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メッセージ
いつも勇気が出なくて自殺できないけど、時々「なんか今なら死ねる気がする」って思うときがある。

早く死にたいなあ。

死ぬことの恐怖以外の何が自分をこの世にとどめようとしているのか全く分からない。

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いつも勇気が出なくて自殺できないけど、時々「なんか今なら死ねる気がする」って思うときがある。

早く死にたいなあ。

死ぬことの恐怖以外の何が自分をこの世にとどめようとしているのか全く分からない。


早く自殺できることを切に願って今日も何故か生きていく。



N 男性 20代 2021年12月8日 18時21分
嘘ついて安心感
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嘘ついて安心感
久しぶり 男性 北海道 30代 2021年12月8日 17時51分
誰とも関わりたくないのに、時々人と会話をすると癒される自分がいる
誰にも認識されたくないのに、蔑ろにはされたくない
そんな風に、相反する感情がぐるぐるしている
コロナウイルスが収まったら、また元...
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誰とも関わりたくないのに、時々人と会話をすると癒される自分がいる
誰にも認識されたくないのに、蔑ろにはされたくない
そんな風に、相反する感情がぐるぐるしている
コロナウイルスが収まったら、また元の日常に戻るんだろうか、戻って欲しくない、このままも嫌だけれど、戻るのも嫌だ
どこかに消えてしまいたい
女性 東京都 40代 2021年12月8日 17時38分
冷たい雨と冷たい風。

死にたい。

就職が雇用保険がない。そんなのしか受からない。

高齢のママと一緒に死にたい。

無縁社会。...
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冷たい雨と冷たい風。

死にたい。

就職が雇用保険がない。そんなのしか受からない。

高齢のママと一緒に死にたい。

無縁社会。
ペーパームーン 山梨県 2021年12月8日 16時53分
このまま目が覚めないといいなー
それが私の幸せだなー
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このまま目が覚めないといいなー
それが私の幸せだなー
女性 神奈川県 30代 2021年12月8日 16時50分
いつも、うまくいかない
自分のことばかりで嫌になる
なぜ、人を思いやれないんだろう
人として欠落しているのかもしれない
嫌だと思ってることをして、後で後悔して
なんのために身を削って生きてるのだろう
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いつも、うまくいかない
自分のことばかりで嫌になる
なぜ、人を思いやれないんだろう
人として欠落しているのかもしれない
嫌だと思ってることをして、後で後悔して
なんのために身を削って生きてるのだろう

親に姉妹に愛されてる自覚はある
ほかからの愛が欲しくて
誰もくれないから死にたくなる
愛されているはずなのにもっと欲しい
愛されない自分に価値はない

いっそ何も感じなくていい場所に行きたい
あちゃ 女性 愛知県 20代 2021年12月8日 16時28分
何年も何百万もかけて治療し、身体によい物、良いこと気を使ってきた
でも妊娠しない、
回りの子供なんていらないって言う同世代がどんどん妊娠、出産していく
私だけこんなに努力してるのに妊娠しない
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何年も何百万もかけて治療し、身体によい物、良いこと気を使ってきた
でも妊娠しない、
回りの子供なんていらないって言う同世代がどんどん妊娠、出産していく
私だけこんなに努力してるのに妊娠しない
おめでとう
と言えない自分がツラい、クルシイ、イキテイク意味がない
離婚、結局ヒトリ、もうムリ
こー 女性 大阪府 40代 2021年12月8日 15時47分
職場でモラハラ、パワハラ、休めない環境によって自殺未遂をして精神的に病気になった。
病気になってから、自傷行為が酷く、入院を進められた。
入院したくないから我慢している。

毎日1日横になって...
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職場でモラハラ、パワハラ、休めない環境によって自殺未遂をして精神的に病気になった。
病気になってから、自傷行為が酷く、入院を進められた。
入院したくないから我慢している。

毎日1日横になっているだけ。なんのやる気も出ない。

生きている意味すら分からない。

私はこの家に必要無い人間。

生きていたくない。
あきこ 女性 宮崎県 30代 2021年12月8日 14時49分
多分周りから見たら順風満帆な人生を送ってるように見えると思う。けどほんとのところはだれもわからないよね。
毎日生きる意味を考えて必死でもがいてる。何度も何度も挫折して自分を恨んで、それでも這い上がって...
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多分周りから見たら順風満帆な人生を送ってるように見えると思う。けどほんとのところはだれもわからないよね。
毎日生きる意味を考えて必死でもがいてる。何度も何度も挫折して自分を恨んで、それでも這い上がって。
色んな人に迷惑かけたし、助けてもらって今がある。
けど、これの繰り返しで自分のコップはもう受け入れられなくなってきたよ。なんでだろうなぁ。昔から要領悪いのによく見られたりして周りの期待に応えようとしすぎてたのかな。自分がわからない。
早く楽になりたい。誰も自分を知らないところに行きたい。それが例えこの世ではなくても。そんなことを思いながら毎日、必死で生きてる。
ささ 男性 東京都 30代 2021年12月8日 12時29分
何もかも面倒くさく、煩わしくなった。
生きていてもこの先に楽しいことなんて何もないのはわかっている。
暮らしはどんどん厳しくなるし、老いは止められない。

毒親たちの介護問題で、夫も私も日々迷...
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何もかも面倒くさく、煩わしくなった。
生きていてもこの先に楽しいことなんて何もないのはわかっている。
暮らしはどんどん厳しくなるし、老いは止められない。

毒親たちの介護問題で、夫も私も日々迷惑をかけられている。
私たちもいずれはたった一人の娘に迷惑をかけるのだろう。

それを思うといたたまれない。
元気なうちに、できれば今、死にたい。
アブラクサス 女性 2021年12月8日 10時58分
ぴょん

今日は雨だよ。寒いね。
お浄土では
もう気にする事じゃないんだね。
幸せにしていてくれればそれで良いよ。

…今日は、あなたが自死して60日目です。
カレンダーで数えないとわ...
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ぴょん

今日は雨だよ。寒いね。
お浄土では
もう気にする事じゃないんだね。
幸せにしていてくれればそれで良いよ。

…今日は、あなたが自死して60日目です。
カレンダーで数えないとわからなくなる。

だって私はあの日のままだから。
震える足で探した日。
あなたを見つけた日…。

内臓をえぐられたままの日々が
まだまだ続いてるの。


でも、この前やっと夢で会えたね。
ホントに やっとやっとだった。
嬉しかったよ!ホントに!
手を取ってぴょんぴょんしちゃった。

部屋の窓際で
日差しに形のいいおでこをさらして
眩しそうにしてたね。

つい、心配で聞いちゃったんだけど、
亡くなった事は分かっていたね。

また会えそうかと聞いたら
「まだちょっと…」って、
夢に出て来るのも技術がいるみたいだったの。

待つよ待つよ。
ずっと待ってる。

私も、
出来るだけ明るい報告が出来る様にしておくね。








ブプレ 女性 神奈川県 50代 2021年12月8日 10時31分
わたしはきっと発達障害があって
その二次障害でパニックや鬱が起きたんだと思う。
ただの鬱病じゃなくて、発達障害もあったんだって気付いた。

鬱になると思うことがある。
生きててごめんなさい ...
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わたしはきっと発達障害があって
その二次障害でパニックや鬱が起きたんだと思う。
ただの鬱病じゃなくて、発達障害もあったんだって気付いた。

鬱になると思うことがある。
生きててごめんなさい って。
誰かに謝ってる、誰も求めてないのに、それよりも復帰してほしいって思われてるのに。ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…

支えてくれる人も、どうにか寄り添おうとしてくれてる人も
わかってるけど、どこかしらで「鬱は気持ち、ただの甘え」って
言われてるみたいに感じる時がある。私は生きてて何のメリットがあるんだろう。

私は誰のために、私のため?それすらもわからない。
すでに出来上がった大人が変化していくことはすごく難しい。
もうしわけ 女性 北海道 20代 2021年12月8日 10時06分
子供達を自立させ、遠距離介護の末両親を見送り、夫の定年の日にお疲れさまも言えた。
自分のやるべき事は全て終わった。
ちょうど一年前父が亡くなり持病のうつが悪化し、家事すら出来なくなった。
ほぼ寝...
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子供達を自立させ、遠距離介護の末両親を見送り、夫の定年の日にお疲れさまも言えた。
自分のやるべき事は全て終わった。
ちょうど一年前父が亡くなり持病のうつが悪化し、家事すら出来なくなった。
ほぼ寝たきりの日々。
こんな自分を必要としてくれる人はいなくなり、感情のコントロールが出来ないことで大切な家族にも不快な思いをさせてしまっている。
私の生きる意味、生かされる理由をだれか教えてください。
mikko 2021年12月8日 09時50分
いざというときに逃げていかない人、どれだけいるだろう。
きちんとしている人は倒れているし。

いざとなったらほとんどが「冷淡な傍観者」
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いざというときに逃げていかない人、どれだけいるだろう。
きちんとしている人は倒れているし。

いざとなったらほとんどが「冷淡な傍観者」
2021年12月8日 09時44分
初めて本気で死のうとしたのは、小学4年生のとき。
その時は本当にひとりで静かに消えたかった。
小さい頃から優しくて頭が良くておとなしくていい子で、周りから褒められるたびに自分のことを誇らしく思っていた...
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初めて本気で死のうとしたのは、小学4年生のとき。
その時は本当にひとりで静かに消えたかった。
小さい頃から優しくて頭が良くておとなしくていい子で、周りから褒められるたびに自分のことを誇らしく思っていた。
でも、いい子でいるのに疲れてしまった。

中学1年生の時、パニック障害と診断された。
授業もまともに受けられない、でもみんなと同じように生活したいという矛盾でより生き苦しかった。死にたかった。

みんなと同じ生活がしたいという思いから、全日制の高校に進学。
環境が変わったら気分も体調も変わると思ってたのに
人生はそんなに甘くなかった。

現在高校1年生。
単位を取らなければいけないという焦り、国公立大学に行ってほしい親からのプレッシャーで苦しい。死にたい。

死にたい時に私がやることは、日記を書く、趣味の音楽、絵を描いてみる、友達にかまってもらうなど、わがままに生きることです。

死にたいときはその日をわがままに、「今日はやりたいことをやり尽くして明日死のう」というマインドで生きてみるとそれが連鎖して結局生きています。

これが今の私の生活です。


限界ギャル 女性 10代以下 2021年12月8日 09時04分
ため息、涙の繰り替えです。
死にたい、死にたいです。
会社では、怒られ、人のせいにされ、
仕事量も多い。普通の社員なんですがね。
お金も低いせいか、家族にも心配され、
迷惑を掛けてしまっています。
病...
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ため息、涙の繰り替えです。
死にたい、死にたいです。
会社では、怒られ、人のせいにされ、
仕事量も多い。普通の社員なんですがね。
お金も低いせいか、家族にも心配され、
迷惑を掛けてしまっています。
病院には行ってませんが、うつ病かなと。
毎日吐き気、頭痛、悲しいさ、昼の食事は食べたくないので、そのままの状態です。
最後に一言…人生に疲れました。楽になりたいです。
ケイ 男性 福島県 30代 2021年12月8日 08時09分
抗精神病薬を飲み30キロ太りました。死にたい。
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抗精神病薬を飲み30キロ太りました。死にたい。
2021年12月8日 07時39分
仕事もやめた、家族といるのが疲れる、遊びに行くのも疲れた
寂しくて人と関われば関わるほどしんどくなるのに不安で仕方ない
だれも私のこと興味ないと思えば逆に噂で悪いことが回ってるんだ
お酒の量がす...
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仕事もやめた、家族といるのが疲れる、遊びに行くのも疲れた
寂しくて人と関われば関わるほどしんどくなるのに不安で仕方ない
だれも私のこと興味ないと思えば逆に噂で悪いことが回ってるんだ
お酒の量がすごい増えたし、飲んだ次の日は必ず病む疲れた。
死にたいなあ。もういいかな。
みみ 女性 大阪府 20代 2021年12月8日 07時30分
受験やだ
今日は沢山勉強しようって思って、お風呂もご飯も全部済ませてたのに
寝ちゃった。
昨日も同じことしちゃった
こんな自分が嫌い
お兄ちゃんは大学合格したばっかりだから、今度は私に気を使ってストレ...
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受験やだ
今日は沢山勉強しようって思って、お風呂もご飯も全部済ませてたのに
寝ちゃった。
昨日も同じことしちゃった
こんな自分が嫌い
お兄ちゃんは大学合格したばっかりだから、今度は私に気を使ってストレスとか溜めないようにしてくれるのかなって期待してたけど、全然してくれない。毎日怒られてばっかり
叱られた、なんて言えない
感情のままに怒鳴ってるだけだもん
感謝がないって言われた
どこが??私一番言ってるよ
言わないのはお兄ちゃんじゃん
ご飯、おいしいって言ってもふーんみたいに言ってさ
好きなアーティストさんのおかげで自殺もしないようにしようって思えてたのに
私なんか嫌いでしょ 
きむ 女性 東京都 10代以下 2021年12月8日 07時15分
自分で選択しておきながらずっと後悔してる。
これからも一生続いていくと考えると絶望しかない。
つらい。
なぜあのときやめなかったのか。悔やんでも悔やみきれない。
死んでしまいたいけど、家族が悲...
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自分で選択しておきながらずっと後悔してる。
これからも一生続いていくと考えると絶望しかない。
つらい。
なぜあのときやめなかったのか。悔やんでも悔やみきれない。
死んでしまいたいけど、家族が悲しむから、やり方はもうすこし考える。
とまと 女性 奈良県 20代 2021年12月8日 06時57分
旦那を、自死で亡くしました、まだ実感がありません。

娘がいるので笑顔でいるように心がけていますがふと気づくと泣いてる事も多いです。
ママ、大丈夫私がいるよ。って言葉さえ重荷に感じました。

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旦那を、自死で亡くしました、まだ実感がありません。

娘がいるので笑顔でいるように心がけていますがふと気づくと泣いてる事も多いです。
ママ、大丈夫私がいるよ。って言葉さえ重荷に感じました。

笑顔でいる事がつらくてたまりません
つらくて気持ちが闇に惹かれます、死にたくなります
でも娘のために頑張りたいともおもってます
心と頭がチグハグです。


自分自身も辛いけれど、娘が、パパのいない人生を歩むことを考えると、胸が締め付けられます

死ぬことしか考えられないほど追い詰められて逝かせてしまって、その思いを吐き出させてあげれなかった自分に後悔とせめる気持ちでいっぱいです

ただただ生きてるだけでよかったのに
生きてれば。。

自死はあなたの人生だけ失っただけではない。
周りの人の心も殺して。。。
あなたの命はあなただけのものじゃなかったんだよ。

残された私は、苦しくて死にたくて仕方ないけど、絶対に同じ道は歩まない
RMR 女性 千葉県 30代 2021年12月8日 06時40分
死にたくない
ただ毎日学校に行ってバイトとか部活とかして就活して就職して働いて
そんな普通の生活がどうしてもできそうにない
特別なものなんていらないから、幸せだって思いながら生きてみたかった
まぁ無理...
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死にたくない
ただ毎日学校に行ってバイトとか部活とかして就活して就職して働いて
そんな普通の生活がどうしてもできそうにない
特別なものなんていらないから、幸せだって思いながら生きてみたかった
まぁ無理だよね、逃げて逃げてにげて、努力もしてこなかった人間がさ
今更誰にも縋れない、こんな人間と一緒にいても迷惑なだけだろうし
結局自分でなんとかするしかない、誰も助けてくれるわけないんだから
でももう無理かも
初めて腕切ってみたけど案外切れないものなんだな~
痛いのも苦しいのも嫌いだけど、ほんとにもうどうしようもないかも
あーあ、死にたくないな
h 20代 2021年12月8日 06時32分
この先生きてて意味があるのか
家族が歳をとって先にいなくなってしまう方が辛い
迷惑もかけっぱなし
寝たまま死ねたらいいのにな
心臓麻痺とかで。苦しまずこの世から消えたい
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この先生きてて意味があるのか
家族が歳をとって先にいなくなってしまう方が辛い
迷惑もかけっぱなし
寝たまま死ねたらいいのにな
心臓麻痺とかで。苦しまずこの世から消えたい
k 男性 神奈川県 20代 2021年12月8日 04時40分
私は双極性障害です。周りには理解されません。ただの怠け者、ただの嘘つき、と判断されてしまいます。例えるなら周りの人間は私に石を投げつけてきます。そして、投げつけられるお前が悪い。投げつけられないように...
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私は双極性障害です。周りには理解されません。ただの怠け者、ただの嘘つき、と判断されてしまいます。例えるなら周りの人間は私に石を投げつけてきます。そして、投げつけられるお前が悪い。投げつけられないように努力しろ。と言ってきます。そもそも石を投げないで下さい。本当はそう声に出して言いたいのに言えません。私はこの世に居場所がありません。先日唯一の味方だった父が末期癌で他界しました。全てを失ったような感覚に陥り、一緒にあの世に連れて行ってほしいと思ってしまいます。幸せそうな人を見ると自分の全てが嫌になり、虚しくなります。理想と現実の狭間で生きることに疲れてしまいました。
カナシミ 女性 兵庫県 30代 2021年12月8日 03時54分
孤独だな

相談する人が誰一人いない

嫌なことは続くけど

いいこともあるかも知れない

でも

やっぱり疲れた

誰からも必要とされないのは

自分のせいだから仕方ない...
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孤独だな

相談する人が誰一人いない

嫌なことは続くけど

いいこともあるかも知れない

でも

やっぱり疲れた

誰からも必要とされないのは

自分のせいだから仕方ないけど

孤独って

辛いな
偽善者 2021年12月8日 03時15分
好きで結婚した人から憎まれ憎み
かなしい
子どものために一緒にいたいから
消えたく無い
じゃあがんばるしかないよ
死ねないならまだがんばれる
まだまだやれる
図太いんだ私
厄介な自分で...
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好きで結婚した人から憎まれ憎み
かなしい
子どものために一緒にいたいから
消えたく無い
じゃあがんばるしかないよ
死ねないならまだがんばれる
まだまだやれる
図太いんだ私
厄介な自分で
もうダメだってほんとに思える日は来るのか
書いてたら自分の甘さ図太さに気づいた
やばい人間だ
まだ死にたく無いと思ってる
情けない人間だ
やさい 埼玉県 40代 2021年12月8日 02時50分
学校では制作が思うように進まず、制作に充てる時間が欲しいためバイトも多く入れられず、お金もなく、就職活動が迫ってきて、人に会う度どう思われるだろうかと考え、生活するために家事洗濯をする。こんなに焦って...
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学校では制作が思うように進まず、制作に充てる時間が欲しいためバイトも多く入れられず、お金もなく、就職活動が迫ってきて、人に会う度どう思われるだろうかと考え、生活するために家事洗濯をする。こんなに焦っていても時間は有限で刻一刻と進んでいく。家庭に恵まれた人は良い設備の良い環境で学びたい事を学んでいる。同じ日本で同じ年齢でどうしてこんなに差があるんだろう。家にはたくさんの借金があって、将来自分はちゃんとした会社で働けるのかも分からない。自分が働けるような実力が現時点であるとも思えない。家のためにも自分が生活していくためにもちゃんとした会社に入らなければ...というストレスが重くのしかかる。もっともっと勉強して力をつけたいのに、明日のことを考えるのに精一杯。寝る前にいつも不安になる。いつになったらこの不安が軽くなるんでしょうか。早く楽になりたい。
雨模様 女性 静岡県 20代 2021年12月8日 01時13分
「人は信じられない」
「生きている意味なんてない」
「絶望的な人生」

何度も、何度も
数えきれないほど、そう思った。

どうして。
なんのために。
まだ
生きているのだろう

...
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「人は信じられない」
「生きている意味なんてない」
「絶望的な人生」

何度も、何度も
数えきれないほど、そう思った。

どうして。
なんのために。
まだ
生きているのだろう



たぶん、
いまだに死んでいないのは

「人は信じられない、?」
「生きている意味なんてない、?」
「絶望的な人生、?」

なぜかわからないけれど

全部最後に「?」が
ついてしまうから



そんな自分が
ほんとは、
ちょっとだけ、まだ、好き、かもしれない。








meg 女性 高知県 20代 2021年12月8日 00時36分
電話番号ないから、
相談先ないや
40なる前に死にたい
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電話番号ないから、
相談先ないや
40なる前に死にたい
pis 東京都 30代 2021年12月8日 00時34分

もうすぐ本格的な介護生活が始まって一年が経ちます。


自分は、頭が悪く、人の言葉の聞く力が弱く理解力がない所もあり自信や肯定感がない、介護離職して貯金もない、年金も払えない。この歳になって人生のパ...
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もうすぐ本格的な介護生活が始まって一年が経ちます。


自分は、頭が悪く、人の言葉の聞く力が弱く理解力がない所もあり自信や肯定感がない、介護離職して貯金もない、年金も払えない。この歳になって人生のパートナーなんていない。自分一人で介護をして、肉体的、精神的に限界になりながらも周りの協力もあって何とかやっていきました。


でも、介護をやっていくなかで自分の人生って一体何なんだろう…何で自分が両親の介護やってるの?ストレスが溜まるし発散とかあまり出来ない、両親に対するイライラや不満や愚痴、もう介護やりたくない、両親を看取ったら自分は長生きしたくない、死にたいと両親に吐き出すことも増えてきた…何で悲しいことばかり自分は言っちゃうんだろう…前向きに優しい言葉が言えないんだろう…。



これから先、もっと介護が大変になるんだろうな…両親が出来ることが出来なくなる日も増えていく…寿命が近づいてくる…看取る覚悟がまだ足りない、看取った後の自分はどうなるんだろ…どう生きるんだろう…自分の人生を介護で終わるのかな…先が見えなくて不安がいっぱいで、介護から逃げたいけれど逃げられなくて…見捨てられなくて…両親よりも先に死ねたら…消えたい、人生終わりたいもありつつ毎日自分と戦ってます…両親を看取るまでは生きなきゃ…生きなきゃって。


…人生100年って…、そんなに長生きしたい
ものなのかな…?
まるみや 女性 40代 2021年12月8日 00時34分
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