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メッセージ
お金に追いかけられる生活。
お金のために朝から晩まで働く。
給料もすぐ消えていきまた働いていく。
料理もできない。
死ぬまで働くのか。
どうなんだろう。
気分が悪い。
消えたい
楽にな...
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お金に追いかけられる生活。
お金のために朝から晩まで働く。
給料もすぐ消えていきまた働いていく。
料理もできない。
死ぬまで働くのか。
どうなんだろう。
気分が悪い。
消えたい
楽になりたい
私のこころのに帰りたい

寿司鶴 千葉県 30代 2022年3月10日 14時21分
生きていて不安。
もともと背が高いのに、こんな歳になって急に180センチぐらいに背が伸びた。

自分が怖い。
男になってしまうんじゃないか、化け物になっていく気がして怖い。
どこにいても、周...
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生きていて不安。
もともと背が高いのに、こんな歳になって急に180センチぐらいに背が伸びた。

自分が怖い。
男になってしまうんじゃないか、化け物になっていく気がして怖い。
どこにいても、周りの人に奇妙な目で見られている気がする。
ただの考えすぎと言われるけど、やっぱり人と目が怖くて誰にも会いたくない。
難病も持っているのに。

結婚や仕事、ちゃんと生きたかった。
ただの普通に生きて愛されたい。
毎日、急に怖くて孤独でどうしていいのか分からない。
死んだらこんなこと悩まなくて良いのかと思ってしまう。
はる 埼玉県 30代 2022年3月10日 14時13分
辛い。ただ辛い。
早く楽になりたくて自死することをずっと考えているけど、死ぬ勇気もない。情けない。
生きていればいいことあるかもっていう希望にすがって随分経つけど、希望は見えてこない。
どこまで...
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辛い。ただ辛い。
早く楽になりたくて自死することをずっと考えているけど、死ぬ勇気もない。情けない。
生きていればいいことあるかもっていう希望にすがって随分経つけど、希望は見えてこない。
どこまで耐えれるかわからないけど、今日一日頑張ってみるかと思いながら過ごしてます。
頑張らなければ生きていけないなんて不自然だと思いながらも仕方なく生きている感じです。
何でこんなに生きづらい世の中なんだろう。
苦しみながら寿命を全うして何が残るのか。
答えが出るはずもないのに悩みながらなんとか生きてます。

とりあえず今日一日生きます。
すみん 男性 岐阜県 40代 2022年3月10日 14時02分
死にたい。

障害者雇用で働いているが、前の上司がアホで障害をオープンにしてくれるから情けなくなってきた。

甘えとか言われるし、人の仕事はほっといてくれ。逆にあんたのほうが、空気読めてないんじゃない...
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死にたい。

障害者雇用で働いているが、前の上司がアホで障害をオープンにしてくれるから情けなくなってきた。

甘えとか言われるし、人の仕事はほっといてくれ。逆にあんたのほうが、空気読めてないんじゃないの? 手持ちぶさたでやることない社員いてるよ。

自分たちは悪くないと思うんだろうね。


ここまで合わないのになぜ、いさせるんだ。
障害者の罰金払いたくないの? 前の上司みたいのことが思い出せてくやしい。

自分の子供も孫も障害者にならないとは限らないのに。
「原因があるから結果がある」なんて、言われたら、生きていけないよ。

生きていてすみません。

それが看護師のトップが言うことか。

死にたい。
ss 女性 奈良県 40代 2022年3月10日 13時37分
発達障害を克服する方法を教えてください。

私は昔から親から「普通になって」「普通じゃないなら才能のあり偉人になって」と言われてきました...
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発達障害を克服する方法を教えてください。

私は昔から親から「普通になって」「普通じゃないなら才能のあり偉人になって」と言われてきました
  女性 神奈川県 30代 2022年3月10日 13時36分
スタートラインも持ってるものも違うのに努力不足って決めつけないでほしい。貴方が当たり前に享受できてることは当たり前じゃないし誰もが貴方みたいにできるわけじゃない。人生は理不尽で生まれつき勝ちが決まって...
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スタートラインも持ってるものも違うのに努力不足って決めつけないでほしい。貴方が当たり前に享受できてることは当たり前じゃないし誰もが貴方みたいにできるわけじゃない。人生は理不尽で生まれつき勝ちが決まってるような一生もあれば常に逆風が吹いてるような一生もある。
佐原 2022年3月10日 12時58分
約二年前、会社のパワハラ・セクハラにより鬱病を発症。
今日までに過去4回再発。
体が全く動かなかったり、死にたい気持ちや気分のひどい落ち込みが一ヶ月続いた。
理解してくれる人なんて、自分しか居ない。
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約二年前、会社のパワハラ・セクハラにより鬱病を発症。
今日までに過去4回再発。
体が全く動かなかったり、死にたい気持ちや気分のひどい落ち込みが一ヶ月続いた。
理解してくれる人なんて、自分しか居ない。
そう痛感したのは今年(2022年)。
誰も自分の良いようになんて動いてくれないし、話してくれない。
抑うつ状態のときに永遠と話を聞ける人なんて居ないし、
動けないときに文句を言わずご飯を作って家事をしてくれる人なんて居ない。
抑うつ状態の私の隣にいてくれる人なんて誰も居ない。

だから、自分には自分しか居ない。
私の命が大事という親も、鬱を理解して、助けてくれるわけでもない。
傷つけて来ることだって多々ある。

親も、彼氏も、友達もみんな、本当の私を理解して隣に居てくれない。
私は我慢してこれからを過ごさなきゃいけない。

働くのだって、うつ病持ちなんて煙たがられるだけだし、休職なんてしようものなら居場所がなくなる。


にぃ 女性 長野県 20代 2022年3月10日 12時32分
なんで生きているのか分からない。
生きたい人に私の寿命をあげたい、私みたいな無能が生き続けるよりよっぽどいいと思う。

親に人格や容姿を否定され続け、自己評価がとても低い人間になってしまいました...
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なんで生きているのか分からない。
生きたい人に私の寿命をあげたい、私みたいな無能が生き続けるよりよっぽどいいと思う。

親に人格や容姿を否定され続け、自己評価がとても低い人間になってしまいました。更に精神疾患についても理解が無くお前が悪いと全て決めつけられてきました。

もう嫌です。死にたいです
相談してもありきたりな言葉を言われるか心療内科を勧められるのみ。

いつになったら死ねるんだろう
2022年3月10日 12時25分
何をやっても上手くいかない。
死にたい、消えたい、産まれてこなければよかった…さえ思ってしまう。生きていてもいい事なんてない!消えたい。死にたい。
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何をやっても上手くいかない。
死にたい、消えたい、産まれてこなければよかった…さえ思ってしまう。生きていてもいい事なんてない!消えたい。死にたい。
ひつじ 女性 静岡県 40代 2022年3月10日 11時32分
「頭が痛いから早めに寝るね」「うんおやすみ」
そう言って寝室に向かう後姿が生きていた最後のあなた
そのまま死んでしまうとわかっていたなら

やっと二年。まだ二年。もう立ち直ったと思っていたのに...
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「頭が痛いから早めに寝るね」「うんおやすみ」
そう言って寝室に向かう後姿が生きていた最後のあなた
そのまま死んでしまうとわかっていたなら

やっと二年。まだ二年。もう立ち直ったと思っていたのに
ふと突然底知れぬ恐ろしい寂しさの中に突き落とされ
あなたに会いたくなる。後ろを振り返りあなたの元に走って行きたくなる。会えたら泣いてしまうだろう。狂う様に泣いてしまうだろう。
居なくなってしまったあなたが私に今教えてくれている事
今そばに居てくれる大切な人を大事にしなさいと。
命には限りが有ると言う事。
そんな事もう痛いほどわかった。

二年前より強くなんかなっていない。寧ろ臆病になった私は
今日も憂鬱な風に吹かれながらふわふわと灰色の夢の世界を
彷徨って、あなたが綺麗だと言った近所の桜並木に今年も鮮やかな桜が咲くのを見るのを怖がって居る。
女性 北海道 30代 2022年3月10日 10時17分
この世の中、結局他人を傷つけても平気な人間だけが活躍し、傷つけられた者はその傷が元で、自殺してしまうのか、それかこれから傷付いたまま死んだように生きるのか。。
もう人間不信だ。。誰かを信じても結局そ...
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この世の中、結局他人を傷つけても平気な人間だけが活躍し、傷つけられた者はその傷が元で、自殺してしまうのか、それかこれから傷付いたまま死んだように生きるのか。。
もう人間不信だ。。誰かを信じても結局そこで生まれるのは服従関係のようなもの。。(特に私のような軽度知的障害者は、、家族からも他人からも軽んじられる。)
こんなものをもって生まれてしまった以上、私は幸せになんてなれないんだ。
私をバカにしたクラスメイト、かつての職場の同僚、そして親切なフリをして陰で私を笑っていた元福祉支援員、、誰一人としてバチなんて当たっていない。みんな、楽しそうに生きている。
世の中、不平等だ。たまたま運良く健常者に生まれてきただけなのに、私だって好きであなたたちに迷惑かけてるわけじゃないよ!
生まれてくるんじゃなかった!


あきな 長崎県 20代 2022年3月10日 10時07分
長年勤めた会社を辞め2回転職
転職先でうまくいかず
今は休職中
義理の親の元で働いていた
長く勤めたが辞める前に嫌がらせにあい人間不信に
そのおかげで離婚もした
今まで我慢我慢我慢してきた...
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長年勤めた会社を辞め2回転職
転職先でうまくいかず
今は休職中
義理の親の元で働いていた
長く勤めたが辞める前に嫌がらせにあい人間不信に
そのおかげで離婚もした
今まで我慢我慢我慢してきたのに最後は呆気なく
いくら努力しても報われない
疲れた
死ねれば楽なのに
早く死にたい
死ぬ勇気もない
子供に合わせる顔もない
家も子供も仕事も全て失った
生きる気力もない
新しい職場見つかったとしてもうまく行くのか自信もない
もう疲れたよ
何で生まれてきたんだろ
産んでほしくなかった
こんな人生早く終わらせたい
たかし 男性 佐賀県 40代 2022年3月10日 09時49分
心療内科行き始めて少し安心してきたら
今度は会社が事業縮小で仕事に行けていない自分は解雇対象枠にはいっていそうで怖い
でも具合悪くて仕事に行けない
行きたいのに行けない、行かなくちゃいけないのに...
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心療内科行き始めて少し安心してきたら
今度は会社が事業縮小で仕事に行けていない自分は解雇対象枠にはいっていそうで怖い
でも具合悪くて仕事に行けない
行きたいのに行けない、行かなくちゃいけないのに動けない
ああもう、いつもタイミング悪い
安心なんていつもない死にたい
かにかま 女性 岐阜県 40代 2022年3月10日 08時30分
ダイエットにつかれた
太るのが怖いのに過食、そのあとは拒食で調整の繰り返し
つかれたつかれた
緻密にカロリー計算するのも
そのために1グラム単位で物を量るのも
PFCバランスや塩分量気にする...
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ダイエットにつかれた
太るのが怖いのに過食、そのあとは拒食で調整の繰り返し
つかれたつかれた
緻密にカロリー計算するのも
そのために1グラム単位で物を量るのも
PFCバランスや塩分量気にするのも
毎日10,000歩歩くのも
筋トレコツコツやるのも
お菓子ジャンクフード小麦粉我慢するのも
もう全部無理
健康になっても心が荒む
誰にも痩せたねきれいになったねって言われない
もう無理だ
食に興味がなくなりたい
食べ物をカロリーで考えたくない
体重に固執したくない
もっと痩せたい、もう疲れたけど
ゲボ 女性 大分県 10代以下 2022年3月10日 07時42分
いつまで経っても仕事を覚えられる自信が無い。今の会社で数年も勤められる自信が無い。毎日不安。私のせいで他の方に迷惑掛けてるんじゃないかとばかり考える。やっぱりフリーターの方が良かったかな。辛い。
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いつまで経っても仕事を覚えられる自信が無い。今の会社で数年も勤められる自信が無い。毎日不安。私のせいで他の方に迷惑掛けてるんじゃないかとばかり考える。やっぱりフリーターの方が良かったかな。辛い。
女性 和歌山県 20代 2022年3月10日 07時19分
別に特別不自由に生きてるわけでもないし、楽しいと思う時だってある。だけど、毎日なんのために生きてるのか分からなくて、目の前に今人生を終われるボタンがあれば迷わず押すだろうと思う。
私以上に不幸な人が...
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別に特別不自由に生きてるわけでもないし、楽しいと思う時だってある。だけど、毎日なんのために生きてるのか分からなくて、目の前に今人生を終われるボタンがあれば迷わず押すだろうと思う。
私以上に不幸な人がいて辛い人がいるのにこんなこと思ってごめんなさい。でも死ねたらどれだけ楽なんだろうと思います。生よりも死の方が楽です。楽になりたいです。勇気はありません。私はどうすればいいのだろうか。
女性 20代 2022年3月10日 07時00分
コロナで仕事がなくなった。母も亡くなった。
急に自分の人生失敗だったという気持ちに取りつかれている。
どれもこれも判断を間違えて、大きな反省、後悔、懺悔へとつながっている。
私という人間はどうして、馬...
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コロナで仕事がなくなった。母も亡くなった。
急に自分の人生失敗だったという気持ちに取りつかれている。
どれもこれも判断を間違えて、大きな反省、後悔、懺悔へとつながっている。
私という人間はどうして、馬鹿なのだろうか。
人として、どうして当たり前の判断ができなかったのだろうか。
いつも冷静さを失い、感情的に判断してとりかえしがつかないことに。
失ってきた物、こと、人たちに申し訳なくて申し訳なくてたまらない。
母ロスが続き、私の思考回路ももともとネガティブだったが、拍車をかけて落ち込んでいる。
おかあさん 2022年3月10日 06時26分
いつもおちゃらけて私を笑顔にさせてくれるお兄ちゃん
私の名を呼ぶ声と笑い声が今も聞こえてくるよ。
昔はよく一緒にドラマをたくさん見たね。ドラマを見て泣いてたお兄ちゃん。あの顔は鮮明に思い出せるぐら...
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いつもおちゃらけて私を笑顔にさせてくれるお兄ちゃん
私の名を呼ぶ声と笑い声が今も聞こえてくるよ。
昔はよく一緒にドラマをたくさん見たね。ドラマを見て泣いてたお兄ちゃん。あの顔は鮮明に思い出せるぐらい今でも頭にやきついてるよ
『なんで泣かんの?』って私に言ってたよね。昔は人前で泣くのとかは絶対に嫌っていう感情があったから中々泣き顔はみせなかったね。
でも、ここ数年泣きっぱなしだよ。昔の私に言ってあげたいくらい
お兄ちゃんがいなくなってからだよ。こんなに泣いてるの。
そっちでも元気でやってる?したい事できてる?楽しい?
歳を重ねたお兄ちゃんも見てみたかったなぁ。
いつも笑いをくれてありがとう。
笑顔にさせてくれてありがとう。

来世でもきっと笑顔にさせてくれるよね。

今までお兄ちゃんでいてくれてありがとう。
とちおとめ 女性 大阪府 20代 2022年3月10日 03時16分
死にたい
死ぬまで親と縁が切れない
大人になって知った
同じ立場にならなきゃ、わからないよわかるわけない
人の気持ちなんて

親が意味不明で、親がいなければ自分もいなかったのに、何億回も頭...
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死にたい
死ぬまで親と縁が切れない
大人になって知った
同じ立場にならなきゃ、わからないよわかるわけない
人の気持ちなんて

親が意味不明で、親がいなければ自分もいなかったのに、何億回も頭で繰り返した
生まれて来たくなかった
軽々しく、言わないでほしい
親のせいで結婚ができないって知ってたら、とっくに死んでたのに。
早く死んでおけばよかった
地獄しかない早く死にたい
あずさこいち 東京都 30代 2022年3月10日 02時46分
そろそろこき使われて放置されるの疲れた^^;
日本オワコン過ぎね????...
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そろそろこき使われて放置されるの疲れた^^;
日本オワコン過ぎね????
醜態ちゃん 男性 宮崎県 20代 2022年3月10日 02時32分
僕は、身体は女性、心は男性のトランスジェンダーです。
現在、高校に通っているのですが、男女で区別されていることが多く、戸惑ってしまうことがよくありました。
一応学校側もいろいろな人への配慮(?)と...
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僕は、身体は女性、心は男性のトランスジェンダーです。
現在、高校に通っているのですが、男女で区別されていることが多く、戸惑ってしまうことがよくありました。
一応学校側もいろいろな人への配慮(?)としてみんなのトイレがあるのですが、広い学校の中でひとつしかなく、教室からも遠いので使うことが出来ません。
制服も、男子女子で最初から分かれていて、僕が学ランを買うことは出来ませんでした。
この悩みを親に伝えても、後数年我慢しろとかお前は制服で学校を決めている訳ではないだろと言われ、自分の我儘であるかのように言われます。
正直、他の人にとってはこんな悩みただの我儘にしか聞こえないと思います。スカートを履きたくないから学校に行きたくないと思うことも、更衣室に入ることへの抵抗感も、自分が我慢すれば何とかなるのはわかっています。
でも、『そんなこと』で何度も自殺を考えたり苦しんでいる人もいることを知って欲しいです。
クリップ 10代以下 2022年3月10日 02時31分
生まれつきの発達障害のおかげで、もうどうしようもないくらいに職歴がボロボロになったので、昨日初めて就労移行支援事業所という所に行ってみた。

職場では怖くて打ち明けられなかったこと、最近始めざるを...
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生まれつきの発達障害のおかげで、もうどうしようもないくらいに職歴がボロボロになったので、昨日初めて就労移行支援事業所という所に行ってみた。

職場では怖くて打ち明けられなかったこと、最近始めざるを得なくなった転職活動で面接官に隠してきたこと、とにかく全部話した。久々に嘘をつかずに話せてだいぶスッキリした。

カウンセラーの人は何も言わずに話を聞いてくれた。結果、出てきた結論は、「ホントは利用者を増やすためにもあなたをひき止めないといけないところだけど、あなたはここでのサポートが必要なほど重篤じゃないね。」というものだった。

(へぇ…そうなんだ…。)
ホッとしたような、拍子抜けしたようなところに、その人は「あなたに合った支援は例えばこんな支援…もしくはあんな支援…」と、自分の仕事そっちのけで真剣な提案をしてくれた。久々に親身に話を聞いてくれる人に出会えて本当に嬉しかった。

そして一通り面談が終わって席を立とうとしたとき、「Nさん、今の職場で1年10か月勤めてきたんですよね。充分すごいことじゃないですか。『また短期離職しちゃった』なんて自分を責めることないですよ。あなたは頑張ってきたんですよ。」と、気遣うようなふうでもなく、ごく自然に言葉をかけてくれた。

その時、「あぁ…この言葉を待ってたんだな…」と思った。そうなんだよね。自分も自分なりに頑張ってきたんだよね。怒られてばっかりで自分でも気付かなかったけど。思わず涙があふれ出そうになるのをこらえて事務所をあとにした。

死にたいと思う時、不思議とこんなことに出くわす。その度に「とりあえず明日一日生きてみるか」と思う。そうやって辛うじて生きている。
N 男性 岩手県 20代 2022年3月10日 02時31分
行政職員は、自分達に都合の良い言い訳ばかりしているようだ。
大嫌い。
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行政職員は、自分達に都合の良い言い訳ばかりしているようだ。
大嫌い。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年3月10日 01時57分
こういうところを見ると仲間がたくさんいるのに現実では全然であえない一人ぼっち
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こういうところを見ると仲間がたくさんいるのに現実では全然であえない一人ぼっち
2022年3月10日 01時48分
夫が、突然死したのが二年前。その頃の精神状態をうまく、思い出すことができない。
やっと二年が過ぎ、だいぶ落ち着いたような気もするのに
ふと、夫を探し、駆け寄り、抱きしめて欲しくなる。
夫の太い腕の中で...
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夫が、突然死したのが二年前。その頃の精神状態をうまく、思い出すことができない。
やっと二年が過ぎ、だいぶ落ち着いたような気もするのに
ふと、夫を探し、駆け寄り、抱きしめて欲しくなる。
夫の太い腕の中で私は「会いたかった。二年頑張った。
あの頃に戻りたい」と子供の様に大声で泣きじゃくってしまうだろう。時間薬と言うけれど、また違う寂しさが年々積もり始める。
前へ前へと頑張れば頑張るほど、夫のぬくもりを探してしまう。
私の心は夫の側から二年前の時と同じまま1ミリも離れていないのだ。
もうじき桜が咲く今年の春も私は平気なフリをして立ち直ったフリをして街を歩くだろう。隣に居るはずだった夫の面影を連れて
泣き笑いながら、いつまでも立ち直れない弱虫な私のままで。
まきちゃん 女性 北海道 40代 2022年3月10日 01時30分
さっき、躁うつ病の彼氏と別れました。
付き合うっていうことになると、普通の恋人同士がするようなことをしてあげられない自分が情けなくて不甲斐なくて、辛くて、それで傷つく私をみてもっと自分を責めて死にたく...
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さっき、躁うつ病の彼氏と別れました。
付き合うっていうことになると、普通の恋人同士がするようなことをしてあげられない自分が情けなくて不甲斐なくて、辛くて、それで傷つく私をみてもっと自分を責めて死にたくなるらしいです。
付き合うっていう責任が取りたくても取れないから。幸せにしたくても出来ないって。
死んでもいいなら、俺はこのまま付き合っててもいいよって。
私は愛してるを教えてくれてありがとうって言った。
りんご 女性 埼玉県 20代 2022年3月10日 01時26分

何で自分は生きてるんだろう?

疲れた…

死にたい…
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何で自分は生きてるんだろう?

疲れた…

死にたい…
ナナ 2022年3月10日 01時06分
自分に疲れた
何でこうもうまくいかない。
死にたいつかれた
大事な人を傷つけて
大事な人が離れてく
もうこんな人生いやだ
何もないところに行きたい
何の感情も持ちたくない
自分なんか帰...
続きを読む
自分に疲れた
何でこうもうまくいかない。
死にたいつかれた
大事な人を傷つけて
大事な人が離れてく
もうこんな人生いやだ
何もないところに行きたい
何の感情も持ちたくない
自分なんか帰ればいいとおもう
簡単に人は変わらない
はな 女性 千葉県 30代 2022年3月10日 00時36分
しんどい。
生きるのがしんどい。

私は恵まれている。
今のところ、働かなくても生きていける。
家も、食べるものもある。
私のことを大切に思ってくれる夫もいる。

それなのに、生きるの...
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しんどい。
生きるのがしんどい。

私は恵まれている。
今のところ、働かなくても生きていける。
家も、食べるものもある。
私のことを大切に思ってくれる夫もいる。

それなのに、生きるのがしんどい。

発達障害で、人とコミュニケーションがうまくとれなくて
いつも不安の中で生きていて、些細なことにショックを受けて。
小さな頃からのそういうのが積み重なって、トラウマのようになって
些細なことがきっかけとなっていつもフラッシュバックする。

ちょっと前を向けるようになって頑張っても
すぐにエネルギー切れになって鬱になる。
そのたびに、少し伸びた芽が踏みにじられる。
積み上げたものが蹴散らされる。

何度も何度も、前を向こうとして、
ちょっとずつちょっとずつ、先に進もうとしているのに。
鬱になるたびに全てがストップして、どん底。
そんなのの繰り返しの自分の人生を呪ってしまう。
何のために生まれてきたんだろう。

大切なひとにうっかり本音を漏らしてしまって悲しませてしまう。
もう全てが嫌になってしまう。

でも、こんなのも全部、私の考え方一つなんだろうと思う。
今ある幸せに心から気づいて、心から感謝できれば、こんな思いをしなくてもいいんだよね。

頭では自分は恵まれてるってわかってるのに、
何でこんなにつらいの。どうしたらいいの。
私は、私自身がバグってるんだなっていつも思う。取り除いて。
apple 女性 40代 2022年3月10日 00時15分
物心つく前から親にお前は堕ろすつもりだった•産むつもりは無かった•産まなきゃよかったと言われ蹴られ殴られ髪を引っ張られ続け自己肯定感なんてない。髪を引っ張られるのがやだったからずっと坊主にしてた。親だ...
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物心つく前から親にお前は堕ろすつもりだった•産むつもりは無かった•産まなきゃよかったと言われ蹴られ殴られ髪を引っ張られ続け自己肯定感なんてない。髪を引っ張られるのがやだったからずっと坊主にしてた。親だけじゃない。姉からも熱湯かけられたりしていた。姉に自分が何かすると親に、男なのに女に手を出すなと言われ立ち上がれなくなるぐらいボコボコにされる。両親はうずくまってる僕を見ていつも嘲笑って馬鹿にしていた。学校では家庭のストレスから周りの人に当たりまくって問題児扱い。やってない罪も犯人探しがめんどくさいからか取り敢えず僕のせいになっていた。僕の部屋は物置だった場所。ストレスでおかしくなり周りの物を散らかしまくって暴れていたら、お前は自分の部屋すら綺麗に保てないのかと部屋を取り上げられ。気がついたら姉の勉強部屋になっていた。生きる気力なんてもうない。だから何にも頑張れない。全部が中途半端。相談相手ができても裏切られお金だけ取られる。早く終わりにしたい
男性 10代以下 2022年3月9日 23時51分
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