自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は幼い頃主に言葉で虐待を受けていました。母親や兄姉から「あなたは何もできない」「いなければよかった」と毎日何度も言われ続けて育ちました。そのうちに母親は育児放棄をし私の分の食材を買うことを「もったいない」と言うようにもなりました。
家の中は所謂汚部屋で冷蔵庫は何年も開けなくなりどこも不衛生でした。両親の仲は物心つく頃にはすでに最悪で家庭内別居状態となり、父親は家にいても見かけることすら珍しくなりました。当然のように家族旅行などというものは1度も経験がなく、誕生日のお祝いもありません。
毎日存在の否定を浴び、家は不衛生な状態の毎日は控えめに言って最悪でした。養子に出してほしい、ここから出してほしいと親に懇願したこともあります。毎日どうやったら死ねるかを考え続けていました。

高校受験の時に1冊の参考書で、「今とても辛く死にたくなる時はあるかもしれない。それでも生きていてよかったと思える時がくるから。僕を信じてください。」という出会ったこともない作者のメッセージに縋り生きて、大学生の時に家を出ました。
「親の条件に見合わない子ども」だった私は高校生から自身の学費を、大学生では人生にかかったお金を親に返すという条件のもとようやく自由になりました。
大学卒業と同時に下宿先から引っ越し、その後は住所閲覧制限をかけて戸籍を抜き、今は完全に連絡を絶っています。

人生の多くを黒い闇に包まれた感情で生きた自分は幸せが何かを感じにくい私だけれど、ようやく自分がやりたいことや体験したいことを感じられるようになりました。生きていてよかった、と言えるほど強くはないけれど、今すぐ死ななくてもいいかなと思えるまでになりました。どんな関係性だとしても嫌ならば全力で逃げて。

淡水魚なのに海水魚のフリして生きてみた。みんなは優しく海での生き方を教えてくれた。裏切るの嫌だけどいずれ死ぬなコレ。

ほんまになんか疲れた。
疲れてもないけど、先を思うと疲れる。
終わりのないように感じる人生。
終わりはある、けど長い。
寝れない夜が辛い。
何もすることがないから、とりあえず死にたいと言ってしまう。
それ以外やることがあまり無い。
意味がわからないが、そうなのだ。
とりあえず死にたいと言うのだ。暇だから、そして実際、苦しい気持ちにもなる。
昔はもっと怖いもの無しだった気がする。
早くこの旅生活をやめたい。

普通に生きていけない自分を消してしまいたい。
どうせ、自分なんてその程度の存在なんだから自分という存在を無かったことにしてしまいたい。
今日も俺は、窓の外から見える普通に生きている人々を横目に、暗い部屋で1人自分の心の闇と戦うんだ。
何で私なんか産んだんだろう。
自分みたいな劣悪な遺伝子、絶対に残したくない。
そのくらい、自分という存在を無かったことにしたい。

喜怒哀楽

私には

喜と楽

なくなっちゃった

いつも

怒と哀

辛い辛い

毎日が

生きたくない生きたくない

早く終わらせて

つかれたわー生きるの。
人間やめたい。
こんな社会、生きてたくなくて当たり前だよ。

何をしてても無気力を感じてしまう、自分の限界を知ってしまった
孤独はこんなにも虚しかったんだ。集団行動が出来なくなった。

死にたい
消えたい
毎日毎日うんざり
辛い
誰か助けて
無理だよね・・・

私は仕事もなく仕事する事も出来ず、のたれ死にする事を、願ってます。あんなに、大事に育ててきた娘にひどい事言われて生きていこうという力薄れました。私より家の方が大事だそうです。そうだよね！当たり前だよね！居なくなって欲しいのだよね！こんな親いらないだよね！旦那様の親を、大事にした方がいいよね！情けない親でごめんなさい！

死にたい気持ちが止まらない

罪悪感

後悔

無気力

動悸

めまい

倦怠感

孤独

死にたい

僕は体が女性で生まれてきました。でも僕の心は男の子です。なのでセーラー服を着ると辛いです。学ランが着たいです。でも僕の学校は荒れています。僕という主語を使うと馬鹿にされるし女の子らしくかわいいことを求められています。二学期学校のイベントがたくさんあります。制服を着る機会が増えます。そのたび死にたい辛いという気持ちがかさなっていきます。生きるのが辛くてもうどうしたらいいかわかんなくて。生きろっていうけど生きたらさらに次のものを求められて。辛い

毎日毎日
辛くなって苦しくなって
もうどうでもいいや
こんな人生
どうせもう何にもないし
どうせあとは死ぬだけだし
だったら早く死ねるのを待つだけ
病気の予防も何にもしないで
この世でのお役目早く終わりにして
お願いだから
もう

孤独　さみしい
前の二人に戻りたい

１人で何とかしなくては
あせる時もある

夫の存在が　大きい
私の生活で　50％以上は夫

依存　執着を無くせば　楽になるか

上手く話せないから嫌われる
性格が悪いから嫌われる
見た目が悪いから嫌われる

怖い　さみしい　孤独　悲しい
どうしたらいいのか

あの時に会いに行かなかった
あの時に電話しなかった
罪悪感
後悔
自分の人生が終わるまで消えない

息子のいない人生は
ただただ辛くて苦しいだけ
生きる意味なんてないし
生きようとも思わない

見ることのないお花をあげて
食べることのないご膳をあげて

早く私の人生を終わらせて
生きていたくない

息子が亡くなってから、死にたくて仕方ない時と、何も思わない無の時と、ちょっと元気過ぎる時と…互いに繰り返しながら、日々、まだ私は生きてる。…いつ頃帰って来るのかなぁ…あっ、息子はもう居ないんだ…仕事忙しいのかなぁ…。その思いが繰り返される。その度、私の、心はこわれていく。最近は、消え去りたい。死にたい。いなくなりたい。そればかり。迷惑しかかけてない私は、生きてる意味が無い…。苦しい…悲しい…辛い…しんどい…そんな毎日。生きてる方がしんどい。生きてる方が辛い。生きてる方が悲しい。

誰かのストレスのもとになるくらいなら生きていたくない
はやく死にたい消えたい
消えたあとは存在自体忘れてほしい
誰も自分のせいで死んだと思わないでほしい
死んでまで迷惑かけたくない
私が死んでお金がたくさん出ればよかったのに
どうでもいい
何も変わらない
はやく死にたい
面倒くさい全部
ずっとこのまま生きていかなきゃいけないのだろうか
死にたい
はじめから無かったものにしてほしい
痛みは感じたくない恐怖も
眠ったまま死にたい
どうせ全部私のせいにされる
向き合ってこなかったのは自分のくせに
それすらも私のせい
向き合うだけ無駄だと
その場をやり過ごすことしかしてないのに
そうなるしかないならはやく死にたい
どうせなにも救われないなら無駄
はやく死にたい
なんで産んだんだろう
邪魔者扱いするなら最初から産まないでほしかった
解決しないのは全部私のせい　今更何をいっても昔のことだからと
昔言えなくさせたのは自分なのに
それすらも私の責任
我慢すればおかしくなって解消しようとするとストレスの元扱い
どうすればいいの
誰も聞いてくれなかった
死にたい
拒否されるのは疲れた
生まれてこなければよかった
存在を消してほしい
神様がいたら全部消してほしい
なにもいらない
生まれたくなかった
拒否するくらいなら生まないでほしかった
いらない人間
誰に対しても価値がない
じゃま
死んだほうがいい
死にたい
私になにをいっても無駄と言うけど
なにか言われた覚えはない
文句言わずに一人で過ごした結果がそんな言葉なら私は頑張った意味がなかった
無駄な努力
私が普通にならないのも私のせい
ストレスの元になるのも私のせい
おかしくなるのも私のせい
全部そう
いらない
生まないでほしかった
生きていたくない
死んでと言ってほしい
そんなに私のせいなら死ねと言ってほしい
いらないなら消えろと言ってほしい
永遠に自分とは関係ないという
なにもしなかっただけ
なにもしてくれなかっただけ
他人とは心を通わせて家族には無関心
死にたい
家族のことはストレスがかかるから向き合わないだけのくせに
生まないでほしかった
今からでも消してほしいなにもほしくない

思考停止して動けない。この状況をどうにかしようと少し前まで頑張ってたのに。それさえもできなくなった。毎日嫌いな自分と向き合い続けるのしんどい。

あれから1年半たつ。気持ちも大分落ち着いてきたと思ってた。
昼にLINEであなたがいいねしてくれた写真が目に留まった
いいねの形跡とLINEアカウントはそのままで。
だけどもう話せないんだよねと言い聞かせた

夜ベッドに入ったら涙が溢れてきて、
気持ちを落ち着かせるため書き込みます

話したいなぁ
また笑いあいたい

あなたは自然と人に寄り添うのができる人だった

もっと寄り添ってあげれてたら。
最後にあった日、少しぼーっとしてた。この話はあんま興味ないのかな、て思った。手が少し震えてたときがあったのがちょっと気になった。こういうことができないと話してくれたのに、今思えば間違いなく鬱の症状なのに、鬱病のこと知らずに繊細な子だからそういうことがあるんだとしか思わなかった。おかしいって思わなかった。楽しく過ごしてるもんだと思ってた。
それなのにその時私の話聞いて心配してくれて、頷いてくれて
私が気付いて寄り添ってあげるべきだったよ
頼りない友だったよね
ごめんね　大好きだったのに　力になれなくて

私の好きなものはほとんどあなたが教えてくれたもの
あなたなしでは私の人生語れません

人としてまだまだだけど
あなたのように寄り添える人になれるよう努力する
みててね

最近うつ病治ったのに何故か辛い。昼間は笑顔でずっと過ごして。疲れたし、もう諦めついてる人生。親には期待して貰えず、友達も全て否定からしゃべる人だっている。この世界は広いのに、なんでこんなちっぽけな人間なんだろうって思う。少し外に出ると、パニックになって迷惑かけて…どうしたんだろ。私の心と体

死にたいのに、辛いのに、自殺したら色んな形で周りに迷惑がかかるし、何の罪もない家族が色眼鏡で見られることを想像したら耐えられない それでいつもできない
本当に本当に辛いのに、生きてるからまだ大丈夫だと思われてしまう
本当に辛いのに
死なないことで精一杯なのに
生きてるだけで許されたいのに褒められたいのに
それなのに生きてるだけでおくににお金を払わないといけない
生活も心も苦しくなるばかりなのに 何も変えてくれないのに
重すぎるから友達にも言えない
親に何回か気持ちを伝えたことあるけどこれ以上は病んでしまいそうでもう言えない
共感してくれなくていいから救い出してほしい
あー、早く死にたい。

今は生きてることも含めてとりあえず生きてる。
周りは賢かったり顔がきれいな人が多く
いつも比べてしまうし。
ある時から体がおかしくなって
痺れ始めて
自分の思うような人生ではなくなり
生きてるってなんだろうって考えてしまうし
周りの結婚や出産で余計に自分な自信がなくなって
あ、私は何も進んでないかもと。
あーお花畑でスコーン食べて紅茶飲みたい。

毎日希死念慮に襲われる。夫に死にたいと告白したら夫が皿を割った。今の私には感情がない。泣きたくても薬のせいで泣けない。兄妹は励ましてくれるが死にたいきもちが消えない。生きていたくない。いろんな意味でもう限界をこえている。もう息するのがしんどい。毎日仏壇に手をやり迎えにきてほしいと願っている。うつ病を発症しその後乳癌。コロナで事業は傾き夫も手術を控えてる。もう熱湯の中にいる金魚のように息がくるしい。病院に行くたびに死ぬ人間がこの場にいるのがおかしいとかんじる。病院には行きたくない。

一生懸命に生きてるんだけど、それはまわりの人にとっては＂普通＂のことで、異常な自分は一生懸命努力しないと叶わないんだよね

そりゃあ21年生きてたら疲れてくるよね。

自分の意思は関係なく人生が始まって、終わるときは選べない。
与えられた権利があるからと同時に義務を課せられて放棄することはできない。
なにもしない、が許される事はない世界。生きるだけで充分にしんどいのに、それだけでは許されない。
生きていられない、これ以上は無理。
人生で何度も何度も思ってる、ずっと泣いている。
別に誰のせいにもしてこなかったよ、自分の人生だめなのは自分のせいだよ。だから自分で責任取るよ。もう死なせてよ。

死にたいけどなんとか生きてます。
先の見えない未来、おじさんが牛耳ってる政治、いいチャンスを与えられてもそれを活かせない自分、生理という自分ではどうしようもない現象によって不安になるメンタル。
社会的なことから個人的なことまで、嫌なことが多くて、いつからかぼんやりといつも死にたいなぁと考えることになりました。
そんなわたしを“生”にとどめてくれるのは、友人の存在と好きアイドルの存在です。
友人と遊んでいる時間だけは、死にたいことを忘れられます。
アイドルのことを考えている時間だけは、自分の欲望を肯定できて、生きたいという気持ちになります。
これからもなんとか死にたいと考える時間を減らして、一生懸命生きていきます。

慢性的に『生きたくない』という状態です。家庭に勉強に不自由なく育ち、安定した職につき、少ないですが味方になってくれる信頼できる人もいます。それなのに生きたくない、消えてしまいたいという気持ちが拭えません。怖くてそんな勇気も無いし、実行する気もない。だけど絶望に襲われる夜は、人生の1センチ先も見えないくらい真っ暗で、この世に存在してしまったことを恨みます。客観的におそらく恵まれた人生だとは思いますが、それにも関わらず生きたくないと思うことが、自分が不良品であるように思えて、この苦しみをあと何十年も抱えて生きていかないといけないと考えると、恐ろしさを感じます。何のために生きているのでしょうか。

自分の周りには友達とか、家族とか、彼氏もいて。出会えてよかったって思えるいい人がいっぱいいるのに、自分は欠陥品っぽくて、就活も進学もうまくいかなくて、私じゃなくてもっと違う誰かが産まれてきてたら、人生うまくいってたんじゃないのかなぁ。

お母さんの中に入ってきたのが私じゃなくて、別の精子なら(汚い話でごめんなさい)って思ってしまう。そのくらい何億っていう精子や卵子を無駄にして産まれてきた存在がコレっていうのが、一番家族に謝りたいこと。

可能であれば、自分の存在自体が全世界から消えるボタンがあれば、躊躇なく押したい。
大事な人を傷つけてまで死にたくないから生きてるだけだけど、辛い

人をわざと傷つけた人はのうのうと生きてて
その人からひどい言葉で傷つけられた人が
消えたくなる、死にたくなる
なんて
どう考えてもおかしい

人を傷つけたくらい
そいつも傷つけばいいのに
そういう人は自分がかわいくて
人の痛みがわからないし
分かろうともしないから
痛みなんか感じないのかも

そんな人が強い人と括られるのは
腑に落ちない

パパゲーノというハンドルネームの人がいたんだけど、その意味を聞いたら、オペラからとったハンドルネームと教えてくれた。クラッシック音楽が好きな人だったから合点がいってそれ以上に聞かなかった。今、ドラマ見てようやくパパゲーノの意味を知って、もっとハンドルネームの意味を聞けばよかったと思った。