自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんで口癖が死にたいになってしまったんだろう。
国立前期の大学受験を終えて結果までの10日弱ずっと落ちたら自殺したい、本心から思っているのに親にはなんでそうやって脅すの?と逆ギレされて本当に死にたいんだよ。ずっーとずっと小学生の頃から思ってたけどこの一年は特にそう。無理なダイエットから受験のストレスのリバウンドが合わさって普通の人じゃ考えられない太り方をした。髪も抜けるし白髪になるしホルモンのバランスも崩れるし、それでも頑張って逃げないで生きてきたつもりなのに、友達は元からあまりいないからクラスでも誰とも話さない日も少なくなかった学生生活だったのに、第一志望の会場で頭も良くていわゆる陽キャの子と会って、ああ、私は一生ダメなのかなって死にたさが加速して、なんで産んだの？生きるのが下手ってもう気づいているよ。これからの人生もっと苦しいことなんてたくさんあって、それを乗り越えるために生きないといけないの？軽いと思われても仕方ないだろうけど本当に死にたい。目に入る自分の体が嫌いだ、僻む自分が嫌い、楽になりたい。

どうか助けて欲しい。

老人ホームで、一番お優しい職員さんが「倒れても倒れても働かなければ暮らしていけない」と、人知れず泣いているから。

本当は、私が私財を投げ出してお助けしなければならないのだけれど。


ごめんね。

昔から人と関わることが苦手だった。
私が話しかけても迷惑なだけだから、他人が話しかけてくれるまで待って。私が行動しても迷惑なだけだから何もしない。本当にバカなのかよって思う。苦手というのはちょっと嘘。私のことを否定しないでくれる人がほしい。おぉなんとご都合主義なことか。
自分の発言一つ一つ、行動の1個1個を振り返ってはなんであんなことしたのかとか絶対嫌われたとかの被害妄想。んでもって死にたいに結びつける。消えていなくなれ〜って思ってしまう。いつもの事だ。勉強のやる気もでなくてなんで勉強しようと出来ないのかと自己嫌悪に苛まれて、そんな日々がずっと続いてたからなのか知らんが最近不眠気味。寝付けない。何時間もずっと意識あるってなんて辛いんだろう。泣いてしまう。何度この心臓を止めてやりたいと思ったか。気絶すれば眠れるのかなとか、なんならそのまま死ねないかなとか考えてたらいつの間にか眠ってて無事睡眠不足からの不機嫌モード突入で。笑いしか出てこんよ。
あーあ、明日が来なければいいのに。憂鬱で未来への活路がまるで見いだせないよ。
…あぁダメだwやっぱ最低だ自分って。でも吐き出させてくれてありがとう。今はどうかわかんないけど、なんとか生きてみるよ。

私は何のために生きているのでしょうか。権力があることを利用して弱い者を痛めつける教師(顧問)から逃げたい

1度でもいいから褒めてもらいたかった
努力を認めて欲しかった
後付けじゃなくて本心から
これでいいのかなって思った時の答えが欲しい
でも今更どこかに相談する気にはなれない
どうせまた傷つくだけだしここで気持ちを吐き出しながら何とか前に進んでくしかない
しんどい

生まれてくるんじゃなかった。
何で自分だけこんな苦しくて、死にたいって思いしなきゃいけないの

どうか楽になってください。
お優しい方々。

私もここで吐き出し、少しですが吐き出し、何とかやっています。

優しい方々が傷つけられない世界になるまで。重荷を下ろせる世界になるまで。

どうか一緒にいてください。
なるべく楽にしていてください。

私は好きな絵、小説を書いていました。好きな自分がいました。だけどがらりと変わりました。世界が変わったのは、私の言葉をどんどん無視され、踏みつけにされたからです。その時からもう、どうせ私がやることは意味の無いこと、結果はどうせダメで面白くもない退屈な、役に立たないものと思ってしまいます。いつまでもこの地獄が続くと思ってしまう。
目の前の人に感謝しようとしてもダメなんです。どうしても、その人が勝手に見えてしまう。私の認知の歪みのせい？人間は、家族だろうが恋人だろうが理解し合えないんですね。褒められたら上手くいくのに。こんな単純で白黒思考だから私はダメなんですね。
甘ったれで、私は人嫌いです。評価が怖く、目を細めて見ないようにしてます。評価がゼロだと、親に無視されたり、無駄って言われた記憶があるからです。寂しい…

３時間前にもうこれ以上負の連鎖が起きませんように、と祈ったばかりなのに今度は弟の身が心配事が。弟は30年近くホテルマンとして働いていた。そのホテルがコロナの煽りを受けて倒産。同業種を探したが50歳を過ぎていて英語が話せるわけではないので受かったのは千葉県の宿泊施設付きのレジャースポット。午前11時に仕事場へ入り午後11時に仕事場を後にしている。勤めて１年半になるがキツそうだ。今日は休みで私の家に来て今は布団に入り寝ている。心を壊さないか心配になる。母も私も妹も鬱気質。弟だけは自分達と違うタイプだと思っていたが、ここまで負の連鎖が続くと心配になる。なぜ、こうも不幸な出来事が続くのか？血筋、家系が呪われているとしか思えない。霊的な事は信じていないが、そう思わざるを得ない。毎朝、仏壇の亡き父に手を合わせて平穏を願っているが願いが通じない。まだこれ以上苦しめということか。いい加減にしてくれ。苦しみや不安から解放して欲しい。普通に暮らしている人が羨ましい。

誰も居ない。理解して貰えない。
弁護士まで話すら聞いてくれなくこの痛みなど誰もわからない。あたしが何をしたの？今までどんだけ我慢し追い詰められて命捨てたかなどは弁護する側にも関係がなく電話すら切られ、メールはウイルス用で見ても居なかった
あたしの人生お金には変えられない
それすら伝わらない
あたしは謝らない悪くないから。謝ってきた。許してきた。我慢した。身体壊してまで向き合った。人は心ないの？
ならあたしは人で居たくない

後悔しかない人生。しね！と言われて死ぬ死ぬ詐欺しね！と言われ友達すら居なくなり誰も居ない

そ。あんないい人がとなる。
あたしも騙された1人だ。サイコパス
警察、役所、病院、夫、会社、弁護士みんなbotですか？

泣き寝入りね……も元の自分に戻りたい。
生きた心地すらしないベッド生活を何年過してきたのだろ？無駄な人生だ

生きたかった人にこの命をあげたい

居場所が欲しいな、友達ができたらいいなと思ってSNSを始めてみたけど、そこもなんとなく居心地が良くない。嫌がる人も多いので気持ちをを吐き出すのも気を遣う。キラキラした投稿を目にしてヘコむ自分もいる。今日はわざわざ傷つくコメントされて心底引いた。あぁ、面倒くさい。もうこんなクソみたいな世の中から解放されたい。生きていたくない。頑張ってきたけど、なにも報われなかった。

仕事でミスばかり。何をやっても上手くできない。もう辞めたいけど辞めるって言う勇気がない。甘い考えなのは分かってる。
子どもを置いて死ねないけど生きていく気力がない。

また、やらかしてしまった
あんなに親身に良くしてくれたのに

変に気を使おうとして、対応を間違えた
ちゃんと感謝を伝えたかっただけなのに
何で、あんな対応をしたのか
自分でもわからない

嫌な思いをさせてしまったと思う
本当に申し訳ない

いつもいつも、瞬時の判断を間違えてしまう
ダメな方を選んで、すぐ後悔する
気をつけようって思うのに、また繰り返す

こういう事がありすぎて積もりすぎて
後悔と自責の念に押し潰されそうになる

帰ってきてから、今日、自分が思い込みで
行動してしまっていた事にも気がついた
もう生きているのが恥ずかしい
何で、きちんと考え調べなかったんだろう
これも、まただよ

同じ失敗を繰り返して、後悔してばかり
こんな馬鹿な自分が嫌だ恥ずかしい

せめて人様には迷惑かけないようにと思うのに
ずっと空回りしている

積もりに積もった恥と後悔に押し潰される
こんな事ばかりの人生、もう嫌だ死にたい
疲れた

何だか疲れたなあ･･
辛いこと悲しいことがあるわけでもないだろうに･･
時々、楽しみもあったりする。
でも、毎日しんどいかなって思う。
消えたいとか死にたいとか、このページでよく見かける。そうだよね。フッと思ちゃうことあるよね。ずうっと頭から離れないんだよって思うこともあるよね。
だけど、ちょっと春を見てみたいかなって･･思うようになるかもしれないよ。今日、久しぶりに外を歩いたらチラホラと春が咲きだしていたよ。

私は最近何もかもがどうでも良くなっている。
自殺してもいい、私が死んだところで誰も悲しまないと思っていくうちに、全てがどうでも良くなった。
学校にも行きたくないし、誰にも会いたくない

つらい。つらい。体が動かない。もう死にたい。死にたいです。

ずっと毎日が楽しかった。

ウチが好きな漫画やゲームの登場人物たちはどんなことにも全力で立ち向かってた。
悲劇のヒロインよりも、最高の主人公になれるように考え方を変えて生きてきた。

だから何事も全力で、毎日笑顔で生きてきた。
楽しいことだらけみたいな顔で生きてきた。
友達にも恵まれて、好きなことがいっぱいで生きてきた。

きっと、かなり、幸せな人生だったはず。



お母さんは15年以上前に家を出て行った。
お父さんも10年以上前に家を出て行った。
ばあちゃんは8年くらい前に認知症になった。
家を出るまで認知症のばあちゃんとずっと二人で暮らしてた。
離れて暮らす今だからこそ思う。
もっと、何かできたんじゃないかって。
20年近く一緒に暮らしてたばあちゃんだけど、今ではウチのことももうわからない。
無視せずもっと話していれば、どうしたのって返事を返してあげれば。
ここまで認知症は進まなかったかもしれないのに。
でも、あの時ウチは中高生。
当時は本当に地獄だったんだ。
もう遅いのに、後悔ばっかり後悔ばっかり。

そして、ちっちゃいときからずっとそばにいてくれてたきっちゃん。
亡くなってから50日以上経ったんだね。
血は繋がってなかったけど、一番ウチを応援してくれた。
そのことにもっと早く気づかなきゃいけなかった。
もらってばっかりで、何も何も返せなかった。
本当に親よりもお世話になったのに。
誰よりも大切にするべきだったのに。
だけど血が繋がってなかったから、お葬式にも行けなかった。
最後のお別れくらいはしたかった。
もう遅いのに、後悔ばっかり後悔ばっかり。

きっと、どこにでも、ありふれてる話。

だけど、毎日悲しくて悲しくて仕方ない。
涙がずっと止まらない。
何もできない。
自分でもよくわからない。

ウチはずっと幸せだったはず？

ずっと笑顔で生てきたから。
どんな顔して相談すれば良いかわからない。
記憶があるばあちゃんも、生きてるきっちゃんもいない。
親も、友達も、何度やっても相談できない。

自分の辛さを表現する方法が、自殺しかわからない。

今までの人生なんだかとっても幸せだった。
充分幸せな時を過ごした。
そろそろ死んでも良いかもしれない。

妹夫婦が酷い、
日常は生活保護をもらい、2人とも、仕事はしておらず、必ず、長女の私を虐げて、
では関わらないで欲しい、この2人を、考えたくないし、両親も相手にしたくないほど身勝手な2人であり、
勝手に石川県から出て行った妹はもう私らを意識せずにいて欲しいわ2人の結婚は大反対でした！両親も私らも、私の娘もSNSで中傷され最悪です。うちの子はちゃんと成人して仕事してますし、1人暮らしもちゃんとしてるし車の免許もちゃんと取りました。なのに何にも関わりのない妹夫婦がうちの子をLINEにて誹謗中傷してました。仕事もせず最悪な2人とは法的に関わりたくないです。私がちゃんと子育てした事は周りのみんなが知ってるし、誹謗中傷してるのは何にも知らない妹夫婦だけだ、恥ずかしい話です、恥を知れ！

息子に笑顔を。息子に元気を。息子に喜びを。息子に達成感を。息子に伴侶を。息子に子供を。息子に家庭を。息子に健康を。息子に平穏を。息子に生き甲斐を。人生思った通りにはいかないが私の残りの人生の分を息子の分に充ててでも息子には幸せになって欲しい。私はもう充分生きた。お日様の温もりを感じ、風の涼しさを感じ、水の清らかさを感じ、土のにおいを感じ、草木の緑に癒され、数多の命の恵みを頂き、生死について考え、一通りやりきった。もう充分。後は母を看取り、息子に遺せるものを残して終活するのみ。輪廻転生があるのならもう二度とヒトにはなりたくない。綺麗な花が咲く木になりたい。

職場（歯科助手）の先輩のパワハラで、うつ病・不眠症・逆流性食道炎に。

英語が話せるため、外国人の患者さんの対応は全員私がやることに。世間話や治療のアシスタントを、私が英語でやっているのを聞いた先輩と二人きりになったとき、“英語が話せたって歯科助手では何の役にも立たない。そんなに英語を話したいなら、日本から出ていけ！仕事ではもう二度と英語を話すな！”と言われました。

自分では精神的に強いつもりでいたけど、大好きな、そして唯一の特技である英語に関してここまで言われると、私の存在じたいを否定された気になりました。そんな気持ちから、“だったらもう死ぬしかないのかも”と思い、リストカットを考えた事もありました。今でも具体的には考えないものの、漠然と、死にたい！という気持ちは消えていません。

他の先輩方は、英語話せるんだ！すごいね！と言ってくれたり、どうしてそんなにペラペラなの？かっこいい！って言ってくれた方もいました。“言葉はプレゼントにもナイフにもなる”！今回学んだ気がします。

何もかも全て嫌。
家族は何も話を聞いてくれない。何を言っても無視。学校に行っても友達なんて居ない。みんな無視。男子は「死ね」「消えろ｣「生きている意味ねぇ」みたいなことばっか言っています。担任の先生に相談し、何かしてくれるかなと思った自分が馬鹿でした。「それは全部あなたが悪いでしょ｣
と言われました。私は何かした？こんなに悪いことしたのかな？生きたかった人。ごめんなさい。交代すればよかった。生きている意味がわかりません。誰からも必要とされてないならもう私いりません。ごめんなさい。

私は、小学校でいじめられてきました。2年生の頃に引っ越し、新しい学校の印象はすごく良かったのですが、いざ行ってみると違いました。
女の子で話しかけてくれる子は優しいと思っていたのですが、裏で悪口を言っていたそうです。
1人の仲が良かった友達は、自分も虐められるからという理由で一緒になって悪口、陰口を言っていました。男の子からは暴力、言葉の暴力でした。家族もあまり話を聞いてくれずとても辛いです。長々と申し訳ございません。

みんな、今は何してるんでしょうか。

この18年で9人も旅立って、わたしはお先真っ暗です。
本来ならわたしが先に死ぬはずだったのにね、皮肉なもんだよね。
｢最期まで彼女でいるから！｣と怒られて2週間後、あなたの白血病が発覚して。それから一瞬で亡くなって。
あなたたちのおかげで、わたしの人生かなり変わりました。
確かに良い方向にも変わりましたよ。あなたたち全員、人格者でしたからね。とってもお勉強になりました。
ただ今のわたしは、涙の枯れた死にたいお人形さんです。
この世に残ったものは、ひとりの可愛い妹しかいなくなっちゃいました。

大親友、わたしの初恋の人、わたしを想ってくれた人、わたしの面倒をずっと見てくれてた人、わたしの愛する彼女、実の母親

神様お願い、会いたい。
彼女を返すか、わたしを出向かせて。

腐女子。アセクシャル。
私を説明する言葉は、結局周りに気を使わせてしまうから
誰にも本当の自分を出せなくなった

腐女子がばれないように、アセクシャルがバレないように、
必死に頑張って"普通の人"に擬態して、
毎日を生きるだけでとてつもなく必死で、
マジョリティーに私の気持ちが分かる日なんて来ないんだろうな

仲間が欲しい。
「死んでほしくない」
私が死にたいと言っても、そう返してくれる仲間が。

自分に負けてばかりで、怠け者で、将来が見えない。

自分が怠け者のままで怒られ続けることで組織がうまく回るなら、積極的に出来損ないになって怒られた方がいいのかな。でもこの生活を続けてると自分に自信が無くなって、生きる価値さえ見失ってしまったような気がする。

こんな自分でも親切にしてくれる人や受け入れてくれる人がいるけど、死んだときに迷惑かけたくないから、自分で関係を切ってしまう。

心安らげる場所が見つからない。本当は居場所が欲しい。

最近楽しい思い出なくて、どんよりした雲、灰色の世界の中、無感情に生き続けてる。早くこの世界から抜け出したい。何か楽しいことないかな。

どうしようと考えることに疲れてしまった。
人を信用できなくなって
強迫性障害？みたいになってるし。
もっと力を抜いて生きたい
大丈夫だよといって抱きしめてほしい。
そんなこと言えないんだけどね

別に特にこれといった辛いことはないが、波のように死にたい気持ちが押し寄せてくる。自分でも何故かわからない原因不明の怒りや悲しみで感情が変だ。いやー、無価値な人間っているもんだなと自分を振り返りながら思う。何の特技もなければ、それを作る気力もない、生産性の欠片もない。空気の無駄、資源の無駄。だからと言って死のうとすると怖いんだなこれが。もっと辛い人がいるだろうからここでウダウダしてるわけにもいかんだろうとはわかっちゃいるが、いや、わかってません生きててすみませんでした。何か辛いことでもあったの？ないんだな！多分！うわー！最低！無いのに辛いとか甘えじゃないかとか言われそうだな。被害妄想だけ立派にあるな本当に。本当に無価値で無能。いっそ死んでしまえたらいいんだが、自殺して痛いのは嫌なんだな。おぉ、文面から溢れ出る臭さ……ここまで臭いと卒倒しちゃうね！

死にたくなる夜が普通になりました。
ごく普通の子。友達もいて、勉強もそこそこで、学校に行けばそれなりに楽しかったはずなんです。行けなくなりました。怖くなりました。起きれなくて、起きたくなくて。理解してくれる人がいなくて。居場所がなくて。学校に行けばストレスで、家に居れば親からのプレッシャーで押しつぶされて。自分自身が、不登校になるなんて、思ってなかったです。親に認めてもらえないし、今までの積み上げてきたものが全部崩れていくような気がして。怖かったんです。学校に行く気力も、不登校になりきる勇気もありません。朝を迎えるのがどうしようもなく怖いです。寝れなくなりました。家では現実逃避すらさせて貰えません。生き地獄を生きています。さっさと死にたい

はぁ～と、ため息をつきながら窓から外を見る。
もう40年以上生きたのか、何か実感が無いな。
寿命まで35年ぐらい？35年経ったらあの世へ逝っているのか。

小中学校ではいじめに遭ったが、何とか乗り越えてきた。
あの時は嫌な気持ちになったが、決して不登校にもならず、死にたいというネガティブ感情はなぜか一切なかった。

あれから20年余り経ち、もう過去のことは思い出さなくなったと思ったが、今の辛い苦しみが発生してから、またいじめに遭ったことを思い出してしまった。
いじめに遭った頃の辛さとは桁違いの相当な辛い現実を今ここで目の当たりにしている。
真面目に仕事をしていたはずなのだが、ある日に上司からの叱責によってうつ病を発症し、病院に行ったが薬でさらに悪化。
原因は、今までに蓄積しすぎたストレスがあふれて爆発したのだと思うが、うまく発散できなかったどころか、バッドタイミングでコロナウイルスの感染拡大で不安と将来に悲観になって憂鬱さが爆発的に上昇させた。
その時に一度は自殺行動に入ったが、その気持ちを何とかリカバリーして踏みとどまった。
それから、自分を落ち着かせて気分が落ち込むことが無いようにできるだけ楽しいことや趣味をするが、何をやっても3日坊主で長続きせず。
連日のコロナ関連や事件事故のニュースが相次いだことから、また精神不安定、心が疲弊していって悪化。
今まで以上に最悪なラインまでどん底に落とされた感じの場所にいる状態。
もうリカバリが聞かずネガティブから脱出してポジティブになれないかもしれない。
もうどうやって生きていけばいいのか。
両親、親戚のおじさんおばさんが先にあの世へ逝ってしまったら、1人暮らしの経験が浅いこと、最低限の家事、各種手続きや家の手入れなどはほとんど手に付かずにもう何もできません。
私の身体や家電などの機器、住居は自然に打ち果てていくでしょう。
カネが無いので何もできません。

もう逝っちゃった方が良いのかなと思う。

何もかもが上手く行かない気がしてきて、昨日から楽しい気分に1ミリもならない。
彼氏が唯一の理解者だと勝手に思ってた自分が悪いけど
自分に対するネガティヴな事全否定されてるかのよう
高望みしすぎだけど、少しは自分の事も理解してほしい、存在する意味がわからなくなってきて自分は誰にも愛されてないって思ってきてしまう