自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れたーーーーーーもうやめたい

最近の辛さは半端ない
起きても寝ても絶望
息子のことが一日中頭から離れず
いつも後悔ばかり口にしては
代わってやれないことを謝っている
生きる気力がない
寝てばかりの毎日
二度と会えない人生ならもういらない
そう毎日思って生かされてる

死にたい感情は続いてる
大切な人を今のお母さんのように苦しめてはいけない
そう思って今までとどまってきたけど
今は死にたいが上回ってきている

そうなると
お母さんが消えて悲しむ人がいることはわかるけど
それ以上にこの思いが強くて
どうでもいいというか
とにかく今はこの苦しみから逃れたい
大切な人を苦しめたいんじゃない
生きたくない死にたい
その一心になる
そういうこと

こんなに辛いなら、早く逝きたい、楽になりたい。

優しかった叔母が今日亡くなった
数年前から病気だった叔母に会うために、PCRを受けた
無症状の陽性だった
隔離期間は今日までだった
危ないかもって聞いた時、私が会える時まではなんとかって願ってた
私が高校生の頃、雨の日は急遽連絡しても快く何度も学校まで送迎してくれた
いつも笑っていて優しくて考え方が前向きで、そんなところが大好きだった
良い人に限って早く死んじゃうのはどうしてですか？
言われていた余命までも何年かあったのに早まったのはどうしてですか？
もっと話がしたかった
もっといとこんちに寄れば良かった
後悔しか出てこない
叔母の連絡もらったのに今日1日も家から出られないのが辛い
本当に感謝してるし、その思い会えてる時に伝えたかった

死にたい。
死んだら自由にいろんなとこ行けるのかな...
Wワークつらくてしんどい。
外の世界はつらくてしんどい。

お父さんとお母さんに会いたい。

大切な人が離れていき、孤独になりました。
ずっとギリギリで生きてきたので、もうダメかもしれないと思っています。
それでも、ワクチン接種に行くし、検診も受ける。
生きたいのか死にたいのかよくわからない。
仕方ないので生きてる。母が生きている間は自殺はできなさそうかな。
私は早く死にたいけど、母には早く死んで欲しくない。
でも母がいなくなったら私の生きる理由はなくなる気がする。いなくなったときのことを考えるけど、それでも死ぬ勇気が持てるのかどうか。楽に死ねたらいいなぁ。
頑張らずに生きられれば生きていられる。
頑張らないと生きていけない世の中は向いてない。

2007年、冬に自殺した父の年齢に自分がどんどん近づいてきた。
あと5〜6年もすれば、自殺した父の年齢を超す。
私は父を超えるまで生きられるのだろうか。超す前に父のように自殺してしまうんじゃあないか。
もしくは、父の年齢を超えて初めて、自分は解放されるのだろうか。
父の死を目の当たりにしてからずっと付き纏う、死への恐怖。
自分が生きてきたレールの上には思った以上に死が転がっていた。
父が亡くなった年齢を超えて初めて、自分の精神的に自由な人生が得られる、そんな気がする。

夏になるといつもアトピーの症状が悪化する。保湿剤や薬で体中がベタベタ。夏でも長袖、好きな服も着れない。服や下着が擦れて痒くなるので、家ではほとんど服を着てない。
ADHDの薬も飲んでるけど、たまに副作用が酷くて立つこともできなくなる。内側も外側もしんどい。
家にいれば親に気持ち悪いだの約立たずだの文句を言われるので、家にはあまり帰らない。帰れない代わりにカラオケやカフェに居座ってるがそのせいでお金も減っていく。
なにか自分が我慢すれば変わるのだろうが、いくら頑張っても途中であきらまてしまう。意思の弱さに気づいてまた死にたくなる

死ぬ勇気がないから　生きているだけ。

もう色々我慢して　頑張る気力もないから　流されるままにただ漫然と生きている。

眠るように　意識が遠のき　死ねたら良いのに。

夢、希望、やりたい事　みんな諦めるから。

人の世話をするために　生かされるているのしんどい。

今日が夏休み最終日です。
もう死ぬつもりだったから部活のことも課題も全部やらずにここまで来ました。
なのにいざやろうとすると死ねない。怖い。死のうとすると悲しむ人の顔を想像してしまう。
でもこのまま生きたら学校で怒られるし部活の人にも迷惑をかける。
親に全部話したらどうにかなるかもしれないけどそんなことできない。
死んだら楽だよ、何も考えなくていいよって考えても楽しかった思い出が過ぎって死にたくないと思ってしまう。
でも生きることももう疲れてしまって何に対しても無気力で心と体が連動していない感じがする。
生きたくないけど死にたくないとはこの事なんだなぁと実感しました。
まだ人生を変えれるでしょうか。

あの時死んでいればよかった…
3歳の頃川に落ちてしまって父に助けられたけど。
もし助けが遅かったら死んでいたんだろうな。
あの時死んでいれば、こんな苦しい思いをしないで済んだんだ。
あの時死んでいれば、旦那さんはもっと素敵な人と結婚していたんだ。
あの時死んでいれば、子供も生まれてくることはなかったんだ。
それでよかった。
今苦しすぎるので、それでよかったんだ。
お願いだから否定しないで欲しい。
そうだねって。
言って欲しい。

生きてる価値もないし、誰にも必要とされてないし、生きるの向いてない。
生んでほしくなかった。
子供の頃に言われ続けた言葉が今も忘れられない。
生きるのが難しい。
嘘をつかれることにも疲れた。
消えたい。もう嫌だ。

数日前、同期が自ら命を絶った。
本当に信じられなくてずっと夢を見ているみたい、今も。
もう少しだった20歳の誕生日、お祝いしてあげたかった。
ほぼ毎日一緒に仕事をして、ご飯も一緒にいって、休みの日も出かけて、前日も普通に話していたのに。なんで気づいてあげられなかったのか、もっと頼ってほしかった、ずっと考えてしまう。
つらいけど少しずつ受け止めるから、
どうか苦しむことなくゆっくりやすんでね。
だいすきだよ、出会ってくれてありがとう。

死にたい気持ちが一番強かったのは21歳くらいの春だったと思う。
もう随分昔のことだけれど覚えている。
その時はゴールデンウィークの祝日にジョン・レノンの映画をTVでやるからそれを見たら、もう、他に楽しみもないし、死にたいなと考えていた。
でも結局ぜんぜん死ななかった。記憶はないけど案外、映画イマジンに勇気付けられたのかもしれない。
まだ若いこの時期は地獄の中に生きていたような心地だった。

私は高校生の時に対人恐怖症になり高校3年生の途中から学校に通えなくなり大学に進学することも出来なかった。
それからは家で半分引きこもり状態になり、日雇いのアルバイトをやってみたり、短期の仕分けのアルバイトをやってみたり。
少しお金を貯めて孤独な一人旅に出てみたり、フラフラしていた。
友人は順調に大学に進学して恋愛も出来て、色んな経験をするなか、自分は取り残されてしまい、空白というか無の期間を過ごしていた。
成人式も行けなかった。
半分引きこもりみたいなこの時期は記憶もあまりはっきりしない。
本当にもがき苦しんでいた。

でも22歳くらいで友達もみんな就職しだすし。
自分もちゃんと働こうと思い、ひとまず、高卒で受けれる公務員試験を受けたが、結局どこも筆記は受かっても面接で落とされてしまった。
しょうがないから何とか雇ってもらえた会社で働き始めたけど、そこはものすごい激務で朝から晩まで肉体労働で休憩もろくに取れないような会社でした。
大変でツラかったけどフラフラしてた時期の死にたいとはまた別のツラさ変わっていた。
仕事を頑張っていく中で少しづつ対人恐怖症も上手く折り合いをつけれるようになっていった。

今、振り返ると自分は結局、恋愛とは縁が無かったけどなんとか仕事だけは頑張ってきたかなという感じですかね。

以上になります。
ありがとうございました。

小学生くらいの時から人間関係の大変さを感じて生きるのにつかれたと思うようになってた。中学までは真面目な模範生を演じてたけど、その分合わない子達にはぶかれたこともあった。
家族とは仲がいいが、よくバカ正直で損するタイプだと言われる。
性格が悪いと可愛くなくなると母に言われて育ったのを今も忘れられない。私は自分にとにかく自信がない。
社会人になって生活のために仕事をしてるけれど、何もしたくない面倒だ、そして人と関わりたくないと思って、月に1回くらい仕事を猛烈に休みたくなる時がある。休んでしまう時もあれば、何とか出勤できる時もある。
20代後半になり支え合えるパートナーに出会いたいと思って、恋活を始めたが、初めての彼氏と半年付き合って別れた。価値観の不一致で私から別れを告げたのに寂しくて辛い。誰かの励みや頼りになるのは凄く生きる力をもらえるのだと気づいた。

そんなことを考えながら、泣き虫な私は、心身の調子が悪いので何もせずに横になってる。生きるのって大変だ。いつかいつか私の人生って素敵だと思える日が来ると信じて日々を重ねたい。

私は、小学生の頃から人間関係に生き辛さを感じて生きて来ました。合わせて生きる事に不馴れで幾度となく職場を変えて来ました。何回か同僚とのきつい言葉や態度に傷つき悩み、最終的に50代でドン底に落ち込み、仕事も辞め3年間死にたい願望を持ちながら、自分と会話しながらセッションを受けたりしながら、ようやく自分の幸せは身近にあり、他人とは比べても仕方ないもの。今の私は家族や保護猫達と共に暮らす事が幸せで、この日常も当たり前なんかじゃなくて、自分が築いて来たものなんだ、私が幸せで明るく生きていたら、周りも上手く回る様になるんだと学びました。
今もたまに死にたいと思う事があるけれど、もし私が居なくなれば悲しむ人もいるし必要としてくれる人もいる。私は幸せだと思う様にしています。

　自分は都会の中流家庭で育ち、家族や親戚にも恵まれ、心身ともに健康で何ひとつ疾患がなくそれでも高校を卒業するまで、毎日死にたい気持ちがあったり、生きていて良いのかという迷いが消えなかった。軽いいじめ、友達とうまくいかないこと、周りに置いていかれているような疎外感、バカにされていく自分の価値観や声や存在。小学生時代から薄々馴染めていないことには気づいていたけれど気づいていないふりをしてやり過ごしていた。
高校生になってからは浮いているだけではなくトラブルメーカーになってしまいたくさんのものに耐えきれないと思うようになった。

死にたいのにいざ実行しようとすると明日やるドラマの続きが気になり、大好きな作家の本が気になり、大切な人の顔が浮かんでいた。

今大学生になってから不登校や苦しい人間関係を乗り越えたパパゲーノが周りにいることに気付き、多くの自分を受け入れてくれる人に出会えた。
今だって関係を維持できない人もいるし、馬鹿にする人もいるけれど受け入れてくれる人の多さに気づいてからは生きることが楽しいと思う時間が増えた。
あのとき実行できなくて、それが成功しなくて本当によかったと思っている。

「生きている」ってよりも「死んでないだけ」って感じながらこれまで過ごしてきた。その過程で「自分とは何か」と俗に言うアイデンティティの面で散々悩み地獄を見てきたけど、今はとりあえず「なんか生きてた方が良いらしい」と思いながらなんとなくいきてる。

家族のこと大好きなのに、メッセージでみんなのこと書いてごめんなさい
ほんとに大好き、でも苦しいの、私一人ではみんなを助けてあげることできない
ママみたいに強くなりたかった、パパみたいな優しさ欲しかった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ほんとに辛いです

高校３年生の卒業前、学校に行けなくなった。
虐められてた訳じゃない、あることで自分を責めてそれでも頑張って笑って過ごしていたら心が限界になった。
進学も決まっていて、そのまま短期大学へ入学。
新しい環境でやる気に満ちていたがすぐにダウン
それから怒涛のように試練がくる。
それまでもあった母の八つ当たりや父の愚痴を聞かされる日々、人間関係のいざこざ、卒業という目標、持病の腰椎椎間板ヘルニアの手術…諸々と
その頃から鬱の症状が出始めていた。
かれこれ心療内科にお世話になりながら6～7年、鬱も同じくらい

今は自立支援制度、障害年金、生活支援を受けさせてもらってる。
何度も死にたいと思った
２度、本気で実行しようとしたけど失敗して閉鎖病棟に入院させられるのが嫌で断念。

何だかんだ去年結婚。
旦那は事情を知った上で付き合ってくれ、結婚まで至った。
だけど、結婚と引っ越しで新しい環境
ガラッと変わって精神状態はあまり良くない。
最近は、何で生きてるのかよく分からない
薬も何年も飲んで、最近は睡眠が安定しない
そんな薬に頼る日々に嫌気がさすときがある。
本当、なんで生きてるんだろう
答えが出ないことは分かってるのに、思ってしまう。
それでも今日も生きるのだ。

昔から人の顔色を伺って過ごしてきた人生、自分より他人、自分を優先したことなんて1度もない、親の離婚で抱えた借金、必死に給料から削って返した借金、今でも生活のきつさで。お金を送る日々、余裕のある友達が羨ましい、こんなはずじやなかったのになー、仕事でも人と比べる日々、鬱になって。誰とも会いたくない、友達でさえも信用出来ない、相談できない、死ぬ事しか考えてない、辛いのに、親に相談しても、私と性格違うから、あっさりと返される、ほんとに考えてくれてるかなあ、
私の生活も切りつめて、お母さんの生活助けてたいから送ってるんだよ
私も苦しいの、電話がかかる日々、通知書来る、職場も気分屋な上司、何考えてるかわかんない上司、ストレスの日々、仕事の愚痴吐くのはいいけど聞くのも辛い、ごめんなさい、こんな私で、みんなが幸せになって欲しい、でも聞くのも辛い、どうにもできない、しんどい辛い逃げたい
こんな私を許してください

死にたいと初めて思ったのは6歳のとき。
幼稚園に入って、自分が｢周りとはちがう｣と気づいたから。
小学校、中学校のとき、いじめにあった。
中学生のとき、死にたいと毎日言っていた。
｢死にたいのに生きてるのは、死ぬ勇気が無いだけでしょう｣同級生に言われた。
自殺のニュースを見るたび、私は“向こう側”にいけない臆病者だと思った。

私は｢周りとは違う｣まま、大人になった。いろいろな仲間や世界と出会い、子どもと出会い、私の存在が誰かの命をつなぐこともある、と知ったから、今を生きている。

小学生の頃、毎晩酔っ払って母を泣かせることが多かった父、ノートに殺すと書き込んで発散することをしていました。学生時代が過ぎ、社会人になって一人暮らしを始めると、誰かの目を気にしたり父の厳しい制限から逃れられ、ほっとすると同時に、感情が崩壊するように無になりました。仕事は大変だけど同僚とは皆仲が良かったし、嫌いな仕事ではなかったです。人にも恵まれました。だけど、誰かの為に生きる、ということがない毎日や、先が見えない毎日に生きている意味を見出せず、死にたいと思いました。同じことの繰り返しの毎日がどうでもよかった。死にたい、というよりは、感情を持つことがめんどくさい、と言うのがしっくりくる感じでした。これから何十年もこうやって死にたいって思ったり、ツライとか楽しいとか、誰のためでもなく生きるのかと思うとうんざりしました。一日の中で一番死にたいという気持ちになるのが、朝歯を磨いている時でした。また今日も歯を磨いて、明日も意味もなく歯を磨く。この先ずっと、歯を磨き続ける（日常を送る）ことがめんどうでした。
だけど、今の夫と出会って同居するようになり、毎日が安定しました。帰ってきたらこの人がいる、ということ。死んだら相手が悲しむ、ではなく、この人と一緒なら死ななくてもいいな、と思わせてくれる安心感です。結婚して13年になりますが、今は趣味も増えて楽しい感情が大きい為か、生きるのがめんどうと思うことが減りました。
先を見据えることのできる誰かと一緒なら、生きる意味がある、というのが、わたしの出した結論です。人に頼ることや甘えることを覚え、頑張る必要はなく、やりたくないことはやらない。
そして、生きているのではなく、周りの人や物事に『生かされている』と思うようにして、自分の意思ではないと割切ることを意識しています。

コロナに感染主人から 移した本人は テレビ見て しんどい私は 家事している なんか 嫌に 何もかも嫌に９年前 姉を 亡くし うつ病に 今正しく苦しい 逃げたい 涙がこぼれてくる 消えたい

番組を拝見しました。沙莉さんの演技も自然で、とても素敵な番組でした。
その後に興味がわいて、こちらの皆さんのメッセージを見た途端、突如、フタをしていた過去の「消えてしまいたい」という思いが溢れてきてしまいました。

私は父親が婿に入った家庭で育ちました。母はパチンコ依存症でネグレクト。幼い私達と高齢の曾祖母を置いたまま、目の前で車に乗ってパチンコに行くような母親でした。祖母が家のことをしていましたが、毎日喧嘩の声が絶えず、朝起きると祖母が母親を「いつまで寝てるんだ」と大声で怒り起こす声で始まりました。幼い頃から、私の夢は他人の家の子になることでした。
中学に進むと、曾祖母と祖父が立て続けに倒れ、祖母が献身的な介護をしており、私は家事を担うようになり、今で言うヤングケアラーでした。
私自身も、感情にまかせて家庭内で振る舞ったりと、意見をぶつけるのは当たり前のこととどこかで思っていたと思います。
そんな私は幼い頃から友達関係も下手でつまずいてばかり。
極めつけに、中学の時にトイレに行きたいと言い出せずに尿失禁してしまい、死のうかとも思いましたが、祖母の顔が浮かんでできませんでした。濡れたスカートで電車に乗り、母親の車に乗って帰りました。
私は生き恥をさらしながらも、それでも死ぬことは選べず、こうして生きてきました。私の失禁を知る家族も、まだ側にいます。苦しすぎて、この経験には常にフタをしています。
nonaというニックネームは、私には何もない、空っぽだという思いがいつもあったため、noneという言葉から取りました。
なんでこんな自分が生きてるのか、なんで私はこうなのか、、と幼少期から常に考えて生きてきています。
それでも、幸せな瞬間も沢山ありました。過去がつらすぎて、過去に戻りたいと思ったことなど一度もありません。
死ぬことも怖くて選べない、だけど自分の生も肯定しきれない。。本当に生きづらいです。もっと幸せな家庭に生まれていれば、人生違ったのかな…

30代後半
いまだ独身
結婚したい気持ちや焦りは20代からずっとあった

でも願いも叶わないまま

いつ死んでもいい時もしばらくあったけど
なんとなく生きてる

結婚を諦めたのがなんとなくでも生きれる秘訣かもしれない

ももちゃんと結婚できるならここまで独身だったのも悪くないな

自分が嫌い。
他の人が普通にできることがなんで出来ない。
役員会のLINEひとつするのに動悸がして、自分のやることなす事全部ダメな気しかしない。
気楽にやれって言われる。分かる、理解してる。けどどうしても緊張する、怖い。
毎日同じ事の繰り返しならいいのに。
未来が怖い。
子供の成長を喜ぶより環境の変化が怖い。
主人に医者行けって言われたけど、行くのが怖い。
病気じゃなかったら恥ずかしい。病気だったらどうしたらいいの？
病気でも私がやらなきゃいけないことは消えない。
掃除して洗濯して仕事して買い出しして料理して役員会して。
やらなくていいなら何もしたくない、怖い。
けどやらなきゃ周りになに思われるか分からない。迷惑かけたくない。
死にたい、消えたい。
今日寝たらそのまま心臓発作おこして死んでしまいたい。
相談できる人いないし、相談したって解決しないのも分かってる。
自殺だと家族に迷惑かかる。
事故が病気で死んでしまいたい。
お母さんが必死に私を守って育ててくれたけど、やっぱりダメだ。
ごめんお母さん。
こんなことになるなら、中学でキチンと死ぬべきだったよね。
ごめん、ごめん、ごめんなさい。
みんな大好き。
本当に、みんな大好き。
だから嫌われたくない。
未来が怖い。消えたい。

死にたいなってきもちは、いつもそばにあります。悪いことが重なって、強く死にたくなったり、もう無理だと諦めてしまいそうになる事もあるけれど、「生きていてよかった。こんな日が来るなんて。」そう思える日も確かにあります。そんな日もちゃんと人生にはある事を知ったので、死にたい気持ちはそばに置きながら、「それは最後の最後まで大事にとっておいてね。」と自分に声をかけながら生きてます。
これからの事を考えすぎると私はより苦しくなるので、考えることはなるべく短い時間の事にしたら、だいぶ楽になりました。この年齢だからこうしないと、このままだとこの問題が手遅れになる…など、悩みが広がりそうになったら、パンパンと両手を叩いて、「今、今に集中。」って気持ちを切り替えてます。そして悩みに対して「今出来ることはなに？」と、紙に書き出します。今出来ることがあればそれをし、今出来ることがないときは、「残念ながら今出来ることはありませーん。寝ろ！」と自分に言って寝るか、「問題が起こってから考えればいいや。」って開き直ります。

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ひと時も忘れず考えては泣き、思い出す事といったら迷惑かけてきたことばかり、お母さんは私が子供でいいと思ったことはあったのでしょうか、
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だけどあなたは本当は、もっと生きたかったと思う、
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息が苦しかったのは今楽になってると思うと解放されます、
ただもっと一緒にいたかったな、
いつまでも愛してます、

私は無能。まわりの研究者は、虎の威をかりて上手く出世をしている、有能。私の分野は誰もいない。誰も助けてくれない。だれも理解してくれない。口だけ。私は無能。なんにも楽しみもない。