが嫌だなと思ってしまうと寝られなくなり涙が溢れてきます。

夢を叶えることができませんでした。夢を叶えることだけを生きがいに生きてきたので、どうしてもこの先、生きていけません。
これがきっかけで、自分の感情が無くなっていくように感じます。何も感じないなら、生きていても意味が無いと考えてしまいます。
私は何をして生きたら良いのでしょう。

初めて死のうと思ったのは小学生のときだった。
親が宗教的価値観を強制してくる家で育ち、反発するとひどく怒られた。
逃れる方法が死以外に見つからなかった。

成長していくうちにとにかく家を出ることを考えるようになる。
真剣な相談を全て宗教の話にすり替えてしまう両親。
地元はみんなうちの事情を知っているし逃げたかった。

学区外の高校に進学。
少しでも家にいたくないために話を聞いてくれる男性とそのたびに関係を持つようになる。
心が無になった。
誰でもよかったしどうでもよかった。
心も体も傷つくたびに連れ戻され宗教の話をされる日々。
何も変わらなかった。
むりやり結婚したものの宗教の絡みでうまくいかず離婚。
実家に頼らず生きてきた。

今でも親には何も話せない。
連絡も取りたくない。

でも自分の子供にはそういう思いをさせたくないと思ってとにかく向き合おうと誓った。
信用できるパートナーとも出会って人生悪くないと思う。

それでも時折辛くなるとすぐに『死のう』という選択肢がよぎってしまう。
これはもううまく付き合っていくしかないのだろう。

もう生きていたくない。
仕事辞めたい。
私がいなくなったところで誰も困らない。
むしろ清々するでしょ。
入社して1か月経っても仕事覚えられなくて、周りに迷惑かけてばっかりで、絶対いない方がいい。
私みたいな社会のゴミは生きてちゃいけないんだよ。

楽しいときに、笑えるときにしにたい。
未来も今も、見るのは辛い。
しにたい
幸せなときにしにたい。
なんでもいいから

泣きすぎて

喉が痛い

死にたいなんて口が裂けてもいってはいけないと思っていた。そんなこといったら親が悲しむとか慰めの常套句を自分自身で唱えてた。

でも私はずっと死にたいと思ってるし、この人生が早く終わってほしいなと思ってる。明日は来なくていいし、将来のことなんて考えたくもない。

いじめがあったとか家庭環境に問題があるわけでもない。自傷行為もしたことはない。ごく普通の人生を送ってきたはずなのに。毎日ご飯が食べられてあったかい布団で眠れるくせに死にたいと思ってしまう。

誰にもいえないしなんて相談していいかもわからない。誰かや何かがこの気持ちを解決してくれるとも思えない。でもどうかこのままずるずると、せめて親が生きているうちは現状維持していたい。

あるDr.から気に入られた人だけがそのDr.からの仕事をしてればいいのだろうか？
気に喰わない事をしたヤツは弾かれるのか？
ドラマでやってるような談合みたいな事か？これからも宜しくね。って、患者から言われてた人の立場はどうなるのだろう？

そんな事も続き、もういいか？といつから思うようになってしまったのだろう？半年近く経ったが、気持ちが付いて行かない。体の不調も感じてる。
やっと会社にも相談して転勤なった。新しい場所ではやりたい事できたらいいな～。

生きづらいのは昔から。
病弱だった幼少期、親に金銭だけでなく色々と搾取されつづけた青年期…本当に辛かった。
今後の親の介護問題でも同じように時間と労力を搾取されるのかと思うと将来が暗い。
それでもここまで自分を誤魔化しながら生きてきたけど、ふと振り返ると辛かったなぁと。
他の人達が子供時代や青春を謳歌したりしてこれなくて、失った時が戻せないのが辛くて、また、暗い将来に絶望して死にたくなる。

精神科を退院してから、ずっと泣きじゃくってた。

父がぼくの前でカミングアウトした。「お姉ちゃんが死ぬ前に

君に会わせておきたかった」って父が泣きながら、家族のことではめったに泣かない
父が泣きながらぼくにそう言った。

ぼくは４５年間心に秘めていることを初めて父に泣きながら話した。
「お姉ちゃんに、死ぬ前に一回でいいから会いたかった」
って言って２人で大泣きした。


それから２人で通院先の精神科に行き、ワーカーさんとお話をした。

話題は「希死念慮」について
お互いそれを抱いていたので、話がスムーズだった。



ぼくが今、死んだら天国のお姉ちゃんはどうぼくを迎えるのかな？

「秀〇、まだはやいじゃないの？」

きっと困った顔するに違いない。


まぁちぃ～と
生きてみようかな…

人生ってこんなもんか

ずっと親の機嫌をうかがう毎日で
わざと音を立てて置かれるお皿も
勢いよく扉を閉める音も
廊下に響く歩く音も
聞く度に息がしにくくなって
怒ってる理由なんて分からないから
わたし何かしたかなとか考えて
なるべく目をつけられないように
息を潜めて

話しても無視されて
目も合わせてくれなくて
その時にあー、頼れる人って誰一人いないんだって実感する


大人になったら慣れると思ってたのに
ずっと慣れなくて
いつからか親以外の機嫌も うかがうようになって
声が出ない時がある
今日もまた親の機嫌が悪くて
こんな都合のいい大人にはなりたくないって思うのに

しんどい、
1人になりたい、
逃げたい、
消えたい、
死にたい、
誰かここから連れ出してほしい、

こんなことを思ってるのに
誰かの役に立ちたい、困っている人を救いたいって思ってしまう
一番都合がいいのは私だ

愛知県の中核都市に住む、希死念慮がやまない男です。

小学校低学年の頃、姉が急性骨髄性白血病で亡くなり、以来 生と死について自分なりに
向き合って生きてきたつもりです。

20代半ばで統合失調症を発症し、精神科にかかる仲間たち、その医療者との関係性の中で日々
勉強してきました。
今日はワーカーさんとお話をして、自身の希死念慮と向き合って考えてみました。

「誰しも死は必ず訪れるし、死があるから生きている」ってぼくは目の前に座るワーカーさんに
そう答えました。ぼくの話を聴く彼の眼は終始、真剣でした。

これから先もぼくの希死念慮は時々やってきます。
「死にたい死にたい願望」や「自傷願望」で今回も自分自身を傷つけました。

でも死ねませんでした。死ねない自分を責める訳でもなく、惨めに思う訳でもありません。

きっと心のどこかで「生きたい願望」があるのやも知れません。

デイケアで友人に投げ掛けた言葉に関しては、相手の立場、受け取め方、関係性を
考慮した上で今後は、
今まさに勉強しているMHSWの視点から、考えていきたいと思っております。

自分が存在しているという事実が全て自分と共に消えてなくなればいい。
生まれたくて生まれてきたんじゃない。
自殺を止められ邪魔されて、でも家の中に私の居場所はない。
要は私が死ぬと世間に白い目で見られるとか、後始末が大変とか、そんなとこだろう。
私に生きていてほしいから、私が必要だから、生きていてほしい訳じゃない。
なら邪魔しないで、死なせてほしかった。
薬も取り上げられた。
私が邪魔ならなぜ作ったの？姉と兄でやめとけば私は存在しないで済んだのに。
消えさせてよ。私なんて人間はいなかったことにさせてほしいよ。
ねぇ、両親に言いたいよ。私が要らないなら、邪魔なら、何で私なんか作ったの？

何で生きてるんだろう
死んだ方がいいかな
最近すごく思う

でも考えると涙が出てくる
それは生きたいんだと思う
認めてほしいんだと思う
誰でもいいから支えてほしいんだと思う
まだ諦めてない自分がいて
誰かに分かってほしい自分がいて
もう辛くて死んでもいいって思うんだけど自分を消すことできなくて
泣いて泣いてその繰り返し

いつか死にたいなんて思わない未来が来るかな
それまで頑張って生きようかな
そしたら死にたいなんて思わなくなるかな
本当はそうしたいから
そうしたい自分がいるってまだ分かるからもう少し頑張ってみる
心はボロボロのままだけど