自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

引き籠って１４年、最近自殺するためにいろいろ用意しましたが
今度はもう少し頑張ってみようという気持ちも出てきてしまう。
かといっていまから働いたところでなにかいいことがあるのだろうか
やっぱり死んだ方が楽なんじゃ・・・・という気持ちもあって
もう、なにがなにやらよくわからなくなってきてしまった
だれかに背中を押してほしいけど親は冷たいし、誰も頼るものなど
いない、なんで産まれてしまったんだろう。
正直産まれたくなかったよ、苦しみしかない。

　機能不全家庭に生まれ両親から心理的、身体的及び経済的虐待を受け続けて育った。父は、自殺した。東日本大震災で仙台で被災した。その年に新卒で就職した官庁は、１月あたり120時間の時間外勤務が６月間続き、過労のため医師の診断により病気休暇を取得し、解雇された。身体的難病を複数発症し、闘病しながら官庁及び民間で勤務してきたが、官庁は病気を責められ依願退職を強制され、民間は病気を責められ解雇された。度重なる失業と相次ぐ難病治療により、膨大な借金を抱えた。現在は無職であり、就職活動しているが、２月間で数十社に志願したものの１社も合格しない。私には生きる価値はない。

普通の主婦です。子どももいます。半世紀以上生きてきて、やっぱり死にたい気持ちから逃れられずにいます。
過去のどこを切り取っても戻りたい時がなくて、今すぐ私の存在事実を抹消できるなら、そうしたいです。
唯一、希死念慮が無くなった期間は子どもが産まれて、手のかかる幼稚園の頃まででした。そこからはまた戻ってしまいました。

１０代の時は宗教に逃げ込み、入れ込み過ぎて体調を崩したので宗教もとても恐い。
でもこんな告白が出来るのは、何だかとても嬉しいです。

ほら、また振られる。恋愛だけほんまに
うまくいかん。結局愛されんし大切にされない。
誰からも選ばれない。

うつ病。
1年半休職し、もうすぐ社会復帰しなきゃいけない。
何の為にまた辛い社会へ戻っていかなきゃいけないんだろう。
助けて。とにかく死にたい。

死にたい。相談できる人も居ない、親や、先生、友達に迷惑をかけたくない。だから、嫌われて死ぬ道を選んだ。私は嫌われて当然なんだ。出来損ないで、何も出来ないブスだから、、

こんなにも生きることが苦しいとは

もう疲れた

生きるのが辛い

死にたい

許してほしい

死にたい

辛い苦しい

私が悪い 誰か助けて

仕事して帰宅後は家事

不登校の子供は半年家から出ないで毎日ゲーム三昧

何か言えばうるさいの一言

友人からの愚痴の連絡
連絡がくれば全て愚痴
私は愚痴のはけ口の窓口じゃないんですけどと言いたいけど言えない

ストレスがたまり風呂場で死にたいとこの頃口走る
私が居なくなっても誰も寂しがらない
愚痴のはけ口が居なくなるだけ

4人の愚痴聞くのって結構辛いのに
私の話は誰も聞いてくれないのに

なんか疲れちゃったよ

高校にあがり、2年生まで全日制でした。
中学の頃に想像もしてなかった陰口を沢山言われました。
マスク詐欺だ。顎長いやん。容姿のことから根も葉もない噂までたてられました。
学校に行けなくなりました。
なので通信の高校に編入させてもらいました。
編入したてはとても気持ちが楽でした。
やっと地獄から開放された。と。
でも、編入してから数ヶ月経った今、たまに前の高校にいた時のことがフラッシュバックします。
これを書いている今日は、特に一番ひどく、死にたくなりました。
少し疲れました。
生きていたくないです。
どうしてこんな理不尽でめんどくさいことばかりの世の中なんでしょうか。
もう嫌です。
どうやったら楽にポックリ逝けますか。
贅沢な悩みなのかもしれません。
でも、もう限界です。

80歳去年癌のため女房は他界しました、結婚４７年子供は有りません。
私自身透析患者で毎日が体力的に不自由です。これ以上生きていても何も得ることは有りません。
毎日が女房との思い出に生きてます。
人様の助けで生きたいとは思いません。女房との生活の場所で人生が終わればと思ってますがケアマネージャーは施設に入らないかと言いますが入りたくありません。もっと体を鍛えたいです。

母親がおかしい人で、でも自分はまともだと思っているみたいで。自分はしていいけど他の人は駄目、都合が悪くなるとすべて私のせいにして終わり。

原因不明の関節痛になった時も、腕が肩から上に上がらず、まっすぐのびない、歩くと痛みで吐き気がし、歩く振動で痛むようになっても、大丈夫の一言もなかった。

３年前まで、全身の激しい痛みで朝起きて服を着終わるまで 1時間以上かかっていた。でも、家で寝てるなら家事ぐらいしろ、働きもせず親に養ってもらってるくせにそのぐらいできないのか、と毎日責められていた。腕が肩から上にあがらないのに、150cmちょっとしかない私がどうやれば180cmの物干し竿に洗濯を干せるのか。
しかも、冬は寒すぎて痛みが強くなり、夜眠れないのでお風呂のお湯を上まで入れさせて欲しい、身体を冷やすのはよくないと医者から言われているからと頼んでも、うちはお前が働かないせいでお金がないから駄目だと、湯船の半分ぐらいまでしかお湯を入れさせてもらえない。

それに、父親も輪をかけておかしい人で、結局どんなに頼んでも、一度も病院にこなかった。
いろんな病院にかかり、日常生活が問題なく送れるように工夫して努力し、さらに仕事をするようにまでなった。どこに行っても治らない、寛解しかないから諦めろと言われたが、納得いかずに努力して、ついに完治までこぎつけた娘に向かって、お前は何の努力もしてない、何もできてない、駄目だ、と言った。しかも、妊娠中の私を殴ろうとしたのが2回。

それが私の両親。嫌だ。死にたい。

わたしの旦那さんはすごくいい旦那さんだ。たがらか、うちの両親の毒をくらって、鬱になった。軽いうちに治療したので、一応治ってはいるよう。でも、普通の家ならそんな辛いことはしなくてすんだのに。
いま、旦那さんは両親の命令で家のお風呂に入れない。車で５分ぐらいの銭湯にいっている。その理由が、水道代がかかるからだそう。旦那さんはアトピーなので肌が弱く、タオルや泡で身体を洗えない。だから、ぬるま湯で長時間シャワーを浴びなければならない。水道代があがるのは仕方がないと思う。

人の病気をなんだと思っている。自分のことしか考えれないのか。もう嫌だ。自分達のお金が減るのを嫌って、鬱かもと思っても病院にもいくなと言う。辛い。

４回目の命日が過ぎた

あの時の場面が繰り返し思い返される

娘にあんなに残酷な死にかたをされるなんて‥親として無念すぎる

なぜ、ずっと側にいてあげなかったのか

娘より大切なものなどないのに‥一番大切な時に選択を間違えたばかりに‥愚かすぎる‥

最期は死にたくないと思っていたはず‥本当は生きたかったはず‥

ごめんね‥こんな母親で‥でも本当に愛してるよ‥いつかきっと✨逢えるよね‥抱きしめたい

頭が朦朧とする
一体いつからこんな風になってしまったのか
「消えたい」
それは嘘だ。
できるなら生きたい
私がいない世界で生きたい。
ただそれだけ

こんなに眠れないのは久しぶり
過呼吸気味。
3か月前に転職した職場はやや厳しい先輩がいる。全然仕事が出来ない私はいつもびくびくしている。夫がコロナになって私もうつって、子供の待機期間も合わせると20日ほど仕事を休んでしまった。明後日から仕事復帰。転職したばかりで心が不安定なのに、コロナの休暇のせいで、余計パニックになってしまったかもしれない。出社したら皆から無視されたらどうしよう。夫は[世間はそんなやつばかりじゃない。皆優しいんだ。]というけれど、私にはどうしても理解できない。頭では分かっていても、受け入れられない。信じられない。だって世の中は厳しい人でいっぱいで攻撃してくる人達で埋めつくされていたでしょう？
私は、うつ病から躁鬱病へ移行した経験がある。自分が精神疾患だという自覚はあるけれど、やっぱりそれを理由に人に助けを求めることはできない。それは甘えだと言われてしまうから、例え家族であってもそれは理解してもらえないことだから。いつか、こんな思いから抜け出せる日がくるのだろうか。今はただ落ち着いて、この思いが消えるよう、眠れるよう、深呼吸をしてやりすごそう。

僕は生きる事がとても辛いです。何度も何度も自殺をしようとして。
でも怖くて自殺が出来ませんでした。家を出て行きたい。でもお金が
無い。そんな毎日です。学校では除け者扱いされて，授業から逃げては
先生に怒られる毎日。親からは「まだ中学生になったばかりなんだから」
と子ども扱い。子供なら全部が楽しいって訳じゃないんです。だから
辛くて辛くて。友達はいなくて。なんだか生きる意味が分からなくなって。
塾では馬鹿扱い。そして，自分の好きな事は一切させて貰えない。実際
性別にも悩んでいます。僕が男性に設定したのは，実は女性なんですけど，
男性になりたいからです。毎日どこにいても安心感の無い毎日。激しい頭痛
と涙に苛まれる毎日。だから死にたいんです。でも最近光が見えたんです。
僕には先輩が出来て、幸いにも優しい人ばっかりで。でも，同級生にありも
しない事を言われて嫌われました。僕はどうすればいいのでしょうか。
誰かに助けて欲しいです。

死にたい。助けて欲しい。誰も助けてくれない。でも死ぬのが怖い。
誰からも信用してもらえない。もう生きたくない。学校にも行くのが
嫌。でも親からは認めてもらえない。そしてそもそも性別を間違った。
それも言えない。死にたい。誰か助けて下さい。お願いします。

しにたい
というか生きるのがつらい
それだけ

早く鳥になりたい

何も考えずに羽ばたきたい

いじめられたこともあった

無視なんて当たり前

今もそうだ

つまらない人生だったな

生きるのがつらい

何でみんなそんなに楽しそうなんだ？

理解しがたい

しにたいしにたい
なんにもしたくない。というかなにもしてこなかったから今苦しい
毎晩泣いてる気がする。明日が怖くて寝れない生活。もうしんでしまいたい
けど親が心配だ、泣き続ける日々を送って欲しくない。でもこのまま生きても親の負担だ。私がしんでもどうか幸せに生きてほしい。が無理なんだろう
もうどうしたらいい。しにたい、しねない生きたくない怖い辛いずっと

一年前の今日、お母さんが死んでしまった。
それまで、何度か危機があったから、心構えはしていたつもりだったけど
お母さんが死んだ瞬間
私は奈落の底に落とされて、いまだ、深い闇の中にいるよ。
荒かった呼吸を聞くのがつらくて、つらくて、お母さんに背を向けて休んでいた。
急に呼吸がとだえて、かけよった。
お母さんは２回、息を吹き返した。
そして、動かなくなった。
その時、右手は私が、左手は娘が握っていた。
最後のあいさつもせずに、お母さんとお別れした。

自分がお母さんを大切にしなかったくせに、
お母さんをもっと大切にしてくれる人と結婚すればよかったと後悔した。
私が義理の両親を気遣うように、夫は私の両親を気遣ってはくれなかった。
娘もしかり。たくさんのお金や食べ物を送ってもらった恩義は全くないみたい。
したいからしたのだと言って。

自分がしなかった、できなかった・・それを人のせいにして、苦しさから逃れようとしているのか。
なかなか整理できない。立ち直れない１年だった・・・

おかあさん。
お母さんにやさしくできなかった分、お義父さんにはやさしくしているよ。
いっしょに、川柳作っているよ。
ぼやき川柳に応募したりして。毎日、できた川柳を交換しているよ。
おかあさん。
お母さんと、何か一緒に楽しみたかったな。
でも、難しかったね。
お母さんは難しい人だった。
でも、私が難しかったんだよね。
なぜか、お母さんにいらいらした。
今なら、今なら、力を抜いて付き合えるのに。
私は、孤独。
苦しいよ。

中学2年のころストーカーみたいなことをされた
その女は僕が席を外したり、いなかったりすると僕の私物や机をさわったりしているそうだ
自分自身もときどきつけてくるような挙動をみた
とてもきもちわるいし、いつまたやられるのかわからない
なんでこんなことをしてくるのか、怒りと恐怖でいっぱいだった
それからは自分の物は自分の近くに置いたり、机から離れないようにした
それもあってかその女はあまり変なことをしてこなくなったが
その間に、周りの優しい友達の遊びの誘いもたくさん断ってしまった
だけどいつまたきもちわるいことをされるかわからない
そうして僕の周りからは誘ってくれるともだちは遠のいてしまった
いつしかまわりとコミュニケーションをとることも少なくなって
他人と話すのが怖くなってしまった
とくに女子といる空間は恐怖となってしまった
女子のほうから睨まれている気がする
そう感じるようになってからは楽しかった学校がとても怖いものだと思えてしまって
前まで仲もよくて一緒にしゃべってた友達にこえをかけるのも今は怖い
学校に居場所はある　でもそれは椅子と机で、自由で安心できる居場所ではない
どうしてこうなった
死にたい

あなたと別れてから、
堕ちていくだけの人生を送ってるよ。

もう二度と会えない。

パソコンもスマホもなかったけど、
手紙でやり取りしたね。

あの頃はよかったな。

私は小さい時から人と接する事が苦手で人が怖くて、生きることに息苦しさを感じ、消えたい、死にたいと思いながら、なんで生きなきゃいけないんだと時には怒りの感情を感じて生きています。
このような自分なので、希望とか目標とかはまったく湧かず、いつ死んでも良いやという唯一の希望を光に生きています。こんな私が何故か人の命に関わる仕事に従事しているということに違和感と苦しさと罪悪感を持っています。

なぜか定期的に死にたくなる
これから先のことが不安でしょうがない
死ぬことは逃げることだって知ってる
でも、死にたくなる
自分が死んだら残された人たちはどうなるのかいつも考える
私は中三で生徒会もやってる
だけど、この日々が苦痛でしょうがない
嫌なことしかない、唯一の楽しみだったバレーだって、
親に塾でつぶされた　何の楽しみもないこの人生
何でいきてるんだろう　早く楽になりたい

あれから1年。どんなに、悲しんでもどんなに嘆いても帰ってこない。話したいことは山程あるのになんでいないの。忘れたことなんてない。
平穏な日常を取り戻したと思ってても、涙があふれる。また大切なひとが自殺するんじゃないか不安で仕方ない。
あの日のことは昨日のことように思い出す。
寂しい秋の夕方。あの瞬間の感情は今でも覚えてる。死人とは思えないほど綺麗な顔。気付けなくてごめん。
でも生きてる人間は幸せになる資格がある。笑っちゃいけないとか、楽しいと思っちゃいけないとか、死んだ人に悪いとか、それは違う。だってもういないんだもん。寂しいけどこの世にいないんだもん。残された人は前を向いて生きていくしかない。

私は小さい頃から、母親の顔色をうかがうのが癖で母親という存在が怖かったです。
すごくすごく母親に気を使って生きてきました。
私は頭が良くないので、それでいつも怒られ、蹴られ、時には鍋やおぼんなどで殴られました。当時は自分が悪いから‥と思っていましたが、今思うと虐待？なのではと思います。
時々当時の事を思い出し、涙が出てくることもしばしば‥

お姉ちゃんが亡くなって

今日は「月命日」なんだね

１ヶ月、たったんだ

まだ、現実だと思いたくないよ

会いたいよ

また話したいよ

抱き締めたいよ

私は子供の頃から人と関わるのが下手で、学校でも近所でもいじめられていました。
抵抗らしい抵抗も出来ないまま、ずるずると高校生になってもいじめが続きました。

何とか就職先が決まった頃には、ずっと我慢していた糸が切れてしまい卒業と同時に引きこもりのような療養生活を送ることになりました。

療養生活といっても、精神疾患は大抵見た目で病気だとわかってもらえないので、『働かない親に寄生するニート』『自堕落な人間』だと思う人もいるのかなと考えてしまい、生きづらさを感じています。
自分が生きていることに申し訳なさを感じています。

精神的に辛くても病気を抱えていながらも立派に働いている方をテレビなどで拝見する度に余計『私はダメ人間でただ甘えているだけなんだろうか…』と自己嫌悪に陥ります。

私の生きづらさは、多分この先も解消される事はないのだろうと思います。
ただ、世の中には『働かないのではなく働けない』精神疾患の人間もいるんだよという事を知ってほしかったんです。働いている方の大変さとは比べ物にならないでしょうが『働けない辛さ』もある事を少しでも知ってほしいです。

ひろちゃん。
あなたが亡くなって初めてのお盆だったね。
どうして急にいなくなってしまったの？
またいじわる言って笑いあいたかったよ。
いつも私の幸せ願ってくれてたね。私は今幸せだよ。
直接会って言いたかったな。夫にも紹介したかったよ。
まだ亡くなったことは信じてないし、受け入れてないけどいつかそっちに行ったら、どうして急にいなくなったのって問い詰めてやるんだ。それまでみんなと待っててね。また沢山笑い合おうね。大好きだよ。