自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いつも私だけひとりぼっち。
部屋にこもって泣いているなんてきっと誰も知らない。
周りと比べて落ち込む自分が本当に情けない。死んでしまいたい。
どうしていつも周りの人だけに幸せが行くの？どうして自分には不幸なことばかり起きるの？
普通に息をして普通に生活しているだけ。

もう辛いよ。

2年前に5年半勤めた職場を
辞めて無職状態で

求職活動をするも
上手く行かずで自信を無くすばかりだ…

お金の問題も浮上し
自分の不要品を売ったりして
お金を得ているが
焼け石に水だ…

実家暮らしやから
衣食住は保証されてるし
母親は

「お金が足りなくなったら遠慮なく言ってね」
と言っているが

去年独り暮らしを初めた
弟君が居るから

いつも
肩身が狭い思いをしている

ついにお金の問題が浮上して
勇気を出して相談したら
激が飛んできた


そりゃそうだよね

自分の心の隙間を埋める為に
推し活（恋愛ゲーム）に、はまって
その課金にお金をほとんど、使っちゃった
から怒られても仕方無いよね…
自業自得だよね…


やっぱし私は、ゴミクズやな…

私を裏切って、苛めて、コキ使って、
八つ当たりして、えこひいきばかりしてきた
元職場の連中なんて

辞めた私の事は
キレイさっぱり忘れて

普通に仕事して、充実した
アフターファイブや休日、プライベートを
過ごしてるんだろうな…

特に私を
自分のストレス解消、発散要員のサンドバッグ、
吐き溜め、

自分のお気に入りの美人女性社員2人
の引き立て役、

都合の良い雑用係
として、利用した
ハラスメント三昧の上司


私が、職場環境や人間関係に苦しんで
退職するか休職するかの危機に
追い込まれて、
藁にすがる思いで勇気を出して相談したら

話も聞いてもらえずに、
その悩みは無かった事にするように、
遠回しに我慢するようにと
説得して逃げて
自己保身に走
管理職、安全労務担当者

何をしても嫌われた先輩
何をしても舐められた後輩
何してもイビられた事務職員


等の理不尽で不条理な
仕打ちと扱い、
酷い対応の仕方や
パワハラ、モラハラ、セクハラ発言、
えこひいき、嫌がらせ、裏切り、
見てみぬ振り、イビり、
在職中の不誠実な対応等を
され

体調を壊して病気になり
毎月1回の通院投薬になり、

精神的に病んで
リストカット（自傷行為）に
走ったり（今は求職中だから、していない）

辞めて１年以上経った
今も人間不信に陥って
苦しんでるのにね…

子供時代は父親、母親から
モラハラされ、
小学校時代の元担任から
嫌がらせをされ、
同級生からも
いじめられたもんな…

早くこの生活から抜け出したいな…
努力しなきゃダメだよね…

二浪して勉強しているけど全然上手くいかなくて、
学生時代からうまくやろうとしても全然うまくいかなくて、なんでできないんだろう。頑張ろうとしてもいつも空回り。
もう生きるのが辛い。
自分なりに頑張っているのに誰も認めてくれない。
親にももっと頑張れって言われる。行動で示せてないから当然なのだろうけど。
このままいったら絶対大学なんて合格できない。もう辛い。消えてしまいたい。
叶えたい夢があるけどその夢に全然近づけてない。
周りに誰も相談に乗ってくれるような人もいない。もう死にたい。
このまま無常に時間が流れていく感覚どうしようもないぐらい辛い。いっその事死んだら楽になれるだろうか？そんな勇気ないのだけれど…変わりたい。

死にたいと言うか消えたい。
お金もねぇ。有給ねぇ。福利厚生何者だ。
目標ねぇ。評価もね。単年事業ぐーるぐる。
おらこんな村いやだぁ。おらこんな村いやだぁ。
生きづらさ覚えるだ。

中学生ぐらいからなんだかずっと死にたい。
自分は、家族にも周囲の人からも良くしてもらっている。とても恵まれた環境にいると思う。
でも、明日どんなに楽しいことがあったとしても、迷惑をかけずに死ねるなら、今すぐ死ねるなら、死にたい。
良くないことだとわかっている。なんでみんなが死にたくないのかわからない、生きてるのかわからない。
「死にたい」が消えたら、少なくなったら､みんなみたいに考えられるかな。

今生きているのが辛いなら、生きようとしなくていい。
ただ呼吸をして生きているだけでいい。
そう言われた。
辛い時はこの言葉を思い出し、自分にいいきかせる。

仕事がない、お金が減る、人間関係、不安障害、愛着障害、鬱、孤独、癌、離婚、機能不全育ち、
これ以上何が起きるのだろうか？
今日はご飯が食べられる、来月は？来年は？
未来はどうなっているのか？
10年前にこんな状況、全く想像出来なかった。

この世界は人によって全く違う。
この世界が楽しいと思える人もいる。
この世界が苦しくて仕方ない人もいる。
勿論、混沌も。時にも変わる。
楽しいはずの遊園地に来たら、アトラクションは恐怖ばかり、
私のいる位置がいけないのかしら？
探せば楽しいアトラクションがあるのかしら？
もう力が尽きそう。
この遊園地を脱出したい。

仕事行きたくない
パワハラでうつになりどうにか再就職　Wワーク
母子家庭で貧困　息子の修学旅行費用も払えない

なのに死にたいがなくならないし
外に出たくない　外の世界は地獄

行きたくない
生きたくない

助けてください
部活の顧問が精神的に攻めてくるのでうつ病になりもう死にたいです
顧問のせいで僕の人生がめちゃくちゃになりました。

自殺という言葉に悲しさ、辛さを感じなくなってきた
小説がつまらないから途中で読むのをやめるのと同じ感覚に思える
これから先、楽しいことはなく疲れることが増えるだろう
逃げてきた結果ですね
でも本当に僕が悪かったのか？ずるくて卑怯な人間ばかり、敵ばかりだった

死にたい、希死念慮の波を抱えながら生きています。

気難しい父と暮らしています。
年代や生きてきた時代、発達や性格の特性などで、仕方ない事だとは分かっているつもりなのですが、
とても機嫌が良いなと少し安心して過ごしていると、突然、これまでなかった叱責が始まるときがあり、それを受けていると、そのまま死にたくなります。

現在、私自身はうつや不安を抱えながら時短で働いているので、逃げて自活する経済的な余裕も無くて、絶望感がひどくなる事もあります。

少しでも、たまに気持ちを話せる場(カウンセラーさんでも、自助グループでも、何でも)と今後つながっていけたらいいのかなと思っています。

死にたい
消えたい

父親は仕事が減った
それなのに遊びには行く
払わなければいけないものを払わないでも平気な顔してる

母親は自分勝手
父親の仕事が減って、代わりにいろいろ払わなきゃいけないものが増えた
それは父親が悪いと思う
それに父親が機嫌の波が激しくてイライラするのもわかる
でも俺が、お前が発するその父親の愚痴を聞きたいと思う？

嫌いだ

無責任で自分勝で気分屋な親なんか嫌いだ
お互いの愚痴とかを子供に話して聞かせて、それを俺も共感してると思ってるのが嫌いだ

こんな親なんか捨てて、大学卒業したら家を出ていけばいい
そんなことわかってる

でもこんな親なのに、嫌いなのに
最後に捨てられないのはなんでだ

結局、
喚くだけ喚いて、自由を手にするための勇気もだせなくて
親の機嫌ばっかりとって


つかれた
消えたい
死にたい
何も考えなくてもいい所にいきたい

死にたい
何も頭に浮かばなくなってきた
何もできない
食べない飲まない
動かない
喋らない感情ない
普通なの？
死にたいだけわかる
助けて

生きていることが地獄
死にたい
助けて

夫のモラハラに生きるのが辛いです。
毎日のように、生きてる価値無し、存在自体がゴミ、頭おかしい、ゴミが話すな、人間以下のクズが意見するなと言われています。


子供がいなければ今すぐにでも死にたいです、子供だけが支えです

親友のあなたが命を経って2年が経とうとしています。
あなたを思うと会いたくて会いたくて今でも涙が出てきます。

最後に会った日、悩みを聞いていたのに、聞くことしかできなかった。
あれは限界のSOSだったんだよね。
気づけなくて本当にごめんね。
あの時もっと早く駆けつけていたら自死することもなかったのかな。
ずっと後悔しています。

どうすれば救えるか、考えても考えても答えが出ないなら、すぐにどこかへ相談するべきだった。

何気ない一言が追いつめてしまったのかなとか、家族のことだからって遠慮して、家族が行かなきゃダメなんだって思ってたこと、そんなこと気にしないで私がもっと介入するべきだった。
どうしたら助かったのかな、助けられたのかなってずっと考えています。　

あなたではなく、周りが変わらなければ何も変わらなかったよね。
全てあなたのせいではないよ。
あなたは家族を守ろうとしたんだよね。
命をかけて守ったんだよね。
でも、生きてなきゃだめだよ。
生きて守って欲しかった。

辛かったよね
痛かったよね
がんばったね
最後にありがとうって言ってくれてありがとう
私も感謝を伝えたいよ
こんな私と一緒にいてくれてありがとう
大好きだよ
会いたいよ
くだらない話しして笑いたいよ

定期的にやってくる、死にたいという気持ち。
死にたい、というよりも消えたい，逃げ出したいのほうが強いかもしれない。
眠れなくて、いろいろ考えてしまう。
いつまでやらなきゃいけないの？
そんなことを考えてしまう。
生きてることが、しんどすぎる。

幼い頃から要領が悪く、他の人ができることができませんでした。

クラブ活動、部活動、社会人チームでやっていたバスケットボールは素人レベルを脱却できず、辛い思いをしながら「頑張れば上手くなれるはず」と自分に言い聞かせてましたが、全然上達できず嫌いになってしまいました。

学校では人間関係が上手くいかず、家庭では父親に怒られてばかりで逃げ場がありませんでした。

もう学校は嫌だと思い高卒で就職をしましたが、当然仕事も上手くいかず、ここでも「頑張ればいつかできるはず」と自分に言い聞かせて死にものぐるいで頑張りましたが全然できるようにならず、ついには精神に異常をきたし、1年近く働けない状態になってしまいました。

復帰したものの、やはり問題は解決しておらず、1年経たずに働くのがかなり厳しい精神状態に追い込まれてしまっています。

もう一度休職して回復に専念したいと思うのですが、情報商材に100万を使ってしまったり、営業マンに唆されてその場で住宅を購入してしまうなど金遣いが荒く、休職してしまうと首が回らなくなってしまうのでとにかく働くしかありません。

転職するにも、高卒ということもあり結局今より給料が下がってしまうので難しそうです。

もう何もかも疲れてしまいました。
生きづらさは他にも挙げればキリがないぐらいにあります。
苦しまずに死ねるのなら今すぐにでも死にたいです。

営業に突如異動させられ、孤立無縁で辛い。数字が出来なくて辛い。営業かける商品に自信が持てなくて辛い。フォローもない。ダメ出しだけする上司だけ。子供も小さいし、夫も自営でコロナの影響があるから辞められない。家のローンもある。毎日起きられないし、食欲もわかない。寝ると、すぐに朝になって仕事に行かないといけないから、眠れない。嫌でもこのまま働くしか選択肢がない。

ウタに会いたい。
毎日、ウタウタと呼び続ける。
返事はない。
どうしたら会えるんだろう。
朝、目が覚めて絶望感。
隣にウタがいない。
居なくなって3か月。
いつも泣いている。
悲しいよ。
会いたいよ。
ウタが居たこの家に私は居る。
なぜ一人なの？
ウタが居れば、幸せだった。
早く会いたいよ、ウタ。

なんとなく毎日死にたい気持ち。でも今は本気で死にたい気持ち。
生理前だからか、働き出してからひどいのかもう理由はわかりません。
とにかく死にたいけど、死ぬ方法を探してみてもどれも苦しそうで。死んだ人の話が聞けないからわかりません。
苦しむ、痛い、のが嫌で死ぬ勇気がないことはわかっています。けれどその気持ちで死ぬことを諦められるってことはまだ本気ではないのだろうなと思います。
タバコの本数も増え、お酒を飲む量も多くなりました。
家族や友達にも恵まれ、彼氏もいるけど、本当にみんな私を好きなんでしょうか。
あまりに私が弱すぎるのでしょうか。もうわからないけどとにかく死にたいです。

妊活中、子供が欲しいけどやっと就いた仕事も産休に入ればキャリアなんかないも同然。収入も無くなって私は何かの役に立てているのか。収入はなくなってもお腹は減る。たいして好きとか言われないんだから夫にとって私はお荷物なの。子供を産んで消えてしまいたい。なんで結婚して苗字が変わるだけでも大変なのに共働きで子供産んで体はボロボロなのに家事育児したって女は褒められないで男はちょっとやるだけでイクメンって褒められるの？私、もう明日目が覚めなければラッキーだなあ。

あんたさん、なんでよ。急に、冗談しなよ。怒るで！黙って行って！
元気やったやん。旦那も退職してこれからやったやん。4人で北海道に行く言うてたやんか。アホな話しを誰がきいてくれるん。友達はあんたしかおらへんねん。香港にも連れて行ってなというてたやんか。戻れるんやったら戻ってきて！
もう、友達はいらん。おらへん。あんたしかおらへんねん。健康なあんたやったのに心筋梗塞なんて。一緒に年寄りになりたかった。5日前におばあちゃんになったばっかりやのに。ほんまに神も仏もないな。どうするん、今から私。親友やであんたと私。

今こうなってるのは好きでなったんじゃなくて、こうならざるを得なかっただけなんです。
自分を壊して壊して壊し尽くしてそれでも足りず自分をずっと殺さないと生きること、その場所にいることすら許されなかったんです。

なのにどうして甘えだの根性なしだの言ってくるのか。
みんな辛い思いをしてる？そりゃそうですよ、つらい思いをしない人間なんていませんよ。
だからといって私の辛い思いを勝手に軽く蹴飛ばすのは何か違うでしょう。

分かってくれなんて思いません。同情もいりません。ああだこうだ聞かず言わず黙ってあなた自身だけを思ってればいいんです。ただ、放っておいてくれればいいんです。
こっちはこっちで自分で自由に勝手に苦しんでいたいのです。

死にたい理由が自分なら、もうどこへ行ってもどうしようもないじゃないですか？
周りなんていつもいい人いい環境だった、私がつまらなくて要領が悪くて頑張れないんだよな、今まで見てきた中で1番空っぽな人間。23年生きてきたけど、わたしの人生って何だったんだろう。何もない、好きなもの、得意なこと、これのために頑張るとかあれをするまでは死ねない、とか。なんとなくYouTubeを流して不安だから仕事のパソコンを眺める日々。なのに何もできない、何で生まれてきたんだろう、何が楽しいのかもわからない。なんでも後回しにするから死ぬこともずるずる先延ばしにしてきた。でももう打ち合わせ中手帳に死にたいって書くのも帰り道止まらない涙も嫌なんだよな、退勤後のロッカーの鏡に映る自分の顔が不細工すぎていつも引いちゃうし。なんで頑張れないんだろう

お母さんに会いたい
ずっと呼んでいるのに
届かない私の願い
今さら、今さら…遅い
お母さん
いくら呼んでも
返事はない
写真のお母さんが
わらっているだけ

あるDr.から嫌がらせやパワハラとも思えるような横暴にも耐えた。
転勤となったら今度は総務部の一部からヤツから嫌みとも思えるようなメール。
世の中にはHSPと言われるような人もいる。何となく言った事も感じ方はさまざまだ。
こうゆう人らにとっては生きづらい世の中になった。強い人間だけが生きて行くのだろうか？
今後も耐えて行かなければいけないんだろうな・・・。

何なんだろうな・・・。総務って色々対応する所なのにそんな人間が、人に気をつかえず、傷つけたりしてるのはどうなんだろう？
色々考えたくなる・・・。

初めて死にたいと思ったのは、小学生の頃。嫌なことが重なり、死にたくなった。
それから時は流れ、高校3年生の冬。初めて自傷行為を行った。原因は、猛烈に襲った希死念慮。当時、自分はクラスの委員のことで思い通りにクラスを動かすことが出来ず、プレッシャーかつ、ストレスに悩まされていた。それで初めて自傷行為を行った。自傷行為の内容はリストカット。
死にたくてしょうがない。

パパ、どんな気持ちで逝ってしまったの？
あの日の朝、これで最後になるのなら仕事なんて行くんじゃなかった。

帰って来て変わり果てた姿を見て、
悲しいけど、受け入れられないけど、パパの選んだ道だから、これで楽になれたのかな、それならこれで良かったんだよね？って思った。

ずっと頑張っていたもんね。

あれから、2人で鴨を見に散歩した道、１人で散歩してみたよ。
悲しすぎて涙が止まらなかった。

子供達と私、どう生きて行こう。
いつも一緒にいたパパが居ないんじゃ、
何処にも行く気になれないよ。

もっと色々話したかったね。
そんなに思い詰めているなんて分からなかった。
一番近くにいたのに、ごめんね。

会いたいよ。
私の一番の理解者。
ずっと一緒に生きてきた。
若い頃の思い出には、常にあなたが居る。

今まで本当にありがとう。
これからも子供達と一緒に楽しく生きていくからね。

「死にたい」と思うことは悪いことなんだろうか。
「自傷」をするのはいけないことなんだろうか。
「わかってほしい」と思うことはダメなことなんだろうか。
自傷をしていることを公にすると問題が起きる可能性があるのは知ってる。けれど、している側からしたら、それが「普通」で、ストレスとうまく付き合う方法なのに。どうしてそれを否定されなくちゃいけない？「イライラしてたから運動してすっきりしてきた！」っていうのと同じことなのにどうして「静かにこっそりやってほしい」なんて言われなきゃいけない？

物がうまく動かないからってあたって、イライラして。この何処にぶつければいいかわからないイライラは何処にやればいい？その答えを知りたくて。でもわからないから自分にぶつけることで周りに迷惑が掛からないようにしてる。それなのになぜ否定されるんだ。
音に過敏なのも、自分が騒がしいけど気づかないのも全部僕なのに。自傷することも僕の一部なのに。笑い飛ばさないでくれよ。真面目に聞いてくれよ。自己中心的で救いようがない、そんな僕の話はどうでもいいんだよね。

ここの寄せられたメッセージを見ていると、「めっちゃわかるその気持ち！」っていうのがすごく多くて自分だけじゃないんだってほっとする。

最近自分の心のコントロールがうまくできない。
何か小さいことでも気分が下がるような出来事があると、すぐに死にたいって思ってしまう。
でもその後、YouTubeとかで自分の好きな動画を見ると何も考えず笑ってて、
上がっては下がっての繰り返し。めちゃめちゃ疲れる。

自分って前からこんな性格やったっけな？
もう自分で自分がわからないし、前も後ろも右も左もわからない。

どうしたらいいんだろう。。。。