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メッセージ
ずっと、みんなに心が病んでるって
ばれるのが怖くて我慢して我慢して
隠して隠れて泣いた。

それなのに、あの時一瞬だけ
しんどくなって
課長に相談したら
私が望んでもいない異動が決まった...
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ずっと、みんなに心が病んでるって
ばれるのが怖くて我慢して我慢して
隠して隠れて泣いた。

それなのに、あの時一瞬だけ
しんどくなって
課長に相談したら
私が望んでもいない異動が決まった。

あの子心が病んでるんだって
うつ病予備軍なんだって
何か問題起こしたんだって

早すぎる異動
晒し上げられて、
かわいそうがられる。

きっと一生付き纏う。
大丈夫ですって言うしかない。

だって私が変なんだから。

死んだ方が楽だなって思いながらも
きょうはまたゆうきがでなかった。
ばす 女性 20代 2020年11月30日 14時02分
なにもうまくいかない

お父さんが亡くなってからひとりぼっち

みんな自分のことで忙しいから
だれもわかってくれないね
しょうがないよね

味方がいなくなったよ
大切にしてくれる人はいなくなったよ

...
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なにもうまくいかない

お父さんが亡くなってからひとりぼっち

みんな自分のことで忙しいから
だれもわかってくれないね
しょうがないよね

味方がいなくなったよ
大切にしてくれる人はいなくなったよ

こんなにつらいことがあるんだね

お父さんには夢があったのに
生きていたかったのに

私には夢もないし
やりたいこともないのに

ずっと死にたいのに

なんでだろうね

このまま いつまで 生きるのかな

ずーっと さみしいまま かなしいまま
つらいまま いやなことが続くなか
だれもいないまま いきていくの?

お父さんにはやくあいたい

お父さんはしあわせ?
かみさまのもとでしあわせ?
ゆっくりねむれてる?

いいなー


いろどり 2020年11月30日 11時58分
ばあちゃん
先日二七日が終わったよ
ばあちゃんの部屋とも今月いっぱいでお別れだから、同日の昼前に行ってきたよ
まあ当初の予定とはちょっと変わってしまったけども、マンションに連絡をとって入れてもらったよ...
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ばあちゃん
先日二七日が終わったよ
ばあちゃんの部屋とも今月いっぱいでお別れだから、同日の昼前に行ってきたよ
まあ当初の予定とはちょっと変わってしまったけども、マンションに連絡をとって入れてもらったよ
片付けはすでに終わっていたから、ばあちゃんが住んでた頃の名残はほとんどなかった
だけど、ばあちゃんが長く住んでいた部屋だから、やっぱり名残惜しいと感じたよ
俺、やっぱりめちゃくちゃ泣いちゃった
実はこのところほとんど泣いてなかった
初七日までは毎日泣いてた俺だけど、それ以降はほとんど泣かなかった
うるっと来ることは今でも頻繁にあるけど、涙がこぼれることはほとんどなかった
そんな俺がめちゃくちゃ泣いてしまった
それはもうわがままな子どものように泣きじゃくってしまった
傍から見たら、あのおじさんはなんで泣きまくりながら歩いてるんだろう?みたいに思えたかもしれない
片付けられた部屋をみて、その窓から見える景色を見て、そしてまだ取り付けられていたばあちゃんの表札を見て
もう、本当に終わったんだ、ばあちゃんはもうこの世にいないんだ、って再実感した
そう思ったら、やりきれなくて、もうどうしていいかわかんなくなって
お部屋へのお礼もしたし、そこでばあちゃんのこと見ていてくれていた方ともお話をしてお礼も言えた
だけど、そうやってばあちゃんの身近だったものに触れることでどんどん空しくなって
悲しさがこみあげて、マンションから一歩でてから、その帰りの運転中もばあちゃんのこと呼びながら泣きまくってた
俺はこれでいいんだろうか
今のまま日常を送っていいのだろうか
そんな感情が入り混じりながらばあちゃんとの日常を思い出してたら、またばあちゃんに会いたくなって
結局ばあちゃんに会いに行く方法を模索している自分がいる
あれほど前を向こうって、ばあちゃんのことは絶対忘れないけどそれを乗り越えて、ばあちゃんのいない現実を受け入れようって思ってたのに
結局後悔が勝っちゃって、そして最終的にばあちゃんに会いたくなる
どんなに言葉で強がったって、俺は弱いままだ
そう、つくづく思った
俺には前を向いて生きなきゃいけない理由がある
ばあちゃんが愛情をかけて育ててくれたんだから、ちゃんと前を向いて生きていかなきゃばあちゃんに失礼だ
それは分かってる、分かってはいるんだけど
俺、心が不安定なままなんだよ、ばあちゃん
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年11月30日 11時53分
ダメダメ人間、生きている価値無し、消えたい
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ダメダメ人間、生きている価値無し、消えたい
ばかちん 男性 愛知県 50代 2020年11月30日 11時30分
新しい環境に身を置きやっと自由になったと思い、新しい友人を作り、新しい恋人もできた。
次第にその新しい環境や当時の恋人とうまくいかなくなり、初めて鬱を自覚した。
死ぬ直前に今の彼と友人に恵まれ、周りの...
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新しい環境に身を置きやっと自由になったと思い、新しい友人を作り、新しい恋人もできた。
次第にその新しい環境や当時の恋人とうまくいかなくなり、初めて鬱を自覚した。
死ぬ直前に今の彼と友人に恵まれ、周りのサポートを受け、新しい夢や希望に溢れ、鬱は完治したと思った。
カレンダーには友人との飲みや、大学でスケジュールが埋まっている。順調だと思ったのに、
ふとした時に、虚しさがただ募り、ひっそりと希死念慮が湧く。
こんなにも自己中心的な人間に関わった全ての人に、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。魔法が使えたなら私の記憶をみんなの中から消してしまいたい。
あい 20代 2020年11月30日 11時18分
もう死ぬしかない。クズになってしまった
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もう死ぬしかない。クズになってしまった
かなしみのスナフキン 男性 大阪府 40代 2020年11月30日 10時17分
死にたい
わかっているけど、人間て不平等
どこの家に生まれたかで人生どうでもよくなる
努力したってお金がないし奨学金借りられないし大学行けなかったことがそもそもの始まりだった気がする
荒んだ家...
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死にたい
わかっているけど、人間て不平等
どこの家に生まれたかで人生どうでもよくなる
努力したってお金がないし奨学金借りられないし大学行けなかったことがそもそもの始まりだった気がする
荒んだ家で育って結局頭悪いしね
早く死にたい
生まれ変わることないことわかったから、苦しみ味わうなら人間に生まれてきたくなかった
ピサの頭 東京都 2020年11月30日 09時15分
かわいい我が子と育児をしてくれる旦那がいて、
どうしてわたしは死にたいのか。
死にたくて死にたくてどこにも行きたくなくて
ただ悲しくなる毎日。
躁鬱病になってもう3年。まだ3年。
いつ
死...
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かわいい我が子と育児をしてくれる旦那がいて、
どうしてわたしは死にたいのか。
死にたくて死にたくてどこにも行きたくなくて
ただ悲しくなる毎日。
躁鬱病になってもう3年。まだ3年。
いつ
死にたくなくなる?
消えたくなくなる?
でかけたくないなにもしたくない
子供の顔も見たくない
旦那にも会いたくない
わたし、なんのために生きてるの
はる 女性 20代 2020年11月30日 08時33分
早く逝きたい。早く逝かせて。毎日毎日思ってる。
昨年10月にいきなりステージ4の癌の宣告を受けてから1年と少しが経つ。
癌の宣告を受けてからの毎日は、グレー一色。本気で笑えない毎日。

母を4...
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早く逝きたい。早く逝かせて。毎日毎日思ってる。
昨年10月にいきなりステージ4の癌の宣告を受けてから1年と少しが経つ。
癌の宣告を受けてからの毎日は、グレー一色。本気で笑えない毎日。

母を4年前に見送ってから、大好きな13歳の愛猫が4ヶ月前に虹の橋を渡り、生きる気力がなくなった。
もう末期なのでいずれは、たぶん来年のうちには旅立つ。
でも。
もう疲れたよ。
どんどん弱ってく姿、食べられなくなる姿、痛みでどうしようもない姿、これから父に見せながら、父よりも先に死んでいく姿を見せていかなければならない。

自殺出来るものならとっくにしていた。一番の理想は朝になったら冷たくなってて・・ってのが理想。
愛猫が逝ってしまってから、毎日毎日早くお迎え来てって祈ってる。
早く来て。いつでも待ってるから。
もう毎朝しんどい。早く逝きたい。
エト 女性 岐阜県 40代 2020年11月30日 08時26分
私がこどものお世話をするのは当たり前。母親だから。仕事も辞めて無職だから。きちんとやらなければならない。母親だから。
夫が子供のお世話をするのは当たり前ではない。
会社で働いてお金を稼いできてくれ...
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私がこどものお世話をするのは当たり前。母親だから。仕事も辞めて無職だから。きちんとやらなければならない。母親だから。
夫が子供のお世話をするのは当たり前ではない。
会社で働いてお金を稼いできてくれるから。遅くまで仕事して疲れてるから。休みの日は体を休めてほしいから。
だから、お世話をしてくれた時は感謝しなければいけない。
こどもはとてもかわいい。けどもう全部つかれた。

大変そうだから代わろうか?とか、今日は休んでこどもの面倒みようか?とか、いちいち私に判断を委ねないで。罪悪感でやっぱりいいよ、大丈夫だよって断るしかないじゃない。
本当にその気なら言葉より先に行動で示してよ。
なんでそんな敵対してるの、と言われた。
敵対してるんじゃない。もう我慢しすぎていっぱいいっぱいなだけ。
つかれた楽に苦しまずに死にたい
2020年11月30日 07時25分
目が覚めても何も無い毎日が続く生きる価値の無い人生
早く死んでこんな腐った時代から消えたい
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目が覚めても何も無い毎日が続く生きる価値の無い人生
早く死んでこんな腐った時代から消えたい
ゴミ 男性 岐阜県 20代 2020年11月30日 05時44分
これ以上生きていたいと全く思えない
早く死にたい
死なせて
罵詈雑言耳から離れない
騙されて不幸な子
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これ以上生きていたいと全く思えない
早く死にたい
死なせて
罵詈雑言耳から離れない
騙されて不幸な子
おこまるけい 東京都 30代 2020年11月30日 03時49分
死にたい
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死にたい
人間 東京都 30代 2020年11月30日 03時04分
私が先に死んでおけば良かった
ダンナさんが自死するなんて考えた方も無かった
せっかく幸せな出産をしたのに その後は辛い事だらけだったね
今さら何が原因かは考えたくないけど、、
精神科で隔離されて赤ちゃ...
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私が先に死んでおけば良かった
ダンナさんが自死するなんて考えた方も無かった
せっかく幸せな出産をしたのに その後は辛い事だらけだったね
今さら何が原因かは考えたくないけど、、
精神科で隔離されて赤ちゃんの名前を叫びながら過ごした
今みたくスマホですぐ写真や動画が撮れたらよかったのに昔のカメラで預けた赤ちゃんの写真を撮って現像して持って来てくれたあなたに 感謝の言葉だけでは無い事も言ってたね

丸3ヶ月間 赤ちゃんに会えなくて抱っこしても泣かれて
「会えなかった時期が人生で1番辛かった、これ以上は無い」とずっと思ってた

子供が小学生になって 何ヶ月間だろう?私は寝込んでた
薬の副作用 あり得ない 呼吸が苦しいなんて
ベッドで寝ていたら呼吸出来るのに起きたら苦しい

子供の朝ごはん、呼吸を止めてパン焼いて、簡単な炒め物 その間にベッドで寝て呼吸して、また起きて
食べてる子供の後ろ姿を寝ながら見ていて「これって、死んで楽になって天国から見てる方が幸せかも」と思った

あの時本当に死んでたら

子供はパパ大好きなのに
パパが残って欲しかった


私ももう疲れちゃった
向日葵 女性 千葉県 40代 2020年11月30日 02時54分
高校2年生。
2週間もお休みして親困らせてテストも近くて文化祭も近くてだけど学校に行きたくなくて。
学校に行くと人の目が怖い。
あの子は私の事どう見てるだろう。
あの人はきっと私のことをこう思...
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高校2年生。
2週間もお休みして親困らせてテストも近くて文化祭も近くてだけど学校に行きたくなくて。
学校に行くと人の目が怖い。
あの子は私の事どう見てるだろう。
あの人はきっと私のことをこう思ってるだろう。
嫌なことばっかり考えちゃう。
2週間休んで仲のいい友達からLINEが来た。
みんな心配してるよって。
その言葉さえ疑ってしまう自分が憎い。
まよねーず 女性 静岡県 10代以下 2020年11月30日 01時39分
後悔してることありすぎて死にたい。
あの時こうしてればって思う事がたくさんある。
もうどこにも行けないわ。まじで屑過ぎる。
社会をなめくさっても、結局何もできてない。ほんまだめやわ。親に詫びるし...
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後悔してることありすぎて死にたい。
あの時こうしてればって思う事がたくさんある。
もうどこにも行けないわ。まじで屑過ぎる。
社会をなめくさっても、結局何もできてない。ほんまだめやわ。親に詫びるしかないわ。
うまく生きれない自分。
なぜなんやろう。自分の事が嫌いすぎる。

でも、なんとか状況打破したい。

もう開いていくしかないのかな。
億劫 20代 2020年11月30日 01時27分
生きたい

本当は死にたくない

口癖のように独り言で
死にたいと毎日言ってるけど

本当は生きたい
最期が来るときまで笑顔で生きたい

もっと頑張りたい
もっと夢を追いかけたい...
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生きたい

本当は死にたくない

口癖のように独り言で
死にたいと毎日言ってるけど

本当は生きたい
最期が来るときまで笑顔で生きたい

もっと頑張りたい
もっと夢を追いかけたい
もっと家族と過ごしたい
もっと笑顔でいたい
もっと本質的に人生を楽しみたい

もっと本音で生きてこればよかった
もっと本気で人とぶつかってこればよかった

まだ間に合いますか
今から変わることができますか
まだ人生を楽しめますか

ねえ、自分
生きたいですか

じゃあ本気で頑張れよ
さぼるなよ
もっと努力しろよ
たまには休んでいいけど
本気で人生を生きろよ
憧れた自分を追い続けろよ

家族を、子供を、理由にしても
もし家族も子供もいなくても
お前は同じことで悩んでるよ
家族と子供のせいにするな

自分と向き合え
自分の生きたいという気持ちと本気で向き合え
向き合ったことないだろ
目を背けて逃げてきただろ
本音を欲望にすり替えて生きてきただろ

それを死にたいという言葉で片付けるな

死にたいんじゃない
自分が憧れる生き方ができないから
死にたいと言って
自分の心に、本音に蓋をしめた

開けるときが近づいているぞ
腹をくくって自分の心を見ろ

生きたいという言葉を受け止めろ
頑張れ
自分はいつでも自分のそばにいる
自分がいる
そしてまわりの人がいる

忘れるな
今日これを書いた日を
NJ 女性 大阪府 30代 2020年11月30日 01時20分
"やりたいこと"をやってきたけど、先の事を考えると厳しく感じる。メンタル弱い自分も嫌気がさす。親不孝なことをした。
結局みんな支えあって生きてるのに自分中心の生き方になりすぎて申し訳ないと思う。
...
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"やりたいこと"をやってきたけど、先の事を考えると厳しく感じる。メンタル弱い自分も嫌気がさす。親不孝なことをした。
結局みんな支えあって生きてるのに自分中心の生き方になりすぎて申し訳ないと思う。
ほんとどう打開すればいいのかわからない。
楽観的なところがありすぎた。俺の人生、痛い目を合う事が多いな。
もう遅い気がする。なんか、何も考えずに生きてきた?しっぺ返しが今きてる。
消えたいけど、親兄弟に迷惑かけることを考えるとできない。

誰か助けて。
ヒロ 男性 20代 2020年11月30日 00時59分
この世界は不平等だ
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この世界は不平等だ
偽りの優等生 2020年11月30日 00時58分
あの日から何をしていても、あなたの事が頭から離れません。あんなに未来に向けて努力していて、夢があったのに、どうして?って。何も気がつかず、ごめんなさい。頑張りすぎないでね、って伝えれば良かった。いつも...
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あの日から何をしていても、あなたの事が頭から離れません。あんなに未来に向けて努力していて、夢があったのに、どうして?って。何も気がつかず、ごめんなさい。頑張りすぎないでね、って伝えれば良かった。いつも求めてばかりで、あなたの本当の気持ちも考えずに居た自分が、許せない。それでも今も、逢いたいなんて思ってしまう。今、あなたが自由になれて、笑顔で居れてるならいいや。あなたの笑顔が大好きです。これからもずっと、あなたが私の心の支えです。あなたに逢えるか分からないけど、早くあなたと同じ場所にいきたい。
Kho 女性 茨城県 40代 2020年11月30日 00時50分
幼い頃に、子供の頃に、魂は、心は
潰された、死んだ。
両親のお陰だ。
俺はそう思っている。
放ったらかしと、過保護・・・。
関わって欲しい時に放ったらかされ、
放っておいて欲しい時に手出し...
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幼い頃に、子供の頃に、魂は、心は
潰された、死んだ。
両親のお陰だ。
俺はそう思っている。
放ったらかしと、過保護・・・。
関わって欲しい時に放ったらかされ、
放っておいて欲しい時に手出しされ。
考えない親のお陰で、頭の悪い、無気力な、ろくでもない大人になりました。
自分を持たない、勢いを持たない、大人になりました。
親に対して怒りと怨みと憎しみがつのります。
産まれなければ良かった。
産まれた時に捨ててくれれば、こうならずに済んだのに。誰かが育ててくれたかも知れないし、
死ねたかも知れない。
死ねる時が来るまで心のたうち、闇の中を
生きるだけ。
早く終わってくれ、人生。

たたた 男性 40代 2020年11月30日 00時50分
2児の母です。子供を夫に拉致され、会えずに1年近く。電話すらできず、近くへ行けば警察を呼ばれ嫌がらせをさせられる。毎日毎日、辛くて死にたい。でもこどものためには生きなくては。でもあまりにも酷い、辛い。...
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2児の母です。子供を夫に拉致され、会えずに1年近く。電話すらできず、近くへ行けば警察を呼ばれ嫌がらせをさせられる。毎日毎日、辛くて死にたい。でもこどものためには生きなくては。でもあまりにも酷い、辛い。死にたい。今日こそもう死のうかと彷徨いながら、子供のためには生きなくては、という気持ちと戦う。この1年、数え切れないほどそうしてきた。
私かほとんど育てたのに、この国は、連れ去った親に有利になる。離婚すらしてないのに、ある日突然奪われ、会わせなくさせられる。それがまかり通る。子供達は夫に洗脳され片親疎外の症状が出ている。それでもこの国は、子供を拉致した親を正当化する。海外では犯罪者なのに。
配偶者に子供を連れ去られ、死にたい、と多くの人が思うそうです。実際、自死する人も多数。私ももういつまでもつか分からない。最愛の子供に会えないのは辛すぎる。日本国民はこのことを知らなすぎる。知ったときは当事者になり、会えなくなってから。もういい加減、国よ変われよ。どれだけの親を殺せば済むんだよ。
鈴木 女性 東京都 40代 2020年11月30日 00時40分
自分を全部受け入れてくれて、許してくれるような人がほしい。
甘えなのかもしれないけど、もう結構限界。

常に頑張ってなくちゃいけなくて、どうでもいいって思いたくてもそれを許せない自分がいる。
...
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自分を全部受け入れてくれて、許してくれるような人がほしい。
甘えなのかもしれないけど、もう結構限界。

常に頑張ってなくちゃいけなくて、どうでもいいって思いたくてもそれを許せない自分がいる。
だからいつも辛い。気が抜ける瞬間が無い。

周りの人には期待しないように努めているけど、それでも失望ばかり。
どうしてこんなこともわからないのか、とか、どうしてこんなこともできないのか、とか。

そんな人はいないかもしれないけど、誰か心を許せる人がほしい。自分の弱さをさらけ出せる人がほしい。それを許してくれて慰めてくれる人がほしい。本当の友達がほしい。信頼できる仲間がほしい。愛し合える恋人がほしい。理解者がほしい。

かた 男性 群馬県 10代以下 2020年11月30日 00時40分
私はいわゆる恵まれた家庭で育ち、十分な教育を受けさせてもらえ、休みには旅行する友達もいて、第三者から見ると幸せな人生なはずなのにそれを手放したくなる。

今私が死を選ばないのは、それをすると親が悲...
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私はいわゆる恵まれた家庭で育ち、十分な教育を受けさせてもらえ、休みには旅行する友達もいて、第三者から見ると幸せな人生なはずなのにそれを手放したくなる。

今私が死を選ばないのは、それをすると親が悲しむから。でもその親が先立ってしまったら、その気持ちを抑えるストッパーが完全になくなる。どのように死ぬかしか考えられない。

自死がタブー視されるこの現代社会で誰にも相談できない、そんなときこのサイトを見つけて心が和らいだ。生にしがみついてないのは私だけじゃなかったんだな。

死にたいわけじゃないけど、生きたくもない。
つぐみ 女性 北海道 20代 2020年11月30日 00時35分
軽度の発達障害かもしれない。
子供の頃から変わっていると言われ、苛められがち。学生の頃から悪口は死ぬほど言われてきた。
普通の人が簡単に理解したり、普通にできることができないことが多い。
親に言...
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軽度の発達障害かもしれない。
子供の頃から変わっていると言われ、苛められがち。学生の頃から悪口は死ぬほど言われてきた。
普通の人が簡単に理解したり、普通にできることができないことが多い。
親に言うと甘えだと言われた。あなたより姉の方が苛められてきた、それでも耐えてきたと。
姉が辛い思いをしていないとは言わないけれど。
学校すら行かないのは甘えだ、お前は負け犬だと。世の中はもっと大変だと。じゃあ今、これだけ辛いなら大人になんかなりたくないと強く思った。
上から押し付けられるように親にガンガン怒鳴られると何で泣いてるのかも分からなくなる。自分の気持ちもよく分からなくなる。
どうしても嫌だ、行きたくないと泣くと「悲劇のヒロインを演じないでよ」と毎度言われた。
さっき頭の中がうるさくてネットで調べたら発達障害の人の母親の書き込みがあった。発達障害とは知らずに、子供に悪いことをしたと書いていた。羨ましくて泣いた。
私は今でも親には努力が足りないと言われている。
発達障害だと思い込むのはやめろ、ネットの悪い影響でそう思い込みたいだけだと言われている。
でも毎日死にたい。今すぐ死んでもいい。明日でもいい。生まれてきてごめんなさい。自分は粗大ゴミだと思っている。
他の頭の良い人が生まれてくればよかったのに。ごめんね。
女性 茨城県 20代 2020年11月30日 00時30分
コロナ無職
先が見えない
こわくてくるしい
元より生きているのが好きではなくて
空っぽのままここまできた

こんな空っぽな人間が
こんな年で放り出されてしまった
こわくて心臓がぎゅっと...
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コロナ無職
先が見えない
こわくてくるしい
元より生きているのが好きではなくて
空っぽのままここまできた

こんな空っぽな人間が
こんな年で放り出されてしまった
こわくて心臓がぎゅっとなる

この年で必要とされるには
がむしゃらに生きていける人間でないと
だめみたいだ

やりたいことがなにもない
やりたくないことしかない

甘えだと言われるんだろう
私も甘えだと言える人になりたかった
どうしてこんなに空っぽなんだろう

くるしい
頑張れる気がしない

生まれてきたのが私でなければよかった
私じゃなかったら
もっとうまく生きていたのでは
なんて思う

親には申し訳なさしかない
産んでくれてありがとうなんて言えない
産まれたのが私でごめんなさいしか言えない

心臓がくるしいなあ
女性 40代 2020年11月30日 00時24分
私は専門学校の2年生です。就活しなければいけません。去年以上に勉強も課題も頑張らなければいけません。しかし、コロナで家と外を切り替えるのでとても精一杯です。現実を直視することができません。しかし、周り...
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私は専門学校の2年生です。就活しなければいけません。去年以上に勉強も課題も頑張らなければいけません。しかし、コロナで家と外を切り替えるのでとても精一杯です。現実を直視することができません。しかし、周りの人はこの状態でも、就活をしているし、勉強もしているしで優秀です。周りが異常なのか私が悪いのかわからなくなります。周りに相談したくても、弱音を吐きたくても、理解されなかったり、否定される可能性が高くてできません。ここで弱音を吐くのが微かな救いです。最近は夜になると悲しくなったり、勉強・課題の時に動悸が起こったり、自責・消えてしまいたいという気持ちがよく出ます。
ペレアス 男性 20代 2020年11月30日 00時20分
明日が来なければいいのに。
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明日が来なければいいのに。
りり 女性 佐賀県 20代 2020年11月30日 00時20分
何時も他人の顔色ばかり気にして生きている

もう疲れた
ただ疲れた
この世界から消えたい

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何時も他人の顔色ばかり気にして生きている

もう疲れた
ただ疲れた
この世界から消えたい

2020年11月30日 00時19分
今日も後悔、絶望、自殺への誘惑、苦しさで終わった。新しく処方された鬱病の薬が効いたらしく少し紛れてる、眠れたらいいけど、眠ってそのまま起きなければと願う。目が覚めた時のあの絶望的な気持ちは、もうあじわ...
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今日も後悔、絶望、自殺への誘惑、苦しさで終わった。新しく処方された鬱病の薬が効いたらしく少し紛れてる、眠れたらいいけど、眠ってそのまま起きなければと願う。目が覚めた時のあの絶望的な気持ちは、もうあじわいたくない。毎日蟻地獄だ。
ぽみ 男性 山梨県 50代 2020年11月30日 00時19分
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