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メッセージ
健康な身体に戻りたい。
それが絶対に叶わぬ願いだとしても,叫ばずにはいられない。

とても希少な難病で,左半身が不自由になった。

これまでの趣味全てが奪われ,病気のおかげで食事も運動も制限...
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健康な身体に戻りたい。
それが絶対に叶わぬ願いだとしても,叫ばずにはいられない。

とても希少な難病で,左半身が不自由になった。

これまでの趣味全てが奪われ,病気のおかげで食事も運動も制限。
率直に言って,何のために働いて生きているのかさっぱりわからない。

こんな生活続くくらいなら,いっそ自殺した方が幸せかと思う。
この先生き続ける意味が,私にはわからない。
みやぱぱ 男性 広島県 20代 2021年5月16日 20時49分
今は府中の帰省が一番身体にキツい
普通に話したいだけなのに妻から返ってくるのは理不尽な罵詈雑言
ココロが崩壊寸前 哀しく苦しい
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今は府中の帰省が一番身体にキツい
普通に話したいだけなのに妻から返ってくるのは理不尽な罵詈雑言
ココロが崩壊寸前 哀しく苦しい
石ころ 男性 東京都 50代 2021年5月16日 20時48分
死にたいけど、親や家族の事を考えると、なかなか踏み切れない。
多分、家族は悲しんでくれると思うけど…
自分が死ねば、家のローンは団体信用生命保険で賄えるし、死亡保険金も
そこそこ出る。遺族厚生年...
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死にたいけど、親や家族の事を考えると、なかなか踏み切れない。
多分、家族は悲しんでくれると思うけど…
自分が死ねば、家のローンは団体信用生命保険で賄えるし、死亡保険金も
そこそこ出る。遺族厚生年金も支給されるし、生活の心配は無いと思う。
残念なのは娘2人の今後の成長が見られなくなることくらいだろうか…

世の中はつくづく不公平だと思う。不慮の事故や病気で若くして死んで
しまった人々のニュースなどを見聞きするにつけて、生きたくても
生きられない人がいるなかで、自分みたいに死にたくても死ねない人間も
いる。神様にお願いしたい。死にたくないのに死んでいかねばならない
ような方がいらっしゃったら、その方の代わりに私を死なせて下さいと。
やべっち 男性 宮崎県 40代 2021年5月16日 20時42分
しんどい
生きたくない
疲れた
普通に生きてて、友達もいて、家族もいて、いじめられてもなくて、塾にも通わせてくれて、優しい兄がいて、
なのに怖い
生きたくない
親から勉強したの?とか言われ...
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しんどい
生きたくない
疲れた
普通に生きてて、友達もいて、家族もいて、いじめられてもなくて、塾にも通わせてくれて、優しい兄がいて、
なのに怖い
生きたくない
親から勉強したの?とか言われるだけで苦しくなる
なかのいい友達にも言えない
やらなきゃいけないって分かってる
でも、できない。なんでかな?
誰か助けて。お願いします
たゆ 兵庫県 2021年5月16日 20時33分
わがままな人間ばっかり
自分は自殺したいわがまま
自殺を認めてくれ
友人はいないしいらないけど、死んだことをどうしても伝えないといけない人には、死んだことだけ伝わればいいわがまま
自殺とか死因...
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わがままな人間ばっかり
自分は自殺したいわがまま
自殺を認めてくれ
友人はいないしいらないけど、死んだことをどうしても伝えないといけない人には、死んだことだけ伝わればいいわがまま
自殺とか死因とか絶対詮索するだろ?
女に生まれたくなかったよ
人間に生まれたくなかったよ
勝手に死なせてほしいわがまま、認めてくれよ
地獄 東京都 30代 2021年5月16日 20時27分
彼のいない世界で、もう生きたくない。
彼がいたままの人生で終わらせたい。
彼が亡くなってたくさんの人が悲しむ姿を見て、頑張ろう頑張ろうって毎日毎日必死に生きてるけど、もう耐えられない。
生きることをや...
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彼のいない世界で、もう生きたくない。
彼がいたままの人生で終わらせたい。
彼が亡くなってたくさんの人が悲しむ姿を見て、頑張ろう頑張ろうって毎日毎日必死に生きてるけど、もう耐えられない。
生きることをやめたい。
自分だけ生きて、ご飯を食べて、仕事に行って、日常を送っているのが許せない。
私と出会わなければこんな事にはならなかったかもしれない。どんな形でもいいから生きてて欲しかった。赤の他人でも、それでもいいから、生きてて欲しかった。
彼のいない世界で生きる意味がわからない。苦しい
女性 東京都 20代 2021年5月16日 20時15分
色々悩みがあるのはみんな一緒。
仕事があるだけありがたいけど、出張続きとは全く想定していなかった。会社は、出張嫌なら辞めてもいいと言ってるみたいだけど、生活あるのに辞めるに辞めれない。
考えてみた...
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色々悩みがあるのはみんな一緒。
仕事があるだけありがたいけど、出張続きとは全く想定していなかった。会社は、出張嫌なら辞めてもいいと言ってるみたいだけど、生活あるのに辞めるに辞めれない。
考えてみたら、勉強なんかしてこなかったという割には人には学ぶ事を強要する父親、世間体を気にして近所にはいい顔をする母親、そんな環境で育つと親に逆らわない、いい子になるのは当然。だけど子供にとっては、最低な環境。結果、自らが望まない労働環境。
自分の子供達には、無理強いさせなくて良かったと考える一方、こんな生活続けてたら…って考える日常です。
K 男性 秋田県 40代 2021年5月16日 19時58分
子供はギフテッドの2E。
ASとADHD、感覚過敏が有ります。

ずっと大切に育ててきました。
可愛かった、愛していた。
周りから、犯罪者予備軍だと罵られたって
引越して、違う環境を用意して、すくすく...
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子供はギフテッドの2E。
ASとADHD、感覚過敏が有ります。

ずっと大切に育ててきました。
可愛かった、愛していた。
周りから、犯罪者予備軍だと罵られたって
引越して、違う環境を用意して、すくすく育った。
通院もした、療育もしてきた。

情緒級を希望したけど、教育委員会にも相談したし、色々な所で普通級で大丈夫と言われて信じてしまった。
楽しい学校生活にしましょうって言われて、期待してしまった。

入学して全てが狂って、通級や情緒級が必要だと言われてしまった。
なのに、病院に行けば必要無いから、来なくて良いと言われるし
療育は断られる。
もう、お母さんが充分理解されているから、大丈夫だとさ。

長い時間をかけて、取り組んできたのに、いざというときには、責任逃れ。
味方を増やしましょうなんて、嘘、誰も味方じゃない。

あんなに愛しくて可愛かった子供は悲しみの象徴になってしまって、側に居ると、落ち込んで涙が溢れてくる。

こんなに努力したのに、努力したから、見放される。
この親は大丈夫って。
死にたい、消えたい、、、助けてよ、支えてよ、療育してくれよ。
仕事場には、クラスメートの母親が居てまた辛いし。
月曜日がくる、また毎日毎日、言われ続ける訳だ。
私は来週、生きて居られるのかな。
こけら落としす 女性 埼玉県 30代 2021年5月16日 19時58分
なんで生きてるんだろう。死にたい、早く死にたい。
何とか楽しく生きる方法を模索しながら、頑張って生きようとしている。でもやっぱり、毎日ではないが、本気で死にたいと思う時がある。親は離婚していて、決し...
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なんで生きてるんだろう。死にたい、早く死にたい。
何とか楽しく生きる方法を模索しながら、頑張って生きようとしている。でもやっぱり、毎日ではないが、本気で死にたいと思う時がある。親は離婚していて、決して裕福な家庭ではない。幸い親はまともな方だが、片親という負担は大きい。
人間関係が面倒くさくなってきた。もう、誰とも関わりたくない。学校にも行きたくない。本当に心の底から、そしてずっと、自分のことを思ってくれる人はいるのか。毎回、人付き合いがうまくいかなくて、ああやっぱり自分はダメなんだなと。
もっと、恵まれた環境に生まれたかった。むしろ、生まれてこなければよかった。今までの自分に関わること全てを消し去りたい。なんで、なんでこうなってしまったんだろう。
偽善者 男性 兵庫県 10代以下 2021年5月16日 19時51分
僕をこの世で一番幸せにしてくれた、誰より何よりも大切な嫁が、突然にこの世から消えてしまった。
もう二度と戻ってこない楽し過ぎた日々。たまに僕の顔を見上げ、大きな瞳で見つめてくれた。何があっても二人は大...
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僕をこの世で一番幸せにしてくれた、誰より何よりも大切な嫁が、突然にこの世から消えてしまった。
もう二度と戻ってこない楽し過ぎた日々。たまに僕の顔を見上げ、大きな瞳で見つめてくれた。何があっても二人は大丈夫と。

お互いに40代での結婚。僕はバツイチで子供はなく嫁は初婚。子供には恵まれなかったが、嫁さえいればどんな困難が訪れようと、今度こそずっと幸せが続く事を疑いさえいなかった。

年末に勤めていたスーパーで精神を病み、みるみる内に生きる気力が低下。直ぐに仕事も辞めさせ、医療機関に相談し薬も何度か見直しし、生きる気力が出るような事をした。物欲だったり食欲だったり将来の夢の話しをしたり。気持ちの浮き沈みが続く日々。そんなある日の夜、嫁が僕の前にきて不安そうにこう言った。何も出来なくなった、ゴメンね、こんなになってしまって。もう楽にしてあげんといけんな。
僕は涙が溢れだした。そんな事言わんの、まだまだしてやれてない事いっぱいあるし嫁がいないと生きていけないと強く抱き締めた。私は宇宙一、幸せと言ってくれた。

数日後、嫁は死んだ。

不安が無くなった苦痛のない、穏やかな安堵の表情だった。
5年半のずっと一緒だった日々がプツンと終わった。

生活してきた部屋にはあの日のまま、嫁が干した洗濯ものが干されて、布団が敷かれている。
僕の意志とは関係なく時間は進んでいき、世界は変化していく。何を見ても何を食べてもどうでもいい。仕事をしても何のために働くんだろうって。
自分の寿命はあとどれくらいだろう、嫁の初盆を無事に終わらせたら、あと何を生きる気力として生きなきゃならないのだろう。思わない日はない。したいこと、欲しい物も無くなったこの生き地獄の日々。

せめて嫁には明るくて楽しい世界に行ける代わりに、神が僕に差し出した試練ならば、耐えれる限り耐えて生きていこうと思う。
さくら 男性 岡山県 40代 2021年5月16日 18時39分
限界です。
死にたい
死にたい
でも子供がいる。
子供が自立するまで我慢?
できるかな?
生きていられるかな?
早く消えていなくなりたい。
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限界です。
死にたい
死にたい
でも子供がいる。
子供が自立するまで我慢?
できるかな?
生きていられるかな?
早く消えていなくなりたい。
あき 女性 北海道 2021年5月16日 18時26分
先に逝った妻へ

倒れたとの知らせを受けて病院に駆けつけたらもう心肺停止でもう頭の中が真っ白になったよ。
妻の手を握りしめ頭を撫でた時は私の人生で一番の悲しみがこみ上げてきたよ。

正直、今でも立ち直...
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先に逝った妻へ

倒れたとの知らせを受けて病院に駆けつけたらもう心肺停止でもう頭の中が真っ白になったよ。
妻の手を握りしめ頭を撫でた時は私の人生で一番の悲しみがこみ上げてきたよ。

正直、今でも立ち直れないよ。
ゴメン、夫のくせに弱いよね。

妻と私のお墓建てるからね。
そこで私が逝ったら静かに寄り添って過ごそうな。
残りの少ない私の人生全うするから俺がそちらに逝く時は迎えに来てくれよな。
私が永遠に愛してるのは君だけだから!
今すぐにでも逝きたいけど後少しだけ待っててな。
シロウ 男性 神奈川県 50代 2021年5月16日 18時19分
紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた

最後はゴミのように捨てられた

傷は年々深くなり死ぬのが怖くなくなった

いつ死んでもいい...
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紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた

最後はゴミのように捨てられた

傷は年々深くなり死ぬのが怖くなくなった

いつ死んでもいい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年5月16日 17時53分
4月から仕事のスキルアップの勉強のために平日は単身赴任で自宅から離れています。夫と小学生の息子がいます。夫はコロナ禍で仕事が不定期、短時間になりました。お金はないけど、今年が単身赴任のチャンスでした。...
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4月から仕事のスキルアップの勉強のために平日は単身赴任で自宅から離れています。夫と小学生の息子がいます。夫はコロナ禍で仕事が不定期、短時間になりました。お金はないけど、今年が単身赴任のチャンスでした。家族に相談し、車で3時間位の距離ならならまぁ…ということで、行くことにしました。夫は頑張ってご飯支度と息子の送迎をやっています。感謝です。
忙しいですが、週末だけでもお母さんの役割を果たそうと、授業後、車を飛ばして自宅に帰り、土日は料理をし、掃除をし、自分の勉強は置いておいて子供と遊ぶようにしています。
でも子供には足りないんですね。そして母不在の間に、夫と子供の生活リズムが出来上がってしまったようです。私が料理を作っても食べてもらえない。子と遊んで、いつもより夕食が遅れると、お母さんがいると生活リズムが乱れる、と言われてしまいます。
わかってます。私が要領悪いんです。夫の理想の生活とも違うんでしょう。でも、私なりに両立しようとして、平日リモートで絵本を読んだり、工夫してきましたが、結局邪魔者扱される状況に心が折れてしまいました。
お母さんがいるとリズムが狂うって、そのリズムは夫が守りたいリズムなんです。子供もそのリズムが心地良いなら、私、要りませんよね。そして家で寝てばかりいるので、どんどん体力が落ちている夫。頑張らないのがモットーなんでしょう。自分とは違うけど、まぁ良いんです。口も特に出しません。
で、私のキャリアアップしたい気持ち、自分なりの努力って多分彼らにはどうでもいい事なんだなと思いました。ちょっとわかってたけど、家族に無視されるって辛いです。でも強くならなきゃ。でも孤独です。子供も夫も、ちょっと縁遠くなったら見切るんですね。自分が決めたことの代償ですよね。

死にたいというより、生まれて来なければ良かったと思っています。
モミノキ 女性 北海道 30代 2021年5月16日 17時17分
私はいじめられてる。例えば昨日、私を女の子三人が遊ぼうって誘ってきた。そして、泥団子を作るとき、私は、作らせてもらえなかった。みんな私を使って。水がを運ばされた。私は、体が少し弱くて、転んでしまった。...
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私はいじめられてる。例えば昨日、私を女の子三人が遊ぼうって誘ってきた。そして、泥団子を作るとき、私は、作らせてもらえなかった。みんな私を使って。水がを運ばされた。私は、体が少し弱くて、転んでしまった。そして、殴られて、蹴られて。嫌だ。痛い。怖い。でも、同じ思いをしている人たちの言葉を聞いて、私はホッとした。私は仲間がいない。でも、思いを書いて、聞いてくれるいいなかまがいた。みなさん、ありがとうございました。
(私は5才です。漢字は、おかあさんと打ちました。)

は~ちゃま 女性 静岡県 10代以下 2021年5月16日 17時15分
私はadhdです。
特にミスがとても多く、短期記憶やマルチタスクが苦手です。
でも、それ以外がパッと見普通で、むしろ頭がよさそうに見られることもあります。

けれど仕事場に行けば、仕事は覚えら...
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私はadhdです。
特にミスがとても多く、短期記憶やマルチタスクが苦手です。
でも、それ以外がパッと見普通で、むしろ頭がよさそうに見られることもあります。

けれど仕事場に行けば、仕事は覚えられない。ミスばかりする。
何度か仕事を転々としましたが、何処に行ってもその事でいじめを受けました。
そして今努めている接客の仕事もそうです。
裏で大きな声で同僚から聞こえるように嫌みを言われたり、無視されたり、キツいことばを言われます。
障害者手帳をとるにも、取り方が分からないし、とおるかどうかも分からない。
とったからといって解決するわけでもない。

悩んで鬱になっているところに母や兄は「28にもなって」「薬を飲んだところで治らないんなら薬代の無駄じゃない?」「家庭にお金を入れられないなんて」という言葉。おまけに母は兄のいうことが絶対で、私の気持ちや状態など気にもしていません。

職場にも家庭にも居場所はなく、お金もない。医療費はかさむ。
私はどうすればいいんでしょう。本当に死にたいです。
なまの 女性 兵庫県 20代 2021年5月16日 17時08分
もううんざり
イカれた自分とおさらばしたい
とっとと死にたい...
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もううんざり
イカれた自分とおさらばしたい
とっとと死にたい
nihil 2021年5月16日 16時56分
もう死にたい疲れた死んだ方が確実に楽
だってそうでしょう?なにもしなくていいんだもん
だけど生きたい幸せになりたい夢叶えたい
苦しいつらい助けて
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もう死にたい疲れた死んだ方が確実に楽
だってそうでしょう?なにもしなくていいんだもん
だけど生きたい幸せになりたい夢叶えたい
苦しいつらい助けて
嘔吐 女性 10代以下 2021年5月16日 16時43分
人生の歯車が狂ったのは中学2年生の時。
ナルコレプシーという過眠症になった。
恐らく毒親である父親からの慢性的なストレスが原因だろう。

現在22歳。20歳の時に専門学校を卒業し内定が決まるも...
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人生の歯車が狂ったのは中学2年生の時。
ナルコレプシーという過眠症になった。
恐らく毒親である父親からの慢性的なストレスが原因だろう。

現在22歳。20歳の時に専門学校を卒業し内定が決まるも、ナルコレプシーによる居眠りで居ずらくなりバイト期間中に内定辞退した。ちょうどその時期に父親と別のことで揉め、ふと中学生の頃に言われたある一言を思い出した。

「そんなに俺のことが嫌いなら俺の世話になるな。身体を売ってでも自分の力で生きるやつはいくらでもいる。」

今まで我慢してきた何かが溢れ、もうこの家から出よう。と決意した。とはいえ卒業間近の学生。お金が無い。たったそれだけの理由でデリヘルのバイトを始めた。
店長に事情を説明し、マンションの部屋も給料の前借りで借りた。
だがある日、スマホの機種変更でやらかし親にそれがバレた。
当然辞めさせられた。マンションの初期費用、退去費用は親が支払った。申し訳ないと思う一方、きっかけはお前の一言なのに…とも思った。

現在親の知り合いから仕事を個人的に受け、在宅で仕事をしている。給料は良くて月12万程。無い時は5万とか。
ナルコレプシーの薬代で毎月1万円程飛んでいき、産婦人科系の持病もある為、合わせて1万5千円ほど飛ぶ。
スマホ代も合わせたら固定で毎月2万円程飛んでいく。

仕事はやりがいもあるし、かなり努力している。
でも毒親の父からは努力しているのはいいことだが、給料面では下の下(げのげ)だと言われた。

離婚して離れて暮らす母と妹の暮らしも支援したいし、サポートしたい。けどお金が無い。

ナルコレプシーにさえならなければ…。
こんな父親でなければこの病気にはならなかったのに…。
そう思うと悔しくて仕方ない。
もう疲れた。父親のご機嫌を伺いながら自分のことをやるのも、家の家事をするのも。

生きてる価値が自分にはまるでない。

犬もナルコレプシーになることがあるらしいが、ペットショップで売られてる犬がナルコレプシーだった場合、殺処分されるらしい。

私は人間の欠陥品らしい。
でも人間に殺処分というものは無い。
生きてる意味が無い。なんで自分がこんな目に合わなきゃいけないのか分からない。

早く普通になりたい。
ネル 女性 愛知県 20代 2021年5月16日 16時41分
僕は19歳の女子大生です.
アスペルガー症候群で、ジェンダーレスで、うつ病を患っています.
漫画家を目指していて、夢に突っ走っているのですが
ふと死にたくなる時があります.多分まだうつ病が完治し...
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僕は19歳の女子大生です.
アスペルガー症候群で、ジェンダーレスで、うつ病を患っています.
漫画家を目指していて、夢に突っ走っているのですが
ふと死にたくなる時があります.多分まだうつ病が完治していないからですね.
今も何が原因か分からないのに号泣して死にたくなって、このサイトを見つけました.
アスペルガーは生きづらいです.でも私は抗っています.
ユノ 京都府 20代 2021年5月16日 16時01分
両親が毒親から始まり、そこから人間関係が上手く行きません。
愛着障害なんだと最近知り、自分なりに人と接しても人から全く好かれません。
恋人も中々出来なくて毎日孤立して寂しいです。
人に接して行動...
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両親が毒親から始まり、そこから人間関係が上手く行きません。
愛着障害なんだと最近知り、自分なりに人と接しても人から全く好かれません。
恋人も中々出来なくて毎日孤立して寂しいです。
人に接して行動をしても後悔や失敗の繰り返しで、その度に恥をかいて落ち込み悩みがつきません。
生きていてツラい事ばかりで、楽しくありません。
こんな人生を歩む為に何の意味があるのか‥
死にたいです。
Jin 男性 東京都 40代 2021年5月16日 13時40分
良い事が無い、楽しい事が無い、生きていくのがツラくて消えたくなる毎日
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良い事が無い、楽しい事が無い、生きていくのがツラくて消えたくなる毎日
ばかちん 男性 愛知県 50代 2021年5月16日 13時27分
生きてるのがつらい。
死にたい。
子供がいるから仕方なく生きてる。

死にたくて死にたくてどうしようもない。
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生きてるのがつらい。
死にたい。
子供がいるから仕方なく生きてる。

死にたくて死にたくてどうしようもない。
あき 女性 北海道 2021年5月16日 13時26分
ずっと何となく、未来に期待して、生きていました。
周りの親切に助けられ、そこそこの高校を卒業し、現在大学四年生です。
けれど今でも、自分のことをしんじらず、好きになれませんでした。
私は恵まれて...
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ずっと何となく、未来に期待して、生きていました。
周りの親切に助けられ、そこそこの高校を卒業し、現在大学四年生です。
けれど今でも、自分のことをしんじらず、好きになれませんでした。
私は恵まれています。けれどもうどこかへ消えてしまいたいと毎日考えています。
逃げたいだけなのかも、と自己嫌悪に陥って、無気力になって、そんな毎日です。
私より頑張っている友達や親に向かってこんなこと相談できません。
なんで私は頑張らないんだろう。こんなに何もできないのだろう。
不出来な人間でごめんなさい。けれど、怖くてもう何もできる気がしない。こんなに面倒掛けたのにろくに就職もできないかも。
こんな日々を乗り越えて笑っている皆はなんて強いのだろう。
tom 女性 埼玉県 20代 2021年5月16日 13時25分
お姉ちゃん。お姉ちゃんが自死を選んでから1ヶ月と少し経って、おとんもおかんも私も漸く日常生活を送れるようになってきたよ。でもふとした瞬間、1つ足らない食器や洗濯物、使われなくなった雑貨や、においが残る...
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お姉ちゃん。お姉ちゃんが自死を選んでから1ヶ月と少し経って、おとんもおかんも私も漸く日常生活を送れるようになってきたよ。でもふとした瞬間、1つ足らない食器や洗濯物、使われなくなった雑貨や、においが残るお姉ちゃんの部屋…それぞれ小さなキッカケで「何で今お姉ちゃんが傍に居ないんだろう」と涙が止まらないんだ。お姉ちゃんの選択を非難したくないけど、やっぱり寂しくて堪らないよ。もしそっちで寂しくなったら、いつでも帰って来てええねんで。夢の中で遊びに来てくれてもええねんで。待ってるよ。
なぎこ 女性 神奈川県 30代 2021年5月16日 13時05分
また無駄な時間が過ぎていく
自分なんて消えてしまえ
生きてたって仕方ない
早く消えたい
私は生きてたらいけない
何も出来ない自分なんて
生きてるのが辛い
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また無駄な時間が過ぎていく
自分なんて消えてしまえ
生きてたって仕方ない
早く消えたい
私は生きてたらいけない
何も出来ない自分なんて
生きてるのが辛い
ちっぽけバカ 2021年5月16日 12時45分
数年前に、職場でパワハラ等の問題だらけの環境で

適応障害になりました

うつ病まではなりませんでしたが

診療内科にカウンセリングで、何とかトラウマは

残ってますが日常生活は出来て...
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数年前に、職場でパワハラ等の問題だらけの環境で

適応障害になりました

うつ病まではなりませんでしたが

診療内科にカウンセリングで、何とかトラウマは

残ってますが日常生活は出来てます

今度は、妻のモラハラ給料が安い、更年期なのか

些細なことで怒鳴り散らされる

子供達は、ゲームに夢中か妻としか話しません

適応障害乗り越えて、腰痛も我慢して家族の

為に仕事頑張って家事や子育ても参加してるんだけどね

家の中では、空気みたいです居場所がありません

最近虚しさに、覆われて昔のように死にたい

思いが強まり動機も出始めました

死ねば楽かなと、毎日思うけど自殺は生命保険

おりないしな〜

贅沢じゃなくても、ささやかに平凡な家庭を

目指したのに難しいのですね。意外と

自分が悪い、落ち度があった事も考えたり反省

もしますが自分だけを責めすぎると、また

適応障害に落ちそうなので、程々に思考は止めてます

妻も愛していたけど、今はもう別人です

自分が大好きだった妻は、もうこの世には居ません

今は家族は、自分を黙って生活費を稼いでくれれば

良いぐらいにしか考えてないようです

離婚も考えますが、子供3人と自分の母親が

孫たちを会えなくなるのが辛いだろうなと考えて

しまいます

生きてるのが、辛く皆さんと同じです

毎日一つでも、良かった事を見つけようと寿命が

来るまでは我慢してます

数年前に亡くなった、父親に寿命をあげたかったな

愛情のある両親に育てられたけど、自分には

同じような家庭は、作れなかったよ


まさ 男性 千葉県 40代 2021年5月16日 11時31分
君が亡くなって一番辛かったのは、近所の人が君が親より先に死んで親不孝だと言っているのを聞いてしまった時だよ。怒りを覚えるより、何でそんなことを言うのだろうと悲しくて泣いたよ。

姉は後悔していることが...
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君が亡くなって一番辛かったのは、近所の人が君が親より先に死んで親不孝だと言っているのを聞いてしまった時だよ。怒りを覚えるより、何でそんなことを言うのだろうと悲しくて泣いたよ。

姉は後悔していることがあるよ。君が生きているうちに、家族として大切だよ、大好きだよと言葉にして伝えればよかった。純粋で優しくて時々心配になるくらい傷つきやすくて繊細な君に、「君は誰がなんと言おうと、私の自慢の弟だよ」と伝えたかった。
虹色ラムネ 2021年5月16日 11時26分
自分が一番嫌いです。
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自分が一番嫌いです。
ほんとは誰もが障害者 男性 熊本県 30代 2021年5月16日 11時15分
死にたい
何にもかもしたくない
明日から仕事始まるけど…やっていけるかなぁ
不安だらけ
精神疾患になんかなるもんじゃないね
薬飲んで眠っていたい
眠ってこのまま目覚めなければいいのに
こ...
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死にたい
何にもかもしたくない
明日から仕事始まるけど…やっていけるかなぁ
不安だらけ
精神疾患になんかなるもんじゃないね
薬飲んで眠っていたい
眠ってこのまま目覚めなければいいのに
こんな自分生きていていいのかなぁ
なんで生きているんだろう 

何もかも面倒くさい
こんな自分早く死ねばいいのに
消えてしまえ 2021年5月16日 10時56分
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