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メッセージ
もう、生かされてるのが辛くて辛くてたまりません
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もう、生かされてるのが辛くて辛くてたまりません
めぐ 女性 高知県 30代 2022年11月7日 10時00分
仕事は長く続いて2年弱。
もう5回以上転職した。
どの職場でも気弱な性格が災いして、先輩にはいびられる。
もうあと数年で齢40になるのに、精神年齢は中学生以下。
恋人はおろか友人すらいたことはない。
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仕事は長く続いて2年弱。
もう5回以上転職した。
どの職場でも気弱な性格が災いして、先輩にはいびられる。
もうあと数年で齢40になるのに、精神年齢は中学生以下。
恋人はおろか友人すらいたことはない。
人間関係はおろか、目に映るものすべてに恐怖心しか感じない。
けれどそんな私にも『死』だけは魅力的に映る。

黒豆 男性 愛媛県 30代 2022年11月7日 09時37分
半年以上まともに職につけていない。

もう一週間も食べ物を口にしていない。家賃も滞納し、金利会社から借金もして、友人からからも半年間お金借りてもらって。
こうなる前に何度も社会復帰を試みた。でも続かな...
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半年以上まともに職につけていない。

もう一週間も食べ物を口にしていない。家賃も滞納し、金利会社から借金もして、友人からからも半年間お金借りてもらって。
こうなる前に何度も社会復帰を試みた。でも続かなかった。

まえの職場でモラハラまがいのを受けてから軽い躁鬱になって以来
どうにも前に進めない。普通の生活をしたいと願うもうまくいかない。でも分かってる。全部言い訳なのだと。甘えなのだと。

自殺も考えたが、考える度に生きる活力が何故か芽生えて、でも
死ぬ恐怖も薄れていって。多分本当は死にたくないのだろう。
元々そこそこポジティブで楽観的なせいか、こんな状態でもまだ
何とかなると思う半面、早くこの飢餓から解放されたいとも思う。
それは生きてなのか死んでなのかは正直曖昧である。

約20年生きてきたが、たとえ死ぬとしても個人的に充分生きたと思っている。何も成し遂げてないが、それでもいつも夢の中で
思い出紛いの光景を沢山見てきた。きっと心から楽しかったんだろう。

友人には何度も相談に乗ってもらっているが、お金を借りるのは
やはり心が痛い。しかも未だに返せていない。それでも半年間お金という名のチャンスを貰って今に至る。初めは困ったら何時でも言ってと言っていた友人だが、変わらない現状に友人も段々呆れてきたのか、借りれる金額が少なくなっていった。

それを肌で感じて自分からお金を貸してと言えなくなり、友人には
心配かけないように上手く言ってると嘘をつくようになった。
それからは会っていない。

結局自分は本当はどうしたいんだろうと今現在書き込みながら考えている。誰かに見てほしかったのかもしれない。
もしくは背中を押してほしいのかもしれない。
或いは同情を誘い、綺麗事を言ってほしいのかもしれない。
全部かもしれない。

本当は答えはもう知っている。口にだすのが億劫なだけで。
それとは別に『願い』なら口にだせる。しかも2つあってどちらも
前述してある。

ひとつは早くこの飢餓状態から解放されたい。

もう一つはそれでも生きて普通の生活がしたい。
海老天 男性 埼玉県 20代 2022年11月7日 09時15分
SNSで悪口を言われた

その一言でタイムラインが全部悪口に見えるようになった

今まで仲良くしてたのになんでだろう…

すべて皮肉に見えるようになった

今までのイヤな記憶も思い出し...
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SNSで悪口を言われた

その一言でタイムラインが全部悪口に見えるようになった

今まで仲良くしてたのになんでだろう…

すべて皮肉に見えるようになった

今までのイヤな記憶も思い出した

腹の底がぐちゃぐちゃになり夜に大声で叫んだ

親に「たったそれくらいで」と言われた

気分がハイになり
深夜コンビニの店員さんとお喋りをした

しばらくSNSを見ないでいたら
少し気分がおさまった

まあ
たったそれくらいかもしれない

SNSなんて

ガロン 男性 30代 2022年11月7日 09時09分
だるい。飽きた。生きるの辛い。久しぶりにここに帰ってきてしまった。。うん。。
辛い。体調が悪い。治らない。早く良くなってほしい。
親父に会いたい。疲れた。一人で生きるの疲れた。
人に会いたい、楽になり...
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だるい。飽きた。生きるの辛い。久しぶりにここに帰ってきてしまった。。うん。。
辛い。体調が悪い。治らない。早く良くなってほしい。
親父に会いたい。疲れた。一人で生きるの疲れた。
人に会いたい、楽になりたい。
重い病気が無いのはすごい。五体満足なのは最高。目も耳もちゃんと動く。
まだ多少は若い。馬鹿ではない。
できる事もある。
まし、かあ。うん。生きるしかない。
でも親父に会いたい。
寂しい。親父のみが俺の結局支えで。。
寂しい。親父がいなかったらどうなってるのか?うん、まあ何かしてるんだろう。

はあ。これからどうなるんだろう。生きるしかない。
生きたいわけではない。だけど死ぬのは怖いから生きている。
死ぬとか無理。100%無理。
寂しさ、はみんな感じてることだ。
楽になりたい。

助けがあろうが結局は自分でやらなきゃいけない。なんでもそうだ。。苦しい、生きるなんてもう懲り懲りだ。今世で終わりにしたい。もう帰ってきたくない。

大金持ちで勉強できて見た目も良くて病気一切しなくて一生幸せという状況以外でいきたくない。苦しみを体験したくない。苦しみが辛い。
怖い。苦しみは怖い。
特に病気や怪我は怖い。それが何より怖いよ。
人が嫌いだ。人と関わるのが嫌いだ。もう4年も練習してるのにまだぐちゃぐちゃだよなんなんだよ。
才蔵 男性 30代 2022年11月7日 08時48分
50代です。2年前に転職してうまく行かずに、また転職。
凡ミスを繰り返してしまいます。
対策はしてるのですが。会社からの信頼がなくなり、
辛い立場になり、ムシされることも。

独身です。健康...
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50代です。2年前に転職してうまく行かずに、また転職。
凡ミスを繰り返してしまいます。
対策はしてるのですが。会社からの信頼がなくなり、
辛い立場になり、ムシされることも。

独身です。健康に気を遣わない母あり。
実家は10年前に競売になり、家賃生活。
いつもぎりぎりの生活です。
現実と生活に振り回されるだけの日々で将来の希望がない。
自分に期待できない。夢をいだけずにいます。
死にたいのです。
ウルトラ 男性 青森県 50代 2022年11月7日 07時45分
夫にずっと裏切られていた。
10年一緒にいてなんで気づかなかったんだろう。
人生をめちゃくちゃにされた。自分の人生今後どうしていったらいいかわからない。なんでこんな奴と結婚してしまったんだろう。
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夫にずっと裏切られていた。
10年一緒にいてなんで気づかなかったんだろう。
人生をめちゃくちゃにされた。自分の人生今後どうしていったらいいかわからない。なんでこんな奴と結婚してしまったんだろう。
本当に死にたいわけではないと思うけど、もう生きるのが面倒くさくて、消えてしまいたくて、死にたいって呟いてしまう。
朝目が覚めると絶望感でいっぱいで叫びたくなる。
夜も家に帰りたくなくて、夜道を泣きながらぐるぐる歩いている。

1日1日がこんなに長く感じるのは初めてで、1日をなんとかやり過ごすのが難しい。家にも職場にも心が落ち着ける場所がない。誰か助けて。でも誰にも言えない。

とにかく毎日つらいけど、夫の悪事の証拠を掴むまではなんとか生きないと。それより先のことは今は考えられない。

みみ 女性 愛知県 20代 2022年11月7日 07時44分
まくとぅそうけーなんくるないさー

人として、まっとうなことをしていれば
なんとかなるさ

悪いことをする人には 天罰を。
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まくとぅそうけーなんくるないさー

人として、まっとうなことをしていれば
なんとかなるさ

悪いことをする人には 天罰を。
さー 2022年11月7日 06時52分
誰が見ても、ひどいことをされたのは私。
誰も助けてくれない。私の言葉は無いのと同じ。
自分でなんとかしなくては。
まだ頑張れる。
こうなったのは理由があるはず。
探しても仕方ない。
良い方...
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誰が見ても、ひどいことをされたのは私。
誰も助けてくれない。私の言葉は無いのと同じ。
自分でなんとかしなくては。
まだ頑張れる。
こうなったのは理由があるはず。
探しても仕方ない。
良い方向に向かうように
一人で頑張るしかない。
もう少し頑張る
強い自分を演じる
さー 2022年11月7日 06時49分
何年か経つけれど腕の傷はまだ綺麗には治らない。自傷行為。切った時、痛みはなかった。家族から縫ったほうがいいよと言われるくらい傷は深かったけれど病院には行かなかった。

高校でいじめを受けて心の病に...
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何年か経つけれど腕の傷はまだ綺麗には治らない。自傷行為。切った時、痛みはなかった。家族から縫ったほうがいいよと言われるくらい傷は深かったけれど病院には行かなかった。

高校でいじめを受けて心の病になった。学校を辞めた頃の僕はストレスで身体中、蕁麻疹だらけだったらしいけれどその事すら気づかなかった。ただショックで世界が真っ白に見えた。骨だけになってそこに命はなかった。

家が軋むたびに責められてるような気持ちになる。いや、この音は近所の人から石を投げられてる音かもしれない。石を投げられてるとしても確認のしようがない。防犯カメラでもつけようか?馬鹿馬鹿しい、そんなお金もない。ただわかることは人間には悪意があるという事だ。

落ち込む事はなくなってきたけれど何かをきっかけに逆にハイになることがある。眼はギラギラし、光悦感で満ちる。頭蓋骨を割りそうな勢いがある。嫌な思い出がまるでアルコールのように全身に行き渡る。戦車に乗ったような気分の高揚、反逆心、なかなか悪くはない。

心の病になったのは親からの愛情不足もあると疑った。子供ながら「今は家にお金があるからいいけれどなくなったら僕は捨てられるんだろうな」と思いながら育った。よく爪を噛む子供だった。手の爪を噛み千切ったら足の爪まで噛んでいた。原因は真ん中っ子として生まれたことだった。いつも妹をわがままだと怒っていた。大人になって考えてみるとどうしようもないことだった。

とても綺麗な星を見た事がある。眠ることも食べることもできなかった頃、体だけは動いたので夜の散歩へ出かけていた。目の奥をつくような強烈な光だった。夜空に穴を開けていたそれは僕の両目を貫いた。希望の星とはよく言ったものだなと思った、きっと大昔の人も死の淵に同じものを見たのだろう。水道水が日常になった現代では水星を見ることはできないけれど。


にわかオタク 男性 福岡県 30代 2022年11月7日 05時59分
また朝がきた。

また今日も一日が始まる。

つらいよう。しんどいよう。
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また朝がきた。

また今日も一日が始まる。

つらいよう。しんどいよう。
まゆみちゃん 女性 鳥取県 50代 2022年11月7日 04時35分
おかあさん
ずっと謝り続けている
私の心はいえることはない
どうしてこうなってしまったのか
おかあさん
親不孝な私をゆるして
何も気づいてあげられなかった私をゆるして
今になって気づいて...
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おかあさん
ずっと謝り続けている
私の心はいえることはない
どうしてこうなってしまったのか
おかあさん
親不孝な私をゆるして
何も気づいてあげられなかった私をゆるして
今になって気づいても遅すぎる
優しいやさしいお母さん
どうしてこうなってしまったのか
私がどうかしてた
とりかえしがつかない
おかあさん
ごめんねごめんね
死ぬまできっと苦しみ続ける
tomo 2022年11月7日 04時04分
疲れた。ジャッジされていると常に感じる。
苦しい。何も言われてないのに何か思われているのだろうと自動で思う。苦しい。
他人と違う事が苦しい死にたい。
俺は風邪なので寝ていたい。ただそれだけなのに共に人...
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疲れた。ジャッジされていると常に感じる。
苦しい。何も言われてないのに何か思われているのだろうと自動で思う。苦しい。
他人と違う事が苦しい死にたい。
俺は風邪なので寝ていたい。ただそれだけなのに共に人と住まねばならない現状、他人に合わせるとか地獄。
俺はただ静かにしてたいだけだ。
俺はただ風邪を治したいだけだ。
うざいしうざいしうざい。
俺の人生クソすぎる。
なんでこんなやねんなんのために頑張ってきてん。
何してんねん。
疲れた。
生きるのが難しい、人と交流するのが心から大変。
これで強くなるとか知らん。
苦しいいつまでかかんねん。いつまでこんな謎な生活スタイル続けなあかんねん。死にたい。
生きるってなんやねん。死にたい。

あのガキども腹立つ。
ああ、俺は本当に人生に合ってないわ。
まともな人生じゃなかったからこうなってんねん。
苦しい。まともなことも時代を過ごしていさえすれば俺もこいつら同様にまともに生きれたのか。はあ、苦しい。
生きるってなんやねんいつまでやらなあかんねん腹立つ。
疲れた。俺のストイック人生クソや。
疲れた。
赤井 男性 30代 2022年11月7日 03時26分
辛い、怖い、分からない、もう死にたい。
先生とか親友に相談した。けど何も変われなかった。また辛くなった。相談したのが5か月前。リスカも今は再発してる。前より深くなった。先生の言う通りだ。満足できなくな...
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辛い、怖い、分からない、もう死にたい。
先生とか親友に相談した。けど何も変われなかった。また辛くなった。相談したのが5か月前。リスカも今は再発してる。前より深くなった。先生の言う通りだ。満足できなくなっていってエスカレートするって。2ヶ月前に教育相談で2人に話した時、先生「自傷辞めれるっていうのは稀なんだよね、だから偉いよ!また切りたくなったら言ってね」って。ごめんなさい先生。私全然稀じゃないや、偉くない。前は辛くて助けて欲しくて切ってたけど今はなんか違うんです。わかんなくてどうしようもなくて。今、教育相談の時期で、先生に話そうかどうかずっと考える。、、、話さないかな。親に伝わったり、リスカやめさせられたりするの嫌。もうどうすればいいか、正解が分からない。人生オワコンってやつです笑まだ14歳なのに。死にたくないよ、そんな感情なんていらない。ほしくない。けど分かんないから、死にたい。
分からない 女性 愛知県 10代以下 2022年11月7日 03時20分
去年私の言動のせいで小学校時代の友達が自殺した。
誰にも相談出来ないでここまで来た。
毎日自己嫌悪。1年間ろくに寝てない。
でも高校三年生。もう共通テスト前。
高校のみんなは私の小学校の友達なんか知ら...
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去年私の言動のせいで小学校時代の友達が自殺した。
誰にも相談出来ないでここまで来た。
毎日自己嫌悪。1年間ろくに寝てない。
でも高校三年生。もう共通テスト前。
高校のみんなは私の小学校の友達なんか知らない。
どちらかと言うと明るい方にいたから弱い自分は見せられない。
友達にもずっと以前と同じように振舞ってきた。
普通に死ねとか、死ぬとか、軽い会話でしてるし、もちろん友達にも悪意は無い。
でもその度に心が重くなる。mgってほんとにあるんだね。
学校でも成績はキープしてるつもりだし、勝手に塾の期待の星とか言われてる。
やめてください。もう限界。毎日深夜だけ泣きながら勉強してるんだよ?
今日の冠模試は白紙で出した。
どうしよう、落ちるしかない。先生ごめんなさい親もごめんなさい兄もごめんなさい私に関わる全ての人、ごめんなさい。
1年前からずっと死にたいと思ってたけど、友達と違って勇気もない。
毎晩ベランダ腰掛けて泣いてるだけ。あと一歩なのに。
ほんとに無理。直前期に何してるんだろうね、毎日自殺方法調べてる。
これが大学行って何になるんですか?早く死ねばいいのに
体だけ丈夫なんですね、良かったですね。そろそろ心臓止まってくれてもいいんですけど。
女性 東京都 10代以下 2022年11月7日 02時32分
なんでぼくだけ生まれた時からなかまはずれなの
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なんでぼくだけ生まれた時からなかまはずれなの
1 2022年11月7日 02時03分
私の母が私立だったのを理由に、私も中学受験して御三家って言われるようないいとこ入ったけど中学入ってからどんどん怠けるようになっちゃって、点数とかそういうんじゃなくて自分の頭の良さがなくなってくのが怖く...
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私の母が私立だったのを理由に、私も中学受験して御三家って言われるようないいとこ入ったけど中学入ってからどんどん怠けるようになっちゃって、点数とかそういうんじゃなくて自分の頭の良さがなくなってくのが怖くてたまらなくなった。中学受験ってつまり小学校の半分くらいの時間は塾とかの勉強についじゃった訳で、勉強しか取り柄がないのにどんどんそれが自分のせいでなくなってくから、自分が嫌いで嫌いでたまらない。兄が留年しそうで、テストのたびに兄が怒られてるのとか、成績の件で両親が喧嘩して父が母のこと殴ったりとかしてるの見ると余計嫌になって、今も勉強してない自分が憎いのにベッドから立たないから本当に吐き気しかしない。しかも友達もいて相談に乗ってくれる親友もいてなにも不足ないのに自分が努力すればいいだけで辛いとか言っちゃうのが本当に痛いと思う。
しかも女子校で同級生を好きになっちゃって向こうからしたら迷惑だろうにずっと絡んじゃうし、ちょっと冷たくされただけで勝手に病んでテンション下がっちゃうのもめんどくさいな、とか思うし、普通にイレギュラーすぎてどうしたらいいか分からんし、何も分からんです。
リスカもやった瞬間の背徳感と肩の荷が降りる感覚が忘れられなくてずっとやっちゃうし、ODにも手を出そうとしてて流石にどうしよう、という気持ちでいっぱい。
成績とか気にしないで生きてる人が羨ましいです
なずな 女性 東京都 10代以下 2022年11月7日 01時24分
自殺を穢れと思う日本人は

切腹した先祖たちをどう思っているんだろう

そして僕は、僕がそうしたいときは

穢れた時だ

人に汚された時

僕はその汚れを拭いたい

人は僕を穢...
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自殺を穢れと思う日本人は

切腹した先祖たちをどう思っているんだろう

そして僕は、僕がそうしたいときは

穢れた時だ

人に汚された時

僕はその汚れを拭いたい

人は僕を穢れてるというだろう

だけど、それは穢れたあなたたちの心から見た僕の姿

君たちは目は汚れている

真っ赤に染まって何も見えていない

そして僕、僕は彼らのつけた汚れたレッテルから逃れたい

汚い汚いみんな汚い
2022年11月7日 01時08分
気持ちの落差の激しさに辛くなる
仕事、友人、家族、心臓がバクバクと止まらない時
死に方を考えたり、でも恐怖で実行できない自分にまた嫌になり
人と比べては落ち込んで、頭の中はいつもパンクしそう
...
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気持ちの落差の激しさに辛くなる
仕事、友人、家族、心臓がバクバクと止まらない時
死に方を考えたり、でも恐怖で実行できない自分にまた嫌になり
人と比べては落ち込んで、頭の中はいつもパンクしそう
なんで自分は、と考えれば考えるほど苦しくなってしまう
生活に不自由はない事で自分が甘えているだけだと
自分を否定する事でしか自分を守っていけない
M 女性 20代 2022年11月7日 01時06分
何だろうな、皆に自分の死にたい気持ちは理解できないだろうな。
もう2年以上は抱えている、死にたい、もう生きたくないと。
この先のことを考えると頭が痛くなって、余計に落ち込む。
鳥のように大空を飛...
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何だろうな、皆に自分の死にたい気持ちは理解できないだろうな。
もう2年以上は抱えている、死にたい、もう生きたくないと。
この先のことを考えると頭が痛くなって、余計に落ち込む。
鳥のように大空を飛ぶように自由に過ごしたいのに。
何でヒトって、こんなにやることがたくさんあるんだろう?
身体は生きているけど、心の中は既に何者かに殺された。
その犯人は、未だに自分の近所に居る。
さっさと、どこかへ消えて欲しい。
だから、ずっと精神が不安定なのだよ。
落ち込み中 2022年11月7日 01時05分
夫は外国人。アルコール依存症で、まともに働かずお金にも苦労して、度々自分の両親にお金を借りることがありました。両親はもう若くなく、そんな両親にお金を借りる罪悪感。日本語を学ぶことをせず、そのためアルコ...
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夫は外国人。アルコール依存症で、まともに働かずお金にも苦労して、度々自分の両親にお金を借りることがありました。両親はもう若くなく、そんな両親にお金を借りる罪悪感。日本語を学ぶことをせず、そのためアルコールのクリニックにも行かず、自助グループも一度行ったきり。私ばかりが消耗していく日々。わかっています。私も夫に依存しているんです。最近はやっと別居となりましたが、今度は夫の浮気が発覚。今まで支えてきました。できる限り。別居した途端浮気。私が何をしたのでしょう。絵に描いたようなダメな夫。お酒、お金の苦労、浮気。何なんでしょうか。私が何をしたというのでしょうか。惨めな気持ち。離婚すればいい。簡単に言わないでください。離婚しても気持ちは晴れません。
女性 大阪府 30代 2022年11月7日 00時57分
ずっと何も見えない暗闇の中を彷徨ってるみたいな感じ
楽しくないつまんない死んじゃいたい
消えて無くなりたい
どうせ死んだって誰も悲しまない
明日が来なければ良いのにな
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ずっと何も見えない暗闇の中を彷徨ってるみたいな感じ
楽しくないつまんない死んじゃいたい
消えて無くなりたい
どうせ死んだって誰も悲しまない
明日が来なければ良いのにな
2022年11月7日 00時20分
そっちはどうですか
私はようやく前を向いて自分の人生を歩めるようになりました
あなたがくれた勇気のおかげです
死んでしまったら何も伝えられないからと、私に行動する勇気をくれました
きっと貴方が生きてい...
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そっちはどうですか
私はようやく前を向いて自分の人生を歩めるようになりました
あなたがくれた勇気のおかげです
死んでしまったら何も伝えられないからと、私に行動する勇気をくれました
きっと貴方が生きていたらこの勇気は私の中になかったでしょう、皮肉ですね
貴方がいなくなってもうすぐ一年が経つけれど、不思議と心は穏やかです
たった一年で元気になってしまうなんて、冷酷な人間でしょうか
貴方のことを冷たい人だと思っていたけど、案外私の方が冷たい人間なのかも知れません

貴方がいなくなったことで、まだ苦しんでいる人たちが1日でも早く穏やかな気持ちで過ごせますように
貴方がそっちで幸せに暮らしていますように
私には祈ることしかできない
あか 2022年11月6日 23時56分
演じるの疲れた
私が産まれなければみんな得するんだったのにね
あんたらのしょうもないエゴのせいで、私がこんなに苦しんで、周りの人も苦しんで、自分の首も絞めてるんだってことになんで気づかないんだろう
い...
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演じるの疲れた
私が産まれなければみんな得するんだったのにね
あんたらのしょうもないエゴのせいで、私がこんなに苦しんで、周りの人も苦しんで、自分の首も絞めてるんだってことになんで気づかないんだろう
いや、気づいてるのかもしれないね
もう私のことなんてどうでもいいのかもしれない
見放されてるのかもしれない
そりゃそうだよね
劣等生だもんね
優等生と優等生の間に産まれた
みにくいアヒルの子だもんね
出来損ないだもんね
でもね、今更産まなければよかったなんて思っても遅いんだよ
私だって産まれてきたくてあんたらのもとに産まれてきたわけじゃないんだよ
子供にはね、親を選択する権利は一切ないの
でもあんた達親には、どんな子供が生まれるかは選択できなくても、
産むか産まないかの選択はできるじゃん
だから産む前にちゃんと考えてよ
ちゃんと産んだ子を幸せにできるのか
幸せになってくれるのか
苦しまないですむのか
そうやって育てることのできる自信があるのか

もう私みたいな失敗作は作らないであげて
どうでもいいや 2022年11月6日 23時53分
疲れた
光がみえない
先に逝きたい
未来なんてない
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疲れた
光がみえない
先に逝きたい
未来なんてない
2022年11月6日 23時51分
みんな思考停止して浪費して誰かを傷つけて生きている
誰かの命を奪ってまで生きる価値があるのか?
その食事をとる資格があるのか?
その動物を殺す価値があるのか?
家族以外、血縁関係以外はどうなっ...
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みんな思考停止して浪費して誰かを傷つけて生きている
誰かの命を奪ってまで生きる価値があるのか?
その食事をとる資格があるのか?
その動物を殺す価値があるのか?
家族以外、血縁関係以外はどうなってもいいという無責任な心を持った人間のせいで、傷つき苦しみ犠牲になってきたものが大勢いる
それでもまだみんな考えないのか?
"関係ない"をいつまで使うつもりだ
繋がった世界で協力しないと必ずどこかに皺寄せがくるというのに、自分の処理すらもせず他人に押し付け、それでも生きていることに恥じないのか?
こんな腐った世界どうかしてる
死にたくなって当然
るり 2022年11月6日 23時16分
自分が嫌い名古屋が嫌い
この生き方しか選べない勇気のない自分が嫌い
仕事やめたい逃げたい帰りたい
死にたい
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自分が嫌い名古屋が嫌い
この生き方しか選べない勇気のない自分が嫌い
仕事やめたい逃げたい帰りたい
死にたい
はらぬかなた 女性 愛知県 20代 2022年11月6日 23時04分
早く死にたい。
これから先生きていても何の希望もない。
結婚も子育ても何にも楽しみじゃない。
仕事もしたくない。
生きていたら嫌なことしかない。
早く死にたい。
続きを読む
早く死にたい。
これから先生きていても何の希望もない。
結婚も子育ても何にも楽しみじゃない。
仕事もしたくない。
生きていたら嫌なことしかない。
早く死にたい。
あゆみ 女性 千葉県 20代 2022年11月6日 22時57分
もう一生孤独なんじゃないかと怖いんです
孤独感が消えないんです
死んでしまいたい
助けて欲しい
誰か側に居て欲しい
助けて
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もう一生孤独なんじゃないかと怖いんです
孤独感が消えないんです
死んでしまいたい
助けて欲しい
誰か側に居て欲しい
助けて
Ryo 2022年11月6日 22時57分
僕は生まれたときは幸せだと思えました。好きなものはだいたい買ってもらってたし、困ったことも特にありませんでした。でも、それは4歳の時に崩れました。初めて「体罰」というものを知りました。物置に2〜3時間...
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僕は生まれたときは幸せだと思えました。好きなものはだいたい買ってもらってたし、困ったことも特にありませんでした。でも、それは4歳の時に崩れました。初めて「体罰」というものを知りました。物置に2〜3時間閉じ込められた記憶があります。中学生になって、そこから人生は下り坂になりました。友達からは虐められた中1。初めて「抜毛症」という病気であることを自覚した中2。現在は中3なのですが、僕は自分が女性を好きになってしまったり、自分が女であることに違和感を感じたりするようになりました。親との喧嘩も絶えなくなって、勉強の成績も下がっていって、自分が「うつ病」であることを自覚しています。対人関係、勉強、性別。その全ての劣等感が自分に向けられてしまうのはおかしなことなのでしょうか。「誰にも相談しないで」、「相談してもいいことなんてなかった」って思いながら生きていくのはおかしなことでしょうか。、、、もし、願いが叶うとしたなら、今すぐ死にたいです。自分が不幸だと感じるのは、ただの独りよがり何でしょうか。
、、、誰か、教えてほしいです。
てるき 女性 栃木県 10代以下 2022年11月6日 22時48分
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